為什麼會想不起來喜歡的人的樣子？

12-01

說一下我的真實感受。

我到現在為止喜歡過很多女孩子。但給我帶來這種感覺的只有三個。

記得第一次發現自己記不清那個人模樣的時候是在上初中。那個女生是隔壁班的。我第一次注意到她時，簡直挪不動腳步，好像她周圍充滿了五彩斑斕的氣泡！艾瑪就是這麼夢幻！艾瑪就差流口水了。雖然和我喜歡看動漫有關係，但當時真的！我就是楞在那裡，像根木頭！已經過了十年了，我依然記得當時的感覺。

到目前為止我依舊認為這種感覺可以稱之為「一見鍾情」。絕比是醉了。

自此以後我開始了每天苦逼的等待。對，等待著在某個角落能與她相遇，輕輕的或者重重的看她一眼。但是扭頭就忘。竟沒有一點商量的餘地。蒼天呀！仔細想也想不出來。就好像那張臉被高斯模糊了一樣，可是看著的時候又是那樣清晰。

注意，我不是一個臉盲。我從小喜歡畫畫，記人的樣子甚至自以為比普通人還好一些(自認為)。我現在也清晰記得當年班主任的那張老臉-_-# 。

這樣的情況高中和大學又各遇到一次。情況幾乎同上。

有時候看到她們的照片甚至都有陌生的感覺。
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我個人記不清臉的情況只有這種情況。其它的我不太清楚。確實有臉盲的存在，我有一些朋友確實不記得大部分人的模樣。這個可能就和大腦負責圖像識別的balabalabalabala……之類的有關。我就不多BB了。。

看到心動姑娘就記不住模樣的是不是就我一個捏？

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以上原文略有修改，感謝那個誰提醒。以下是補充回答：

關於這種現象，我試著分析下。

我覺得也有可能是這樣，當我看著她時，既羞澀又興奮。由於過度興奮導致大腦進行對對方的模樣「刻畫」時加入了過多的自我描繪。認為她擁有世界上所有的好。使之成為一個「不純粹」的印象。就像你拿照相機拍照時加入了過多的蒙版，光暈，以及各種技法(我不懂照相，這是打個比方)。使之已經脫離了本體而成為另一個存在。因為心動，激動，我們可能無法控制這種行為。而我們饑渴的想再看一次可能是大腦對那種興奮感的一種需求。

因為還有一個現象可是輔助解釋：當我因為種種原因不再對那個女孩心動的時候，我竟然記起了她的樣子。喔，這個世界是多麼的有趣呵！

因為所有的愛都是自愛，所有的解釋都是解釋自己。
在人試圖理解自身之外的存在時，產生了迷惑。迷惑和企圖解釋是人無法解脫的夢。存在的真實性就是迷惑的真實性，迷惑無處不在。人對真實性的永恆追求來自人對迷惑的永久依賴。人是自身的障礙，無法超越是人的命運，沒有人到達彼岸。
對什麼都不可能獲得它最終的、最真實的結果性的含義。只可能說，在不同的階段，有幸進入不同的事物之中，並且希望自身的反應能夠更加清楚一些、明確一些。但是不管怎樣，所有的努力都很幼稚、很無聊。
我們都是血肉之軀，限定的時間，限定的條件，每個人都是一樣的，我們都是散去的一陣風。

（aiweiwei）
哼誰再說我家虎子胖我就跟誰急^=。=^ai虎子也有青蔥歲月XDD！

臉盲。我當年和我老婆約會，根本認不出她，我就是走進那個場地，然後尋找一個對我熱情招手的女孩子，然後坐到她身邊。
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加更一個：
有一次中秋，有人要給我拿月餅來，我自然也是按照如上的原則，到了小區門口，看到有一輛車聽成，我就自然迎上去了，「謝謝、謝謝」、「客氣、客氣」之後我就把東西接過來了，然後出於客氣還寒暄了幾句，還談到合同什麼的，鑒於我當時是律師，這話題也很正常啊，於是就聊了下去，聊到3分鐘之後，我們同時發現，我不是他要送禮的人，極度尷尬啊！
這是要送我月餅的哥們才姍姍來遲，我拿了東西就顛了，丟不起這個人啊！

「喜歡一個人的感覺就像光圈全開啊。」

跑焦，過曝，總會有缺點，但是那種「觸不到的愛情」，小清新的夢幻般的美感，好像只活在鏡頭裡，活在光環下。

止損

更新
--------------- Ψ Defence Mechanisms ---------------

有那樣一個人，你或許曾經…
只敢遠遠地觀望；
借故湊近了默默注視過；
羞赧地與ta搭訕；
執ta的手；
與ta活在一處；
立下白首之約；
……
然而此時，ta不在你的家，不是你的熟人。

你曾經在ta那兒品味到的，無論是自卑、緊張、憧憬、甜蜜、悲愴或遺憾，現如今看起來都只是那麼的美好。

「我定要牢牢記下這段過往，斷不可忘卻了那人的容貌。」——你（User）
「自是有別家的姑娘/漢子得享那份綺麗、旖旎與溫柔，你一個不相干的人，偏偏要記得，卻是作甚。反誤自己，又負了眼前/後來人。」——你（Administrator）

Normally, A is tougher, and U might not even realize that the former exists.

於是，止損發生。而你對此或有知覺、或茫然無知。
從心神悸動到痛徹心扉，你的「喜歡」越是長、越是深，「止損」的用時與能耗就越久、越大。
最後留下的是那一抹情緒，從此融入了你。而那個人，已經不存在了。

你喜歡的，不止是她的臉。
你想陪她喜怒哀樂，想陪她去所有她想去的任何地方，想陪她做任何事，想每時每刻都和她在一起。
她的優點，她的缺點，壞脾氣，撒嬌，哭泣，你會記得你們在一起的每一個細節，她的眼神是那麼動人，她笑起來是會讓你忍不住想吃一口，她的手只有你四分之三大，她穿26碼的鞋子，她跟你出來都只穿高跟鞋或者坡跟鞋，她的粉色雙唇，劉海和馬尾，你看到她穿熱褲的樣子會心跳加速，你看到她不經意間露出的深溝會讓你喉嚨發乾，她抬手把頭髮捋至耳後的動作是那麼風情萬種，她的聲音讓你陶醉，她的嬌啼婉轉，她偶爾激情的女上位。。。你不會清晰地想起她的臉龐，因為你記得和她有關的所有事情和時間。

看到這個提問，首先想到的就是《我的名字叫紅》：
「離開伊斯坦布爾僅僅四年之後，當我走遍波斯國那廣袤無垠的大草原、積雪覆蓋的山脈、哀傷憂愁的城市，遞送信件並收集稅款時，我發現，我已漸漸淡忘了留在伊斯坦布爾的小戀人的面容。驚恐中，我努力地試圖記起她，但終究發現，無論你多麼愛她，人是會漸漸地忘卻那張久未見面的面孔的。在東方，當帕夏的秘書、受帕夏之命東奔西跑度過的第六年，我已明白我幻想中的面孔已不再是我留在伊斯坦布爾的戀人的臉了。之後，到了第八年的時候，我再次忘記了自己在第六年時心中誤認的那張臉，於是又編織出了一張截然不同的面孔。到了第十二年，我以三十六歲的年紀回到這座城市時，痛苦地察覺我早已如此這般地把我戀人的容顏忘卻了。」
第一次讀到這裡的時候，就覺得深有同感。這不僅重現了許多人的困惑，也暗含了一種解釋。我們實際上無法記憶一個人的長相，我們的回憶實則是一種重構。相對於記住一次對話、一次約會，記憶一張臉要困難的多。其中包含的信息量，類似於一個TXT文檔和一個JPG文件之間的差異。何況普通人對於她眉眼的位置、嘴角的幅度，並沒有一個量化的標準，更多的時候，都是靠著一種模糊的比較記憶。靠著她與他人的差異來進行記憶，這樣我們能在人群中把她認出來。但是當你面前沒有參照物時，要憑空勾勒她的樣子，經常就會讓人為難。除非她的長相極其有特點，如何能保證記憶的有效？
實際上，我們不僅會記不清愛人的樣子，也會記不清老同學的樣子，記不清同事的樣子，甚至記不清自己父母的長相，記不清自己的長相。只是因為愛情的浪漫，我們會特別在意愛人。可能你會經常嘗試在腦海中想像她的樣子，依稀能回想起她鼻子翹起的角度，她說話時嘴角的酒窩，她看你時眼睛的光彩。但是，你卻發現自己無法把這些具象和諧地組合在一起，構建出她的相貌？甚或每次試圖描畫的樣子，都不一致。這時，你會驚詫，你居然忘卻了你心上人的樣子。但是你不妨試著想一想，你能描畫出你父母的樣子嗎，或者，你能描畫出你自己疲倦或者大笑的樣子嗎？

因為你喜歡她這個人，
而不僅僅是她的模樣啊。

因為在你的記憶里她已經從.JPG變成了.TXT

我在看過一個外國的研究挺有意思的但記不清了說是當你面對喜歡人的時候心理愉悅大腦會很興奮會把眼神整個關注到他的輪廓就是像Ta身上有著光圈環繞著而你看著Ta的臉卻回想起來是模糊的我就是這種感覺你們有看過這個完整研究的嗎？

因為你也想不起其他人的樣子，唯獨注意到他／她了而已。

因為你只記得他的美好啊那聖潔如光的笑容那走起路來一顛一顛的樣子那眯著眼睛對你咧嘴大笑的時候你記住的都是盤根錯節的細節啊

和題主有同樣的體會。我不是心理學專業，沒法真的從很嚴謹學術的方面來分析，所以以下只是我根據個人經驗進行的猜測。

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經歷寫的太羅嗦，先放我自己的結論吧，省得經歷太長有扯淡之嫌：
所以，根據我自己的經歷，我認為這種記不清是心理的一種防衛保護機制，無論是太愛這個人，是一時荷爾蒙過盛太心動，是因為這個人受傷太深，都會主動建起一道牆，擋住這個人的臉或者聲音或者其他什麼可能對你來說很重要的部分，像設立隔離區一樣，保護你心裡最後一塊領地。但不管怎麼說，如果能有這樣的感覺，那這個人一定對你有重要的意義，想一想能對一個人有這樣的情感維繫方式，也是蠻奇妙和幸運的事。
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經歷如下，僅供參考，歡迎大家來呵呵?_?：

我基本算是臉盲，對人的五官的記憶能力實在不高，有好幾個前男友的臉都被我忘了，但我知道是真的忘了，哪怕看到近照也要辨認好久的那種。

我和題主同樣的體會來自於我愛過最深的一位前任，我們是高中同學，高中幾年雖然玩的很好，但我並沒把他看作男友，對這人的臉也就是一般人的記憶程度，自然沒什麼太深的印象。高中畢業之後在一起，沒多久就開始異地，大一還沒上完就分手了，所以儘管後來我對他的臉，手，或者其他什麼部位都非常熟悉，但我現在我回憶我們戀愛的那不到一年時間，我想起的幾乎都是當時我那個安卓手機上顯示的綠色簡訊框。

我們分手之後的那一年，我一直想和他和好，但他決心不複合，來回拉扯糾纏的這一年我得了重度抑鬱，那時就完全是一種病人的心態：不斷回憶以前的事，因為想得太多又不時有幻覺，所以很多記憶都已經失真了。比如我曾經用他的煙頭在他手上燙了個疤，我堅定的記得是在某隻手的某個位置，但後來假期見到之後發現是另一隻手完全不同的位置，此類等等。我也就是當時發現自己那麼固執地一直纏著他，愛得不可自拔以至於抑鬱到自殺傾向很明顯了，但居然怎麼都想不起他的臉是什麼樣。有時候我會試圖回想我們和其他朋友一起玩的情景，想用對其他人的臉的記憶順勢帶出他的模樣，但回想別人時都很清晰，只有想到他會自動打碼，這種「想不起最愛的人的樣子」在當時很難說沒有加重我的病情。我確信我不是忘了，就是因為什麼我說不出的原因想不起。他在軍校，我們沒什麼見面機會，通過幾封信，偶爾發發微信，他寄給我一張軍裝照我每次看完轉眼就忘，最後裝在錢包里，沒事就拿出來看看，但始終還是記不住。最嚴重的時候我甚至記不清他到底戴不戴眼鏡。

再後來藥物治療加心理干預，抑鬱症慢慢好了，因為特定事件，對這個人也釋懷了，對他的臉的記憶也逐漸開始恢復。當然我說的是逐漸恢復，到現在抑鬱症康復之後的這一年裡，我如果刻意回想，還是只有很小的概率能想起他的樣子，但一些細節比如他眉骨上有道疤，他的手的樣子和觸感，此類還是能不用太費勁就想起來，我相信日後總有一天能毫不費力就清晰的記起他整個人的樣子，像回憶我其他好朋友一樣。

就在四五天前，我夢到他坐在沙發上躺在我懷裡，我在夢裡異常清楚地看到了他整張臉，我用手摸著他的臉，他臉頰上幾顆恆久不消的痘，方正突出的腮頰骨，和方頰骨對比的有點尖的下巴，等等，摸上去和看上去都極為真實。醒來之後我有些欣慰，至少說明我在意識深處是記得他的。

明明是天天在一起，卻對方面容的模樣記得不是特別清晰，迷迷糊糊的。這個感覺真的有。

有時，你會喜歡上某個可愛的零食。
你總是記不住它的味道，
所以每當你打開包裝袋吃掉它的時候，
又會重新愛上它。

喜歡一個人，似乎也是這樣的。

你對這個人的其他優點的喜愛已經遠遠超過超過了她的相貌。
質樸自然，心地良善，容貌如何可又有什麼重要的呢。

喜歡，一見鍾情，每次看都有不一樣的味道。回來朝思暮想，腦海里對她的形象反覆加工。久而久之，在她周身籠罩了一層光環。
所謂不知廬山真面目，只緣身在此山中。
等你倆漸漸熟了，這層光環就褪去了。

這樣每次見面都可以被驚艷，然後重新愛上一次，這感覺多美好啊^3^

忘了在哪兒看到的了，大意如下，如有雷同，是我抄你，提出就刪。
人在注視特別喜歡的人時，會過度興奮，瞳孔散開較大，無法正常聚焦，眼前會出現模糊的印象，事後回憶的時候也不能清晰重現。

因為想得太多