心裡突然莫名冒出很難受的感覺然後又迅速消失是怎麼回事？

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就是，本來好好的，就突然，有一種很難受的感覺冒出來，很不舒服很傷心，最多維持十秒鐘就消失了。最重要的是，沒發生什麼事情，就突然有的這種感覺的。那種感覺，很傷心，很不舒服，很難受。沒有一切外在因素導致的這種感覺

請問題主性別。如果是男性，我只能說你還不成熟，如果女性，我可以系統的回答一下。

更新於2015-3-11

得到了題主是女性的回復，我從所學及經驗來粗略的談一談。

題主描述的情況，與輕度抑鬱的癥狀部分吻合。但是我在此並不想從病症的治療來談，也不想把題主當做一個病人來做一些心理治療，就從一個一般人的角度來說。當然，如果題主經過知乎各答主的洗腦後還是維持著病狀，建議做心理諮詢。

廢話太多，進入正題。

1. 壓力大。
不管是工作壓力，還是生活壓力。
【(1) 生物性壓力源：軀體創傷或疾病、飢餓、性剝奪、睡眠剝奪、噪音、氣溫變化。
(2) 精神性壓力源：錯誤的認知結構、個體不良經驗、道德衝突、不良個性心理特點。
(3) 社會環境性壓力源：純社會的；由自身狀況造成的人際適應問題。】
這種壓力在你的日常生活中時時刻刻威脅著你，而你習慣於選擇【忍受】壓力（手機不知道如何加粗。。。），因而壓力得不到釋放。於是偶爾，這些心煩的事重新回到你的大腦，而你已經【習慣了】逃避這些事情，所以理智上，你是無故的傷心難過。
不妨問問自己的【潛意識】，自己真的是無故倒難過的嗎？潛意識裡，是不是有什麼事情真的在讓你心煩？
如果有，請適當發泄出來，你會好很多。
【不要把痛苦悶在心裡，應當主動向朋友、同學或親友傾訴，爭取別人的原諒、同情與幫助。這樣可以減輕挫折感，改變內心的壓抑狀態，以求身心輕鬆，從而讓目光面向未來，增強克服挫折的信心。】
【美國斯坦福醫學院的一位精神病專家指出，當你大笑時，你的心肺、脊背和身軀都得到了快速鍛煉，胳膊和腿部肌肉都受到了刺激。大笑之後，你的血壓、心率和肌肉張力都會降低，從而使你放鬆。】

持續更新中～我下課了要去搶食堂。。

更新於2015-3-13。

終於舒舒服服躺床上閑下來了，想答兩句題，結果發現題主已經表示過感謝了，這。。是說我已經不用繼續更新了么。。
我表示一臉尷尬，我到底還更不更。。

本著對知乎的強烈熱愛以及對自己說過的話的強烈負責，再啰嗦兩句吧。有沒有人看已經不重要了，給自己一個交待。

2. 小委屈。
正如大家所知（此處虐狗預警），女朋友經常莫名其妙的難過求抱抱求哄，這是女性的一個很正常的心理現象。這種現象並不是爆發性的，而是慢慢地【累積】的。
【委屈的積累方式。
方式 1：誤會。
方式2：失去。】
簡單舉例說明。
1/誤會。
上班過程中，同事之間。你說你想要自己去做一件事，可能由於方言差異，或者只是他耳朵不好使，他沒有聽懂，他幫你做好了。當你興沖沖的也做好了，花費了大量的時間和精力，推掉了想去的聚會和電影，發現你做的一切都白費了。而他這個時候捧著成果過來了，笑臉相迎，說我給你做好了。
你感到委屈，卻並不能指責他，因為他不是故意誤會的。你只能自責自己沒有說清，這一點讓你更加委屈。
2/失去。
（虐狗預警）男朋友中午跟你說，好久沒和你打電話了，想晚上煲電話粥。你欣然同意，下班興緻勃勃，推掉了麻將局，取消了SPA預約，回家乾乾淨淨的洗個澡躺在床上拿起手機，做好了一切準備。這時收到了消息：我要和哥們去KTV刷夜，先不陪你了，改天吧。
這時你因為失去了期待的東西而委屈，而這又不像是約會爽約，畢竟打電話的約定在男朋友看來並不像約會那麼重要。這時你覺得不能怪罪他，這讓你更加委屈。

生活中很小的委屈，會慢慢的積累，會在不知不覺中形成比較大的負面情緒，而且這種負面情緒，像生物放大一樣，是時間越久情緒越糟。
你躺在床上，試圖讓自己開心，可是你根本無法開心起來，因為受了委屈。可是，你又不得不開心起來，去積極生活，因為理智告訴你你應該這麼做。這就讓下次委屈的爆發更加劇烈。
【有人用過這樣的比喻。人好像一個木桶，生活像是木桶上方的水龍頭，流出來的水就是你受到的委屈。水龍頭總是開著，你桶里的水總會越來越多。水滿了，有的人會把桶直接倒光，乾淨利落；有的人會在桶下面鑽一個小眼，讓水慢慢流出（象徵一個人安安靜靜的解決自己的壞情緒），也不失為一種方式；而有的人不善於處理自己的桶，水經常溢出，這種情況下就很容易爆發出負面的影響了。】
題主不妨回想，自己受過哪些【小委屈】而沒有及時宣洩？想想這種委屈怎樣解決，是與人溝通一下澄清誤會呢，還是自己不計較一時的得失，眼光放的更長遠呢？
也許有一兩好友，聽你傾訴，給予幫助，那【想必是極好的】。
以上兩例，第一例，和同事說清，我做這個項目很辛苦，放棄了自己的東西，我說了你不用做而你做了，我的東西也都浪費了。我想他聽到這些，一定會道歉吧，如果他誠摯的道歉了，氣也就消了。
二例，去跟男朋友講，電話爽約和見面爽約一樣讓人生氣。你不能確定的事情，就不要說的很確定的樣子讓我期待。我想這時候男朋友哄哄，氣也就消了。

當然了，學會自己平靜內心也是必要的，人不能總是需要別人在才能保持情緒穩定。不妨和自己聊聊天，寫寫日記，或者周記，試著理性地開導自己（這一點很重要！），才能陽光的生活。

還想更新，因為我覺得還可以再寫一兩點。如果真的沒有持續更新的話，不要等了。。我不確定的事情我不會說的很確定。。

更新於2015-3-26，凌晨。

睡不著更一發，最後一更了，算是了卻了這件心事。
補了前面錯字，在小委屈下，第一個小標題應該是「誤會」，當時打錯了。
續正文。

3. 生理原因。
不得不說，這是女性都會遇到的問題。但是，由於中國傳統觀念的影響，這種【正常的】，甚至說【特別正常的】，情緒波動，不能得到足夠的理解和認同，這種觀念下，人們不能正確的認識它，積極的調整它，陽光的宣洩它。
在傳統觀念下，男性對這種【莫名其妙的心理反應】不能理解，不能切身的體會。慢慢的，女性自身產生自卑的心理，認為這種心理狀態【不該發生】，從而想要逃避。
進一步，每當因為生理原因，而與人發生不快，或者自己發生不快，在事後也會自責，認為是自己的不好。
這種逃避，這種自我否定，就導致了認識上的阻礙。
不能正確認識，就談不上積極調整，陽光宣洩。所以自然，首先，要調整自己的認知。

要清楚的認識到，這種心理狀態，是不是和自己的生理方面有關。如果有，要積極的進行自我暗示，暗示自己：
1. 這是【特別正常的】現象；
2. 這幾天我可能會情緒激動，但是事後也要原諒自己。
接下來就是自我肯定。要承認自己作為女人就一定會經歷這些事，而自己，要做最理解、最包容自己的人。

自己理解自己，別人才能理解你。

這種話題作為男性不宜說的太多，畢竟我也沒有體會只是瞎扯，說多了可能會被噴。。
不過我女朋友給我的感覺是，她每次經期前幾天和初期一兩天情緒也不穩定，有時（很多時候）也不能控制住自己，會亂想，會把小小不開心放大。不過她總是能找到方法宣洩這種情緒，因此在其他的時候，她總是能保持樂觀。
正當的宣洩是必要的。

【控制不住的事，越想控制，結果越糟。】

【我室友網名「別急」。大智慧。】

4. 興趣缺失。
我認為當今的國人，相比於西方而言，興趣要單調很多。這是一個很嚴重，至少比看上去要嚴重很多的問題。

【我這一輩子就這樣了嗎？】

就這樣在這個破公司，天天朝九晚五？或是就這樣成天跑業務沒有個盡頭？或是就這樣做著單調而重複的文案領微薄的薪水？

可是，外國的那些職員，好吧我們不說遠的說近的，香港的那些職員，做著和我們一樣的工作，過得卻比我們開心的多？

是因為興趣啊。

【做人最要緊是開心】。

玩爛了的港劇梗，恰恰表明了他們的觀念吶。
我雖然朝九晚五，但是我有可愛的家人。
我晚上下班回來可以和我的朋友玩輕鬆的小遊戲，我可以隔三差五上網下下棋。
我可以和朋友喝點小酒吃吃餃子。
我可以看看最新的體壇新聞，補補錯過的球賽。
最近喜歡的動漫更新了，去看一集。
遠方的摯友好久不聯繫了，打電話聊幾句唄。
周末了，和孩子去放放風箏。
看看植物園裡的植物，動物園裡的動物。
爬爬山，看看風景。
打打球，鍛煉體魄。
不知不覺又周日了，今晚早睡，明早早起，吃悠閑的早餐再上班。

假設你的生活是如上的，可能壞情緒就少很多吧。至少不會天天托著腮幫子琢磨，我這一輩子就干這個了。
同樣是單調的工作，卻因為多樣的興趣，而過上豐富的生活。
興趣是人活著的意義。
時間這麼短，做自己喜歡的事，才不虧啊。

【興趣，是使人感到「我活著值了」的動力。】

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綜上，匯成兩句話：
【有事兒，跟大伙兒說說。】
【別急，這事兒犯不上。】

開朗這個詞很有意思。
胸懷開闊，為人爽朗，因此開朗。

【在乎你在乎的，別在乎你不在乎的。】

以上。

人類的情感並不是獨立的，它總是與身體相關聯的。通過各種神經激素的調節，我們的身體（或大腦）試著告訴我們＂這個東西好吃＂＂我喜歡和這個人聊天＂＂我討厭坐過山車＂（分別對應著多巴胺、荷爾蒙與腎上腺素的分泌）

這也是為什麼，當我們長期吃不飽、睡不好的時候，會覺得萎靡不振、精神抑鬱，反之亦然。而當這個調節的平衡被打破的時候，人們的情緒似乎就會陷入一種死循環。越是抑鬱就越是睡不好，越是不想與人交流，這樣反過來又導致情緒進一步的惡化。這也是為什麼抑鬱症患者需要通過他人，和激素調節藥物的引導來走出病症。

從這裡我們可以看出，人的情緒同樣也會影響身體的。
作為一個群居物種，人類同樣是有感情宣洩的需要。我們通過看書、寫字、刷知乎等表達與涉獵的活動，來獲取悲傷、快樂、滿足等情緒。沒有人總是快樂的，當情緒長時間的處於某種高度的時候，你反而會覺得"無聊"。
「悲傷」與「快樂，或者說「無聊」與「快樂」是成對存在的。人們需要「悲傷」與「無聊」的情緒，正如同人們希冀」快樂的幸福「一樣

所以對於題主，出現這種情況的原因，可能是你長期沒有得到」悲傷「情感的宣洩，所以身體偷偷地調節著宣洩了一下。

建議是：找個安靜的下午，準備好抽紙，一個躲在房間里看一些」治郁系「的電影。擦完眼淚後，再找上你的朋友，好好的聊會兒天吧。

剛剛出現了一次就上來查了一下居然真有那麼多人是一樣的。從小學開始就一直有這種，大概每幾個月到一年之類的會有一次，沒有任何外在原因，大概也就半分鐘到兩分鐘那麼長吧。有一種心裡非常難過的感覺，莫名其妙。下意識的反應是想縮成一團，就像身上哪被磕疼了會下意識用手按住一樣，特別想把胸口給擋住。所以準確來說雖然難過，但不是真的心裡感受，更像是某種生理反應外在表現成了難過一樣。更不是郭敬明小說里隔幾行就出現一次的那種「莫名的難過」…不知道心悸什麼的是不是類似的感覺。總之剛剛正坐在酒店吃早飯等著去上班，和之前的很多很多天都沒有任何區別。以前在寫作業、看電影、玩遊戲的時候都出現過，明顯難受和當時的情況沒有關係。。更應該不是抑鬱吧，難不成從小學就得了抑鬱症。。。。

有過幾次，

好端端走在路上突然很難過，

伴隨輕微的虛幻感，好似回憶或記起什麼一般，但模糊之極，隱隱約約，難以辨明。

和題主一樣我也會忽然莫名其妙地很難過從很小的時候就會忽然有這種感覺而且發生的時間地點以及間隔時長都非常隨機不知道為什麼會有這樣的感覺感覺不是觸景生情之類的畢竟我記憶里六七歲就有過這種感覺

2017.9.6更新

前段時間看到一個病症，叫「傷心乳頭綜合症」……大家可以去查一下。

感覺有點像，但又不太像。因為有時候我就只是坐在那裡，動都沒動，更被說碰到乳頭了。所以我覺得不完全是因為這個綜合症。

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2017.3.4原答案

萬能的知乎，終於讓我找到了跟我一樣的人。

從很小的時候我就經常隨機性的毫無規律的有這樣的情況出現。本來好好的，在做一件事情，突然之間就出現這種很奇怪的感覺。比如我有時候坐在桌子邊，很突然一種很迷惘的感覺，心裡很空，但又不是很空，就突然不知道自己是誰，或者這個身體是誰，為什麼要做這種事，心裡還有點痒痒的，突然之間就放空了。

這種感覺會持續大概4/5秒，長一點還可能10多秒，但很快就消失了。

我9歲那年問過我一個表姐，有沒有過這樣的感覺，但她說沒有。後來又問過另一個表姐，我另一個表姐當時18歲，問我，是愛情的感覺嗎？我簡直要白眼她了。

後來我每次問我身邊的人，都沒有過這樣的感覺。有人說我是缺乏安全感，有人說我是悲觀厭世，還有人說我可能是抑鬱症，還有人說我是別的星球的人，母星在召喚我(什麼亂七八糟的)……

答案和猜測很多，但我覺得他們要麼說的不對，要麼就是在忽悠我的。

也許這是一種心理疾病？又或者其實是生理疾病，只不過因為一直沒什麼危害，所以才沒有被大家重視起來。但是這種感覺出現的時候的確非常難受，非常奇怪，困惑了我近20年了。

又或者，想開一點，可能真如我另一個朋友所言，我們都是另一個星球的人，很小的時候母星把我們派來，偶爾召喚我們吧，哈哈哈。

我從小開始到現在有時候就會有這種感覺自己描述不出來是怎麼個難受法突然間就這樣也是過了一會就好了

小學的時候
⊙▽⊙
⊙_⊙

碰到ru*的時候就會觸發這個,
當時還覺得好神奇（難過地）。

終於找到組織了…
沒有時間和地點限制，就是會突然感覺心裡一空，一種荒謬的悲涼感與不安感一起湧上心頭，周圍的一切人和事都扭曲了，突然非常的害怕，想要逃離這個世界，感覺一切都沒有意義，是冰冷的。
然後就會努力的讓自己平靜下來，因為非常不喜歡這種感覺，分分鐘下一秒就要崩潰了。
希望出現的次數越來越少吧。

終於找到和我有一樣感覺的人了
那種感覺很奇怪，怪難受的，突然在心裡就來了，持續時間最多半分鐘。這段時間裡，像是有什麼陌生的記憶一樣，突然甚至感覺自己不是自己了，有點喘不過氣來，也會微微冒汗等等
是這樣嗎！！！
我還以為我有什麼病的(;′??Д??`)

面對這樣的問題，我不想講也不願聽任何道理。
莫名的難過，想要的只是一個理解支持，一個擁抱，希望體會到溫暖，而不是那麼孤單。
至於票高的那個齊某說，如果你是男性，你會莫名的難過，說明你還不成熟，對於這種話我想說，去你M的，什麼是成熟？成熟就是不難過？你能否體會抗下太多責任，做了太多違心又不得不做的對的事，那種帶著成熟面具生活的難過？無可奈何…是那麼無可奈何…任何雞血都刺激不了我…因為我比你們任何一個人都對…正因為我太對，所以才難過…
講一堆正確的理論就能不難過了？天真…道理再對又怎樣…不過是暫時被轉移了注意力而已……理性越來越強大，情感越來越淡漠，偶爾出現的難過，才讓自己意識到自己…不是一個只會正確的思維運轉的機器…

心裡突然難受的很，已經持續了18個小時了，完全不知道怎麼辦呢::&>_&<::

看來不是我一個人才有這樣的感覺，很想有解決的辦法

我也經歷過幾次小學開始感受到這種難過有時是和好幾個人開心的聊天莫名的很難過也不是想起了傷心事就突然好孤獨

沒想到居然有一樣癥狀的小夥伴
我也跟題主一樣大概從小二開始
大概三個月一次一次總共十幾秒沒有任何原因總是很突然也沒有觸發場景從胸口湧出一陣一陣的悲涼感但我感覺這不是心情上悲傷的更像是一種由生理引發的心理感受那一刻就像感覺整個世界都沒有了希望（但我心裡知道沒那麼糟

我也是小時候救有這種感覺就好像腦子裡嗡的一下突然就非常難過說不出是心裏面的還是腦子裡的那種感覺真的說不上來有時候會持續好幾分鐘

有同樣的經歷。剛才又有了這種感覺，現在覺得好多了。
這種感覺從小就有。突然間覺得心裡難受，但又說不出原因，也說不好是怎麼個難受法，感覺很想哭。我確定不是因為生理期原因。
我自己想，會不會是童年的某些因素導致的？雖然我不太確定，但是因為父母工作的關係，我一兩歲就被送到託兒所，聽說哭了好長時間，一直哭，哭到後來沒辦法，父母只好請了一位阿姨在家裡照顧我了。雖然早年的記憶已經消失了，但也許深深的分離焦慮還在？
回憶起來，最早有心裡突然難受的情況，是在小學一年級。還是因為父母工作的關係，我暫時住在姥姥家，在姥姥家附近的小學入學，只有周末回自己家。第一個要住在姥姥家的夜晚，當爸爸媽媽跟我告別後要離開時，我傷心地大哭了一場。雖然第二天我就適應了，但從此以後，偶爾當大人都睡著了我卻還沒睡著的時候，在黑夜裡睜著眼的我就會覺得特別傷心、孤獨、想哭。雖然二年級我就回到父母身邊了，但偶爾夜裡還是會突然有被拋棄、孤獨、難受的感覺。
時至今日，即使後來上學時我都沒有跟父母分開過，即使我現在已經有了自己的家，即使我跟家人同在一個屋檐下，偶爾夜深人靜時，那種難受的感覺還是會毫無徵兆的襲來。
我現在只能推測，我的問題是早期的分離焦慮導致的。不知道其他朋友，會不會也是有童年時期的創傷。

我也是，小時候幾歲就是在冬天洗熱水澡的時候就會有，現在偶爾也會。
還有就是看到一些圖片，場景，或者是看小說對場景的聯想(這個印象中只有一兩次)，就會覺得自己似乎經歷過什麼大戰爭，反正就是感覺同一戰線的都不在了，好像敵我都基本消亡，自己是因為某些特殊原因而存活下來，很哀傷。這樣的感覺都是突然就迸發出來，完全沒有什麼聯想，好疑惑，童年到現在都是這樣。

我也有這問題，幾年前有，中間一兩年都沒出現過，直到兩周前開始，頻繁出現，有時候一天兩三次，毫無徵兆的難受，難受的時候手心都發癢，從最小的感覺慢慢放大再到消失，整個人處於一種半懵不懵的狀態，毫無力氣需要馬上停下來手裡的工作，過一分鐘兩分鐘就又好了，個人形容不出來什麼感覺，既不像生病也不像壓力太大導致，就是莫名其妙的的難受，難受的時候感覺整個人的思想都快遊離自己身體一樣，感覺好像是心情導致，也有時候心情非常好也會出現這種感覺，可無奈，想去醫院做檢查都不知道看什麼科。

其他回答都描述的很詳盡了，但我還要說一下我自己的經歷。
我是從幼兒園開始就有的。幼兒園中午會午休，每個人都有床，所以空間比較大，然後就有十分難受的感覺了。小學忘了。初中和高中都有。前兩天晚上去奶奶家，家庭原因多年未親密接觸，說起往事，這種難受的感覺又來了。寫回答的過程中我發現病（？）發時的環境都是挺安穩挺有安全感的。1.周圍是熟人2.比較安靜。
感覺：不是由生理引起心理也不是由心理引起生理，而是交織綜合的難受，難受到想要脫離這個群體這個空間，覺得周圍很陌生，但其實都是熟人。
然後這個假期結束就要去外地讀大學了，都是不認識的人。很慌。不知道這樣的感覺會不會再來。真的很難受，有點抑鬱...覺得很陌生很孤獨。

心裡突然莫名冒出很難受的感覺 然後又迅速消失 是怎麼回事？

心裡突然莫名冒出很難受的感覺然後又迅速消失是怎麼回事？