為什麼我總是感到焦慮？總是覺得自己這也不行那也不行，覺得要崩潰了，似乎我永遠在補救那些做的不足的地方？

12-01

小時候覺得自己英語不好，然後拚命趕，花了四年時間學習，英語好了，發現數學不行，花了一年時間努力變好些了，發現自己表達能力不好，發現自己不會演講，特別怯場，用兩年時間訓練克服了，到職場了，發現自己完全不能適應職場的人際關係，崩潰，而且剛剛分手了，身邊的人都在催我，簡直了。。為什麼讓我這麼焦慮，難道這個世界上沒人走過彎路嗎？好像就只有我這樣嗎？如果你們發現自己不擅長的事情會花幾年時間補救嗎？那如果發現自己沒有找到合適的怎麼辦？大家都要趕在三十歲以前結婚嗎？將錯就錯嗎？

你所謂彌補的東西，不是你真正想要的東西，只是活在人群恐落人後的焦慮中驅使著你的一切行動而已。

我記得一部很經典的電影《無極》，裡面的黑衣人對奴隸講了一段讓我回味無窮的對話，大意是：「你跑得很快，但知道你為什麼永遠都跑不過我嗎？因為你的速度是逃跑的速度，而我的速度是奔跑的速度，我甚至可以快到超越時間。」

上述那段對話，我覺得對你來說，再合適不過。你這十幾年，一直活在恐慌的時間壁壘中，生怕自己被落後然後被吞噬，其實你路上的妖魔鬼怪，只是你內心的幻覺罷。你像那個奴隸一樣，只是在那些被束縛的人當中有著出色能力的比較優秀的一個生活奴隸。

卻沒有成為生活的主人。

追求自己想要的生活，哪怕清苦，哪怕與這個社會常態有些許隔閡，但你的內心一定不會像現在這樣慌亂，你會決定好你的生活，態度不移。

追求優秀沒有錯，但聲嘶力竭地追求優秀，你的狀態肯定不如那些偶爾偷懶又能努力的人。因為他們會休息的同時又會行動，而你只會強迫自己任生活擺布，你的人生沒有洒脫之處，只能活在焦慮與恐慌。

你需要的不是什麼優秀，而是自己想所欲追求生活的主見，以及對外界與你不統一時能做到不受干擾的魄力，這不是人上人才具有的能力，而是每個人身為人為自己爭取的權利。

最開始我是做技術的，那時候有一個小想法，就想把它實現。

在實現的過程中發現自己根本不懂設計，不會ps。就去淘寶找美工，去貼吧找美工合伙人。但是找的幾個人效率都很低，正常一天完成非要拖到三天。就自己嘗試去設計，慢慢的發現自己已經可以把界面做的至少不醜了。

後來做公眾號需要發推文，當是就覺得自己一個理工男，寫段子不是我乾的活啊。就也是去貼吧找寫手。當是基本他出來一個稿我自己得改動幾乎一半。後來慢慢的也就把寫稿的活自己給承包過來了。

在否定自己前，不妨先考慮一下自己到底是在覺得難想偷懶還是真的做不到呢。

我也是，小時候本來無憂無慮，但是學琴不認真落後了，怕家人不開心所以拚命趕了一兩年；學英語怕落後，上補習班非常認真過一段時間；學習上一直害怕自己落後，所以一直追趕，但是高中已經被恐懼干擾到無法學習；到了大學發現自己實踐能力不行所以努力參加社團，可是那時候更焦慮了。到處都是補不全的窟窿。在別人眼裡我很風光，在我自己眼裡我太多缺點。。

我想有隨心所欲追求自己生活的主見。在高中那幾年確實有隨心所欲，只是，確實沒掌握好度。那兩年，跳街舞耍帥，追妹子，看小說，插科打諢。隨心所欲之下缺乏了自律和專註。當時只要是需要彌補的成績，一概不管。陷入了鴕鳥的極端。當時真正主動積極地生活嗎？也沒有，因為內心還是被恐懼支配，只是逃避罷了。

總之一直處在一個生活的奴隸的狀態。非常被動。

我想，可能要，改變對要做的事情的看法，以及找到一些自己追求生活的權利和追求的機會。

真好，那麼多不足都彌補了。那我這種自認為都一無是處的人如何自處呢？

我也是這種狀態，看到別人很開心的生活覺得自己太悲觀了。什麼都想學，學了古箏可以上台演出了又想學跳舞，總是覺得自己什麼都不好，不斷的否定自己，一直很焦慮，有時不想跟任何人說話，就想安靜的待著。

每個人都有自己的成長環境，人從小就像一粒種子，但是養育的環境不同，破土而出的時候有的成了參天大樹，有的成為了一株狗尾草。何必要和其他的種子比呢，人生本來就沒有上限，可能這就是命