剛看了《移魂女郎》，像女主一樣得的那種邊緣性人格障礙，在生活中是否常見？或者類似？一直不能具體理解？

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第一次提問就這麼深奧...不過這個確實是從開始看到看完都一直不解的有誰知道啊麻煩用盡量通俗的話解釋下...實在不解(???????)

我覺得這種情況可能會有許多女生有同感吧。貼一個我當時看完的觀後感。

我在精神病院的那一年

我在小學、初中、高中、大學和工作的前兩年，都是一個「怪胎」，每一個階段，我都經歷過被全體同學孤立的日子，初四的時候因為沒有一位同學願意和我同桌，所以我自己一個人一張桌子，坐邊上最前排，那時我的成績是全年級第一。大學時候有位男生送我一本書——《為人處事交朋友》，我看著它的封面，轉頭把它扔進了垃圾箱。

大家會用很多辭彙形容我，「特立獨行」、「不正常」、「高冷」、「白天鵝」、「大人物」、「不同尋常」、「不懂事」、「烏鴉群里的鳳凰」（諷刺口吻），因為缺乏共情能力，所以每一種形容，我都無法理解。我沒覺得我有什麼和別人不一樣，除了我從來沒有接受過任何一種約定俗成，比如我上課從來都遲到、喜歡的東西永遠和別人不一樣、從來不知道長幼尊卑、輕視任何一種他人對我的靠近和追求，同時，也從來不會換位思考。

我工作的時候，每位攝像都討厭我，有一次有位攝像和我出去採訪，回來我發現他只拍了7分鐘的素材，他扛著機器，故意不開，一心要我難堪。我反映到領導那裡，他說，「你覺得是他工作不到位，還是你活該？」

於是我辭掉了我的第一份工作，臨走的時候，有位文藝導演突然悄悄找到我，跟我表白，我問為什麼，他說「因為你很怪」。我問他我哪裡怪，他說「渾身上下都很怪」。我覺得這回答簡直匪夷所思，我當機立斷拒絕了他，我覺得他一定是個傻逼，當然更大的原因是因為他長得丑。

到我第二份工作的時候，經常加班，有一次我的上司喝醉了酒，說要陪我，辦公室里就我們兩個人，我說你走吧，我自己能行，他突然說，噗噗，你這麼正常，卻為什麼非要去追尋那些離奇的不正常？我想了想，說「可能我哲學書和文藝電影看得太多。」他說那些都是些抓不住的虛無縹緲，切實的身邊的幸福最重要，還是抓緊時間，去找一個體貼你的男生。就因為這次對話，我感覺我一下子愛上了他。

我希望我難過的時候，能夠向他傾訴，有時候明顯感覺出他的不耐煩，卻總是忍不住，後來，在我又換工作的時候，為了制止自己，只好把他拉黑。很久之後，我翻看他的微博，心裡會暗暗驚訝，自己當初為什麼會如此迷戀這樣一個實際而虛偽的男人。

很感恩我運氣還算不錯，在我以後的人生中認識了老公和一些真誠的朋友，我終於慢慢回歸「正常」，他們帶給我安全感，終於消除了我對世界的懼怕。而還有一些人，她們或許不夠幸運，於是，她們生活在了精神病院。

《移魂女郎》是那種被片名毀掉的電影，我個人給它改了個名字，叫做《我在精神病院的那一年》，這部電影根據邊緣性人格障礙患者蘇珊娜凱森的個人自傳改編，講述了她在精神病院接受治療的一年，以及接觸的形形色色的女精神病患者。

接受自己是個精神病患有多難，我想我和蘇珊娜的想法一樣，會感覺明明錯的是全世界，而我們的靈魂，卻要為這個世界的不合理秩序買單，我們想和一切對著干，而一切，都要以自我感受為先。

除了自己，我們看待世界，全憑喜好，我們是那麼害怕不被接受，我們那麼敏感，我們只好預先拒絕，我們看待他人，從來帶著挑剔，只有如此，我們才可以接納那個不完美的自己，是的，從另一個角度來說，我們從來就不夠「堅強」。

而或許，世界看待我們的眼光也錯了，我們並不是「怪胎」和「另類」，我們只不過是一些「懶惰、任性的小姑娘」，我們不肯花心思去體察別人，我們希望世界上的一切，都是我們自己眼中的樣子。而總有一天，我們會成長，有人會說我們被磨平了稜角，只有我們自己知道，我們找到了幸福。

看了個電影《girl,interrupted》中文譯名：移魂女郎（不忍吐槽，一部被片名毀掉的電影啊）本片根據蘇珊娜凱森的自傳體小說改編而成為，也是作者的真實經歷。看完之後，覺得影片很有魅力，感同身受，看到了自己的影子。

女主Susanna是一個高中畢業的年輕女孩，對死亡充滿了幻想，喜歡寫字和畫畫，以後想做個作家，在現實世界裡的精神壓力飽受折磨，和有妻子的教授發生性關係，有一次喝了一瓶伏特加和一整瓶安眠藥，因半真半假「自殺」被診斷為「邊緣性人格障礙」【Boardline personality disorder】而被送到了名為「Claymore」的精神病院，在去claymore的路上，司機對她說「well,you look normal」「dont get you comfortable」.

在精神病院里，她結識到了一群看似乖戾卻不同尋常的新朋友，有因小時候自焚而毀容的Polly，迷戀童話「綠野仙蹤」的說謊癖Georgina，被生父性虐待的Daisy，瘦身成癮的Jenny，最有魅力的還是這群瘋女孩們的領袖，堅定的反社會者Lisa（ Angelina Jolie飾），

她深邃的眼神，狂妄不羈的性格，也成了Susanna最好的朋友。Susanna開始了一次次離經叛道的瘋狂冒險。晚上不吃給的安眠藥，偷偷地去地下室里一起狂歡打保齡球。偷偷溜進醫生辦公室互看病歷。給值班護士下安眠藥，和lisa一起彈吉他唱著「downtown」安慰房間里因毀容獨自哭泣的Polly，和喜歡自己的僕人親吻擁抱。在Lisa的帶領下，她們快樂而囂張的厭倦著現實，因為她們是瘋子，所以她們越是沉醉於理想與幻想，越是瘋狂享受於此。

轉折點是Daisy的死，Lisa說的真話讓脆弱的Daisy選擇早上在柔美的「the end of the world」歌聲中選擇上吊自殺，這讓Susanna意識到了死亡是可怕的，她向Valerie懺悔，也向世界敞開了心扉，出院之前Susanna對Lisa說的一番話：maybe everyone outside said lies,maybe the whole world were stupid,ignorant,but id rather be in it,i would rather be fucking in it. 我在這裡浪費了一年的光陰，也許外面的世界各個人都滿嘴謊言，也許外面的整個世界都愚蠢無知，但我寧願身在其中，也不要跟你一起在這裡。

　the end：crazy isn"t being broken or swallow a dark secret,its you or me,amplified.瘋狂不一定是有創傷或是不可告人的秘密，瘋狂只是自我被放大了.susanna最後知道了，活在自己的內心世界裡，永遠做個任性的孩子，想把自己逼瘋，你會愛上這個舒適區，就像開始司機說的那樣「不要太喜歡這裡」，就如片名一樣 interrupted,女孩（成長）停滯了，選擇用病症，瘋狂甚至死亡去逃避，但是真正要做的不是懦弱的逃避世界，而是帶上勇氣去面對現實。

看了影片，聽著downtown，Lisa的畫面還在腦海中浮現，在這群女孩的身上看到了自己的影子，正常人可能無法感同身受吧。知乎上看了一些關於BPD邊緣性人格障礙的解釋，核心特徵有幾個：

一種廣泛存在於個體生活的人格表現，人際關係、自我形象、情感表現均不穩定，易衝動，自成年早期起出現，且在不同的環境下表現類似。診斷時需符合以下5個或以上標準

1. 極力迴避真實的或想像的被拋棄感
2. 不穩定、緊張的人際關係，如對關係的極度理想化或極度貶低
3. 自我紊亂：明顯而持續的、不穩定的自我形象或自我意識
4. 至少2個領域裡可能傷害自己的衝動行為，例如亂花錢、多性伴侶、藥物濫用、衝動駕駛、暴食
5. 重複出現的自殺舉動、自殘行為
6. 情緒反應造成的不穩定情感表現（一般情感波動時間範圍是幾小時，甚少持續數日）
7. 持續的空虛感
8. 不合常理的憤怒，或難以控制自己的憤怒
9. 和壓力有關的偏執念頭，或嚴重的解離癥狀

omg...還有一點，就是...高智商？（女主是有的）

你可能覺得我是矯情，只是太閑了而已。我想說在中國，很多人真的都不把心理疾病當一回事，當我向別人傾訴自己內心的難受的時候，說自己一直在思考生存還是死去的問題，其實我的內心真的崩潰了，但別人也無法理解你，有些人會直接很無情地對我說你這樣就是逃避社會，有些人會說一些很無用的安慰的話，但我知道他們不理解，不理解為什麼會有人那麼作死的想不開，明明自己矯情卻不願走出來，所以我漸漸的放棄了傾訴，因為傾訴完感覺是自己錯了。

很多時候，我都覺得現實生活太累，就想逃離一段時間，想單純什麼事情都不做，去單純做想做的事，讀書，畫畫，發獃和睡覺，可現實是，外界的壓力不允許我出現斷層，人們會覺得，你一天不上班你就是浪費時間，你的人生是在虛度。我活著是因為我愛現在的時光，我愛現在我鮮活的思想，想著等哪天內心的青春不在的時候就會離開世界了吧。

我在想，為什麼我會成為這樣的自己，好像從高中開始我就一直活在想像里，我一直記得萌芽里的那句話「我不在乎生活有多輝煌又多陰暗，我只在乎我活的有沒有我想像中的那麼多」 ，喜歡看幾米漫畫，高木直子，喜歡聽民謠。我也想現實一點也想長大，我也想適應社會，去做個正常人，開開心心上班賺錢和朋友一起周末嗨。當我真的做不到，我覺得好辛苦，你不知道，和那些和自己完全相反價值觀的人做社交，我真的感到很噁心。我喜歡劇中的Lisa，我喜歡說真話，我不想活得虛偽。看一個人的眼神相貌就能感覺出他是一個什麼樣的人，我喜歡的人確實不多，反正自己性格就是很差啦，只能選擇不接觸。在工作中，我真的很害怕社交，你不知道讓我去主動和一個人說話，我的心裡要鼓起和男神表白的勇氣那麼難，我真的想死想死想死。

很容易和人建立親密關係 可以和人馬上熟起來，會覺得你特別好，一旦受到傷害，就會覺得很委屈。現在的男室友，每次都是主動理我，莫名其妙的不理我，向我道歉，再次不理我，之後再也不想理他，從未見過如此自大自狂之人。下周搬家。

和有趣的人熟起來很簡單 但我知道自己的內心世界永遠是封閉的。聊得開心了還可以擁抱和睡覺，可以馬上開始，也可以馬上結束。自己的內心像女主一樣，在當今微博出軌人人都在鍵盤俠罵小三的時候，我卻覺得做小三應該很刺激和快樂，感情本來就不是理性的，誰規定一定要長久穩定才是正確的呢。談過很多次戀愛，從相信變得不相信，每次戀愛都是很快開始，享受新鮮而刺激的熱戀期，喜歡親吻和擁抱，但又會很快結束忘掉你，因為太渴望自由，所以會被直男癌背後議論吧。其實我真的很佩服那些可以在一起很久很久的情侶，我做不到哈哈，一開始覺得自己錯了，但現在覺得沒心沒肺的生活也挺好，越來越喜歡一個人，討厭sex，但還是幻想任何刺激瘋狂的短暫愛情。

一直都有衝動行為 主要表現在亂花錢和暴食上，有壓力的話，就會去買想吃的麵包，我可以一次吃掉兩個大歐包，最近喜歡85度C的堅果燕麥歐包，紅茶酥，巧克力檸檬歐包，ole太遠了懶得去買...在暴食的時候，永遠不會考慮自己花了多少錢，刷卡都是閉著刷的。，我會買好多，一次吃不完的話就會扔掉，因為我不想明天再暴食麵包，只要眼前有麵包我就會吃。我知道暴食不好，覺得自己就是在自我毀滅，討厭這樣的自己，所以我好想回家，好想做正常人，吃一日三餐。

自己狀態時好時壞 情緒不好的時候，我什麼都不想做，能做的就是刷知乎，看電影，吃東西，寫文字。瘋子只是把自己的情緒放大了，寧願活在自己的世界裡不願出來，只願相信這個世界裡她們願意相信的東西。看了電影結局，女主最後決定回歸現實生活。可我還是沒有找到答案。不想生活要變得平庸和磨去稜角，我覺得如果沒有自己的幻想世界，那我才是真正的dead了。。但我不想做一個碌碌無為的瘋子，我想做一個有個人價值的瘋子，可能也和自己有表演型人格相關吧，我想獲得一種切實的存在感，雖然這很難。

現實中的Lisa也就是安吉麗娜朱莉也是一個BPD，我覺得她很有一種性格魅力。

「如果不是電影釋放了我的多面人格，我恐怕會被關進監獄裡。」

「如果你去問一個人，他一直以來最想做的事情是什麼，就會發現大多數人都沒去做那件事。那讓我心碎。」

「去做大膽的選擇，去犯錯。因為它們加在一起，才是你所成為的那個人。」

「如果當個正常人，是去認為與別人不同是一種不正常……那我寧願當個徹徹底底的瘋子。」

題主感興趣可以來問我www
我是psychiatric assessment 被診斷major depression, anxiety, borderline personality disorder
說一個例子，極端的時候我吃了很多片Xanax+酒，這是一個極其危險的組合，然後男朋友報警，被送去搶救，昏迷了三天，在ICU醒來的時候全身管子，之後就被強制進了psychiatrist unit,全封閉那種