無法把自己的心安放在這個世界的某個位置上怎麼辦？
我感覺自己的人生一直在坐過山車一樣。
我在美國留學，相對而言環境比較閉塞，認識人的機會比較少（相對於我之前讀書而言），因此周圍有些人出現了兩個人一直粘在一起，一起選課一起上下學，放學就一起回家做飯，也不認識什麼其他朋友，一直依賴彼此。我心裡明白這不是我想要的生活，我喜歡認識自己敬佩的人，嘗試做自己想做卻做不到的事，我想要嘗試想要看到的東西太多了；世界之大，不是一個人一種生活能給予的，除非是認識很多人之後選擇的那個人。因此我一直在努力認識更多人，嘗試更多的事情，在嘗試中的滿足感和認識了自己佩服的人的成就感，使得我百分之八十的時候都非常滿足於自己所做。可是有的時候我也會突然的特別羨慕她們，每天粘在一起。當我偶爾缺乏安全感，發現由於自己想要的比較多，本身自己也是很獨立的人，因此周圍交好的好朋友也全都是比較獨立的人，有的時候也會羨慕兩個人彼此依賴，一起吃飯，一起看電影，什麼都一起的生活。昨天剛為此大哭一場，覺得自己的選擇是不是錯的，是不是我也應該安心於不那麼想要的生活，為了安穩的感覺？
不知道該怎麼把自己的心安放在這個世界上合適的位置上吶。補充一下：我的感覺是自己的生活雖然有很多朋友，一直在做想做的事情，可是卻缺少一個依靠，一個可以永遠讓我幸福安全的港灣。我的家庭關係並不好，父母感情問題嚴重，從小家庭氛圍就不好，因此我的家人並不能給我依靠。我有十年還在每天聯繫的超級好友，可是也不會讓我感覺依靠。有的時候會突發低落情緒想問是為什麼，自己那麼努力愛我的人也很多，卻還時不時的感覺沒有依靠。哎。
另補充一下：太感謝大家的回答了，許多都說到我心裡去了。我非常同意有了依賴就有了束縛這句話，這就是為什麼我不喜歡兩個人一直粘在一起，因為覺得會因此失去更大的世界。問題就在於，為了不束縛自己，我也很難把自己完全交給一個人—就是你們所說的伴侶。我所在的學校並不是最優秀的，並沒有找到那個能讓我覺得跟他在一起，即使失去更大的世界也無妨的人。也很擔心自己這種想法會導致一直沒有伴侶（年紀也不小了，家裡也急啊哈哈）。
最後再補充一下（我怎麼這麼多話哈哈）：我是學建築的，輔修哲學和建築史系，因此每天都非常非常非常忙，基本上一天只能睡四個小時（不是浪費時間，真的是在做項目）。因此其實與系外的人交往的時間和機會都太少啦，我們專業的所有人（上下五年的人）普遍傾向都是只和自己專業的人一起玩，因為一天作圖十來個小時，也沒什麼時間社交，我已經算很愛玩的了（在可能的情況下盡量跟系外朋友去party吃火鍋，有的時候是拿犧牲睡眠時間換的，因為我確實是學霸但也愛玩的很，也不願意束縛在系內的這十來個中國人上，說實話兩兩人很要好的但是沒有特別特別情投意合的）。在社交時間都沒有的情況下，要怎麼擴大自己的社交圈呢。我已經用盡各種辦法勾搭人了（各種主動搭話發微信約飯）但是由於相處時間少，很難變成特別交心的好友。而且都大二了，系外的孩子們也都有自己的小圈子了…
答主抱一個。
我和你差不多，在遇見更好的自己，看更大的世界的路上踽踽獨行。
有時會不好意思承認當看到那些粘在一起的情侶，或是形影不離的閨密團的時候是有一丟悵然若失的感覺。我真正意義上從人群中出走，過一種以前19年都很渴望擁有卻不敢嘗試的獨立自在生活是在大一下，這之前我活在一群朋友的核心，看似有著頗佳的人緣，廣縱的社交圈子，卻並沒有很快樂，也沒有依靠的感覺。跟任何一個圈子聯繫的越緊密，就意味著要接受的限制越多，你要帶更精美的面具，投入更多的心思才能維繫你和圈子的聯繫。一群人都在笑，都在狂歡，你明明不理解或不喜歡這種氛圍卻要生扯笑臉才是真的心酸。要不阿桑的那首葉子怎會叫許多人喜歡？
雖然現在的狀態是獨行，但並沒有懷念曾經的熱鬧。人的一生好短，花給別處別人的越多，留給自己的便越少。希望能堅定的去相信世上總會有人，至少有那麼一個，可以在為我們的成就鼓掌的同時，也溫柔地接納我們總想極力隱藏的性格中的陰暗。但什麼時候遇見太難估計，能做的也就是現在去用心的經營自己。
羨慕別人時，撐不下去時，去放聲大哭，去做些任性的事，畢竟不是什麼聖人，也沒有鋼鐵般的理性。但是發泄過了，還是要回到既定的路來，可以任性但不能一直任性。在變好的路上遇到對的人是自然而然的事，沒有等待的焦慮不安，即使那人很久才來，你手裡握著的籌碼仍有很多。
只有你變好了，才配得上更好的。
我感覺獨自在外求學的人，特別比較上進優秀的人，或多或少都會有這樣感覺的。
本人曾經也經歷過了類似的階段。雖然快一年了，現在還是不斷在調整中。
曾經自己也是一個非常獨立的人，本科時候，幾乎都是一個人生活著，也挺享受這樣獨自一個人，沒有束縛的生活，自己一個人快樂，一個人煩惱，然後為著理想努力，做自己喜歡的事情。
但是後來出國留學，度過了新鮮期之後，自己就慢慢開始壓抑起來。 國內的好友也不能理解自己，周圍的人也貌似過著自己不一樣的生活，無法融進去。
曾經最嚴重的時候，自己一個人不敢呆在家裡，因為家裡就空蕩蕩一個人。所以每天一起床就去研究室，然後到了實在困到不行才回家睡覺，每天重複。
後來我是堅持去學校心理諮詢室，與專業的諮詢師傾述，挖掘出自己的出現這種想法的根源，同時不斷擴大自己交際範圍和活動內容。做了很多以前自己不會去做的東西。
就像 @蘇菲 前輩說得那樣，當你擁有依賴，也意味著擁有束縛，同時盡量自己注意點分散到不同的地方去，不要讓自己過於依賴一個人身上。
曾經自己也想過，對某件事，某個人，由於環境的因素（比如現在留學環境），使得自己過於依賴的話，那麼將來分開，或者出現自己預想不一樣的時候，那麼很容易瞬間掉進深谷的。
以前聽過一句話，「自己不是不想深交朋友，只是想到將來要分別，自己會很傷心，所以現在不會隨意讓別人融進自己的生活里」。
以前覺得這句話很可笑。但是對於目前留學的自己卻感觸非常的大。
國外碩士兩年就畢業了，兩年生活一過，大家就各自走向了自己的生活，所以交往過深的話，往往會讓自己感覺很難受。 所以現在自己不會很隨意讓別人融進自己的生活里。
目前自己開始逐漸接受一些現在生活的不足（比如題主所說的安穩感），慢慢擴大自己認識圈子，去認識各種各樣的人，感受世界上各種各樣人的生活。
同時努力尋求自己喜歡做的事，不斷完善自己，我相信，現在獨善其身的經歷會讓自己未來擁有更多的可能性，並且認識更多的人，這樣當自己發生各種情況時候，總能找到合適的人傾訴或者分享。
現在這種情況，雖然很想改變，但是我也是建議不如接納這類的情緒，隨著自己心，這段經歷會成為你以後很有滋味的回憶的。
雖然有些做法顯得暫時性或者無奈，但是始終抱著，
我相信，那個能理解我，可以融入我生命的伴侶 或者 好友，肯定存在世界上某個角落。
所以目前暫時過著這樣的生活，直到與他們相遇！
我和樓主太像了~無論是喜歡認識自己佩服的人還是在家庭關係不好方面~我很喜歡認識厲害的人，並不是說我覺得自己也厲害了，但是我喜歡從他們身上學習我缺乏的東西。然後我和父母關係不能說很爛，他們不懂得怎麼愛我，也許他們認為他們很愛我，但是我真的。。。每次難受到不行的時候我想打電話回家 最終肯定是不會打的，因為失望到心冷了。。。但是我沒有像樓主想的那麼多，就是一步一步的活著，不行了就退縮一會，心情好，就努力前進~加油~對，我也沒有男朋友，一直一個人獨來獨往，也有覺得凄涼的時候，但是，那又如何呢~要不樓主去運動吧，這樣心情好很多，不會想太多，而且對身體有好處哦
因為有依賴，所以可以獨立的更堅強。
世界有這麼多人了，為什麼還要再有你一個，每秒都有人死，為什麼不是你？
因為你是獨一無二的，你所做的事也將會是獨一無二的。
把與人共通的部分，充分的表現出來，是為了可以在這個世界上更好的活著。
把獨一無二的自身的特色，完整的展現出來，這才是精彩的樂章。
其實與人相處可以有目的，也可以沒目的。還可以參雜的，只是你自己要清楚的知道就好。
我這沒有方法，沒有雞湯，只有事實。
人終究還活自己的人生，別人也一樣，只是在活自己的同時順便給你當了配角，反過來你對別人也一樣。
或許論調有點決絕與無情，但又一反過想：如果自己人生沒有活好，怎麼能給別人當出色的配角啊？
這樣講下去的話，相互獨立與相互依存並不完全矛盾。
絮叨這麼多，也不知道對你有沒有幫助，有則福德，無則過風。
多點跟朋友聊聊天，吃喝玩樂，多點出去戶外運動，多做善事，找一門愛好投入進去，人難免有周期性低潮期，更多時候安靜和自己內心對話。多點關注自己的優點，其實大部分人已經得到很多別人得不到的東西，關注身邊發生美好事情吧。
讓別人來依賴你 而不是你去依賴別人。你會發現原來你很重要
哦題主我是個直男^_^
我以為像我這樣的人是絕無僅有的，原來有那麼多人有一樣的感覺啊。
我個人感覺，不是因為閑的才這樣，而是因為這樣才閑的。因為我們太過在乎，把戀愛看成是自己世界裡的唯一，一點都放不下其它的東西，所以才會顯得如此悠閑。
一點一點說起把，也許我只是想講講我的故事而已。
我的父母都很愛我，這是毋庸置疑的，小時候也沒有什麼家庭不和之類的，就是普普通通的長大。可惜父母的教育方式是傳統的打罵，平時有很多確實該打的地方，但有幾次明顯不是我的原因我卻挨打了。可能是因為小夥伴的說漏嘴，或者是因為我所干過的壞事所表達出的強烈不信任，我開始不相信所有的人。這種心理到最極致的時候連最親的父母都不信，現在想來，這是一件多麼可怕的事情。
顯而易見，擁有這種心理的我是缺乏安全感的。一旦一個人缺乏安全感，就會像一個不會游泳的人在水裡拚命找一個救生圈一樣。而在並不成熟的青年時期，也許我們能看到最好的，也是唯一的救生圈就是愛情吧。
高中的時候很慶幸會遇到一個不太會拒絕我的女生。高中之前也談過一場很不真實的網戀，我並沒有把這段經歷當成初戀。但是當你嘗到甜頭，知道有一個人你可以任意的依賴或者被依賴的時候，是會上癮的。
我跟這個不太會拒絕我的女生談了大概兩年。期間各種佔有慾變態欲都毫無保留的向她釋放，感覺就是自己糟蹋了一個女孩最棒的青春。（不該做的我一點沒做→_→）和她交往的時候是能感覺到自己是缺乏安全感的。總會用各種各樣的方式來證明自己的唯一，對她是否真心也是一直持懷疑態度，所以只能一直做更親密的行為來滿足自己內心害怕失去她的安全感和佔有慾。（再次申明不該做的我都沒做→_→）
想想那時的我也是極品，她能和我在一起那麼久，也是苦了她。
大概依賴過了頭就會變成這樣吧。連自己都知道對方很辛苦，卻還要繼續傷害。
故事還沒完，當時因為要高考，雙方壓力都很大，經常冷戰，高考前夕就分手了。那時我也看上了另外一個女生。（也算是分手的原因之一吧，重點還是在兩個人處的不好）我以為那個女生能和我在一起的，結果告白了就十動然拒了。嗯也是一樣的套路，壓的對方好累，連一點點信息沒回都要糾結半天，確實是依賴的不行，被一個男生這樣依賴被拒絕也是應該。
高考之後因為種種原因有4個月的假期，那4個月是我過的最長的4個月。那個時候的心理狀態是麻木的，壓根就不知道自己每天幹了什麼，明天要幹什麼。失去了任何可以依賴的東西，我就像一坨行屍走肉一樣活著。
我需要東西依賴，你再怎麼說，說多少都一樣，我還是需要一個依賴。
暑假期間也有和網上認識的學長聊天。他聽了我的狀況之後和絕大部分人一樣，給我一個找到自己的興趣愛好然後認真做試試。
閱讀，寫作，繪畫，書法。
我都喜歡上面的東西，通通試過了，沒有能堅持一個星期的。
我想我已經浮躁到一種極端的地步了吧。整個心靈到了那種瀕臨崩潰的臨界點，幸好開學了。
開學之後又是一輪自我虐待。一開始一個人投入到一個那麼大的環境里那種迷惘是沒那麼容易消解的。每天有很多的想法，很多想法被證實，很多幻想被踩碎。
對了忽然想起來，因為這種不安全感，我們都是會想很多的人呢。因為害怕突然出現什麼自己未曾想像過得情景而措手不及，所以經常幻想最壞的情況來模擬應對。這樣經常有負面的想法應該也是對自己的心靈是有影響的把。
想太多只能傷害自己，傷害不了別人的。
有意無意間，我勾搭上更多的女孩，卻沒有一副渣男的做派。其實很多時候覺得渣一下也挺好的，又不是沒有人對我有意思，只是覺得實在不合適，不想去傷害她們罷了。我也覺得這樣好可笑，但就是這樣矛盾的。
糾結，然後失眠。做夢，然後驚醒。惡性循環。
在這其中遇到一個女生y，從她身上我看清了自己很多。
和她相識非常正常，兩個人見個面一起做點工作，所以沒有什麼特別的印象。
後來開始發生交集是有一次集體去外面過夜。當幾個人看完電影 ，就只有她和我在客廳選擇繼續。深夜，孤男寡女，一個小屏幕。她靠在我肩上，寒冷的夜，我能感受到從她身上傳來的溫暖。
對一個空虛寂寞冷的人來說，這殺傷力很大，對吧？
但是我一點都不喜歡她。
但是還是選擇了去接近。
接下來也是很老套的劇情。大概兩個月我都經常去找她，隨著越來越深的了解，大概我們都已經明白我們並不適合對方。我也從頭到尾沒有那種愛的感覺，只是把她當成了一種依賴。
忽然間也明白，如果不是她，恐怕我會做的事都是一樣的。她只是我的依賴，根本沒有所謂的愛，根本愛上她本身，我喜歡的，只是愛情的影子。至於這個人是不是她，估計也沒差。
有一次她問我，你怎麼那麼閑，老有空來找我？
我想，你比那些lol高數大物社團文學哲理都重要，我不把時間放在你身上放在那裡？
當然我沒說出口，只是說我有空就來啊。我不想再去傷害一個我根本就不愛的人，無論我們在一起了還是沒在一起，都是對她赤裸裸的傷害。
還是拉開了距離。我也還能夠路上碰見的時候能夠問候，能夠坐在一起吃飯而不尷尬。
這也許是現在的我能得到的最好結局了。
我們只能變得更好，不是為了別人，而是為了自己。
重視愛情，雙眼被它全部蒙蔽，忽視周圍的一切，卻連愛情以及它的影子都分不清。生活只剩一個出口，當這個出口偶爾消失的時候，我們的熱量沒法消散，只能留在體內燙傷自己。
怎麼解決？很多人已經說過，找一個自己真正能為之投入的愛好，然後全程投入。
我能給你的建議：只是平和。
學會對世界給予的你的一切平和的對待，不論好的壞的。對於自己焦慮的事物，也用一種平和的心態去對待。以此來讓自己變得更為強大。
當你真的發現世界並不是只有你眼前的這一點點，很多東西都變得沒那麼重要的時候，那些真正重要的東西才會更加的清晰。
共勉吧。在這條路上，只有自己能走。
希望你變得更好。時而享受孤獨，時而忍受孤獨，這也是我的狀態！
沒有用的
（＃￣▽￣＃）真正理解：獨立之精神，自由之思想。
缺少一個心靈相通的人，只是題主你暫時的狀態。
未來無法預測，所以讓人興奮。
尋找並投入一種真正的能夠讓你充滿力量的生活，去過你最想要的生活狀態。借用宮崎駿先生的話「如果不美，活著還有什麼意義？」
嗯哼，21世紀的小青年應該朝氣蓬勃，熱情四溢!
我覺得樓主已經很棒了！但是人嘛，總會有心情跌宕起伏時好時壞的時候。 畢竟我們也不是很多大V，經過世事的歷練，已經有了自己完備的價值觀和看什麼都風淡雲輕的淡然與大氣！
所以我想說說的我的看法，與你共勉。
當懷疑自己一個人的時候，我就想，人總是要學會獨處啊。這就是所謂的獨立吧，當你慢慢的適應自己一個人在宿舍，聽聽歌，看看書，練練瑜伽，做做手帳，當你可以心情平靜甚至是愉悅的享受自己與自己相處的時光，而不在覺得內心不安，不在因為沒人陪伴而感到慌張的時候，你就會慢慢的變得更加自我，在一個人的時候更加有幸福感。
至於同學，認識了十幾年的朋友，或者是關係一般的父母，我覺得，我們可以做的就是不依附，不依附任何人，就依附自己！當你可以不依靠任何人，只靠自己解決問題，決定事情，自娛自樂，甚至是享受自己決定後帶來的好結果，那麼在沒有可以依靠的時候，你還有個優秀強大的自己啊。
人都是要先學會如何和自己相處，如何自己逗自己開心，如何讓自己幸福，或者有眼光看明白如何讓自己找到幸福，才會越來越幸福的，因為我們不依附任何人，我們有強大的自己。當你有了這樣快樂和優秀的氣質甚至是內心強大的氣場後，很多人會自然而然的想靠近你的。因為人人都想和這樣的人做朋友嘛 ！
說實話，內心的糾結痛苦除了自己沒有人可以幫你解答。像樓主這麼優秀的人應該具有解決問題的能力。不要問別人，問你的心，你究竟想要獲得什麼。
我也有過，後來發現還是自己不夠優秀，所以沒辦法走進理想的圈子和生活，又對當下不滿。解決之道只有一個：努力，學習也好，旅行也罷，健身也可，或者其他到達你自己目標的方式，把自己變成更好的人，你會發現世界比原以為得更廣大更精彩。
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