領養的孩子應該告訴他他不是親生的嗎？
如果一直瞞著他是不是更利於他的健康成長？可是萬一他自己突然發現會不會打擊更大啊。如果要告訴他的話，在什麼年齡階段說呢？以什麼方式說比較好呢？
我倒是親眼見過一個滿分回答。
身邊有一家關係有點遠的親戚，夫妻倆領養了一個小女孩，領養的時候孩子已經記事了，知道自己不是親生的。
有一天一個嘴賤的鄰居故意要逗哭孩子:你不是你媽親生的，你媽遲早都會不要你的。
然後小姑娘哭的可傷心了。後來她媽知道後說:你不是媽媽親生的，是因為媽媽特別喜歡你，除了你不想要別的孩子，所以才自己不生的。
後來再有嘴賤的人去逗她，小姑娘都賊自豪了，說她媽最喜歡她，別的孩子媽媽都看不上。怎麼說呢，年紀大一點會比較容易接受吧。從小就隱隱約約知道自己不是爸媽親生的，但始終不確定。
二十四歲，有一天晚上媽媽突然打電話，說了沒兩句，就說他們家找來了，想見見你。我說啊？媽說我想你也知道，其實你是爸爸媽媽抱養的，這些年委屈你了，爸爸媽媽給你的生活條件不好......當時就掛了電話開始嚎啕大哭，男朋友抱著我不知所措，我說怎麼辦，我爸媽不要我了，他們要把我送回去。可心裡更難過的是媽媽怎麼一句話就把自己這麼多年的辛勤付出給抹掉了呢，為什麼他們家找來了媽媽就要覺得虧欠我呢，為什麼二十多年的養育之恩竟比不過素未謀面的陌生人呢。
一頭霧水的男朋友不能理解，為什麼還有人把孩子當東西一樣隨便送人。好吧，為了要男孩，當第三個出世的我還是女孩時，我被送人了。爸爸媽媽剛好想要一個女孩，經人介紹，抱回了我。在我們那個落後的地方，這不是什麼新奇的事。
沒多久那邊的弟弟輾轉找到了我，說姐你跟大姐長的最像，但你比她漂亮，說爸媽都很好，你不要挂念，說姐我馬上也要結婚了，希望你能來。給我看手機里家人的照片，說這是媽，這是爸.....這個弟弟，眉眼間跟我很像。我也終於明白從小別人問我你長得像媽媽還是爸爸，我都不知道怎麼回答，我固執的認為孩子不一定要像父母的。
那家人，從那次見面後沒有再聯繫過。我的態度很堅決，不會跟他們有任何瓜葛。跟爸爸媽媽，還是一如從前，那件事成了一個笑談。
我覺得自己很平靜，我覺得對於他們我沒有任何感情，沒有愛也沒有恨。可我不得不承認，心裡還是有埋怨。怪他們生了我卻不願意養我，送了人卻又要認回來。
回到正題，知道了又能怎樣，對我而言不過是心裡堵的慌，其他的什麼都改變不了。血濃於水的親情真的大過二十多年的養育之恩嗎？跟媽媽開玩笑，養個小狗一年半載的都有感情了，更何況是個大活人呢。
電視劇里的悲情女主角總會一不小心就被抱錯，長大後認親的場面感天動地，我也總是跟著劇情哭的稀里嘩啦。真到了自己身上，好像不是那麼回事。跟爸媽才是最親的不是嗎，他們養育你長大，操碎了心，沒有血緣關係你們之間的親情不還是一分一毫都不會減少。
領養的意思是，你不是從媽媽肚子里出來的，你是從媽媽心裡出來的。
我不記得哪部漫畫里看到這句話的了，但是真的超級溫暖。
經知友提醒，應該是在知乎某個回答里的話，我記錯了，侵刪。講一下身邊的例子：
我姑家的女兒，抱養。因為我姑生了倆男孩，想要一個女孩。她家對門的鄰居剛出生的女孩就讓我姑抱養了。這個女孩是我妹。因為我們整個大家庭都知道她是抱養的，就格外的疼愛她。全家人包括我姑姑父她們家人在內，害怕我妹知道自己是抱養的會難過，所以格外寵她。後來我妹稍微大點，大概小學的時候吧，就知道自己是抱養的，但是我妹沒任何不愉快。因為我姑我們大家都對她很好啊，真心的愛她。她的親生父母也會定期找我妹，對我妹也挺好的。但是比不上我們這一家子哈。所以我妹現在過的就特別幸福和陽光。隔三差五的就對我姑表達下愛意。對我們整個家庭而言，不是親生又如何、從小就是一家人，早就是血濃於水了。我們就是一家人。我也挺愛我妹的。
我會從小就告訴他 【你其實不是媽媽生的，這一點可能和其他小朋友一樣，可是媽媽和其他小朋友的媽媽一樣愛你哦！~】
每天都告訴他【媽媽愛你哦！~】
這樣的話 他會一直有【我媽很愛我啦 不管是不是親生的】這樣的概念
也就不會擔心他以後被別人問到這個問題的時候會非常不接受
而且 絕對不能在他長到青春期的時候才告訴他
一定要說，當然也建立在小孩至少高中，有自己的分辨能力了，心理建設很重要，親口說的，總比從別人那裡聽來的不一樣。我就是啊，我高二莫名其妙問媽媽為什麼有哥哥後，再要我，才知道自己真的是領養的，我七天就被拋棄了，大學期間我去找過親生的，但是也只是因為想看看狠心的人長成什麼樣子，但是後來他們主動聯繫我，包括那個因為他我被拋棄的弟弟，長的和我很像，我都拒絕了，覺得沒有意思，非常沒有意思。一旦想到，如果他們沒拋棄我，以我現在年齡，估計初中就輟學，目前兒子都會打醬油了，而現在，我父母把我養的白白胖胖，快三十了還任性還是個孩子一樣的活著，感謝我養父母，他們比親生的還好，我有多愛他們，但是不善於表達，我覺得我父母最善良的是，他們自己的親生兒子去世後，依舊還聽善良姥姥的話領養了很大的男孩，他們現在養的兩個小孩，操碎了心，可惜都沒有自己的，我是堅決不會認回親生的，對於我來說，現在的就是，至於那些說，畢竟生了你，你還是要感恩，我就不啊，有本事別生我，道德綁架了不是什麼好事！一天沒有養過我，我為什麼要拋棄現在的父母去認他們，他們是為了要男孩，為了自己，有多自私，91年那個時候，還和我父母要1萬，我父母也給了，等我那個所謂弟弟出生後，他們又去要回我，順便還想給我父母要他兒子計劃生育挨罰的錢，講真，我沒有見過這麼不要臉的，所以，那些說風涼話的，針不是扎你們身上，你們永遠感覺不到多疼，嗯，我會永遠愛我現在父母，永遠
2017.06.10
很久不上知乎，也沒有及時回複評論，也是很抱歉了。
看到自己寫的東西，突然很感慨，又想多逼逼一些話，
因為那時候大學沒畢業我去看看到底拋棄我的人什麼樣，導致她們以為我要相認，然後跑到我的大學，和樓管阿姨，哭訴當年拋棄我的各種心酸，結果就是每次我路過樓管那裡，幾個阿姨就會指指點點我，一臉同情加八卦，她們在宿舍哭她們的不容易，我就聽，滿腦子是現在父母的不容易，再後來，所謂的親媽回去在自己周圍宣傳，二妮也就是我，養父母家有兩套房子，以後不用她兒子養她，不用她大女兒養，讓二妮養什麼什麼的，天知道我聽到這些話我都氣炸了，打電話質問她，不承認，因為她是什麼人，她周圍的都知道，不會莫名其妙傳她沒說過的話。然後那個所謂的親姐，打電話找我撕逼，說我沒有資格說她媽媽，說要不是她媽媽她才不會落落我，還說因為我現在父母使壞，不讓我認她們，我呵呵了，只回復了一句話，七天就被拋棄的人當然沒資格說她媽媽了。後來她又糾纏了我很多次，我直接不理，她們永遠不知道，我現在的父母會勸我和她們和好，可是我就是不會，去年那個弟弟高考，問我，說壓力大，我想了很久給了一些建議。再後來，他怎麼聯繫我，我都不再回復了，他考上了不錯的學校，想見見我，說只有他自己，我想了很久也沒有去，當然她們家所有主動聯繫我，我都告訴了現在父母，因為我不想，有外人來說我又和以前的家聯繫什麼的，估計那時候我現在父母才最難過吧……所以，彼此不要瞞著，最後說一句，每個被領養的家庭氛圍環境都不一樣，要根據自己的家庭來對彼此說一些話，無論是不是親生的，除非做的的確過分那種不發表意見。像我這種養父母好的比親生的都不差，記得好好孝順他們，好好愛他們，畢竟，那麼多心血不是白費的^_^
2017.10.10
我又來了，上個月月底，哪個姐姐又來找我了，我我拒絕了，甚至都不明白她想做什麼，然後被所謂的弟弟破口大罵了一頓，嗯，現在那個男孩上大二，很偏激。後來我心平氣和的和他聊了很久，原生家庭也是亂七八糟的，冷漠著，彼此相愛又相互傷害著，他對我說，二姐，慶幸你離開了，沒有在這裡成長
還說他生了什麼病，父母也不知道，當年父母的錯誤報應在他身上了。
我不知道還怎麼說，雖然，後來聊的很好，也讓他好好學習，爭取以後我去跪求他施捨
不過我還是決定，老死不相往來！
嗯，我現在就很好，不需要他們
筆芯
領養本身並不是一件壞事情，就像現在很多離異的夫妻免不了要被嘮叨幾句你們這樣對孩子影響多大啊，還有真離婚了也不告訴孩子的（參見最近某對明星夫妻），到底是孩子不能接受還是你們認為孩子不能接受呢？對於一個孩子而言，當然不希望自己在這些方面與其他人不同，會有一些心理想法，甚至被身邊的人嘲笑孤立，但是父母所能做所該做的，不就是引導孩子去樹立一個正確的觀念並更好的應對這一切嗎？我從小生活在一個幸福的家庭氛圍中，或許沒有什麼資格來回答這樣的問題。但是我作為一個母親，面對孩子的教育和心理，如果是我的話，我想我會從小就讓孩子知道是領養的。
領養的孩子就不如親生的，受到的關愛會更少，是異類等等，這些本來就是錯誤的觀念，但是如果父母為了避免孩子有這類的想法就逃避不去討論這個話題，孩子會更容易受到世俗及周邊人想法的影響也這麼認為，一旦建立起這樣的觀念再得知自己不是親生的不是就很難接受了嗎？還不如一開始就讓他們知道，並讓他們理解這並不是不好的事情，用行動去證明自己對孩子的愛和任何父母並沒有不同，自然而然的在成長中去接受這些事情吧，畢竟長大以後，一些人生觀已經形成了，是很難去接受這樣的信息了
我讀書的時候同寢室有個女孩就是領養的，親生父母也在同一個村，當時已經執行計劃生育了，他的父母只能生一個孩子，但卻是個女兒，於是將孩子送給了同村的親戚，然後又生了一個兒子。村子就這麼大，所有人都知道的事情，只有小姑娘不知道，一直到讀小學的時候從別人口裡聽說，而且發現人人都知道，哭著跑回家。聽她說起來的時候，其實對親生父母和養父母的情感都比較複雜，而且這個故事裡她親生父母的物質條件要比養父母好很多，平時只知道是親戚，最後卻發現是親生父母，看著自己的弟弟難免有一些比較和心理不平衡吧。總之感覺不是一個很好的例子。大概大部分人都不太能接受從別人口中知道這些真相吧。
我3歲的時候被領養，親生父母就住在同一個小鎮上，兩家人還時有往來，所以我一直知道自己是被遺棄然後被收養的事實。
小時候因為這件事沒少被同齡的小孩欺負或被嘴碎的大人嘲弄，有一次在外面被欺負了跑回家跟我媽哭，我媽安慰我說這是我命好，兩家人養我一個——因為親生母親有時候會送吃的過來。小時候聽了這話覺得是啊，吃的都比別的小朋友多一份，我爸媽也很疼我，沒啥不好。直到後來我媽去世，我爸再婚，哥哥分家，我這才發現其實兩家少了我都沒有關係，我誰家的都不是，而此時身邊也沒有人像我媽那樣摸著我的頭安慰我了。
別瞞，我家裡人就沒瞞我，我心裡只有我的爸媽，什麼養父母，他們就是我的爸媽，唯一的親人。
我是最近突然有想領養一個孩子的需求和想法，所以搜到了這個問題。
以上很多答案，都現身說法建議等孩子大了再告訴孩子，我覺得，如果父母真的有能力將這個秘密帶進墳墓，他們可能更願意一輩子都不告訴孩子，但問題就在於，幾乎沒有父母能在真空里將這個孩子養大，一些三姑六婆鄰里說長道短的，一不小心就會傷到孩子。
所以以上很多答案中，我覺得與其怨恨自己被告知自己是領養的，不如說是怨恨自己沒有被以一個正確的方式告知。
同時我會帶著孩子在那些說長道短的人面前，用行動讓孩子知道，我和他才是最親的，那些人的挑撥都是個屁。
或許這樣他會明白這個世界有很多不懷好意的人，這是沒辦法的事情，所以我需要做更多事情，讓孩子有勇氣去面對這樣一個世界。
忍不住心痛許多小孩子……平時不停的教育孩子們要誠實，事情到自己頭上的時候，大人們卻一個個都在隱瞞、說謊。
如果被領養和親生的沒有分別，那麼你為什麼要隱瞞這件事？為什麼要欺騙他/她？
剛答完一個類似問題。。那邊幾個答主都建議早點告訴，直接搬來我的答案好了。
以上幾個推薦要從小讓孩子知道的答主，我不能說你們是不對的，只能理解大家都在比較理性的在分析，怎樣是對的，如何是更好的吧。但就像《後會無期》里說的：聽過很多道理，依然過不好這一生；很多事情我們清楚道理，都知道對錯，但我們甚至談到了權力，卻恰恰忽略掉情感的部分。情感不講對錯，只講真實。
作為被領養的孩子我來說一下我的感受。
從我個人的經歷來說，我非常不建議在孩子還小，人格價值觀等還不夠健全的時候去告訴孩子這個事情。不管領養原因如何，現在的家庭溫馨與否，這都是一個打擊。太小的孩子其實無法承受這種打擊。我是大概在15、16的時候知道的。很長一段時間都感覺像做夢一樣，變得敏感、多疑；與周圍人的相處也更加感覺尷尬和不舒服。談到親生父母的調查這個比較可笑，萬不得已什麼的那是電視劇里的，大多的領養孩子都是被遺棄的，根本不可能有辦法聯繫到。你以為是演瓊瑤么？給你留個信物做個記號什麼的。我曾經也幻想過他們找我，幻想過他們苦苦哀求，但我不會原諒的戲碼。但現在真的已經不會了。
國外這方面比比較有尊重，在我天朝，這其實不是一件可以拿出來說的事情。我在很久很久以後才知道其實以前的街坊鄰居同學朋友，大家多多少都清楚，也會在背後議論。所以身心還未健全的兒童如果提早知道這些信息，對周遭的反應會更敏感，也會有更大行為上的不確定性。之後正常的家庭教育可能都會變成是」你又不是我親媽，）*……%￥%￥#「
如果可以選擇，我希望主動告知而不是被動接受。很不幸我不是在一個很友善的情況下知道的。是的，我就是那種領養沒被善待的孩子，無意間發現了這個真相（對罵中。。）。。。其實多多少少之前有一些感覺，畢竟和別人比是不同的，但被動接受這件事除了印證自己不被善待的原因也會多少理所應當的引起逆反心理。我在整個高中時期都是非常暴躁和叛逆的，跟我的家庭原因一定是脫不開關係的。
如果你真的善待你領養的孩子，你們是一個健康快樂的家庭，我不覺得一定要告訴他。我有認識生活的很幸福但他自己不知道自己是被領養的朋友（他家人有告訴我）讓他生活的幸福不好么？如果因為血型問題或者其他有引起過他的懷疑，或者就是不想背負這個沉重的包袱，我建議：在他自己提問前主動告訴他。不過盡量確保是在孩子心智成熟之後，在你們是友好相處的氛圍下。不要多驚悚，也不用提自己養你多不容易，把你所知道的一切很平靜的告訴他就好了。然後給他幾天時間，不要過多關注，可以再溝通，回答他的疑問，大大方方，不要便便扭扭，然後繼續保持平常的相處就好了。
我是大學畢業找工作的那個階段知道的，不是爸媽主動告訴我的，怎麼知道的不想多講了。從小有些細節不符合邏輯讓我自己有所懷疑，但並沒有當真，最終知道的時候整個人是崩潰的，特別當時找工作不順利，更加難以接受。還是惡俗的重男輕女劇情，我是親生父母家裡的第3個女孩，為了生男孩就這樣被遺棄，據說在同一個城市，下一胎他們也如願的生了男孩。。
第一感覺，電視劇的劇情發生在自己身上了，很奇妙；下一秒，無法接受，崩潰大哭，霎時間突然不知道自己是誰；然後就是長時間的抑鬱情緒，因覺得親戚們陌生逃避家族聚會、很輕易就否定自己、情緒易失控等，最終還是朋友們的陪伴和開導最終想通。
現在對這事已看開，我還是我，我這世上就只有這一對養育我的爸媽，其他人都不配。也幸好有我爸媽，我如今才能如此幸福。
這事對我現在的影響，日常生活還是一樣，沒差別，但性格有些許影響，比如淚點低了、沒安全感，但卻更洒脫更能做自己。
回歸主題，該不該說，建議還是謹慎不說最好，除非小孩心智已特別成熟，像我這種情商低心智幼稚的，還是瞞一輩子的好！
如果從小就知道，那好好引導；如果一直都不知道，那就不要說，說出來的好處是什麼呢？覺得對方有權利知道自己的身世嗎？咱們有時候總喜歡自認為某些行為是對對方好，但或許這不是他們想要的；還是讓孩子找親生父母嗎？其實許多養父母是很害怕孩子離開他們去找親生父母的。（我們那地區這種情況蠻普遍，據說有一家女孩結婚後家裡人把類似的身世告訴她，她回答她媽媽說你應該一輩子都不要告訴我）
另外，特別反感說應該認親生父母的，就是道德綁架，當你他們打算丟掉孩子的那一刻，已經不配父母二字。
如果從小就不知道，那還是不要說的好！
不應該。如果想告訴他，一定要等到他思想足夠成熟。
我是被我親人領養的，沒人隱瞞過，養父母對我很好，但是說實話被領養這個觀念對我的童年乃至現在都有影響。我只是個沒人要的拖油瓶。
我小時候特別敏感，鄰居們經常會問一些你長大了是疼你生母還是你養母這種問題，我很窘迫，她們就笑，不管是善意還是惡意對我都像一把刀。
小時候總是覺得自己是多餘的，要不然為什麼父母會把自己給拋棄了。因為自卑，所以我走路不敢抬頭，駝背，結巴，我的眼睛先天有一些外斜，所以很早就近視了。因為敏感性格也內向，不討喜，養我也是負擔吧，養父養母有時候會嘲笑我的各種缺點，我總是跑去沒人的地方偷偷的哭。直到去讀了一個月回家一次的寄宿學校，再沒人知道我的秘密，才覺得我是自由的，我也是一個有尊嚴的人。
現在長大了，很多事情也看得開了，才明白養父母的難處，養父母善待我二十幾年我已知足，供我讀書走出了農村，我已別無他求，現在和養父養母關係非常好，只願有時間能多報答他們的恩情。
好人終有好報。
我的建議是不要告訴他。
看了好多，原來有這麼多人是抱養的，我也是。
我是一個女孩子，爸爸媽媽（養父母）只有我一個孩子。他們感情很不好，三天小打 五天大打，我小學的時候離過一次婚，後來複婚，回來又離婚。這期間過程記得不是很清楚了，第二次離婚的時候我好像是小學三年級左右。
我爸很愛錢，聽我媽說過，法庭上他曾說過「她不是我的孩子 我不給撫養費」，後來法官判決撫養費每個月100元。
初二的時候開學前一天，我媽讓我找他要撫養費，他告訴我 我不是爸媽親生的。說實話知道了之後沒什麼感覺，其實之前也有一些小小的懷疑的種子在心裡，當時也就是突然印證一些預感的感覺。
我很恨他，直到現在還恨他。為什麼要告訴我 我還這麼小，還要和媽媽相依為命過後面的日子。
回去以後也沒有告訴媽媽這件事，只是跟媽說 我不想再要撫養費了 以後不要了行不行，我媽說咱不差這100塊錢，你不想要就不要。
後面經歷了苦日子 青春期叛逆期，我覺得我媽媽好不容易，真的是全心全意的對我好，把她所有能給我的最好的都給我，因為知道自己不是親生的 更會感激她 努力報答她。我媽真的很可憐，這一輩子嫁錯了人，我記得小時候 家裡煤氣沒了她一個人去扛，家裡水電壞了她一個人修，無論下大雪還是下大雨的天氣都騎自行車接送我上下學，一個人賺錢養我又當爹又當媽……
現在她最常說的話就是，哎我大閨女真給媽爭光！也算是沒有辜負她吧！我會繼續努力為我們的將來奮鬥的，賺錢養家這個擔子交在我身上！
第一次更新：我媽是很怕我發現這件事的，所以除非她親口和我說，否則我永遠不會告訴她我已經知道了。另外，我有時候會想知道親生父母長什麼樣，我像爸爸還是像媽媽，我會不會有許多姐姐，會不會有雙胞胎姐妹，但是我永遠不會去做找親生父母這種事情的，不管是他們弄丟我還是拋棄我，都是緣分未到，何況那樣做太傷害我媽了，我絕對不會做這種事的。
可以等孩子長大後再說。我姐是被我父母領養的，這件事情直到她大學期間，她才知道。至於我，也是在上大學期後才知道這件事。我父母對她很好很好，以至於小時候還被她開玩笑過不是親生的云云。她沒有見過她的親生父母，目前我父母就是她父母。現在，她已經結婚了，並且還是我姐姐，就是這樣。
我會的，如果要領養的話。會很早就告訴ta
心理建設是現在中國人很缺失的部分，無論成人還是兒童作為一個從小被從外面撿來的孩子，我爹媽是在我初三時逼問的情況下告訴的，我當時心情很複雜，他們對我太好以至於我絲毫不會懷疑自己還是撿來的。建議你選擇在孩子參加完高考時候告訴他真實身世吧，那時候他算是成人，會有自己的思維和處事方式了。找個地方和孩子好好講一下他自己的身世，遇事尊重孩子的想法，我相信他會做出最明智的選擇。另外，如果你知道他的親生父母是誰，最好還是勸解盡量少來打擾孩子的生活，以免孩子從小猜測懷疑自己的身世，不利於孩子的成長。最後，希望你能好好善待這個孩子。
當你懷疑及確定自己是領養的，請準備承受住自己的眼淚，找一個沒人的地方，大哭一場，因為我的眼淚根本就止不住，從小的我內向，但爸媽對我很好，而我還稀里糊塗不懂事，和家裡對著干，但爸媽依然那麼愛我，有時候覺得對不起他們。
現在的我吃穿溫飽都很好，爸媽都還不知道我已經知道這件事，無法想像怎麼面對。
我生下來一個月的時候就被生父母扔在路邊，在我初三的時候他們來認我，說實話，在我內心毫無感覺，毫無親情，我的養父母五十歲的時候他們領養我，沒有母乳，給我喝奶粉，那個時候感染了肺炎，去了7次醫院看好。
現在和生父母斷了聯繫，哪有什麼一見面會抱頭痛哭，他們可以無情的扔下，我就可以絕情的再見，現在我的養父母80了，至少我很開心，很幸福，我有一個好童年，我的爸媽從小對我都很好，不管怎樣，在我心裡他們就是生我養我的人。
愛你們，永遠。
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