哪些痛苦中掙扎了好久，最終選擇堅持的事情？

12-01

痛苦中掙扎，選擇堅持是莫大的勇氣。
鏡像問題：印象最深的痛苦中掙扎了好久，最終選擇放棄的事情？ - 知乎

謝邀。

鍛煉。

小時候我爸就強迫我多鍛煉，早晨6點把我吵醒叫我去晨跑，然後白天讓我舉啞鈴杠鈴什麼的，我記得有一次舉杠鈴還把虎口的皮磨破了。長大以後，我這種懶癌＋體育渣渣自然心理上是不情願鍛煉的，但是也明白身體確實很重要。現在么，和那些每天都去健身房的大神們不能比，一個禮拜鍛煉2-4次吧，有時候出去沿著河邊跑步，有時候去健身房——我住的公寓自帶一個小健身房，我的部分動機也是「我交了那麼多房租，健身房這種包含在我房租里的設施不好好利用，等我搬走了就用不了了，那不是虧了么」，健身房也沒做什麼特別的活動，做做腳部有支撐的引體向上（我不知道那個東西的專業術語叫什麼），爬爬樓梯機，半個多小時就出來了。。

不過前幾天看到一篇文章，說科研調查顯示長時間站立的人比久坐的人更健康，即使後者去健身房的頻率更高。這麼一看也許我做的這些都是無用功呢。。

早起！！！
早起！！！
早起！！！

一開始決定早起是冬天的時候，每天冷得被封印在被子里，所以我加入了一個晨讀社團，結果看著社團的規模日漸減小……經過小半年，最後社長無奈地把我們留下來的人重新建了一個討論組(笑哭
後來除非前一天晚上實在是趕作業四點多睡或者因為要保持充足精力參加比賽或訓練外，一直保持著晚上一點睡覺，七點半前起床的習慣(?? . ??)
今年準備跨專業考研，計劃是每天晚上十二點半睡，早上六點起，加油(? ??_??)?

追妹子，得知妹子剛跟男票分手

我想，是做作業吧。

我從小都不喜歡做作業，特別討厭，以前寒暑假每次收假前都是花式趕作業的那種人，所以某一年暑假後提前幾天開學我猝不及防，差一點就沒趕完。

雖然我很早就知道，寒暑假作業老師從來都不會看，但我還是堅強地每一次趕也給趕完了，沒想到的是啊，上了大學我每天還在和作業鬥智斗勇，不到要交，或者第二天上課要用的時候，我是很不情願去做的，簡單點說，可以稱我為懶癌，拖延症患者。

說的可能市儈，三觀也不盡然很正，但可能是工作了吧。
我在一個縣級的政府部門工作，工作讓親戚朋友挺羨慕的，但說句實話，除了回應這份所謂的「羨慕」，還有別人那句「有出息」，感覺挺累的。工資不高，加班家常便飯，經常一加就是後半夜，寫稿子寫稿子寫稿子，寫出來都不知道那玩意有什麼價值，值得一宿一宿的去熬。但是想下來只能說：沒辦法，這是工作。
我個性懶散，最喜歡的就是玩、看、睡，但唯一支撐我幹下去的動力就是不想讓人覺得我沒出息，覺得我一無是處，甚至不想讓別人對我有所否定。對於一個積極努力的人來說，做到那些都不容易，更不要說我這麼一個懶散的人了。人都說要為自己活著，但又有多少人能真正做到，我沒那麼大的魄力，只能在糾結中努力，工作上的划水和打醬油是我看不慣的事兒，努力之後繼續糾結，我做的一切到底是為了什麼。
有些人一提到政府工作的人，腦子裡想的都是貪、急功近利，當官、當完官繼續貪，這些不好的印象有些根深蒂固，但不是所有人都一心只想著那些的，我家庭不是大富大貴，但家裡一直教育我不能貪佔一分一毫，現階段的我也不想去碰那些不屬於我的東西（人在變，有時變得會與最初的自己截然相反，我不好說十年之後的我會是什麼樣，我只能說保持本心），那麼就失去了很多動力和野心，但我依然想好好乾，也想被認可，這是不是市儈，是不是功利有時自己也很迷茫。我做的一切都是不讓別人說我是廢物，一事無成，活在別人嘴裡的人。最終只能沒有目標，沒有目的的一步步走下去。
我知道，我只是一個被周圍人的言語和家人的期待「逼著」，有沒有魄力去改變的loser罷了。

以前高中的時候擼管總有罪惡感，經常痛苦掙扎想戒掉，自從上了知乎，學習性知識，擺脫罪惡感後堅持至今

如圖

國內這操蛋的人生比之國外還是極其幸福的

因為那是多少先輩的血淚付出得來的

這倆雕塑，坐標曼谷
同一特點是，都有辮子
幾百年前國破被壓榨
百十年前反抗重站起
如今有能耐分踏半球

都是在這操蛋的世界掙扎努力而得來的

十分感謝邀請回答。

我目前的人生就是正在痛苦中掙扎，但是還是堅持。

畢業工作已經很多年，因為自身的工作狀態一直不錯，所以從23歲開始，就在一家還不錯的企業認中層，25歲時候做到高層，在那個時候來說，我的事業還算小有所成，至少收入在我所在的城市可以不被衣食住行這些條件所影響，當然還是達不到財務自由的水平。

26歲辭職開始創業，就開始進入一個又一個的坑，進入坑的很大原因是對自己能力盲目自信，選擇的創業項目也是那種運作難度很大的，過程有賠有賺，目前又是在賠錢的狀態。

中間的痛苦無法言語。

直接說結果吧，現在沒車沒房沒結婚，有負債，有公司，員工沒有幾人，業務已經停止。每天都會被壓力所驚醒，無法睡好覺，高血壓，精神衰弱。

這幾年的心情就和坐過山車一樣，時高時低，很難用一兩句話說清，今年手頭上還有最後一個項目，做完看結果，做好了就繼續，壞了就關了公司門，剛好有幾個企業一直再挖我。

如果問我是否後悔這幾年的經歷，我會說我不後悔，但是如果讓我再知道今天窘況的情況下再做選擇，我真的很難抉擇。

最後一句，其實中間很多次我都想把公司門關了，就因為一點卑微的僥倖心，苟存到現在。

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堅持學習和運動

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謝邀！

痛苦並堅持的事，高考和考研，畢業找工作。

這是我多年前的日誌，寫當時考研的心境。

「如果你愛一個人，就讓他去考研，因為考研就是天堂。如果你恨一個人，就讓他去考研，因為考研是地獄。

有很長很長一段時間，我都不願回憶起留校考研的那段日子，希望，夢想，壓力，痛苦和掙扎
明明早就到了極限，不知道是什麼，使你一天天硬撐下去。

每天早晨，勤工助學的同學一開始掃馬路，我就起床，北方冬天的早晨，抬頭便是曉風殘月。
去閱覽室佔座位時，為了節省時間我吃樂早飯再騎車去佔位，每天我幾乎是第一個到食堂的
太早了一部還沒開，二部也只有餅子賣。

後來事情發生突變，由於種種原因，在離考試還有一個多月的時候，我來到了三號樓三層，一個幾乎沒有暖氣的教室，在那裡有十幾個人每天跟我一起奮戰。

我每天早晨幾乎第一個到教室，開開燈後，便會更改黑板上的倒計時，每天上午不到十一點太陽會照在我的座位上，下午五點前它會再次光臨，之後就西沉到二龍山下，夜幕開始降臨前後的時差，也不過幾分鐘而已

」
高三，數學經常不及格，由全班前二十考到倒數二十，落差，父母的不滿，沒有調整和喘息的時間，挫敗感，壓力，孤獨無助，還要堅持下去。覺得自己是個

然後就是畢業後來帝都找工作，幾個月找不到工作，處處碰壁的挫敗感，離開校園一個人生活孤獨感，初入社會的不適，還有壓力，不想向家裡要錢了，又在想到年底還找不到工作該怎麼辦。

還有入職了一家國企，被小人領導黑，被部門同事打壓排擠，每天早晨一醒來就不想去上班，特別壓抑時在地鐵上哭鼻子，（不好意思別笑我），十一長假過後想著要上班就跟入地獄一樣。那段日子要不是一起合租的室友給些溫暖，不知道怎麼熬過來。

蟹咬。

高中。

因為自己作的原因，親手送走了一個自己很喜歡的人。

曾經徹夜長聊，如今灰色頭像。

曾經笑靨如花，如今無端尷尬。

每天都能看見她，兩顆心漸行漸遠，真的很痛苦，很痛苦。

那個時候就是個大慫逼，大蠢貨。

後面她有了男朋友。

那段時間後，經常隱身去看她空間。

堅持到現在的是：每年在她生日的那一天，給她留言。

互相喜歡的人不一定能在一起。

或許不打擾，是我僅能表達的溫柔吧。

有，比如追某個女生，比如放棄和某人複合。其它都不難

擼

五公里越野吧，那一年單位上要進行一級旅達標考核，那一年也是我們單位戰備值班，每天早上起來3公里+，然後就是上午各種的拉動，到了下午的體能訓練是全副武裝越野，身上大包，小包，手榴彈，水壺，被子，槍什麼的全掛你身上，要是你體能好，排長連長的槍也歸你了。到了晚上的體能又是輕裝五公里，五公里後以為可以洗洗睡了，TMD緊急集合又來了，一天下來基本不得安寧，那幾個月下來，感覺自己的腿都要廢了。每次心裡想的第一件事情就是我要裝病，我的腿瘸了，腰歪了，想著各種理由的時候，拉動的哨聲又響了，何況有這種想法的不只我一個，排隊也輪不上啊。沒辦法繼續，每次跑前心裡都是一陣緊張，躁動，不安，感覺今天絕對跑不完，要掉隊了，跟著大部隊跑的時候，前面的節奏不停的在耳邊響起，心裡想著跑完第二圈的時候（每圈是2.2km）就不跑了，結果到了第二圈的時候，跑的累成了狗，想想就剩一圈了，放棄了好可惜，於是就這麼滿頭大汗的跑完了全程。

吃飯

謝邀，做遊戲。

畢竟愛上了怎麼樣都放不下。

每天堅持跑步

謝謝邀請。應該是第一份工作吧，想放棄，但是放棄了找工作又是一張白紙。不如堅持到你價值上升的時候能力上去的時候再說，這個過程無疑痛苦，但卻是明智的。

謝邀，答案是:冬天半夜起來上廁所_(:з」∠)_

跟前女友分手