被父母罵得想要自殺是種怎樣的體驗？

12-01

寒假時回家，聽著媽媽和外婆一天到晚的嘮叨、抱怨、對我莫名其妙地責罵，我整個人變得懶懶的，對什麼都失去了積極性，月經一個假期都沒來，還會突然地流下眼淚（洗澡、吃飯、睡覺、走路時會偷偷地哭），想過幾次去跳樓而且當時的意願特彆強烈，有時忍不住沖我媽喊你再說下去我就去自殺，然後她就停聲，還給朋友寫好了遺書……後來開學了，回到學校，心情慢慢就變好了。我這個是不是抑鬱症？請問你們有過相同的體驗嗎？

2017.6.20
就算心已冷硬成石頭，也還是想活下去。

很多人都不敢承認：
父母並不愛自己，或者，自己並不愛父母

「他們從來沒想過，我為什麼會變這樣。」

最可怕的是，當一切以愛之名似乎就變得順理成章。
好像他只要加上
「我還不能教育你了」這句話，所做的一切就有了遮羞布。

被罵到想自殺的體驗，不是難過而是絕望。
我無法傷害你，卻不想面對你那還有更好的辦法嗎？

「死了也好沒啥煩惱。我倒是想看看切開腕靜脈能流多少血。」
去年姐姐移民送機當晚，因為和母親拌嘴被父親罵了一句：有病就吃藥不夠就加量！嘴巴比吃屎還臭！
（嗯我是抑鬱症患者，一直都在吃藥一直都在瞞著他。反感我吃藥是因為不知聽誰說的會越吃越啥，而且這人特么愛翻我的東西看我病歷。）
於是就有了一開頭的想法。
然後我就堅定了儘可能也不會去那個家的想法，於是借著工作不回去。（工作的原因，在外面租房）然後就自己開始養貓，非常緩慢的精細的過自己想要的日子。
和姐姐討論父親的時候，卻發現了我們一個共同的特點：無論如何也要離開家。擺脫這個控制欲很強大的男人。嘴上說給你自由，當你的自由不符合他的想法而各種暗地給你不舒服的男人。

體驗就是，長大後，別人對你一點好，你就會為此感動很久，你不會和人交流，對事情總是做好了最壞的打算。對父母又愛又恨，你體諒他們以前對你的傷害事出有因，卻做不到原諒，和他們之間總是隔著一層透明的膜，你的理智告訴自己應該怎樣對他們，情感上卻又忘不掉以前的傷害……手腕的傷痕會淡，心裡的傷痕隨著時光流逝埋在最深處，不斷的告訴自己應該怎樣做才能成為別人眼裡最好的人，對待感情可有可無。最最可悲的是不斷給自己說不要像他們一樣，可有的時候卻發現自己身上太多他們的影子，擺脫不了。

答過身上有疤痕的體驗

這次說說那道五厘米的疤是怎麼來的吧

某年10.4，國慶節假期，我跟兩個許久未見的朋友出去吃飯，聊得久了點，黃昏時分我回到家，母親的神色開始不對，那天穿著一件黑色的無領工裝外套和一條純黑緊腿牛仔褲和黑色漆皮小皮鞋。

母親指責我回家後只知道玩兒不沾家，另外拉拉雜雜的瑣事全倒出來。她這幾年情緒一直很不穩定，我也處在大概是遲來的叛逆期。一言不發回到房間收拾好東西塞進包里就準備出門回學校。

十月份的天漸漸黑透，她從房間里驚叫著跑出來試圖奪下我塞著手機，錢，學生證的包，讓我不帶走一片雲彩的迅速滾蛋。撕奪中我的手上全是指甲划出的血痕，臉估計也猙獰的可怕。

突然，她重重的給了我巴掌，有許多年沒招呼到臉上的招牌巴掌。頭開始嗡嗡的響，大腦一片空白，怔愣著停下了手裡的動作，眼淚莫名其妙的全部湧出來。她轉身進了廚房。

不知道你們有沒有過這種感受，那種鬱結和厭煩累積到一定程度，某一瞬間理智全部被黑色的魔鬼的念頭侵襲。

我無法自控地沖向了餐廳，拔出刀架上的雙立人尖頭水果刀扎向左手小臂。三刀下去，血是奔騰著濺出來的，愣了一瞬，沒感覺到疼，刀尖對準了腹部，狠狠的扎了下去。然後外套開始變的濕潤，我倒了下去，渾身泄了力。很奇妙，那一瞬間，不是解脫了的爽快，而是，對死亡的深深的恐懼。

母親還在不停的罵著，各種難以想像的語言，像一塊塊稜角尖銳的實質化積木，劈頭蓋臉砸過來。

我說，我要死了。她沒有出來，也沒有停止。

我用了最後的力氣喊了一句，我他媽要死了。

然後我被她踉蹌著攙扶著下了電梯，我能感覺到她的身體在抖。我很怕，我不想死了，緊緊握著左臂，掌心裡一片滑膩。我流著眼淚笑著問她，我會不會死啊，你滿不滿意啊。

主任連夜趕來手術，小小的刀口旁開了一個五厘米的口子，做腹膜探測。胳膊上三個十字形線，插胃管的時候感覺腸子都快嘔出來，插尿管和備皮，女護士掰開我的腿，很疼，也很羞恥，這樣的經歷真實的出現在後來許多個夢裡，無一不是一身冷汗驚醒。

我醒的時候，聽說母親在掛吊瓶，全麻進入昏睡前的最後一句話是，別讓我看見她。

父親在臨國出差，連夜趕回來，我醒的時候就站在床尾，一身風塵，滄桑十歲，意味不明的看著我，見我醒了，感覺用盡了全身的力氣走到我床邊，坐下。輕聲問完我疼不疼，眼淚就斷了線。他反常的沒對母親說過一句責備的話，全寫在淡漠的眼神里了。

在病房裡的那幾天，體重掉的厲害，平躺著腰快薄成一張紙。我不願意動，痛覺天生敏感，每天入夜傷口就火燒火燎，默默流眼淚吸鼻子的時候都會抽著疼。查房的主任每天喊我多吃點，說肋骨一道道看著嚇人極了。

後來胃口慢慢的好了，我不用再每天睜眼掛吊瓶掛到閉眼。不愛說話，發獃能發一天。原本就是重度貧血陰陽兩虛，吃補藥吃了一整年。不愛吃肉，卻喝了不知道多久的肉湯，至今想來也反胃。

我的命是撿回來的，差點就沒了。後來還有不少難過的坎，最難的時候也就是酣暢淋漓的哭一場。沒去過鬼門關，不知道無邊無際的黑色有多可怕。這條命，我比任何人都珍惜。

再後來，我還是常常摸著肚子上的疤，不知不覺就掉了很多很多眼淚。那之後，我不怎麼和母親說話了。她突然的蒼老，好像就是從那個秋天開始的。髮根一層灰白，似乎要爭先恐後地染向發尾。面色更差，枯瘦的臉頰和略略彎曲的脊背，再沒有曾經精幹舒展的感覺了。我能想像到，她一點一點清理血跡時，脊背的隆起像鋒薄的刀。

我搬去了別的房子住。

直到現在，傷疤還是偶爾會疼，增生起不平整的微小的起伏。胳膊上的疤，我囫圇著應付過無數人好奇地詢問。離開病房的時候，站在落滿秋葉的院子里，瀟瀟索索，我卻重生了一次，我的黑色工裝外套，黑色牛仔褲，黑色漆皮小皮鞋，都在手術台前被扔進了垃圾桶里。陽光刺眼，記憶變壞，眼淚變多，痛感遲鈍。

我沒有再和母親長時間的單獨相處過，每當這種時候，父親便會想辦法帶我去散心旅遊。他時常說，全世界最愛你的人是你媽。我深信。可是的的確確，一直以來，傷害我最深的人，也是她。

第一次完整的回憶始終。寫完了早已經淚流滿面。我的記憶看來還不算差。

別去嘗試自殺吧，成功了，就什麼都沒有了，失敗了，那也會變成心裡一個結，日日夜夜溫柔撫摸，也散不去的。

斗膽問問各位父母，如果自己的子女自殺了，令你心痛的是親人的離去，還是僅僅心疼你所謂的「養育」它而花掉的時間和金錢得不到預期的，比如類似給我養老的功能性回報呢？

有一樣的人啊。
我媽不知道我想自殺。她罵完我之後我自殺的願望很強烈，但是我知道我死了她會崩潰。很痛苦，很痛苦。
我知道沒有人真正愛我這個人。可我不能看著他們崩潰。
她之前說，你威脅誰呢，你誰也威脅不到。
說的是實話。我死都不敢死，能威脅誰呢。
很悲哀啊。我不明白我做錯了什麼。不過世界上很多事，不講理的。
我怕死，活著又累得不行。

有過類似的經歷…

初中的時候可能是叛逆期，我媽覺得叛逆都是慣出來的，壓著就沒事了…結果就是幾乎天天見面就吵架，什麼雞毛蒜皮的事情都能吵起來…

有一個周日又吵起來了，再加上當時（忘記到底是初二還是初三了）學校里學業上的事情比較多，我很認真的跟她說，你再說我就跳下去。嗯我們家在6樓，我們在窗邊吵的…

然後她一臉冷漠的說，你跳啊。
那一瞬間真的心如死灰…

我打開窗坐在窗台上，突然就想到在學校經常和閨蜜這樣坐在關著的窗台上晃著腿聊天，想到明天就要去學校了，那裡有閨蜜有我喜歡的人也有喜歡我的人，我憑什麼要為了我媽去死呢。除了這個家，還有很多值得我留戀的事情啊…

然後我一臉冷漠的回自己房間，跟她說了句，算了你不值得我死。

今天我算是要得罪諸位家長們一下了
完全不友善可能引起不適
有可能毀三觀

如果沒有給孩子配套生個遙控器的本事就不要把孩子當成自己的東西
別有事沒事講孩子你孩子什麼樣還不是因為家長的影響？
多想想看看自己有沒有沒做到位的東西。
你現在能用經濟控制住孩子但是你控制不了孩子一輩子以後孩子遲早有掙脫你控制的那一天
你也遲早有力不從心的那一天
孩子孝順還好
萬一孩子不孝順到那時候孩子對你什麼樣可別講孩子不孝怎麼怎麼滴
只不過是你們倆換了下角色而已

有啊。
初中時，由於一些小摩擦跟媽媽吵起來，她追著要打我，我就跑，往大街上跑。其實也就是不想搭理她，然而大人總是這樣，討厭反抗的小孩，更討厭不搭理她的小孩。大人的臉面和尊嚴通常要孩子為他們買單。我那時還穿的睡衣，隨便穿了雙拖鞋。本想著就到外面站一會，我媽以為我要跑，出來追上我，揪著我的頭髮就開始打我，罵我，很多人圍觀。我的鞋也掉了，赤著腳由著她打罵，我沒有哭，一點也不想反抗。
嘿嘿，我的尊嚴呢？
打完了她不過癮，還繼續找茬。我委屈，我想給我的好朋友打電話，可不敢用大人的手機，就去小賣部借了一個叔叔的電話，剛跟朋友通話，媽又來了，搶了手機，罵著難聽的話。估計朋友知道我這邊有事，她馬不停蹄地趕來，媽媽在旁邊，我不敢哭。
還有一次，為了一件小事，她打得我全身的印子，夏天，沒好意思穿短袖短褲。這不是重點，重點是她打我打急了，我就反鎖房間，不讓她進來。她竟然去拿鋤頭，（農村裡種地用的工具），她要把門弄爛，她揚言說，今天打不死我算我命長。當時嚇得發抖，心裡挺絕望的，開了門，讓她打，她打累了，我就打開窗子打開往上爬，被她拉下來了。
呵呵，之後一怎樣就挖苦我，當時你怎麼不去死，早知道就不拉你了，去死好了。
她最愛在外人或者親戚面前數落我，明明啥事沒有，她偏要夸夸其談，就像知道我有多不聽話她很驕傲似的，全天下的兒女都是好孩子，都優秀，就我差勁，就她家裡的孩子特該死。
有一次跟爸爸起衝突，我真是在家裡呆不下去了，晚上跟他吵了幾句，就想著出去走走，我沒想到他一直在我後面跟著，一腳給我踹來，差點沒站穩，還好，晚上沒人看清我的臉。
高中時，他發脾氣，我也挺叛逆。他摔東西。碗的碎片划到了我脖子，一個勁淌血，我順勢也沒想開，用碎片在手上划了幾道口子，很深，現在也有有一條疤在手背上。當時還吃了一把葯，不知道是什麼葯，反正沒死了。這件事鬧到學校去了，同學的的閑言碎語，我充耳不聞。
我爸喜歡用武力解決問題，隨手抄起的凳子，路邊的棍棒，他的巴掌，他的腳，他那張嘴，分分鐘讓我想自殺。
高考失利，成天用這個詆毀我，什麼事都能跟高考牽扯上關係，各種看我不順眼，找茬，挑刺。我他媽真受不了。
之後背著父母談戀愛，這戀愛也折磨我不慘。
不想說戀愛的事。
父母知道後，罵我，侮辱我，媽罵我是婊子，公交車，很大聲，周圍鄰居都能聽見。其實我什麼也沒做，談個戀愛而已，不至於那麼骯髒吧？
不想說了，這僅僅是青春期時，童年的，就是父母吵架打架，不寫細節了，累。
被家裡的氣氛逼死一百次不為過。
現在淡然些了，沒什麼大不了。我會原諒，原諒我自己。
我知道我不是一個完美的小孩，但你們從來也不是完美的父母。所以我們必須相互容忍，辛苦且堅強地活下去。
對了，我也抑鬱了，是因為一直頭痛失眠去醫院的，我不相信醫生的話，我討厭跟抑鬱扯上關係。
父母也帶我去治了，他們不知道啥叫抑鬱，也不知道我為何變成這樣，我心理的傷害和陰影大都是因為他們而他們渾然不知。
治來治去也還就那樣，沒什麼的。
錢花了很多，沒多大作用，有一次我頭痛得厲害，幾天都不退燒，估計爸也是著急吧，就說，老子花了這麼錢了還想怎樣。所以，之後身體一直有什麼不舒服都不會跟父母說，忍著，熬著，拖著。
其實根據我的了解，我和妹妹在外人眼裡是絕頂的優秀，乖乖女。因為窮人的孩子早當家啊，懂得很多道理，學習也努力上進。
不知道父母為什麼老找我和妹妹的麻煩，那時候吧，把這一切都歸咎為弟弟，難道就因為我們是女孩？
無所謂了，看透了。
我覺得我與父母不融洽的原因歸根結底是因為窮，加上沒文化。
窮可怕啊，真可怕。沒文化可怕啊，太可怕了。這些都可以毀掉一個人，甚至幾代人。若是我再不努力不上進不自救，我以後結婚了，帶著這扭曲的三觀，我就要去毀掉我的下一代人。以此循環往複，悲劇就從我這裡終止吧。
我一直在面向陽光，當自己的救世主。命運要是老把我往坑裡推，也太不道德了不是，你信不信我就在坑
里不起來？

覺得胸口賭得不行，非要一刀紮下去才能痛快。

思鄉和親情幾乎被從我的字典裡抹去

再為前面的白菜們補充一點

被罵完了是不會有人給你療傷的，因為所有你認識的人、電視、書、學校等等，都只會說一句：

「可這是你的錯呀~」

上什麼學啊？每年4400元學費幹什麼不好？
家裡沒錢，家裡欠多少錢？上學？你看看那誰誰家孩子清華大學畢業不還是不會處事在法院升不上去嗎？
還敢哭，誰給你的臉？
在學校挨欺負，一定是你沒跟同學處好關係。
我的學費，生活費都tm是我自己一分分攢下來。
我自己拿著打工攢的500塊錢去哈爾濱想看冰雪大世界。出去看那些東西有什麼用？頂吃還是頂穿？後來不也沒有去嗎。
我22歲以前沒出過省，活的有點蛋疼。
你永遠不會明白大年三十賣對聯，財神在東北零下30度站一天。回家看見他們玩麻將，你進門連句招呼都不打。只能自己抹著眼淚吃涼餃子的痛苦。（餃子在熱一遍容易煮破皮）。我真是受夠了。
經常被父母，奶奶在各種親戚場合嘲諷。
誒，活著很痛苦。但是也得活著。有人是上天的寵兒，而我不過是上天的棄子罷了。還好我對他們說的話忘的多。
縱有疾風起，人生不言棄。
吃面，吃面，還是麵條最好吃。

想去死，然後讓他們後悔到死

卧槽原來不光我一個啊！

他們罵你，你也罵他們；他們打你，你可以還擊，可以向法院申請人身保護令。

你想自殺主要是因為試圖想和他們講道理，因為你試圖用道德和邏輯去壓制你的父母。

但很不幸，有些人就是想看你不爽而已，你越講道理和邏輯，在他們眼裡你是個sb的形象就越立體。

你可以試試看毫無邏輯只發泄情緒，把你負面的情緒全都發泄出來。那感覺簡直爽爆了~

當哭到虛脫的時候，他們看著你，說：犯什麼神經？

有時候，親近的人才能做到傷你最深，因為你在他們面前無法裝甲保護自己。

我一遍又一遍告訴我自己，他們的人生閱歷經歷以及當時社會環境家庭環境鑄就他們現在的三觀。每個人在自己的觀念里，自己都是對的。
要讓他們改變或者反思是很艱難的。如果他們有我這樣的生活經歷或許就能理解我了。

而我，我覺得自己已經積極地去學習，我就目前的學識來看，我的行為我的三觀並沒有大錯。

默默哭過之後，繼續聽著他們的指責，有時也能感到父母的關懷。

並在心裡默默記住，不再犯父母犯過的關於教育方面的錯誤。

不曾怎麼激烈的駁斥已經不年輕的父母，而且我已經掌握了很多很多犀利的字眼，知道如何絕對有力反駁父母。我知道語言的力量，以及它的傷害。戰勝打敗年邁的父母有什麼意義。

並且已經原諒了他們，當我們足夠強大的時候，或者不斷強大的過程中，學會原諒是很重要的品質。

父母對我帶來的不良影響心理陰影性格缺陷，長大以後默默地學習，自我糾正。（論學校教育，看好書的重要性）