小孩子在撞了桌角後，媽媽一般會打罵桌子，這是什麼心理？做類似的事情好么？

12-01

小時候父母經常這麼做，甚至現在的年輕父母也如此，這樣對孩子的成長會不會有不利影響?

自從我家果汁會走路之後,

每時每刻都在特別敬業的上躥下跳.

風風火火闖九州~

中場都不帶休息的.

上周又把自己給摔了個烏眼青...

由於正好磕到了石凳子邊上

當時就摔！紫！了！

果不其然...

家裡人都心疼壞了.

果汁爸更是心疼寶貝女兒啊~

第二天非要去找凳子算賬.

一邊打凳子一邊跟果汁說

我趕緊叫他打！住！別說了

僅僅是為了表達心疼，純屬自嗨呢

然後跟他講了我懷孕的時候

在小區里看到的這樣一幕

小男孩奶奶心疼壞了

使勁兒拍打地面

一邊打一邊說：

我當時就特別想跟這大媽說：

你心疼就心疼唄，人家地面招你惹你了...

「打它！誰讓它弄疼我家寶貝的！」

等於在告訴孩子：

「我摔了不是我的錯，都是凳子桌子地面的錯」

恭喜你！

一個愛抱怨的小孩就培養成功了...

比賽沒得第一是因為衣服不好看

沒吃飽是因為飯菜不好吃....

什麼都不是我的錯，都是別人的錯

愛抱怨的小孩長大後，

就成了愛抱怨的大人！

男孩成慫包沒擔當

女孩變怨婦全世界都欠她的

因為有毒的愛會傷人

表面平靜，威力無窮

而所謂愛呢，

就是懂得好！好！說！話！

－－－－－－－－－－－－－－

【呆媽叨叨叨】

果汁爸後來問我：那我要怎麼說？

我說：
我們可以引導寶寶回想剛才為什麼會摔倒
鞋不合適換鞋，
地不平的，下次到這裡注意牽著她
也問問她，怎麼避免下一次？

潛移默化引導孩子：凡事從自身找原因
才是健全品格的第一步啊。

【歡迎大家去我公眾號找我玩】

【呆小賀（iD：daima2015)】

［為什麼喝醉酒的人撞到電線杆之後，會打電線杆？］

這個問題，其實真的很難解釋，我問了幾個朋友，為什麼會打電線杆？

朋友A說：剛剛吃飯的時候，我碰到桌子角，還罵了桌子角半個小時。

朋友B說：小時候，吃飯撞到桌角，爺爺奶奶對著桌子罵了一天。

朋友C 說：打電線杆是為了發泄啊，心情不好，情感抑鬱的時候，我也會打電線杆的。

我說：「是啊，可是為什麼會打電線杆呢？」

朋友說：因為喝醉了唄，因為喝醉了，所以會打電線杆。

我又問：那麼，人，在清醒的狀態下，吃飯碰了桌角，為什麼會打桌腳，罵桌角呢？為什麼也會做出和酒醉喝醉一樣的行為呢？電線杆是一直都存在的，桌角也都是一直存在的，為什麼一個清醒正常的人，偏偏要要打電線杆呢？

朋友講：發泄情緒，純屬發泄，靠憤怒可以緩解疼痛，補償損失的感受。

我說：是的，憤怒作為標記事件的記憶提取點，可以強化痛苦的感受，強化痛苦的記憶，迅速提取記憶，避免下次再次遭遇同樣的痛苦。

可是打電線杆的行為雖然補償損失的感受，可是損失依然存在，保不準下次還會有損失，因為根本沒有找對真正的敵人，沒有找對事物背後真正的對象，怎麼可以保證下一次不降低損失呢？如同農民起義，找不到背後的客觀事實，就只能一個政權接替一個政權的崛起，政府換著名字繼續壓榨人民，人民就會再一次成為革命苦力，興，百姓苦，亡，百姓苦，方向錯了怎麼做都不是對的。

那麼如果有一個人，在人類社會中，是電線杆一樣的存在呢？他盡忠職守，做自己電線杆的本職使命，春夏秋冬，一如既往，在自己的崗位上擔負自己的責任，可是遇到了犯錯的人們，人們撞到了他，撞的頭破血流的，然後哭著要拆除電線杆，哭著要傷害電線杆，要打電線杆，那電線杆一樣的人豈不是很冤？你認為撞到電線杆的人，這麼做合理么？

醫生就是「電線杆」一樣的存在，他承擔著人們的醫療風險，是人類前沿科學的體現，是醫療事業的代言人，沒有現代的醫療，從生到死也許不過三個月，但是醫療科學也是有局限的，醫生只是醫療技術的踐行者，並不是通天神魔，不能白骨生肉，也不能扭轉乾坤，醫生只是反映了醫療發展的程度，將醫療問題遷怒於醫生，和走路撞到電線杆，就暴打電線杆有什麼區別？

暴打電線杆這種行為，是有著原始巫術心理存在的，就像針扎稻草人一樣的交感巫術，他們雖然毫無卵用，但幾乎人人都天生相信著它是起作用的。我問的朋友A、B、C們粉絲加起來破20萬人，然而他們的答案，卻讓人細思極恐。正是原始巫術的心理，使人們分不清真正的敵人，令思考僅僅浮於表面，憤怒卻深入內心，反倒傷害起救死扶傷的無辜醫生。

電線杆是無辜的，但人們都選擇了傷害電線杆，傷害曾經救治過自己的醫生。這是人們典型的邏輯混亂，人們可以在清醒時，咒罵自己撞到的桌角，人也可以在醉酒後，對著電線杆實施暴力，但人真的不應該將相同的混亂邏輯一併運用到對待醫生的態度上。

人只要活著就會遇到各式各樣的問題，無論好人還是壞人，都要面對苦難，生老病死，一個都跑不掉。

以生為例，在很久以前，社會生產力低下，男人是很害怕處女的，因為當男人將女孩變成女人後，女人懷孕生小孩，油鹽醬醋操持瑣碎的家務生活，把黃花大閨女摧殘成老太婆。在成為女人之前，女孩子是天真快樂的、是被人寵溺的，在成為女人之後，女人是沉重痛苦的，她要處理各方面的問題困擾，失去青春貌美，得到產後憂鬱症，於是女人常常會曾恨男人，女人會以為是男人帶給女人厄運，於是痛苦抑鬱的女性就要殺了男人，以殺害標誌人物，消除記憶中的悲傷抑鬱，以為殺害標誌人物，就彷彿能夠回到青春，回到過去，其實只不過是發泄情緒罷了。比較著名的是古希臘悲劇《美狄亞》，美狄亞作為東方的公主，和王子伊阿宋相愛，無法調節自己的情感，產後抑鬱，追殺自己的丈夫，並親手殺害了自己的兩個孩子並分屍，美狄亞以為殺了自己的男人，殺了兩個愛情的結晶，就可以擺脫痛苦，再次獲得兒時的快樂，然而美狄亞這麼做，是治標不治本的，她依然會痛苦下去，而且會更加痛苦。

在遙遠的過去，那時候人們都很迷信，為了防止女人傷害男人，男人們就認為處女膜上有詛咒，處女膜是污穢之物，是被施放了魔法的存在，於是將初夜權讓給部落首領，或巫婆處理，用部落族長的權威壓制處女膜的邪惡，或者用巫婆的石器、骨器破壞那層組織，這樣女人就無法將自己產後的怨恨遷怒於自己的丈夫，就不再把未來女性的苦難，同與男性發生性關係聯繫在一起，以此從而保證了男性的生命安全。到後來，社會開化了，民智覺醒，男人開始與首領爭奪初夜權了，生活條件上去了，女性的反抗就溫和了許多，男人們也就想要初夜權了。

人活著就會面對生老病死，誰還沒有個三長兩短？非要把自己本來就會經受的苦難，同別人的出現強加因果，再遷怒於人，這是極其naive的幼稚的行為，缺乏生而為人本應具有的思考。現在社會已經發展了，文化也先進了，科學技術也有所進步，雖然都是有著局限的，但為什麼還會有人要活的如此原始？我就說的就是——醫鬧。

醫鬧們何來的勇氣鬧？

人們認可這種暴打電線杆的錯誤邏輯，就給了醫鬧們繼續鬧下去胡作非為的勇氣。

不止是中國，在世界各地，這種原始的邏輯都是存在著的，世界各國都有情殺案，世界各地也都有醫鬧，存在並不代表合理。存在著的現實是可以改變的，存在的合理性，並不代表著人們就從此喪失了能動性。因此醫鬧們是毫無卵用的，也是站不住腳的。

歷史上，每當產生一件重大的錯誤，激怒了人民，就總有一些無辜的人去背鍋，總有無辜的人被輿論，被扭曲的事實，釘在恥辱柱上。暴民們在盛大的歡愉過後，依然無法解決問題，只不過是又開始尋尋覓覓的發現著，下一個可供發泄情緒的對象罷了，一陣吵鬧之後，對於過去於事無補，對於未來，又傷害了多少真誠的心。

人出生就會面對困難，面對衰老，應該分得清楚，什麼是現實的，什麼是與你有關的，什麼才是現實背後真正的敵人，找准對象，再去攻擊，帶來的不止是社會的進步，也是文明真正應有的價值。

人們需要給無處發泄的情感尋找一個大致的對象，宣洩情緒。蒙田說：我有一個朋友，患風濕，不能吃鹹肉，痛起來就罵「火腿腸，火腿腸」來止痛。

借朋友罵」火腿腸「這件事，來論述人們把情感寄托在假定對象上，對他進行批判以獲取生存的支持。

我可以從學術角度回答一下原因嗎？
那個，學過發展心理學的人都知道五歲之前孩子的思維存在「泛靈論」的特點，即在孩子的世界裡一切都是有生命的，在孩子的意識里，不是自己撞到桌子上，而是桌子打到自己，讓自己疼了，媽媽打罵「撞到自己」的桌子，孩子心理自然就平衡也就不哭鬧了。
其實各位解析其最孩子人格產生的深遠影響有點言過其實，讓孩子向桌子道歉更是。。。。因為在孩子看來根本就不是，桌子根本不是不動的桌子，而是和自己一樣，活生生的會動的生命，這就好比一個成人在街上被另一個成人打了一下，藉助別人的力量懲罰一下那個打你的人，有錯嗎？
當然，最好的教育方法自然不是教會孩子以牙還牙，而是讓孩子學會溝通，比如媽媽可以扮演桌子的角色，假裝與孩子對話等。

這個是不正確的引導，但是卻在很多的家庭存在，但是中國大多數父母覺得不是問題這個才可怕
這樣做，以後孩子容易把過錯推卸給別人，家長應該做正確的引導，很簡單，孩子是動的，桌子是不動的，桌子一直在那裡，是孩子自己不小心，下次再過來要自己多注意才是
不排除有這些家長的錯誤引導，以及在後面永遠擦屁股的心態，一手包辦的心態，我看到很多「殘缺」的年輕人，不懂禮貌，很愛從別人身上找借口，該自己做的做不好，但是不認為是個問題，總認為自己有很強的能力，吃完飯，甚至連板凳都是不知道要順手歸還原位的，畢業出社會都不適應，卻總認為是社會的問題。。。。。。。。。。。

吃飯前看到這個問題，吃飯時覺得不對勁，吃完飯就決定來好好回答一下。
在我小的時候，經常會遇到這種狀況，磕到哪了，大人就打它幾下，它害我們的寶寶撞疼了。寶寶小跑摔著了，跺幾下地，怪地不平整。
而這樣的做法無非就是讓小孩感到有趣，感到新奇，不再專註於自己的疼痛，有時候也會過來拍兩下，然後就停止了哭鬧。
我覺得家長並沒有在這個問題上有太多的想法，而對於寶寶性格的形成，或者說嚴重了，以後犯錯歸罪於誰這樣的問題是不相干的。
我看到過有些家長的處理方式，看到寶寶哭了，過來摸摸桌子，然後告訴寶寶，你把桌子撞疼了，可是桌子都沒有哭，寶寶也不許哭哦。我很欣賞這樣的方式。----但是我不認為題中的方式有問題----至少不應該上升到一個高度來說。

為自身（媽媽沒看住）的過錯，或者意外帶來的傷害，找個替罪羊。
個人覺得，下意識的這樣做無所謂好壞。如果是刻意藉此行為諂媚孩子就不太好。

這種心理類似於

網民常說的「都怪這屆人民不行」。

這個事情在我家那邊也是很普遍。

一旦有小孩子撞到桌子，或者是不小心摔倒了，家長們，大人們，立馬會拍著桌子，跺著地面：「都怪他，他把你弄痛了。」

在我的理解中，這本是一件小事，大人們這麼做，主要為了轉移小朋友的注意力，讓他趕緊忘記痛。

只是，後來，我覺得在小孩子足夠大時，能夠自己判斷時，我再看到小孩子摔倒時，我會問問她，這是誰的錯啊？是不是你自己的緣故啊？那下次要當心。

我覺得等到他能夠理解的時候，及時的和他講道理，培養他成為一個講理的小孩！

。。。事情真是你們說的那樣？我媽怎麼說，小孩子最怕受驚嚇了，打桌子什麼的都是轉移注意力。和醫生給你扎針的時候說話轉移注意力差不多吧。有時候覺得大家對所有的事情都有點上綱上線。。。

幾乎把排名高的答案全部一個一個點反對過來~
我媽媽就是屬於會責怪桌子的人
我記得我成年後一不小心被東西絆了摔倒，媽媽仍然會怪那個東西
那些說會讓孩子學會轉移責任的人簡直把孩子當傻子了，基本有點意識的孩子都能感知桌子是靜的，自己是動的
作為一個雖不聰明，但智商正常，有常人的幽默感的孩子比如我，我當然明白我娘是逗我開心的啦～！還傻到真認為我痛都怪桌子？
而且孩子撞到了桌子痛了，又不是故意的，他已經得到了教訓，並不會因為爸媽責怪桌子就下次故意撞上

BTW,我現在是明白了為什麼有那麼多victim blame的情況了呵呵

我小侄子摔到桌子上，一下子就哭了，其實沒受傷，估計就被嚇到了。
家裡人都安慰他，結果哭的更厲害了。
我過去告訴他，你撞到桌子，桌子也痛，可它沒哭，也沒人去安慰它。你要不要去安慰下被撞痛的桌子。後面他就很聽話的去安慰桌子了………超可愛啊~~

他不哭了我就開始問他，你知道為什麼你撞到桌子你們都會痛嗎？然後就著力的作用是相互的，給他講了一堂生動的物理課[doge]

這事不那麼簡單，小孩子撞桌角說明監護不周，所以父母首先該責怪自己，哄孩子「是我沒有照顧好你，告訴你該小心避開桌椅」，家長這樣其實是轉移自己的責任，啟用了心理防衛機制。

心理防衛機制或簡稱心理防衛（也稱自我防衛機制，防衛機制，防衛機轉）（Self-defense Mechanism／Defense Mechanism），是佛洛伊德提出的心理學名詞，是指自我對本我的壓抑，這種壓抑是自我的一種全然潛意識的自我防禦功能，是人類為了避免精神上的痛苦、緊張焦慮、尷尬、罪惡感等心理，有意無意間使用的各種心理上的調整。

防禦機制不是蓄意使用的，它們是無意識的或至少是部分無意識的，真正的防禦機制是無意識進行的。

防禦機制似有自我欺騙的性質，即以掩飾或偽裝我們真正的動機，或否認對我們可能引起焦慮的衝動、動作或記憶的存在而起作用。因此，自我防禦機制是藉歪曲知覺、記憶、動作、動機及思維，或完全阻斷某一心理過程而防禦自我免於焦慮。實際上，它也是一種心理上的自我保護法。

具體而言，採用了抵消（英文術語Undoing）：這是指以象徵性的事情來抵消已經發生了的不愉快的事情，以補救其心理上的不舒服的一種心理防衛術。健康的人常使用此法以解除其罪惡感、內疚感和維持良好的人際關係。

例如

一個小孩因為犯了過錯，刻意在父母面前表現乖巧的樣子。
有時，抵消作用不是用來彌補已經發生了的事實，而是用來抵消自己內心的罪惡感，或自己以為邪惡的念頭。

例如：

媽媽照顧小孩，不小心讓小孩碰到了門、撞到了桌角而哭起來，做媽媽的常常會用射門、打桌子的方式來哄小孩子。其實並不是作大人的相信門或桌子真會撞人，或者是射門或打桌子就幫小孩子出了氣，只不過是因為內心不安，覺得自己對孩子照顧不周，故總得做出一些事情來象徵「我也盡了力」，以抵消其內疚。

非常不利。
從心理學上來說，按皮亞傑的研究，孩子大概在四五歲時，其思維有一種叫「泛靈論」的特點，即認為桌子、椅子等這些沒有生命的東西均是活物，皆有生命。若自己被桌子撞了，他會認為是桌子撞了他，就好像被其他小朋友撞了一樣，他會生氣，甚至敲打桌子，這就和其他小朋友發生矛盾，互相打架一樣。
這時候，要不讓孩子哭，家長去責罵桌子，幫著孩子敲打桌子，確實能讓孩子止住哭聲，就好像孩子在外面受了欺負，你出面教訓別的孩子一樣。
這種做法能讓孩子較快安靜下來，但絕不是一種好的教育方式，因為這種教育模式下的孩子，會傾向於暴力解決問題，一有困難會傾向於求助父母，換位思考意識也比較差。
如果孩子被桌子撞了，家長應該更理性地加以引導，舉個例子，當孩子被桌子碰到了，若無大礙，可以問問孩子，桌子有動嗎？桌子沒動的話是誰撞誰呢？這時候孩子會明白是自己不小心撞了桌子。然後在根據「泛靈論」繼續引導，你和桌子撞了疼嗎？孩子自然會說疼，那你就追問，寶寶疼，那桌子是不是也會疼呢？不小心把桌子撞疼了，我們跟它說聲對不起吧。引導孩子明白是自己不小心碰到桌子的，先反思自己，然後換位思考，學會為自己的錯誤負責。
如果能這樣教育孩子，孩子長大之後會成為有教養，有禮貌，懂得換位思考理解別人，理性處理問題的人。

打罵桌子和你叫他自己爬起來和你根本甩都不甩小孩子根本沒區別。
BTW，小孩摔倒讓他自己爬起來太容易了，小孩高考差一分讓你出個五萬十萬的你干不幹？

我小時候本家一對夫妻生了七個兒子，在當時顯赫一時，夫妻也是極端寵溺孩子，一次孩子摔倒，他的父親邊罵邊打地上的石頭，被傳為笑談，那時別人家的孩子摔倒了都是自己爬起來，父母罵也是罵孩子走路不長眼。

後來他們家七個兒子有三個進過監獄，有人說二者沒有直接關係，孩子，人的教育哪有那樣簡單粗暴，全是直接關係，若如此我們也不說百年樹人了，此事雖小卻可見微知著了解他們父母的教育理念。石頭就在那裡，孩子被石頭絆倒了應該告訴他，以後走路看著點要避開障礙物啊，這樣孩子就知道不是石頭錯了，是他自己不小心啊。那要是個懸崖孩子掉下去了，你連教他的機會都沒了，你那時再打懸崖反正懸崖是不會痛的……

這其實涉及心理學和教育學上的歸因問題，人犯錯或者失敗了，本能反應會歸因於外部，比如一次考試後一個學生考到了倒數，她竟然氣急敗壞地給我說因為除了她之外的人都作弊了，這其實是人的一種自我保護機制，防止過度自責心理崩潰，但如果從小形成這種意識對人的成長卻是非常不利的，因為歸因於自己，雖然痛苦，但可以從錯誤中總結經驗不斷進步，歸因於外界，雖然心理舒適了，這跟我沒關係，我不需要改變什麼，長久下來相當可怕，我見過太多學生不好好學習不分析自己的原因，卻怪父母怪老師怪社會。這樣的人在社會上更多，自己無能跟自己一點關係沒有，都是老師父母政府社會的錯，我們叫他們loser。

因為大人生育太晚，模糊了兒時的記憶。

我清楚記得小時候被縫紉機腳絆倒，我爸也這樣哄娃，我獃滯地看著他，完全不明白大人的邏輯。（不過小孩子一思考問題就會忘記哭）

至於泛靈論，我大約6、7歲弄到本鬼故事書，先從人類文明中學到人有靈，才推出物有靈，^o^那時我偶爾關門重了（如果沒別人在場）還會說對不起。

我基友她娘
小時候她撞凳子上了她娘直接一句：凳子多疼啊快說對不起！
於是她邊哭邊說
「嗚嗚嗚凳子對不起。。。」

她說她娘從小把她當跟寵耍著玩。。。

有段時間我發現女兒磕著碰著，她奶奶會一邊拍打桌子椅子一邊說「都是桌子壞，碰著囡囡了」，我也很擔心，是不是會讓孩子養成推卸責任，不反思自己錯誤的習慣，但是孩子爺爺奶奶的年紀，你很難跟他們解釋清楚，如果當面說還會引起他們反感，左右孩子還懵懂，我也暫時沒說，現在看了上面一些回答，感覺更擔心了

回想以前，有時候不小心絆著撞著了，如果心情剛好不好，會很想往絆著我的東西泄憤，比如一拳打過去，一腳踢飛什麼的，也許潛意識裡就不願意承認是自己的錯，也很羞憤出了丑，傷了自尊，下意識的想去遮掩

如果是在我照顧的情況下孩子磕著碰著，我會先抱著她檢查是否傷了哪裡，然後安慰她不要哭了，等她平靜下來，告訴她自己不當心摔著了，下次要小心

但把心放大一些想，感覺又像是我們這些做大人的想的太複雜了，假設孩子在學走的過程中撞到哪裡，下次她會下意識避開那裡（因為吃過虧，有記性了），如果說家長去打桌子，讓孩子認為自己沒有錯，是桌子的錯，那照道理來說下次路過那裡他是不會長記性的，還是會犯同樣的錯，因此我把這種行為當作是對不知所措的孩子的安慰，讓他第一時間轉移了注意力，忘記疼痛、害怕、羞憤的情緒，甚至被逗笑了，但他自己其實不會真的認為是桌子椅子的錯，過後再心平氣和的告訴他下次應該小心一些；如果直接教訓他，這都是你自己的錯，我想在孩子當時的情緒下，難免會激發逆反心理，更加彆扭和傷心吧

打算下次跟孩子爺爺奶奶說說，也不要求他們改了這習慣（這相當難……），只讓他們在孩子不哭了以後告訴他自己下次要小心就不會再撞到了

拉不出屎怪地球引力小，loser日用型人格補償。

我兒子平時吧摔一下也不哭的，除非真的挺疼的時候就會哭，他哭了我就抱住他說，寶寶對不起，媽媽沒有看好你，是媽媽的錯，媽媽注意力又不集中了，不哭了哦。媽媽愛你，媽媽愛你。請問我這樣做到底對不對呢？