在追求對方，或者在一起相處的的過程中，你曾卑微到什麼程度？

12-01

在知乎上看到一些答案後，感覺很多人有一些比較深刻的感情經歷，需放下才能更好的往前走，但事實上卻難以釋懷，所以設一個話題，讓大家把過往寫出來，最後再回顧一遍，算是一個交代。把過往放在文字里，讓心空出來，去做一個不一樣的自己。男女不限，匿名也可，祝福大家。

匿了
怕被看出來

有了新進展
最後更新一下
昨天一起吃晚飯
窩在他們宿舍看視頻
（因為腿不方便動都是陪他在宿舍點外賣吃）
我還是沒忍住
問
我這算不算修成正果了
他說
那就試試吧
我當時心裡直接開始放煙花
然後今天嚴肅的聊了一下
得知他的確有感動啦但是也有些喜歡
沒關係
我會努力讓他更喜歡愛上我
祝我幸福吧
也祝你們幸福

更新一下答案吧
評論區可能有人覺得我這樣很沒勁也許是愚蠢
可是感情的事情誰也說不好呀
這種就彷彿他的一個笑讓我中了毒欲罷不能
所幸我發的消息他都會認真回復
我感激在這個年紀遇到他
也感激他在小心地儘可能不傷到我
於是說卑微嘛
其實我一點都不覺得呢
人的路都是自己選的哪來卑微與否
我只是不想在很多年後想起來
自己那麼喜歡的一個人卻沒有用心去愛
不想自己後悔如果當初再大膽一點
會不會有不一樣的結局呢

願各位喜歡的人都喜歡你
願各位修成正果
以下是原答案稍作修改

一個平時
聊得來才搭理你的野生女糙漢
死皮賴臉去和他找話題
他是醫學生
在一個健身房
我說我在看有關營養學的書籍
找各種話題尬聊
然後死皮賴臉要了微信
死皮賴臉硬聊
表白被拒哈哈一笑
接著約出來吃飯
之後又表白被拒
沒關係還是好朋友
觀察他缺什麼我負擔得起的
找各種借口買給他
朋友圈翻來覆去很多遍
知道他喜歡一雙鞋
打算獎學金下來買給他（坐等獎學金
他每次晚上值夜班儘力準備好第二天的早餐
還有晚上可能用到的蒸汽眼罩眼藥水
還有補充體力的零食
他打球受傷腿動不了
熬夜幹活也要擠出時間天天去看他
買了電飯煲給他做湯
明明很早之前立志死也不下廚的我
早晨去市場買雞胸西蘭花
買好粗糧糙米
也許做的不好但是我有認真研究
和他的師兄們打成一片
替他帶他的朋友健身
我不喜歡和抽煙的人待在一起
但是他說他抽煙我竟然能完全接受
只會心疼他晚上值班困了只能抽煙
給他做梨湯對嗓子和肺好
給他把山楂也做成湯
因為對韌帶恢復有好處
他說不能鍛煉體脂肯定會上升
我說沒事我陪你一起胖到時候一起減脂
可能這些事情並不算什麼
可能這些事情我只感動了我自己
不過沒關係
待在他身邊我好安心
本來焦躁的我會平靜下來
但是也許我不會表白了呀
可能就是玻璃心吧
不能容忍自己被拒絕第三次
但是我還是會認真的追你
我會追九十步九十九步
可我不會走最後那一步啦
因為我要的不是你的感動
是你的心動
若你心動
我的心隨時陪你一起跳動
若你只是感動
我會陪你到我精疲力竭為止

也許你不相信一見能鍾情
可我會證明日久見人心

在咱們畢業之前
你就心動一下下吧
求你了

遇見你
我就知道
我再也不會忘記你
喜歡上你
我就知道
如果我不伸出手
我的青春就失去了意義

可能我和男生們走得近
稱兄道弟
可能我性子又急又直
但我會對你有耐心
因為我愛你
而我沒有溫柔
唯獨有這點英勇

我喜歡的那個讓我自卑到希望她遇到更好的人，更關心和愛她的那個人。

希望她能遇到那個更好的他。

因為她值得更好的人。

以前高中同學聊天說哪個妹子受歡迎是用一個排一個連來形容人數越多就越多人喜歡我那時候知道自己女朋友是一個營我想就我這樣一個人能留得住她嗎但很幸運的是我這種人能擁有她
她家有車房子是別野家庭條件也好這種卑微我都沒有考慮我去過她家可那天她給我驚喜說快到我家了我沒有膽量帶她去我家我就帶她去了我們以前最喜歡去的地方

分割線

更幸運的是我後來失去了她

高三的時候我家也有了牌照是我名字的車我也搬進了商品房我把我房間布置的很好我的人生觀認知觀也跟得上她了

大一過年的時候我用我高中三年存的錢給她買了一份禮物還是蠻貴重的她退回給我了走的時候說抱抱我抱的時候我說這樣我又想吻你了她說是嗎我說是天冷早點回去吧

評論如果問她家條件不是特別好你也不是窮的一無所有你怎麼會為這種事自卑其實也不是十分自卑只是有時候突然會想起我和她還是有差距的僅此而已

感覺自己是條狗千般歡喜只換來句哦

和一個女孩出去玩了一天，期間各種買單獻殷勤，小浪漫，晚上回去的時候，我說我送你回去吧，她說不用了我男朋友來接我，exo，你有男朋友，你不早說？

只能匿名了。
我卑微到，

為了她，我願意放棄一切跟隨她去她想去的城市。

為了她，我願意接受她心裡有別人。

為了她，我願意接受她丁克。

為了她，我願意改專業。

為了她，我一個月自己花三百，打車都捨不得。給她花一萬多塊。

為了她，我刪掉了所有女性朋友。

為了她，我去專門學做點心。

為了她，我在她睡著後怕吵醒她而不敢上床，趴桌子上睡了一夜。

為了她，我答應婚後房子車子全部是她名字。

她最後說，你很好，可是我心裡一直住著一個更優秀的人，我知道這樣不好，可我無法控制，你走吧。

高中時第一次見他，然後開始暗戀，了解的越多越喜歡他，暗戀兩年，表白，在一起一年，然後分開，現在分開也有兩年了。
快分開的那段時間我心裡特別陰鬱，那時自己的人際關係，學習，生活感覺各個方面都在出問題。自己也處理的一團糟，天天向他傳遞負能量。我後來不止一次的想過，如果那時自己成熟一點，處理的好一點，不要天天只懂得抱怨，會不會一切都不一樣。
分開時異地，大家都有各自的生活，斷斷續續談過兩個，時間都很短暫，發現真的是沒人比他更適合我，尊重我，相似的三觀，真的再也找不到了。
他也談戀愛了，看見他新女票的時候真的心裡非常祝福。感覺那個女生才是他需要的那個人，陽光到可以把他從自己的深淵中拉出來。而不是和另外一個心裡不正常的我一起在深淵裡越墜越遠。
羨慕他，更羨慕她。

講講尷尬的個人經歷吧。本來認識後也沒抱什麼希望沒什麼想法的，結果一開始就莫名其妙地雙方聊得還不錯，天天聊，日日聊，聊了大概半個月情人節了，試探性地問問可以做女朋友嗎？答案肯定不行啦，當然就是試試對方想法。然後繼續處處，又是噓寒問暖又是幫忙耐心地做任何事，諸如全程幫改論文一路護送畢業啊云云，因為我工作也忙，真是犧牲掉一切休息時間、娛樂活動，然後又是紅包又是出去玩，期間還去過兩次她們家，吃過一次飯，見過蠻多家人們，反正就是一般的追女孩子套路吧。高潮來了，6月份她大學畢業了，對我說，我們還是做朋友吧。媽的大驚，什麼鬼？然後她說，聊了這麼長時間了，一天沒斷過，感覺就像相處了5個月，但是還是沒有喜歡上的感覺。還說你一開始就不是我喜歡的類型，我們有緣無分啦之類的云云。當時特別不解、那你幹嘛跟我這麼曖昧接受我對你好還見雙方家人傷人傷己，然後在分手飯上苦苦央求，哪怕再給半年時間，說實話你一直在外地上學，現在要回來工作了，見面多了，自然會跟以前不一樣。結果還是死活不願意，說，反正我就是不願意你繼續追我了。我說那好，你有喜歡的人嗎？她說沒有。我說那你幹嘛要拒絕我，我說這樣，再給半年時間試試，我們繼續，畢竟雙方家人都曉得了，別這麼草率，以後的過程中你要是遇到好的你可以隨時走，我不留，現在再給我個機會，她還是不願意。那天真的心如死灰。然後後來才曉得一直有個男的追她，比我早了半年，然後這一時期其實他們已經升級了，這男的等於成功了，所以才會這樣，當時恨不得在餐廳當眾跪下來求也沒有用。還好難過了一個月遇到了現任，回想當初，哈哈哈，好無語呀。

愛人要愛八分
先說一下我和她目前的情況吧。都是大三我在一個破二本。她在一個3本。到了大三才知道學習，暑假期間鄰居家的孩子給我講考研吧，想想大學荒廢了兩年不知道以後能不能考的上，分手後自己的大學生活慢慢變好，分手後我暑假開始在家裡業餘健身，開始減肥，開始打籃球，初中時對國家政治軍事感興趣目前也多看新聞。現在也在努力學習英語有機會的話我是不會放棄考研的
我們是農村隔壁村子的。她大學的城市是我們的省會，我大學的城市是省綜合實力倒數的城市。最近一次分手一年多了。
怎麼說是最近一次分手呢，從頭到尾可以說是我被她甩了3次。最後一次是大一下半學期。原因是我不夠優秀，回想起大一我彷彿一個屌絲去找她的時候買的是淘寶低價的鞋子衣服整天上課不知道學習荒廢時光。因為打籃球也開始講究鞋子衣服了。現在的我在我看來比剛分手時好了好幾倍。
從頭說起吧我們初二就能說是好上了。一個鄉鎮的初中，初二不知不覺就喜歡上了她喜歡她不買弄穿著運動鞋從我們班走過。給她班的一個我同學說她在她們村已經有一個對象了，當時天真的我就在想我最不想看到的畫面就是她和她對象在一起。自己暗下決心----減肥。一兩個月瘦了十幾斤，幸運的是突然她村的一個女生給我說她和她對象分手了讓我抓緊機會，接下來她班的所有人都知道我在追她，當時我在我們初中也算是一點有頭有臉的人一個星期後我們就好了，我就是寫了一封情書，並沒有仔細追過她，好了以後我才發現我對她是多麼多麼不好意思每天都有好多話想給她說卻害怕見她 .她每次從我班門口走過我甚至站在門口又趕緊進教室去，擦肩而過卻又不敢說話她是她們班的好學生坐在第一排中間我每次從她班走過她們班的本來靠在門邊上的人就讓開怕擋住了我看她沒想到我太慫看都不敢看一眼，每次只有晚上放學我讓一個女生從她宿舍給她叫下來和她說幾句話每星期也就一兩次現在還記得當時她養蠶我是走讀生就在外面給她摘桑葉然後讓別人給她，還有一次初二考完試了學校讓我們附近幾個村子的人批捲紙，我和她有幸都批英語在同一個房間里批，那個房間一共5個學生一個老師我就想的是我就和她批捲紙的時候閑聊總行了吧 5個學生我我一個男同學一個女同學她和她班一個女生，我當時慫的不敢主動和她說話，就和我這個男同學女同學聊，她和她的女同學聊肯定生氣了，回家的時候想和她吃個飯，她從學校門口出去騎著電動車出去，看見我撇了我一眼，生氣的那種，鬼知道我當時在想什麼。但是老天當時是怎麼照顧我那次考試她是全校第11 我是第12。
初二期間有次預報下大雨，學校緊急通知讓趕緊回去，我想機會終於來了我去送她回家吧，我就在她宿舍門口看見她了我拿個傘，然後我就走了，我想在學校門口等她，我們學校的車棚正好就在門衛邊上我站在樹下面等她正好聽到了她和她村人的談話她讓一個女生在學校門口看了一下看我走了嗎我當時沒走她要和她們村的女生一起回去她說她:我怎麼知道他啥時候走我聽到後立馬就走了。我還去她村找過她她村一個女的說:我叫那誰那誰要是出來就說明她愛你要是不出來就說明她不愛你結果她沒出來，她一個發小給我發小說她沒說喜歡你就是覺得你挺好的。
到了初三我還是這樣～～～～～，她就託人給我說她想好好學習，還說能和我都考上我們那好的高中就好。我就想去你碼來隔壁老子就是要超過你。初三我又追了另一個女生了。到了中考完報學校我又和她考上了同一個高中，我一想好了吧暑假期間我生日和她還有幾個人一起去爬山，開學那天和她一起在學校轉，但是一個私立高中在我們那管理的是特別嚴時間本來就少我在軍訓期間就給她買了一瓶冰糖雪梨託人給了她，晚上想找她說話自己走到她班門口又不好意思開口。每兩星期還只能說一次話我是真佩服我高一一同學去她們班直接找一女生說美女麻煩叫下你們班那誰。我問她放假怎麼回家她就特別不想理我估計早就想和我分了吧說肯定坐車回家啊，我想給她送個禮物，讓我們的初中同學送給她買的四葉草我那個同學還沒來得及給她，我和她聊不理我國慶給我說我們分了吧，自此以後高中我見了她，我就和沒看見一樣走過。這是第二次踢我了。
我有個小毛病，也許是放不下吧我就喜歡看別人的空間，她的空間我當然也經常看，到了大一的下半學期2016年3月吧，我看她空間她知道了她讓她舍友加我她舍友就是我這個城市的問我為啥看她空間，然後說你加下她好友吧然後我加了上午加的下午她就問我我感覺是因為我高中那麼硬她才會對我有好感吧然後期間我大學期間回了趟家我外甥女滿月，然後我們就聊天有一天她說讓我跟她表白吧（應該就是這意思吧）從這期間我才對她有了更深的了解，她並沒有我初中想的那樣（清純吧）她也只是一個普通的女生。剛好的時候她就一直纏著我聊天，終於2016年端午我決定去她那個城市找她去去了一個景點一起聊了許多，她挺好的想著我們都是農村的能省就省我們去小吃街她還說要是咱們畢業後都還沒對象的話咋兩就結婚吧。我們晚上去找個一個快捷酒店，（我和她原來沒有只是拉拉手，吻都沒吻過）到了酒店裡面我吻了她我當時就想她都晚上和我出來了應該會默認吧也許是我兩關係還沒有發展到什麼程度，我倆在一起有時候就挺尷尬的她在賓館看見了桌子上放的杜蕾斯本來說讓我看這桌子上放的是啥，然後又說了一句當我沒看見那東西吧，然後我就一直想讓她去洗澡洗完澡了好啪啪啪然後她就不我想去脫她的衣服（其實我並沒有想過和好第一次見面就立馬那啥，但是男人嗎，一遇到這種情況，大部分都會這樣吧）她給我說:那誰，我知道你不會這樣我才和你出來的，我沒答應，她接下來的意思又是我沒有在朋友圈發我倆好的事呀啥的我當著她的面在我朋友圈發了兩張她的照片我姐立馬就問我我就說我和那誰好了（我姐初中就知道我有個對象，而且那時她生日時我沒錢還是問我姐要的錢），我一發小看見了也立馬給我打電話問那是誰我發小和她是初中三年的同學，她說你給免提開了讓我聽聽你們在說啥（我和我這個發小當初初中搞對象真的是天真的以為以後能結婚）所以聽了這個以後她肯定也挺開心的，我給她講了我倆高中這幾年我也追過其他女生，他也和一個男的好過，她給我說她原來和男生最親密的事只是拉手，她村還有一個男生初中上完就出去打工去了在外地打工，想和她好，她說一年只能見一次那怎麼能行，還說那個男生都比我會觀眾她。（前面忘了說了她哥哥，她哥哥無意間也知道她妹妹和我搞對象了，但她哥哥對我特別好我給她哥說我見你妹妹很害羞，她哥還說我那害羞啥，我和她哥打電話都是她哥給我打電話，我接電話，因為她哥是有長途分鐘的，我沒有。讓我認他當哥那種她哥給我說想當年你哥還不是中考時和別的女的怎麼怎麼，我還加了她哥的微信，她讓我在我朋友圈發她照片的時候還讓我給她哥屏蔽了）然後啪啪啪的事就這麼沒有發生，晚上我倆吻了特別長時間在一張床上我倆都沒有脫衣服半夜兩三點鐘她給我吻起來了早上起來又開始吻她說她還得回去寫作業我是中午兩點多的火車 11點多她就給我送到火車站臨走時我在火車站看她上了公交車，我坐在火車上差點哭出來，回到學校她給我說我給她嘴弄破了她怕她舍友問她，我說我回到宿舍後想睡一覺她說我也去宿舍睡覺，我們語音時她舍友還在邊上起鬨說來視頻啊我說第二天吧可能是我有點胖的原因吧（我感覺這是我們分手的原因）然後聊天他突然來了一句搞對象沒意思還說等我明白沒意思就分了吧，她還給我說過說我要是數學成績比她高了她就答應我一個條件然後從那以後我和她聊天她就不理她當時有個什麼考試那個考試還不在她們學校考她還得讓她哥去開車送她去考場，當時16年快暑假了我也要複習了弄得我沒心情，想和她一起回家她想坐火車我給她火車票都買了，她想買火車票因為我買了她就不能再買了，就讓我退了，然後我有一天就想和她徹底說清楚（終於到了全文中最貼近題目的部分了）我給她打了三四十個電話我一打她一掛然後她說等吃晚飯的時候我倆開視頻她說她沒有要甩我就說等暑假回來了再說吧，還提醒我讓我堅強點，終於在我的「苦苦哀求」下她說沒意思了分手吧，我當時都不敢接受。我說你在給你說的話再說一遍吧她說行。現在想起來這不就是涼了嗎，最後我還問她一句咱兩是誰追的誰呀？我剛分手時還在想等我變好了在和她和好，這種感覺一直持續了半年，暑假期間我還找過她說過3次，有一次是想和她在我們鎮吃頓飯因為我們斷斷續續這麼長時間了還沒在我們鎮吃過飯，她說不想想和她去水上樂園她說不想去還問了她一次她們村的路，；
自此以後我就再也沒有找過她，這一年多我慢慢的把我們的聊天記錄刪完了，把她的照片刪完了，
最後在今日頭條上一個問答上讓你發一張一張你難忘的照片我又把她的一張背影照找回來了剛分手那一年吧還想著在村裡能見到她，現在也想見她也沒有意思了
最近在微博上看到一句話一個合格呢前任就應該像死了一樣。看到這句話我深有感觸，就給她qq空間限制了不讓她看我的空間，給我微信上她哥的好友也刪了，
想想我目前我覺得我現在過的挺好的，拿和她好的時候的樣子和現在比我健身了減肥了雖然因為期間打籃球落下了終身的一點點病根，從今年開始一下到現在都不能跑步，身材也比最瘦的時候胖了但我現在上半身有肌肉線條了也愛打籃球了關心國家大事知道學習了
到了大三每節課都不能拉下落下了就難補了。也知道學英語了，感覺這一年來我變了好多，
感謝你讓我變得更好
當初是我配不上你，你的做法也沒有爭議。可是我就是比你過的好。大一大二沒有好好學習，現在想考研，等我英語努力4級過了我絕對下決心考研。
幾個月前我看她哥發了一個朋友圈說的意思應該是愛人要愛八分之類的突然覺得這句話是多麼適合我我也許就是十分全愛她才讓我兩的關係轉變這麼快吧。
現在回想起這麼多事覺得挺可惜的。但是已經發生了那就讓她過去了。
前兩次她甩了我，我就想以後見了她絕對不理她，然而現在就想著在見她了打個招呼就想見了初中同學那樣，隨便打個招呼。也許這樣我倆終於以後不會在好了吧。
這句話是真的好: 一個合格的前任就應該像死了一樣。
第一次在知乎上寫這麼多，回想這麼多心裡怪可惜的，但有很痛快。真的羨慕那個話題裡面的人文采都那麼好。我也是用手機打的，有些地方有點差錯，大家看了後有什麼看不懂的地方都來問我呀

夢裡都一直懦弱，不敢還手。
故事是從幾年前在新生群里認識的幾個女孩，坐標北京的一個一本。
第一個姑娘是在新生群里聊的特歡，加好友後整天也是嘻嘻哈哈的，住的也近，天天帶出來玩兒，她還沉浸在高考後的自由里，以及對考上大學的新鮮感。白天玩兒的歡樂，感受到她的活潑，慢慢的喜歡上了這個可愛的姑娘，準備開學後表白。殊不知晚上她經常跟群里其他夥伴兒玩兒英雄聯盟，開學新生報到的晚上群聚餐，她被一塊兒玩遊戲的學弟表白然後拉著手走了，後來才知道他倆天天晚上玩遊戲語音聊天，其他夥伴兒也說他們打遊戲配合的特愉快。我很懦弱的當著學弟學妹們的留下了眼淚，一點兒之前的強勢盡頭也沒有了。我二十年沒戀愛過，很久沒追過姑娘了，一有喜歡的人肯定是真心的，卻給我這打擊，直接放棄。
於是我不甘啊，抑鬱了倆禮拜，也開始玩兒遊戲，但是玩兒不明白。沒幾天群里又一姑娘找我問學生會什麼的，我當時特強勢，學校的什麼活動都加，經驗也都多，反正沒事兒干啊我也不嫌累。於是加著聊唄，這姑娘郊區山裡農村的，略微自卑，剛進大學暢想美好愛情，整天心情陰晴圓缺，捉摸不透。後來見了面，偷摸帶著見了幾個社團和學生會的boss，眾所周知，那些地方黑幕特多，可這姑娘純啊，不能讓她見到學校這個小社會的黑暗，幾個地方都帶著接觸接觸玩兒了玩兒，讓裡頭的兄弟們嫉妒的直跺腳，可能意思就是又一個高質量學妹被搶走了。沒轍啊這姑娘對什麼都好奇，因為之前太宅了見得少，網路用語什麼的都不知道。後來中秋節送她一個月餅，她很疑惑的問舍友為什麼我會對她那麼特別，而且還每天都見面。頓時才明白姑娘是真不知道我在追她，也只是把我當成好夥伴兒，充其量是個好哥哥。我又懦弱了，上次的感情殤還沒好，這個也喜歡上了，這下繼續了容易拒絕啊，也不知道接下來該怎麼辦。心痛的厲害，腦子裡頓時出現了勤奮小人和懶惰小人，最後懦弱小人出現把我洗腦了，課也不去上了，和姑娘的聊天也少多了。重點來了！有一次外面回來碰見一女同學同路回來，回來之後發現QQ好友置頂的那姑娘消失了，輸入她的號兒之後發現不是好友，居然把我刪了。打電話過去掛斷，簡訊問了句啥情況，她居然回我說我竟然還知道她把我刪了，來回幾封簡訊，她給我滿屏幕的呵呵二字。立馬怒了，我心想我這輩子沒被人刪過好友，這是頭一個，還莫名被呵呵。但是又被懦弱和悲傷佔據，我到底怎麼了啊，感情又失敗，是不是她找到對象了來這嫌棄我刺激我。太難過了，一周後碰到她舍友，那舍友挺理智的，說姑娘總能看見我跟別的姑娘一塊兒走，就到處說我拈花惹草，然後打開姑娘QQ空間讓我看下，又發那些被愛情騙了期待真正愛情，說自己是受傷的小貓需要成長之類的話語。我表示無奈，她舍友搖了搖頭走了，這叫啥啊，被冤枉的太厲害了，本來就懦弱到極致的心碎成一像素那麼小，也沒有去找她，準備慢慢的放棄掉，因為我知道她馬上就會脫單，一發受傷害這種狀態肯定很多小伙兒安慰她趁虛而入，這時候最容易受騙了，我再多的消息也無濟於事，這時候都快聖誕了，持續性的虐我呢么。
突然覺得活到這裡我真的已經是奇蹟了，之前也有機會認識其他姑娘，可是我專一到對一個人好，等我失敗的時候，其他姑娘都已經有伴兒了，其中不乏有一個是最喜歡的類型。
這是五六年前的事情，近幾年我依舊是失敗失敗再失敗，其實我情商極其高，但是不知道為啥，追的姑娘沒過多久全脫單，當然心被磨滅的那樣，痛苦了幾天就好了。依舊懦弱，夢裡也懦弱，前陣子夢見某姑娘結婚，婚禮上我突然被伴郎帶著人打，不知何原因，毫無還手之力，想動胳膊擋住卻夠不到它，疼的是心，哭的直接軟弱。突然間醒來，深夜的空虛，讓我不相信這個世界，伴隨眼淚留下的鼻涕止不住的流，突然間嘴角很咸，開燈一看，鼻血噴涌，感情的一直失敗，人生的懦弱至極，導致心急的直接上火，久久而不能平靜。
以上都是真實的事情，如今穩重多了，感覺寫的特隨意，沒那麼多情景。依舊相信愛情，依舊遇到喜歡的姑娘會去追。總感覺別人的生活都很美好不缺任何，也感覺姑娘們都是有主的，這是我現在的懦弱之處，到處亂想。二十五六年單身了，希望能有個姑娘能和我當一分鐘哪怕一秒鐘的男女朋友，也相當於我擁有過，女生抱起來應該是軟軟的吧，不知道這個小小的心靈里裝有多大的世界，我要給她一個美好的未來，未來我的小仙女。也感謝當年那些高富帥，奪走了我的女神，感謝你給了她一個完美的大學，讓她在同學們面前面子很大，而不配我這個窮矮矬。
天將降大任於斯人也，必先奪我女神，勞我筋骨，斷我暢想。這些看來都不叫事兒，永遠打不動我那炙熱的夢想！
一個正在喝北冰洋的少年，寫於北京某大學研究生院。
2017.9.25

從14年開始我就開始深陷其中,她的一顰一笑,我都有記錄。

她一皺眉我心頭就發慌,她從來就明證言順的跟我要任何貴重的東西,我說最近缺錢買不了,她說算了吧,我就跟東拼西湊,拿出錢給她買.

我表白過很多次,她每次都掩飾過去,她還會大膽的跟我分享她喜歡哪個男生,從來不會關心我.

也會吵架,但事後都是我卑微的認錯,我害怕失去她,可我又想離開她.

三年了,她只要喊我我就奮不顧身的跑過去.

今年假期,她來到我的城市暑假工,我鞍前馬後,她不習慣這邊的飯菜,我就找合她胃口的.

每個星期來一次,都在我上班時間,我就會請假去陪她,可她從來不會記得我的好,只會把我犯的小錯放大化.

下周五她生日,我在周三的時候跟她再一次表白.原因是她又跟我說喜歡某個男生.

我說實在不能再一次忍住了,我就說:我受不了這樣的刺激了,我真的喜歡你,一次一次這樣,我真的很受傷,我這麼卑微的喜歡你,愛你,謝謝你.

她回復到:我也不高不瘦不漂亮.

我說:對不起,我真的不能再一次忍住了,做我女朋友吧.

她說:下周來陪我過生日吧.

昨天周日,她逛街,給我發了好幾張鞋子照片問我哪個好看.

我想要生日禮物!她說.

我全身上下就剩六十.我問她鞋子多少錢.

614.

六百一十四塊錢!我真的拿不出來.

我說:你先買下來，回頭我給你報銷.

她說:算了吧.

明顯感覺到她不高興了,我就從某支付工具借了600塊錢拿給她650.

我做的多少我自己都說不清楚,我只知道我喜歡她想照顧她,她應該也清楚明白.

有的時候我也特別累,可我是備胎啊,喜歡的女生說一句話就能滿血復活啊.

YWQ我愛你,真的愛你.我也願意等你.最後謝謝你.

引用一句「你是無意穿堂風,偏偏孤倨引山洪」。

匿了。

想在微信里給他發消息，把打好的字複製一一刪除一一粘貼，整了一下午，最後還是沒有發給他，連簡單的問候語都沒有辦法發了..

那是很久以前了，和他同學兩年，一直暗戀他，愚人節那天表白，然後在一起了。

正真在一起就2個月，後來我提的分手，他也沒有太挽留，就這麼結束了。

我和他在一起的時候很開心，我後來聽說他其實喜歡我最好的朋友，我也裝做不知道，我只想和他在一起，其他的我都不想管，發的動態都是希望他看到的，就算在洗澡也要擦手回消息，給我寫的小紙條我也一直保留到現在，那時候總想著他能在我身邊就好，但是也沒辦法騙自己太久，就分開了。

想了兩天還是改一下答案

現在如果他回來找我（顯然這是不可能的），我也不會和他在一起了，他值得更好的人陪伴，我也是。不過我不願意也不想祝福他。

時間真的是個好東西，誰用誰知道( ????? )

對了，他和我那個朋友在一起了，我問她喜不喜歡我前男友，她說不喜歡，但是想找一個人對他好

你說去哪裡說理去

呵呵

曾經以為自己十分高傲，對感情非黑即白。
但是他打破我的種種底線。
知道他有女朋友，兩地，他承諾會去找她，卻和我說他不可能去了。
我和他睡，聊騷。他也樂在其中。
最終換來一句「捨不得她」
是的，慘痛經歷正告訴我陪睡不能換來感情。
第n次嘗試斷聯，預祝我成功吧。
滑稽臉

過去了。

人生很長那些也只是過眼雲煙。

不過很好奇的事情便是那些為了所愛的人而卑微，無下限，失去的是自己的尊嚴甚至更多的，

多少次狠心，多少次抽自己的巴掌，認為自己這樣不值得。

可是當那個所愛所追求的人回首時候，卻任然忍不住犯賤，甚至傷害現在對自己好的人。

感情是個奇怪的東西，可以成就美好，可以譜寫傳奇，當然也可以催人心智，害人匪淺。

祝願那些被傷害過的人珍惜眼前人！！！

真的會卑微到塵埃裡面，有人說卑微到塵埃裡面是會開出花的，但那花是開給自己的而不是開給對方的，因為在對方面前到最後可能連尊嚴也留不住，這樣對方很難把你當人來看，如果一個人連最起碼做人的尊嚴都沒了誰還會看得起呀，這時候的追求就不是一個量級上的了，對方是宛若天神一般的存在，而你螻蟻而已，如果有一天獲得天神的愛戀，那你感覺到的不是愛情而是恩情，這樣的追求如果不成功那說明天神很忙顧不上，如果追求成功了說明天神決定圈養你～

為了能離他近一些見他一面
哪怕他只把我做免費的小姐
我也要把我所有的風騷和情話都給他
努力做好小姐的工作

只為了還能留在他身邊
見他一面

昨天的愛變成了今天的恨。

卑微。

說起卑微，我的回答也許是最下流最讓人不齒的。接受不了重口味請繞行。

我17歲他16歲，他處處不如我。我長相七分學習很好，家裡不算有錢也談不上窮。他身高體重相等，技校學生，家裡也窮。我們網戀，天南海北。兩年前我們認識。一年前我們交往。交往以後他給我發了照片，第一次見嚇得我想刪了他好友。

可我還是，這樣跟他在一起，從之前的趾高氣揚，到後來卑微不如狗。剛開始的時候，我見了他的照片，開始失去感覺，對他冷暴力，他卻不離不棄，讓我很愧疚，可一年前的今天，我還是為了自己不繼續耽誤他，和他分手。分開以後，開始想他，一些心思在心裡蔓延。

又過了一個月我們和好。他找的我，我提的和。從這以後我們的角色互換了。剛開始兩個月如膠似漆，和熱戀中的情侶們一樣。我之前從來沒有那麼認真對一個人，他是第一個，也是唯一一個，我用全部的感情和他交往。他可以算上我的初戀。

再之後，他開始作，開始過分，耍脾氣，我卻每次都溫柔對他，每次吵架，無論誰對誰錯（多數他錯）我都去哄他，求和好。就算是自己對面哭得淚流滿面，都在求他，留下來。他知道每次卑微的總是我，而他是高高在上，所以越發肆無忌憚。而我，在每次得到他的原諒後，就彷彿受到了莫大的恩賜。

譬如我撒嬌玩笑說想他包養我，他說沒有錢，我分分鐘把我賬戶的八百元打給了他對於我來說，這是我一個月的零花錢。我說，讓他保管著，以後給我花。而他因為我和他打遊戲，他打不過我輸了之後生氣，揮霍掉剩餘的四百。我知道以後，他說回不去了，我哭著求他說沒關係。

終於今年的五一，我坐上了兩千公里的飛機，和他度過了短暫的兩天。這兩天里，我吃了他的雞巴喝了他的尿，分開的時候，簡直是無盡的悲傷。坐上去機場的地鐵，一直哭，一直哭。他和我說一年見，一年以後是我高考結束的日子。我想的卻是，萬一在今後的日子裡分開，一年就成了永別。那個讓我心心念念的男人，這麼久的愛情，只相見了51個小時零50分鐘。

這次分別以後，我回家鄉去進修美術，就是藝術生的考前集訓。也是在這段時間，他把我折磨成了不時發作的抑鬱症。

他把我給他買的整人禮物拿去給別人玩，最後被扔了，還樂呵呵得跟我說，我生氣，他直接提分手拉黑刪好友，然後我哭求。

這樣的戲碼三天兩頭在發生。

七月時，他和我說，給一個在網上有曖昧關係的異性發了下體視頻。我崩潰。引發了一次大吵，我罵他。他在網上發了我的裸照，還被我幾個親戚朋友看見了。而我還是賤賤的向他道歉和好。

這件事成了我的心病，也是我時不時爆發的抑鬱的來源。從這以後，我每過段時間就會想起這件事，或是想到未來我工作而他閑在家的樣子，然後會發脾氣，發完脾氣自己又求他和好。他不在的時候會自己難受得哭。

他不在乎，他覺得我沒有糾結的必要。他不在乎那個他看了幾百遍的身體被別人瞧，他不在乎那些最隱私的事情。因為他不在乎我，他從不想真的疼我。

好的時候，他偶爾也會說甜言蜜語，當我自己的時候，我知道那些都不可靠。我知道他會出軌，也會家暴。和我的爸爸一樣。我有個同父異母的，十幾歲的弟弟。

我知道他不會成器，他心裡永遠是遊戲，我的存在，只是給他平淡的生活增加一些樂趣。我卻抱了和他一輩子的想法，他不懂責任，也不想負責。而我，攢著錢給他買吃的穿的和他要的，在繁重的課餘里擠出時間陪他。卻還是成不了他想要的。

分手的時候，是我又一次抑鬱症發作的時候，他說他受不了我，不會和我和好了。我想了很久，是他把我逼成這個樣子。我問他，我有沒有卑微的不如狗，他說我就是條會咬人的瘋狗。

其實這些不怪他，是我們自個一步步一步步走到這步田地的。如果我沒有縱容著他，那。。我們一定早就分手了。。。

說了這麼多，瘋狗以後不會再咬人了。

覺得自己像乞丐一樣乞求對方的一點點關注