看不到希望的時候，如何說服自己擺脫輕生的念頭？
當難過，失望，感到無所適從的時候，有些話不知道可以和誰傾訴，真希望有人可以傾聽我的心聲：
1：不知道怎麼面對巨大的心理落差和彌補在學業上欠下的債
曾經在學業上順風順水，是父母和老師眼中的驕傲，努力了三年，不出意料的考上了市裡最好的高中，甚是得意，而上了高中之後，自視甚高，以為憑藉自己的聰明和良好的基礎輕輕鬆鬆也可以碾壓他人，致使我學習上有所懈怠，低估了別人，也高估了自己，再加上被一些事情所困擾，導致學業有所荒廢，成績也是一落千丈，越來越悲觀，銳氣和驕傲也被一點點消磨殆盡。在班裡被冷落，老師經常會叫一些成績好的同學去談話，成績不好的我，從來都是被忽略被遺忘的那一個，可是我也想得到一點關注和鼓勵啊。問同學問題時，那些不耐煩的，充滿嫌棄和鄙夷的眼神，一次次戳痛我那敏感而脆弱的神經，還有100多天就要高考了，有一種深深的恐懼感和無力感...數學和地理極其差勁，欠下好多債，不知道該從哪裡開始彌補，我願意付出努力，只是不知道該往哪裡走，期末考試後老師當著全班同學的面毫不留情的說有些人的承諾就像放屁，這是因為我曾經答應過他會努力取得好成績，數學再次考砸了而沒有做到，可是聽到他這樣說，還是感到很委屈，不是不想做， 只是漸漸感覺有些力不從心。
感覺班裡的氛圍壓抑的讓人難過，同學們鬥志昂揚，而我卻我萎靡不振，形成了一個鮮明反差，心酸的無以復加，感覺自己與班級格格不入，因為成績的一落千丈，我越來越沉默，孤僻，同學們不喜歡我，冷落我，孤立我。同學們成群結隊，有著屬於她們的小圈子，談論學習，談論未來，熱鬧都是她們的，而我什麼都沒有。不想去學校，沒有勇氣面對這一切，想要逃離這讓人喘不過氣的，充滿冷眼和嘲諷的環境。2朋友的冷落疏離讓我心寒不已，物是人非的蒼涼使我接受無能
要好的朋友漸行漸遠，越來越沒話說，沉默和敷衍是其共有的態度，是啊，她們都匆匆忙忙的向前奔走，只留我一個人在原地不知所措，曾經我也曾用全部的真心對待她們，可終究抵不過現實的薄涼與殘忍，多希望我深陷泥潭的時候有人可以拉我一把，哪怕是給我絲毫的溫暖與希望，而不是冷眼旁觀，看著我深陷泥潭，絕望而無助，不過這終究是我的美好幻想罷了，有時候其實很討厭這個太重感情的自己，往往因為在乎，才感覺這麼心酸難過。3：有一份感情不知道該如何安放
喜歡了五年多的人對我不理不睬，與我漸行漸遠，他在高中生活中如魚得水，成績好，性格也好，倍受他人喜歡，優秀的讓人自慚形穢，面對他，我的狼狽總是無處遁形，明明曾經很好，可如今卻成了最熟悉的陌生人，可能是因為我變得差勁，讓他看不起我，嫌棄我。說真的，其實我也看不起現在這個悲觀消沉的自己，可是，我不想成為他生命中的過客，一個無關緊要的陌生人，想和從前一樣和他說會兒話，想和他上一樣的大學，想和他並肩而行，即使無法在一起，也希望可以和他做最好的朋友，可是現在的我，太黯淡...4:性格方面的種種問題
性格越來越內向軟弱，自卑，悲觀，消極，總覺得自己和別人相差甚遠，做事情拿不起也放不下，主次不分，本末倒置，這樣優柔寡斷，猶豫不決的性格讓人心生厭惡我也想有一個美好的未來，我也有一份埋藏在心中的夢想，可是感覺它們在一天又一天的麻木與消極中化為泡影，我不知道怎樣去面對這巨大的心理落差，也不知道怎樣面對對我充滿期許的父母，想起他們的付出，會感到心疼。
感覺所有的幸運離我而去，時光蹉跎，而我一無所獲，眼中的光漸漸黯淡，只是空留一身疲倦，感覺自己的生命沒有什麼價值，徹夜失眠難以入睡，心裡說不出的難受，甚至多次萌生出就此終結生命的念頭，有時候，生比死需要更大的勇氣，可我不希望看到父母因為我而難過，我不想辜負他們，可我不知道自己還能支撐多久...
請問我如何重振旗鼓，擺脫現在的困境？以及各位知友有什麼想和我說的建議？讓絕望中的我，哪怕看到一絲光亮和方向也好。
-----------------------------------------------補充大致總結我的問題大概是如下幾方面：如何和同學相處，如何坦然面對曾經並肩的好友的冷漠和疏離和老師的無視？
如何才能把這100多天最大程度的利用好？迅速提升數學和地理成績
如何克服對於高考的恐懼以及排解巨大的壓力和從內心生出的疲倦，無力感？
如何改變如上所提到的性格，變成相反面？
如何處理上述關於感情的問題？我想我還是無法剋制對他的難以忘懷，即使是我已經對他沒有了任何的期待。根據我的描述，知友如果有其他建議，歡迎補充
新人首次提問，不懂的地方很多，歡迎各位指正，在此謝過，感激不盡！
約莫十一二歲的時候，我放學路上忽然腹痛難忍。一路忍耐，快到家的時候堅持不住，在路邊蹲了下去。一旁的士多店阿姨見我臉色駭人，招呼我進店去坐。後來見我褲上有血，知我月經初潮。念到「第一次來便那麼痛，以後有苦頭你吃」，我還茫然，她一語成讖。
現在又過了十一二年，這期間，我來潮不痛的次數屈指可數，因為次數少，偶爾全然不痛，我都會感恩戴德，也歷歷在目。
姐姐也痛，但沒我厲害。從小經歷粉碎性骨折、手術、無麻醉縫針、休克，一切重病都沒有超越痛經帶來的痛苦。有時候病得顛倒，與痛經一相比較，竟覺幸福。
友人、親人都知這毛病。大學室友第一次見我發作，倒地不起，叫來校醫給我打止痛針，事後和我說「筱蕾，你嚇壞我了。」親人分娩後對我說「你都經歷了痛經，我這估計和你那差不多。」久不聯繫的友人對我說「我現在單位也有一痛得厲害的，不過沒你厲害」，看，我都成不可逾越的高峰了。見識過的，都覺得我可憐。
漸漸成了習慣，仍然怕得很。快到日子了，恐懼得坐立不安。
通常是這樣，伴隨疼痛醒來。下床20分鐘後疼痛加劇。開始腹瀉，接著嘔吐。吐是幸福的，因為食道痙攣的時候，竟有那麼幾秒能忽視小腹的痛。在發作時，我反而盼著嘔吐。極度畏寒，即使酷熱的夏天也需要蓋三床棉被。無力說話、動彈，除了感知劇痛，無法思考。全身被冷汗浸濕，頭髮全濕。看電影見戰事中取子彈截肢，士兵也滿頭冒汗，大概可知痛的程度。四肢開始不自制地抖動。如果尚有力氣，會以身體接連撞擊硬物紓解。有時伴隨無知覺的呢喃，事後完全不知自己發過什麼聲。有時候會無意識地道歉認錯「不敢了不敢了」、「對不起對不起」，向不存在的對象求饒。
止痛藥是少不了的。但吞下止痛藥後大約需一個小時起效，期間疼痛更甚，難忍到極致時想從陽台縱身下去。
我是深切懂得，重病之人雖全家力救仍但求一死解脫的心愿的。生理的痛是壓倒性的，不可自制的，肉體崩潰全然凌駕於精神之上，因為那時已沒有什麼思緒，痛就是全部。所以也深切懂得重疾創作之人，近神。
我熱愛生命，熱愛生活，但每月劇痛如洪崩到臨之時，止痛藥尚未起效，秒秒剜心之時，我都難以抑制，本能地想死，覺得再一秒都承受不住。
而不幸的是，這種時刻，我往往都是獨自面對。長年累月，不敢麻煩朋友。便一個人倒床，抱著盆吐，吃了葯又吐出來，再吃，撞牆解痛，在馬桶蜷縮，倒在地上，地板全是我的汗。「你怎麼不叫我？」沒力氣叫，叫了也沒用。什麼都沒用。
每個月，我都真切地有想死的念頭。
但是止痛藥起效了，身體忽然輕了起來，敵人饒恕了我，我喪失了力氣昏睡過去。醒來，覺得幸福。我常對自己說，「只要堅持下來，活著，就還能喝一杯熱可可」。
熱可可多好喝啊。還有牛肉丸，紅豆湯，還可以看一場精彩的電影，活著真太好了。
下個月還是會痛。如果運氣好，會不那麼痛。但還是會痛。我去看中醫，看西醫，醫生說「子宮很健康但有些人天生就這樣，生了孩子可能好啦，止痛藥當然不好但有時候也少不了啊」，這就是我的劫唄。
我也做好了自己面對痛苦的準備，家裡備好葯、吃的、盆、被子、更換的衣服。我鍛煉身體，很愛吃雪糕但忍住，很愛喝冷奶茶但忍住，不愛美不要命多穿褲子，盡量不任性愛寫東西熬夜，又喝紅棗水，有時候收效甚微，有時候卻好多了。辦法總是有的。很慢，但還是會變好的，只要願意。
痛也罷，我努力讓它減輕，輕了就好，痛了便忍，忍過了還能喝杯可可，真太棒了。
只要活著，就還能享受一杯熱可可。不知道我這樣說能幫到你嗎。謝邀。接到這個沉重的邀請，我反覆掂量，還做了筆記……
我自問無愧的寫，你盡己所能的去理解，要是文中有那麼一點兩點的借鑒，那都是你的收穫——你的進步，與我無關。如果有必要，建議你看專業醫生——記住，我不是。
我能做的，就當你是我妹妹；我做為一個哥哥，通過網路，送你點心心念念的思緒，也許這些話和建議對你的困境來說「不痛不癢」——因為你給我出的是如此的難題，但總之，希望你好。
以下正文:
關於心態:
反覆看你的描述。我發現，你不需要我在用一把刀去給你揭露現實、好讓你清醒了，你已經在自設的恐懼中無法自拔，在自閉的循環里痛不欲生。
關於問題:看不到希望的時候，如何說服自己擺脫輕生的念頭？
妹妹，你很恐怖，因為你都「輕生」了，居然活到現在！你是鬼嗎？在你的思維里，這個問題是不是可以長成這樣:看不到希望，所以我輕生……
你為什麼不問——我看不到希望，那我怎麼看到希望呢？
結合你的描述，可以推得出來:困擾你的不是輕生的情緒，而是面對學習與生活，你苟且殘喘般的存在。
你不必輕生，你還沒有到輕生的地步，「想死」還得加把勁，死哪有那麼容易呀？不如好好活吧，沒準明年春天就能夠泡到我，我帶你吃冰淇淋……請你滿懷信心的排除死的情緒吧，接下來，我們絲絲片片的來解決你的問題。
看著你行雲流水的文字，我欣賞你無以復加的悲慘生活。為了取得你的同情，好教你產生「自己並不孤獨」的認同感，我出賣自己的經歷，也來和你搏一搏悲慘:
我初中相當優秀，提前批尖子生選拔考試，全校政治成績只一人上九十——我98——不出意料考得極好，出乎意料遭到當地頂級高中拒絕。為啥？戶口原因……
我初中相當優秀，中考——英語滿分——不出意料考得極好，出乎意料進入當地二流高中。為啥？戶口原因……
上面兩個事實，像是簡簡單單複製發生了一遍，但確是實實在在的兩次落差打擊，朋友，跟你的經歷比起來，我們能產生共鳴了嗎？
可是，共鳴有什麼用呢？
你能聽我這句話嗎:現在的痛苦切切實實還是你的，我走過來了——但你的情況並非絕無僅有，有很多人和你一樣，如果你是我，你就有幸能看了太多有這樣「悲催」的人給我發類似的私信……相信我，這麼多人都在飽受艱辛著，他們甚至沒有時間來上知乎。
大家是這樣走過來的，你也一樣……最終，你也能走過來；你走過來了，就會變得強一些。
如果有什麼善意的提醒，那就是:不要把你的同學想的太壞，你把人心想的太壞，最後傷害的是你自己，至少你整天去琢磨人心能保證的只有一個結果——浪費了學習時間。
大家一天到晚筋疲力竭的學習，雖然多數都是處女，但，你看，她們面老肌黃，你看她們那些憔悴不堪的眼神得出的理解是「冷眼和嘲諷」，怎麼就看不到他們多半是疲勞下產生的「憔悴」呢？
每個人的精力有限，一旦耗神費腦的花了大部分的精力去學習，那接下來的生活就沒有太多心思去管控自己的行為——即便她們與你吵架，那也許更多是一種壓力釋放，並非完全處於惡意。白天在公司里加班回家的夫妻更容易吵架，因為工作已經消耗了他們大部分的情緒能量——這和你們同學之間的矛盾一個道理。大家只是都壓抑了，有時候橫冷對只是一種釋放壓力的方式，你們哪裡來這麼多深仇大恨啊？！
所以，如果只有你一個人整天幽幽怨怨的感嘆著時運不濟生不逢時，而不是把主要精力花費在學習上，反倒是反覆拿捏著自己敏感區，受傷的只有你……
那你要幹嘛？
注意力高度集中，全神貫注參與學習！
這應該是你要為之服務的最高目標，一切為了達到這個狀態而服務，其他的事情都是次要考慮的。
相信我，誠誠心心的學習，把最高的能量投入到學習中去。當你這樣做了，你會意想不到自己居然會在某個傍晚給自己放鬆的機會——這些可是以前從來不敢想的自我釋放啊——因為你學有所得，就能夠心有成竹去放鬆了！
一切的突破都先要以你在學習上踏實的投入作為出口，一旦你抓住了學習這一核心要素，後面的事情會在你學有餘力的時候一呼百應的得出自己滿意的答案。
關於戀愛:
男朋友冷落你，要不要繼續維持？
你替他想想:每個人都這麼著急的準備高考，他也很緊張準備著，你覺得他會先和你去某個四下無人的地方，「嗯嗯嗷嗷」完在回去寫作業？
感情是你儂我儂的事情，你單方面投入也枉然。如果是我，我也會用冷漠甚至是假意的拒絕，先斷頭了這根扯不斷的念想，顧全大局，保住高考。高考完那一刻，我們在熱烈開懷，多喝兩杯酒，洋裝酒醉產生衝動就真去衝動了……也許，他還真這麼想的；如果你們感情曾經不錯，那就去問問他什麼意思，是不是各自都放一放，等到高考完你們在繼續？
關於方法:
由於我從來不想重複寫相同的方法論，所以你們只能自己爬去別的答案翻一翻吧，方法就那幾樣，能通用的。下面是一些以前沒寫的，但是有所琢磨，所以，一併奉上:
只是一些想法，你們一聽能用就用吧，有人說我不給步驟就是雞湯，嫌棄我說話啰嗦就是他媽的雞湯，真怕你們了。我到現在還沒有搞清楚什麼是雞湯，說實話，以前在有女朋的情況下，我吃一次雞肉都是前後思想琢磨，半年也沒有吃過幾次於雞有關的東西，我怎麼捨得隨便給你們雞湯？
幸虧現在沒女票，生活改善了；不過，你們也別得意，我已經習慣不吃雞了，你們的雞湯也還是不會有……
這個學習想法是這樣的，我不誇大它的效用，但它有是一個節省時力的辦法，尤其是面對你們這樣焦躁的人，看起來尤為有效:
1.在精力十足的時候全心全意做題
2.精力渙散的時候，不要勉強做題死磕了。不如做一些放鬆的工作:選題
這個方法道破了也沒有什麼特別之處，對不對？
不對。
過了這麼多年才讓一個觀念在我腦子裡深深紮根:為了高質量的閱讀，你在怎麼花時間來挑書，也不過分！換句話說:用相當一部分精力來挑選題目，是絕對有必要的事情。我們不僅僅要追求投入的狀態，還要追求高效率的結果。
這個挑題沒有什麼具體指標可供你參考，你自己挑一些適合自己的題目來做吧，大膽的扔掉你認為不適合你做的題目。別來問我什麼是「適合」，正因為每一個人「適合」的不同，所以才用這麼籠統的詞來描述——大道至簡。
只需要強調一遍:學累的時候不要勉強繼續做題了，用這個精力疲勞期去挑題，這樣能夠整體提高你的做題質量。
以上這個做法，我認為是每個高中生應該做的，並且扎紮實實做。能夠看到它，請你用心記住它，並且今後去實踐它，好嗎？
想法二:這個想法更進一步，因為過程比第一個繁瑣，我還真怕寫出來耽誤了你們，你們搞不清楚是用這個方法呢還是那個方法，於是一頭霧水，乾脆一個都不用……如此決絕？太衝動!
現在明確的告訴你:無論什麼人，第一個方法一定要做到！第二個方法是給一些吃飽了撐著，腦子沒有摔壞的人講的:
1.一張試卷分15--20個難度剃度
2.學習不在狀態的時候就挨個瀏覽題目，按自己的實際水平給每一個題目表上難度係數
3.從1難度係數的題目做起，爭取做到十題裡面對八題的正確率，你如果滿意，這類難度係數的題目算過了！以後長時間就不要繼續做這個難度係數的題目了，浪費時間。隔個兩周三周不放心，再來檢測一次就行。
4.繼續進入下一個難度係數。如此前進。
自己給題目設計難度係數，能夠大大的節省時間來攻克我們尚且不會的難題，而不必像以往那樣，一張試卷從頭到尾的做，會的要做，不會的眉頭緊鎖硬做，精神值得嘉獎，客觀上並不保證總體效率。這個方法暗合「精深練習」機理:自己找到難度剃度，反覆練習、循序漸進，達到有效、精進。
關於怎麼學習他人的方法:
高三的你們，在所有人都被恐慌驅動的時候，談什麼策略？無非求己心安而已！
很多人在慌不擇路中消耗身體，疲態的暴露在所難免，這種相對疲軟不斷給你提供著給你後發制人的可乘之機；如果學習已經讓有了進步的苗頭，請你繼續保持下去:進步具有慣性，慣性會把進步放大，千萬不要在途中打破這種慣性！
學習的最終狀態是系統性結果——有進步，說明學習系統中好習慣取得的整體效益已經佔了上風，繼續保持當前狀態就能維護這種權衡產生的進步趨勢。
在此基礎上，為了讓你的進步優勢擴大以及維持繼續進步的狀態，在下不才，請你謝謝我給你出的這個點子:你當下無論大小的進步都是過去一段時間內好壞學習習慣系統博弈的結果，所以，請你去看看自己——在過去，你做了不一樣的舉措，導致你目前的狀態。
上翻兩個星期到一個月，請你好好觀察自己，到底形成了什麼不一樣的習慣，讓你進步了？ 記錄下來！ 也許你對現在進步的原因是模糊的，那麼請你去明確它，這很有絕對的必要！ 你明確它，就能提取它，優化它，讓它發揮最大效益，然後固化它！
這也是我要強調的:學習他人方法論之前，首先要學習的是自己! 有些方法曾經在你身上發揮過巨大效用，去把它們提煉出來，固化出一個最優狀態的自己!
初一那年，A方法讓你成績突飛猛進；
初三那年，B方法讓你成為卓越黑馬；
……
高一那年，C方法讓你成功逆襲篡位；
今年高三，面臨大敵，請你召集ABC三驅兄弟提，統籌使用——自己使用過的東西，最好消化。
如果你已經做到了上面這一點，下面我告訴你怎麼學習他人的方法論。
很多人看到好方法卻不會使用，真是活該倒霉的命——我等你轉世投胎當我兒子的媽媽算了……
每當看到有人懷著巨大的誠意以及崇高的學習心態把別人幸苦總結的好方法給惡劣的毀掉了，我直嘆可惜！
整套的搬用他人方法你是吃不透方法妙處的。
我們本身就是一個生態系統，生搬別的東西進來，無論身體執行還是意志的接受，都會排斥與自己原有生態不一樣的東西，難免新方法裡面有許多東西不能兼容——我們很可能因自己使用不當而導致產生「方法不對」的膚淺判斷，這是很可惜的。那怎麼辦呢？
小量的來:
1.分解新方法成可上手的小方法
2.逐個運用，親自檢驗效果
3.剔除無效方法，整合有效方法到自身使用系統
4.刻意反覆使用，直至磨合、固化。
提醒:很多人養一個習慣，當看到習慣產生效益的時候，樂開了花，之後就自動懈怠了對習慣的繼續塑造，這是很可惜的。前期你花費70％的精力打造的習慣才產生30個點的效益，為什麼不繼續花費30％的精力把習慣打造成「自然態」，讓它產生100點的效用呢？!
習慣成自然——自然的習慣好維持；
如果你要維持80％熟練度的某一習慣，當它掉到70％的時候，你還得花精力去提回來。
每天都做同一件事情容易，反而是隔天要做的事情難。
此時，我有趣的發現:三天打魚兩天晒網其實比每天打魚要難的多了！
這樣看來，原來成功比不成功容易啊！
「人，潛意識裡是不喜歡改變的」——很對!
但在學習他人的時候，如果我們不是大刀闊斧地做一些讓自己無法適應的改變，而是通過分解嵌入的方法，慢慢的切去他人精華去彌補自己身上的漏洞，引起的改變不足以引起自身的明顯抗拒，我們就能夠獲得持續的改變和進步。
分解的過程，你能具體深入的了解方法的妙處！
我最討厭的就是那種拿來就用的，我更加討厭那種罵我的東西不能拿去就用的——但如果你點贊了，就當我什麼也沒說吧。
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此文無贊，不過題主的私信感謝內容很讓人溫暖，現在貼下加長篇幅，哈哈哈，反正沒人看，多長都沒關係吧:
看到您那篇長長的回復之後，我的內心除了感動還是感動，好了，不說這些矯情的話了，那就來說一說我內心真實的感受吧：我覺得您在回復中提到的那句「在自設的恐懼中無法自拔，在自閉的循環中痛不欲生」很好的揭示了我目前的心態，其實一直以來我都沒有真正的認識到自己真正的問題所在，只是一味的訴說自己的悲慘處境，有意無意的放大自己的悲傷和痛苦。我真正應該做的，是像一個勇士一樣，披上鎧甲去戰鬥，而不是像一隻懦弱的鴕鳥一樣把頭深深的埋在沙子里麻痹自己，逃避現實，以悲觀消極的心態，在這裡自怨自艾，放縱自己的情緒，任由其把自己拉入絕望的漩渦...您說的很對，真正困擾我的，是面對學習生活感到的力不從心，不願意去正視問題，把自己的生活過的荒唐可笑，麻木混亂。
其實，我沒有把人心想得太壞，我只是把人心想得太冷漠，我只是不知道如何接受曾經的並肩而行到如今形同陌路的落差，不知道如何面對她們的冷漠與無動於衷，不過最近我漸漸想明白了，別人不欠我什麼，沒有必要對我好，生活終究是要自己過的，每個人都有自己的悲喜，哪有空顧及我的孤獨，有的話算我幸運，沒有的話也不能強求。人都在變，人心也只不過是不待風吹而自落的花，曾經再怎麼好也只是曾經了，我漸漸認清了現實，也漸漸學會不去庸人自擾，平靜的接受這一切，而不是哭天喊地的逢人便訴說自己的悲慘，只是這樣的話，情況不會有任何好轉，畢竟無論我怎樣痛苦，別人也不會感同身受，說不定還會覺得我很煩。也謝謝您向我說的要理解他人。懷挾偏見，只會讓我自己更加難過。許多我眼中的針對，也許只是我臆想出的子虛烏有的偏見。
如您所言，我應該把時間用在正事上，不去理會那些人那些事，讓煩惱憂慮什麼的統統見鬼去吧（咦？這樣說是不是有些不太恰當?_?）為自己活著，比什麼都重要，人終究是要向前看的。
於我而言，突破學習上的關卡和障礙，也許其他的問題都會迎刃而解，學有所得，才會讓自己底氣十足！我想要感受那種忙碌了一天後,躺在床上，睡得格外安心和沉穩的狀態，而不是像現在這樣，每日在滿心的疲倦和愧疚中遲遲無法入眠，畢竟身體累比起心累，感受好了太多。
還有啊，我想在這裡補充一點，他不是我男朋友(╥﹏╥)，只是一個我深愛而不得的人，在感情方面我向來是一個懦弱的人，從來不會主動去爭取...
對於現在的我來說，確實應該要有一種顧全大局的意識了，畢竟，有著更重要的事情等著我去做，之前就是因為我不分主次，太看重感情，導致了自己疏於學習，從而從雲端跌落谷底。經歷了可能原本無需走的彎路，受盡了折磨和委屈...
至於您所說的，高考完我們可能繼續什麼的，在我眼裡，這比我中一千萬大獎的難度係數還高，我和他之間唯一的默契，就是彼此對對方充滿了絕望，所以在一起，我想大概是沒有機會了...從始至終，都不過是我一個人在唱獨角戲罷了...
看到您在文章最後提出的對於學習方面的見解，我好像發現了一片新大陸?(′ε｀ )，我會認真參考您提出的建議，然後運用自己的力量去解決問題，憑藉自己的雙腳，穩穩地站在大地上。如果已經錯過了先聲奪人的好時機，那就來個後發制人的一鳴驚人好了，畢竟我是一個有心逆襲篡位的有志青年( ?? .? ?? )?
最後，關於您說我的文字寫得行雲流水，那是因為我是真心來求指點的，怎麼好意思把一堆不知所云，雜亂無章的東西拿給別人看，那樣既是對自己的不負責，也會給別人閱讀時造成干擾，畢竟佔用大家那麼多時間讀我的困惑和煩惱，已經很過意不去了。
最最後，來個小小的總結，看了您雞湯與乾貨並存，幽默與智慧同在的指點後，我的心情真的好了很多很多...再次向您說聲感謝，雖然可能微不足道，但絕對是真心實意，不饞半點水分的?(?￣? ?? ￣??)?
說實在的，您寫的這篇文章，是我看得最為認真的一篇答案，或許是被您的溫暖和認真所感染了，我又在不經意間碎碎念了這麼多...我會把您所說的話放在心上，並付諸實踐，而不是只是當時感觸頗深，而之後就拋卻腦後。
如果有機會，真想給您一個大大的擁抱，來表達我對您的感激(???????)???????
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這樣的題主，令人感動~提供個思路「精緻主義」
在精緻主義者的世界裡，所有的辯論都是偽命題：樂觀與悲觀、自由與控制、愛與恨咸豆腐花還是甜豆腐花......對我來說，精緻的樂觀，是一種理性的高預期，精緻的悲觀，是一種克制的低期望；精緻的自由，是一種寂靜的歡喜，精緻的控制，是一種權變的領導力；精緻的愛是有限度的、自由的理解，精緻的恨，是正義的、高貴的復仇。我不相信有什麼絕對不變的口味，有的也只是人們固有的體驗認知，精緻的食物是沒有地域界限的。
世界分為兩種：精緻的和粗糙的。精緻的專制，如新加坡，粗糙的專制，如北朝鮮。精緻的和粗糙的表白，精緻的和粗糙的快餐，精緻的和粗糙的知識分子......
讓我一個一個來回答你的問題：
█ 不知道怎麼面對巨大的心理落差和彌補在學業上欠下的債
淪落到如此境地，與你的「風險意識」薄弱不無關係。事物的發展，早在最高點就有下降的趨勢，而你只不過沒有意識到而已。在你最輝煌的時刻，如果沒有隱患，也不可能會走下坡，那就不是最高點，而是更高點的起點。你之所以會有落差，不是偶然，而是某種必然。如果在你的天性里，就有一種永遠不被滿足的上進心，那也不會這樣，也就是說，你之前的所有一切，也不過是強行消耗形成的非自然狀態，或者說，現在才是真正的常態。你有沒有發現，遊戲規則已經悄悄發生變化，你之前的成功，並不需要太考慮到人際等各方面的因素。或者說，你有沒有意識到，他人給你造成的煩惱也構成了當下之情形的一部分原因。你從來都沒有正視各種問題需要被解決，當你向別人提問時，你沒有正視自己「給人的印象不太精緻」和「人都是簡單認知的動物」的現實，而是採取了高傲的態度。
從你的文字中，我看到的是一位在人際還有各方各面都沒有完全準備好的、沒有積聚起各種能量的潛力股。當然，潛力股的「潛力」也可能發生根本質變，淪為垃圾股，如果你在今後的生活沒有更多精緻的改變的話。
你需要的是「精緻的管理」，管理你胡思亂想的心和毫無章法的生活模式。
█ 朋友的冷落疏離讓我心寒不已，物是人非的蒼涼使我接受無能
人是勢利的動物嗎？抑或，人是重感情的動物？為什麼人似乎很矛盾，他們在有的時候掏心掏肺，在有的時候卻深不可測？
其實人是非常容易「被引導」的動物。
因為認知的不確定性，使得人永遠在變化之中。真正決定別人對你的態度的，是你人際處理的精緻程度。以我為例，我很討厭父母，他們固執到不可理喻，我們的關係一度十分緊張。但再固執的人，也有他的弱點，再險惡的人，也有天使的一面，你得順著他們的意思來，你得接受他們，不帶成見地採取積極的精緻的措施來解決你們之間的不和諧關係。
雖說決定好壞的總是細節，但很少有人真正地做到。
什麼才是看待事物應有的態度？什麼叫「不以物喜，不以己悲」？
精緻的事物觀，不是輕易地陷入到一個極端里去，而人總是非常傾向於去極端認知的。我很好，不，我很壞；我很聰明，不，我很笨；我覺得我又驕傲了，不，我覺得我很自卑......精緻的事物觀，更傾向於去量化，例如，我又驕傲了5%，但我認為尚處於可控範圍內，所以不怕自己驕傲。准准准，晚上加雞腿！
█ 有一份感情不知道該如何安放
女人說，男人沒一個好的。男人說，女人只認錢。
其實這話不怎麼對，只有粗糙的男女才是令人討厭的。舉個不太和諧的假想的例子，真正決定了人們對約炮的態度的，並不是性行為本身，而是性行為的體驗。真正厲害的男人，不會讓女方感覺自己被佔了便宜。還有 SM 和同性戀的廣泛被接受，也受益於精緻化的宣傳和再定義。
男生看到的，也絕不僅僅是學業。如果你能精緻地處理自己在學習上的不足，那麼反而可以成為你的加分項，我見過很多男生追著女生教題目，以此滿足他們大男子的虛榮。令我奇怪的是，為什麼你會認為你學習上的不如意會成為你們之間的障礙呢？
在一個不精緻的悲觀主義者的眼中，永遠只有自己的不好和缺點還有亂成一團的生活。
悲觀、頹廢，是屬於良好生活者的專利，過得不好就要稱自己是什麼忠實的悲觀主義者，人在過得不好的時候悲觀，這簡直太容易了。我的夢想是等我順風順水時當一次酷酷的頹廢者。
█ 性格方面的種種問題
精緻的暴躁，叫直爽，只在合適的場合發作。精緻的自卑，叫謙卑有禮，常見於讀書人之間的客套。性格，被人們分為兩類，如樂觀的和消極的，然而人們總是再給樂觀和消極分類，分為精緻的和不精緻的，最後以帶有情緒色彩的辭彙出現。「哇，他好高冷！」「切，他好裝逼。」
就連裝逼本身也有「裝逼帥」，萌也有「噁心萌」，無非是精緻和粗糙之分而已。
最後的總結
其實我說了那麼多，歸結成一點就是：保持敬畏的生命態度。敬畏能讓人精緻。謝邀，也謝謝你在私信里給我說的話。不知你想聽聽我的故事嗎
---------My story
begins-------------------------------------
在醫院碼下這些文字…老人正靜靜地躺在旁邊輸液，估計結束也要到午夜了。
晚上八點多的時候，媽媽急匆匆推門進來說，馬上去醫院，我穿上衣服隨之，實在是放心不下。今天月亮很亮，月光挺涼，夜裡的風靜靜吹在臉上。
陪老人抽血化驗，攙扶著她爬上四樓。快到四樓的時候，她身子一軟差點沒摔倒，嚇了我一跳。在醫生那裡，我反反覆復詢問注意事項，人生第一次，面對著親人的病痛，我感到如此無能為力。我甚至想，要是我來承受哪些痛苦就好了。揪在一起的心，不是一句「會好的」就能安慰的了的。
去年這個時候，我還會因為成績的事暗自傷心失望。還記得因為考試成績不理想，我在寢室給媽媽打電話哭哭啼啼一個小時（你看，學姐當時很脆弱，可能還沒你堅強噠），現在想來，都是黑歷史！黑歷史！！
可是，逐漸長大後，我才發現：很多糟糕的事發生的時候，就比如今晚發生的事，連喘息的時間，上帝都沒留下，更別提痛哭流涕了。它們砸在身上，如果我軟弱，如果我退後，
或許就會被打倒吧。
不流淚，坦然接受，努力去做些能做的事情。只能堅強，必須堅強。
不管怎麼樣，我還是會逗比的笑著開玩笑的~
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從你的話里，我好像看見了另一個自己。我和你一樣，經歷過巨大心理落差的打擊，體會過至親好友的不斷疏離，也曾為了喜歡的人拚命努力，最後被深深地刺痛……甚至 有過萬念俱灰的日子。
我還記得，當時有個溫暖的老師，在我悲傷的痛哭過之後，在我哭得抬不起頭的時候，溫柔又堅定地讓我抬起頭，讓我看著她的眼睛，然後，反覆的告訴我
「我希望你活著。」
「我希望你活著。」
「我希望你好好活著。」
我就像是被催眠了似的，一下子呆住了，然後整個人都安靜了下來，眼淚瞬間止住。
（從那之後我才明白催眠真是個神奇的方法）
所以……
我想認認真真給你說：
我希望你好好的。
我希望你愛惜你的生命。
我希望你能過好你的生活。
我希望你從現在開始，把你的目標放低，找准你的位置，踏踏實實去做好每道題，弄明白試卷上的知識點，努力多得一些分數。我希望你把煩惱的時間用在認認真真讀完一篇文章、解一道數學題、寫一篇英語閱讀上。我希望你能咬牙堅持直到高考結束。我希望你能接納最真實的自己。我希望你不要給自己太多的壓力。
我希望你能明白你是為了自己活著的，我希望你知道這世界上有很多溫暖的人。
我希望如果你還是徹夜難以入眠，持續情緒低落，就去看醫生看醫生看醫生。別擔心親愛的，你的情緒可能有點小感冒。看看醫生就好了。
送你一句話
踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。每個堅持到最後的人，都是勇士。
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如果你想的話，我可以從現在開始，每天在私信里給你說晚安，直到高考來臨的那一天。
如果你將來能來北京，我們一起粗去玩好不好，我帶你去吃好吃的！！
我希望你能陪我一起，去看更大更好的世界。
所以，要一起嗎/害羞/害羞
（現在是凌晨一點，寫在從醫院回來之後，你要加油，我也要加油）
（願有人陪你顛沛流離，如果沒有，願你成為自己的太陽）
謝謝邀請。
自從寫了一個關於焦慮的答案之後，收到了很多私信，講述自己焦慮的「故事和事故」。我自己並不具備任何專業知識，也只能通過隻言片語來判斷來信者心中的苦惱，並將它們和我自己內心的苦惱一一對應，以此尋求解答。但更多時候，我知道我的語言和文字無法真正滲透到他們的生活中，因為只有他們自己，才能點燃自己內心的火種。
因此，我想提供兩個我自己總結的通用的原則，而不是解決具體問題的方案。把握原則，其實就是解決問題的第一步。
原則1：做簡單的事
聽過很多要拋開比較，或者忘記比較之類的話，我是不贊同的。原因其實很簡單：痛苦來源於比較，而成長來源於痛苦。沒有比較的人生，其實和沒有自尊的人生無甚差別，真正的問題不是來源於比較本身，而是來源於比較的方式。根據答主提供的信息，其實答主問題的根源就在於比較的範圍太廣了，比較的標準太高了。一個人，但只能做簡單的事時，就去做簡單的事。因為簡單的事做不好，其他什麼都做不好。
答主也許需要正視這樣一個現實：100天並不能讓你一下子從二本騰飛到清華北大。這是買彩票的心態，不可取。但接受了這個現實之後，理性規劃一下未來就能發現，100天內也許改變不了二本到清北的落差，但也許能改變二本到一本的落差，或者從一個差勁的二本到一個不錯的二本的落差。現在最需要做到就是認清這樣的現實，而不是高考之後從失望跌落到絕望。至此，我想可以開始下一步的計劃，針對答主的情況，從簡單的事開始做起，慢慢樹立起一點信心，而不是上來就去接觸最薄弱的環節，美名其曰查漏補缺，卻被一次次打擊的基本的自信都沒有了。
對於高考實在不好說太多，因為已經脫離考試太遠了，怕誤人子弟。
原則2：堅持鍛煉
自信是一種經歷過淬鍊的精神折射的光芒。而淬鍊精神一個最好的方法就是淬鍊肉體。一個精神軟弱的人，不太可能擁有強健的身體，一個精神強大的人，也不太可能弱不禁風。特別是面臨高考這種挑戰之前，鍛煉身體實際上是最好的放鬆身心的方式，但一個人把自己的肉體透支到極限之後，就很可能發現原來擔心的一切，原來顧慮的一切，其實都不是那麼嚴重的事情了。苦行者們通過苦修的方式化解對於世俗的慾望和煩惱，也是這樣的道理。
我很理解，面對煩惱，面對高考，有太多的理由可以不去鍛煉，太多的借口可以縮在屋裡，但是那實質上只是逃避，只是做一個把頭埋在沙地里的鴕鳥。就算縮在屋子裡，你其實並沒有做太多有用的事情。而出門鍛煉一下，尤其是那種透支一次的鍛煉，卻會讓你體會到一種確實的「收穫感」。這種感覺絕不是虛妄的，而是切切實實的，對你自己健康的收穫。在一個看似要失去一切的關頭，這樣的收穫感在心理層面是可以救命的，因為它是一種對於自己努力成果的認可，對於自己價值的表現。
淬鍊肉體的過程，實際上就是就是在捕捉生命最本初的價值，最原始的脈動。我一直有一個想法：在原始社會甚少有人會自殺，也是因為那時的人們專註於一種淬鍊肉體的生活方式，這種生活方式，哪怕再落後，卻也絕不會帶給你自殺這樣現代社會的「進步」造成的對於精神毒害。現代社會給了我們太多讓肉體退化的「便利」，而肉體的退化卻在本質上是一種精神的「退化」，這種退化造成的後果就是層出不窮的精神疾病和隱患。這是值得所有人警惕的問題。
希望上面兩個原則能夠幫到答主，點燃內心的火種，勇敢前行！1
高二喜歡一個姑娘，常常在晚自習下課的時候去她班裡玩，只為看她一下。糾結痛苦了很久，儘管心裡的聲音告訴我我要前行，但腳步仍舊會把我帶到她班裡去。
一次，晚自習放學，我照例過去，班裡只有她同桌在。為了等她同桌離開，塞給她課本里一個紙條，我只能在她班裡徘徊。班裡的電已經停了。她同桌終於要走，只不過走過講台的時候，拿起粉筆在黑板上寫下一行字，放下粉筆後徑直走了。
我愣住了，顯然黑板上的字是寫給我的。我猜肯定是一些打擊我的話吧。走上講台，一行字映入眼帘，也映在了我的心裡:
你有更重要的事情要做!
所以，我也想跟你說，你有更重要的事情要做。
2
從四樓摔下去的時候，姑父大概沒有時間回憶起自己短暫的一生。
一次意外使得兩個家庭支離破碎(姑父一家跟姑父妹妹一家)。而遭遇最直接打擊的就是作為我們家族支柱的大姑。
一個人的生老病死永遠不會是一個人的事。
姑父是作為一個我的標杆來存在的，不是以他為標杆而是以他設定的標準為標杆。姑父是一個自視甚高的人，心比天高，命比紙薄。
在太平間看到姑父的時候，才發現這一年發生的許多事，都還沒來得及聽他的評論，以後再也不會聽到他批判式建議的聲音了。
今天我還在恍惚，這個冬天太冷。
前天入土為安後，這個寒潮肆虐的冬天又落下一場雪。
儘管不願承認，至少極少言明，我很多的事情都是為了聽到他的讚許。在高中的歲月里，從開始的自娛自樂翹課戀愛到後來的埋頭學習"艱苦奮鬥"，也是有著這樣的原因的。
自卑而又笨拙的我，高中時代所有的努力只是想向對我失望的人證明我自己。僅此而已!
我離高考已經相當遙遠，遙遠到我不再記得數學有多少道選擇題。你所希望知道的，如何提高學科成績與利用好時間，說實話，我沒有這個能力回答你。甚至說，可能嫁接我老舊記憶里的學習方法，並不會立竿見影。
你說你心裡糾結著喜歡的男生而為此煩惱，讓我想起高考時自己的故事。
對於高考的記憶模糊，然而很清晰的一個念頭是，我要來北京，我一定要來北京。
這個念頭來源虛妄，是與年少時心裡挂念的姑娘一句誤解的承諾。我把它寫在課桌上，用2B鉛筆寫了滿滿一個課桌。那些幼稚的言語和塗鴉不知毒害了多少後來人，也不知道給物業阿姨造成了多少困擾。但她就像是《那些年》里的沈佳宜一樣，是我對於高考最清晰的回憶。這段故事放在我記憶的角落裡，就跟那張寫滿了北京的桌子一樣，因為太臟被放在了教室的角落裡。
（你看真的有圖）
你說你喜歡的人學習上如魚得水風生水起，如果可以我希望你至少為了這個念頭去努力。結果並沒有那麼重要，也不要為此自責。沈佳宜最後和我並沒有在一起，但卻是我那段日子裡打滿雞血的動力。我們現在是非常要好的朋友。如果她願意借錢給我，我們會是更好的朋友。
我始終是相信，行為會影響心情的。願意微笑，自己心情也會變好。高中時我們班有全年級最傻逼的一群男生，我們會在廣播體操結束後，一路狂奔回四樓的班級，一邊唱著世界盃的主題曲，還要喊著是某某人教我們唱的；我們會在下課時拍著桌子唱歌，會在教室走廊里踢毽子，會進行非常簡單的對話例如「你太胖了」——「你這個傻×」——「某某某你要不要這麼傻啊」——「你才傻你全家都傻」。
這些幼稚的故事，現在想來笑裡帶淚，因為我再難有這麼傻逼的日子了。希望你不要孤軍奮戰，不要因為成績的起伏與同學疏離，他們就是這場戰鬥里與你並肩的人。
我讀你的文字，感到擔憂的不是你的處境，而是你在被負能量牽引，也許情況並未那麼不堪。說實話，我甚至讀到了很多郭敬明的痕迹，這些情緒可能是自己有意放大的。如果你願意打打雞血，我會推薦你多聽五月天，這五個老男孩，一首《倔強》，一首《鹹魚》不知道給過我多少力氣。我從不諱言對他們的喜歡與感激，你會知道郭敬明般的憂愁是因為這樣寫書比較好賣，而生活總是在苟且里能夠且歌且行。
當你如果心情沉悶，找一個沒有人的地方去大聲歌唱；當你如果壓力太大，找一個寬闊的操場去奮力奔跑。你來提問，來向我諮詢，我相信你有心去改變。生活會好，你相信我，真的會好，不要縱容自己沉溺在虛妄的悲觀里。
抱著一根小小浮木渡過這段逆流，然後帶上你最堅硬的盔甲，最大的決心和努力，去戰鬥吧。
以上，希望對你有用。
— THE END —
（巧言原創）
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巧 言
我想把知道的大道理統統告訴你
為的是讓你永遠都過不好這一生
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高三的時候，剛開學，壓力的突增真的很難忍受，但還是儘力在適應，可是逐漸的，失眠找上了我，每夜輾轉難眠，特別痛苦。而當那種真的扛不下去的念頭越來越明顯的時候，而且與此同時看不到一點希望與該得到的成績，一度崩潰。感覺真的想死，生無可戀，孤獨感越來越嚴重，坐在教室外的窗台上感覺自己就像像一片羽毛一樣飄下去。直到有天晚上後半夜，突然控制不住的顫抖，持續了兩三個小時，被拉去醫院檢查，醫生說輕度抑鬱，精神壓力過大。不得已，選擇了給自己放幾天假，在時間如此緊張的高三...
然後，吃了些開的葯，感覺，心裡慢慢安靜了，安靜的嚇到了父母，像一個木頭人一樣，一動不動，兩眼放空，但是心裡卻明晰了，慢慢的意識到了這個世界有太多該留戀的東西，該牽掛的人。我意識到：我不是一個完全獨立的個體，我有父母親人，他們時刻牽掛著我，愛著我，有很多想去經歷的還沒有經歷過。很多美好的事情還沒有遇到過，我不能死。
後來，可能是忙，也可能是慢慢開心了一些，就，逐漸好了。從現在看來，當時真的很難熬，當時的自己很可愛。
現在過去了那麼久後，還是覺得有句話很對，什麼樣的日子都會過去，而那之後，必是雨過天晴，灑滿陽光。現在的一切美好的事情都是當時對生命的不放棄帶來的。
沒什麼過不去的，加油！
本來寫了很多，但是鑒於後邊幾個問題要麼我沒經歷過，要麼屬於我不清楚的，所以只對學業落差的問題說一說。
我初中成績還是很不錯的，但是中考的時候滑鐵盧，沒考上省重點，最後好歹家裡托關係花錢把我送進了更牛X的某中。剛上高中的時候，情況我不說題主可能也想的到：全省各個縣市的尖子生，一個班75個人，我中考成績排全班51名。沒關係，中考考砸了嘛！再學習咯。第一次月考班裡30，年級三百。這對於一個初中從來沒有考出過年級前10的人來說，也算不小的打擊了，雖然我自詡內心堅強，但是考完出成績之後給家裡打電話的時候，我是哭了的。高中的唯一一次。
當然，打擊不僅這個。高中前兩年我是學生物競賽的，當時只要能考省一等獎就能獲得清華北大的保送資格，是誰誰都會心動吧？在兩年的競賽生涯中，我比別人投入了更多的精力，學了更多的東西，睡了更少的覺，跑了更多的路。這兩年基本每次內部測試我都是排名前三，而學校基本每年能得生物競賽省一等獎的有十個，所以一邊刻苦學習，一邊心裡憧憬著提前一年被清北錄取。考完了，我差兩份進省一線。懵比了。看著曾經經常跑來問自己題的同學們一個個都在準備保送考試，我面對的卻是因為賽前集訓而落下的一大堆高中課程，站到我的位置來想想，那滋味一定也不好受。題主說落差，我不知道這個算不算落差。
更不要提高三下學期一模的時候我的成績由比較穩定的二三百名一下掉到年級900多名了，這個落差……感受一下大概能體會到我崩潰的小心臟。
以上這些坎，跌進去了，怎麼爬出來呢？
記得當時成績波動大的時候，每個課間我都去找生物老師（在這必須感謝我有那麼好的老師們），訴說我的苦惱，老師給我的建議我總結下來就是兩點：
一個是不要太在乎外界的眼光；二是不要用本該投入在學習的精力浪費在無用的憂慮上。
其實高中嘛，以我多年的經驗來看，能夠排除外界干擾一心撲在學習上，就能取得不錯的成績。
題主加油！離高考還有六十天的時候，在我談了三年的男朋友抽屜翻出了很厚一疊信，是一個高二學妹寫給他的，他們交往半年了。我的三觀就是在那個時候坍塌的，在那之前我很單純的覺得我們感情很好，以後會去同一個城市，會結婚，會永遠在一起。
高三在一個重點班，一大半都能上一本的那種，我抱著同桌嚎嚎大哭了幾個小時，理綜考試必須用力的集中精力才能保證自己不分心。他也保證高考前不會和那個學妹聯繫，然而好景不長，離高考還有三十幾天的時候我又在垃圾袋裡翻到了他們的書信，沒有安全感的毛病大概就是那時候落下的吧，我就是這麼變態的一個人，垃圾袋都不放過。後來心情實在是不好，我媽也看出來了，那年5月20號，放假都不放我出去玩的媽破天荒的替我請了一天假帶我去參加我姐姐婚禮，還請我吃了一盒從來沒吃過的哈根達斯。那天很幸運，就在那個麵包店我遇到了小學畢業後就再也無法聯繫到的最好的朋友，斷聯了六年以後，我們到現在關係仍然很好。
雖然三年一直在談戀愛，因為成績不錯，老師都是睜一隻眼閉一隻眼，高考前七天我們那個腦抽筋的班主任莫名其妙的像我媽告了狀，我媽每天想bb我，說兩句就唉聲嘆氣弄的我情緒更差了，我直接開始絕食。高考沒幾天了，學校放鬆了政策，每天中午都有家長進來送飯，只有我和我媽在慪氣，最後我媽沒辦法妥協了，說不追究了。
我一著急性格就容易極端，進考場前我拿著一條巧克力給那時候的男朋友，他不吃，我很著急硬是逼他吃了進去才安心的進考場。幸好我這個人最擅長一心二用，高考沒有考的很好，勉強上了個211，雖然感情、和爸媽的關係都一度讓我絕望，我還是知道高考才是唯一解脫的渠道。我不記得當時什麼心情了，也不記得有沒有想輕生，我很極端，這輩子想輕生的時候估計數都數不清。
這麼多年過去了，我已經高考完快八年了，這些事情還重要嗎？畢業後，報復了該報復的人，過上了自己想要的生活，遠離的煩躁沒有自由的環境，以前的心情早就忘記的差不多了。
前面還有很多美好的事情等著你去經歷，還有很多好玩的遊戲等著你去玩，也有很多優秀的人等著你去愛，也不過一百來天了，一晃就過去了，只要努力度過了這個坎，以後一定不會後悔的。不要動，靜靜的體會情緒的變化。
有時候到了一個情緒巔峰時，或極其憤怒，或極度憂傷沒有希望，這時候最好的調節方式就是不要想任何事情，不要試圖調節。
你要做的是把自己當做另一個人，抽離出來，觀察這種情緒，感受這種情緒帶給你身體的變化，感受身體，感受情感。
然後你會發現，情緒這東西真好玩，為什麼我們會產生各種各樣的情緒呢，它的源頭在哪裡呢，它到底是怎樣的存在呢。 我們看不到它，卻能體會到它，真的好神奇。
情緒巔峰通常超不過五分鐘，靜靜等待，細緻觀察自己五分鐘過後，你就會變好的。
相信我。
以上是解決情緒巔峰突然煩躁的方法。
接下來看了看題主的憂愁。我也很認同，因為我時常會產生同樣的感受。
自律是解決人生痛苦的重要手段。（《少有人走的路》）
說起人生痛苦，比起世界上的很多人，你我的痛苦簡直算不上痛苦，拿我的例子來說。我目前的困擾有
時間緊迫的痛苦；
金錢困擾；
愛情困擾。
但是仔細想想都不算什麼。
當自己抱怨時間不夠時，會想想看，我才20多呢，最不缺的就是時間。 閉眼想像自己八十歲的樣子，回憶曾經自己經歷了什麼，還有什麼遺憾。然後睜開眼，哇，我又返老還童了！
憂愁金錢需要時，也還是會想想看這世界有多少貧窮的人，在冬夜裡連一件暖和的衣服都沒有，連飽腹的食物都是困擾，更別提那些美食了。尚且，父母現在也在竭力給我我想要的，還未學會掙錢，以後也一定會好好努力呢！
最後一條純屬沒事找事，當足夠美麗足夠優秀，有著精良的身材和自律的性格，還愁遇不到優秀的人嗎。 世界這麼大，以後會遇到那麼多的人，想想也會覺得很激動啊！
你呀，再過幾年回頭看看這些煩惱，簡直是浪費時間。
並且，這些困擾並不是無法解決，它們的解決方法都很簡單，原則也很簡單——自律。
題主不要急，想這些有的沒的都沒用的。朋友的冷漠，是因為她們都在向前走啊，你也要努力，才能和她們步調一致。
老師喜歡成績好的學生沒錯，他們也喜歡努力上進積極主動的學生，有時間傷春悲秋還是去刷幾道題吧！
愛情方面，等你高考完，進入大學真的會發現更廣闊的天地！！
還是那句話，你我的這些小憂愁，比起一些真正的可憐人，真的不算什麼。 健健康康，家庭和睦，吃穿不愁，知足常樂。
你還很年輕，年輕就有希望。你好，你的一些感受也曾是我高中的一些感受，我可以知道你現在的感覺。以後你也可能會感覺到你現在經歷的這些苦是你的第一個低谷，但不是最後一個，當然生活也有美好的時候，那就是你生活的高潮。生活就是這樣，高潮低谷相應，每天有每天的高潮，每周有每周的，有每月的，每年的，每幾年的，等等。總體而言，我覺得人感受痛苦感受的更真切，時間更綿長，而快樂總是很短暫的。如果一個人不管遇到什麼總是持續快樂或平靜的，那麼他就是一個有超越狀態的人，並非凡人。作為凡人的我們，無法逃開這苦樂的循環。
我感受到較長期的痛苦大概也是從高中，而相比之下，很多孩子可能從能記事起就開始痛苦了，這一點上，我覺得可能我們還算幸運的。高中力不從心的痛苦，是我第一次感覺拼盡全力但卻無法改變某個現實的一種悲憤，那時每天努力學習，身體瘦弱不堪，學校是軍事化的管理，每天自習很長時間，考試卻一次不如一次，先是物理，從能考到90分到連及格都很困難，然後是化學，然後是我原來擅長的生物也越考越差。有的時候考的很差我會感覺天要塌下來了，尤其是當陰天下雨的時候，卷子發下來，看著上面的成績我會感到自己的頭像石頭一樣沉重，嗡嗡的響。更多的時候，我感到一種無力感，在拼搏高考的學生大潮感到要消失掉了。最後其實我並沒有完全拯救自己，而是通過我們學校的保送政策被從高考的陰影中救了出來。也許如果我沒有被保送，我將經歷當時人生最艱難的一段時間，也有可能會去復讀。
我所經歷的這些，其實後來想想也並不算什麼，比起雙親早亡、父母離異、自身傷殘或者身患絕症，區區幾次考試的確沒什麼值得提的。每個人都有他的痛苦，有些人或許現在很痛苦，可是也許低潮的結局是高潮；有些人或許現在很幸福，可是高潮往往代表著低潮的接近。對於心智平凡的我們，高潮和低潮相互轉換是不可避免的，而且痛苦大於快樂也是常態。快樂近乎於痛苦的解除。
以下是對你問題的分別解答：
如何和同學相處，如何坦然面對曾經並肩的好友的冷漠和疏離和老師的無視？
善待每個人吧，不管是同學還是老師，不要總看別人的缺點，這樣只會徒增痛苦。每個人都有他們的不易，不要成為任何人的累贅，而是在別人有困難時多幫助別人。我高中的時候也見過一些同學不願意幫助別的同學，可這樣只會使同學之間感情淡漠，內心苦痛。多幫助別人，少計別人的過失，多看到別人對你好的一面。另外，要自強，你的生活中並不只有你自己，是很多人的幫助你才活到了今天，你需要為了那些幫助過你的人奮鬥。
如何才能把這100多天最大程度的利用好？迅速提升數學和地理成績
我高中數學還不錯，你可以試著先理順知識點，然後每個知識點做題進行強化。地理我不太確定怎麼學，因為我高中不是文科生。最重要的還是打開心結，多跟父母談談，長輩往往會給你提供很好的建議。父母永遠是最愛你的人，不要讓自己一個人去硬扛一些難過的事，把它們傾訴給父母，讓他們幫你出出主意。
如何改變如上所提到的性格，變成相反面？
性格是我們的業力，很難改善的，但是仍然要改，這是我們生命的意義所在。我們不能總通過改變外部環境來順應自己，而應該改變自己來使自己可以順應外部環境。其實說來慚愧，我自己也很難完全改善自己，可是我知道，這是唯一的一條路。隨著年齡增大，我們從受保護的環境到了新的環境，適應環境和境遇的能力變得越來越重要。我覺得從根本上，我們要樹立一組信念：1）我們要變成負責任的人，而不是被人負責任的人，我們的良好成長是維繫關心我們人的身心健康的要素，因此我們不能妄自頹廢（所謂身有傷，貽親憂；德有傷，貽親羞）；2）我們要知道快樂和痛苦都是暫時的，自己處在低谷盡可以大哭，可哭完仍然要繼續生活下去；同樣，快樂時可以大笑，而笑完後也要繼續生活。在生命低谷的時候繼續努力的生活下去是對親人最好的報答，人要常懷感恩之心。3）每個人都有他的痛苦，我們感應了這樣一個世界，這個世界是我們應得的，因此如果痛苦就感受自己的痛苦，人會慢慢在痛苦中成長，對世界的實相看得更清楚，也更利於我們以後的超越。沒有痛苦的人是很難成熟的，而且沒有痛苦也是暫時的，因為世界的真相就是沒有永恆而只有不停的變化。
如何處理上述關於感情的問題？
感情是人生的另一大痛苦的來源。所謂怨憎會，愛別離，求不得，很多都是由情執而生。建議你將重點放在學業上，因為這也是你和你的至親所最關注的，對你的未來也最重要。一段感情需要湊巧的因緣，屬於可遇不可求，所以如果求不得不必強求，以後因緣成熟果實自然來到。
最後，想總結一下，我們的痛苦都來源於我們對自我的執著。也許你以前成績很好，現在不好了，有一種落差感，但是人生就是一個變化的過程，一個人很難一直處在高峰。運動員有退役的時候，政治家有退休的時候，王侯將相的後代也都變成了平民，不要對自己有完美主義的傾向，因為完美本身就是痛苦。生命的過程是尋求真相的過程，痛苦是必然的，但是悟道蘊藏其中。如蛇蛻皮，痛苦帶來成長，孤獨帶來自省，沒有一種升華是不需要一些陣痛的，有些智慧甚至需要將這一期的生命結束才可以得到（所謂人之將死，其言也善）。再過幾年，你對這段日子可能會有新的看法。
「這世間有太多不如意，而你的生活還是在繼續。太陽每天依舊會升起，希望永遠種在你心裡。」
——《武林外傳》片尾曲看到你的問題的第一感覺是，我並沒有能力解決你的問題。
因為於我而言，從未站在和你一樣的位置，未能感同身受。
所以我所說的話，某種意義上可能就是站著說話不腰疼，可能還是那種能短暫麻痹人的不要命的」雞湯「。
沒有一個人能完全體會到另一個人的心情，就算是最親近的人也不可能。
但是看到你的私信，我還是決定來說幾個自己親身經歷的事情吧。
1，
高二下學期期末考完，上面下發了兩所大學優秀學生夏令營的名額，也就是說如果在夏令營里表現好的話，可以拿到這個大學的降分優惠。
然而那個學期期末我考的並不好，比之前下降了好幾個名次。
於是綜合了高二各次考試的成績，老師把我和另外一個人叫到外面。
她拿著兩張B學校的申請表，說按你們的排名可以拿到這個，要去的話就填好了明天給我。
因為我一直想去A學校的，所以我問不能爭取A學校的嗎？
老師用一種略帶驚訝的眼神看著我，有點不耐煩，「A學校的已經被排在前面的優先選擇走了，你這張還是人家xxx不去所以才落到你手上的呢！」潛台詞就是，真是不知趣的人啊，要不是前面的人不去，哪裡輪得到你啊？還挑剔？！
要知道，這個老師在之前對待我是多和善多溫柔...這個世界啊...現在都覺得心靈受到了創傷...
2，
高三上學期，第一次月考的成績是有史以來最低的一回。
再加上之前高二下學期期末的成績比起之前已經有所下滑，就是上個故事裡的那個老師，每次提到好學生名字的時候，已開始習慣性忽略我。
這種感覺確實很難受，而且有一種噁心的感覺。不就是幾次考試嘛，至於你一個老師就變成這樣嗎？但後來發現不止她一個老師這樣，其他科目的某些老師也是如此。
語文老師，會把她認為有希望繼續發展的人叫到辦公室，自然是沒有我的。
數學老師，會在課上說你們要像xxx那樣努力，不要像某些人那樣，仗著有點底子就不好好學。當然xxx里沒有我，而某些人很有可能就是說我的。
這種感覺是一種屈辱感，對於骨子裡已經認定自己是好學生（至少在大學之前的12年內）的人來說。所以在有一天回家的路上，我就暗自下定決心，我一定要做到鹹魚翻身。一定要抽那些勢利的老師大嘴巴子。
接下來到期中考試的這個時期，那應該真的是很使勁的一個階段。前所未有的積極性和效率，畢竟說實話，如果是成績一直不錯的人，有的東西早已成為習慣，重新拾起來並不難。
至於方法和心態等方面怎麼應對的，大概就像我這兩個帖子里整理的那樣（不是為了po帖子，只是覺得這些東西的確是我高考後整理出來的精華）：
給高三同學的話：給新高三的話（一個快大二的學姐送上，給有心人）
【正式開貼】貓姐的文科方法（2013年版）
於是期中考試的時候我確實翻身了。知道我排名回到了曾經那個地步的時候，我哭了。邊哭邊念叨「讓你們這些勢利的人不看好我」。現在想想真是一段不容易的日子啊。
但我也想過，如果那一次我沒有翻身，結果會是怎樣？
我想結果只會是我會繼續為了前進而拼搏。因為上個學期的期末我已經下滑了，這學期的第一次考試變得更低，那就是翻身未遂的一次嘗試，事實證明我還是在堅持自己對於分數和排名的追求。
3，
曾經我喜歡在朋友圈或者qq空間里發一些自己「心情不好」、「難受」之類的狀態。
其實這種時候，我們並不是真的在宣洩自己的心情。
而是希望票圈的人看到了，能有人私聊問候你幾句，問問你怎麼了，碰到什麼事了。
然而現實呢？你看到的只會是一群人不厭其煩地點贊23333...連回復都沒有，更不用提什麼私下聊天了。
雖然這句話被說爛了，雖然這句話很像是沒用的雞湯，但是這就是事實：
這個世界上，除了你的父母，沒有人會用絕對的真心毫無保留地對待你。
高中的朋友，在文理分科之後我就沒有了。
現在還有聯繫的全是以前在普通班就認識的人。
為什麼？
首先精力都花在學習上了。
其次人家有小圈子，而我並不想耗費多大精力勉強自己去融入另外的圈子。
再其次，有些小圈子我認為和我並不和。
當然，我還是會和一些同學保持良好的關係，平時聊個天，討論個學習問題，一起吃個飯什麼的，都沒有問題。
沉默和敷衍，其實很正常。
因為他們為什麼要對你不沉默，對你不敷衍？
也許你會說，如果是你，肯定不會這麼對待別人。那你可以等著看看，你有一天也會這麼對待一些人的，一定會。
因為這個世界上，哪裡有那麼多掏心掏肺的真朋友？大多數不過是相識一場罷了。
有句話也是這幾年在網上悟出來的，別人不幫你是應該的，幫你是你的幸運。
深陷泥潭的時候，咳咳，這讓我想到了我在大學裡經歷的很多件事。
當時的自己也是多麼的無助，多希望有人能來告訴我該怎麼辦，多希望能有人來安慰我受傷的心靈。
比如轉專業的事情，我多希望能和同齡人，和我的朋友多聊聊這些事情，希望他們能給我些建議。然而很多人都忙於自己的事情，或者有些人只能說挺你、支持你這樣簡單的話。
比如有時感情上有點事情，我多希望有人來關心下我到底怎麼樣，多希望有人來給我療傷。然而行人依舊匆匆走過，幾個好朋友再怎麼跟我聊，翻來覆去其實也就是那些話語。
最後都怎麼解決的？
要麼交給時間去沖淡了。要麼是父母站在我身後跟我一起挺過來的。要麼是自己想辦法挺過來了。
曾經我特別期待會有別人記得我的生日，在我生日零點的時候好多好多人來祝我生日快樂。
結果就算是我在大學裡的好哥們也是會忘的。
最終記得的還真就是我的父母。我媽這麼跟我說，她已經認識了二十多年的閨蜜，她們也總有時會忘掉彼此的生日。
我很羨慕我媽和她的閨蜜之間的關係，這麼長時間的友誼。但她也是在她大學畢業之後才遇上的這一撥人。之前的，也早就淡了。
4，
我沒有任何的戀愛經歷，但我對於以後的男票，很重要的一條標準就是「門當戶對」。
這一條，絕對不是像過去那樣說家庭條件的，而是各方各面的。
生長環境，學習經歷，性格特點，家庭條件，等等，都需要。
我在這裡說這個，主要想告訴你的是，如果你們不在一個平面上，那麼真的會相當累。
童話故事總是美好的，然而哪裡有那麼多童話呢。
你要問我現在跟什麼時候的朋友聚會最多，那當然是跟大學的同學。
為什麼，因為我們在同一個平台上面。
過去的朋友，並不是說不重要了，或者已經不熟了。
而是跟過去的那些同學在一起，肯定做不到像跟現在這幫人一起那樣自由自在。
不用去想我們有什麼話題好說，不用去想萬一冷場怎麼辦，不用去想很多東西。
一切都會進行地非常順利非常和諧。
而如果是生活經歷完全不一樣的一撥人，別人說的你不感興趣，你說的別人沒想法，這樣的聚會挺無聊的。如果不是有過去的同學這個記憶牽連著，恐怕很難拉起一撥人了。
當然這是因為時間的流逝和生活的不同造成的。差異會導致很多問題。
你和過去的那些人在逐漸走遠，關鍵也就在於你們也逐漸在不對等。無論是你的原因還是別人的原因。
物以類聚，人以群分。並沒有想打擊你的意思，只是，我想你需要明白一些東西。
5，
關於死，我想過，不止一兩次。
在我大一下學期，猶豫要不要轉專業的時候，我想過。
在和父母意見不合吵得痛哭流涕的時候，我也想過。
站在窗邊，是不是我跳下去了，就不用再煩惱這些瑣碎的事情了。
拿著尖的東西，想著，是不是我狠狠地給自己一下子就解脫了。
是不是這樣，父母也解脫了，就不用再看著我這樣一個混蛋孩子了。
曾經我在給他們打電話的時候還把這些話掛在嘴邊。但後來我真的不想也不敢了。
因為自從我表達過一次上面的想法，一旦我稍微有些心情不愉快，我爸真的會當做十八級預警來對待。
事情發展會像這樣：
我給我爸打電話。
我：真的好苦惱，好鬱悶。
我爸：沒啥大不了的……等一系列寬慰的話。
馬上我媽的電話來了。
我媽：怎麼了，聽你爸說你又心情不好了，咋回事呀？
我：沒什麼就是……解釋一下今天又碰到啥問題了。
我媽：你以後別跟你爸說這些了，有啥直接給我打電話，你爸真的會當真的，如臨大敵一樣對待你這些壞心情。還不是以前被你說那些不好的事情嚇的。
剛開始會覺得我爸很大驚小怪，但越長大越覺得自己之前的那些想法太過分了。
這是對父母最大的不孝也是最大的傷害。
想想那些尋短見的想法，只不過是一時用來逃避現實的愚蠢想法罷了。
還有什麼比活著更美好的事情嗎？沒有。
活著，就是人生最大的財富。
6，
我相信，對於你來說，只要你真的想去做什麼事情，還是可以的。因為之前的成績好不是天上掉下來的。即使有小聰明的成分，那也是你的能力。
這個寒假，作為一個從來沒有在假期用功學習過的人（大學前也沒在假期好好學過），居然在16號到現在26號，這些天里，除了吃飯睡覺散步看一個多小時電視外，都在好好學英語。
安排得滿滿當當且執行起來一點不馬虎，實在是讓我都驚訝了。
每天聽力閱讀寫作口語，每項都在努力準備。
要說有沒有誘惑，有啊，手機、電腦都在我旁邊，家裡wifi也連著呢，外面電視想看就看。
然而我也不知道啥情況，沒有慾望去碰這些東西。都撲在學習上了。
所以這都讓我覺得不敢相信。
大概是因為有的任務就在前方擺著，你不去努力一把對不起自己吧。
有些種子其實早就深埋在你的心裡，只要你想發動，是沒有問題的。
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羅里啰嗦一大堆，只是講講自己的故事罷了。
於你而言可能半點作用都沒有，因為我未曾感受過你的痛苦。
但孩子，人終歸是要靠自己的，每個人終歸是孤獨的，即使有親人朋友愛人在身邊，總有些時候這些人都幫不了你。
所有的別人的建議，如果你不在意，如果你硬要往壞的方面，與自己情況不符的方面理解，那麼就算全世界的人都來幫你也是徒勞。
而如果你自己過了自己這一關，那麼無需多言，你也會闖過所有的難關的。
但是這一關要怎麼過，就看你的了。讓自己強大不是件容易的事，更不是別人可以幫你完成的事情~
希望你能早日擺脫這些壞情緒。
P.S. 我們文科吧的精品區里有一個叫絢爛總會平淡的人的帖子，他是從數學四五十分拼到一百三四十分的人，他的方法應該於你而言有借鑒意義。
【奇蹟是努力的另一個名字】 數學技術貼，教你如何逆襲
【勤為路】數學58到148一年的奮鬥血淚史（求不噴）
【有夢想就會有奇蹟】 高中數學經驗帖課標全國卷
至於地理，精品區里也有相應的學習方法和資料，感興趣可以一看。
我喜歡的話之一：你要去相信，沒有到不了的明天。
針對一二三四分別作答
1. 成績問題
題主需要做的是面對現實，適當放棄，做回報率高的事情。
講個自己的故事，我今年25歲，研三，面對科研和升學的壓力。昨晚，我同樣焦慮得徹夜難免。原計劃，在春節回家之前，我要完成導師安排的實驗數據分析，以及自己網申gatech PhD和給mit教授發research prroposal的任務。而現實是，收到之前自己糟糕狀態的拖累，在一周不到的時間內完成所有任務已幾乎不可能，我必須捨棄一項任務。要接納這個現實異常痛苦，因為這三個任務無不關係我的自身發展前景。接納自己的糟糕狀態，並且基於此做重新的計劃（不要幻想自己狀態好時多麼神勇，參考你前幾天吧，能比前幾天完成的任務稍多一點就算成功了）。
2. 朋友及老師的問題
我堅信每個人由於自己先天條件和經歷的環境，都是獨一無二的，沒有誰有資格去評論別人。有些人表面風光，其實僅僅是由於他現在處於easy mode而已，他若是身處你這樣的hard mode，說不定還沒你做的好。然而風水輪流轉，學生時代拼成績，工作了拼財富，老了拼健康，到底最終誰會處於easy mode誰知道呢！同樣舉個本人的例子吧，我一直在高中班上屬於小透明，成績中下，高考成績也屬於中下，勢利的同學從來不屑於和我多說一句話。然而不經意間這麼多年過去了，我發現我突然混到班上top5的水準了（由於近些年的easy mode所賜）。呵呵呵。
說到孤獨，孤獨才是人生的常態。別期望別人會拉你一把，只有自己才最了解自己，也才能幫助自己。
說到老師，若老師僅僅根據你現在的狀態來評價你，我只想說，這個老師水平真低！下次他再說你什麼什麼，你完全可以站起來大聲說，對不起，你沒有資格這麼說！
3.關於愛情
一輩子會喜歡上的人太多了。而能夠最終和你走在一起的必然是和你勢均力敵的，無論在外貌，在家境，還是在社會地位上。挽留是留不住的，想想，你若是他，你會不會眼光差到去看上這個差你好長一截的人。唯有內外兼修，把自己提升到更高的平台去才會有資格匹配很好的人。所以，就順其自然吧，多年以後，或許你都不會覺得他有多好，甚至都懶得和他去維持一個緊密的朋友關係，但，一段刻骨銘心的暗戀必然會是美好的回憶。
4. 關於性格
作為一個高中生，能產生這樣的自我認知，情商發育必然處於高於平均水準。所以你要相信你的性格已經夠不錯的了，至於進一步雕琢，需要時間和更多的生活經歷。謝邀。
等我回家再次打開知乎的時候發現已經有好幾位知友細心給題主解答了，這個世界還是善意居多。那麼，我先就題主的列出的幾個問題分類回答一下吧。
1.如何和同學相處？曾經的好朋友疏遠我怎麼辦？
就人際交往而言我並不拿手，你要知道人際關係在一個怕麻煩的人眼裡那可是一件很可怕的事情。在我所有的同學之中（包括小學、中學、大學），真正算得上關係鐵的不過一手之數。和其他人的關係都一般，所謂「一般」就是說：如果你們邀請我一同去玩那OK，但我決不會主動去加入他們。所以題主說，同學們都有自己的「小圈子」而自己難以融入是比較正常的，沒理由讓我非得和每個人關係都那麼好，那會累死人的。不過，若是題主沒有屬於自己的「朋友圈」，這就需要注意了。
我也曾遇到過這樣的問題，啊，我明明之前對你那麼好，為什麼我們的關係說冷就冷了。我像一個怨婦一樣四處向人倒苦水，聽的人也很同情我說，他怎麼可以這樣。但後來我也聽見了一些不一樣的聲音，原來，在對方的眼中，我也曾做過傷他的事情。
所以遇到這種情況我們必須先冷靜下來，仔細想想，看看究竟是哪一方做錯了。
如果你曾經要好的朋友的的確確是因為你現在成績不好而疏遠你，瞧不起你。那麼不用心痛，直接和她們揮手說bye-bye，道不同不相為謀，總會有理解你的人出現和你做朋友的。
但如果是你的一些反應，比如焦躁的脾氣或是冷淡的態度曾經傷害過她們，那就需要你放下芥蒂，稍稍以一種低姿態去和她們重歸於好。
2.如何面對他人有偏見的目光？
作為一個曾經數學奧賽奇差，卻在「競賽班」待了六年，還是數學課代表的我而言，太明白不過了。
首先我們要去接受一種設定，人都是抱有偏見的。
所以說老師對待所謂「好學生」和「差學生」的態度肯定是會不同的，這也是我不願畢業後為人師的理由。因為我知道，就算手心手背都是肉，但很抱歉，這碗水，我就是端不平。
我希望題主接受這個設定的原因是想告訴你，有的問題，我們不得不從自己下手。
那當他人抱著有偏見的目光看待我時，我會怎麼辦？
做好自己應做的事情，他們愛BB隨他們去。
或許這對於題主有點難，我在中學時代也很難做到。但這真的是處理這種問題的唯一途徑，就像有知友回答的那樣：
你敢否定我的現在？那我就非要走出一條光明的路來狠狠打在你臉上。
所以說，修於內方能發乎外。好好做自己，就是這麼一個道理。
3.如何好好利用時間提高數學（地理）成績。
鑒於我是理科生，現在學的又是數學專業，希望我的回答能給題主一定幫助。
首先，我把題主原問題中的「迅速」一詞給去掉了。並不是說在這100+天的時間內無法提高數學成績，而是希望題主在做事的時候切忌急躁。
急功近利是萬萬不可取的，尤其是越臨近高考的時候越不能急。
那麼我們如何用這段時間來提高數學呢？
注重基礎！！！總結方法！！！
基礎是萬萬不能忽略的，所以我推薦題主找一本知識梳理的書，從基礎開始掌握，不要覺得啊只剩這麼點點日子我按章節模塊來複習還來得及嗎，時間還是充足的~
至於解答題，我就推薦總結方法了，每年高考的解答題說白了也就那麼幾種題型，所謂的方法就是解題套路，每一步之後怎麼接都是設計好了的。
最後還有一點，就是注重錯題！！！
錯題是很重要的呀，那簡直就是你高中生涯最寶貴的一筆財富呀，那是為你貼身訂製的高考寶典啊。
沒時間摘抄錯題可以把試卷裁剪下來嘛，反正我當時的試卷被我整的東一個窟窿西一個窟窿的。
以往的錯題都會了，心裡也就有底了。
4.那段感情該如何擱置。
這就真不是我擅長的問題了，我也不好給出什麼建議，只能說，如果那段感情讓你痛苦將你束縛，那麼當斷即斷，就當自己以前瞎了眼。
5.如何改善自己軟弱自卑的性格？
嗯，看到有知友建議你利用假期去進行心理輔導。
其實我是挺贊同的，我要糾正很多人的一個觀點，不要羞於去心理諮詢呀，這是再正常不過的一件事了。心理諮詢處的老師都是相當專業的，他們會做你最好的傾聽者，還能給你十分中肯的建議讓你如今的狀況得以改善。
為什麼我會這麼說。
為什麼我把這個問題放到這裡。
是因為這和我要聊的最後一個問題有關。
6.看不到希望的時候，如何說服自己擺脫輕生的念頭。
或許我們的經歷並不相同，但我也曾有過一段十分坎坷艱辛的日子。
當自己苦苦追逐一個目標，將至收入囊中以後才發現，Sorry，這並不是我的人生目標啊。然後無奈將之捨棄，轉頭去追逐另一個。如此往複，當你最後發現，完了，我把我能想到的都嘗試了一遍，可我就是不知道自己心之所向啊。於是突然，我的人生就沒有了意義。我看不到我任何活著的價值。
那種感覺真的是一瞬間的，像坍塌的高樓一般，瞬間之後，遍地狼藉。
那時候我夜不能寐，整日茶不思飯不想，進食已淪為了一種機械的工作。不想上課就不去了，去了也是坐在教室的最後一排，趴在桌子上數著窗外的樹葉。
無數次被室友的囈語驚醒，能嚇著我的還有窗外不時開過的巡邏車，紅藍閃爍的警戒燈，把我的影子照在牆上，拉了那麼長。
我永遠不敢面對著牆，後背空落落的彷彿下一
刻就有人會拿匕首捅我。
那時候我看什麼都有種想哭的衝動，你要說琅琊榜是真的煽情，我只能說，我看數碼寶貝時用來擦眼淚的紙巾扔了一桌子都是。
萬幸的是，我踏進了心理輔導中心，沒有任何人強求，我是自己走進去的。
那兒的老師遠比想像中和藹的多，她們讓我放下戒備，將自己的困惑不解全都和盤托出。
在那裡進行了近兩個月的心理輔導，我敢說我現在過得比以前開心肆意地多。
看不到希望並不是因為真的沒有希望了，只是我們看的方向錯了。
我並不是知心大叔，看在觸目驚心的標題上，說上幾句。
網友的雞湯看多了都一個味道。給你來段國外的雞湯。
原文：Why I Failed as a Student and Succeeded as an Entrepreneur
這是All Week Walls的創始人Donny Zanger在接受Peter Economy採訪時，談及少年時的記憶及創業的經歷——
如果光看我高中的成績單，真的不會有人想到，數年後的我，會成為一名企業家、一位還算成功的老闆。而我的大學成績，說實在，也真的不怎麼樣。在同學眼裡，我可能連中等水平都沒有，甚至有人竊竊私語：「那個人有學習障礙。」
要我這樣一個有讀寫障礙的孩子念書，真的不容易。老師總是特別關心我的學習，但這就好像是告訴全班我真的成績很爛，所以才需要特別關懷。我一直不能理解，為什麼那些好學生可以在書桌前坐好幾個小時，參透各種習題，一遍遍地背書。我覺得，這種方法就是不適合我，而且我本來也就不擅長這些東西。
我覺得學校里教的東西跟我思考的方式及想學的內容，根本是背道而馳。舉例來說，誰在乎A有10顆蘋果，B比他少4顆這類的數學題目呢？我覺得，如果B能向A買蘋果的話，不是更應該考慮A要如何從中將自己的收益最大化嗎？這種問題，不是更有意義嗎？
對我來說，我永遠搞不明白SAT中單詞的詞源學變化，單詞拼寫這種家庭作業對我來說，也更像是一種折磨。但我後來發現，學校里的分數，不代表出社會的薪水；真正在職場要面對的，往往跟學校里教的東西截然不同。
一個人創業，你要推銷的，不僅是你的產品，還有你自己。所以，在任何場合，你都要試著保持微笑，和各種各樣的人打交道；你的誠實、正直以及創造力往往是人們最關注的品格，沒有這些，誰都不想靠近你。但，學校什麼時候告訴你這些了？他們考試，也從來不會看你臉臭不臭，會不會笑，會不會跟人家握手。相不相信，很多在畢業典禮上致辭的傑出學生代表，連這些最基礎的禮儀都做不到。
我大學畢業時，就帶著我的三千塊美金存款開始闖天下了。我一個人創業。那年我23歲，沒有正式的工作經歷，也沒有創業的經驗，但我有一顆野心和一定要成功的恆心。到今天，7年過去了，我可以很驕傲地說，我完全可以自己養活自己。
我一開始創業的公司，還是我現在的公司，在這中間我也沒有通過任何周轉資金或是公開募款的方式來維持公司的經營。現在，我又創辦了另一家科技公司。我們正積極研發手機app。我們公司有5個穩定的投資人，而他們貢獻的資金，已經超過23萬美元。為什麼他們願意投這麼多錢在這樣一個小創業家身上？因為我在做的，真的賺錢。我不是什麼百萬富翁，但我覺得，我還算是個成功的案例。
如果你還認為在學校里學得好，出來一定賺錢的話，我要告訴你，真的不是這樣。不要再死讀書，也不要對老師說的話唯命是從。如果你剛好成績也不是很好，沒關係，你的成績並不代表你的能力。
如果你真的有野心，有動力，有熱情，有能力，又肯乾的話，歡迎加入我們的創業傢俱樂部。我們絕對不會看你SAT到底考了幾分，也不會看你大學畢業的成績單；我們相信你一定會成功，不論你的成績到底有多爛。
連我都成功了。
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上述的故事可以找到成百上千。難道看了這樣的故事真的管用嗎？當然不會！
人這一輩子的煩惱太多了。不要說上大學之前，即便進了大學，從第一天起就會開始苦惱：
1.我不知道到底喜歡什麼
讀了很多書，從課本到參考書、再從參考書到各式各樣的論文與研究文獻。但沒有一本書可以告訴我，我該怎麼知道我的熱情是什麼、天賦是什麼，我該如何活得樂觀而有自信。
2.那些牛人好厲害，但離我很遙遠
偶爾被朋友帶去聽演講，看著台上演講者眼神閃閃發光，聽著那些不可思議的成功故事，總覺得很遙遠。聽完演講，帶著很像是看完電影后的餘韻離開了那個充滿夢想激情的空間，回到自己的房間，然後繼續想著下禮拜要教的作業該怎麼辦。
3.忙到最後還是不知道自己想做什麼
開學第一個月總是最開心的，總是想把一周當中的時間盡量多排些課，這樣學期末的時候就不會那麼痛苦了。琳琅滿目的社團在招人，確實也加入了幾個都有點搞不清楚在做什麼的社團。
開學後，課業、打工、社團、感情與各種朋友聚會佔去了生活中95%的時間，只不過不同月份，這幾種組合的比重會稍微有點調整罷了。幸好現在還是十月初，一切都還在掌握之中，但是下個月開始，會有些擔心自己會不會又像之前一樣，蠟燭不只是兩頭燒，而是整支都燒起來了。
大一似乎在努力熟悉一切當中就度過了，大二隻是變得更忙了一些，但還是差不多這樣過了。很快地大三來了，大四也就不遠了。
中間談了次戀愛，參加了幾個社團當小社員，有些東西有點引起興趣，但社團的活動好像也不能當飯吃。要我把書本一丟，把小時候的興趣當成工作好像有點痴人妄想。別說可能會氣死我的家人，連我自己心裡的那關都過不了，更遑論，我現在讀的專業與我的興趣一點關係都沒有了呢。
4.要不要考研
「畢業之後到底該做什麼」，這問題好像在整個大學生活中，偶爾會在我腦海中浮現。但我總是沒時間好好把答案想清楚，下一件事情就又來了。
學長畢業了，告訴我，他其實也不知道該不該考研，但他想換個領域試試看，然後就推上了。
過年的時候，家人總愛問我，現在大學讀得怎麼樣啊，喜不喜歡自己在讀的東西啊，未來想要做些什麼啊。每次處理這些問題都搞得我頭好痛，好像不考研實在不行了。但是要考研，又真的不知道該讀什麼好啊。
5.說走就走的旅行怎麼去
越來越常聽到自己朋友的朋友，買了機票車去西藏，或是搭了長途火車從亞洲到了歐洲。這些說走就走的旅行，真讓我想不通他們是哪來的經濟資源和勇氣。
更何況現在手上那麼多麻煩事，哪有辦法這樣說走就走呢？
6.面對那些人和那些遺憾，卻無能為力
已經快要兩三年了，那次吵架後我們都不願意跟對方道歉，一氣之下，之間的聯繫就這樣斷了好幾年。點了好友邀請，對方同意了，但我也就此不敢再進一步重溫那段過往，只敢這樣遠遠地、悄悄地看著對方的生活。
要對話真的好睏難，我很怕對方根本不想聯繫，或是還在為當年的事情對我充滿怨氣。但是我也真的好想念，好想念那段日子。該怎麼辦呢？
7.我只是想要守護重要的事情，為什麼這麼難
從來沒想過要當偉大的人，更沒有想要做大事。對我來說，政治很莫名其妙，只是想照顧生活中我覺得重要的人。比如說，我不能接受明明只不過是想住在老家的好朋友，卻因為「公共利益」被逼搬家。
但這些事情真的好複雜，不知道該怎麼才能幫到他們。
……
以上這些只不過是無數困擾中的幾個。這些困擾之所以與年輕相伴，便是因為我們漸漸開始得為自己負責。我們在這些選擇與實踐的過程中其實是很努力了，我們其實也想要讓自己變得更好、更幸福。但是好多時候，我們還是挺害怕的。
要跟陌生人對話？要想辦法整理自己的經驗？要從挫折中站起來？要從沒有資源中找到資源？要正面與自己的恐懼與擔憂相處？
這些問題，要不逃避的正面處理，真的很困難。太多時候，因為從來沒有經驗，我們實在不知道該怎麼做才好，更何況這些問題又特別難呀。
有個建議，關於探索自我、參與社會。先練習應對自己各式各樣的情緒和困惑，然後每天至少花10%的時間，整理這些情緒和困惑。讓自己清楚知道現在自己面對了哪些問題，然後將這些情緒和問題歸類（比如以上7種）。針對各式各樣的困惑，我們可以開始整理我們認為人生中重要的元素有哪些（可以選擇列出5-10個關鍵元素，比如學業、朋友、父母、獨處…）。
通過整理，比較不同選擇當中與列出的元素的關係，看看自己是不是真的朝著自己比較喜歡且想要的生活選擇走去。當長期練習做這樣的練習後，其實會開始發現生活越來越有方向，也越來越會知道自己當下應該做些什麼。
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上述的理論可以找到成百上千。難道看了這樣的理論真的管用嗎？當然不會！
很多時候，我們其實都困在小時候的事件、過去的經驗之中。尤其是過去發生的事件越是刻骨銘心，那段記憶就越濃烈。
就像戰爭後的士兵，他們雖然已經過著正常人的生活，但腦中卻總是不斷浮出那些戰爭的畫面，這會讓他們感到很痛苦。
換句話說，小時候有過不好記憶的人，往往難以忘記過去發生的事，並且會在長大後，試圖彌補過去那段不好的回憶。
小時候被灌輸的觀念、發生的事、小時候看過的人事物、那些刻骨銘心的記憶、難以忘懷的遭遇，都可能成為一種「制約」，在長大以後，仍然深深影響著自己。這也是為什麼從小開始教育孩子這件事情會這麼重要，因為一個人就是從小時候就開始成長，孕育出長大後的自己。
要擺脫過去的「制約」對自己所造成的影響，就必須打從心底的了解到自己是如何被影響的，過去所發生的事情，不代表自己就一定必須成為什麼樣的人，壞人的兒子可能會是個慈善家、好人的兒子也可能無惡不作。
最令人難以擺脫的就在於對「記憶」的無法忘懷，無法忘記那些曾經在自己身上發生過的事，若是有無法忘記曾經發生過的某些事，就必須好好地花點時間了解自己，了解自己是人生的一門功課，許多人到了二、三十歲的年紀，卻仍然還是不了解自己。
要擺脫束縛，得先從了解自己開始。回憶一下過去開心的事情、難過的事情、溫馨的事情、痛苦的事情，找到哪些快樂你已經忘記，找到哪些痛苦你過於放大。然後，再重新開始看待世界。
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上述的散文可以找到成百上千。難道看了這樣的散文真的管用嗎？當然不會！
許多人一遇到困難，就想求助他人，但他們卻忘記了幫助這件事要盡量順水推舟，而不是把重點放在別人身上。所謂的順水推舟意思是自己先完成90%，自己無法完成的剩下10%再請求別人幫助，許多人卻將順序弄反了，畢竟每個人都有自己的事情要忙，老是靠別人幫助，久了也會造成他人反感。我們真正需要請求別人幫助的，都應該盡量是自己無法獨自完成的事。
當我們努力做出一番成績來，那些感動的、欣賞我們的、被我們的努力打動的，就會主動提出想幫忙的要求。畢竟，每個人都喜歡幫忙很努力的人，因為這個幫助對於他們來說，可能只是個小忙，由於已經完成了90%左右，剩下的10%對他們也不會造成太大的困難。
認清事實吧，凡事只想靠別人幫助的，大部份都不會成功，我們真正應該塑造的，是因為別人的幫助後，他們覺得我們會因此成功，所以他們的幫助才顯得重要，而不是瑣碎的小事也要求別人的幫助。
靠自己的努力，即使失敗了，也有機會找出原因、從中學習，並且致力於下一次的成功，但凡事靠別人的幫助，最後若失敗了，可能連失敗的原因都無法弄清楚。
自己的人生，只能靠自己。如果你都不相信自己，就別要求別人會相信你。沒有任何一個人對你的人生好壞該負起責任，唯一該負起責任的只有自己。
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上述的批評可以找到成百上千。難道看了這樣的批評真的管用嗎？當然不會！
那麼，究竟我能做什麼呢？
說實話，以你的表述程度，完全沒有到需要尋求心理輔導的地步。你只需知道，雖然我和你陌不相識，但為了表達善意，送給你如此之多的文字。
你願意辜負一個陌生人的善意嗎？
為什麼上帝設置要春天播種，秋天豐收？因為告訴你你的努力，福報都需要時間回報啊。中間有個漫長的夏季。讓你忍不住熱的煎熬想放棄。所以你懂了么？一切都是考驗，別眼前看不到就不去播種。
感謝 @思桐 邀請。
題主現在面臨的每一個問題，真的，我都感同身受。
如果你願意，就請看完我的回答吧，如果能給你哪怕一秒鐘的思考也好。
我的高中在一個十二線小城市，雖說是國家重點，但教學質量和生源質量都有限。我很努力，成績也靠前，高一下學期分班時，我去了文科重點班，整個年級真正算得上重點班的就這一個，可是，我喜歡的男生卻去了另一個不太好的班級。我哭了一星期，不上課，要換班，最後願望達成，換了班，才發現自己的天真。整個班寥寥數人在好好學習，上自習課甚至平時上課，班級後面的人打牌、玩手機、聊天，很吵鬧，所以從那時候我就養成了一個不好的習慣，有一點異響，我都無法專心。我買了耳塞、耳罩，哪有什麼用。我心裡無法平靜，我無法接受這個環境，我認為，這個環境毀了我。臨近高考大概兩個多月，我開始整夜整夜失眠，我在學校租了房子，還是整夜失眠，我的模考成績沒有任何提升，和高三剛開始一樣。深夜，我面壁坐在床上，想著，不如死了吧。現在想來還好沒做傻事。我媽媽擔心我，可是沒有辦法幫助我。我在班級沒有朋友，因為我討厭這整個班級。班級的同學也不喜歡我，認為我是一個古怪又彆扭的書獃子。在一次次吵鬧的自習課上，我戴著耳塞，看著卷子，急躁而又生氣。
高考成績出來了，我順利地沒考好。可我真的不敢復讀，政治歷史地理在我看來，已經成了深入我心的夢魘。
老師或是同學怎麼看你，雖說我想告訴你真的不重要，但從你的問題描述中我看出，你很在意。可尚不成熟的我們，誰會不在意周圍的人對我們的評價呢。我們尚未豐滿的羽翼還無法遮蔽我們脆弱的內心。但我還是要說，不知道鼓勵學生，不理解學生，說學生的承諾是放屁的老師，我想，你也不用太在意。高三的老師，升學率就是一切啊。所以，你的人生並不需要為他的工作成果負責。我不知道題主的學習能力怎麼樣，或者說，我不知道，現在的你是否還能把高考的那些東西都學進去。數學和地理的學習方法我在這裡不講，畢業三年了我不知道能給你怎樣的建議。我只想跟你說，即使這次失敗了，也沒關係。我們總陷入一個誤區，認為我們的人生，必須一步一個腳印，不掉隊，和同齡的周圍的人，永遠在一個平台。可是人和人之間差異那麼大，誰知道什麼時候生活會挖什麼樣的陷阱，讓你跌入，並且需要花時間才能爬起來。不必懼怕你克服困難的時間會讓你掉隊，因為你從來都是一個獨立的人，哪有什麼「隊」可言。
朋友的漸行漸遠是我們長大的必經之路。你不小心跌入生活給你挖的坑，朋友也得向前走呀。人生之路從來都是孤獨的，有人陪你走過一程，已經需要感恩。我們何德何能，要這人一直陪伴自己呢。你陷入自己的囹圄尚不能自救，就不要再放眼前面走得比你快的那個人為什麼走這麼快。孤獨，以及在孤獨中自救，是我們終身要去面對的問題。你說自己重感情，我相信，但你想想，換一個角度，你的朋友若陷入這樣的困境，你會花費高三學生最寶貴的時間去陪伴他、開導他嗎？也許他們不是不肯，只是他們做不到。當人陷入泥淖時都等著別人來救，我想，早淹死了。
至於感情，看你的描述，題主的確陷入了悲觀情緒。人總是在自己喜歡的人面前變得很低，更別人現在的你本身就覺得自己很低。想讓自己喜歡的人注意自己，想讓自己成為那個厲害的人，在100多天絕地反擊，我不知道答主的具體情況，我不知道可不可能，我只知道很難，難到我從來沒有在現實生活中遇到，只在電影中看到。讓那個自己喜歡的人喜歡自己，本身就是一件極度需要花心思去做的事，甚至，比花心思去學好數學地理還要難。我建議，將這份喜歡收起來，放在心裡，不要忘，也不要想，有些事情只適合收藏。當你從泥淖里爬出來，走入正軌，這些都是水到渠成的事。
看題主對自己性格的描述，我真是有一種在寫我的感覺。我就是那個軟弱、自卑、悲觀、優柔寡斷、猶豫不決的人。接受自己的缺點或說是缺陷，真是一件很難的事情呢。我們都希望自己是那個積極向上又閃閃發光的人，可有時候我也會問自己，我怎麼成了現在這個樣子？沒有辦法啊，我的人生，我的經歷，造就了我這樣一個人。我只有努力去克服自己不喜歡的那個樣子，慢慢的，才會發現自己原來沒這麼討厭。本來嘛，和自己相處最多的人就是自己，所謂遠香近臭，自己怎麼可能不討厭自己。但我在畢業三年後，學會了開始喜歡自己。人生本來孤獨，你看我的簽名檔，愛自己是終身浪漫的開始。自己就是有那麼多缺點，可也要學著愛自己。
這些問題真的很難辦呢。但最重要的，是要接受現在的自己，才能逐漸地走出這個泥淖。世上的苦難真是說也說不清，你只能拍拍身上的塵土，告訴自己，慢慢來，別害怕。
給你擁抱。
謝題主邀。
我是不愛答這樣的問題的，一是個人沒有太多人生經驗可以分享，再一個是涉及生死太過沉重。
上面很多人已經給題主灌了很多雞湯了，我就簡單粗暴一點。
1. 如何和同學相處，如何坦然面對曾經並肩的好友的冷漠和疏離和老師的無視？
我個人也是遇到過奇葩老師的，個人很不能明白為什麼會有老師因為學生的成績而產生歧視甚至侮辱。這種優越感是沒有緣由的，是以成年人的姿態強加的。當年的他們說不定也是班裡的「後進分子」，受了侮辱卻還不知尊重，成年後變本加厲。姑娘我只能告訴你，你花錢買學上，買書讀，如果老師值得尊敬你們就是師生（至今感謝初中班主任，太美好啦~），如果不值得，你就當上學是服務業，你花錢他出力而已，他態度不好，你買到了偽劣產品罷了。 那位說你的承諾都是放屁的老師，他/她本人是沒資格為人師表的。
同學朋友的冷漠，你先反省一下，是不是因為你自己變得自卑導致的，如果他們是因為老師，家長的唯成績論導向而選擇疏遠你，我只能說他們太缺乏主見，也缺乏交朋友的智慧。不必擔心沒有朋友，把自己做好，心態放好了，自然有玩得來的人。
2. 如何才能把這100多天最大程度的利用好？迅速提升數學和地理成績
這個嘛，數學的架構不是一兩天能搭起來的，建議多做模擬題並且訂正，同時從頭開始看書，一點一點看，並且做該章節的習題，理解，不用擔心高考前看不完，能看多少算多少，每天可以固定一兩個小時干這件事兒。
地理我不會...
3. 如何克服對於高考的恐懼以及排解巨大的壓力？
別怕，高考好了自然好，壞了也沒關係，只要努力，上進，總能找到出路，高考確實重要，戰略上要放鬆，人生這麼長說不定以後你就成了CEO贏取高富帥了呢，戰術上重視，認真複習，形成體系。
4. 如何改變如上所提到的性格，變成相反面？
心態放鬆了自然就好了。我知道你心理的落差，從「好」到「不好」，從萬眾矚目到默默無聞，清華裡面一大半當年都是各個地區最厲害的人，來了還不是泯然眾人，一點光環都沒有。接受現實，努力改變！適當的啊Q精神可以改善心態。
如何處理上述關於感情的問題？
矮油，我也有過求而不得的經歷啊姑娘，但是高中你見得人還太少了:) 會有更好的，他現在混得好以後未必混得好，他如果是勢力不和你玩就算了唄，如果是因為你內心過不去坎沒法和他玩，大可不必。男生和女孩子玩會很care學習成績么？大概不會吧~ 主動點！嘿嘿嘿~
我說說我的經歷，希望對題主有用。
我曾經經歷過從自負到自卑的心理落差，很不好受，以致性格變得內向，敏感。我努力更多是為了得到別人的認可，覺得活得很累。
我尋求過心靈雞湯，勵志書，沒用，都只是知道，但說服不了自己。
後來，有個基督徒和我說，「上帝不看重我們世上的榮譽，他創造我們每個人各有特點，他愛我們，甚至讓他愛子耶穌基督為我們釘在十字架上」。那時，這福音打動了我，我開始了解基督信仰。
兩年多了，基督信仰對我幫助很大，我慢慢地走出別人的看法。我明白了我們是「人」，不是「神」，人肯定有不完美（基督教說每個人都是罪人）。在團契聚會中，和弟兄姊妹的溝通交流，也讓我內向的性格大大改變。
推薦你看一個視頻，很震撼人心，力克胡哲的佈道會（我信主後，才知道，原來是基督信仰支撐著力克胡哲）豐盛人生福音講座
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