整天活在負罪感之中是一種什麼體驗？

12-01

如題，突然想到這個問題，很好奇。

嘿
世界上要是沒有我
就會有很多人會過的比現在幸福
父母也好
喜歡我我卻沒法回應的人也罷
對我愧疚的人也罷
沒有我的話
她們會比現在開心很多
所以
內疚自責像是慢性毒藥
總有一天會毒死我自己

居然很好奇。。。。不知道樓主是男的還是女的。。。
如果是男的話........你進入過賢者時間的話應該有很深刻的體會.

噩夢不醒，時常焦慮抑鬱。

任何事情都會歸結於自己的軟弱無能，無力。

偏執敏感，即使只是小事也會因為莫名戳到而崩潰，沉重的負罪感迫使我跪下。

自卑畏縮，不敢要求任何人，不敢愛。

不配被愛，罪孽深重如何掉眼淚。

感覺連累了許多人，也不再想害了別人了。

生命不可承受之重。
.........................................................
即使是生命也不屬於我，父母生養之恩，朋友同學給予的關心，都捆綁著我好好生活。我怎麼能自私擁有它。
無法償還的，
儘力還清它
這一世任何人都不要辜負，下一世才不會相遇。

我現在就是上了一個四流大專每天過著渾渾噩噩的生活不努力很舒服可是我偏偏不是那種甘於現狀的人但也是懶惰的人我的負罪感來自對父母的愧疚和20歲了還不能獨立我需要他們起早貪黑給我經濟來源我家並不是那種父母支付不了我的生活到要讓我自己打工賺學費的家庭是那種很平凡父母要省著過日子看到喜歡的不能買的那種我就是想憑自己的能力去獲得一點收入能讓自己負罪感輕一點可是我同時又是比較自卑不敢自己一個人去做兼職所以我每次去買東西出去玩沒有認真聽課的時候我都覺得愧對父母周而復始著負罪感充斥著我的生活

很消極，做事情心不在焉。想解脫但是沒什麼辦法。

我的負罪感大部分來自於對父母的愧疚。
考研一戰失敗，沒覺得怎麼對不起自己，卻覺得特別對不起父母。
後來二戰，備考期間花父母的錢特別不自在，有時花在不必要的地方會內疚好一陣，每次父母噓寒問暖會讓我壓力倍增。經常以他們的感受為第一位，成績快出來想的都是他們來自方方面面的壓力，想的都是自己怎麼這麼不爭氣，為什麼不能讓他們更舒心一些，有時從心底覺得自己不配這樣的愛。每次和他們稍微大聲一點說話，都要自責好久，然後後悔，下次再想發火的時候會忍著，因為覺得對不起他們。
嗯，覺得自己快病態心理了。

活在陰影中，特別大的陰影。
不敢去看和她走過的路，街。
曾認為這是磨礪多去去會更堅強，沒想到自己就是個玻璃心多去去變的更難過。
久而久之會不想跟他人提及，會逃避。繼而孤立自己，隔絕他人的關心。
感覺看透一切卻又不願多說。
我以為的就是我以為。
一切都是罪孽。
簡直痛苦。
清楚的知道自己的錯和悲。
對自己深惡痛絕。
有人說是做作。
如果我用死亡為做作買單，你願意也用死亡印證你所說的話嗎？
生而為人對不起。

我從六歲開始就一直活在負罪感之中
六歲媽媽去世我有負罪感
十一歲爸爸去世我有負罪感
十二歲爺爺去世我有負罪感
也許他們如果不是我身邊的人，不認識像我這樣自私任性的人，不愛我，不寵我
就不會這麼早地離開了

不值得被愛也不想去擁有感情沒了

我是在搜怎麼治癒長期的負疚感和自責的時候看到這個題目的，一直活在自責中就是你已經無法控制你的自責了，我經常自言自語，自己罵自己，：質疑自己為什麼要這麼做？罵自己自己有病，可是內心是不承認這個錯誤的，我希望有人聽我解釋，希望那幫讓我這麼痛苦的人聽我解釋，可是我不敢見他們，因為是我自己作出來的，所以自言自語的內容就變自己和自己吵架：
你怎麼能這樣呢？腦子是不是有病？你當時到底為什麼要這麼做？
我沒有，我沒錯，我真的沒錯，我呀，我呀，我呀，
我有病我是腹黑，我是小人，賤人會有天收的，我/你不會有好下場的、你會死的很慘的（前兩句這是當時那些人罵我的，後面是我自己在長期的自責中延伸出來的）
我難受呀但我不能跟任何人說，說多了大家會煩我的，那時候那幫人指責我的時候，我最好的朋友站在他們那邊說他們罵我的話對，這麼多人討厭我一定有原因的，我一下子崩潰了，我再也沒跟她講話了，可是我只有她這個朋友了，那幫人本來也是我的朋友，可後來我還是主動去找她，請她吃飯，各種主動，我太賤了，我怎麼這麼賤呢？我還有室友嘛，我是不是有病呀？朋友朋友為了找朋友花了多少時間精力，找到了嗎？你會助孤身的，放棄吧，你不會有朋友的，為什麼還要回答呢？你以為回答了就怎樣？我只是想說出來會好一點，你你你知道這麼多怎麼還沒好？你還不是有病？沒用的廢物，我還是有點用的，有個屁，
題主，我不能再回答你了。。。你知道怎麼治嗎？

基本上這三個月得有兩個月半都是在負罪感中度過吧，負罪感，負能量，挺消極的。
每天都自己我反省，越反省越痛苦，就是感覺自己是個大寫的作，錯都是怪自己，原因是因為我和一個擁有共同朋友的男生在一起了，我沒有告訴那幫朋友，因為這個男生和這幫朋友有些過節，後來我就失去了這幫朋友，因為我們一直都玩得很好。
所以我天天都很內疚：為什麼當初不好好控制自己的感情，因為一個對你不是那麼好，在一起又不合適的男生而失去朋友真的太不值了……而且還會因為一點點其他的小事還會加深負罪感。
我有特別想證明自己，又覺得自己會是個跳樑小丑。
真的太困擾了，所以來知乎搜負罪感，結果進來就發表我的負能量了