有兄弟姐妹和偏心的父母是一種怎樣的體驗？
歡迎回答，最好是親身體驗，講述別人的事情也可，視角既可以是被偏袒的一方也可以是被輕視的一方
其實首先回答這個問題的時候我就很矛盾，因為如果我說我爸媽偏心，對我不好，可是他們的確給我創造了很好的生活，讓我衣食無憂健康長大，但是你要是說很好，我始終覺得我是我們家的外人，我哥哥才是他們一輩子的依靠。
我們家家境不錯，我有一個哥哥和妹妹，雖然從小到大我衣食無憂，父母對我也很好，但是由於多子女家庭帶來的關注分配不均還是讓我從小很自卑，沒有安全感。我爸爸還好，從小也算是一視同仁的，對我也很偏愛，可是我媽媽不是，我媽媽在生活上照顧的不錯，但是從小到大，她沒有認可過我的成績，特別是我從小有一個讀書很厲害的，對，就是那種別人家小孩的哥哥，我所有的取得的成績都是不值得一提的，所以我一直覺得自己是一個不值得被人愛的人，不知道自己有什麼長處。我也不知道怎麼去表達這種感覺，就是我覺得在我媽媽心裡，我可有可無，只要有我哥哥在就可以了，我有出息沒有出息不要緊，我哥哥好就可以了，直到現在我已經結婚了，我依然這麼覺得，特別是我出嫁以後，更加覺得家裡沒我沒有關係了，就是只有有著關係，但是我始終融入不進我的家庭，反而是我的婆家讓我覺得我是家裡的一份子，這麼說或許有人會呵呵，但是的確是的，我在婆家受到的重視和照顧的確比我在原來家庭好得多。
而我對我哥哥的感情也很複雜，就是他有事情我會幫，但是我不會不顧自己的小家去幫助他，點到為止，可能是因為我覺得他得到的太多了，反正也不差我這一份。
至於我的父母，我只能說，我儘力。就如同他們小時候對待我那樣，物質我一定幫，感情，我實在不懂怎麼付出。
我們家是重組家庭，我有一個同父異母2歲的弟弟，和一個沒有血緣關係的13歲妹妹。也不算偏心，但是因為我是最大的，自然就會寵著小的了，妹妹還好，因為妹妹是跟她另外一個爸爸的，所以基本上也不算太寵，但是弟弟真的是寵上天去了，別人和我弟一搶東西，我弟還沒嚷嚷，爸爸和麻麻就趕緊喊著；給弟弟；弟弟一哭，一家子都衝上去哄；弟弟在家的時候全家人都搶著帶；什麼好吃的都是他的；學會走路之後，真是走到哪，後面都有人跟著；生了病全家都提心弔膽；脾氣還凶，愛打人，指甲很長，還專門夢抓臉抓頭髮，但是大家都忍著疼和他鬧；我期末複習，他一直在旁邊吵，我爸居然讓我到樓上去，可是那時候樓上空調壞了，大夏天的會中暑的……之類的事情很多，但是我從來都沒怪過，因為我帶弟弟帶的最多；總愛護著他，什麼好玩的好吃的都留給他』；他生病，我愁的整夜整夜睡不著，就在床頭守著；他在前面跑，我就在後面追，還得擔心他別摔著了；他打人我無所謂，別人要是打回去，我第一個掄死那個人，每次想到他長大要找女朋友，心就酸酸的，沒錯，我就是毫無原則的弟控
有危險把你推出去，有享受的不會想到你，有事情做只記得喊你，有好吃的很少主動叫你，你做錯事可恨，他們做錯可愛，要你在不該的年紀承受太多負擔，造成性格孤僻自卑，然後他們還來嘲笑抑鬱的你
第一，會恨父母
第二，會恨兄弟姐妹
第三，會儘早獨立出去
第四，會只給錢不見面
親身經驗，對偏心深惡痛絕
出生在思想落後的小鄉村，又是妹妹，從小就被不公平對待，出生不久爸爸媽媽去外面打工，哥哥也跟著在外面上學，我被丟下由奶奶帶。爸爸媽媽過年才回來。很小的時候小便是那種尿桶，到我腰上高，有一次不小心把尿桶坐翻了，一桶的尿倒了，渾身髒兮兮，被媽媽脫光了衣服打。媽媽不喜歡我哭，總是一邊打我，一邊說你繼續哭我就繼續打，打到你不哭為止。所以後來我不管怎麼委屈都是啜泣或者流眼淚，在家哭更是躲在被子偷偷哭。雖然是留守兒童，但對爸爸媽媽一年回來也就住上最多一個月的時光恐懼不已。只要媽媽在家，家裡的活都是我干，洗碗，拖地，洗衣服，嘴上說著兄妹兩一起去幹活，實際上哥哥從來不聽，媽媽也只是笑一笑，然後就讓我一個人干。冬天爸爸媽媽的衣服很大很厚，我扭不動，奶奶說她來洗，媽媽說不要慣著我，讓我一個人洗，大冬天洗的還是冷水，手凍的通紅，洗完衣服還要刷鞋拖地板。沒拖乾淨會被一陣臭罵然後重拖。爸爸媽媽哥哥，三個人坐一起看電視，也看著我拖。哥哥的衣服本來自己洗，後來懶了還叫我乾脆幫著他一起洗算了。一年級爸爸媽媽回來做房子，有一次，學校要求捐款，我叫爸爸拿錢，媽媽說，你哥已經捐了10塊你就不用捐了，要不到錢我只好把奶奶給的兩毛零花錢交了，然後老師對賬的時候一個一個名字的念，到我了，老師問我有沒有捐，我低著頭說捐了兩毛，班上一陣鬨笑，有男生直接吼這麼窮。有一次雙休學校有演出還是什麼的，我早早起床要去學校集合，他們還沒起床，我就叫媽媽拿點錢買早餐，媽媽說叫奶奶起床給你做點飯，最後奶奶給了我5毛買了兩個包子，到了學校要表演所有人都到了，同學們嘻嘻哈哈埋怨我怎麼來那麼晚。五年級被帶去爸爸媽媽打工的地方上學，放學回來就要洗碗拖地洗衣服，幹完活作業還沒寫，八九點開著燈寫作業，媽媽馬上關掉我的燈，說這麼晚還不去睡，而哥哥坐著看電視。哥哥經常出去跟朋友玩，沒錢了就叫爸爸媽媽拿錢，我當然是拿不到錢，也不敢拿，待在家裡還不讓看電視，只能看看書或者發獃或者幹家務。那時候流行大頭貼，朋友們叫我一起去，每人要5塊錢，很想去所以硬著頭皮跟爸爸要錢，媽媽說那種浪費錢的東西不要去，只好跟她們說家裡有事去不了。春遊秋遊的時候，學校說讓自己帶午餐，同學們都會準備很多零食，可以一起分享，媽媽給上初中的哥哥準備了很多吃的，哥哥說不要，只要錢就行了，然後媽媽又給他幾十。到我了，媽媽說也就中午一餐不用很多，給了我五塊，後來午餐我都偷偷走開沒跟同學一起吃。在家裡，媽媽帶哥哥逛超市，只有要買很多東西，提不動會叫我去，然後理所當然我就跟在後面準備提東西，哥哥說要買這個吃的那個吃的，媽媽基本都買，有的只買一份，我當然不用想。買完提著走在後面，本來就走的沒他們快，買的蘋果有些重，袋子破了掉出來，媽媽氣的直罵，說蘋果不能摔，你怎麼這麼笨，提個東西都提不好，哥哥在一旁幸災樂禍。大多時候逛超市我是沒得去的，媽媽帶著哥哥去，買了什麼零食也大多藏了起來，不讓我看到，後來還是我收拾東西看到。。。所以只要跟爸爸媽媽一起我就很少笑過，只有在學校才覺得開心，當時成績還不錯，也有幾個玩的好點的朋友，當然在學校也會被男生欺負，只是這種委屈在學校就可以消化掉，跟家裡比也可以不用那麼在意。小時候不止一次想過死，也不止一次躲在被子里哭，現在想起那段時光，全是灰色調，陰暗的布景。哥哥初三沒考上重點高中，爸爸媽媽花錢把買進學校讓他讀，我初三沒發揮好，超出重點學校幾十分，但是沒法進重點學校的重點班，爸爸說讓我打工好了，別讀了。慶幸的是我只想跟朋友一起上學，後來高中去市裡重點中學讀書，離開了家，告別了陰暗的日子，人也更好了起來。再後來考上一本，在大學讀書，不再計較過去的是是非非，以為很多難過事情都忘記了，也不再畏懼爸爸媽媽，只是那種生活對心裡怎麼還是留下陰影，現在依然不會交際，難過了依然習慣偷偷哭，但是比以前真的好的太多太多。只是有時候一個人睡覺，腦海總會有一個畫面，有一個小女孩抱膝蹲在陰冷潮濕的牆角，憂鬱的眼神，好像小時候的我。是不是好矯情，對不起，當我最後發泄一次好了
就舉今天發生的例子吧。
今天上午姑媽來我家吃飯，飯桌上有烤雞和燒鵝，我爸爸給妹妹夾了兩個雞腿，後來姑媽看見就調侃我說，你怎麼一個都沒有 (她其實沒什麼惡意) 。我低著頭回了句，早習慣了。說完才發現自己聲音都是發抖的。
還想起一個，我在做兼職，在網上買了個燜燒壺想帶飯去吃。從我收到快遞開始，他就有好幾次說也買一個給妹妹，最近考試，我沒有去兼職，他直接跟我說讓我把壺給妹妹用(妹妹在外地讀高中，每個周末回家，周日回校自己帶飯)
他不是不愛我，只是遇到妹妹的事，我永遠都要讓步。
他一直覺得我自私，好幾次我都想問，沒有人為我著想，我自己替自己多爭取一些東西，我也有錯？我16 姐姐17 妹妹13 我媽真的挺偏心姐姐的 我最不能釋懷的就是 在家裡我如果生氣 媽媽就會罵我整天黑著臉 不討喜 所以我這種人最不受歡迎 如果姐姐生氣 她立刻去哄她說怎麼了怎麼了 呵呵 可是我非常渴望媽媽能關心我一點 我很愛媽媽 可是姐姐卻對我媽媽對她的關心不理不睬 呵呵噠 嗯 對了 我現在跟我姐關係不好 原因除了我最好的朋友誰也不會信我。可是我一定要說出來。我和我姐一起睡，我姐踢了我好多下，我忍不住，把她的腿踢回去。她很生氣啊，（因為在我家我和我妹妹以前都不敢反駁她） 他就立刻不睡了，那時4點吧，就出去學習了，他要中考嘛。我媽立刻出去問他怎麼了，她說我踢得她睡不著。我媽立刻來罵我，我一點都沒反駁（我不想惹媽媽傷心）後來我忍不住了，說了一句，媽媽你聽她說這件事就信了，為什麼不問問我這件事呢。她說 你跟她能一樣？呵呵 從此之後我就跟姐姐不好了。嗯，有一次，我肚子疼，跟媽媽說，她里都沒理我，姐姐也肚子疼，媽媽立刻帶她去醫院。我妹妹看不過去了，跟媽媽說，你不要總是偏心大姐，二姐耶肚子疼啊。媽媽說，他什麼時候肚子疼了？呵呵。還有好多事情。我總是在看到媽媽偏心姐姐時哭，總是一個人偷偷哭。總是想著不要再去在意了，可是還是忍不住。媽媽說 姐姐性格多好多好（因為她帶朋友來家裡玩） 人們多麼喜歡她 而我性格多差（我都不讓朋友來 我跟朋友都是去外面玩的） 總是黑著臉 沒有人喜歡我。有一次她還說我是精神病，抑鬱症 自閉症 就放著我的面大聲說。姐姐在旁邊嗤笑。嗯。那時候真想死。好多事情積累起來的，我就怕一不小心，崩潰了。
也都是，姐姐沒衣服了 媽媽立刻帶她去買 我和妹妹都是用自己的錢自己去買。姐姐一點都不關心家裡人。窩裡橫。媽媽知道姐姐喜歡吃什麼，不知道我的。其實也不敢要求做到一樣公平，只希望她不要做的那麼明顯啊。
媽媽買的水果，大多數被姐姐吃完，姐姐還跟媽媽嚷嚷說 水果被我和妹妹吃完。其實我跟妹妹總是跟說我們吃得很少，我也知道媽媽肯定是知道姐姐吃得多的，可媽媽就是罵我們說我們自私沒有留給姐姐。
家裡吃水煮蛋啊，姐姐嫌麻煩，得剝殼，不吃。媽媽回來，問我和我妹妹說，姐姐怎麼不吃蛋。妹妹說 嫌麻煩得剝殼。媽媽立刻罵我們，那你們怎麼不給他剝殼？
呵呵。
越來越失望。那種，以前總是跟媽媽說一些笑話新聞之類，媽媽也不理不睬，還走去問姐姐什麼什麼，我只能尷尬的閉嘴。最可惡的是媽媽總是討姐姐開心，姐姐愛理不理。後來我也識趣，不再跟媽媽說那些事情，她卻說我整天不說話，呵呵噠。姐姐在家裡除非有事情讓媽媽去做，根本不會說一句話。而我說話媽媽又不聽，不說話就說我黑著臉 不會說話。
說我心理有問題。是從初一開始的。初一我是班長。我不喜歡當班長。我喜歡無官一身輕那種。我就跟班主任說我不要當了。因為我學習好，班主任不肯。還打電話給媽媽說 我為什麼不要當班長。我媽很生氣。知道嗎，我唯一讓媽媽出去炫耀得出來的就是成績好，還有班長。如果我不當班長，媽媽就沒面子了。我媽立刻來罵我，說怎麼不要當班長。我說我不喜歡。媽媽說，別人都喜歡當班長，想當還沒有，而我卻不要，我跟別人不一樣，我就是心理有問題。呵呵。知道初一的我多痛苦嗎，特別是媽媽說要帶我去看心理醫生的時候。
很多事情說不完啊。
特別缺愛。以至於好敏感。很渴望有朋友關心。說這麼多，只是希望我能釋懷，不就是個偏心嘛。又不會死。
加油啊。
手足手足，他是手我是足，手戴金戒和金錶，腳穿人字拖。
我不會生二胎，永遠不會
很不孝的一句話，有時候覺得親媽是後媽。
謝邀。
這還是知乎上第一次被邀請=_=我其實知道不應該是誰。。。謝謝你給我一個發泄一下的機會，以前從來不敢和別人說這些。
有點陰暗，不要看，不要看，不要看。
然後，
其實這個話題我一開始壓根沒關注。
如果說的不好，不好意思。不匿了。
我家三個孩子，
上有一個哥哥比我大五年，
下有一個弟弟比我小十一年，
剛好對了中間的孩子傷不起這句話之外，我還是一個女孩子。
先說好的吧，
其實我覺得我父母沒有什麼對我不好的，一樣供我上學供到現在，也沒有餓著，在我弟弟還沒有出生的時候，我也曾經是父母心中最美好的小公主。
然後開始說一下偏心這件事情吧，
我以前一直覺得父母的想法非常的公平，
後來才發現，有些事情，雖然可以騙得過別人但是騙不過自己。
在我哥很小的時候，他也曾享受過完整的父母的愛以及外婆的愛，但我出生之後，父母大概是壓力加大了吧，在我很小的時候就去打拚了，三四歲開始父母很少回家，但是偶爾見一次父母還是很愛我。但那段生命里我不曾感受過失落的原因，是我二伯父，他是唯一一個真真正正把我看得比自己親生兒子還要重要的人。
嗯，他重女輕男。這個理由真的蠻好笑的。但是在這個世界上我唯一不曾懷疑過的，只有他給我的愛，純粹又乾淨。會因為我一句話走去幾十公里外給我帶芒果，會因為想逗我開心拿二伯母的嫁妝給我玩，會因為我說想要騎長頸鹿身體逐漸虛脫還是使勁把我舉過了頭頂。這些在我親生父親，是我不曾得到過的肯定。不是說我爸爸不好，只是他心裡，有比我更值得付出的孩子而已。
他後來因為癌症去世了，去世的時候我什麼都不知道，大人不讓我進那間屋子，但是還在讀小學的我突然間知道了一件事情：曾經世界上最純粹地愛著我的那個人，不在了。
他的離去其實對我一直有影響，我至今不敢面對任何親人親戚的遺體。
在二伯父離開後，二伯母很長一段時間代替了母親的角色，安慰，鼓勵，誇獎，都是從二伯母那裡得來的，不能否認二伯母對我的照顧裡面有著利益的驅使，最後因為這些導致了我母親和二伯母的決裂。但是她給過我很多溫暖，我只怪自己沒用成熟到一個地步使她可以一個人撫養兩個哥哥辛苦了那麼多年後還要繼續辛苦下去。
我想我其實欠她一句對不起的。
跑題了吧，說說我的家庭吧。其實，我是有一個哥哥的，我一直很尊敬他，覺得我哥簡直是我的驕傲，年少的時候，我哥會背著我走過大街小巷。嗯，四年級有一天暑假，我哥突然問了我一個問題，我們的父親是不一樣的，你知道嗎？
我不知道這件事對他帶來的傷害有多大，我只是說，怎麼可能。接下來我們的關係突然惡化，最後令我很傷心的是我哥在我在加拿大回來的時候，qq空間給我留言了，那句話我依然記憶深刻：
妹，你長這麼丑，很丟我臉的，知道嗎？
去資本主義國家後胖了十幾斤，以至於11歲83斤，一臉橫肉，可是當時看到這句話我真的哭了。最後我每次減肥減到不能忍的時候，我就默默念一下這句話，伴隨著眼淚而來的，還有我極速瘦下去的身體。
後來我哥曾經說，女人讀什麼書，到時候隨便找個人嫁了就好了。
再後來我哥也開始在父母面前編排我，父母后來分居，我哥和我爸說，我媽不要我了，因為我不乖。然後對著我媽說，我爸不讓我回我媽那邊的家。我已經笑不出來了，只是我從來沒怨恨過他。
只是看到好基友的哥哥多麼多麼好的時候，
我羨慕極了。
說說父母吧，分開說。
我爸爸曾經對我抱有很大期望，也曾經因為我而自豪。
後來因為我實在不爭氣，早戀讓我的大一翹課無數，一敗塗地，我爸沒放棄我，每天陪我，每天勸我，每天照顧我，我一直很感謝我爸。
只是題目提到偏心，我就簡單說一下吧，父親以前買玉器，給大兒子小兒子都做了個做工特別好的佛，女兒沒有，女兒當時準備初三，自己去買了個亮晶晶的水晶，零花錢一周十塊錢，省了兩個月。大兒子看到和女兒說，帶的什麼垃圾。
女兒被刺激了，這就是她死活都要自己把GIA學完並且獲得了鑒定師資格的原因，到現在父親依然不知道，好笑的是，後來大兒子懶得工作，沒錢花了，那塊價值不菲的墨玉是通過女兒出了證書賣的。
父親後來當然也給女兒買過玉器，當然，父親的意思是，給你戴著，不是送你。嗯，一樣謝謝父親，就像後來父親給張卡讓女兒帶著，以備不時之需，那張卡裡面沒多少錢，但是女兒曾經用過給母親和弟弟買東西，而且買的時候問過父親的意思，父親說好。但最後，父親知道用的是這張卡買的東西後說了一句：你憑什麼用我的東西。後來女兒謹記於心，省吃儉用為了去還清為數不多用掉的錢。
不久前一起吃飯的時候，大兒子玩手機是談生意，小兒子玩手機是可愛活潑。女兒拿起手機就是「出門左轉垃圾桶，丟了吧」
大兒子沒買過什麼給父親，父親非常生氣。女兒自己用的6，父親節給父親買了6plus，用的是自己辛辛苦苦兼職的錢。父親說你應該做的，嗯，是我應該的。小兒子送了什麼，一張賀卡，嗯，你們要知道，小兒子的壓歲錢都存起來了，今年九歲，零花錢加壓歲錢六萬多，人民幣。
女兒看書就是裝逼，兒子看書就是勤奮。
也許可能是嚴格一點吧，但說這些只是想說有的時候一對比，偏心這件事情，還就真的不是自己可以忽略的。
但是爸爸我還是愛你的。我會努力工作儘力讓你晚年無所憂，但是對不起，我一直沒感受到你對我的愛。對不起，因為哥哥愛玩，你一直希望我能扛起責任，但是我做的還是不夠好。
所以儘管你對我一直沒有誇獎，一直都是責怪，我還是每天沒事和你聊聊天，因為擔心你一個人寂寞；我也還是有什麼事情就告訴你，哪怕你不覺得會為我自豪；我還是會幫你跑腿做很多事情，哪怕你覺得我本該如此。
說得有點兒不知道說什麼好，說說我的母親吧。
她很愛我，她希望我不要讀書，找個她覺得老實可靠且家庭殷實的人嫁了。
剛好身邊就有這樣一個哥們，於是樓主曾經無比壓抑，因為逼著在一起。但是樓主知道這個人根本不愛樓主，有著女朋友的時候還在和樓主玩曖昧。
為了希望樓主不要出去，母親曾經提過讓樓主不要讀大學，但是，
這不是重點。
重點是所有理由都是為了我弟。
「你早點嫁出去，找個家裡環境不錯的，以後父母怎麼了，你也可以照顧弟弟」
「如果父母做生意被人誣陷了，你要馬上退學，照顧弟弟才是你人生第一件大事」
「女孩子讀那麼多書做什麼，又不是男孩子」
我曾經怨恨過我弟，還好他還小，陪著我讓我想開了很多，我現在不恨他了，也理解父母的意思了，但是我卻更加不想留在這個家庭里了。
也許反面的批評會很多，
但是，父母畢竟生我育我，我很感恩，
所以母親生病的時候，在他們眼裡我輕易找到了某省院的院長看病，而且時間快速，
但是他們不知道那用掉了我全年的積蓄，求人求了兩個晚上，給我媽設置了快捷撥號從來不敢關機，擔心她晚上難受找不到我。
所以父親蛋疼期貨的時候，我去問了很多人找了很多資料最後還走了十幾家企業要到了很多生產材料去給他分析。後來結果被我寫成了論文，發表在某經濟報上了。
嗯，樓主是學建築的。
還有很多吧，可能樓主一直覺得父母很辛苦，所以從來沒和他們說過自己有多辛苦，只是父母一直覺得我很輕鬆吧，但是沒關係了。
因為樓主真的不想再這樣下去了，不想被安排和某些人結婚生孩子，不想為了弟弟犧牲自己的青春。
很多人因為父母的偏心顯而易見，所以忽略了樓主很多次，抱著大哥小弟的大腿貶低樓主。太多栗子了。
樓主只是個普通人，很自私，很清楚現在的學校只能算一般，出去工作完全沒優勢。想為自己努力一次，2017年，大四將會某985的研究生，不知道成績會如何。
但是樓主已經通過自己的努力準備了一些資金備考，不會放棄。
不是為了學歷鍍金，只是想要更好地生存，不想依賴父母，並且自己愛護自己，不要再可憐巴巴地祈求父母給我多一點愛。
最後補充一下，五年級的時候父母開始和我們一起住，六年級我的弟弟來到了這個世界，我父母的寵愛給了我一年，然後像風一樣消散了。
至今不敢問父母，你愛我嗎？
人際交往方面也喜歡一昧付出不求收穫希望得到別人的愛和肯定。最後被最好的朋友和ex傷害得很深。
現在是一隻，可憐的刺蝟吧，算是。
回答的有點亂七八糟的，不好意思。
還是匿了，怕你們認出我。對不起
就是你發現，她們不是不愛你，只是沒有愛另一個孩子那麼多，有時候覺得很難過，可也覺得她們並沒有什麼錯，供你吃供你喝，把你撫養長大，已經是很大的恩德了，可就是明明很理解，但就是忍不住的委屈。特別是看到有電影或電視劇里有父母偏心的劇情的時候，就會感同身受，自己也難過得不行。
舉一個例子，有一次家裡鋪床，我媽給弟弟床上加了一床有一床棉絮，還是會擔心他不暖和，而我就只有一張床板加一床墊的棉絮，可我媽覺得這樣就夠了，不會冷了。知道有一次親戚來我家，和我睡一起，早上起床抱怨說我的床怎麼也睡不暖和，我媽才覺得我床上的被子少了，給我加了一些。
我一邊覺得委屈，一邊又覺得父母不是不愛我，至少會關心冷暖，只是沒那麼關心。每次因為父母偏心問向她們發脾氣，發完又怪自己不孝順，老是發脾氣，但剛反省玩，還是會忍不住。就是特別矛盾。
深有體會，家裡有個哥哥，已經26歲了，還沒有成家，吃喝玩樂遊手好閒，整天和狐朋狗友出去喝酒，請客吃飯全是爸媽給的零花錢，媽媽對哥哥特別好，特別特別偏心。家裡小康，哥哥有什麼要求也都能滿足。我在外面上大學，離家很遠，只有寒暑假回家，只要回家所有的事情都要我做，還要給哥哥洗衣服，哥哥在外面不順，沖我發脾氣，媽媽從來都不管，只是假惺惺的過來安慰我，說讓我忍讓一點。我已經受夠了，每次都要看哥哥的臉色，他一生氣我就不敢說話了，只能躲的遠遠的，爸爸聽媽媽的話，也不說什麼。媽媽說哥哥從小身體不好，她虧欠他的，可是都是親生的孩子，為什麼差別這麼大，她還總說我太敏感。以前我特別愛黏著媽媽，特別渴望媽媽能寵寵我，可是她的目光只在哥哥身上。都說女孩子比男孩子更受媽媽寵，都說家裡面小的那個更受寵，可是到我這裡完全就是空談。媽媽對哥哥謹小慎微，哥哥對媽媽不理不睬媽媽還要小心的搭話，到我這裡完全就變了，經常訓我，想跟她說點什麼她也全不關心。從小到大，就爺爺和姥姥姥爺對我最好，所以我大學寒假暑假的都會住在姥姥家，爸媽按期給我打生活費，再沒有什麼聯繫。好羨慕寢室的一個女生，不管什麼委屈都可以打電話和她媽媽說，她媽媽會特別溫柔寵溺的安慰她，而我受了委屈只能躲在被窩裡偷偷的哭。後來找了男朋友，男朋友的爸媽對我特別好，簡直像親女兒一樣。大學有一次胃病，需要做手術，平時再堅強，也還是很怕，住院期間一直都是他的爸媽陪著我照顧我，事無巨細，感動的想哭，可是親爸媽連個電話都沒有打過來，真是寒心呵呵。
有時候，我真的很不明白，同樣都是親生的，為什麼我的地位就這麼低，以前也有試過改變，後來發現都是徒勞，既然不準備接受我，當初又何必把我生下來，等到他們老的時候，該盡的義務我還是會盡，但是感情已經一點都沒有了
大部分都匿名，可知心裡的矛盾。父母確實有大大小小的偏心，特別是被偏愛的一方各種比不上自己的時候，不被偏愛的那方心裡會更加不爽，為什麼都是父母的兒女，卻得到不同的待遇。
明晃晃的把這些偏心的事例說出來的話，那些戴著高帽子的三姑六婆就會跳出來，"父母養你不容易，你怎麼能做個白眼狼？！"最可怕的是，本身也覺得自己忘恩負義，斤斤計較。不說出來，自己的心老是有根刺在那裡橫著，特難受。我是女生，家中有哥哥姐姐。家庭背景做文印
矛盾的回答，我只是需要一個樹洞。憋了很久很久無法釋懷，他們給我創造了衣食無憂的生活，也給了我很多疼愛。
但經常發生很多情況讓我無法自我消化，小的時候，姐姐要買單車，第二天就收到了新單車，而我怎麼哀求都告訴我沒有新單車，最後招來一頓打。長大以後例如家中是網路電視，爸爸某天想看直播電視，問我怎麼弄，我回答我不會，但我給你輸網址看電視直播頻道，爸爸就會脫口而出「你哥你姐他們在家就能放啊」。又例如爸爸需要給客戶某機器的安裝列印驅動，給個U盤我，叫我直接遠程控制客戶電腦安裝，我回答「我可能需要先把文件和程序發送給客戶接受了，然後等他下載完才能控制和安裝」，爸爸會說「你哥你姐都不用這麼麻煩，直接就在家給客戶安裝了呀」。我在爸爸面前打電話給哥哥諮詢，哥哥說先發給客戶驅動然後才能安裝......很多時候，我說不會或稍等，爸爸就會拋出那句「他們都會，就你不會」
大二的時候，我考過了日語N2，而姐姐考了幾次都沒過，爸爸就說你這個成績和證要是能給你姐姐多好啊，這樣她就能出國學她想學的了。大四的時候，我的雅思考過了也拿到了幾個offer，他說你還是別出國了吧，家裡沒錢送了。哥哥姐姐大學畢業後的兩年里都沒工作，旅遊或在家。而我卻一畢業出去找工作。
從小也就只有我需要做家務，洗碗啊之類的。如果吃完飯，媽媽一定會叫我去洗碗，從沒聽過她叫姐姐洗碗。甚至有時候她的那次不能洗衣機洗的衣服放在了洗衣籃里，我沒有洗，她就會破口大罵我懶，連那幾件衣服都懶得搓洗。從小到大，我沒聽過她罵過姐姐。一直聽的都是對哥哥的愧疚，訴說自己當時如何後悔逼哥哥和懲罰哥哥。從小我沒打贏過姐姐，沒主動撩過她，可我總輸，輸的人是我被打的人被懲罰的人也是我。
我曾經假裝開玩笑地問媽媽有沒有很愧疚總打我，她便逢人便說我記仇。我跟她說以後我有幸生孩子，一定講道理不棍棒教育，她逢人就說我頂嘴沒良心。有記憶開始，媽媽就是家裡的房和各種財產是留給哥哥的，不會給我的。
問我父母偏心的體驗，大概是不敢擁有自己想要的生活，怕他們說我不配。努力很久做到最好，只希望得到他們的一句稱讚，卻發現不管做什麼都是徒勞。所以不願意回家，渴望賺到更多的錢飛得更遠。即便孤獨終老，亦無所畏懼。
昨天看了很久的這篇帖子，以前我總是覺得是自己有問題，不管怎麼做都不能達到爸媽的要求才會這樣，所以我拚命地學習，拚命地讓自己變得更好，只是為了能得到更多的關注，可是20多年來情況依舊如此，這次考研讓我蛻變很多，包括這次在心裡終於認清很多事實，即使最後我可能考不上，我也覺得不虛此行了。
我們家有四個孩子，我是老三，還有一個弟弟，所以就是為了生男孩子才有的我，我出生的時候我爸特別不開心，現在我學習比較好所以他的態度好很多了，相對來說我覺得爸爸更喜歡我。我媽更喜歡我二姐，以前我不知道為什麼，現在大致也明白了，我跟我爸更像，我媽很看不慣我爸的很多行為和性格，我繼承的，呵呵，都是這些我媽看不慣的。我二姐更像我媽，比較喜歡圓滑做人，不像我這麼直接，什麼情緒都擺在臉上。所以，我理所當然地被忽視。而且據我媽說生我的時候一直生不下來，她受了很多苦。這就像是：辛辛苦苦做了一個東西，付出了超乎尋常的努力，最後得到的卻是相反的結局。
我開始有受到不公正待遇的感覺是從初中時候有的，那時候我努力學習，考了很多次第一，有次學校發了很多獎品和獎狀，我很開心地拿到家裡，希望我爸媽能誇獎我一下，晚自習回家之後卻發現不見了。過了大概一個星期，我在一個廢紙箱里發現了它們，我問我姐，她說：「你就是為了顯擺你學習好，我學習不好才拿回家的。你這樣不就是讓咱爸媽說我不好嗎？」當時我特別委屈，那個時候真是心智不成熟，如果我能早一點認識到這件事的嚴重性也不會有現在的情況了。
之後我和我姐在外面租房子住，因為冬天冷再來回往返家裡與學校也不方便。我們一起住的還有我姐的一個同學。我姐那個時候經常欺負她的那個同學，我們三個人睡一張床，可我姐一個人佔了一半，那個姐姐都不能翻身，我們的房子還是那個同學幫忙找的呢。那時候我也小，我知道這樣不好，但我也不知道怎麼勸我姐，只是理所當然地對那個姐姐好一點，希望能彌補我姐對她的不好。我有次無意間看到了那個姐姐寫的話，大致是說快受不了這種欺負了，心裡特別難受之類的話。後來有一次晚上，我不記得到底怎麼了，和我姐吵架，我那個時候很傷心一直哭，我姐受不了我哭就說：「你再哭我掐死你吧。」我賭氣也說：「你掐死我吧。」她真的上來要掐我，我當時害怕極了，更大聲地哭，房東聽到了就說：「幹什麼呢，不能照顧點小的。」我心裡真不是滋味，這種時候一個外人竟然幫我說話，而我的姐姐竟然要掐死我。後來很長一段時間我都不能看到我姐的手。我記得有一次吵架我跟我媽說了這件事，我媽不信，說是我自己腦子裡瞎想的，讓我不要這樣想，都成神經病了。我還和她說了那次我姐把我的獎狀扔到廢紙箱里的事情。我媽的處理方式是：問了我姐，我姐說沒有這些事，然後我媽跟我說你姐姐說沒有這些事情，都是你瞎想的。我記得大概就是從那往後我跟我媽一有不和必定吵架，而且到最後我必定哭，有時候惹得我媽也哭，我更內疚。
這幾天臨近考研了，我突然情緒爆發，因為前天我姐把我擠得又像租房子的時候對待那個姐姐那樣，而且我們屋裡有點冷就在被子上搭上一個被子，我姐把被子全搶了，我現在也像那個姐姐一樣只能容下自己，而且半夜被冷醒。這件事一下子把以前的記憶都帶回來了，我也明白了我從初中以後一直覺得我媽偏心而我媽不承認的原因了，我在我姐那裡受的傷害是一輩子也不會磨滅的了，可我媽卻這樣草草了之，而且之後因為我這樣「無理取鬧」對我越來越不喜歡，我媽只是本能的選擇一個跟自己更相像的孩子喜歡，而對不喜歡的性格敬而遠之而已。我現在終於能夠理解她，可我沒有辦法原諒我姐姐對我造成的傷害，我依然害怕我姐，尤其是她的手，而她欺負我我也不敢告訴我媽，我怕我媽再說我心裡有問題，我現在已經覺得我自己心裡有問題了。我常常幻想我因為一個原因死了，或者是經常不自覺地在腦海里浮現很可怕的事情，在我開心的時候尤其多，所以，我開心的時候總是伴隨著很可怕的東西，我不敢開心，也害怕恐懼本身，我不知道我該走向何處。
我有個大八歲的姐姐。
我不知道是不是偏心
還是我太實誠
我小學我姐姐高三升大學
大學買了手機
每個月話費是我爸媽給他沖的
我還記得有次我姐說沒話費了我爸二話不說就沖了一百。八年前的一百。
有段時間我姐評價一個月丟一次手機
我記得有幾次是他自己買的
其餘我爸媽都給他買了
她認了一個妹妹
覺得那個妹妹對她比我對她好
反正我就是個家裡人眼裡的知恩不圖報了
她去那個妹妹的地方看過好幾次
那個妹妹來杭州看演唱會還住我家裡
我房間沒空調我姐有
那時候還是夏末反正我就睡到自己房間了
我爸媽給我姐20W
13W用來付首付7W給他炒股做本金
由此可見我家並不富裕
我學的還是藝術類比較燒錢
然後快一年了車還是沒買
然而據我所知我媽媽知道他錢花沒瞭然而家裡並沒有什麼反應。
我被騙了幾千之前
我覺得我給爸媽講了我肯定先挨罵一頓
我就自己周轉了
然後後來去香港打了次HPV
中間各種事
然後我周轉困難了
我姐工資並不高
今天我知道她信用卡要還1.7W
然而她工資只有1.9K-2.5K不等
我們在最好的二線城市
他還是住家裡所以也還夠用
買車只是因為我爸覺得這是給他的嫁妝
順便28了還沒嫁出去
我要留學半年加學費加生活費要15W
我算著了。現在還差住宿和部分學費以及部分生活費除外。我留學上花了6w算上學雅思
還需要6W最多。一共十二W往多里算就是15W
我爸媽說別去了家裡錢周轉會不過來
我姐說你考雅思當人生經驗好了
今天回家吵架了
我姐說你那麼有本事你別問家裡拿錢
我說那你大學你的生活費你都是自己賺了嗎
她說她那時候只有500/月。那是八年前
我高二開始我就自己給自己做早飯我早起自己做我知道我媽媽肝病人不好還要開店。我高中暑假我會幫我媽洗衣服。
我姐高中的時候每日每夜的打遊戲
夢幻西遊。裡面充點卡不知道花了多少錢
還偷偷出去玩讓我幫他瞞著爸媽我都沒說
我知道給我媽提前泡好中藥會幫忙煮葯
只要我回家家裡電器有問題我都會修
我姐都不會
我爸媽手機不會用我都耐心的告訴他們
我說我不在了你們找姐姐
我媽說我姐沒耐心教他們然後呢
然後我這麼好為了誰
最後我都是錯的
我不能倔
我就是心裡態度不對
用爸媽的錢用得理所當然
我姐工作幾年來沒怎麼給家裡出過錢
連水電費她也不能幫忙分擔
真的委屈。我也沒法和別人講也只能在知乎說說了
我爹媽覺得給我姐花錢是為了讓她可以快點嫁出去然而我想去學點新課程的錢卻不肯出因為不能很快的見到效益
【給所有受薄待的孩子，包括我自己】
【看了好幾份回答，說的認識不光有自己的，忍不住 想給寫答案的受過傷害的孩子（包括我自己）一點支持。】
自己肯定自己很重要。
父母他們不肯定不認可你，不要放進心裡去，那是他們看人的眼光問題，你是很優秀的。
很可惜，他們錯過了你這個優秀的孩子 ，薄待了你，有的父母甚至不承認自己看錯了你，想通過打擊你來，證明自己沒錯。
我的情況也點類似，我是這樣看待他們的：
父母是平凡的人，他們很多時候自己都無法認可自己，他們的人生可能已經乏善可陳；
他們一生都在「老鼠賽跑」的軌道上，為生活而忙碌著；
他們有很多不合理的認知，也不去思考是否合理，
比如：
兒子才是以後給我養老的人，女兒遲早都是別家的人。
女人嘛，讀那麼多書做什麼，看看我，一輩子靠老公 以後靠也挺好的。
我是你的Xx ，所以你得聽我的。
我過去曾是個受了薄待，在被窩裡壓抑著哭聲」的小孩。
一段時間，對自己和父母的相處模式反覆觀察，思考，甚至看過心理諮詢，認識到：
我不能總奢望去從 「自己都無法認可自己的人」身上去獲得認可。
我們想要的那些認可，支持，鼓勵，他自己都沒有，如何能給我；
他們的人生，自己都過得有些乏善可陳，所以才那麼想徹底地了解我的生活，甚至無意識地想操控我的生活。
他自己都不夠承認 不夠坦誠， 錯了就是錯了，我又為什麼還要把一顆熱乎乎的心再捧上去。
我的給予要更加慎重才是唉。
我們的一顆滿滿的真誠的心是多麼的珍貴，不要輕易地讓它受傷害。
【看了好幾份回答，說的認識不光有對自己的，也有對某些我認為很過分的行為的。 忍不住 想給寫答案的受過傷害的孩子（包括我自己）一點支持。】
認識說得很情緒化也很散亂，還是說說我的支持吧：
親愛的小孩，希望你能自己認可自己，保持一顆愛心，好好愛自己，愛理解你認可你包容你的所有人。
（世界上除了你的血脈相關的人，肯定還會再有珍惜你認可你的人，只要你珍視你自己，努力搜尋更多的資源來發展和強大自己。）
他們薄待了你之後甚至還想著再以父母的名義來左右你的選擇，你也可以理解為他們的人生已經乏善可陳，想通過你來實現自己的某些念頭。
其實此時，他們心有所求，此刻，你因心無所求，所以無欲則剛。
你已經能清清白白地面對他們，能釋然地微笑面對記憶中那個「受了薄待，在被窩裡壓抑著哭聲」的小孩了。
我媽就是，雖然她永遠不承認。
記得小時候我放暑假回家，我媽帶著弟弟一起嘲笑我吃飯抿著嘴吃，經常把我氣的半死。然後說我開不起玩笑。
說我自私。
我經常不在家，很多東西不熟悉，說我是野人來的。
現在依然可以想起我媽臉上帶著那種刻薄的笑，當然我弟一切都學的不錯。
那時我覺得我媽我弟就是兩個分身一個靈魂的魔鬼。
從六歲起我基本就在爺爺奶奶家，在那裡也不怎麼被稀罕，完全就是給口飯吃，上學，丟不了就行，因為父母把我扔去幾乎不聞不問，導致別人看我也挺不爽的。可是有什麼辦法呢？小心翼翼的看臉色而已。
還記得，二年級出去玩回來，奶奶正捧著一瓶罐頭吃的香，我一回去她馬上給我了，很久一段時間裡我到處跟人說，奶奶對我真好，我一回去就給我吃了，包括對我父母，他們都只是聽聽不說話，等我長大想起來，為什麼我奶奶非得我不在才吃呢？那是被我碰見了，沒有碰見呢？
扯遠了。
反正我就這麼長大了，在我媽心裡我強大的不得了，我弟就跟玻璃一樣脆弱。
我弟和女朋友吵個架，我媽嚇得一晚上睡不著瘋狂給我打電話，說他會不會想不開。
我懷孕前期孕酮特別低，在家保胎，我媽讓我去參加後爸兒子婚禮，無論我強調多少遍，她都意識不到嚴重性。
懷孕沒幾天，我媽就各種說我生孩子她不去，她不準備孩子東西，也不擔這個名。
五個月弟弟結婚，冬天最冷的一天，陪我媽出去採購一整天，他結婚當天因為我弟搞出來的一些誤會，我媽朝我發泄，呵呵她估計想不到會給懷孕五個多月的女兒造成多大的心理傷害，我抑鬱了兩個月才好起來。
而她只是過後說起來淡淡的說她沒有辦法，我弟老不在，沒辦法罵他。我弟呢，我告訴他，他也只是說跟他沒關係。
呵呵，自此心裡對他們很淡很淡，對我弟完全不想見不想接他電話。對我媽，她提及她兒子的一切事我都不會搭話，你驕傲你偏心隨便吧，我不想受傷就不會。
哦，我媽給我弟掏光了所有的錢還借外債，可以咬牙一聲不吭半句不提，而我，之前有事借了我媽一萬多，懷孕後告訴她我生完孩子還，目前生孩子為先，她也答應了，然後懷孕這八個月，這點錢被隔一陣子無數次被提起來，今天不要還了明天又改口了後天又裡面的一部分不要了，上次我告訴她，你放心肯定還，生完了絕對還。
就這樣我媽還堅決不承認自己偏心，一直以來告訴我弟弟是親的，要和弟弟好，但是和我弟吵架時，她會很正義的告訴我要讓著弟弟，可惜當時sb的我，一直認不清現實，剛結婚差點變成傳說中那種為了娘家寧願拆了小家的腦殘，幸好醒悟了！
有時候內心很痛苦，尼瑪這就是最親的人？？？？？上邊姐姐，下邊弟弟，從小被說是多餘的，久而久之自己也會承認低一等，盡全力的想優秀一點討爸媽歡心，學習，工作，婚姻，有問題都自己解決，不找父母麻煩，以為這樣讓他們放心是好女兒，結果是更多的忽視，因為他們覺得我什麼都可以自己做好，呵呵。
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