那個你曾經以為「命中注定」的人，為什麼最後你們沒有在一起？

12-01

有沒有那麼一個人，你們之間有莫大的緣分，各種的巧合，似乎是命中注定的，甚至讓你覺得，就是他/她了，可是，最後你們卻並沒在一起。

我們曾經相愛想到就心酸

沒有所謂的「命中注定」，只是他跟我說我們以後要結婚，然後老老實實跟他在一起了，也的確是很喜歡他。可以說曾用生命愛過他吧。

至於為什麼不能走到一起了呢，可能我不夠好，在我滿心歡喜為他做著各種事的時候，比如煲湯，洗衣服，捶背，按摩，他眼睛不太好，然後會買枸杞讓他泡水喝，因為枸杞護目，關於男女之事，我可以說有求必應，而且滿足他各種姿勢，唯一有點遺憾的話，或許我不是處，因為小時候被性侵了，但是我還沒有喪失愛的能力啊，所以當聽到他從小到大沒有感受家庭的溫暖的時候，我儘力做得更好，因為我喜歡他，愛他，就樂意為他做一切。

但是這個男人啊，不，是男生，在我心裏面他永遠是一個長不大的小男孩，不懂得責任，不懂得很多東西。在我流產的那天，他一臉茫然，看著我痛得像一個可憐的瘋婆子在牆角縮著，而他一副怕我給他丟人的樣子。再後來啊，這個在我走出手術室，看著我一臉痛苦的男生說要幫我煲湯，洗衣服，事實證明並沒有，哪怕要他幫我買點肉回來煲湯，他也不願意去。真累，後來呢，這個人在術後26天之後要了我，或者讓我給他口，嗯，我樂意，既然你捨得讓我這樣，我配合就好啦。再然後呢，我術後感染啦，打了好多點滴，這個男生呢就開始在家裡和別的女生曖昧了，每次我找他他都說忙，或者嫌我煩他，可我一個人扛著所有的壓力啊，打點滴，怕被別人知道，我想要你多陪陪我咋啦？每次鬧完之後你都沉默，或者不理我，感覺是我錯了一樣，然後我就道歉啊，是我的錯啊，不該鬧啊，可是你真的沒有改變一點點，我第七天都暈倒在醫院，第八天發燒了，你知道嗎？我在鬧分手，你一開始不樂意，或者不理我，我也覺得是自己做得不夠好，最後一次你答應了，我後悔了，想去挽留你，過去因為圍著你轉，我沒有多少朋友，也捨不得離開。可是後來我才知道原來你已經和那個女生曖昧的飛起，那個女的還是要等你結婚呢。soga，所以呢，我的身體從手術後到後來的一年多都好不來，身心巨受打擊啊，好嗎？

啦啦啦啦，發生太多事啦，明天就是流產兩周年了，我想念我的寶寶，我不想念你。

你以為你以為的就是你以為的么？

「以為」只是曾經的錯覺

我們都很節儉
我們都很逗比
我們都很向上
我們都很年輕

可是我最喜歡北京
他最討厭北京
我很願意為他花錢
他卻不願意為我花錢

貧賤夫妻百事哀
更何況
我執拗
他偏執

【真心啊，是最需要坦白的】

別總是猜，別太相信巧合，有些話說出來最安心。
想說說我和他的故事。其實最後還是我的故事。
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要說高中時最快樂的兩大事情，莫過於考了年級前十，和你喜歡的人恰好也喜歡你。前者是開心得還要故作淡定，後者是偷偷悶在被子里賊兮兮地笑出聲。而他曾是我最想懷抱著少女心打滾的偷笑。
打得一手籃球，個子高瘦，感覺吃多少都不會胖，唱歌難聽極致，卻又生性活潑搞笑得很，其實字也不怎麼好看，語文爛哭，寫過的文章曾噎得我無話可說，可是理科的優秀又全然彌補了語文的劣勢，做題時認真的樣子讓人忍不住想伸手摸摸他的頭髮，嚴謹得與平時判若兩人。
我從來沒有想過這樣的人會出現我的日記里。而且也不相信，像他這樣容易討女生喜歡的人，會喜歡一個學習比暗戀重要百倍的不怎麼好看的女生。
小概率，這兩件事都發生了。可惜的是，再多巧的故事，最終都還是差了那麼一點點。
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那時候雖然早就是一個班的，要說熟悉起來，還是因為高二的時候，排座位他恰好坐在了我後面。那次除了倒數第二排的位置有些遠，卻是我覺得最棒的一次排位，因為玩得最好的發小是我的同桌，我們可以天天一起聊八卦心裡話動畫漫畫從葫蘆娃到摳腳大漢。可是這樣的話，自己全部本質都會暴露在最後一排的男生眼中，我不喜歡。
我想距離是拉近關係最重要的一步。暴露本質是相互熟悉的第一推手。
學校學習生活里，作為前後排的我們想不天天時時刻刻待在一起都不行。
七點的早讀，走讀生的我咽下最後一口早飯之時，寄宿的他恰好踩著步子邁進教室。
八點前的語文抽背時間，那麼大隻的他居然貓在我身後躲著趴桌上，導致我偷偷抬頭卻與老師對視上，背誦課文。
上午的數學課，終於解出一道難題，竊喜著還沒誇獎自己一句，卻發現後排的他已經開始用各種方法了。
中午第一節課往往是班主任的英語課，偶爾會聽見他和他的同桌故意模仿美劇里成人級的台詞，忍不住想拿書敲壞他的頭。
晚自習放鬆肩膀的時候，想移移椅子，卻發現他可惡地把鞋子完完全全放在我椅子下面，穩穩卡住我的椅子，死皮賴臉地不鬆開。卻又在放學時繼續死皮賴臉地求我幫他帶早餐，兩個餅，原因是食堂太難吃。

就這樣，熟悉就是一件這麼巧妙的事情，不經意間的，每天的，你無法避免的，最終從不在意突然有一天變成在乎。

當借筆借書借傘已經習以為常。他膽子大，時常捉弄我。班裡的同學看在眼裡，男生那邊玩笑就開起來了，他喜歡你呀。

一開始，自然是完全不相信的。主要是，從來沒有往這個方向想過。
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直到一次體育課起鬨，懵懵的自己看見他在人群中，第一次貌似有些不好意思地害羞地抓抓後腦勺，才真正意識到，這件男生的玩笑事，是不是，有那麼一絲可能是真的。
那次，我們女生在草坪玩拋球打人遊戲，隔著一條跑道的距離，就是籃球場的男生們。突然就聽到他們那邊有人喊自己的名字，才剛剛狠狠跨了三步遠的自己當然不願意太矚目而被打人的同學挑中，就背對著男生不理他們，然後又是一聲自己的名字，繼續不理，卻暗暗想再喊一遍我就回頭揍你們！然後果然第三遍響起，我怒怒回頭道：「幹嘛！」男生那邊卻莫名其妙發出一陣鬨笑。我看著人群中球舉過頭頂的他，把球突然拋向了籃筐，抓後腦勺，辨不清是不是在害羞，我看著他們百思不得其解。後來才知道，打籃球的男生突然打賭說，只有他喊我名字，我才會回應。當時的我雖沒有在意是誰喊的自己，但確實，先前兩聲是其他男生喊的，最後那第三聲，恰恰是他。
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那之後，我突然有點擰巴。忍不住地，有意，無意，躲著點。
最初，莫過於膽小。作為十多年來一直被告知不準早戀要好好學習的自己，想要做出任何一個看似回應的舉動，都是需要莫大的勇氣的。來自老師，家長，學習的壓力，讓我不敢逾矩。

(好睏明天接著寫，早就想好好的全部的寫下來，該是時候寫完，該是時候兩個人都相互好好放下了
不知道要多久才能完全寫完，反正也是自己看，慢慢寫吧)

不想再回憶了，對不起我不會再寫了。
本來是就著挺好的心意心情寫寫的。我和他本來還是好朋友，可最近對方的行為讓我失望了。我可能暫時還難以忘懷，但是我對未來的你如何再也不想去了解。再見。

高一我和他分手，晚上下著雨他跑到我們學校，我沒有出去見他，也沒有想要和他和好的意思，最後十一點多他淋著雨走回了家
高二冬天有一段時間我不想坐公交回家，每周六早上他早早從家出來接我送我回家，有一次下著大雪，他把我送回去回家到一半的時候電動沒電了，他也沒告訴我就一直艱難地走回去，後來他告訴我他那次凍成狗，我覺得這個人一定是要和我過一輩子的
高考前幾天，他來找我，說「四年後，也就是2021年6月3號，你去和我領證，不想也得想，有了小男票你也得分」，我想著這一輩子應該就是他了吧
高考考完的那天下午，我和他出去玩，結果後來一看時間已經十一點了，我的出租房應該已經鎖大門了，他帶我去網蟲開了房，看電視到十二點多他說「你一個人睡，我怕我會有非分之想，我去網吧，明天早上打電話叫你起床回學校」那個時候我也覺得我以後一定會和他一直在一起

人生漫漫，我只是希望他能夠選擇對他而言更好的生活，這是我唯一能為他做的了

是存在命中注定的，就是那種精神或者靈魂上的契合。我喜歡的心理學家肯·威爾伯和他妻子（已逝）崔雅就是，按他說的，他們兩個第一次見面就不自覺的抱在了一起，然後經歷了一次超感體驗，後來崔雅得癌症死了，但他已然能感覺到她。
不過遇到命中注定的人我覺得幾率是非常非常小的，平時以為的「命中注定」只是錯覺罷了，因為沒有遇到更「命中注定」的。
好像有點不對題了，又是「首先……」系列了。

問題是沒有「命中注定」這回事，世界充滿了不確定，你怎麼知道會發生什麼

在計較著相處的細節，在猜疑著他對我的喜愛中。。。

本人情商很低，對於感情從來就抱著看緣分的想法。

我一直堅信如果兩個人有緣分的話，最後是能走到一起的！！！

我和我女朋友其實很有緣，本來不太可能會認識的，因為一個共同的朋友最後走到了一起。

可是我倆是有緣無分啊，反正最後並沒能繼續走下去。

說著就很傷心，有的時候可能看似放下了，但是難保內心還一直為她留了一塊地方。

我們曾經相愛

沈佳宜和柯景騰是無法改變的，

當初兩個人都太年輕

再怎麼努力，也抵不過命運，也許從一開始就錯了，可是將錯就錯，走到現在，不後悔，畢竟那麼愛，我愛你，所以原諒，我只顧愛你，傷了自己，所以沒法原諒自己，傷太重，沒法痊癒了，放開了自己

你以為你以為的就是以為的？

因為沒有能力改變命運

只是你以為而已對方並沒有這麼覺得

彼此初戀，相愛八年，約定領證結婚前兩三個月他抑鬱症自殺了，就這樣。

因為他不這樣認為

他在我未來的計劃里而我不是

因為他不這樣認為。

三年前我們約定一直要在一起我買房子你買車子當時我記得我笑的勉強一邊還說怎麼可能買得起啦三年後不可能變成了可能我們卻沒在一起了哈哈哈這大概是最諷刺的事情