朋友患抑鬱症自殺去世是怎樣的感受？
謝謝你們
任何抑鬱症患者自殺都是病逝。
如果你是患者的朋友或者家屬，請你尊重他的選擇。
並且放下他，讓他的靈魂自由離去。
感受？？
一定會憂傷的，畢竟有個人就這樣離開了世界，
並且用了很極端又卑劣的方式了結自己。
永遠…
都見不到了…
永遠…
都不在了。
很蠢很自私很殘酷，
可對他來說，
這也許是唯一的解脫方式。
如果你理解你的患者朋友，
你一定會明白他有多痛苦，痛苦到只能用死來結束這種痛苦！
所以，
請你一定要尊重他的選擇。
因為，
你永遠無法看見他沉重的無力感，
他的心如死灰，他的生不如死，
他的痛不欲生，他的萬念俱灰。
作為同是個抑鬱症患者的我，所以我太理解這個病了，
對我來說，活著，就已經很牛逼了，
真的是用盡全力在熬。
因為我已經想死千千萬萬遍，
我想過也查過各種死亡方式，
我一看到什麼葯跟什麼葯吃了立馬致命，
我立馬就截圖放相冊。
之前重度我經常要割腕，我拿膠布想窒息，都被家裡人全力阻止，也藏住了，
我一發瘋崩潰，我媽媽立馬就去關窗戶。
我現在不是重度，但其實那段時間，我還真的沒有辦法完成自殺。
很多患者一般能夠成功自殺大概是在中度這裡。
我不會像曾經那樣，每次就把
「不想活了」
「活不下去」
掛在自己嘴邊，
我自己也說煩了。
本來今年我就計劃著我就過完這次生日，結束我的生命。
拿著僅存的一些錢去外面租房，然後燒炭走。
我想過跳樓是最直接快速的辦法，
但之前我摔過樓梯，
骨盆疼得我一瞬間覺得跳樓絕對太他媽痛了。
雖然我住在12樓跳下去必死無疑，可我這麼做會傷害了我爸媽，
這可是我家，這大廈還是新蓋的，我跳下去太晦氣了，對這裡的住所都是一種傷害。
我近期非常強烈的自殺慾望，特別是抑鬱發作的時候，
我甚至連考慮我的自殺是否傷害到了他人這件事，
連害怕疼痛的直覺都逐漸消失在窗前。
就希望這一躍…
就一切結束了，
就解脫了。
之前我早就淡漠疏遠朋友們，也不想傷害別人。
但是今年很意外交到了好朋友，
一個要死的人交什麼朋友？
可是我還是想要有朋友，
一開始也是強烈的推開著所有人，推開朋友。
反正沒有人受得了我，最後知道我的真實情況也會離開我，
那還不如別讓任何人靠近。
都別靠近我，反正我就是一個人。
可是後來我發現…
因為有朋友真好，真的好好。
之前孤獨得要命。
難得交到朋友，這件事是我活著特別開心的事情。
我真的不想再那麼孤獨了，不想到最後都是孤獨的死去。
我不想推開別人了，
陪陪我吧，
可以陪陪我嘛…
我知道我這樣，很自私。
承受吧，
拜託了，
我的好朋友。
我知道你不願承受，
我也不願你受傷，
你說不要離開你，
其實我也害怕離開你，但我更怕的…
是我還是你朋友的時候我沒有為你做點什麼，
我想跟你有更多更多美好的回憶。
即使分離…
不要太悲傷，
尊重我，
記得我，
懷戀我吧，
我的好朋友。
感謝生命有過你，有過你們，有過一切。
我不知道我還能再堅持多久…
但已經是極限了，
所以…
珍惜現在，
珍惜我們眼前吧！
任何患者，任何在患者身邊的人，
請珍惜吧！
一定要珍惜，
珍惜我們還在的時光，
那麼就足夠了。
十二天前，我剛剛參加完朋友的葬禮
得知消息的那一天，沒有人相信。他未曾對人提起病情，所有人眼中的他都是一樣，溫暖，陽光，卻把悲傷都留給自己
當我終於可以確定那就是真的了，從來都異常冷靜的我，幾乎是手腳並用的衝出了圖書館，在沒有人沒有燈的校園裡狂奔，狂哭，在冷風裡走到了很晚，才回到我合租的小房子。唯一的一天，澡都不洗就爬上了床，心情複雜，一夜未眠
因為在一個多月前，他還抱著我，和我約好了明年的行程，而我就天真的相信了
通往葬禮的路，是我走過最長的路。自從幾歲時太姥姥過世以後，我從未參加過這樣的場合，我在思考最後送走他要穿什麼衣服，要露出什麼表情。而當車越來越近的時候，能做到的只有流淚
我是最慫的，所有的人都去靈堂看他，我一個人躲在外面的角落裡，任憑誰勸我，都邁不出一步。我怕我看到那個小盒子，就想到自己到時候的樣子，我怕看到那張照片，會浮現自己的臉，我怕有一天，當我扛不住的時候，也會走上那條路，我怕像他一樣，最後任性的一次都得不到家人的理解
替他開心，也對自己生氣，為什麼沒有發現他的情緒變化，為什麼沒有為他做過一點努力？
然而逝者已逝
我要好好考研，實現我們的承諾
最近情緒太不好，夜夜失眠，壓力很大，常常想他
「希望每個人都開開心心的活著呀」，這是他的最後一條微博，送給每個人
"假如不是為了道德和家人，我只怕會真的堅持不下去。希望你們不要成為壓倒我們的最後一根稻草。"
講真，我是不想再回答這種問題的，引用評論里的一個句子，抱歉忘了你叫什麼。
還有一個回答，我異常的憤怒。
"抑鬱症只是想太多"
抱歉，我確實想了太多，也沒有很閑，我一直再找很多的事讓自己忙的無可救藥。
但"太多"只有一個
"我為什麼活著？"
-----以下是我的原答案。抱歉沒有讓你們都滿意。-------
上個月，旁邊小區經常和我探討病情的朋友從14樓縱然跳下。
嗯，半夜十一點，確實不該睜著眼。
我昏昏沉沉的躺在床上，聽著門外刺耳的警笛聲，淚流不止。
是啊，為什麼我思考了一萬遍從窗戶一躍而下的動作，卻被這個笑著和我說"我們會好的"朋友完成了。
一個很小的事情在這個一樣很小的城市裡變成了大事。
"真他媽不負責啊，他父母白養他這麼大了。"
"他不一直就有病么，神經有問題，正常"
"這不是混蛋么。"
...
...
沒有一個人說他只是太痛苦了。
這個世界惡毒的不肯給已經逝去的人一丁點的尊嚴。
但願離開是永久的沉眠，不再有另外一個世界。
在我大四那年的春節，我最好的朋友自殺了，從車上跳下來腦殼著地當場就去了。
而在那天下午，我們還打了電話發了微信，她只留了一條朋友圈：去天堂畫畫。
我們曾很多個日夜睡在一張床上互相吐露心聲，相互安慰，我們無話不說，可以說她就是另一個我。
可她就這麼什麼都不說走了。
大年初三那天我被我爸拎著脖子趕出家，住在了表姐家，第二天一早我接到電話奔去醫院，只能站在ICU的門外看著躺在床上吸著氧氣罩的她，胸腔一起一伏好像還有生命，但其實已經被宣布了腦死亡。那天下午阿姨把我拉到角落交待了她的身後事，拜託我給她購置身後衣物，我走了一下午從內到外從夏天的T-恤到冬天的大衣到護膚品，都盡量挑了她喜歡的酷酷的風格，只可惜沒有挑到一件如意的大衣，不知道她會不會不喜歡，會不會怪我。
在靈堂一連守了幾天，就坐在她的身邊給她疊元寶，要多疊一些得保證她夠用，我知道她都喜歡買最好的用，不能委屈了她。到她火化完到骨灰盒安置好，我們這樣就算道別了嗎，一點都不夠酷啊。
這三年來我只在夢裡夢見過她一次，我夢到她穿著很美的婚紗，坐在婚車裡，我在後面拚命的跑，想上去和她說句話，想再看看她，但是婚車越開越遠，我想她現在過的很幸福吧，不然她一定早就跑夢裡跟我傾訴了。
後來在生活遇到艱難的時候，我曾經多次想要一走了之，我特別想她，我想去見她，我羨慕她，羨慕她終於解脫了。
我想告訴我愛的抑鬱症患者，請你們不要這麼輕易的放棄，因為這世上還有愛你的人願意陪著你度過所有困難，給予你安慰和支持！不要把愛你的人總是拒之於千里之外。失去一個愛的人，這種痛苦會在往後的日日夜夜煎熬著在世的人，生不如死。
高中同學，9月下旬，老師同學發現她情緒不對，懷疑有抑鬱症。
9月30晚，我和另一同學與她散步談心時她還笑嘻嘻的對我們說:你們放心，我是不會想不開的。
10月1日晚，或是10月2日凌晨，從宿舍樓六樓跳下，搶救無效。已經預約了第二天心理醫生。
之後兩三年，想起她會淚流滿面，提到她就不可抑制的傷悲，每到國慶心情沉重，別人拿跳樓或是輕生開玩笑就特別生氣。
7年過去了，今天看到這個話題我才又想起了她。
不邀自來，想從雙向情感障礙患者的角度替朋友答一下。
對著醫生說過很多次活不下去的言論，所以每次醫生都不放心就我一個人診斷，複查。
真正決定死掉的那天晚上我特別平靜。甚至在吃過晚飯之後沒有任何的不舒服，心情指數6
然後我吞了11個安非他酮。現在想來，量不致死。
朋友來找我的時候攥著我的胳膊問：你吃了幾顆，不要撒謊
我不敢看他的眼睛，掙扎著說你弄疼我了
然後我看到了他之前從沒表現過的嚴肅：你老實說，你吃了幾顆
我說11。
然後經歷了一場凶我，哄我，慌慌張張打車帶我去醫院的鬧劇。
中間的照顧不敘述，一直到第二天的下午六點在確定我脫離危險和家人快要來的時候，他在我的病床前哭了。
不太記得他含含糊糊說了什麼，那一刻我居然想到了地老天荒。
他是我四年沒見的高中同學。
只因為我們在同一個陌生的城市想要生存下來。他從浦東趕到嘉定，來救我。
他曾經有過焦慮症，一直到現在睡眠質量都不太高。一直鼓勵我，讓我堅持看醫生，吃藥。他說願意一直陪著我到我痊癒，他說我一定能走出來，他說明年要跟我一起放風箏，他說他從來沒有騙過我。
出院以後，我的情況並沒有得到明顯的好轉，但是每當我崩潰到快要撐不下去的時候，總會想到那天他哭泣的臉。
沒有悲痛欲絕，只是自責和心痛。
擅自跟他斷了聯繫，現在堅持吃藥。希望能堅持到他結婚隨個特別大的紅包。
所以，那些堅持不下去的人，求求你，再等一等，別害怕，有人一直陪著你也等著你陪。前一天她還在和我討論哪家的炸雞好吃哪個明星人設又崩了爆了猛料，第二天我就聽到小區里的人說她吃了好多的葯死了。
那些老婆婆們阿姨們說的無非是她這樣多對不起她爸媽生育她這麼多年，說她這麼容易就放棄自己的生命。
我突然想到前一段時間我和她討論跳樓的事，本來談的好好的，我說那種惡意跳樓的人就不該救（就是那種以跳樓威脅別人的人）。然後她頓了頓，說是啊。
其實從那個時候她就開始想向我傳遞那個信息了吧。我一直沒有發現，我覺得她那麼大大咧咧一個人怎麼可能得抑鬱症。
在她的葬禮上，我甚至覺得她的死是有我很大一部分原因，是她一直在向我求救而我完全沒當回事。說感受的話無非是後悔惋惜，沒有人懂當時的她，就連我是她從小到大的好朋友都不懂。
這次思萱姐姐是來放毒藥的——
如果說所有人都只對你說「活下去」而不願意幫助你解決你抑鬱的根源，那麼你並沒有受到真正的關愛——他們只是按自己的本能辦事。死於無助和病逝一樣順理成章，當然，如果誰有能力解決你的問題——請等他過來。
畢竟，知乎之外還有沉默的大多數，他們中有很多人還抱殘守缺，他們會認為你的要求純屬無稽之談。沉默的大多數在最近的倒車大賽里發揮了關鍵作用，少數群體人士和先進分子必須對這一趨勢引起足夠的注意。
對不起
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一直想多寫點什麼 雖然沒有一點用處 真的真的太難過 現在幾乎每時每分都在折磨自己 我希望自己能去理解這一切 我知道自己這麼痛苦真的很自私 我只是為了自己難過而已
如果說我沒有能力讓別人感到快樂 那我為什麼自私的希望他留在身邊呢 一直一直都恨自己太差了 真的差勁到底了
我越難過越知道自己多自私 我知道如果他在 自己就不會這麼失落這麼崩潰 我每天都在想這一切會不會只是一個玩笑 可是真的不可能
我在難過些什麼 我後悔的是我清楚的知道 但是我卻沒有解決他的任何任何的痛苦 我的目光一直都沒有離開過自己 因為恐懼而逃避 麻木又理所當然 如果我希望他沒有離開 我希望的是想要他陪在身邊而已 我希望的是不要拋棄我信任我 我希望的是他不要再痛苦下去 我希望的是未來能有很多美好的事情與可能 說到底 其實我不過都是為了自己而已 我知道他們恨我 我真的別去傷害任何人 雖然我真的很絕望很孤獨 可是我知道都是自己活該的 真的很對不起
我能要求別人怎麼樣 我的無能我的自私和軟弱 還有我曾經說過的做過的任何一件事 每天都在重複的想 所有我做的 都是打倒他的一份惡意 可能我的一句話一個行為 或者我沒有做到 是壓倒他的最後一根稻草 我不只沒有救他還把他推下了懸崖 我真的恨透了自己 我知道自己很不理智 不可能有人是因為我而有什麼改變 可是我又知道一個敏感的人活的多痛苦 而我還把那些可笑的話和想法強加在他身上 真對不起
我只能安慰自己 他可能從來沒有在乎過我的 可是我越這麼想眼淚越止不住掉 我不知道自己是不是該忘掉 可是我沒辦法原諒 沒有任何的路 我真的在想為什麼我要這個樣子活在這個世界上 我也真的真的太想結束 畢竟我救不了任何人 我怎麼救得動這個最可悲最噁心的自己呢 真的太自私了 我憑什麼 明明什麼都沒有做到 真的沒有什麼資格去後悔去難過 我想我所有痛苦的源泉都來自自己 與別人無關
如果不再痛苦的話我想尊重他的選擇 從來沒有恨過他 就算他說世界上恨他的人太多 但我也知道我不重要 不知道他有沒有覺得我是一種負擔 最後那幾天他又是用怎麼樣的心情面對我的 我不知道那些回憶是不是根本不重要 甚至對他來說也許是一種痛苦呢 反正都已經結束了 都是可以被否定的 我也是 都是
如果我做錯說錯什麼求求你告訴我 我真的不想這樣
不知道該怎樣回答這個問題呢 笑。
在我生病還沒有意識到的時候
我曾經的朋友就已經離開走掉了。
與其說她們離開了我
不如說我擁有不了她們，默認了她們離開我的世界。
在她們慢慢鬆開我的手時，
我也放棄了再抓緊她們的力氣。
她們帶著我許多共同歡笑的青春記憶，就這樣消失了，連同我曾好過的時光。
很疼痛
特別疼痛。
但一點點辦法都沒有。
我有多恨你們
但又多想對你們說句 對不起。
都離開吧
我不怕窮途末路。
人這輩子一共會死三次。第一次是你的心臟停止跳動，那麼從生物的角度來說，你死了；第二次是在葬禮上，認識你的人都來祭奠，那麼你在社會上的地位就死了；第三次是在最後一個記得你的人死後，那你就真的死了。
突然就想到這麼一句話。挺無感的
20號下午去複診，醫生都不敢給我開藥，怕我又吞葯自殺，給我開藥的前提是每個禮拜都要去見他一面他再把下個禮拜的葯開給我。現在想不開的時候就吃很多直到吐，體重從98掉到86。讓我下周一再帶父母去，我才不帶他們??
黑暗的2017快要過去了??
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大二確診中度抑鬱和中度焦慮，在學校瞞著父母吃藥看病，現在大四在家實習，醫生讓我帶著父母去醫院，父母只覺得我是抗壓能力差，把醫生給我開的葯藏起來了不讓我吃藥，說正常人沒病都能吃出病。我從高中開始就自殺，左手手臂內側都是自殘的疤痕。
五天前，和母親吵架，吃了24粒阿普唑侖，結果一覺到天亮，什麼事都沒有。大前天，和母親又吵架，我很崩潰，吃了28顆舍曲林，一心只想死。我最好的閨蜜知道後報了警，我被強制帶去醫院洗胃，7000ml的水洗胃洗到最後抽出來的都是血。後來警察還去我爸單位找我爸，事後我爸說他的同事都知道他女兒自殺，大概是有點丟人的意思。
到家，爸媽訓我，說我給自己找罪受，還說警車開到小區門口搞得大家都知道有人自殺。又重複著說：「每個人都會有心情不好的時候，但是你要積極面對，不能總把自己往抑鬱的方向帶」之類的話。爸爸說：「如果你下次再這樣，我就不管你了。」媽媽說：「我不知道還能再救你幾次，你就繼續糟蹋自己吧。」
真的很絕望，我今年20歲，我不知道我能不能活到21歲生日那天。
先講故事再談感受吧。
我和她於初一認識，稱她為F好了。
一.F的一些特徵如下：
愛找閨蜜們聊天，訴苦，平時在外人面前表現的很單純，很豪爽。
她喜歡喝酒，一喝酒就口無遮攔了，一喝酒就發酒瘋。
她內心是不是善良的我不知道，我只知道她對我非常好。從沒有做過傷害我的事。
F家境不錯，不缺吃穿。
但她文化不多，初中就沒讀了。
我，也和她保持著時有時無的聯繫。
二.F的部分經歷（聽她所說）如下，記得不太清楚了
和x/xx/xxxx關係不好。
失戀，跟男朋友分手。
家裡出了什麼事。
跟男朋友分手後，又跟著一個神秘男去珠三角地區「闖蕩」兩三年不見音訊。
後來又回來了，據說也沒和神秘男在一起。（經過這段經歷後，她性格變得很沉默，也不瘋瘋癲癲的了，但喝了酒還是老樣子）
三.重要的幾件事。
發生在今年五月前夕，也就是她自殺前的一段時間。
1.我聽她的朋友說，她說她有重度抑鬱症，她想自殺。
可遺憾的是她的朋友以為她是說著玩的，她們不相信「看上去活的比她們好很多的人」要自殺，她們也許覺得她在矯情或者是發酒瘋胡言亂語。
2.她忽然請我和另一個人一起（成為Z）吃飯。（文段長，需要有耐心）
雖然不是件稀奇事，但那頓飯，我很悲哀。
她請我們吃完那頓飯後，第二天就自殺了。
事件大致還原：
當時，她打電話邀我和Z吃飯時，說是，要兌現她的一個承諾，「等我從xx（珠三角某地）回來後，要請你們吃大餐！」
我在備戰高考，Z也很忙，又覺得她什麼時候請都可以，就拒絕了。
後來我感覺過意不去，拉著Z去了。
在飯桌上，我只看到F，她一個人。
孤獨地點了一大盤子菜，還沒開動，她在不停打電話。
她說她邀了一些人，也等了很久，她很感激我們能來。
我注意到了她情緒不對，我甚至想到了她有自殺傾向，但也沒有想到，她第二天就自殺了。
那頓飯局，她邊喝酒邊嘮叨了很多，內容無非就是訴苦，或者是回憶往事，沒有提到她的抑鬱症，也沒提自殺。
我還記得她點了很多我愛吃的菜。
給我買了一大盒酸奶。
給我買了綠豆湯。
當我想要付酸奶和綠豆湯的錢時，她歇斯底里的對賣方大喊「我有錢，付我的錢！！」
我被她的態度有點震驚到，覺得很不可思議，想到她最近是不是受刺激了。
可是我真的太不主動了，我沒有主動問她，我心中的問題「你是不是受什麼刺激了？你哪裡想不開呢？你不會要自殺吧…」
只是在一旁聽她嘮叨，像往常一樣。
除了我和Z以外，她還邀了H，但H拒絕了，沒來。
F對我們說，Z和H是她最好的朋友，她最信任的朋友，
（我的確把F當作好朋友，至於我在她心中怎樣的地位，我心裡也是有b數的，知友別操心。）
F對我說，她覺得我不愛說話，但卻是特別善解人意內心特別善良的朋友。
她說，「當我第一次遇見你，你說的第一句話居然是『F，你怎麼看上去那麼憔悴』。當時我特別想哭，從此就想對你好。就像你媽媽一樣對你好」
飯局過後，她邀請Z跟她去酒吧。Z不想去，F軟磨硬泡，Z口頭答應了並且說要回家洗澡再去。
後來，Z回到家洗完澡已經23點了，Z不想去了，跟F通了最後一個電話。
我做出了最大努力，說服Z去，就差沒說出
「如果你不去，F可能就要自殺了」
Z跟我說，不用擔心F，她說她有人陪。
我就沒和Z繼續爭論了。
————
就在那個夜晚，某個賓館，F在房間里自殺了。
第二天上午才被人發現。
————
聽聞她的死訊，我彷彿成了一個溺水者。
心臟像是被石頭壓著，無法喘氣。
恍惚了許久。
後仔細回想她自殺前一夜的事，回想她過去的種種，努力挖掘，她自殺前的暗示，預兆，以及自殺原因。（前文已有鋪墊，知友自己揣摩）
但無論如何，一想到，再也無法與她相見，我就會不自覺的心痛，視線模糊。
一想到，她的自殺悲劇本可以預防和阻止，如果我主動與她溝通，與她的朋友說出我那些大膽的猜測，我就非常非常非常內疚，直至今日也是。
四.體驗
1.那個活潑開朗的朋友自殺了。——震驚
2.我再也無法與她相見，我們再也無法共度溫馨的，溫暖的，悲哀的，各種令人懷念的時光啊。——悲傷，懷念
3.明明預感到了她會自殺，但沒有主動跟她提起這事，也沒和她朋友一起分析一起開導她。
——內疚，自責
4.有些人一旦錯過就再也見不到了。——至今不敢和他人有太過親密的交往，因為不想再體驗失去的痛苦了。也變得更加珍惜身邊的人，但總是想保持距離。
五.其他
聽聞F的死訊後，H嚎啕大哭「我真的沒有想到……那頓晚餐……是我們最後的晚餐……是她的告別」
我在想著能不能替朋友答一下，後來想想我他媽哪有朋友
大約三周之前，我聽到我一位大學同學的死訊，今年是我們畢業第三年。
思考過人生的人，無不想過自殺這一件事。至於為何要付諸於行動，種種都可以總結成：個人對生存的恐懼超越了對死亡的恐懼。
二十多天過去了，友人也早已化作塵土。《百年孤獨》里有一段話，我們與死亡之間，父母猶如一層紗窗一樣隔著。事實上，父母在世的時候，我們對死亡的認識是很模糊的。生而為人，盡數的羈絆讓我們留戀於人世。
與此同時，我是十分尊重友人的選擇。對於絕大多數人來說，沒有背負著偉大的事業，只不過是懷著私心卑微地度過一生而已。對於常人說盡的不理解，其實大家不理解的事情還很多，很多時候我們聽到一件事情，還沒來的及分析，就已經歸類成「能夠理解」以及「無法理解」。本質上，我們缺乏一種對他人痛苦的尊重。
我很喜歡黃子華那段關於自殺的說法。人生在世，如一起吃自助餐，所有人有覺得如此美味的時候，席間，人們發現一位君提前離開了。眾人不解，竟有人置如此世間美味不顧，可笑至極。帶著不解，人們繼續就餐，慢慢的，人們便忘了那位提前離席的君。
何人曾想，席上的一切對於這位君來說，都是大便。那麼又有何人會質疑一個人逃離一個滿是大便的宴席。
他在去年以上吊的方式來結束自己的生命，我的感覺。。。
很難過，又有點。。。替他開心？
他受抑鬱症折磨已經五年了，我也陪了他五年，看著他越來越絕望，卻無能為力。。。
他的家人從他患抑鬱症開始就一直那這個病來諷刺他，認為他也不過就是矯情。一直給他施加壓力，無論是生活還是心理。
他一個二十四的人了，凌晨一點半流著淚給我打電話，我不停的安慰著哭到打嗝的他。有很多次，我是掛著黑眼圈去上班的。說實話，一兩次還好，多到影響了自己的生活就有點困擾了。
直到有一天，我一個禮拜沒有接到他的電話了，打過電話去詢問他的家人，才知道他已經去世了。葬禮上，他的家人罵他自私，罵他騙他們把他養到大卻拍拍屁股就自殺了。
聽著這些不堪入耳的言語，腦袋裡回憶想著他早已模糊的笑容。我突然很想哭，有很想笑。
更新一下下。
沒想到會有這麼多評論，基本上都一條一條的看了，有時候可能是半夜噩夢驚醒睡不著回復的，也有準備回復時又睡著了的。因為每次回復都要重新回憶，挺痛苦的。就像文章的末尾寫的很倉促，不想太刻意去回憶起那幾天了。
已經預約了上海某醫院的專家，大概月底會住院治療。其實很多時候我還是挺正常的，就像現在，但有病就得治，拖下去對自己沒好處。
最近很喜歡聽毛不易的《像我這樣的人》：
像我這樣迷茫的人
像我這樣尋找的人
像我這樣碌碌無為的人
你還見過多少人
大家不要太擔心我。我目前沒事。先工作著，先讓忙碌壓一壓。下面是工作拍攝圖，狀態還不錯。又或者說可能找到了依靠所以精神一下子好了。
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去年12.11日凌晨4點左右，閨蜜跳河了。
而在前一天的晚上我們還在通話要不要一起吃飯，晚上準備去哪兒嗨皮。
甚至是後來她去了酒吧拍了合照發了朋友圈還在互動，只是後悔沒有在她的身邊。超級後悔。
我們平時單獨去玩的時候有個小約定，就是不管再困不管幾點都要給對方打個電話報平安。
那天她沒有打電話，只是發了一段話在朋友圈：
「自從上段戀情結束，我已遍體鱗傷，我好不容易喜歡上另一個男人，換來的是身心具備，我已厭倦這個世界，我不知道難道在一起的回憶都是假的，我想我該說再見了，我已承受不住這麼多傷害，我想解脫，再見了這個世界，再見了愛我的人。對不起。」
因為之前失戀或心情不好的時候她會經常發這些話，並沒有特別在意。當時打電話給她關機了，因為前面聊天的時候她說手機快沒電了，而現在想想其實她早就做好了計劃，連頭像都換好了，連朋友圈都全部更新，該鎖的鎖該刪的刪了。
第二天下午，我和另外兩個妹子聯繫不到她沒辦法只能報警了，直到第三天才知道她走了。
一瞬間是懵逼的，胸口特別悶，眼淚自己就大顆大顆的掉下來了。那種感覺，沒辦法用語言表達。
她才19歲，就這樣走了。每天都在想她。
真的好想她。
希望身邊的每個人，對自己有抑鬱的好朋友多一些關心多一些理解多一些照顧。
不想再經歷這種事情了。
大概自己也要離開了。我回答不出來，也許我什麼感覺也沒有，或者說我現在什麼感情也感覺不到了。我的朋友我的親人去世或自殺，我沒有感覺。
還好跟以前的所有同學都是去了聯繫，我刪了所有人，本來也不會有什麼聯繫。跟所有人都玩的很嗨，卻從來沒有深深的感情，我不曾在意，也不曾被在意過。我自殺了，傷心的人不會有很多，因為能記起我的人本身就不多。首先肯定是為他高興吧，因為終於不用再忍受那樣的痛苦了，不被人理解的痛苦真的很痛苦。活著不被理解，大概死了也不會被理解吧，只會被人罵做懦弱的膽小鬼。可是活著真的好痛苦吶，生亦何歡，死亦何哀，對於大多數人來說，死是最為悲痛的事了，可是我覺得死卻是一件開心得不得了的事，這個世界已經足夠骯髒，讓靈魂飛去遠方，也未嘗不是一件壞事。每次看到因為抑鬱症自殺的消息，我都會為他們高興，他們終於解脫了，我又什麼時候才能解脫呢？走飯 程才 以及眾多因抑鬱症自殺了的人現在應該都很幸福吧，而我們卻依舊痛苦的活著，多悲哀。
唔。。她不是我朋友，是我的親姐姐。
五個月過去了，沒有一天是不想她的，唯一的感受就是——煎熬，因為那是我朝夕相處的人啊！我卻沒能好好守護她。母親心裡最煎熬，當我們去上學的時候家裡只剩她一個，難免想起。
就在她離開前的幾天，我有強烈的預感，當時在學校所以只能微信找她了解一下她的情況。
她說狀態很差，一天也活不下去。
我說不行不行，你一定要好好的！
她說死了多好，我囤的那些化妝品都可以給你了。（還附帶一個偷笑表情）
我說我不要！我什麼都不要！我只要你好好的！（哭成淚人。。）
每天睡醒我都希望她還在，可是有一天她還是選擇了離開。那天整個家都亂了，狗狗亂拉屎踩得到處都是，停水停電，燈泡炸裂，金魚死去。。第一次見到父親聲嘶力竭地哭，感覺整個世界都崩塌了。如今經常夢見她，還是不太接受她離去的事實。母親說那是她心裡永遠的一道疤，好不了了。我知道這對於她來說是解脫，但對家人來說是永恆的痛。
她很漂亮，經常有咸豬手伸向她，所以我們出門時都是我保護她。她對我很好，帶我去吃喝玩樂。我們會一起看劇一起聊八卦一起討論擇偶標準。。
但是現在她已化成天使，在上帝的懷抱里長眠。
最後希望每一個患者積極對抗「黑狗」，也希望每一個生病的小心靈可以在人間被溫暖和關懷治癒～晚安（手動比心）推薦閱讀：
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