怎麼讓一個有抑鬱症、社交恐懼症的胖子重新獲得自信改變自己？
如題。
不多說。
抑鬱症是因為自卑，自卑是因為肥胖，肥胖是因為無法自控，拖延症很嚴重。
這些心裡都明白，但是每次嘗試開始都是失敗結束。
已經許久沒有感受過喜悅是什麼感覺了。
匿名開啟並刪除照片，等體重下百po個照片，謝謝大家。一定要遠離負能量哦!自己扛不住的負能量不要怪自己，都是他們的錯，讓他們滾遠點。不要怕誰，橫起來，寧願凶一點也不要做被凶得那個。謝謝大家祝大家安好。
……………………
我抑鬱症困擾，已經很久了。甚至因此，沒有拿到學位證和畢業證。
我沒有告訴我的父母，他們一度阻止我服用藥物治療。
當我失眠，當我疲憊，當我眩暈，當我害怕響起的鈴聲，當我害敲門聲，當我不斷的否定自己，當我在突然間會淚流滿面……現在我已經無法投入到工作了。
辭職手續已經批了，下月離開崗位。
下周去醫院接受治療。
但是我沒放棄的是：
我每天按時運動，減肥，按時按點按量吃飯。過年的時候我150多斤，現在已經成功減重接近15斤，我168的個子。相信我瘦下來會很美。
現在，我不吃任何不健康的食物，零食只有水果和奶。
有專業的營養師幫助我搭配餐單以及每日的營養素。
有去大醫院找中醫定期調理身體。
我買了全套的護膚品，每天洗臉拍水塗精華做面膜，每天堅持護膚。
我買了手霜放在辦公桌上，北京很乾燥，我的爆皮已經平滑柔順了很多。
我每天晚上睡覺前都會喝一支膠原蛋白。
我的指甲剪的很乾凈。
我開始將減掉的長頭髮蓄起來。
我的兩張信用卡不到兩萬欠款，全部還清。
我準備去學英語。
現在的我，不漂亮，沒有錢，一個人，在北漂。
但是我從未放棄過自己，
從未放棄過每一個可以讓自己更好的機會。
我不知道我的未來怎麼樣，我也不會去想，我盡量避免負面的情緒，
當我無法控制時，我會研究抑鬱症的原理，會更客觀的看待自己。
我會向我的懂點常識的朋友們尋求幫助，聽他們合理的積極的意見，而不是聽他們說你要堅強你不要想那麼多云云。
我看不進去書，我會疲憊，我的精力達不到。
我跟人在溝通的過程中沒有任何人覺得我不正常，有一次遇到了一個美女，聊了半個小時。她說，我覺得你有抑鬱症，我覺得你需要接受正規的治療。為什麼她這麼說呢，因為她之前也是抑鬱症，只不過現在治療好了。只有經歷過的人才能明白這樣的感受。所以不要奢望有別人能理解你。
我渴望愛情，在愛情沒有到來的時候，我更要好好愛自己。
抑鬱症不可怕，只是分泌的激素比別人少而已。
要愛自己，要好好感受生活。
現在的我，沒有什麼大的志向，現在的我，只想好好的活著。
附一張照片，這個時候我已經瘦了10斤。等到夏天的時候，我應該會美美的出現在這個世界上了。
我的 朋友們問我，《灰姑娘》那麼老土你怎麼還想看。
我說 美好的東西，人人都喜歡。
---------------在我的心中，存在著一雙水晶鞋。我要好好的活著，認真活著。
………………
4/14
真的謝謝大家給我的鼓勵，我沒有想像過會有大家的關心和鼓勵。在我每一次扛不住的時候我都拚命的告訴自己的一定要好好的活下去。我真的真的在用盡全力去讓自己拚命抗住。讓自己好好的活著。在我被絕望襲來難以抑制的時候，我突然想看看自己這個時候是什麼樣子。於是我剛剛拍了一張那樣的照片。看到這樣的自己。我覺得好心疼我自己。
而下面這一張照片，是我每天努力做到的樣子。
我必須擁有美麗的人生。我真的只想好好的活著。認真的活下去。
--------------------2015-9-2-----------------
半年未見了~
好像記得我4月的時候回了家，去了醫院看了醫生開了葯。
就是睡睡睡，每天睡不醒，然後自己也每天吃吃睡睡就奇蹟般的變胖了，胖到一直後來沒有瘦下去。後來5月份，我就工作去啦，在北京，做電商 : ）
也加班，也熬夜，也曾哭暈在廁所，呵呵
第一次哭暈的時候是6月初，剛跟我師父從廈門回來，發燒生病，跟媽媽關係鬧崩。然後靠著跟初 戀打電話，安慰我，電話一次2個多鐘頭，把我從懸崖拉回來。
第二次哭暈的時候是6月底，總覺得自己不夠好，著急，整夜整夜頭疼和失眠。整夜流淚，我師父 問我怎麼了，我把自己的問題說了。他用他獨有的特色，把我激勵醒了。
第三次哭暈的時候是7月初，經濟緊張，房租沒著落，幸好媽媽給了我半年房租幫我度過，我就是 不想跟誰示弱，這樣真的不好。還因為養了一隻小貓，房東半夜把我趕走，我就搬家搬到凌 晨 4點，後來的好幾天都是昏昏沉沉的。偶爾張口，就會流淚。
這一次，是我遠在哈爾濱的姐們陪伴我，後來我的小貓咪也寄給她代養了。
當這隻名叫珍珍的小貓躺在我身邊的時候，我的心都化了。
第四次哭暈的時候是7月底，因為工作一直做不好一直做不好，銷售額還差差差好多，還有一個體 脂測量的比賽指標不知道能不能達成。每天吃蘋果度日，吃不好睡不香，哈哈。
最後指標達成，整個人瘦了不少。銷售額也達成了，師父獎了我一個非常棒的耳機。
第五次哭暈的時候是……，我忘了，只是記得有這麼一件事情。
後來我的好朋友西子，跟我聊了2個小時，指出了我工作的問題，還有自己的缺陷。耐心 聽，她幫助我梳理。好多了。
第六次哭暈的時候是忘記了，好像就是上個禮拜。哭的不要不要的，然後我朋友給我團了一張電影 票，罵我讓我去看電影。看完了就好多了。
我報了個舞蹈班，每周三六學舞蹈。老師美的不要不要的，男的。剛開始上課的時候狀態還不是很好，聽著音樂做著動作就止不住流淚。你永遠不會懂。
在菩提學院報了預科班，4年制，每個周末都去同師兄們共修。有了信仰。
減肥啊，去美容院，大幾千的花錢，結果身體太差，也不想再去那些地方買產品，他們就對我不理不睬啦。
後來河狸家有了好多券，就讓自己美美噠。
我寫的比較亂，我想，如果有人陪伴一定會不一樣的，你只是孤獨。
某天夜晚，預約一輛車，接電話的那一刻卻暈倒在北京的馬路上，睜開眼睛，止不住淚流。司機的電話還通著，哭著上車，哭著回到公寓，麻木的哭著不知道給誰打電話。我的心是絕望的。
真的是上天太眷顧，眷顧。
讓我還這麼溫柔而堅強的存在，
讓我擁有了不一樣的人生，
讓我擁有了許許多多的朋友。
還在繼續減肥。期待生活的美好。
我師父說，用一等的技能，換取一等的人生
好好活著：）
溫柔的活著
po一下現在的小生活吧，
自己做的便當
自己畫的畫
知道什麼是溫柔了
希望溫柔和美好。
樓上全都在講減肥，我講講治療拖延症吧。
我是個拖延癌晚期（焦慮症強迫症抑鬱症這些幾乎必然的併發症我就不多說了），不過現在有了不少起色。
拖延有很多不同的起因，有些是童年消極抗議造成的，有些是完美主義造成的，還有畏難情緒之類，這些都是在我查找解決之道時看到的資料，起因不同，解決方法也會有所不同，真的想要解決這個問題，最好去搜索一下相關書籍，弄清前因後果，從不同方面入手，可能效果會更好。
這裡說說我的情況吧。
我最主要就是對自己沒自信。
每當我立下一個決定（運動計劃之類）的時候，幾乎會立刻意識到自己不可能堅持下去，甚至不可能堅持很久。
因為在此之前，我沒有任何定下一個計劃就成功去執行的經歷，我從小就沒有培養什麼做完作業才能看電視的好習慣，往往先看爽了再懷著焦慮的心情摸黑趕作業。
自然，我一學期定30個計劃一個也沒有成功過，一個根本不相信自己能夠成功，堅信前景一片黑暗的人怎麼可能去堅持計劃呢？
後來我幾次崩潰，幾乎發瘋的想著：要麼解決拖延問題，要麼直接去死，總之不要這樣焦慮抑鬱痛苦而毫無希望的活下去了。
然後我參考了大量書籍，各種別人的經驗，找到其中最簡單的辦法嘗試。
起效果了。
我的問題不是在於對「自己能夠去堅持做一件事情」沒自信嗎，那麼首先去就去建立一點自信。
找一件極其簡單的事情，堅持每天去做，比如我當年做的是每天睡前喝一口葡萄酒。
當然，首先我並不愛喝葡萄酒，但也沒有特別討厭，如果不是為了鍛煉毅力我是不會去每天喝的。
就是這樣一件事情，堅持下去，大概幾十天吧？
既然這件極其簡單的事情可以堅持了，那麼稍微難一丁點的事情可不可以去做了呢？
於是我每天花幾分鐘掃地，時間基本固定，地點固定。
掃地也堅持了倆禮拜，感覺可以挑戰更有難度一點的事了，剛好我那幾天看了本不錯的書，上面提到的一個辦法和效果看起來很牛。
於是我開始寫時間記錄。
就是每天把幹了什麼花多長時間記下來，晚上總結一下哪些有意義哪些沒意義。
然後，在接下來的一個月里，正式培養起一個習慣：早晨起來開始寫時間記錄（這時候一般只能寫睡覺幾小時，洗漱幾分鐘，吃早飯幾分鐘。）
然後，乘著寫完時間記錄，希望自己今天能有更多有意義時間的勁頭，去做一些工作。
一開始越簡單越好。
那一段時間每天起床都興沖沖的去寫記錄，然後做一些事情，記錄上去，像找到一個新玩具似的。
然後我就形成了條件反射。
早晨起來吃完早飯就想寫時間記錄——寫完記錄，就算原本沒有工作的慾望也突然想工作了，多多少少做一點，那就是一點一點積累下來的信心，一天一天也開始相信自己可以做更多更難的事情（這種感覺就像在和自己玩升級遊戲）。
到了今天，我已經能夠每天做一堆一年前我絕對不相信自己能夠去嘗試和堅持的事情，包括運動，包括作息，包括學習陌生的知識，並且也沒覺得很累，和以往每天躺在床上刷手機，偶爾起床出去打個飯花費的精力差不多……
發現這個回答偶爾有人能夠看到，所以就做一些補充吧。
依然僅僅圍繞我使用的這個方法，以及我的使用感受。
【執行的過程中是會偶爾倒退或者突然癱瘓的。】
偶爾倒退是指:明明有一陣可以做5件事了，後來又發現完不成以往的工作量，在很長一段時間內只能做3件。
這種時期持續一段時間後，我又開始各種自我懷疑。
我是不是天生精力不足只能做很少的事啊？
我這回雖然堅持的時間長些，但是不是最後依舊不了了之了啊？
越猜疑，越是更加覺得不能控制自己，雖然還抓著沒有松，但暗地裡其實已經開始喪失信心了。
到了這個階段，我遇到了這樣的情況:我清清楚楚的知道自己現在應該去幹什麼，也花了非常大的勁讓自己去做，可就是做不了，一觸就退，身體裡面像是有隻毛猴在抓在撓，感覺自己完全沒有辦法靜下來。
我最終找到的解決辦法就是，砍掉原本的計劃（每天做5件事情），除掉不那麼重要或者不那麼緊急的任務，鄭重的重新定製新計劃:每天只做2件事，但這極其簡單輕省的2件事，必須認認真真的做好，等堅持了一段時間，感覺有餘力了，再緩緩添加任務。
以上就是倒退情況，在我身上是很常見的，然而總體來說，我養成的好習慣還是漸漸的越來越多，學會的東西也終究是在不斷增加，並沒有出現我曾擔憂過的那種「折騰了那麼久結果我還是在原地打轉其實一點變化都沒有」的情況。
接下來是「癱瘓」。
計劃挺好的進行了一段時間，某天早晨突然就爬不起來了，完全做不了任何事，也什麼也沒有做。
這種時候一定不能猛然絕望，把之前的努力當做一場空，要知道一個客觀道理:一個人是不可能永遠都在好狀態的。
有時候，即使根據自己長期的習慣，一星期給自己安排了2天什麼也不用乾的假期，也依然有可能在非假期的某天突然什麼也做不了。
這種事情是很正常的，不要把它當回事，就算什麼都做不了的頻率高些，努力的目標也不過是想辦法把癱瘓或者懈怠時間縮短，把好狀態延長，進化到一個相對能讓自己滿意的頻率，成為一個正常的甚至稱得上有點勤奮的人罷了，而不是全年無休機器人。
————————————
兩年後的再次補充，我至今仍然使用著上文的方法，但在細節上做了一些調整。
在之前，我每天定計劃的特點是項目多、單個項目量少。（例：當日計劃：1、看書一頁。2、背單詞一個。3、抄寫句子一句。4、做一個深蹲。5……6……7……8……）
這樣做的後果是，時間長了，那些領域都沒有什麼明顯的效果，三年過去都沒有多少值得我去炫耀的成果。我仍然感到前途迷茫，而自己只是在為了堅持而堅持。同時，從科學的角度講，人如果太貪心，同時想執行的任務太多，會在一定程度上損耗精力。
所以我後來改了一個方法，一次只在少量項目上使勁，單個項目的量增強。（例：當日計劃：1、看書20頁。2、做一套全身訓練。3、幾項瑣碎家務。以上是今天的全部內容。）
這麼做效果非常好，我在短短兩個月內就完成了之前三四年都遠遠達不到的成果，雖然只是單個項目，但成就感完全不在一個級別，我自然更加有勁了。
手機回答，可能不夠縝密，但絕對是最認真的回答。
拖延症是因為對結果沒有信心，所以死循環了。
肥胖-沒自信-想減肥-拖延-繼續肥胖
你要意識到這個循環本身是錯的。
肥胖絕對不僅僅是你沒自信的唯一原因，因為世界上還有很多樂觀幸福的胖子。拖延也不僅僅是導致肥胖的唯一原因，因為你可以先調整飲食，稍微散散步，這都不是什麼拖延症可以阻撓的事。
要破這個循環，需要一個堅定的目標，一份非凡的毅力，至少一個真心支持鼓勵你的夥伴，一個科學有效的計劃。
你的癥結在於沒有自信。相信我，雖然瘦下來之後你會「更」有自信，但不瘦的你絕不應該完全沒自信。我不是心理專業沒法更細節地開導你，所以接下來的話看起來像碗雞湯。但「接納自己」這個觀點我想強烈地建議你去踐行。你是獨一無二的，對你自己來說你是最值得被愛的，你是你自己生命的探索者和收穫者，沒有人能取代和藐視。接受自己的存在，接受自己的不足，接受自己的獨特，不貶低自己不放棄自己。
這份心態也並不是坐在家裡想幾天就能轉變的。你需要做些什麼。這是我自己的感悟。當我看很多雞湯/實用文章，當我不斷給自己加油做心理建設，當我每天晚上痛苦後悔，一切都沒什麼改變。改變是做出來的，你的手你的腳你的行動，才會真正改變你自己。You are not what you think, you are what you do.
一個抑鬱症或者自卑自厭的人想要做出改變，是非常非常非常難的。因為他的生活里充滿了否定。所以需要幫助，這是必須的，不要因此覺得自己無能或者羞恥，你就是需要幫助。需要一份專業人士幫你制定的循序漸進的減肥方案/生活調整方案，需要真心的夥伴耐心地鼓勵你支持你監督你，需要你自己幫自己一把堅持下去試試看。
「試試看又怎麼樣呢？總不會比現在更糟了。」這是我在抑鬱中鼓勵自己常說的話。做了之後會發現嘗試和失敗一點也不危險，即使沒有好的結果，那也不會比現在更糟啦。
希望能幫到你，加油！
update
我絕對不是告訴題主不需要減肥，而是沒自信的癥結不在肥胖上。
被點了幾個贊我就來補充幾句。
我幾年前有過抑鬱的癥狀，體重問題也曾是我的困擾。最近還和心理諮詢師聊過，所以心裡有許多感慨。
一個孩子到成人，不僅僅需要衣食照顧和念書學習，他還需要被愛澆灌。不是父母的溺愛，也不是社會的寵愛，而是一種讓他學會信任獲得安全感從而從內而外自信積極樂於幫助和分享的愛。因為我們歷來的教育傳統和激烈的競爭，我們成長過程中或多或少的缺失了這個，所以造成成年後出現各種各樣的心理問題。這算是時代的烙印，也算是某種代價。
所以在我看來，很多不自信，是因為太過依賴外界評價，對他人的不信任（比如不相信別人會喜歡胖的自己）。這也是前面為什麼說一定需要幫助，因為我們需要一個真正愛自己的人，建立健康的信賴關係，從而發掘自信。
我採取的方法是找到源頭。那我的源頭來自我母親，一個善良堅強但控制欲也強的女人。我先和自己和解，再盡量和她和解，讓她不再成為我焦慮的來源和痛苦的來源，慢慢地我情況就好多了。
我的孩子，我以後一定會親自帶她/他，溫和地培養她好的習慣和三觀，給他真正無條件的包容的愛，讓他相信無論他美醜胖瘦智商高低能力強弱，世界上至少有一個人會永遠愛他。我會盡我所能做到這些。
疾病的治療是專業化的，不是靠別人的經驗和普世的雞湯。
仔細看了題目描述（自己不多說別人也不會多說），你是不是抑鬱症或者社交恐懼症，這個問題還需要進一步討論。你這個問題我建議先找心理諮詢先看看。
有病的，請不要放棄治療。沒病的，不要中二，好好生活。
20171022
更新
4月雙相障礙
住院兩個月
6月重新游泳
明顯體能下降
20170304
開始游泳，
20170408
69.8kg
胸圍減少5cm
自學心理課程
推薦控制焦慮
理性情緒行為療法
暫時瘦了7kg
20160425我著
這只是我養的兔子，我也是胖子，我也得了抑鬱症，只能活著，吃藥，做運動，我現在77.7公斤，打算減掉20公斤，到時我會來發泳裝照，感恩大家！
你必須開始，除此以外別無他法。
你清楚的知道胖是萬惡之源，你的自卑、懦弱、一事無成，都是因為你胖，你丑，你不敢暴露在別人的視線下，接受他人的評頭品足。那麼請問我們給你灌了一肚子雞湯除了讓你份量錦上添花外還有什麼作用呢？
人生來就是不平等的，別人與生俱來的優勢你必須平盡全力，用淚水汗水才可能換來。但這樣你就放棄了么？比起家世，一身肥肉起碼可以改變，怎麼能放棄這個機會？
沒有人能救得了你，只有你自己。
現在我這邊是凌晨一點，不知寫完是幾刻鐘了。
下面的回答很多，但看到題主的問題描述，似乎是另一個一年前的自己，就忍不住來答。真話不好講出口，所以匿名。
今年20，過去19年從未瘦過。我的體重那時很穩定，200多，162，骨架又大。
從初二開始抑鬱。
其他人也許不曾體會，你明顯感到記憶力衰退，反應慢，機體好像提前來到老年的感覺，那時我想殺了自己，因為長久以來，成績是我唯一的榮光，由第二掉到12，再到20。晴天霹靂。悲哀的是，我無能為力。於是更加抑鬱。
家人眼中的我，只是更加沉默而已。
高中。愈演愈烈。長時間的頭痛與失眠幾乎耗盡了我所有的精力，到後來，一見到書本就會頭痛，似乎有人用指甲不停地撥動腦中的神經。
我與母親在那時每天爭吵，因為學習，以及同學關係。雪上加霜，外祖母高二上期，得了絕症，我是她照顧大的，在我心裡，她比母親親近。
抑鬱，抑鬱，抑鬱。我想過很多種死亡方法，理智告訴我這不對，所以強迫自己把注意力轉移的食物上，增重20斤。
前年冬天，外祖母去世。
家裡添了電動跑步機，我減肥。
每天兩個小時跑步，不吃澱粉，僅食100g的食物，只是我自己，只有我自己。
這行為並不健康，甚至有害。
所幸，我死，我生。
一年。110斤。
瘦下來後，我第一次研究護膚品，第一次為了吃辣子雞後長出的痘痘鬱悶，第一次有男性幫著拎東西，第一次自拍，第一次去商場的少淑裝而不是運動專櫃……最重要的，第一次，成為正常人。
以上是我的事。
題主，要想從抑鬱中出來，如果你的體重在150以上，長得並不漂亮，從未有過男生喜歡你，減肥，是最好的辦法。
這是個看臉的世界。
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
補充。
減肥是正確的，但像我一樣的白痴減肥方法是有害，自虐的。
尤其是抑鬱情緒下，節食期間低血糖使得每天都暴躁，反應遲鈍，生理上原本的失眠會加重，每晚只睡一兩個鐘頭，而且經常在半夜餓醒，頭髮大把大把掉。一段時間內，有耳鳴癥狀。
正常飲食後也有後遺症，一些油分較重的，炸雞，薯條，學校食堂的炒菜，吃完都會噁心。
對抑鬱的改善自然是有的，但我感覺這種改善更多的來自於對自己更加溫柔的外界，儘管在其他人看來種種待遇稀鬆平常，但在我眼中，世界是另一個樣子。
這也是我建議題主減肥的原因，長時間因為外形而受到的歧視會改變個人性格，反作用與自身，會更加抑鬱。比如我，原本外向，熱情，衝動，結果現在是intj型。
減肥對於那時的我更多的是種發泄，因為一些原因，外祖母去世後，不好哭泣懷念。所以不自覺地移情到自己身上，通過這種的行為來彌補內心的愧疚壓抑。
大家是正常人，有著正常的家庭生活，人際交往，是不應該像我一樣變態而瘋狂的。
自卑不叫抑鬱，有時候抑鬱沒有你想像中的那麼簡單。
其實有時候覺得人們太了解抑鬱也是很不好的，我心情不好是因為抑鬱，我自卑是因為抑鬱，我做事情堅持不了是因為抑鬱，我這個那個是因為抑鬱。當年的我中度抑鬱還是一樣堅持考完高考而且超出平時成績好幾十分。
題主，你在知乎這個平台上尋求幫助就是很多很多很多抑鬱症患者做不到的，他們是完全拒絕幫助和治療的。
所以，題主，我得過抑鬱而且很嚴重，在抑鬱狀態下不被別人理解的生活了很久，也經歷過好幾年的治療且最終被治癒。而我想對你說的只有一句：有病我們就去確診治療，不要拿抑鬱當懶的借口。
也許你會發現其實你有很多事情是努力了依然做不到，那就放過自己，生活其實真的不容易，做人嘛，有個原則就行，剩下的只要開心就好啦。
去做自己喜歡的事
去找自己擅長的事
不要在意別人的眼光，為自己而活
然後....願意就減肥，不願意就痛快而活！
曾經我也是同樣這樣過的胖子...........
說真的，開始是最難的。
誰都知道這種情況，健身是最好的選擇，但是真的做起來很難。
一個小建議，多看看健身勵志視頻，讓心裡的火先燒起來。
自己的情況跟題主非常像，很多時候就是因為胖造成不自信，不願意去努力，最後反應到人和事就是拖延下去。
我覺得這裡可以排除那些體形比較胖但是對自己比較自信沒有太多壓抑情緒的人，因為胖也許還不至於影響到他們的正常生活。
我整個中學時期最重的時候220多斤，以前受過多少嘲諷和歧視就不說了，其實很多人根本沒有意識到自己的一些言行和話語會對別人造成傷害，我很痛苦，一直都是渾渾噩噩混日子的狀態，這個事情甚至影響到了我那時候所有的人生決定，表面上事事拖延，無所謂的態度，其實心裡已經非常焦慮和著急了，但是面對自己這麼大的體重基數我感到很無力。同時自己又非常敏感，別人哪怕無心的說句心寬體胖，或者塊兒大這樣的詞，我都會很難受。而且也很害怕別人覺得我吃得多，現在很多人喜歡說自己是吃貨，但我直到現在也不喜歡用這個詞，當你身體肥胖的時候，任何一個詞，一句話帶來的意味可能都會被你無限放大。
後來到了大學的某一天突然就想開始減肥了，一年內減了將近80斤，但是自己沒有根據自己的身體狀況來健身，很傷身體，於是放滿了腳步，現在還在慢慢的減重。
我自己最大的感受就是，除非自己幫助自己走出來，別人說你該減肥該XX的時候，說真的連輔助作用都算不上，否則也不會胖這麼多年了。
看到答案里有人建議你認同自己接受自己不需要減肥，我不贊同，就我自己的經歷來說，如果沒有減掉這80斤我可能會變得更加抑鬱。（上面也說了，有些人即使不減肥也透著滿滿的自信，這種人自然不在我要說的範圍內。）
以及反對答案里有人說意識到該減肥快去跑步的，不知道題主體重基數大不大，如果很大的話一開始是非常不適合跑步的。
我的看法就是，減肥是必須的，然後你才能開始接下來的新的生活（並不是說減肥之後你的抑鬱問題就一定能完全消除，但是絕對會有幫助的）
看看《肥瑞的幸福日記》吧，可暖心了，真正的問題不在於胖，而是更加深層次的東西。好女孩，不要害怕，任何人都有害怕的東西，要勇敢的告訴自己你是完美的。
又到了我來介紹武館萬能和運動萬能的時候了。
個人建議，去學柔道或者摔跤吧。在汗水中收穫的不光是自信。佔個坑。我失戀了。好難過。我已經開始減肥了。等我減肥成功吧！！！( ????? )。。。。另外。單身的姑娘請聯繫我。。。。哎
不要把你的自卑歸咎於肥胖，
拒絕雞湯。
題主明明知道問題根源所在為什麼不付出改變。
想得太多會讓自己陷入死胡同。讓自己過得充實些吧，少想多做。
做不成瘦子也要做個快樂的胖子
本人74kg，身高160。名副其實的胖子。
但是胖子就應該要去減肥嗎？活著就只能去減肥嗎？難道真的就是一胖毀所有？
從小被人說胖，內心極度敏感自卑，毫不誇張地說從四年級開始就思考自殺。從此沒斷過這個念頭。是不是抑鬱症不知道，但是非常容易想到去死。
高三畢業體重大概一百三。那時因為某種機緣巧合和我男神加了qq，高考後又因為某種機緣巧合男神覺得我不錯，開始追我。
一般這種時候胖子都會想，這開玩笑吧。
我也以為，這開玩笑吧。
後來在一起九個月的樣子分了手。
在一起期間，我也曾很努力去減肥。
最後還是分了手。
我把一切歸結於是我太胖了。我想既然不能回頭了那就努力再多吃一點吧畢竟餵飽了胃才能溫暖心啊。狂吃到了一百五。
又重新思考人生，重新思考死亡。
從小我爸教育我，外在都是虛浮，內在的東西才有踏實感。
很多人會說這個世界就是看臉啊。
難道善良這樣的品質就不重要嗎？你們都TM什麼扭曲的價值觀啊？不否認美很重要，難道不美的人就不值得尊敬嗎？
也許我比較幸運，也許確實這些年自己對自己內在的要求起了作用，我身邊有很好的朋友，偶爾開開關於胖的無關痛癢的玩笑，但是都很尊敬我。（哈哈哈不誇張真的！輕噴
我現在還有一個很愛我的男朋友。
影響你的不應該是外界的眼光，而是你自己對你自己的態度。胖有什麼大不了？我自身的疾病需要一直使用激素葯，我還偶爾暴飲暴食，我也知道自己的飲食結構和生活習慣不算很好。
那又怎麼樣，這些到底跟別人的價值觀別人的看法有什麼關係？
我胖，但是我從不吃你家大米，我胖，但是我從沒礙著你什麼事，我胖，但是沒有對你造成任何傷害，你憑什麼張著嘴就要說一胖毀所有？你憑什麼就能不尊重我？你憑什麼就要求我去減肥？
我不在乎別人喜不喜歡我，畢竟這是別人的事。我胖不胖減不減肥也不需要別人在乎，畢竟這是我的事。
那些回答去減肥的，別人胖和你無關，別操心了。
內心不夠強大，再瘦一樣對生活恐懼。你不懂得接受自己，別人更不會接受你。
首先，請好好睡覺，睡好覺你才有精力去應對所有的困難，負面情緒，以及他人的干涉。
其次，請早睡早起，養成定時吃飯的好習慣。
再次，等你的身體稍微好點了，請開始運動，從輕微的開始，推薦你《囚徒健身》。
以上三步不要求你馬上達到，但需要你在腦子裡形成一個我一定要養成好習慣的意識。
即便中斷了，也隨時給自己打氣再撿起來繼續。阻止你嘲笑你形成以上習慣的所有聲音，屏蔽掉。
以上是我的親身經驗，希望對你有用。
我就是一個胖子，小時候有一點自閉，不和人說話。高中的時候多猜疑，每每看周圍的人，感覺他們好像都在議論我。
後來上了高三，忙，天天埋在堆積如山的卷子里。為了戒掉這個不好的心理，我告訴自己兩點：
第一，別把自己太當回事，胖點瘦點穿的差點其實別人也沒那麼在意（事實也是如此）。
第二，遇到不順心的事就等待三天，三天之後你會發現，之前那些不順心的事根本不叫事。
雖然交到一些朋友，但是我覺得，最重要的是，不要為了和別人聊到一塊去而失去自己的觀點，因為那恰恰證明了你與別人的不同。
跟樓主很像…簡直太像了…我想說的是，認識一幫優秀的朋友，喜歡一個優秀的姑娘，可能，會有變好的希望吧…我現在開始琢磨減肥了，組會上也能對著ppt自由發揮了，也不會覺得自己非常討厭了…雖然喜歡的姑娘依然不喜歡我，但，總是要讓自己覺得自己不是一個很讓人討厭的人，這就是變好的希望了吧…
推薦閱讀：
※該怎麼治療我哥？
※那些每天在新生群里特別活躍的新生或學長都是什麼心態？
※視線恐懼症，餘光恐懼怎麼辦？
※女孩子，極度慢熱，跟陌生人包括不熟的人講話會手足無措，緊張到腦袋空白，算不算一種病，有沒有辦法改善？
※分離焦慮很嚴重怎麼辦?