有沒有一個時刻你覺得自己再也碰不到那個兩情相悅的人，自己孤獨終老？

12-01

今天拒絕了一個男孩子，還是覺得難過，覺得拒絕或多或少是種傷害，另一方面覺得自己再也碰不到對的人，自己會孤獨終老，看著自己愛著同時也愛自己的爸爸媽媽發小生老病死，只剩自己一個人留在世界上……頓時忍不住，在地鐵上默默哭起來

謝邀。

在遇到你之前的每時每刻。

人生而孤獨，無關愛情，無關終老。

我覺得一輩子最難過的，不是碰不到那個兩情相悅的人，自己孤獨終老。而是碰到那個人的時候，並不是對的時間，這才是真的難過。
我不知道這裡有多少人看過一部很老的電影，叫做《廊橋遺夢》（The Bridge of Madison County）的？女豬腳弗蘭西斯卡伴著丈夫和一兒一女過著單調而清寂的鄉村生活，她深深知道這生活不是她所想要的，但她為了孩子為了家庭，還是一日復一日地默默煎熬著。直到有一天，他遇到了國家地理雜誌前來拍攝麥迪遜橋的記者羅伯特。兩人迅速墜入了愛河，並一起度過了難忘的48小時，分別的時刻到來，羅伯特邀請弗蘭西斯卡跟他一起走，但弗蘭西斯卡拒絕了。她為了家庭的完整和孩子們的幸福，捨棄了這段感情。多年之後羅伯特去世了，弗蘭西斯卡得知消息之後也立下遺囑告訴子女，把她的骨灰撒在麥迪遜橋上，撒在充滿她最美好回憶的地方。。。
在一個對的地方遇到一個對的人，卻是一個錯的時間。恨不相逢未嫁時，這是如何地叫人難過啊。

曾經計劃好的未來都煙消雲散的時候

人本來就是孤獨的啊。

她把排隊打來的熱水分半壺給我
下課的時候她等我一起回寢室
她讓我坐那等著然後拿著我的碗在擁擠的食堂里奮力拚殺
她和我坐在寢室冰涼的瓷磚上拿著手機錄一些無厘頭的電台劇
她和我徹夜暢談，痛快淋漓
她對我撒嬌，讓我只想對她笑，對她好

她把我帶進了陽光里

有一天她說她夢見我吻了一個女人，好噁心

2010年最後一次見她，她戴著墨鏡拖著行李箱在校門口攔了一輛計程車

那一瞬間突然就止不住的流淚，知道自己以後不會再有機會見到她了，再也遇不到這樣一個心意相通的另一個自己了

她的電話從一開始的無人接聽變成了您撥打的電話是空號，再然後一天一個陌生的聲音說：喂？

至今仍未再遇見那樣一個她或他

「從前共你促膝把酒傾通宵都不夠
我有痛快過你有沒有
很多東西今生只可給你
保守至到永久
別人如何明白透
實實在在踏入過我宇宙
……」

18歲過去好幾年以後，看了嚴歌苓的《白蛇》，小說的結尾，徐群山終究還是變成了徐群珊

周日在網魚網咖玩了一天，回家的時候感覺餓了，叫了份披薩，9寸，吃了一半吃不下了，默默把它裝回盒子里放進冰箱，等明天下班再吃。

我26歲了，一個人在離家千里的城市打拚，今天休息，傍晚我一個人坐在客廳，聽著李宗盛的《給自己的歌》，想得卻不可得，你奈人生何。想想我覺得我很難等到那個人了，再往深里想想，就有點孤獨終老的感覺。

有那麼一個人，我們相像到自己都恐懼，開始甚至彼此認定，我就是女版的他，他就是男版的我，甚至會開玩笑「求你了，別再和我一樣了」唯一不像的就是，他喜歡吃肉，我喜歡吃菜。客觀的講本身他就是我完全的理想型。我這輩子最想找到的人，我總說:「我們會一直是朋友，因為朋友才是最長久的」我們對彼此100％的信任，原因很簡單，因為「自己」不會傷害「自己「，但我們不能在一起，為什麼？很簡單——他結婚了，我一直秉持天涯何處無芳草，尤其作為一個有原則的人，更不能做出傷害別人的事，也終於明白，有時情到深處不能自已的苦楚，有時我們都在感嘆自己要孤獨終老，因為找不到「適合」的人，可更令人諷刺的是，找到了兩情相悅的人，卻註定無法在一起。偶爾想想會失落，因為碰到到一個如此「適合」的人，這輩子也許就這麼一次，可惜，我們註定還是沒有緣分……碰到別人很容易，但碰到自己很難

我就沒想過這個世界上會有一個人正兒八經的喜歡我

真的覺得，正確的人，不是等來的。
而是在相處的過程中，慢慢修來的。

很有可能，他或者她最初的時候不是你最愛的模樣，有著這樣那樣的噪點，又或者，隨著相處久了，看到了原來沒看到的缺點。
可是，這個世界上會有一個人一直以一種完美的、始終切中要害的方式在你的生活里存在么？

我傾向於相信沒有。
愛情，也不應該是這樣一副早早註定而不事雕琢的模樣。

我知道我可能沒有回答你的問題，很抱歉這樣冒昧的使用揣測的語氣和近似糾正的口吻在填你的樓。

只是，從我個人的經歷來說，我相信事情也可能是這樣的：

我們用了太多的力量去期待，而沒有用心仔細地去感受。

它可能已經無數次的經過你的面前，可是，它不是為了讓你感受欣逢愛情的煙花般的驚喜，而是在等待你終於懂得了愛情的那一刻，然後與你相視一笑。

也許真的就像詩里說的那樣，
驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。

有，太有了
當年我還是個挫挫的少男時，常想我這種挫男估計要孤獨終老了吧。
人丑沒錢無趣還不浪漫性格還悶騷內向沒勇氣，怎麼看也是注孤一生的命啊。
直到有一天我看見長裙飄動的她
直到有一天我聽到她罵人，是的，她罵她的同事沒自尊讓人噁心。
言語嚴厲，但不知怎麼著突然之間我就知道我愛上她了
晚上我坐在運河邊看著月亮，霓虹燈伴著月亮在運河裡搖曳，而我的心裡全是她，一絲空隙也沒有，我知道我找到了。
於是接下來的時日，雖然我還是人丑沒錢無趣不浪漫悶騷內向沒勇氣，但我下定決心，把這些不重要的細節拋在腦後不管，重要的是我要追到她。
於是各種死纏爛打沒皮沒臉。
哈，最終人沒嫌棄我。
所以吧，我覺得自己不放棄，自己努力去愛才是最重要的。

有一陣子我跟自己說：沒事的，我可以選擇一個人。

後來我覺得不是的。那隻不過是迫於無奈的說法。

其他人我不知道啊，但是我確實不想真的一個人（即使知道孤獨就是人類宿命）。

想要愛。人也確實是需要愛的。愛是特別美特別好的東西，是人活下去的動力。

我也因為對自己還有一絲愛意，才堅持活下來。

不是為了別的，而是因為追求一種愛和美的可能性，才這麼努力的。

這種行為本身也挺有愛，挺美的。

這麼一想就覺得一切都沒有那麼難了。

事情正在悄悄起變化。一定都會來的。

————————以上內容為答題一年半後更新。
可能是因為從小心大，易忘，每一次我回看過去的日記，都會發現自己以前的想法和苦難其實並沒有那麼艱難，它們也沒有如當初設想的那樣不可逾越。

我有一個特別好的朋友，他告訴我他不致絕望的原因是對每一件事能豁達起來原因在於，總想著「最差能怎樣」。

下面這段話我一直用作豆瓣簽名，可能不能很完美地回答你的問題，但能很完美地詮釋我的看法：

相信我，都會好起來的。晚上哭一哭不要緊，至少白天沒事兒。

枕頭濕了可以換一面。

年紀大了你就覺得了。尤其是女性，踏入相親市場以後。
年輕時總覺得世界無限寬廣，有多少有趣的人有趣的事等待與我相遇。
忽然有一天，你發現你有多少資本，你還能碰見什麼樣的人，你都數得著，看得見。
這是多麼可怕的事。老自今日始。

我爹是個博彩愛好者。帶著小小年紀的我一同走上了買彩票的道路，從最開始流行於各城市的刮彩票到之後的體彩福彩，甚至於喝飲料攢中獎，我兩一個都沒有落下。
在這十幾年間我兩取得的戰果分別有，電飯煲一台，掛鐘一個，山地自行車一輛。就這麼多沒了。別說500萬了，連四位數的都沒見過。
我慢慢長大後，意識到一點，有些人可能一輩子都不會中大獎，大概我就是這麼一個人，就此退出了和我爹組成的彩票愛好者聯盟。
關於感情，感覺差不多同理可得。
對於一些人來說，這輩子可能真的沒有你的那個兩情相悅之人。所幸的是這個世界上可以做的事情還很多，比如學習，看電影，讀書，打掃屋子，洗衣服，旅遊，喝酒吃飯上廁所etc.不勝枚舉
我爹應該還在努力買著彩票，願他得償所願。
我已經不去買彩票了，願我學業有成。

我愛過，然後我沉默。

哈哈

從小學到大學，我喜歡過的人們從來沒有喜歡過我的時候

是的，尤其是最近，越發的覺得找到喜歡的人好難。

曾經在學校的時候，可以很放肆的去喜歡一個女生，追求一個女生，那時候一無所有，卻是最勇敢的時候。

後來工作了，接觸不到那麼多的女生了，以前認識的女生嫁人的嫁人，遠走他鄉的遠走他鄉。

然後，我就發現這幾年認識以及交往的女生加起來還沒有我大學一個學期認識的女孩子多呢。

再然後，就開始一個人做以前兩個人做的事。一個人吃火鍋，一個人看電影，一個人去旅行。

最後，也就開始想像不出來兩個人在一塊的情景了。

因此，我也懷疑是不是失去了愛的能力了。因為，在地鐵或者公交上的時候，看著呼嘯而過的風景，真的是刺骨的孤獨啊。而我，對此似乎尚無良策。

沒有過，不相信。

下面開始撒狗血。

「你要相信世界上一定有你的愛人，無論你此刻正被光芒環繞被掌聲淹沒，還是當時你正孤獨地走在寒冷的街道上被大雨淋濕，無論是飄著小雪的清晨，還是被熱浪炙烤的黃昏，他一定會穿越這個世界上洶湧著的人群，他一一的走過他們，走向你。他一定會懷著滿腔的熱，和目光里沉甸甸的愛，走到你的身邊，抓緊你。他會迫不及待地走到你的身邊，如果他年輕，那他一定會像頑劣的孩童霸佔著自己的玩具不肯與人分享般地擁抱你。如果他已經不再年輕，那他一定會像披荊斬棘歸來的獵人，在你身旁燃起篝火，然後擁抱著你疲憊而放心地睡去。他一定會找到你。你要等。」

1991年5月的一天，鐵凝冒雨去看冰心。
「你有男朋友了嗎？」冰心問鐵凝。
「還沒找呢。」鐵凝回答。
「你不要找，你要等。」90歲的冰心老人說。
後來遇到華生，「生歡喜心」四個字都看成「心喜歡生」。

你看，就算人生而孤獨，生性涼薄，也還是有人願意用雞湯和狗血來暖你啊，比如我。（「等」可不等同於不作為啊）

所以，還是不要失去希望的好。