我不敢看三四年前寫的日記，覺得害臊，甚至埋怨自己怎麼寫得出這麼zuo的東西，簡直「不忍直視」，為什麼？

12-01

我真的不敢看，今天鼓起勇氣看了200個字就毛骨悚然的不行……不誇張，事實。我該怎麼面對自己這種厭惡過去的心態。我寫過諸如「寫給未來的丈夫」「繼續未完成的等待」「一個人的日子寂寞有點可恥」……天吶！！！捂臉跑開（真的不是作）

年輕的時候，我們總把創作衝動誤以為是創作才能
——老羅說這句話是錢鍾書說過的但我沒找到出處

我在上高中的時候
也能寫點無病呻吟的小文章
聽一些頹廢的小音樂
還頗得一些小女生的追捧
當時我就覺得我沒能成為像四娘那樣的富逼寫手只有一個原因
那就是我長得比四娘高太多了

上大學有天回原來老房子
從我房間的桌子翻到高中的時候寫的那些東西
哎呀~~~~
我的那個老臉，一下就紅了
當時就為我一把年紀還知道臉紅而感到驕傲

我們之所以會覺得害臊，覺得當年的自己很傻逼
那是因為，我們一把年紀畢竟沒有活到狗身上去啊
人要學會不停的自省啊

謝邀

類似這種感覺嗎？

不為什麼，或者說你當時寫的日記本身就『不忍直視』。
不光是你寫的日記，你仔細回想，會發現，你以前說過的很多話，做過的很多事，同樣『不忍直視』。但你當時認為，那些不但可以直視，甚至，是非常厲害的。
但是，你當時認為厲害的，現在不認為厲害了，因為你見過的更多了，意識到，原來那也不算是厲害，甚至是矯情。這便是成長。
就拿我自己偶爾寫東西來說，最早的時候在某雜誌上看了篇專欄，精彩無比。於是便四處尋找那位作者的文章看，還不過癮，再開始看書，當然，年輕的我並沒有看過很多書，但越是看的少，想說的就越多，說出來的就越顯得幼稚，矯情。但，還是要說。
於是當時寫出來，發成日誌，希望博取好友的認同甚至喝彩。也許是那是的好友也不成熟，也有人默默的點贊。於是挨著寫，觀眾卻越來越少。
理智的認為，書還是要繼續讀的，而後發現，書看的越多，越覺得開始時那些文字的不忍直視。時間越久，越覺得那時的文字矯情的緊。
所以，我們都在成長，所認為厲害的東西也不停的在變。也許，日後你還會發現在你自認為已經成熟的今天所寫的日記還是那麼的，不忍直視。
因為，我們的成長從未停止。

謝邀。
陳丹青的《草草集》里有段文字，說到他瞧見中央美院周圍停著幾輛考前班的麵包車，車身刷著大標語：」培養未來的大師「，而他自己獨自開張的考前班的宗旨是：」回到過去，當個學習油畫的初中生。「
我想說的是，您現在覺得可笑的日記，也許到將來的某一天，您會開始懷念自己那麼拙樸的心境，那麼全然的時光。
」為學日益，為道日損「，學習是加法，修行是減法。
修行的最高境界是：專氣致柔，能嬰兒乎。

其實這是很好的反省自己，認識自己的初心的方式啊。只有直面痛苦和害臊，我們才能發現那些內心真實的東西，而不是欺騙自己

捂臉跑開！哈哈，我臉皮比較厚，不過也像樓主一樣被自己幾年前的日記」作「到啦。
我又翻開日記想想為什麼，感覺原因只有一個因為青春萌到我們
雖然我的日記不多但是跨度倒是有七八年，感覺每個階段的感覺都是那麼的不同，三四年級的幼稚，初一初二的叛逆，高中就不較複雜一些，有理想，有愛情，有對人生的思考。總之我們過去的日記都是見證我們成長主客觀結合最好的東西。因為在日記里我們記錄的是心底最為隱秘而真實的想法，它深深刻上我們當時心理狀態和生活狀態的痕迹。既然這樣，那麼想想當你面對自己的小弟弟小妹妹時他們的青澀給你什麼感覺呢？天真但人小鬼大（尤其是情感方面）所以當我們看自己日記時就像是面對一個以自己為原型的弟弟妹妹。只是這些文字會瞬間點燃你塵封多年的記憶。青春的味道又迎面撲來。你也許會捧懷大笑，你也許害羞捂臉。但我覺得這些根本上給你帶來的還是幸福，過去那麼」作「的你，不是你的問題，是這個年齡的特色是這段歲月的可愛之處，只是我們長大了，對很多問題的看法成熟了（其實我想說是世俗化和統一化了），對過去那個獨特的自己有些心理上的不認同但是這又是我們自己的過去。我們無法迴避或者批評什麼所以我們害羞啦，被自己的青春可愛萌到了。
其實我想說的是，我很懷念日記里的我。也許就像十年後我懷念現在的我一樣。所以，20多歲的我就要做好二十多歲的我，以免十幾年後發現二十多歲的我不作不好笑，才傷感呢

每次心情不好的時候我就翻以前的日記，然後就哈哈哈哈哈哈哈哈狂笑自己以前怎麼這麼傻逼。
尤其是看到暗戀啊失戀啊，簡直精彩。一邊噁心一邊笑尿。
不要害臊啊，要包容，就像包容曾經的自己。

我從六年級開始寫日記，到現在寫了12本。我表示最喜歡的就是六年級寫的那本！太搞笑了全本無尿點。那時真是一個正直而熱血的少女啊！

我們再也回不去了。——張愛玲

+1都不敢看以前的日記又不捨得扔掉想著死之前一定要都毀掉啊啊啊啊啊o(╯□╰)o

看自己十年前的日記，發現還是用寫信的方式，甚至給內心的自己取了個名字，笑得眼淚都快出來了，拍著腿說"艹，真TM牛逼"

自己的日記本已經摞了一打，然而從來不敢翻閱，甚至連原來自己寫的一些文章都不忍直視。
再想到大學英文寫作，每每被當作範文解析的那些文章我都留著，至今也塵封書架，再也不敢翻開。

記日記的習慣一直保留到大學畢業後工作的前兩年，每天或者每幾天寫寫自己的經歷，心歷路程，文字感性但邏輯清晰，除了普通流水賬、上學的時候還會寫寫與曖昧對象的聊天記錄、夢裡可愛的抑或可怕的事兒，甚至會寫一些意識流，那些想到哪寫哪的小細節，文字的力量總是把一些不想回憶的畫面強推到你的面前，加上自己聯想的銳化，惱人的、開心的、生氣的、難過的經歷再讓你經歷第二次，總是有些尷尬，這可能就是至今自己再也不願翻閱自己日記的原因之一吧。

時至今日，日記從周記變成了月記，甚至發展成了半年記!仍然不敢面對過去的自己，實話說，是討厭過去的自己，從小到大，我都是那種有些事情過了很久才想到更好的解決辦法，又或者過了一段時間才發現當時的場景說什麼樣的話會更適合，可能正是這樣，造就了我敏感、優柔寡斷、思前想後、猶豫不決的個性。

然而其實，上面這些話，給我相熟的朋友看見絕對不會相信，一直表現的樂觀向上、嘻嘻哈哈、話多外向、整天少不了笑聲的我會有這樣的一面，總覺得自己適合做一個演員，那一面不想被人發現的自己永遠藏的好好的，只有我能看見，每每夜裡，輾轉反側，腦海里跑過的全是那些年尷尬的場景，愚蠢的事情，還有想忘也忘不掉過去。

那天有人問我，你討不討厭過去的自己？

我斬釘截鐵，毫不猶豫：討厭，很討厭。

想想自己，家庭一直很幸福，自己也一直努力做著乖乖牌，理性對待每件事，約束自己的行為，縱然如此，卻仍然不能對自己的過去百分百滿意，這可能才是我不想面對過去自己的原因。

是不是我太自戀了，我超愛看自己的日記啊，有時候還會被感動，還會順手拈來在旁邊批註下現在的心情。沒有之前那個矯情的傻逼，哪來如今這麼豁達的女漢子，看看之前的日記就會覺得人生真沒有什麼了不起，那時候過不去的坎，憂心忡忡的事情也不過過眼雲煙轉瞬即逝，那時候在乎的人和事，現在看看便都是消散在風中了。那時候做錯的選擇，現在也不過是塞翁失馬，那時候的得意卻彷彿還掛在上揚的嘴角。為了我日後的回憶，去寫日記咯。嘚

成長就是當你回過頭去看以前的自己的時候，發現以前的自己是個傻逼。你每次回頭看自己都覺得好傻逼，恭喜你，你一直在進步。如果像他們說的那樣回到最初的自己，那才是越活越回去呢。

實迷途其未遠，覺今是而昨非。

別說是日記了，現在看到前幾年的照片都想Shift+Delete

現在翻起小學寫的日記，初中寫的日記，感覺除了文字有些稚嫩，感情還是很好的。
翻起高中寫的日記，現在都有些愧不如從前，一直都是以看破世俗為原則寫的，很多傷心的事情永遠在自己身上找過錯，永遠否定自己，看事情一直以悲觀的態度，這些從來沒變，甚至現在的我都不及當時成熟，赤子。
似乎這麼多年來，我從不曾長大過。

我連前一兩個月的日記拿起來讀都覺得有點不忍直視

因為唱著不想長大的我們還是長大了

我連一個月前寫的東西都不敢看，感覺也是彆扭到變形：）

「年輕的時候，總是會把創作激情當做創作才華」
我忘了是在哪裡看到的這句話，但是不管這話是錢鍾書或者曹禺說的，還是我家小區門口擺攤的那個穿軍大衣不認字的賣菜的二道販子說的，我都覺得他說的有道理啊！
曾經我也是充滿激情的文藝少年啊。我一直都認為我在文學創作方面有著驚人的才華，以至於我覺得我成為下一個韓寒只是時間早晚的問題。然而實際情況是我只知道韓寒是一挺能寫的哥們兒，卻沒有讀過韓寒的一本書，就好像我知道吃飽了不餓、睡醒了不困，卻從沒想過為什麼。
因為自認天賦過人，我從來都不寫東西練筆，我就固執地認為我上了那麼多年學作文從來沒得過高分是因為老師看不懂我的文章，是因為他們不懂得欣賞。事實證明我可能是對的，因為畢竟不是每一個人都能理解一個踩著高跟鋥亮黑皮靴，身穿破洞牛仔褲，腰纏白色漆皮寬褲帶，嘴叼劣質嗆人旱煙捲，頂著七彩衝天錫紙頭的傻逼到底帥在哪。
然而沒有傻逼過的青春期就像是忘了放辣椒面的羊肉串。誰小時候沒帶著老子天下第一的想法寫過點長大了再看都想捂臉的東西。寫完了，長大再看，才知道曾經的自己有多幼稚，才知道盡量別去做那些幼稚的事。
這個道理叫做，你不掉進糞坑裡一次，永遠都不知道要繞著走。
今天你以為自己很成熟，看著昨天幼稚的自己羞愧難當，然而明天你再成熟一點，回過頭來看今天，也還會覺得幼稚。
這個事兒、這個體驗應該就是那些成熟的大人們嘴裡經常說的，成長。

恭喜中二畢業