獨立居住是一種怎樣的體驗？
獨立居住都有哪些好的或者不好的體驗？
我從大四實習搬出宿舍以來，就一直獨居生活。女生，五年，兩個城市，三間房子。
三年前來北京北漂時迫於可怕的房租，打算和一個老同學合租，我們愉快地租下了房子，愉快地各領養了一隻貓，然後我在超市購置家用的時候收到她的消息：我媽不同意養貓，要麼把貓扔了，要麼我不租了。
於是我拖家帶口養著兩隻貓，再次斷絕了與人合租的念頭至今。
最常被帶著同情的眼神問到幾個問題：害怕嗎？孤單嗎？危險嗎？
答：有點。有點。有點。
但所謂「孤獨的自由」，主語終究還是自由。
2010-2011，我在重慶，南岸區一間單身公寓里。
買了鍋碗瓢盆，開始自己學燒菜，吃了一個月炒糊的、齁鹹的、黑乎乎的土豆絲和茄子。
最忙的時候上著班，做著一份兼職，還要寫畢業論文，沒有沾過床，裹著被子靠在沙發上電腦桌支在腿上，寫著寫著睡著了，醒來時窗帘緊閉屋內昏暗，不知道是何日何時。
下班時總在公司磨蹭到天黑再走，避開交通高峰，反正幾點到家都無所謂。
在回家的公交車上睡著了，醒來過了站也不著急，看到路邊有冰淇淋店就下車，買一杯邊吃邊往回走。
夏天的雨後穿著背心褲衩下樓買零食，看到被綁在樹上奄奄一息的小奶貓，只花了十五分鐘就決定把它抱回家，現在已經養成一隻肥胖的糙漢。
2011-2013，我在北京，北五環外的一間商住兩用開間里。
用剛北漂來的微薄收入負擔著本打算兩人分攤的房租，以及兩隻貓的吃用。每天堅持自己燒菜帶飯，哪怕加班到凌晨也要下廚，裝好的便當起床上班時還是熱的。（睡眠時間太少）
筋疲力盡地回到家時，也會覺得這個屋子又黑又靜，冷冷清清，但好在當我蜷在床上入睡時，有毛茸茸的小身體鑽進我的懷裡。
有年冬天周末，窩在被窩裡讀書，偶然抬頭才發現窗外飄著鵝毛大雪。我光著腳爬上飄窗打開窗戶探出頭去，凍得哆哆嗦嗦，美得說不出話。
2012年底，家裡連續出現奇怪的事情，諸如電梯亂停樓層亂開門，半夜電視自己開機，凌晨4點門鈴大響。有個周五晚上家裡的吊燈忽閃忽滅了幾分鐘砰得一聲炸裂，嚇得我在黑漆漆的房間里大哭。
那時候最開心的是開始在北京結交好朋友，開闢了「呼朋引伴在我家吃火鍋」的傳統。最多的時候十來個人，圍著兩口電磁爐坐在地板上，涮肉喝酒玩到半夜。
2013-至今，我還在北京，東二環的一居室老公寓里。
隨著收入漸長和工作變動，我也搬進了交通便利環境安全的老居民區里。家裡有了智能大彩電，後來又入駐了PS4，吃火鍋之餘還能看電影打遊戲，越發成了天時地利人和的朋友聚會場地。
這個時期最頭痛的是老公寓樓的各種下水、管道、家用電器問題。雖然我獨居多年也沒增加多少修理技能，家裡的洗衣機、水管、地漏、吊燈、開關……都分別是朋友們來幫我修的。
作為一個活得很糙的女紙，經常在忙起來的時候放任自己過的像條狗。2014年的大年初三我在老家過年，收到北京朋友發來消息：你家我看不下去了，我們來大掃除了。
附上前後對比照：
請跟我念：我的朋友們都是小天使！
回顧完了我的獨居經歷，我總結一下獨居的體驗：
1.孤獨。晚上回家沒有亮著的燈也沒有熱菜熱飯，睡過了沒有人叫，生病了沒有人照顧，自己叫一份外賣粥然後自己吃藥。
2.自我空間。可以整個假期不出門也不說話，可以躺在沙發上吃冰淇淋，可以穿著內褲走來走去，可以一鍋剩菜吃上三天，可以不需要理由地摔碎水杯嚎啕大哭。
3.自由。多晚都可以隨時出門夜遊，有興緻了沒心情了就喝到爛醉，在三聯書店看一夜書，或者在擼串收攤後闌珊歸家。
4.遠離父母。我的父母也會念叨我找對象，亂花錢，喝酒，不按時吃飯……但是僅僅只能止於念叨，我仍然按照自己想的過生活。
5.能讓你獨居過得很好的東西：朋友，生活技能（燒飯、修理、處理鄰里糾紛等），錢，寵物，愛好（填充你的業餘時間），無神論的堅定信念，強大的內心。
6.生活終歸是自己的，不管屋檐下有幾個人。自由與孤獨的相伴相生，讓人懂得掌握自己的生活是多麼快樂的事情，又是多麼沉重的責任。
小夥伴們又哭著喊著要來我家吃下午茶了誒嘿嘿~
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來反饋一下一些批量出現的評論：
1.沒有在編故事，也是藉機回顧了一下自己這些年來的生活瑣事，還找到了很多年久的照片，只是沒意義貼上來。
2.2012年底家裡的怪事，無解，就不偏題展開了，當時真的很害怕但因為工作太忙就隨它去了……（所謂的鬼都懶得理
3.安全方面，我真的沒什麼經驗可提供。我是個活的特心大的人，好幾次都忘記關門就睡了一夜，從外面一拉門就能進來那種……活到這麼大純屬運氣
4.做飯。因為心大，也因為那時窮，對吃也沒什麼要求，天天帶飯的時候就總是吃剩飯。現在周末或聚餐會認真下廚。不要臉地說，我覺得我還是很有廚藝天分的哈哈，圖上的烘焙作品也是我學烘焙兩周內做出來的。
5.謝謝評論里大家的「同情」和「心疼」，我知道這是出於善意，但還是希望各位能尊重個人的生活選擇。獨居於我，並非是盲人眼裡的黑暗，不是迫不得已的接受，而是我自己更喜愛更適合的選擇。一個茹素的人愛吃白菜，不需要替他遺憾肉食的美味，沒有孰優孰劣。
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以及我也沒有丟掉我在重慶撿來的那隻貓，他現在也是個快樂的糙漢胖子。
本來說以後多寫專業題，少寫情感向的東西，不過最近一直都在想關於獨居的感受，所以很抱歉污下 tl。
獨居跨到第四年，中間換過四個國家五個城市，從倫敦換去迪拜，又回國內，現在在日本。在國內的時候跟老爸老媽住，不算獨居，餘下的時間都是基本自己住。
在倫敦因為一些事，掌握不好自己的情緒和人際，算是失控，持續過幾個月深夜痛哭和自怨自艾，生活湊合敷衍，所以算是賭氣自己又另去一個全新的城市，想看沒有這些干擾下我是不是可以好好控制自己，還是自己一如所想只是脆弱。
要說這幾年有什麼長進，只能說開始更好的接受自己，加接受時有無力的自己，更正視自己有時無可自控的情緒。
孤獨總是有的，一直有，從開始覺得孤獨感是矯情，是閑的沒事幹，是弱者才有的情緒，能享受獨居之美才是強大，而對我個人來說沉浸在這種自我鄙視中其實比孤獨本身的摧毀力還糟糕。於是開始更寬容自己，也會有意識的選一些可以讓自己避免被消極情緒籠罩的小技巧，更主動去了解怎麼好點的對待和體諒自己，算是更好的學會獨處，也不多外露自己的狼狽。
獨居或許是可以讓人內心強大，也是我一直看到的許多人是如何悠然自得享受人生如何變得更加身心堅韌及真正強大的人該獨處的雞血文。但越久越覺得獨居是危險的，很多小情緒無人照顧，情緒的起因或許不值一提，也許一個擁抱就可以解決的小問題，如果自己不及時拉自己一把，很有可能就會莫名沉浸許久，也很有可能不會變強大而是偏執。
許久前見 yol 叔寫 ：
你一人吃穿用，一人度日過日，非常容易解決，也非常容易跌入谷底，高興時無人分享，但，失志時，那種惡劣的狀態，卻只能一再重復浸淫。所以，要讓自己振作，第一件事，絕不要長期保持「一個人」的狀態。
這讓我更覺得或許獨居確有磨蝕人的一面，也並非經歷不可的磨練。陪伴真的是世界上難得可貴的好運氣，從來都不是所謂的「平凡的陪伴」。
不是沒有朋友，偏偏有很多朋友，也有很多熱鬧的聚會。見過因為孤獨而忽視人與人該有的距離的情況，便更儘力希望自己不要事無巨細都要叨擾別人。見的因孤獨失控的事情多了，我也更覺得許多人，或許都有過這種無法字狀的壞情緒，倒並非我自己格外不爭氣。
上面都是些苦話，獨居還是有許多甜，不然也不會總收拾行李跑去一個陌生地方。心裡暗想著可以隨心些的生活總會越來越難得。去完全陌生的城市，認識完全不同的人，總是有趣的。當然要說許多個再見，經歷許多漸行漸遠。
要說讓自己心情好的小竅門，倒都不是些獨居專屬的方法。把宿舍收拾的舒服點，如果有好燈光配音樂，軟軟的抱枕，點聞起來乾淨的香蠟，穿好看舒服的睡衣，買愛喝的茶，畫好看的水彩可以歡欣鼓舞蠻久。去探店逛超市讀書看電影跑步，和喜歡的朋友聊天喝酒一起做飯也都開心。畢竟心情的好壞大部分都還要自己擔著，摸清自己的脾氣，不管怎麼樣都請儘力好好照顧自己。
不寂寞，不害怕，就是見人就想說說話。
燒了一壺水，很多天喝不完，要倒掉。
一隻柚子一個人要吃好多天。
一瓶一升的牛奶，一個人要喝四天。
一頓飯，做的菜要吃兩頓。
買的西蘭花，也要分開兩天才吃的完。
任何水果只買一兩個，多買幾種就能囤一星期。
發燒生病還要自己強撐去醫院。強撐煮粥。
心血來潮煮了雪耳蓮子羹，煮太多，一個人吃不完，最後只能沮喪的倒掉。
或者做太多菜，會把自己吃撐，又或者，會連續吃2頓。
有時候買了花回家，也只能發發朋友圈讓大家一起分享。在家有種孤芳自賞的感覺。
不敢隨便做提拉米蘇或者慕斯了。一個人吃會胖死。又邀不到人吃。只能做一些適合一個人的早餐午餐之類的。
也有一些好處。
可以晚上十一二點都玩唱吧，歇斯底里的吼歌。呃……不知道隔壁鄰居換了幾個了這件事跟我有沒有關係。
有時候一回家就玩唱吧，唱一晚上也不用擔心不好意思，破音或者走調也不用臉紅。
洗完澡發現忘記拿睡衣了，直接光溜著身子悠哉的回房間穿衣服。
難過的時候就放聲哭，哭很久也沒關係。像電視里哭得那麼傷心那樣哭。
睡懶覺的周末除了電話再也沒有可以吵醒自己的開門聲或者做飯聲了。
另外，有時候，會發現有些事情，其實一個女孩子也可以完成，只是會辛苦點。
比如網上定製了桌子，需要代收快遞店老闆幫忙抬到樓下，不好意思麻煩人家，只能自己一步一個台階，滿頭大汗地抬上五樓。然後在家自己組裝。成就感也是滿滿。
比如從宜家買來桌子，自己一個人抬回家，然後自己組裝，扭桌腿扭得滿手通紅，累，可是靠自己的感覺很棒。雖然第二天手臂就因為用力過度肌肉酸痛。
或者自己改裝衣櫃，一個人移動衣櫃，然後量尺寸，剪裁牆紙，貼牆紙。有時候尺寸裁剪錯了，又要去客廳重新裁剪。不得不說靠自己真的累很多。但是，會發現靠自己也不是不行，只是辛苦一點。
買了動感單車，快遞不送貨到家，花了20塊請小店老闆幫我搬上五樓，其他他很樂意幫忙的，只是我過意不去，執意要給。
然後自己看視頻組裝，找零件，擰螺絲，滿手都是鐵的味道，裝好後自己調試一下。忙活了一個晚上。不得不說，真的挺累的。
其實很忍受不了孤獨。很多時候很想有個人依靠。但是會在過程中不斷發現自己的另一面，另一個不得不堅強的一面。
我想，時間久了，也許會習慣堅強，再也不需要依賴了吧。
-----------------------------原回答--------------以下----------
獨居可以體會到恐懼，也會體驗到生命。
獨居的時候，自己的情緒會被放大，自己反覆思考一件事，可以得到很多答案，安靜思考的時候，沒人打斷，所以有時會很多素材可以寫作，可以繪畫，而且沒人打擾，就算忘記時間，最後完成的一刻，心情也會非常愉快的。
獨居的好處就是有自己的思考空間。與自己相處。可以畫自己想畫的圖。
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我是陳兮兮兒，愛生活愛美食還很愛臭美，更多的護膚美妝、美食烘焙、居家生活相關內容，在我的公眾號【陳兮兮兒】都可以找到。
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--------------------------------------以下內容來自劉瑜《送你一顆子彈》章選--------------------------------------
一個人要像一支隊伍
——劉瑜
前兩天有個網友給我寫信，問我如何克服寂寞。
她跟我剛來美國的時候一樣，英文不夠好，朋友少，一個人等著天亮，一個人等著天黑。「每天學校、家、圖書館、gym、幾點一線」。
我說我沒什麼好辦法，因為我從來就沒有克服過這個問題。這些年來我學會的，就是適應它。適應孤獨，就像適應一種殘疾。
快樂這件事，有很多「不以主觀意志為轉移」的因素。基因、經歷、你恰好碰上的人。但是充實，是可以自力更生的。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求、對愛的渴望、對苦難的憐憫。你看，這三項裡面，除了第二項，其他兩項都是可以自給自足的，都具有耕耘收穫的對稱性。
我的快樂很少，當然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低，就說昨天一天我都幹了什麼吧：
10點，起床，收拾收拾，把看了一大半的關於明史的書看完。
下午1點，出門，找個coffee shop,從裡面隨便買點東西當午飯，然後坐那改一篇論文。期間凝視窗外的紛飛大雪，花半小時創作梨花體詩歌一首。
晚上7點，回家，動手做了點飯吃，看了一個來小時的電視，回e-mail若干。
10點，看了一張DVD,韓國電影「春夏秋冬春」。
12點，讀關於冷戰的書兩章。
凌晨2點，跟某同學通電話，上網溜達，準備睡覺。
這基本是我典型的一天：一個人。書、電腦、DVD。
一個星期平均會去學校聽兩次講座。工作日平均會跟朋友吃午飯一次，周末吃晚飯一次。
多麼稀薄的生活啊，誰跟我接近了都有高原反應。
孤獨的滋味當然不好受，更糟的是孤獨具有一種累加效應。同樣重要的東西，你第一分鐘舉著它和第五個小時舉著它，感受當然不同。孤獨也是這樣，偶爾偷得半日閑自己去看一場電影，和一年、兩年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，後果當然完全不同。我以前跟一位曾經因為某政治事件而坐過牢的朋友聊天，他描述那幾年被單獨關押的生活，這樣形容：度日如年，度年如日。說得可真確切。
我曾在日記里大言不慚地寫道：出於責任感，我承擔了全世界的孤獨。我的意思是，我不但孤獨，而且我的孤獨品種繁多、形態各異：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；在學者裡面太老粗，在老粗裡面太學者；在文青裡面太憤青，在憤青裡面太文青；在中國人裡面太西化，在外國人裡面太中國....我覺得上帝把我派到人間，很可能是為了做一個認同紊亂的心理實驗。
我其實並不孤僻，簡直可以說開朗活潑。但大多時候我很懶，懶得經營一個關係。還有一些時候，就是愛自由，覺得任何一種關係都會束縛自己。當然最主要的，還是知音難覓。我老覺得自己跟大多數人交往，總是只能拿出自己的一個維度，很難找到和自己一樣興趣一望無際的人。這句話的謙虛版說法是：很難找到一個像我一樣神經錯亂的人。
有時候也著急。我有有幸生活在「十一屆三中全會」之後，沒有吃過多少苦，但是在我所經歷過的痛苦中，沒有什麼比孤獨更具有破壞力。這不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局談笑溫情，不僅僅是因為一個文學女青年對故事、衝突、枝繁葉茂的生活有天然的嚮往，還因為一個人思想總是需要通過碰撞來保持。長期的孤單中，就像一個圓點脫離了坐標系，有時候你不知道自己思考的問題是否真的成其為問題，你時常看不到自己的想法中那個旁人一眼就可以看出的巨大漏洞，你不知道什麼是大，因為不能看到別人的小，你不知道什麼是白，因為不能看到別人的黑。總之你會擔心，老這樣一個人呆著，會不會越來越傻？
好像的確是越來越傻。
但另一些時候，又驚吒於人的生命力。在這樣缺乏溝通、交流、刺激、辯論、玩笑、聊天、緋聞、傳聞、小道消息、八卦、MSN...的生活里，沒有任何圈子，多年來僅僅憑著自己跟自己對話，我也堅持了思考，保持了表達欲，還能寫小說政論論文博客，可見要把一個人意志的皮筋給撐斷，也沒有那麼容易。
「忍受的極限會是什麼樣的結果？」
讓我告訴你，忍受是沒有極限的。
年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事情。長大以後，我覺得孤單是很凄涼的一件事。現在，我覺得孤單不是一件事。至少，努力不讓它成為一件事。
有時候，人所需要的是真正的絕望。
真正的絕望跟痛苦、悲傷沒有什麼關係。它讓人心平氣和，讓你意識到你不能依靠別人，任何人，得到快樂。它讓你謙卑，因為所有別人能帶給你的，都成了驚喜。它讓你只能返回自己的內心。每個人的內心都有不同的自我，他們彼此可以對話。你還可以學習觀察微小事物的變化，天氣、季節、超市裡的蔬菜價格、街上漂亮的小孩，你知道，萬事萬物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是說真正-打量它。
當然還有書、報紙、電影電視、網路、DVD、CD，那裡面有他人的生活、關於這個世界的道理、音樂的美、知識的魔術、愛的可能性、令人憤怒的政治家...我們九九八十一生都不可能窮盡這些道理、美、愛、魔術的一個小指甲蓋，怎麼還能抱怨生活給予我們的太少。
絕望不是氣餒，它只是「命運的歸命運，自己的歸自己」這樣一種事實求是的態度。
就是說，它是自由。
以前一個朋友寫過一首詩，叫《一個人要像一支隊伍》。我想像文革中的顧准、獄中的楊小凱、在文學圈之外寫作的王小波，就是這樣的人。懷才不遇，逆水行舟，一個人就像一支隊伍，對著自己的頭腦和心靈招兵買馬，不氣餒，有召喚，愛自由。
我想自己終究是幸運的，不僅僅因為那些外在的所得，而且因為我還挺結實的。總是被打得七零八落，但總還能在上帝他老人家數到「九」之前重新站起來，再看到眼前那個大海時，還是一樣興奮，歡天喜地地跳進去。在遼闊的世界面前，一個人有多謙卑，他就會有多快樂。當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時，我覺得簡直可以和這個風流成性的老不死稱兄道弟。
因為這種幸運，我原諒自己經受的挫折、孤單、原諒自己的敏感、焦慮和神經質，原諒上帝他老人家讓X不喜歡我，讓我不喜歡Y，讓那麼多人長得比我美，或者比我智慧，原諒他讓我變老變胖。因為他把世界上最美好的品質給了我：不氣餒，有召喚，愛自由。
如果你還在為自己孤單寂寞懷才不遇舉世皆濁我獨醒而深深嘆息的話，那麼讓我告訴你，你買不到那個彩票的，別再把你時間的積蓄兩塊、兩塊地花出去，回到你的內心，尋找你自己，與心靈深處的他、他們一起出發去旅行。如果你有足夠的好奇心，你可以足不出戶而週遊世界，身無分文而腰纏萬貫。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也許既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝著幽暗深處的自己伸出手去。
我是習慣獨居的，甚至都正兒八經的考慮過怎樣優雅的一個人度過一生。
從小的時候一直和我哥一床睡，同屋住。這就導致自己整個童年都沒多少個人的空間。一直想著有朝一日自己能夠有一間獨立的卧室。恰逢那時經常在山上放羊，天高地廣，所以就特別享受一個人在山野的時光，當然這也養成了自己相對孤僻的性格。什麼事情都希望一個人做，有時候是不想麻煩別人，更多的時候是怕被別人麻煩。
等到上了初中，我哥出外打工，這樣我總算有了獨屬於自己的一間屋子了，可惜好景不長，沒多久，上了高中，住進了宿舍。這樣就又過上群居的生活了。人多倒是熱鬧，可代價往往是你要忍受別人的呼嚕聲，別人夜貓子的屬性，或者別人動不動就爆粗口罵娘的聲音。所以那個時候就特別羨慕走讀的同學，羨慕人家能夠有個獨立的空間，哪怕第二天被剝落的牆皮砸醒，那都是幸福的。
後來工作了，又住了好多年的集體宿舍，最終輾轉到了城市，想著我再也不願和別人一起住了。這些年真是受夠了。但是城市裡的房租高啊，只能合租。最後便奔髒亂差的城中村去了，花兩三百元租了一個單間，沒有廚房，也沒有空調，更沒有獨立衛生間，唯一吸引我的地方是有個朝南開的窗子，空氣好的時候可以看到千佛山。終於可以在某個月圓之夜望著夜空發獃了，那種感覺就像把自己當做原始人，把自己那小小的房間比作洞穴，下班後，只要輕輕把門一關，從此整個世界的洪水猛獸便與我無關了。
就這樣在那裡一個人孤獨的住了兩三年，然後就搬離了那裡。在偏離市區的地方租了一套嶄新的公寓，有廚房，有衛生間，有熱水器，有空調，搬家那天，我透過大大的玻璃窗看到遠處的千佛山，規劃著未來幾年我將如何在這方天地里將以何種姿態繼續努力的活著。
獨居的體驗是什麼呢，獨居的體驗就是你可以完全徹底的放鬆，你可以摘下你所有的面具，你可以大聲唱歌，你可以蹦蹦跳跳，你可以像個神經病一樣用很誇張的語調自言自語，你也可以很安靜的坐在窗台上看外面霧蒙蒙的街景。
我沒有開通網路，也沒有接有線電視，我把智能機放到了辦公室的抽屜里，，從淘寶上花一百塊錢買了部功能機打電話，又買了一台桌面音鄉用來聽廣播，而現在的我生活的常態則是下了班給自己做頓吃的，然後用我那台老舊破的台式機看一部電影，然後聽聽廣播，看看書。我覺得這個世界真是從未有過的閑適。
知乎上有個高票回答說一個人的狀態是最糟的，其實我覺得一個人的狀態挺好的，前提是你願意享受孤獨，並且心有所屬。享受孤獨讓你不無聊，心有所屬讓你不空虛。
如果你能看完它。
如果我的狼狽能換取你重視它。
這是我分享的原因。
離校後就留在了這座城市。租房。從最開始與小夥伴一起住兩居室。到如今自己住套一。這四年的故事可以寫本小說了吧。可如今記得更多的就片段而已。甚至一張照片就可以講完。
住在一個SOHO酒店式公寓。一樓是酒店大堂。客房一直到我住的樓層。除了我住的一邊。對面全酒店客房。平日里幾乎沒什麼人。長期居住於此的也寥寥可數。也就最近才了解隔壁住著一個喜歡凌晨錄歌的男生而已。半夜的嚎叫實在不容我忽視他。。。
那是6月21日。凌晨1點半左右。打雷的天氣。怕怕。同往常一樣洗完澡站鏡子前拿毛巾幹頭發。突然間大顆流汗。非常密集。當時以為水溫刺激了身體冒虛汗。（有必要說下背景。那一段發生了些事。很消沉沮喪。過晚睡。過早醒。差不多三天睡眠加起來七八個小時而已。也不太會餓。原本屬於能吃易餓的群體。本來就瘦小的身板兒也就更虛弱。並且當天沒吃飯。）全身毛孔開了閘一樣。一點不誇張。眼睛都睜不開。我站在洗漱台前。緊鄰浴室門外左邊。背後是卧室。也就是浴室門的右邊。卧室門距離洗漱台一米多的樣子。感覺沒對轉身準備進卧室。腿突然一軟倒在了卧室門口。我的左手靠在門框上。相當於雙腿交叉狀跪下去的。下肢使不上力。同時心臟狂跳。頻率大約在一分鐘200的樣子。感覺快從喉嚨跳出來了。胸口拉扯著疼。缺氧。大口喘粗氣。頭暈。需要搖晃頭部才能看清楚。（每年都有檢查。沒有心臟類疾病。）下意識覺得可能沒吃飯的原因。我嘗試深呼吸來控制和適應心跳的速度。藉助衣櫃（卧室內靠門口位置）發力從門口一點點往床邊爬。下肢癱瘓了一樣。只能靠上半身拖著動。快爬到能拿到電話時。狀況加重。身體有些僵硬。我一下急哭了。才發現發不出聲。我使勁哭叫都不行。喉嚨有極度乏力的腫脹感。聯結著後腦的不適。我靠著床邊借力猛一下拿到電話。可手指已經不太受控制了。上半身也有點支撐不住。汗水拖得地上像剛洗了澡的浴室。（是。洗完還沒顧著穿衣服。。）床頭放了牛奶和一罐薯條。就著牛奶一把一把就往嘴裡塞。吞咽難受。然後給幾個朋友和半夜活動頻率較高的紅包群發了「救我」。（都在不停發紅包。沒人注意。我也很久沒在群里現身了。估計信息沒頭沒腦的沒反應過來。）接著又發了微信位置。這中間朋友打過電話被我摁了。準備再發信息時。手指已經不能準確按鍵了。我甚至用上了舌頭。心臟的劇烈抽動使舌頭也不受控制。人生第一次體會真正的無助。我下意識往客廳爬。就那麼一點一點的忘了爬了多久。現在想起好在兩個魚缸有Led燈。終於爬到放食物的儲物架。過程相當吃力。心臟抽得全身發抖。頭痛得快炸了。但還有理智當時。記得先拿的維生素口服液。喝了四五瓶。然後把一切能吃的各種嘴裡塞。（吃得東西很少。更多都是些奶粉茶什麼的。）吞咽的過程相當難受。無法描述的痛苦。吃了大半袋變軟的椰子糖後稍微好一點。這在當時起了大作用。又灌了無數杯水和亂七八糟各種吃以後。慢慢恢復一些力氣。可身體的反應並沒減輕。接著我又爬進廚房拿了麵條。再爬回客廳丟進忘了放牆邊多久的燒水壺。卧室的電話吵得我更著急。胸口抽動得厲害。感覺喉嚨快停止作業了。發不上力。廢老大力才吃下一些面。果然還是麵食有用。身體緩慢的回血狀態。一直到能勉強能站起來。疼痛感也緩解了些。冰箱里又翻了些補充能量的東西。。。忘了這個過程持續了多久。差不多能正常活動的時候。就那麼一片狼藉的回到了床上。。
一堆電話信息。大概看到後來的地址反應過來的吧。有問情況的。有到樓下讓發房號的。。各種。那一刻真的有被暖到。挨著回復了「沒事。明天說。」 就再也沒看過一眼電話。當時凌晨五點多。仍然有時不時的打雷聲。
躺下想了很多。情緒從沒那麼複雜過。大哭了一場。很多事也就想通了。。不想繼續描述當時的心情和痛苦程度。而寫這麼細的原因是想說明以下建議的必要性。我們常常抱有僥倖。總認為很多事不會發生在我們身上。就像很多人會因為網上的失蹤少女而惋惜。而自己從不會想到是否控制下晚歸的時間。我也從沒想過會遇上「萬一那晚死在家裡也沒人知道」的時候。
所以。我想說。無論你是誰。但凡長期獨居。請你記住。
1、儘可能備一些緊急用品和食物。除了常規葯。主要是能快速補給能量的東西。比如牛奶、巧克力、葡萄糖這些。哪怕你壯得跟牛一樣。誰也不知道某些奇怪現象會不會有一天發生在我們身上。
2、一定得有任何時候都能聯繫上的朋友。並且熟知你家的地理位置。（我就是沒人知道家的位置。）如果他還離你不遠。那當然更好。如果你是女生。你的朋友最好是有足夠力氣的男生。原因動動腦子想。
3、設置快捷聯繫方式。你與朋友最好彼此有類似暗號的固定簡單動作。（比如表情 特殊片語什麼的）120可不具備這樣特殊的解讀功能。或者儘可能多的編輯好各類突發情況下可能會用得上的完整信息。你要考慮如果遇上同我類似的情況。起碼複製粘貼要比在軟鍵盤點字母容易的多。
4、同理。最好還有遇到受外力脅迫時彼此的暗號。為了當遇上危險不能電話或電話內容不能自主控制的時候。你得有讓他及時了解情況採取措施的路徑。（比如你被挾持。如果過程允許你接電話。你就有機會用某個客觀不存在的「事件」暗示朋友。「懂得起」就至關重要了。又或者你有接觸手機的機會。而沒太長時間。快捷暗號也有救你一命的可能）別覺得像拍電影兒。往往遭的就是那些片兒看得比誰都多。結果一樣也沒學以致用的人。
5、最好在家中一些「特殊」位置放一些「特殊」用品。比如床頭放葡萄糖。轉角處放遇上危險具備攻擊性的防身用品。。具體放些什麼。放哪裡。動動腦子想想。出門在外最重要的。一是安全。二是健康。
6、切記。以上說的你們彼此需要的「那個人」。不能是你現任或潛在的男女朋友。你需要明白。有些承諾的有效期只適用於多巴胺還存在的條件下。
7、不要認為這些事與你無關。它隨時可能落在你我頭上。如今想起來我也會後怕。同樣這也適用於自己的小孩。
最後。也是最重要的。一切措施都只是為了應對突髮狀況。而不是為了等它發生時再來進行腦洞較量。
所以。我親愛的你們。如果很多事我們提前做好了規避。它們也就失去了「入侵」的機會。比如。你時刻為這個盛肉的容器做足了健康的準備。比如。你為了防止那萬分之一危險的可能性晚上早點回家。。。
希望。一切的傷害。你永遠不會遇上。
我一個人住，卻也並不孤獨。
每天早晨出門前，我會說，我上班去啦。
每天下班後回到家，打開門的時候，我也會對著空蕩的房間大喊一句，我回來啦。
家裡面除了我以外，還住著三個小人，分別叫做飢餓，懶惰，和孤獨。他們原本還有個兄弟，叫做夢想，可惜最近生了一場大病，躺在床上奄奄一息，哪都去不了。
飢餓和懶惰天天打架，每當我回到家，踢掉高跟鞋，一頭扎在床上動也不肯動的時候，就能聽見他倆開始嘰嘰喳喳。
喂，我餓，你快點起來做飯。飢餓說。
懶惰白了他一眼，說，睡吧，睡著了就不餓了。
空氣安靜了一會兒。
沒多久，耳邊又響起飢餓的聲音，可我餓的睡不著。我想燉一點點肉，煮一碗軟軟的青菜，哪怕不放鹽呢，蘸點醬油就會很好吃。
可是要吃的話得先下樓買啊，要回來做啊，吃完還要洗碗啊，吃不了還要倒掉啊。說到這裡，懶惰打了個哆嗦，太麻煩了，我可不願意。
可是我餓啊。飢餓臉都白了。
忍著！懶惰說。
飢餓沖了上去，兩團灰色的影子糾纏在一起，我的胃很痛，他們又在打架了。
他們天天這麼打，我已經習慣了。因為我知道，不一會兒，孤獨就會走出來，靜靜地經過他們，走到廚房，打開冰箱，拿出肉和皮蛋，然後把淘好米的砂鍋架到火爐上。
太晚了，今天就熬一點皮蛋瘦肉粥吧。孤獨徵求我的意見。
飢餓放開了掐著懶惰的手，鼓起掌來，好啊好啊，我最喜歡吃皮蛋瘦肉粥了。
懶惰不說話了，他氣呼呼地走回房間，我累了，我先睡了。
孤獨坐在爐火前，飢餓小人坐在他旁邊，眼巴巴地盯著砂鍋看。
鍋開了，孤獨慢慢倒進去切得細碎的瘦肉和皮蛋，然後拿起勺子，均勻而又緩慢地攪動著。
還要有多久才會好？飢餓不斷地抽動著鼻子，貪婪地吸著鍋里的香氣。
嗯，這樣一直攪一直攪，再有半個小時就好了吧。
啊，還要那麼久？飢餓說，可現在不是已經可以咬動了么？
對呀，不過現在只是能吃，要再過半個小時才會好吃。
哦。
飯煮好了，孤獨盛好一碗，端到我面前，吃吧，他說，他手裡還端著一碗。我知道，他這是去喂床上那個奄奄一息的弟弟了。
吃罷了飯，飢餓滿足地睡了，孤獨洗完碗，走到我身邊，我看看他，他看看我。都沒有話可講。
白天有什麼事情可以分享的么？他說。我們曾經約定，每天一定要這樣問一句對方，哪怕是例行公事呢。
嗯，挺好的。今天外面的陽光很溫暖，我在想周末要不帶你和夢想出去晒晒太陽。
他笑了一下，說，還是算了吧。曬太陽這種事，要很多人在一起才有意思。一個人躺在草坪上，我怕你會胡思亂想。何況，你又不是不知道，夢想是不能見光的。
哦，那好吧。你今天在家裡，有什麼事情可以跟我分享么？我問。
家裡都挺好的，下午的時候，我去大鐘家坐了坐。
哦，我我忘了說，家裡的一切，都可以對話的。
比如牆上的大鐘。
時針是個慢吞吞的胖子，我平常叫他肥叔，任何時候都他都是不著急不上火的。然而他有滿肚子的故事，很多個深夜，我和孤獨躺在床上，就是靠聽肥叔的故事來度過一個個漫長又漆黑的夜晚的。
時間有洞悉一切的力量。這是肥叔常掛在口頭的一句話。
分針就不一樣，她高瘦苗條，亭亭玉立，每走一步都端莊有序，我一直不知道她叫什麼，而她見我便叫我阿姊，所以我莫名其妙就多了個掛在牆上的妹妹。
不過這個家最吵的是秒針毛毛，毛頭小夥子，愣頭青一個，從來到這個家腳步就沒停下來過，一圈一圈地走，走的我頭昏目眩，眼暈耳鳴。
我說毛毛你慢點行不，他瞅都沒瞅我，不行，一分鐘我要看她一眼，少一眼都不行。
秒針毛毛瘋狂地喜歡我妹妹，這件事我和孤獨都知道。他曾在一個雨夜大聲跟她表白，那也是我第一次知道我妹妹的名字，怪不得她一直扭捏著不肯告訴我。
大分，他路過她時深情地說，你的眼神是我永不停歇的動力，只要你喜歡，我的世界永遠圍著你轉。
我妹妹大分彆扭地動了一下身子，臉紅了。
而我聽完這句話，迅速地爬上牆扣掉了大鐘背上的電池。
你這人怎麼這樣？秒針委屈地坐在地上，四下揮舞，腳下卻生了根一樣動不了。他那時剛好停在了在大分的對面，看不到我妹妹的表情，但我知道，我妹妹臉上全是感激。
我妹妹和我一樣，喜歡聽故事，喜歡冒險，即使我們都知道，她這輩子也走不出大鐘的錶盤。
她不喜歡秒針毛毛，他太浮誇了，我妹妹說。一天要跑過來我跟我無數遍喜歡你。他難道就不能靜下來好好想一想，什麼是喜歡么？
好像不能。我說，
每當大分快要和肥叔遇到的時候，大分就會悄悄請求我，把大鐘的電池扣掉。
另外， 拜託你把毛毛撥到我們的對面，我不想被打擾。大分說。
然後我就在毛毛大聲的抗議聲中扣掉了大鐘的電池。
很多個夜裡，我們就這樣，大分靜靜地躺在距離肥叔一步遠的位置，我和孤獨躺在床上，我們看著天花板，卻像在看星空。
肥叔，你有過愛情么？
我聽見孤獨問。
他突然問出這樣的話來，我很吃驚，我一直以為孤獨對任何人人和事都是沒有好奇心的，那是孤獨的一個朋友，無聊才會做的事。
肥叔笑了笑，大分卻很緊張。
都是很久以前的事了，很久很久以前，肥叔說，在我來到這座鐘前，在另一座木頭做的，城堡一樣的鐘里，我愛過一根分針。
我們都築起耳朵準備聽肥叔的愛情，大分緊張的一動不動，然而我知道她在顫抖，就連此前抗議連連的毛毛，都安靜下來了。
那時候，我們一天能見二十四次，每次卻只能停留一分鐘。
最開始的時候，她跳到我面前的時候，十分高興，那時候她很年輕，渾身雪白，充滿活力。
嘿，她說。我們相視而笑，零點整的時候，還能聽到城堡里的布谷鳥打開門唱歌。儘管這歌聲經常把屋子的人嚇醒。
後來呢。大分問。
最開始的那幾年，我們很快樂。後來，她越來越不滿足，再跳到我面前的時候，眼睛裡已經沒有了驚喜，而是馬上就要失去的不安。她擁抱著我，在那寶貴的一分鐘里，她從最開始的微笑到不停地流淚，我馬上又要失去了你了。她一遍又一遍說。我安慰她，沒關係的，下一個小時，我們又會見到的，然而她還是瑟瑟發抖。我馬上又要失去你了。她好像只會說這一句話。
好難過，怎麼有點像異地戀。大分說。
是啊，我們就是時間裡的異地戀。肥叔說。
再後來呢？我問。
再後來，我不知道是時間改變了她，還是愛情改變了她。總之她變了，變得一臉患得患失，我聽見每天秒針路過他的時候，她都要破口大罵，喂，你為什麼走的這麼慢，你倒是快點啊。
然而等我們相遇的時候，秒針經過，她還是罵，喂，該死的，沒看到我們在一起么，你倒是慢點走啊。她這樣一直罵，不管我怎麼安慰她。直到有一天，她在離開我的下一分鐘，對經過的秒針伸出了手，她掐住了秒針細長的脖子，我讓你走那麼快，我讓你走那麼快！
他們糾纏在一起，連城堡的鳥兒都慌張起來。然而你知道到的，我們只能在自己的時間裡動，多一秒都不能。所以我眼睜睜地看她變成了一個瘋子，變成了一個兇手。我只能離開。說到這裡，他深深地看了一眼大分。
那天晚上，很安靜。
我對孤獨說，我懂那根分鐘的感受。
張先生不在家，他每個月回來一兩天，我還來不及記住他的樣子，他就又要走了。我們在一起五年，四年都是這樣的生活。我真害怕，有一天，我也會變得同樣歇斯底里。
我不知道該怎麼安慰你，孤獨說，不過我會陪在你身邊，一直一直陪著你。
夜深了，大家都睡了，我聽見一個聲音，抬頭一看，是秒針毛毛在叫我。
愛情，可真讓人痛苦啊。毛毛說。
我噗的一聲笑了。小鬼頭，你才多大。
啊，你這個女人，我只是長得年輕，但不見得我什麼都不懂。
是是是，我知道，你喜歡大分，你懂什麼是愛。我調侃起他。
愛對我來說，就是，每分鐘路過她一次，看她一眼，這樣就足夠了。毛毛說，半響，他又補充了一句，即使我明知道她不喜歡我。
哈哈，人們在剛開始喜歡一個人的時候，都會這麼說，都會說我只要看他一眼就夠了。然而等真正能看到了他，又會想走到他身邊，等走到他身邊，又想把他鎖住。人啊，都是貪心的，你以為你只要這樣每走六十步就看到她一眼，這樣就足夠了么，不，你只是沒有更多的選擇。
毛毛看了我一眼，我不喜歡你的話，他直白地說，氣氛有點尷尬，他補充說，可我知道很有道理。
好啦，不要傷感了，你要加油哦，也許有一天大分就喜歡上你了呢？我安慰他。
你以為我不知道你每次都是剛好在肥叔和大分相遇的那一分鐘里扣掉電池？說到這裡，毛毛向我丟過來一個白眼。
毛毛說的沒錯，時間有洞悉一切的力量。
對不起。我說，我一直以為你還是個小孩子，你說的喜歡，都是很淺很淺的喜歡。現在我錯了，我向你道歉。喜歡有很多種，你喜歡大分，是一種，喜歡，大分喜歡肥叔，是一種喜歡，而肥叔，我不確定，然而我向你道歉，我不該輕視你的感情。
女人嘛，都喜歡成熟一點的，這我能理解。毛毛說。可我不希望你把我當成孩子，當成孩子一樣年輕也就罷了，你還把我當作他們一樣傻。
坦白說，這一刻毛毛一臉認真的樣子，叫我肅然起敬。
你還記得我們是什麼時候來你家的么？墜入夢境前，我迷迷糊糊聽見毛毛問。
不記得了，好像很久很久了呢。
是啊，很久很久了，剩下的時間，不多了。毛毛的聲音里透著傷感，然而夜深了，我終於撐不住快要搭在一起的眼皮，沉沉睡去了。
那天夜裡，我聽到「轟」的一聲巨響，我以為是打雷，所以我捂緊耳朵，裝作什麼都沒有聽見，然後翻了個身，繼續睡去。天亮的時候，我睜開眼，印入眼帘的是地上的一片狼藉，原來夜裡的那聲巨響，是大鐘從牆上掉下來了。它的骨架碎裂了一地，電池都摔在一邊，只有鐘盤還維持著勉強的完整。
錶盤上面，時間完整地停留在凌晨的那一刻，肥叔和大分緊緊擁抱在一起，而毛毛停在距離他們兩秒處的位置，再也沒發出一點聲音。
兩秒鐘，恰好是一隻鍾從高空摔落到地上的時間。
我把電池重新裝回到大鐘里，然而毛毛並沒有動。我想我有了一隻奇怪的鐘，秒針一動不動，時針和分鐘緊緊相擁。
謝謝你，我聽見大分說。
我想起毛毛曾經說過的話，他說你知道愛情要怎樣定格在時間裡么？
我說不知道。
他說，我知道。
我後來有了新的大鐘，我還是一個人，然而孤獨把我照顧的很好。
每到夜裡，我跟孤獨靜靜地躺在床上，這時候我就會有點懷念，秒針毛毛曾經步履不停的聲音。滴滴答答滴滴答答，在靜謐的夜裡格外清晰，像我的心跳。
噓，你聽，孤獨說，牆角有聲音。
微博：@周文慧ID
評論比贊多怎麼破(╥﹏╥)
好吧，我就吐槽一下，
以下是原答案
……………………
請注意我是來晒圖的！！！！！
說的是獨自居住吧？
不是獨處吧？
獨自居住的體驗就是是很爽啊，
自由自在，
想幹嘛幹嘛，
嗨到飛起！
工作四年了，真正獨自居住也就一年吧，之前一直跟別人合租。雖然人多會熱鬧些，但確實感覺不自由，沒有獨立空間。獨居後自在多了，可以肆無忌憚為所欲為了(☆_☆)
比如沒事可以折騰折騰房子。( ?° ?? ?°)
原來的房子比較舊，陰面，又是大家一起住，也就懶得收拾了。搬出來之後自己住一個大開間，折騰了之後，終於把宿舍變成了家的感覺，生活質量提升了很多。
嗯，折騰之前，就是一個大開間，除了一套顏色深的要死的柜子、書桌和床以外就什麼都沒有了
折騰完之後是這樣的:
先上全景照，這是我客廳+卧室的全景，之前什麼都沒有，就自己打了根杆子，分成了兩個區域，一個看電視休息+吃飯，一個玩電腦休息+吃飯……
再上局部照，這是我的電視牆
這是我在宜家買的小雙人沙發
進門的地方是衣櫃和鞋櫃，衣櫃和床以前都是那種特別深的紅木色，看起來很老氣壓抑，也顯得房間很擁擠，然後我就手動粉刷匠把床和柜子刷成白色的了
這是床和書桌，床刷了，書桌實在懶得刷，買了個桌布遮起來了
然後，我要隆重介紹我的書架角以及健身角，我最喜歡的區域之一，其他區域還有床和沙發……
來個書架特寫……好吧，請忽略最下層的鞋盒，窮人房子小，鞋盒沒地放(╥﹏╥)
休息區域展覽完畢，接下來是廚房
請看，我的雙開門小冰箱，體積小，空間……也小，好吧，這個雖然一個人夠用了，但還是推薦買大一點的，這個確實放不了太多東西
接下來是我布置的火焰島（炒菜）、金刃山（切菜）以及水霧洞（洗菜）三個小型區域
折騰完（裝完B）之後，感覺生活水平上升了幾個檔次，心情也好了(～￣▽￣)～
所以，沒事的時候還養養各種植物
小向日葵
綠蘿
吊蘭
薄荷
幸運草
以及……菠蘿蓋
餓了就做做飯
我的一部分調料（這是剛買回來時拍的)
煎餃+蘑菇炒雞蛋
南瓜燜飯+孜然土豆片
辣椒炒肉
家常豆腐
火龍果黑椒牛肉粒
以及等等
然後最近夏天了不是熱嗎
就開始折騰飲品和甜品
木瓜鮮奶凍
藍色海洋
繽紛果色
桃子汽水
菠蘿罐頭
冰凍葡萄
好吧，就放這些吧，其他的還有牛油果菠蘿汁、藍莓酸奶什麼的……
要是吃飽喝足還覺得無聊，
還可以在家裡排排小劇場
諾，這樣的獨居，還挺有意思的吧？但獨居沒有壞處嗎？有，就是常常會無聊（不然我為啥要自己這麼折騰==、）。可一旦你能夠找到有意思的事情做，獨居也可以變得很豐富很有趣。
所以說，獨居也好，群居也罷，其實都不是簡單用好處和壞處類衡量的，關鍵看你怎麼對待自己，對待生活。把自己的世界經營好，獨居，真的可以很過得很好的。
再放上一個今天隨手改造的一個空酒瓶，希望每個人獨居的生活，都能變得絢麗多彩
最後嚴正聲明，本人百分百漢子一枚，純直男，每天晚上會打拳擊那種！！！（你們沒有看到我的拳擊手套和沙袋嗎？)說我是萌妹子的各位不好意思讓你們失望了 ，說我是小受的，不好意思更讓你們失望了。
哦，對了，我也不是處女座。以上。
（所有圖片均本人拍攝，未經允許禁止轉載，謝謝）
精神自洽，生理自瀆，物質自足。
謝邀~~
自由、孤單、神秘感、新鮮感，也會覺得麻煩。
越是一個人住，越覺得自己需要的空間可以更少。在家的活動範圍有可能少了客廳、書房，卧室和衛生間可能會變成「老窩」。
柴米油鹽水電氣、物業、網路全部要自己操心，自己做飯洗碗洗衣服，東西壞了自己修，生病了自己吃藥。發現要維持一個「家 」的正常功能，有很多很多事情要做。會變得更細心，或者玻璃心。
對於我這種想像力過於豐富的人來說，獨居並不是件讓人愉快的事。
獨立居住，把我徹底的改造了。
獨立居住了5年的人，應該符合這題的標準.正好回憶下這五年的生活.
大學畢業以後確認了自己不想出國之後就在北京遠郊買了個房子獨居下來的.之前一直是個群居動物，小時候跟父母住，大學是8個人的大宿舍.
先說一個結論，對自己自控能力很差的人，不建議毫無準備的獨居，可以通過外出跟人合租慢慢過渡，我就是因為從一個群居的大環境突然毫無準備的獨立居住，生活剛開始變得非常混亂.不按點吃飯，不按點睡覺，生活完全沒有規律，家裡亂的跟狗窩沒有任何的區別，【我爸第一次來看我都快瘋了】，但我還是支持獨居的，因為獨居真的會讓人快速的成長，不論從生理上還是心理上.
先說好處。
第一肯定是自由，是的，哪怕是過得混亂的那會，我也從來沒體會這麼爽快的感覺，想玩到多晚玩多晚，想睡到幾點睡幾點，而且恰恰是這種徹底的放縱，讓我明白了什麼叫有規律的自由，也是這種生活，讓我徹底的收心了，現在我則在享受另外一種自由，自由的安排自己的業餘生活，練字，看英語，看電影，聽音樂，健身.生活完全按著自己的規律來走.
第二，就是可以讓你真正的自我成長，我從剛開始的什麼都不會的小子，【現在回想起來自己當年真是太廢了，剛開始連交電費都不會】，到現在，收拾屋子，洗衣服，交電費，水費，燃氣費，修燈管，按傢具，都可以獨立搞定.感謝獨居，不然我真的懷疑我要是還和父母在一起，我會成為媽寶男.
第三，更加獨立，獨居以後我才發現，哪怕父母，你也不能靠一輩子，很多事你只能依靠自己，有些可能你以前覺得很難的事情，實際做起來沒有那麼難.
第四，自由飛翔的快感，不要笑，這種感覺真的特別爽，沒人跟你搶廁所，沒人催你快點出來，飛翔飛到盡，看書看到爽的快感真是誰試誰知道，當然等你站起來的時候你的腿會給你一個教訓的......
當然獨居也有不好的體驗
首要的就是生病的時候那種沒招的感覺，畢竟那個時候人是最虛弱的時候，真難受起來會有種叫天天不應，叫地地不靈的感覺，所以我建議獨居的朋友一定要知冷知熱，而且一定要常備葯，不然頭疼腦熱胃疼肚子疼的時候只能自己咬牙了，【猶記得前幾年的一個冬天大晚上2點去藥店買胃藥，那大風吹加上胃疼.再也不想體會第二次了.】
然後就是睡覺變得很輕了，然後就是各種沒法和人一起住一起睡了，現在對我來說出差就是噩夢一樣的睡眠質量啊.只要一碰到同事打呼嚕，那一晚上就徹底廢了.....
孤獨感那些倒還好，一般都是前期會有，但獨居久了這種感覺會越來越淡，可能是生活還是挺豐富的，不過不敢看鬼片是真的，別笑我膽小，看的時候沒事，看完了旁邊沒人說話是真瘮的慌.....
發幾張照片
獨居所得的按傢具技能
多少年前這一地我根本不知道該怎麼辦的
但現在我就能靜下心來慢慢按
然後就是這樣了另外就是避免狗窩的必備技能，疊衣服~
現在回想起來，真的慶幸2010年那個時候選擇自己一個人住~
推薦幾本高木直子的手繪本，作者歡歡喜喜仔仔細細地畫了出來，可是看完又略心疼她。
挺自在的。
1、空間夠大，活動自由。
客廳：除了跑步機暫時沒放什麼傢具，鋪上運動墊，光腳走上去很舒服。
主卧：爸媽很貼心地給選了張雙人床——自己睡，可以隨便打滾。雖然自己睡雙人床這場景也挺虐的，但是確實比單人床舒服啊！
2、逍遙自在，時間自由。
自己住的話，時間完全自己支配。單位里成了家、有二胎的男同事們嘴上都說羨慕我單身……我對種論調的真實性表示懷疑。
3、環境安靜，適合思考。
囤書、看書、寫隨筆、隨手塗鴉，我如脫韁的野馬一般。
4、烹飪技巧，尚需提升。
我不怎麼會做飯，目前主要依靠單位食堂過活，做菜的本領還需要學習一個。自己住的話，飯量變小了、口味也變淡了。
5、獨來獨往，有點寂寞。
要是有個院子，我就養條土狗。現在自己住，有點冷清。如果我叼個蘋果趴在窗戶上看風景，樓下的人看我的話，會做何種想法呢？
應該不是這種：
6、久居無伴，屢被催婚。
家裡表示：「這是給你預備的婚房！趕緊的，你那個阿姨說有個姑娘人特別好……」然而，這種獨居而自由的生活在時間上是有限的，目前許多人只是暫借這一壺天地「聊發少年狂」罷了，終究還要回到結婚、生子這條傳統道路上去。獨居之時，總有種「大隱隱於市」的滑稽感。可是，有些時候，看到「宜言飲酒，與子偕老，琴瑟在御，莫不靜好」這種句子，就被秀一臉。今天，家裡又催我相親了。
我有過幾次單獨住宿舍
不好的體驗有
1，你會越來越容易自言自語，因為除了工作時間你都是一個人
2，你會開始依賴網路，沒有網路感覺會更孤獨
3，你會開始對飲食無所謂，最常見就是路邊吃快餐，三餐也不定時，因為沒人督促
4，你會想養小動物，可能你原來完全沒想過
5，你會不喜歡呆在家裡
6，一個人胡思亂想時容易被負面情緒包裹
1，一旦開始想做點什麼或有奮鬥目標時，可以完全忘我投入
2，接受了寂寞之後你會更加容易接納別人
3，你開始能獨立處理很多事
4，和朋友在自己的地板胡鬧不用考慮到家屬的感覺真的很好
5，一旦學會控制自己的壞情緒，人生就開始美好
每每和別人聊天時，當得知我在父母的房子里居住的時候，大部分人都會不約而同的感嘆：哎呀，多好，不用交房租，水費電費全免，還有人按時給你做飯。。。一大堆的好處，當得知我更傾向於自己居住的時候，人們撇了撇嘴，哎呀，你可不知道，自己一個人在外面有多艱難，要自己找房子，什麼事情都是自己做，你別想著自己住有多好，到時候難的時候你想哭都沒地方去，巴拉巴拉。。。
但是若你在未婚前和父母一起住，結婚後和伴侶一起住，你自己呢？你自己的生活呢？你難道不想知道本來是一棟空空的房子，經你之手，會變成什麼樣子？豬窩？歐洲風情的簡潔？日本的榻榻米？這麼多的裝扮方式？你難道不想自己親身體會一次自己的天馬行空么？
不自己住一段時間（這裡限指長期居住房，短期居住不考慮在內），你根本不知道每個月的固定薪水，你會拿出錢來更傾向於購買舒服的床上用品，還是精緻的廚房用品，還是自己的穿衣打扮，還是沒有任何購買慾，每個月樂顛樂顛的跑去銀行增大自己的存款額度；你也不知道自己閑的時間太長，要不要養只狗用來抱著暖被窩，或者養只貓心甘情願的伺候喵星人，或者養幾條熱愛魚用來增加客廳的觀賞性；你也不知道周六周天沒有人喊你吃早飯，沒有人在你耳邊巴拉巴拉你會不會一睡就把周六周天的大好時光一覺睡了過去，再看看這種睡覺方法能堅持多少個雙休，看看自己能否在睡夢中突然想到了自己年少時候的夢想。
在屬於你的空房子里，東西都是你精挑細撿的，既不是你父母的眼光，也不是你伴侶的意見，家裡的必備品都是你逐個從網上，從實體店裡一個個抱回家的，在你的房子里，沒有人給你說「不要這樣擺放傢具，顯得空間多小」；沒有人給你說「哎呀，這款抽煙機的效果不好，買那一種的」；沒有人給你說「哪有人會用大紅色的窗帘，不行不行，換個顏色」，所有的一切都按著您的心思來，你愛怎麼混搭就怎麼混搭，想怎麼擺積木就怎麼擺積木；什麼顏色？什麼款式？用不著兢兢戰戰，大膽的按著您的審美來，沒有人在你旁邊指手畫腳，更不會有人壓根沒有問過你的意見，在你沒有回家之前就把滿屋的窗帘都換成了亮晃晃的黃綠色。
----啊呀呀，聽說躺在席夢思的床墊上，會給人一種飛翔的感覺，我要買席夢思，我想買席夢思
----哎呀，那就不能買新衣服了啊，那些好吃的蛋糕啦巧克力啦也都先要戒一段時間嘍
----不好不好，我要買新衣服，我看中了一款zara的新款皮大衣呢，咋辦咋辦
----咋辦咋辦，我每個月就這些錢，咋辦
----哎呀，沒錢好難過呀，上帝老爺爺，可憐可憐小女子我，給我下點銅錢雨吧
----哎呀，好吧，不買新衣服了，不吃零食了，我還是更喜歡夢鄉的溫柔感啊！
瞧？沒有父母的資金，沒有伴侶的意見，你更容易知道自己最想要什麼？（只是舉個通俗易懂的小例子，勿噴！）
結婚前住在父母的房子里，傢具什麼都是父母挑的，即便自己每每看那扇銹紅色的門都有一種想哭的慾望，但往往最終的結果還是自己忍了下來；結婚後住在自己的新家，購買傢具神馬的一定要考慮伴侶的感受呀，買貴的還是買便宜的？討論著討論著有的時候就想呼對方一巴掌，什麼破眼光呀，挑傢具的慾望完全沒有了啊！
自己居住，有大批大批的閑適時間啊，怎麼處理這堆要發霉的時間也是一道道艱難的選擇題啊？畫畫？鋼琴？電影？學習？哈，今天下午遊了五千米，骨頭都軟了，明天吧，今天先睡覺再說。。。
但是在父母的房子里，你很少會有屬於自己大片大片的獨立時間。老媽想包餃子，能不能不幫忙擀皮？家裡來了親戚，能不能不幫忙收拾？家裡的小侄子小侄女過來玩了，能不能不幫忙看著？家裡客人走了，滿屋的狼藉，能不能不幫忙整理？偶爾可以，次數多也可以，但是天天這種的生活，時間長了，哪天你一覺醒來，就會發現自己成天除了忙上班，就是收拾屋子，就是幫著看孩子，就是幫著做家務，就是幫著這個幫著那個，自己呢？自己跑哪去了？
那些留給自己的瑣碎小時間，除了看看微信上的小文章，就是想想下一頓是吃餃子呢還是吃包子好呢？亦或者在那裡靜靜的閉目養神，因為時間太瑣碎了，你還要時刻準備著被身邊人喊去幫忙的準備，怎麼能有心情安安靜靜的坐在那裡好好的重新欣賞一遍星爺的《大話西遊》！
1、要能保證衣、食、住、行的正常運作，比如燒菜做飯、洗衣、縫縫補補等生活必備技能。
2、要有遭遇特殊情況的心理準備，如何照顧生病時期的自己，和如何拯救情緒低落時的自己。
3、一個人住很自由，也很容易湊合，一湊合就會不知不覺養成很多壞習慣。最最最明顯的一點是「懶」，所以必要的自律是一定要有的。
4、「一個人久了，渾身會散發出一種剛從冰箱里拿出來的味道」，獨居不是一輩子宅在自己的小空間，人畢竟是群居動物，偶爾還是要去遊戲一下人間沾沾煙火氣息。
5、「獨立的人通常自私，理性的人往往絕情。」這句話慢慢體會。
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想問下這位名字叫「情商低的榆木疙瘩」的朋友
您看懂題目了嗎
您知道什麼叫「體驗」嗎
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高二那年自己住了一年。
搬家之後就已經不能好好活著了……
搬家公司的無理取鬧要求加錢否則罷工
鋼琴被磕壞
十幾箱東西不知道要從何開始放進30多平米的家
房租2300 還有物業費水電費
(雖然不是自己出錢，但是真的感到生活不易）
要抽時間去繳費，深怕會過時間要去更遠的水電局。
哪怕自己會做飯也沒有做過幾次，勤快的時候買菜燒飯曬被子。
懶的時候電飯煲都發霉了（煮飯沒吃放了一個月）
快遞永遠是寄到學校。
54層的公寓，每次坐電梯都很害怕。
回家老是下意識回頭看周圍，點煙扔在門口，剛住的兩個月屋子裡的燈連睡覺都是開著的。
半夜有人敲門嚇得不敢睡覺不敢呼吸，和對門的同時開門都害怕。
沒有好好吃飯，得了膽囊炎，現在吃原味雞塊都會發燒拉肚子。
有一次生病在家上吐下瀉，打電話給老師還不相信非讓我找人證明。父母都在外地。等了幾個小時親戚才來帶我去醫院。後來掛水都是一個人。憋著尿因為沒法拿吊瓶，冬天抽血也沒人幫忙套上外套冷的發抖。
住了一年後房東還讓我賠償一堆莫須有的東西，坑了我2800押金。
突然想起來有一次倒垃圾鑰匙插在門裡面門被關上了自己被反鎖，然後還打開鎖公司電話。
學校里也有人傳各種謠言，什麼我帶人回家睡覺了我晚上不回家了。
雖然我獨立能自理但是獨住之後更渴望的是被照顧了。
每天回家都不開口說話，晚上吃什麼想的都不再吃飯，不想再這樣了。
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