對一切都不在意，對未來迷茫，夢想是能夠在年輕的時候死掉，應該怎麼辦？
理想是死在二十七歲，現在高二，對生活失去信心，經常會有輕生的想法，成長環境缺愛，但是沒有死的勇氣，對什麼都失去興趣，會無緣無故的暴躁，覺得自己是全世界最不堪的人，什麼都害怕，不敢和人深交，非常害怕會被辜負信任，有時候想在陽台上跳下去，但是沒有，經常討厭自己的膽小，朋友和同學認為我很開朗，我卻覺得自己特別孤獨，應該怎麼辦。。。。。
我和你年紀相仿。
已經到醫院確診了重度抑鬱症重度焦躁症。
我已經八年沒有完完全全休息過了。
我只能告訴你我現在完完全全是靠熬著。
我也想死。
不止一次。
看到你的問題是因為看到你的評論裡面有說你無病呻吟的。
實在看不下去過來說幾句。
抑鬱症這種東西啊，摧毀的是一個人的意志。
我曾經不止一次的希望我得上的是癌症。
至少我是清醒的。
一個人一旦意志倒了就什麼都完了。
我不希望我不是我自己。
至少我希望我能活下去。
但是有時候我做不到。
一旦情緒上來了，我就不是我了。
我會開始咬我自己，會開始用頭去撞牆，會看到一個窗戶就想跳下去一了百了。
我只能用疼痛來麻痹我自己。
然後等我清醒的時候看著我自己滿身傷痕開始恨自己。
如果有這個心思為什麼不去死。
可是我知道我死不了。
因為我是我自己。
所以我在無窮無盡的受苦。
我開始看書。
開始寫悲劇。
開始看一些重口味的東西。
我希望去刺激我自己對這個世界感興趣。
可是不管我怎麼做。
我的周圍仍然是黑暗。
是很絕望。
但是並不是完完全全無可救藥。
你要知道，短暫的迷茫無法沖毀理智的城牆。
這個世界，總歸會有你值得為它留下的地方。
可能是親情，可能是愛情，可能是友情。
甚至可能是一片天空，一朵浪花。
迷茫沒關係。
去尋找就好了。
如果你不知道該怎麼去做。
我只能說去做你最希望做的事情。
可以看書，也可以運動，也可以去做什麼別的。
唯獨不要輕易放棄生命。
真的。
對一些對抑鬱症患者或者可能是抑鬱症患者出言不遜甚至惡意詆毀的人。
我已經舉報了你的回答。
你到底有什麼樣的思想讓你對一個需要安慰的人說出這樣的話。
不管他是抑鬱症也好不是抑鬱症也罷。
誰都會有迷茫的時候。
雞湯是不需要喝，但是更不需要你自以為是在這指手畫腳。
送你一句話，你可以卑微如塵土，但不能扭曲如蛔蟲。
麻吉我身邊多的是這樣自以為是的人。
路邊也多的是。
說不定哪天就會有人被他們慫恿的從樓上跳下來砸死他們呢。
跟答主一模一樣。
我覺得死去最好的年紀是28歲。
已成人，又具備小穩重，風華正茂。
在最好的年紀從窗口一躍而下 「咻—」就像流星一瞬而逝。覺得也挺好的。
心情特別差的時候（多數是因為家裡的緣故，例如未來如何，年齡談及婚姻話題等）就不太敢看窗外 怕自己會有那股衝動，想逃避很多事情。
獨生子要背負的東西太多咯。
還有就是有的時候覺得沒有人愛自己，就缺愛啊。但是又不願意墮落啊。受點傷就覺得 ，全是假的。我死去的話估計傷心的就是父母吧，因為我跟父母關係不親，我也沒有大部分人來的孝順。所以也不會太注重。我啊很自私的人。
但是怎麼說呢，我也只是在yy罷了。
腦漿開花真的不太美不是。
也想過一些死法，但是我膽小 怕疼，而且又顏控，我覺得吃安眠藥是最好的，但是從哪裡入手呢？萬一吃到一半被人發現拉去洗胃咋辦？
套塑料袋什麼的太有難度了。
你看死也很需要勇氣啊。
而且也沒有對什麼都失去興趣，很多東西還是很有意思的，比如讀更多的書，做設計，對物質也有興趣，賺錢買買買。
特別是養了小貓之後 ，情緒會穩定很多。
小貓很可愛啊，毛茸茸的。
還會看ipad呢
哈哈看著看著就睡著了
還會吃腳腳賣萌 腳腳就那麼好吃嗎
就連慾望都表達的很露骨的小動物
好吧給你吃
哈哈哈 懶得放照片啦，總之貓是很治癒的小朋友。（我不喜歡小孩子，但是我覺得稱呼它們叫小朋友 會更可愛一點）
ˊ_&>ˋ可愛到拍照都模糊了。
剛剛心情挺差的 無意間看到了這個問題，放了幾張自家貓後 嗯被治癒了一點，還是去玩貓吧。
答題離題了，我也不知道以後我會不會跟你一樣想去尋死。
至少此刻暫時沒有這種念頭了。
你的問題讓我看到17歲的我自己，那時候我也期望像Cobain一樣在27歲死去，總想從窗口縱身一躍，甚至認為跳下去也摔不死。大家都認為我特別開朗，只是有點喜怒無常。於是我就以27歲為目標，儘可能不傷害別人又能讓自己滿意的活著。大學畢業工作以後慢慢理解了人生艱難之後，反倒不想死了，死太容易，活下去才是骨灰級的遊戲。現在已經37了，雖然一事無成，但還活著。我想就好好看看這個世界吧，也不枉來此一回，看看人性的善與惡，大自然的神奇，用心體會，世界很美。不要輕易的選擇那個簡單的模式，不然你不知道自己多強大。死都不怕還怕啥呢？只要不傷害別人，就這麼痛痛快快活一次，大不了一死了之。
我不過生日，但在我二十歲生日的時候寫過一封遺書，那是我文筆的巔峰，瀟洒，流暢，坦然，至今無法超越。
那時候我發現了人生的無意義，我認為每個人都會在某個時刻發現人生的無意義，或早或晚，那個時刻到來之際，之前所有的被教導的關於『生命的意義』『有意義的人生』的人生觀會在頃刻間碎掉，覺得一切不過是幻影。
那封遺書寫在我一個人獨自去旅行之前，我做好了死在路上的準備，那張紙就放在我錢包的夾層里，算是做個交代。
我騙家裡說是有個什麼活動，暑假不回家。帶著那張紙，去了成都重慶坐40小時的火車去拉薩再轉西寧蘭州北京昆明最後回學校。
相信我，一個人這樣旅行，真的沒逑意思，我在觀音橋看美女，因高反在火車上上吐下瀉，在蘭州買了包蘭州捎給朋友……沒有旅伴沒有搭訕沒有艷遇沒有故事，只有漫長的無聊和一站又一站的疲倦……
回來後的生活也沒有什麼改變，波瀾不驚，平穩向前。
好想去死啊，起碼死會有意思一點吧。
我收藏了很多遺書，都是從新聞上保存的，有被室友排擠而自殺的少女，她說生命太長看不到盡頭，也有高中就能出書的天才，卻困於自己，抑鬱自盡。
新聞評論里有很多人假惺惺地痛惜，真切切地嘲諷。
也許，殺死自己在別人來看總歸是自私而矯情，逃避也罷，嚮往也罷，但如果我逃脫不了自己，也不必成全你們。
於是我開始不再尋求所謂的『意義』，只是在尋找一點『意思』。
一點點有意思就夠了，一點點喜歡就夠了。
開黑逆風翻盤的快感，投進絕殺的握拳，沒看完的劇，睡不到的人……
這些『一點』雖然少的可憐，但終究是在和『那個』抗衡，像拔河一樣，儘力往這邊拉一點。
後來我沒死，一是怕疼，二是在對一切無所謂的態度里，對三十歲的自己懷抱著星許的好奇，以致於在拔河的繩子滑向另一邊的時候，所有的喜歡都熄滅的時候對自己說，再堅持一下，再堅持一天。
幸運的人與不幸的人都是幸運的，熱愛和苦難賦予生活以意思，在幸運與不幸中間還有一群談不上幸運也不能說不幸的人，他們的『意思』只能自己賦予，自己尋求。
如今我也快到三十了，距離自己當初設定好的盡頭。也依舊談不上不幸談不上幸運，生死在我依舊只是選擇或是被選擇，不存在誰比誰更好。
我在想要不要延長那個盡頭，還沒有想好。偏向於延長，這次是因為懶了，想等它來找我。
死並非生的對立面，而是作為生的一部分永存。我無數次問自己，痛苦新鮮的活著和一勞永逸的死去，到底哪個更好些。
從初中就開始想要自殺，那個時候就覺得生活是一場虛無。
一直撐一直撐，每個新的開始之前，我都會期待，或許明天會更好些，或許明天我就能愛這個世界和自己。
可是我懷著滿滿的期待熬過了一個又一個明天，卻始終失望的發現，「啊，生活到底還是這個樣子」。
這大概是生活的意義吧，不知道明天發生什麼，儘管它大多數時候枯燥無味，還是要一分一秒的熬著，萬一見鬼了呢？
我和你一樣，今年22了，還有五年，甚至我覺得自己撐不到五年了。
害怕被別人辜負，害怕被背叛，害怕被傷害。看清楚，那不是你逃避現實的理由。既然害怕被別人辜負，請也不要辜負別人。如果你有家人，有朋友，有愛你的人，你要明白，當你縱身一躍的時候，心碎的不只是你。
我比你早得多，初三那年，我自殺了三次。
第一次，我留了封信。我寫了我的慚愧，我的痛苦，我寫了感謝父母，感謝愛過我的人。那是半夜，我把信丟在身後，自己坐在窗台上，把腳放在窗外晃蕩，想著自己的人生，覺得十五年的時光很短，但是有人愛過我，我很滿足。我想到我媽，那個脾氣暴躁不善言表的老媽，她時常恨鐵不成鋼，但我知道她愛我，我一邊思考她在我墜落之後是否會哭泣，會不會忘記我，一邊用手推向前方。可就是那瞬間，不知道是不是我命不該絕，我媽她進來了，推開房門，看到我坐在窗台上向前傾倒。我明白，我做不到了，至少這一次，我無法在她面前消失，她這樣暴躁衝動的女人，說不定會隨我而來，因為她付出了很多。
第二次，在家裡沒人的時候，我割腕了。但是看到鮮血直流，感到手漸漸冰冷，我害怕了，我去了醫院。
到第三次，我買了安眠藥，吃了一把，心想在夢裡死去，卻被我那蒼老的老爸背到醫院去洗了胃，沒死成。
我放棄了，也許是我家住在醫院附近，真的太難死了。現在，我高三，備戰高考，我活下去，努力下去，是為了愛我的人，我媽告訴我當年為了不讓我做傻事，我爸在我房間門口整夜整夜的守著，偷偷看我。這也是我第三次失敗的原因。我找到了活下去的理由。
我不想死了，我也不想你死，請你活下去，找到自己活下去的理由，算我求你。
想想自己的父母吧，只要雙親健在，死亡就是對父母的不負責任，為了報父母十幾年的養育之恩，請在他們故去前好好活著，活著不是因為自己想活著，而是責任逼著自己活著，我目前的理想結局就是自己一個人，報完父母養育後，用一顆子彈了結這該死的人生，我不想自己老死，這很可悲。
別啊 告訴你一件事 我愛你
彷彿看到了自己。一模一樣的問題。
欣然赴死和努力生活，其實一樣難。
不要因為不想活了去死，就像不要因為不想死而去活一樣。
一點個人的小想法，可以不聽的。
和題主一模一樣（擁抱）
怎麼會這麼像呢！
一起活下去吧，看看生活究竟能成什麼鬼樣子
咱要真的走了，豈不白來
我們一起旁觀世界，快意人生
過完這一生，再也不來了。
我很想說這些，但正確的做法你我都清楚。。
加油吧，世界很大，什麼都能容下。
很小的時候看《小婦人》，裡面的老三貝絲生病去世了。姐妹們日後再回憶起她，三妹妹從來沒有考慮過關於長大以後的任何一件事，生活工作丈夫孩子……就好像知道她沒有以後一樣。那時候就知道世界上大部分過的生活雖然是大部分，但不是完全標配，有些人就是沒有以後的……
你真的什麼都不在意嗎？
在意的事情不可得，在意又有什麼用？
說不在意只是心裡好受一點，
時間久了連自己都騙過了。
說夢想，談人生，
無論在腦子裡走過了多長的路，
看到眼前的一個爛攤子還是不想收拾，
一次一次的自我懷疑，到最後懷疑自我懷疑。
所謂人，本來就該有一些東西，
賴以生存的物質資源，和一點點的來自人的溫情，
當你沒有這些的時候，該考慮的是抗爭，
而不是哲學。
關於死亡，
不堪的人就該死嗎？只有第一才有資格活嗎？
沒有死的勇氣再正常不過了，
可僅憑不願死去就能心安理得活著嗎？
不需要特定的理由，
當我為人本該有的東西得到滿足的時候，
我就不會一味想死。
最好讓你父母帶你去找比較好的心理醫生
如果是抑鬱症要及時治療
我個人的計劃是五六十歲，父母那一輩人都死了，我的後代也不用我煩心的時候自殺
當然那個時候我也可能變得貪生怕死也說不定
多和好朋友交流吧，他們的支持會讓你好受很多
你應該慶幸，在年輕的年紀發現問題。我三十了，還有這種想法。很容易不耐煩，對什麼都提不起興趣，膽小怕事，覺得生活很無聊，很沒意思，不知道未來的路怎麼走，這對我的工作已經產生了很大影響，領導也對我失去了信心，我很憂慮，雖然還沒到想死的地步，但仍然對生活不夠有信心，比較消極。我想改變，可不知道怎麼改變。你還年輕，還沒有入社會，還可以有很長的時間去調整，我則不然，工作就是優勝劣汰，我的狀態影響工作，結果很可能就是我被淘汰。
沒有經歷過別人的境遇，強行要求別人在忍耐是沒有人性的。但是啊，這不是還沒到27歲呢嗎，可能的話，盡量避開那些讓人難受的東西吧，哦，我的理想是44
我當時對自己說。媽的。可不是和jim morrison一樣27歲的時候死掉就能進27club的。得干點什麼事情出來。。
我想死在16歲，想當一個永遠16歲的美少女（笑），6月18日就是生日了，希望在這之前有勇氣吧(〃"▽"〃)
忍辱負重活到現在。
就在半年前，我經歷了一件重要的事，2016年11月2日，十五歲的生日，我所期盼的，期盼了五年的自殺計劃。無論那天我在哪裡，在床上睜開眼睛，枕頭下一定會有一把剪刀，這個計劃的最初衷可能是我日記中寫的一句話【我只有一個身體，我對它抱有的感情很複雜，它不僅是我的全部，又僅僅是個空殼，我被困在其中，有在其中生長，我又痛恨沮喪，又珍視憐惜，但抵不過失落，因為：此時此刻，我在此處。】重溫時，我有些震撼。
那五年間，確實經歷過了很多事情，而初中時，我開始住校，而學校宿舍里，我的枕頭下就一直有一把剪刀了。可不幸的是，我的朋友名單里，多了一個C的名字。
C是一個單純直率的女孩子，大大咧咧的，一直這樣。和我的性格完全相反。但並沒有什麼特別的地方。
而期盼多年的那個清晨終於來了，那時可能只有四五點鐘的樣子吧，大家都在熟睡，你不知道那時的我有多激動興奮，就像一個自私的小孩，終於終於要到了他夢寐以求的禮物，我沒怎麼想，就把剪刀扎進了脖子，可能還不夠深，但我的餘光瞥見了血。金屬的冰涼質感，血液的溫熱，它們帶來了猖獗的痛感，我好像一下子冷靜了，我慢慢把剪刀抽出來-肉體的柔軟與脆弱。我的雙眼模糊了，五年來的周詳安排，抵不過死亡逼近時的，源於靈魂最深處的恐懼，無論你怎樣逞強，嘴硬，真正直面死神時，你就會明白了，回憶饒不了你，哪怕你的回憶全都是黑暗，只要其中有一絲曾讓你嘴角上揚的愉悅，只要有一縷曾讓你熱淚盈眶的溫暖，你就會恐懼，你的淚會止不住的流，哪怕你在生活中是一個少有眼淚的人。
在那時我想起了好多往事，跟朋友在一起時，哪怕我知道她們對我的企圖，但她們曾包容過我的神經病與毒舌，包容過我骯髒的自尊，而且啊，媽媽說好了我生日那天晚上，要來給我送蛋糕，我開始期待，C會送我怎樣的禮物。。。。。
想這些的時候，我一邊認血流，一邊任淚流，是啊，這不是我想要的結局，我想要的是永恆的孤獨，而那種孤獨，不是以死亡的形式呈現的。
我偷偷摸下床，去洗乾淨我的臉，還有脖子，把剪刀放回了筆筒。
生活老師叫我們起床了，我室友問我，身上怎麼有血，我笑著告訴她，姨媽測漏。
C 第一個對我說了生日快樂（可能也只有她記得吧）結果她什麼禮物也沒準備，一臉weisuo地問我：「要不要來一個愛的抱抱？」
「好啊。」
我的脖子抵著她的肩膀，有點痛。眼淚差一點掉下來。
不需要刀，槍，毒藥，僅僅一個擁抱，有一個我在那一天，那一刻，正式死亡了。那個我是乖張的，高傲自大的，暴戾的。她死了。我聽得到她破碎的聲音。
然後呢，以一個曾經不屑的，卻很輕鬆的姿態，呼吸到了今天，一種暮冬重生的感覺吧，偶爾會想起曾經，會厭惡現在的自己，但與其說是厭惡，不如說她是在嫉妒吧。
其實，我們自殺的動機不外乎是因為太想要好好活下去了，只要是有一根救命稻草，我們都願意緊緊抓住，但是，連這樣一根稻草都沒有啊。
謝謝你願意看到這裡，也希望你能在高二到二十七歲之間，找到你的那根稻草，找到之後，請務必抓緊，不要放手。
再之後，我相信你會感到慶幸的，這種正激蕩在我胸口的感情，有一天也會出現在你心中的。
我願意去相信。
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