真的恨(或者特別討厭)一個人是什麼感受？
我23年，印象深刻的就非常討厭過一個人，到現在也還是很討厭。
原諒我還沒到恨的那種程度。具體事情就不說了。 。等到我真的恨一個人了再來說咯！
謝邀吧，雖然是這種問題。。。。。
我倒是真正的恨過一個人，恨到什麼程度呢？整整四天的時間，我就一個人貓著。門都不出，也不接電話。用了兩天想出一個完整的計劃，利用法律打擊報復。雖然完全合法，但是手段相當歹毒，歹毒到能毀掉人的一生。
兩天的時間，我不斷的推敲細節。設想各種可能性，把每個步驟都考慮周全。
然後我又用了兩天，不斷的規勸自己放棄這個計劃。說起來有點好笑，我一個大老爺們兒，在勸自己放棄報復的時候居然哭了。
說不出是因為委屈，還是因為不甘心，反正就是哭了。
哭過之後並沒有釋然，反而更糾結。
邊哭邊糾結。想像一下，一個彪形大漢窩在房間里抱頭痛哭，是不是很有畫面感？
最後我終究沒把所謂的復仇計劃付諸實行。
第五天一早醒來，莫名的就想開了。
開始收拾自己，拾掇利索就約個妹子吃飯，妹子還放了我鴿子。
一切都是老樣子，連放鴿子的理由都差不多。
一切都是老樣子，最後還是抓了基友來吃飯。
我很慶幸最後沒有付諸實行，因為我現在依然可以盜用麥克雷的台詞「我或許不是好人，也不是壞人，但肯定不是小人。」
就是想把那個人的一切都毀了，讓他斷手斷腳，硫酸毀容，卻死不了，就這麼痛苦的活著，讓他的父母兒女也都一個個病入膏肓，這就是恨一個人啊。
一句話:他娘的老子拉屎都要離你八丈遠！
前男友欠債，病態性撒謊，暴力，用光了我的積蓄和精力，我提出分手後，賴在我家裡，想用暴力脅迫我和他在一起，「反正我也不去上班了，就在這看著你」
曾經一度想殺掉他然後一起去死，就是那種半夜去廚房拿刀，然後站在床頭看著他，想把他一刀砍死。
後來偷偷離開。
但是時間越長越恨他，想起來就噁心的那種，我已經被他毀了。
想起來就噁心，如果再給我一次機會我一定會親手把他殺了，如果不殺之前也讓他下半輩子不會好過。
就是這種感覺。我曾是一個愛恨界限不分明的菇涼。自我意識也不強。懂得自我保護這件事也是在受到很多社會這所大學的再教育之後學會的事了。
真正的恨意豈是輕易得解的。海飄雪的《木槿花西月錦繡》里原非白說的。
每一次恨意來襲，都猶如身置地獄。沒有人願意這樣，但不知道是什麼在主導這一切。雖然無法控制，但我並不抗拒，因為就是這恨意讓我成為了此時此刻的我，融入了我的三觀，決定了我所看到的世界，以及我看這個世界的方式和角度，我不能忘了來時的路。細細想來我現在的行為模式，思考方式都與這恨意相關。
最開始還有明確的恨的原因，到後面連原因都模糊，但條件反射一想起這個人還是會瞬間墜入恨意，時間真的會淡化一切嗎，失落時恨意讓我更加沮喪，得意時恨意讓我沉下心來。
諷刺的是，有一段時間，學習真的很疲憊了，也是這股恨意讓我堅持下去。
曾經因為這個恨意睡不著覺，也因為自己的無能為力想去死，並且差點這麼做了，最後想像了一下，我跳樓之後，屍體血肉模糊，骨骼碎裂，肌肉崩壞，腸道的東西都出來，我媽從家裡趕來給我收屍的場景，我在蘭州讀大學，媽媽在上海，我想像著她一個人（我是單親家庭）坐飛機，買票，候機、登機，直到坐到位子上的心理變化，毫無疑問，這個畫面帶給我的驚懼和折磨，讓我放棄了死的念頭。
這份羈絆讓我活下來，於是我就這樣被迫活了下來，還是那樣刻骨銘心的恨那個人，也恨著自己的無能為力，我恨的那個人是我媽的姐姐，基於她對我做的事，我媽能理解我恨她這件事，剛開始勸我家和萬事興（我內心是崩潰的）直到現在我想起，還有一種被全世界拋棄的惡寒感，後來我媽也察覺她姐確實過分，也未因此再責備我。但還是和她姐保持表面上的和睦。我因此而覺得，我其實是如此孤獨的一個人，沒有我內心所期待的，為了我，媽媽和她的姐姐反目。平時聲稱多麼愛我的姥姥、老舅也都沉默了。
有時候我也會覺得，我是一個被囚禁在恨意牢籠里不肯長大的孩子，其實，我只是不太懂得如何面對惡意，無能量的恨—無非是在用別人的惡意懲罰自己，能量強大意志堅定的恨就會演變成基督山伯爵、肖申克的救贖，但我的寶藏在哪呢？
伯爵和肖申克所受的苦難是因為年少輕狂的話，那麼他們在付出了身心折磨的代價之後，也終於為自己平反。
如果愛已經無法成為活下去的理由，那麼便恨吧，肆無忌憚義無反顧。
恨對方，更恨無能為力的自己。
就是覺得噁心
無視他，然後好好繼續自己的生活
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