怎樣才能讓人覺得跟你說話不累？

12-01

我朋友說，跟我說話累，我自己到是沒什麼感覺。
我問過我朋友，他們說，每次跟我說話都要說的非常明白，我才清楚，用他們的話來說就是交流不經過大腦，只能看到表面的意思。
但是我覺得我不是這樣的，我只是想確切的知道，他們到底什麼意思，而不是我猜的，我到害怕猜會猜錯別人的意思。
舉個例子：我問一個朋友一個問題，裡面有兩個選項，我問那個好？
他給你分析了一下，說兩種差不多，第一種有點啰嗦
我又跟他說了一個特殊情況，問他第二種還好嗎？
他說：那你就用第一種吧
我覺的，好像還沒處到主題，問題相當於沒問，我又說了第三種辦法，又問他這三種那個好？
他就說，自己覺得那種好，就用那種吧
然後：我就誇獎了他一句，「問問你啊仙人指路總比自己閉門造車好吧這3種你覺得那個最好」
他就說：只要思路清晰能解決問題就行了
我覺的他根本答非所問嘛，不是我要的答案，感覺像是在敷衍，雖然3種選項差不多，但是總有一個是最好的，他卻沒說那個最好，我就追問了他一句，「你覺得到底那個好」
他就不回話了，估計是覺得太累了

我想問問大家，從我舉的例子看，跟我說話累嗎？或者身為高人的你看到我思維有什麼問題，請給我些指點，讓俺變的更好。。。在此謝謝你們了

只針對你提的這個案例，我有如下槽點：

1.提問題的時候一口氣把問題說完，簡明扼要，別啰啰嗦嗦後面才加一堆條件。
2.不要死腦筋地以為一個問題只有單一解（從你的言談可以看出你是這樣認為的）。
3.注意察言觀色，人家都說「自己覺得那種好，就用那種吧」了，明顯已經不想理你了，你還糾纏不休。
4.有點主見，盡量在自己已經有了初始決策的前提下向別人參考性地諮詢，而不要完全依照他人的觀點總結答案。
5.找個和你關係好點的人再問。

從例子看，和你說話累，真累。

一開始他就說的很清楚，他覺得兩個選項差不多。後面你再怎麼追問，他還是覺得差不多，同一個答案，要從不同的角度回答好幾遍，自然覺得累。

不是你問問題，別人就一定有答案的，多從對方的角度想想，盡量清楚的表達自己，就不會那麼累了。

車軲轆話沒完沒了的問。真的很累，看著就累，想想更累。
沒有人願意為你做出最終的選擇，繼而承擔相應的責任。都是成年人了有點主心骨好嘛，事無巨細都騷擾別人很煩的。

我也來舉例。
小紅：我是買短裙還是長裙呢？
我：隨便，都好看。
紅：你說嘛你說嘛，我沒主意。
我：短裙吧，涼快。
紅：我腿粗，不好看。
我：那長裙。
紅：長裙好熱哦。
我：……喜歡什麼買什麼唄。
紅：哎喲我不知道嘛，你說嘛你說嘛～～
我：……我也不知道。
紅：你肯定知道，你說嘛你說嘛～～
我：@#%$！……

我今天穿短裙還是長裙？
黑色還是白色？
披髮還是束髮？
隱形還是框架眼鏡？
出門前要不要洗頭髮？
……
……

有完沒完！
有完沒完啊！

我身邊有你這樣的人，你們的問題在於，特殊情況考慮太多，沒有抓大放小，不是朋友和你聊天累，而是你們本身就沒有很好的邏輯去分析問題，舉個例子：
晚上吃米飯還是麻辣燙呢？
這種問題的答案本身是沒有對錯的，你們卻偏要問；似乎考慮的更周到，但是沒法回答。但是沒辦法，朋友問了，給個意見吧：
麻辣燙吧，好吃！
好了，意見已經給了，但是你們給了一個反例：
麻辣燙沒有營養，吃多了身體不好。
媽的，你都說了身體不好，我還能說什麼呢，只能說：
你說的有道理，那就米飯吧，吃了胃比較舒服。
然後你又給了一個反例：
天天吃米飯，都有點沒胃口了，話說偶爾吃一頓麻辣燙問題也不大吧？
這種判斷條件，可以給出來很多反例，你讓我怎麼回答，只能說：
偶爾一次確實沒關係，想吃就吃吧！
然後你們接著反例：
不過現在很多店的麻辣燙，原材料都不新鮮……

我真的是沒有辦法再回答下去了！

我的觀點其實一開始就說了，麻辣燙好吃，當我這麼說的時候，我已經把身體、健康什麼的排到第二位的。當你舉出反例的時候，其實不是邏輯上你對了，而是你的判斷標準和我不一樣，而判斷標準這個東西，本身沒有對錯，所以我沒有辦法堅持自己的觀點，只能站在你的角度認可你的觀點。而且更為要命的是，如果你能堅持你的判斷標準也就罷了，你的判斷標準還是一直是變的。所以你不停的舉反例。

朋友不是你肚子里的蛔蟲，其實從你問類似問題開始，不管朋友回答什麼，你們都會找出來反例，你並不是尋求朋友的意見，是拿朋友當一個你各種顧慮的應答機。但是正常的人類哪有耐心這樣子跟你耗下去，和你說話不累才怪！

怎麼改正？
多思考，多自己做判斷，出了事，自己承擔責任，時間久了才會有獨立判斷的能力！
問問題之前，把客觀條件 簡單清晰 的表達清楚，給別人的問題一定要明確。
最後，不要在別人回答了之後加特殊情況，那個朋友沒有打你，說明還是挺珍惜你這個朋友的。

別說聽你說，我看著都很累。就事論事：
1.（舉個例子：我問一個朋友一個問題，裡面有兩個選項，我問那個好？
他給你分析了一下，說兩種差不多，第一種有點啰嗦）

他已經給了你答案，他選第二種。題主仔細看。

2.（我又跟他說了一個特殊情況，問他第二種還好嗎？他說：那你就用第一種吧）

他給了你答案，你不信，反而舉了另一個特殊的例子，在我的理解是想讓他選另一個（這是我的理解），他已經很不耐煩了，因為他感覺你想讓他選另一個，要是我也會這麼想（你要是不懂朋友為什麼第一次選那個答案可以為他為什麼這麼選，而不是再出一個問題，感覺在否定別人）。所以他說你就用第一種吧，是想終結這個話題。

3.（我又說了第三種辦法，又問他這三種那個好？他就說，自己覺得那種好，就用那種吧）

再次否定對方，同上一問，他認為你心裡有答案。基本教養在保持他的理智。

4.然後：我就誇獎了他一句，「問問你啊仙人指路總比自己閉門造車好吧這3種你覺得那個最好」
他就說：只要思路清晰能解決問題就行了

很好的答案啊，要是我說不定就不鳥你了。你的對話太假了，不知道你們的關係，不評論。

5.（我覺的他根本答非所問嘛，不是我要的答案，感覺像是在敷衍，雖然3種選項差不多，但是總有一個是最好的，他卻沒說那個最好，我就追問了他一句，「你覺得到底那個好」他就不回話了，估計是覺得太累了）

他的最好就是題主的最好嗎？如果不是那？題主會不會覺得他在騙你？在忽悠你？
題主原話（但是總有一個是最好的，他卻沒說那個最好）。我也是挺無語的。難道咱們的思維不是一個維度？

雖然題主描述的只是一個示例，但這能反映你生活中真實的情況，就是一定要從別人嘴裡得到一個結果。

看了一些回答，很多人在告訴你怎樣揣測對方的意思、不要輕易否定別人、表述要清楚等等。都有道理，但是我最想告訴題主一句話：

不要讓別人為你的事做決定，換言之，不要讓別人為你買單。

你給了朋友兩個選項，選項可能只是兩件裙子，也可能是兩份工作，還可能是兩個追求你的人。

每個人都會遇到這種難做選擇的時候，這無可厚非，你可以向朋友訴說、幫你分析，聽取他們的建議，但是記住，最終的決定還是自己做，不要強迫別人給你一個明確的答案。

對於一件裙子也許脫口就幫你選了，但是你會輕易聽從一個人說「選這個工作沒錯」或者「選這個人沒錯」這種建議嗎？不會，你不會放心的聽從，否則你不至於如此糾結，朋友也不應該這樣說，因為一，如果在以後你因此有不愉快的遭遇呢？朋友會覺得有愧疚，因為他感覺這是他給你的結果；二，任何事情，置身其中的是你自己，只有你自己最清楚事情本身，包括細節和道不出的感受，哪怕是家人或者最好的朋友，他們的話只能作為參考。

這不是信任與否、忠誠與否的問題，這應該是人與人之間一種默認遵守的原則，別人可以幫你，但是不要問結果，不要讓別人因此為你背負責任。

唔我覺得可能不是說話累不累，而是你要學著自己做決定，不去依賴別人。任何人都可以給你建議但不能代替你去決定，自己決定是有風險的，你要承擔後果，但接受別人的決定，或許會讓你覺得好一些，部分責任轉嫁了，是別人的選擇我聽他的話，所以如果結果不好，也不全是我的錯。所以你想弄明白別人究竟給你指的什麼路，而這種情緒可能轉移給別人，讓別人覺得焦躁有壓力。個人感覺哈～

你要知道作為人，很多時候說出來的話都是廢話，而你則計較這些廢話。

你的求知精神，與其說求知，或許應該說是謹小慎微、害怕大義帶來的後果懲罰。

其實你這個問題很簡單，你想想假如你是「馬雲」的話，就算半夜把你朋友從被窩拉起來，聊聊人生、理想、未來，從中國的天氣聊到大西洋彼岸去又如何？

不過這個對很多人來說來太難了——難於上青天了。所以你能做的就是改變自己，然後在堅信自己，記住你已經長大了。

（（千萬不要懷疑自己）

我曾經也被人跟我說過，說跟我說話很累，不過跟題主不一樣的是，我只被那一個人說過，我的其他朋友都未曾說過。後來我問了我那個朋友，他說因為大家腦迴路差太遠，價值體系也不太一樣（不是道德方面的，而是對待人和事的態度方面），所以就會造成遇到問題的時候，我覺得重要的東西他覺得不重要，他覺得重要的東西我覺得不重要，那麼在遇到問題互相求助對方的時候，自然會不滿意對方的答案，但是雙方又無法認同對方理想的解決方法，就會覺得心累了。

當一段對話中有人覺得很累，多半是在於對對話場景判斷的差異：一個人嚴肅對待，而另一人表現敷衍。

假設一對戀人的對話：

女（嚴肅）：你要給我父母帶什麼禮物，我喜歡A/B/C，但是A如何，B如何，C如何，怎麼辦？
男（敷衍）：親愛的聽你的~來先親一口~
女：……

女（敷衍）：我們辦公室來了個女的，長得XX，穿的XX，對男的XX，對我卻XX，煩死了~
男（嚴肅）：你這是妒忌。妒忌是XX之根，妒忌是XX之源。亞里士多德說X。錢鍾書說X。陸琪說X。
女：……

你們的對話場景在你看來，也許是正式的，你在真誠地請教問題，認真尋求解決方式。而對於你的朋友，這段對話是隨意的，他對你的困惑心不在焉，卻也不想給你不正確的引導，乾脆擺出要終止對話的姿態。

如果不希望對話中有人覺得累，就應該統一對對話場景的判斷。

將對話環境變得正式：先告知他你對這件事的重視，簡明扼要地陳述問題，尋求答案。
將對話環境變得隨意：從他第一次的疲乏開始，見好就收，不再糾纏。至於他所建議的解決方式，隨意聽聽便罷。

一段愉快對話需要兩個有正常情商的人來進行，很顯然，你們都不是。

應邀！
沒看懂具體問題，不知是建設性解決具體問題還是退行性消磨。
簡單說那個溝通不在一個人頻道的感覺。

用語言準確表達出想法這真的是能力

題主已經知道問題所在了。就是「不去猜測別人的意圖」。我們可以把猜測換成體會。要體會別人的感受與意圖。

體會得越准，交流越輕鬆。甚至會給人心有靈犀，心心相應的感覺。

一開始肯定不準，有經驗了就會越來越好。

我腦補了情景：
T（題主）：我要減肥，你說我是跑步呢還是跳舞呢？
A（回答）：跑步可以……
跳舞也不錯啦……
都可以。
T：我感覺做瑜伽也是個不錯的選擇啊？
A：……你自己定吧

也許很累吧。

很多交談最後都不得不流於表面。
深刻的交談是需要適合的時間，環境以及對象。
我個人感覺，很多時候感覺跟對方說話很累，都是因為對方太"認真"。
想到前兩天一個段子，說過年親戚都問你一個問題，"什麼時候回來啊？什麼時候走啊"，人家其實不是真的想知道。你就回答"前兩天回來的，過兩天走"就可以了。
有很多對話都是無意義的，無非是為了填補時間上的空白，免得尷尬。
所以對話中，少一些"刨根問底""追根溯源""據理力爭".別人說啥你就順著說就行了。
以上

其實不說話最輕鬆，玻璃心的人類又覺得氣氛太尷尬，所以退其次，追求無意義不過腦簡單粗暴的對話。

嗯我把嘴閉上，吶這是我的溫柔…

累。
建議有問題自己先思考一下，把問題分類成「可以自己解決的」和「需要徵求他人意見的」，並且如果不是以一個小組為單位進行分工合作的作業時，請不要拿自己的問題去麻煩別人。
還有就是不要拿同一類問題重複的去問同一個人，真的想聽別人的意見，可以多問幾個人，充分理解對方的意思之後，對對方的看法給予肯定或否定（此時需要充分理由），再進行新的發問，不然對方真的會有「你根本聽不懂我在說什麼」的感覺。

我感覺我是能理解你朋友的！！馬個！！等我回家細說！！

現實中的伸手黨……嗎

一般來說，要向朋友諮詢的，並不是三種方法哪種更好，而是每一種方法有什麼優點或缺點，成功率、成本、潛在風險。全面了解之後，做出最後決定的，還是你自己。因為每個人對方法和結果的偏好是不同的。

比如說切蛋糕，有的人喜歡奶油多一點，有的人喜歡草莓多一點，有的人喜歡不油膩的蛋糕層。那麼面對三塊蛋糕，每個人對於「哪一塊最好」會做出不同的判斷，而且不管選哪一塊都能說出個理由（這也意味著不選哪一塊也都能說出理由）。

話說我似乎和題主的性格剛好相反，我喜歡自己說出的每一句話都極其清楚，容易聽錯的地方用重音，容易誤解的地方專門用一句話去強調，就像是沒有網路的時代的信件一樣。不是因為我想節約對方的時間（和精力），而是因為我想節約自己的時間。要是聽了對方半天的回答得到的答案是另一個問題的答案，而錯位的原因是我提問不夠清晰，那我不就2B了么……

你的問題出在不知道一個道理。別人沒有義務替你做決定。
憑什麼你讓別人三選一，別人就一定要給你一個答案？