特別害羞的人內心世界是怎麼樣的？

12-01

想說什麼話.心裡一直在想該不該說.說了他這個反應怎麼辦.那個反映怎麼辦.很怕沒有得到自己希望的反映。
酒桌上敬酒.想去敬.有時候人家在和別人聊得歡快.心裡怕他聽不到.沒反應.自己手裡的杯子舉了半天很尷尬.
想做什麼事.怕失敗.
平常和人聊天都怕冷場.腦子裡能腦補一萬種對話.但是就是說不出去。

害羞的人內心活動是非常豐富的。

這段時間遠程辦公，除了每周見諮詢師，已經好幾周沒有和人說過話。昨天兩個朋友來串門，說了一晚上話。可能我太久沒開口說話，也可能我太想把他們招待好了。於是我說了大概一萬句，約20個故事，20個笑話，30套串場詞，還有一系列根據客人的坐姿、狀態、情緒進行的房間內陳列（比如把抱枕拿一邊去）、空調溫度、以及我自己姿態等等的調整。其實我大可不必這樣，這是我認識了將近一輩子的知根知底的好友，我就算閉上眼睛躺著也不會產生尷尬，她也不會介意。但是不行，好像是認生似的，又莫名地緊張，我腦海里的齒輪全速運轉著，用最完美的狀態迎接了客人，在表面的八卦和故事講完後，不得不開始挖掘內心隱私，招待朋友。

每次說完話以後，都決定再也不說話了。他們走後，當然我又精疲力盡。頹然躺在地板上。這是因為什麼呢？曾經有一個網友在店裡遇到了我，他給我發過私信說我們離得很近。被遇上了，他說要請教我一些事情。接著我們談了3小時或者4小時，大概說盡了我對他所問的畢生所學。一邊說，我心裡一邊在想：我不用說這麼多，人家沒有想聽，我也實在不必說這麼詳細，停下來，停下來……

基本上每次我滔滔不絕的時候，心裡都在想：停下來，停下來吧。每次和別人在一起我的 CPU 總是全速或者超頻運轉的。

我說過許多次我社交恐懼，但社交恐懼的意思並不是我不擅長社交，相反我幾乎特別擅長社交。甚至連和諮詢師談話都是這樣，當他向我提出一個問題，我會力爭非常準確、清晰、簡單、還要不失趣味地把我的看法表達好，表達成一些讓對方舒服的，可以收到的信息，並且留出空間讓他感到自己說的話十分重要和有益。我用一種表面的完全的順從，精心組織了完善的防禦，真正的秘密仍然固若金湯。

我實在太害羞了，於是我便故作豪情。在店裡當我被人圍住在交談，似乎許多人等著我說話，我便拉起褲腳踩到桌子上，叼起煙開始手足並舞地講故事，說笑話。我太害羞了所以演出賣力到不可思議，以至於結束社交時常常累得想當場倒地死去。

今天和諮詢師談起這個，他說好，現在我提一個要求，你要說出一件對我們的諮詢真正不滿的事情。

我腦海里立刻反應出了幾個故事——我和朋友舒服的相處時刻，這種時刻給了我什麼樣的感受，產生了什麼樣積極的意義，這樣的相處是不會讓我不滿的情況——我立刻把這幾個片段編織成了一個有順序有邏輯有起因發展和結果，還有一點趣味的故事。我打算說它時，意識到這一篇演講完全沒有回答他簡單的問題。

我抬頭說我已經想好了一個迴避這個問題的完整的故事，我必須講這個，不能回答你的問題。他說你講，講完了我會再問。於是我回到了我擅長的領域，繪聲繪色地說完了。他又追問，「所以，有什麼不滿的地方，至少說一點。」

面對這個問題，我只想抱住頭瘋狂地衝出諮詢室再也不回來。但在我心深處，有個小人已經哭成了一灘泥。我多希望自己能倒在地上蹬腿打滾，哭吼著說「我好害怕啊，求求你不要問我這種事情了！！」

但最後我沒有衝出去，也沒有躺在地上打滾，甚至我都沒有抖腿。如果讓我選拿起刀子捅自己一刀，和在別人面前失控流淚出醜，我肯定毫不猶豫選給自己一刀，這容易多了。

但我還是說了（畢竟我太害羞，不能拒絕）：「你為什麼沒有看出來呢？諮詢太順利了我太配合了不是嗎？你是專業的啊。」

他說：「因為我做得不夠好，我還需要成長吧。「

我淚如雨下地想：我原諒你。我說：「那以後如果你發現我還是在這樣做，你會怎麼辦呢？」他說我會打斷你。我說你怎麼打斷呢？他說，你希望我怎麼打斷你？我說：「你就問我，你是不是又慌了？「

有一個很恐怖的童話，叫藍鬍子國王的故事。國王娶了一個皇后，交給她一串鑰匙，告訴她城堡里哪兒都能去，但是不要打開走廊盡頭最後一個門。國王出門了，皇后當然打開了那個門，房間里堆放的都是前任皇后們的屍體。皇后驚嚇中把鑰匙掉到地上，沾上了血。藍鬍子國王回來後，發現皇后打開了那個門。然後他把皇后殺了，扔進那個房間。

這個故事以前我一直不明白是什麼意思。如果國王真的想保守秘密，他為何要交給皇后鑰匙，並且專門指出那個特別的房間呢？隨皇后亂逛的話也許她永遠不會開那一間。後來我想，這個故事的真正含義在於：國王故意向她指出秘密所在，希望她看到，並且在了解他最邪惡的秘密後，什麼都沒有變。這個暴戾殘酷，在鮮血里沐浴的國王，其實只是在撒嬌。而撒嬌的後果是滅亡和絕望。

我太累了。喋喋不休太累了。就寫到這裡吧。

1. 什麼是害羞？

雖然內心在渴望關注和認可，表面上卻低著頭沉默，由於害怕出錯，害怕失態，害怕不被認同…… 這種人性中複雜而獨特的特質，就叫做害羞。

我和樓主以及大部分害羞者一樣，在描述自己害羞時，都會提及如下三點：承認自己害羞、臉紅等生理反應、緊接著有尷尬和難為情。

另外還有一些現象能詮釋「害羞」：

至少 80% 的害羞者認為，即便發現其他人的錯誤也不會指出；

將近 50% 的害羞者認為，與他人眼神對視極其困難，幾乎做不到；

40% 的害羞者典型反應是，我沒什麼想說的，至少我可以保持沉默；

另有一些害羞者會避免與他人接觸的機會；

還有的受邀參加某項活動，事到臨頭卻無法付諸行動……

2. 害羞者更傾向於不開口？

「沉默寡言」這一詞能表現出害羞者躲避與他人相處的心理狀態：一種保持沉默或不願坦言的傾向，除非不得不說，他們通常保持沉默。

Gerald Phillips 教授和他的同事花了十年時間研究沉默寡言，他認為，沉默寡言不僅僅指有意躲避在公共場合發言，即使教給沉默的學生在公共場合發言的實用技巧，一些人還是不能夠和他人順利交流。

事實上，大約有1/3的學生在掌握溝通技巧後會更焦慮，因為他們仍然不知道為什麼要溝通、以及要溝通什麼內容。他們更容易不安，而人們感到不安的時候傾向於獨處。從根本上說，這是一種對人際關係的保守投資——在處處有風險的市場中，比起期望的收益，他們更在乎會損失什麼。

3. 害羞者缺乏尷尬後挽回面子的策略

到底什麼情況讓人害羞呢？其實許多害羞的人都只是在某個特定場合碰到特定人物才會害羞，具體統計數據見下：

「他剛被開除了！」

「跟你講，她整過容噢。」

「他那份工作是托關係搞到的。」

當有人當眾抖出我們的小秘密，或是私人舉動突然曝光在大眾視野下（比如在電梯里調整內衣時突然電梯開門），我們會很尷尬、窘迫。在生理層面會表現出如下癥狀：脈搏跳動加劇，心跳加速，出汗，神經質發抖。這些感受通常伴隨著一陣尷尬、窘迫、短暫但強烈的自尊受損感。

Andre Modigliani通過團隊競爭實驗發現，感到窘迫的人會通過6種挽回面子的策略努力保持自尊，比如：

? 防禦性地改變話題（「這還要做多久？我還有事」）
? 為其行為找借口
? 炫耀自己其他優點
? 貶低完成不了的任務（「何必做這個浪費時間」）
? 否認自己的失敗（「其他人也做不到」）
? 試探性地提問以獲得他人肯定（「我是不是把事情搞砸了？」）

對於害羞者來說，他們更經常感受到尷尬。但害羞者或許不會流暢運用如上策略來保住面子，相反，他們會直接避免可能感到尷尬的場合，進一步將自己與人群劃開界限。

4. 害羞者如何建立關係

當害羞者與人建立聯繫時，往往內心渴望交往，表面卻漫不經心——我的朋友T，幾乎在國外新學校的每個小型沙龍或社交場合出現了，但她盡其所能，也只能做到左手端著酒杯，右手捏著鬆餅，努力作出友好的樣子站在壁爐邊，遠遠聽著沙發上那些熱鬧的喧囂，對說著「借過，借過」的同學擠出一些笑容。這樣的惡性循環會讓她們需要融入新圈子時手足無措（有人會說，你沒必要非得融入當地圈子自討苦吃，確實，但留學生的跨文化適應也不是個例了）。

直到有另一個遇到類似情況的歐洲留學生教了她一招：盡量對周圍的人群保持淡淡的敵意。由於解決方案很反直覺，我好奇地問，這能幫你交到朋友？

她說，當然不能，但是能讓我自己好受一點。

所以，有時候他們寧願選擇孤立，也不願承擔被拒絕的風險。而事實上，人們必須承擔交往的風險，才可能與人互相敞開心扉。自我表露（self-disclosure）是從陌生人到朋友，從朋友到愛人的必經之路，親密感和信任都建立在一定的自我表露基礎之上。

心理學家Sidney Jourard曾說，「為保護自己不受拒絕、嘲諷和傷害，在了解別人之前我們會自我掩飾。在看似成功保護自己的同時，也失去了接觸真實自我的機會，併產生更多誤解。」

但進一步來說，他們其實很樂意加入隔壁桌的聊天，只是可能需要別人發出非常真誠而溫暖的信號。

前面提到，很多沉默寡言的人即便得到了實用發言技巧，都不知道自己為什麼非得那樣做。但即便如此，有些時候技巧層面的提升確實對社交有幫助。有一項研究為重度約會拘謹者（過去半年約會少於3次的男士和約會少於6次的女士）準備了約會手冊，幫他們處理約會中可能出現的狀況。事實證明，或許是提升了自信，或許是找到解決狀況的辦法，或許是讓他們沒那麼窘迫（隻影響主觀感受），總之這些技巧手冊對於幫助男士增加約會次數方面是有效的。

但大多數人沒有神奇小冊子，不夠能力，也沒有動力符合社會期望，還容易讓人覺得不好相處、不好接近。

5. 公眾／私下害羞者

公眾害羞者主要表現在關心別人對自己的印象和反應。如果你屬於公眾自我意識型，那麼你會對以下大多數問題回答「是」：

? 我關心自己做事的方式。

? 我關心表現自己的方式。
? 我過分注意自己的穿著。
? 我經常為是否給他人留下好印象而擔心。
? 我離開房間時的最後一件事就是照鏡子。
? 我關心其他人對我的想法。
? 我知道自己外表如何。

私下害羞者主要表現在對自身的關注，將注意力轉移到自我關注的負面層面，在超強顯微鏡下檢測自己的缺點。如果你屬於私下害羞者，你會對以下全部或大多數問題回答「是」：

? 我總是試著認清我自己。
? 總的來說，我清楚自己是什麼樣的人。
? 我經常反省自己。

? 我經常自我幻想。
? 我總是仔細地檢查自己。
? 我總是關注自己的內心感受。
? 我不斷檢查自己的動機。
? 我有時會有這種感覺：我在某處看著自己。
? 我對心境變化很警覺。
? 當我思考問題時，我知道自己的大腦是如何運轉的。

公眾害羞者

公眾害羞者的壓力遠比私下害羞者要大，他們的感覺會影響其表現，表現會影響其他人的評價，其他人的評價反過來又深刻影響他們的自我評價。

比如在這一次課堂展示表現不佳後，下次他們往往會躲在教室後排，不被人看到的角落。他們明知這樣會降低被指導、賞識和幫助的可能，會沒有教授認識他，卻僅僅是沉默應對。但這個時代的人們都傾向於推選能言善辯的人作為領導者。研究表明，當原先默默無聞的人在團體氛圍中被推舉發言，而其他成員積極回應ta時，那個人更可能獲選領導。公眾害羞者往往受其性格影響，難以來到領導地位。

這種「不好意思」也會讓他們更難從他人意見中獲益。來自聖地亞哥海軍基地近500名海軍的研究結果顯示：與那些不害羞的夥伴相比，害羞的人更不願意因私人問題（如酗酒）向上級尋求幫助。

私下害羞者

一個口若懸河的人在聚會上被邀請單獨唱一首歌時，也許會面紅耳赤；風情萬種的女演員不相信現實中素麵朝天的她也會受人愛戴；著名脫口秀主持人遇到有人邀舞，卻變得四肢僵硬……與公眾害羞者相比之下，私下害羞的人更熟悉取悅他人、被他人接納、獲得提升機會的社交技巧。

他們會有不錯的職業發展，甚至成為名人，因此當他們跳出來宣稱自己很害羞的時候，他的朋友或許會大吃一驚。因為他們會將焦慮不安留給自己，用老道的社交技巧掩蓋，或是迴避自己不擅長的場合。

6. 我們為什麼會害羞？

天生害羞：人格特質研究者認為，新生兒的害羞若可以測驗，會有非常顯著的差異。因為個體的敏感、焦慮、害羞特質可以遺傳。

習得害羞：行為主義者認為，一切行為都是後天習得的。害羞是因為孩子想在成人掌控的世界裡受到關注，他們會因此變得害羞。然而通過一些自我訓練，可以強化「正確」的反應方式，消除害羞導致的錯誤社交行為。

過度自我：精神分析著作認為，害羞可以追溯到早期人格發展中本我、自我、超我三者之間整合的失調。「害羞是一種社會性創傷，為逃避假想的拒絕和威脅，病人常常在生活中表現出主觀積極而溫和親切；源於對被忽視或拒絕的恐懼，病人常常在社會生活中表現得又好且合作，其內在痛苦就轉化為害羞。」

社會生態因素：

1）社會遷移：美國人一生平均要搬家14次，對一些職業來說，流動才是正常的生活狀態。頻繁遷徙帶來的不安定造成歸屬感下降、人際關係缺失等等。研究表明，遷移次數最多的孩子感受到的社會隔離最強，尤其是空軍家庭的孩子。比起其他組的孩子，他們更相信自己的力量。可能因為生活環境的頻繁變遷，他們產生自我中心的想法是可以理解的。

2）孤獨：社會越進步，科技越發達，我們的人際關係卻有相應損失。隔壁鄰居一周都不一定能打到照面，我們不再需要依賴人力去解決很多問題，這樣環境中成長起來的孩子很少有機會感受到除了爸媽以外鄰里朋友的溫暖、給予和分享，也很少有機會去與人交談。

3）優秀病：整個社會都在強調：提高個人成就，做一個成功人士。孩子們為了證明自身價值、提高物質地位，為了被愛、被接納，必須作出相應反應。當我們抱著自我評價的功利態度與人交往時，就會擔心自己做的是否優秀，自己是否沒有價值，這樣的社會環境很顯然會促生害羞。

歸因與標籤：我們經常毫無理由地給自己貼標籤，比如在一次演講中注意到有人走神，而感覺自己講得不好，更緊張了，覺得自己是個不稱職的演講者。一旦結論被證實，我們自然而然給自己加上標籤。我們相信一切能證實標籤的事，卻忽略一切證明其不成立的因素。

其實關於克服害羞的大多數辦法，我覺得你們都知道，比如：

讓著裝和打扮為自己增添信心：剪一個適合你的髮型，搞清楚什麼衣服看起來最適合你。

談論讓對方感興趣的事物：比如，你在看什麼書？那是一本好書嗎，我也想買本看看。

做一個傾聽者：通過認真傾聽別人，你可以獲得很多關於他人性格的線索。清楚地給出正在傾聽的回應，哪怕是「嗯」、「我懂了」、「有意思」等，或是恰當點頭。

很高興認識你：告別是一項複雜的禮儀，對人際關係有特別的影響。在每個話題結尾時，嘗試複述對方的觀點，鞏固你們的交流，並表示很高興和對方擁有一次愉快的談話。

但現實中，這些實用的細節技術往往會因本能的害羞，緊張得完全忘了…… 或是根本沒有多少機會實踐。還有一些獨處時就能準備的練習，或是不常見的思路，或許對害羞者會有用：

去那些讓你感覺安全能找到同類人的地方：咖啡館、女性研究小組、環保小組等。第一次可以約個朋友一起行動。或是和朋友一起出去陪他們上課、運動或聚會，這樣你可以不用強迫自己多發言。選擇那些在活動中同樣不起眼的人，他們可能也是害羞者，在等著別人靠近他們。

累積一些關於自己的故事素材：你需要有一些話題來開導良好的交談氛圍，即興是需要練習的，你可以先通過閱讀、看新聞、閱讀電影書評累積素材，也可以記住四五個最近發生在自己身上或周圍的吸引人的小事或趣聞。對了，記得一些笑話對你也有幫助，還可以對著鏡子練習如何講出來。

與自己簽合同：把多交朋友量化拆分為更容易操作的小任務，比如本周，先做到能與同一座樓的4個陌生人打招呼。用表格記錄你的小任務進度，在完成項目的每個小任務後給自己一些獎賞，若沒有，則執行相應懲罰。

給予讚美並接受讚賞：開始一段交流同時讓別人感覺舒服的一個簡單方法就是讚美對方。你可以從穿著、技能、個性、財務開始。你也需要學會享受你所接收到的讚賞，至少對每次讚賞說一聲「謝謝」。在接下來的兩周里，試試每天給予 3 個不同的人關於某個具體細節的讚美。

自尊角色模擬：想像一個你羨慕的人，想像一下ta會在什麼情況下害羞。ta會怎麼做，怎麼說，你會怎麼幫助ta？請寫下來。再想一下，如果你不再害羞，會是什麼樣的狀態？你是什麼感覺？閉上眼睛，用那種方法對著空氣說話試試。

空椅子技術：列一個單子，寫下那些讓你感到害羞或拒絕你的人。然後搬兩把椅子，面對面擺放。坐在一把椅子里，想像單子上列的一個人坐在對面椅子上。和ta交談，你可以咆哮、哭泣、責備，質問ta為什麼要讓你害羞。然後你坐到對面去，作為那個人來回答提問。如此循環對話。

也有一些神奇的組織，專門為沉默的你而設置：

害羞自助小組：為害羞者提供自願與人見面的機會。這些小組有很多活動方式，比如分享運動、戲劇、文學、宗教、娛樂方面的心得。由於大家都很害羞，所以會盡量給大家自己選擇自助小組，討論一些普遍的主題。

害羞診所（如果你也知道這樣的機構歡迎留言告訴我們）：

1）友情診所：在賓夕法尼亞州派克大學的友情診所，幫助成員用較為緩和的行為方式，來幫助沉默寡言的人克服在舞台上、演講發言時的恐懼。

2）害羞工作室：克萊蒙特大學研究中心的 Dorothy Smith 發現越來越多人願意加入「害羞工作室」而不是「自我肯定訓練營」，因為它們最大的困難不是在特別場合需要自我肯定，而是很難和其他人進行正常交流。害羞工作室強調學習和練習對話技巧的重要性。

3）害羞診所：位於斯坦福的害羞診所，使用特殊方法幫助人們解決導致他們害羞的問題。比如為了緩解焦慮和身體緊張，會給害羞者進行放鬆、調節情緒的訓練。比如需要改變消極的自我認知和塑造自尊心時，會使用新方法幫助就診者更明白自己講的哪些談話不恰當，以及用錄音帶訓練人們進行自我情感表達。

參考資料：Philip G. Zimbardo (2009). Shyness: What it is, What to do about it. Da Capo Press.

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文章發佈於微信公眾號友心人（yosumn）

友心人，鼓勵批判性思考、有趣且專業的心理學科普社區

作者： @砍妹

武漢大學心理學學士

知乎專欄@文藝的哺乳動物

我覺得我應該挺有發言權的我自己就是一個特別害羞的人
實際上我認為特別害羞的人往往內心深處是自卑的，他們並不是真的不敢去展現自己，而是害怕被否認，被批評甚至被嘲笑。所以，為了避免這種事情發生，乾脆就盡量少說少做，然後就被貼上了害羞的標籤，畢竟害羞比失敗，笨蛋什麼的評價要好得多。但是，害羞的人，或者說，自卑的人，他們的內心世界一定是比其他普通人豐富的，因為他們害羞，他們獨處的時間肯定會更多，因為他們害羞，也沒有那麼多的朋友可以去分享他們的痛苦或者歡樂，所以害羞的人往往都能夠同自己相處，擁有豐富的想法來安慰或者取悅自己。
你真得以為害羞的人是不會說或者不想說嗎？實際上他們腦海里可能已經編了成千上萬句話，但是一個害怕失敗的念頭就讓他們閉上了嘴，最後順利成章心滿意足得被人家說「這孩子就是害羞」

1、腦中自帶吐槽彈幕，表面上卻風平浪靜。
2、如果我能把心中所想全部說出來的話，那肯定是個話嘮+神經病。
3、特別容易臉紅。最討厭別人在我臉紅的時候問我:你臉怎麼這麼紅？本來就害羞這一問臉直接從粉紅色變成了桃紅色，說好聽點叫桃紅色，說不好聽就叫豬肝色～很長時間才能恢復正常。所以，如果你發現我臉紅了，請不要指出，讓我做個粉紅色的美少女～

尿尿的時候突然發現旁邊便池有人：
「卧槽！卧槽卧槽卧槽！他在幹嘛？有看著我嗎？你倒是隔一個便池尿啊！啊，好緊張。尿不出來了！」(′_ゝ`)

上台講話的時候：
「卧槽！卧槽卧槽卧槽！大家都看過來了……你們倒是只聽這別往這邊看呀！啊，好緊張。說不出來了！」 (′_ゝ`)

和喜歡的人說話的時候：
「卧槽！卧槽卧槽卧槽！我在和她說話誒！在說話誒！啊，好緊張。臉要紅了！」 (′_ゝ`)

被表揚的時候：
「卧槽！卧槽卧槽卧槽！在表揚我誒！好高興！但是還是要擺出一幅『謬讚謬讚』的樣子。謬讚個頭啊！我就是很棒！啊，好緊張。臉要紅了！」 (′_ゝ`)

出溴的時候：
「卧槽！卧槽卧槽卧槽！好丟臉！大家是不是都在笑我……好想消失……啊，好緊張。要哭了。」 (′_ゝ`)

—————————————我是解決害羞的分割線————————————————

其實，我最後發現，別太把自己當回事就好了……沒什麼好害羞的，反正我是小透明 (′_ゝ`)

害羞是一種病態

在很多人的觀念里，從小被父母稱為「聽話和老實」的孩子，就是乖孩子，在學校老師則說這類孩子不會跟別人打架，也不會早戀。

這種標準被很多父母用來要求自己的孩子，如果你是個調皮搗蛋鬼，就會被拿來做反面對比，所以很多小孩在父母的教育下就慢慢變得聽話，不跟其他孩子瞎鬧，也不會早戀。

這樣看來能夠成為這樣的孩子似乎是光榮的，人見人愛。可現實是，這類孩子長大之後卻有一個通病：害羞。

大多數人總是把害羞看做是一種正常狀況，認為見到陌生人害羞是正常的。

實際上害羞的人，人際交往能力都很差，不懂如何跟別人溝通，特別是對異性。在工作中面對上司或者同事的刁難，不敢維護自己的利益。甚至是面對自己的父母，也不敢提出自己的想法。

害羞其實不止是表面看起來那麼普通，千萬別低估了害羞的危害。

害羞者的煩惱

害羞其實都是從小養成的習慣，正是父母的引導不足造成的。小時候我們一見到陌生人都會躲在房間不敢出來，有些父母會主動讓孩子出來跟客人聊天，以此來提升小孩的膽量。但有些父母就不管，小孩子不愛見人就不見吧。

結果就是有的小孩漸漸把害羞這個習慣給丟掉了，取而代之的是敢於在陌生人面前開口。而另外的小孩則更加害羞，不願跟別人見面和溝通。

長期養成的習慣，讓害羞深深紮根在身體里。害怕遇到陌生人，異性和領導一類的人，在這些人面前不知道怎麼開口，連坐著都覺得難受。

害羞的人比其他人更容易焦躁不安，在公司里，領導或者同事的一句話，可能會讓害羞者焦慮半天。害羞者害怕發生人際摩擦，這跟之前講過的「老好人」有點類似。

害羞者不敢主動發表自己的想法，在開會的時候，從來都是坐在末端的角落裡，看著別人發言。即使領導點名讓其發言，也不敢多說幾句。而且一旦輪到自己發言，就會臉紅、心跳加速，甚至會流汗，這種莫名的恐慌常常讓害羞者備受折磨。

所以害羞者很難體會到外界的快樂，更多的是陷入自己的自責，常見的比如：

喜歡公司前台的美眉很久了，但就是不知道怎麼開口約她出去？

同事最近老是讓自己幫他加班，怎麼開口拒絕？

父母總是罵自己懶就會在家玩遊戲，怎麼辦？

有的害羞者，連物質都無法滿足心中的快樂。普通人拿了獎金會出去吃一頓高興下，害羞者拿了獎金卻不知道幹嘛。

害羞者還很自卑，不敢主動向喜歡的異性表白，也不敢找機會靠近，結果就是找不到對象。

你會發現害羞者社交有障礙，不會溝通，不敢表達，沒法維護自己的利益。

這些現象還得說到害羞的自我認識層面。

害羞者害怕什麼？

小時候我們在課堂上，碰到老師講的題不懂，不害羞的人會主動向老師提問，讓老師幫自己解決。害羞的人不敢提問，怕老師覺得自己很笨，也怕被其他同學笑話，乾脆選擇不開口。

工作中有的領導在交代工作時，害羞的下屬明明沒聽懂，還是似懂非懂的點頭，看上去好像沒問題了，結果工作才發現這事亂成一鍋粥，下屬根本沒整明白。他點頭是害怕你嫌棄他笨，放棄他。

普通人在聽領導交代時，心無雜念，全神貫注，遇到不懂就問；害羞者在聽的時候，心裡在想：這事我不懂怎麼辦？又不能問，慘了，咦？領導看著我不說話了...然後不停點頭，接著就開始抓狂了。

內心戲太多讓害羞者難以保持專註，加上又不敢開口，工作沒效率，還經常出錯。時間一久，害羞者都懷疑是自己的智商問題，陷入了更深的焦慮。

這就是一個死循環：焦慮——不敢開口——效率低——出錯——繼續焦慮。

可以看出，害羞者非常在意別人對自己的看法，害怕被別人看低或者取笑，所以拚命裝出自己的完美形象。

害羞者非常善於理解別人的難處，懂得換位思考，卻忽略了照顧自己的感受。結果就是一件事光顧著跟自己較勁，把自己給折磨死了。

害羞者和同事都喜歡上同一個女生，害羞者會擔心同事生自己氣，又害怕女生拒絕自己，結果就是同事和女生在一起，自己只能苦笑著祝福別人，暗地裡卻折磨自己。

既然害羞這麼多危害，那要怎麼克服呢？

克服害羞的心法

1、練習主動開口。

害羞者最大的問題就是不敢開口，所以練習主動開口是必修課，下面是練習主動開口的選項：

a、打給移動或電信客服，詢問下套餐的價格和內容；

b、打電話去應聘，介紹自己的個人情況；

c、家裡來客人，主動到客廳泡茶，和客人問好；

d、在休息間跟同事搭話，聊一聊八卦；

e、跟朋友一起出去玩，主動跟朋友的朋友打招呼。

我們每天要跟人打交道，慢慢地從電話到見面溝通，從被動變主動。

2、不過度關注別人。

害羞者另一個問題就是十分在意別人的看法，要改變這種觀念，先練習下面的清單：

試著拒絕一次別人的加班請求，不要怕被同事埋怨；

上司在交代工作時問多一次，就算聽明白了也問，不要怕被上司說；

家裡來客人時主動講一個工作上的事情，就算講的不生動也要講；

主動約一個不可能跟你去約會的異性去看電影，這樣就算拒絕也不會害羞。

把上面的事情做一遍，你會發現自己的羞澀其實並不算什麼，一直以為別人在嘲笑自己，其實只是內心的想法。想要擺脫害羞的困擾，第一步就是要改變自己認知上的誤解。

擺脫害羞，會更強大

害羞者是被社會忽略的群體，被別人佔便宜。所以害羞的人一定要學會主動開口，改變認知的錯誤觀念，這樣才能擺脫害羞的糾纏。

就像學習語言一樣，一味地看是沒用的，只有主動地說，才能提高自己的水平。害羞同樣如此，只有自己主動改變，才能成為想像中的自己。

如此才能早日擺脫害羞，迎接更強大的自己。

其實特別害羞的人內心世界反而豐富，真的，我覺得這樣的人羞於表達自己是因為他們的想法很不一般，當然，害羞的人性格中有不可避免的懦弱成分

謝邀
我想起了一個朋友
他是一個非常害羞的男孩子
萬事害羞不敢求人
某次我和他去游泳
游完了要洗一下澡沖沖的
他沒帶沐浴露
又不好意思向我借
我主動給他他羞澀地說不用不用
然後害羞的自己擼了一管
擼出液體自己用了
他真是一個害羞的可愛男孩( ????? )

非常容易臉紅、錯過很多機會，包括人或事…

哈？我這樣寫會不會太隨意了？會被熟人看到嗎？我要寫的正常一點。還是不寫了吧。匿名的話不就沒關係了？那就寫吧。寫了。我再仔細看看。再看看。再看看。

啊啊啊啊！忘記匿名了！怎麼辦怎麼辦！！早就說看就好了寫什麼鬼啊。

……………………………………
應該是這樣邏輯的內心世界吧。

哎呀天吶！！！這麼多人看著我，我該說點什麼好啊~丟死人了真是~

然而就倆人看我。。。。還都沒點贊。。。

你看我只敢用匿名回答⊙﹏⊙

想太多，比較在意別人對自己的看法。

外網看到的，我自行翻譯的。出處已不可考。

標題：我不是壞人，只是害羞。

從小到大，我一直處於痛苦的害羞之中。噢，當然，絕非那種"迷人的羞澀"。在青春期，當眾發言、小組討論都會使我精神嚴重焦慮，身體不適。

這種羞怯嚴重影響了我的社交，我確信，就是它使得我永遠不會過上那種充斥著Party、交遊豐富的生活，導致現在這樣朋友寥寥。

16歲，我開始接觸酒精。酗酒也許會導致各種問題，但是我有我的原因——酒精可以幫我做到預料之外的事情。比如，暫時放下自己的焦慮，做一個更無畏、更逍遙、更自信的全新的我。這感覺棒極了，簡直前所未有！我開始模仿那樣的自己，甚至在沒喝酒的時候。這法子驚人地有效，甚至可以說，改變了我的生活。

在進入大學的時候，我的害羞本性雖未完全褪去，但是已經減輕到可控的程度。此前我經常在聚會或者集體活動時感到焦慮，但這是正常的，大部分人應該也跟我一樣吧，我想道。不管如何，我再也不會像年少時那樣手足無措了。

直到最近，害羞再次捲土重來，在另一個領域：社交網路。

對很多內向者來說，社交網路之於他們，就像酒精之於原先的我——是一種戰勝自己，或者至少緩解羞怯的方式。我看到許多生性害羞保守的人，在網路上搖身一變，擁有大膽又迷人的線上人格，但不包括我。

在網路上，我又凍結成那個十一二歲參加夏令營，面對著女孩們連珠炮似的取笑，無力應對的自己。有時有欣賞的對象@我，那感覺就像以前做實驗，被分配了全校最有人氣的女孩做搭檔，很想留個好印象，卻又擔心說錯話。

當然，我並沒有打算在網路上給任何人留下印象——坦白的說，我幾乎已經放棄了在微博或者朋友圈顯擺自己有多博學。不尷尬就是我給自己設立的信條。在回復別人微博的時候，要做的就是態度禮貌，保持友好；不要太古怪，也不能過於殷勤；要尊重別人，但觀點相悖時不要昧著良心奉承；不要用很多感嘆號或者縮寫，顯得自己像個笨蛋。說可比做容易多了——至少對我而言。在N多次絞盡腦汁憋詞兒之後，我發誓再也不回復了，直接點贊就好。

也許你會覺得我對網路的不適很奇怪，因為我是個寫手，而文字工作本就是我的特長。但我始終認為，「社交媒體」的重點，是在「社交」上。而寫文章或者寫書，是非常私人化的事情。不管它的內容有多私密或者觀點多麼具有爭議性，做個類推，更像是青春期做的學校作業，而社交媒體更像是一個大Party，這遠比寫一篇關於Party的小說來得更"社交"。

不止是微博或者臉書，我還訝異於熟人們回復郵件的效率。許多人都能飛速打出風趣幽默的回復，而且用時可比我短多了！（再次重申，對我來說，表現得禮貌友善，而又不過度殷勤實在是太傷腦筋了）因此，我傾向於慢一點回復，有時至少會花上一天，確保這種老派信件風格，避免因回復過快而變成即時聊天。

具有諷刺意味的是，使得網路對我來說如此困難的，正是當年我所嚮往的。我曾用高冷代替害羞，因為高冷似乎也能傳達一種社交屬性。然而我的身體語言、表情、語音語調總是背叛自己，這完全暴露了我試圖表現得輕鬆自在，實則脆弱緊張的情況。

在網路上，扮高冷似乎容易多了。比如你在家，沒有人能知道你在臉紅還是咬嘴巴，但是跟想像中完全不同的是，我一點也沒有得到解脫。

作為一個成年人，我希望大家知道我害羞。我現在已經發現這種害羞的好處了。如果我在一個社交場所很安靜，或者表現得不自在，人們會理解我，知道我只是害羞，而不是我勢利眼或是關係不好。而在網路上則大相徑庭，如果有人喜歡我，但是@我，沒有得到我的回復的話，他們也許就會覺得我是個勢利眼。我真是既痛苦又迷惑了。

這很有趣，社交媒體可以讓人們展示與現實中全然不同的自己，然而我更欣賞的是線上線下反差不那麼大的，不那麼用力過猛的人格。他們似乎出於同樣的考慮，在網路上和現實都保持著克制。

從這個角度來說，之所以在社交媒介上「失敗」，也許僅僅是由於我跟隨了我的信條。畢竟，我網路上和現實中人格同樣害羞。我只是希望對於喜歡我的人們，能有個好一點的標籤，那個標籤叫：

「我不是壞人，#只是害羞」

-來一波關注，謝謝！-

http://weixin.qq.com/r/40zXz4jEFtVprcys9xnx (二維碼自動識別)

利益相關：曾經特別特別害羞，有社交恐懼。
個人感受：當時的自己書看的太少，瞎想的太多，過度放大自己的情緒，過度在意別人的看法，過度揣測別人言行背後的真實想法，沒有強大的內心，沒有自動供暖的小宇宙。現在性格依舊屬於內向型，但已經不再害羞很少恐懼，逗比坦蕩蕩。
分享一個小事例，上周被同事發現在淘寶上瀏覽ox相關的玩意兒，擱以前這事絕對是原子彈級別的，得焦慮的幾天睡不著，不敢跟同事說話。現在的心態是發現就發現嘍，都是成年人又不是什麼見不得人的東西，自己心裡坦蕩別人愛說不說無所謂。後續就是同事發現了之後也沒有表現出任何異常，也沒有招來任何非議。你看，很多讓害羞的朋友恐懼的事情都是自己想像出來的。

和誰在一起都沒有自己一個人舒服

在扭扭捏捏回答你的問題時，內心活動已經繞太陽一圈了。。。但最終說出口的可能只有幾個字，甚至一個字也沒有。哈哈哈哈

在路上摔一跤都覺得糟了糟了我明天要上報紙啦～太丟人啦！

平時能自己解決的事就自己解決，弄不了的就在使勁努努力，實在逼的不行了才回去求助。

我人際交往能力比較弱≈0
話很少，別人都說我內向，其實只是太害羞，你看我的答案這麼多字，根本就是個話嘮啊！上面那個答案說的很對，自帶彈幕哈哈哈哈。

不要以為只是在別人面前表現的害羞，其實只有自己知道，即使一個人呆在家也不敢大聲放歌。哈哈哈哈，跟自己都害羞，真是沒治了。

不過最近出現一個讓我不會害羞的男孩，他總是讚美我，一開始覺得他是土包子少見多怪，後來覺得他是不是故意這麼誇張，現在我確認了他真的是沒啥見識得土包子哈哈哈哈，不過在噼里啪啦的讚美中確實自我感覺良好，很喜歡和他呆在一起，不用小心翼翼維護自己所謂的形象，不懂的地方也不會害不好意思說，和他在一起我覺得我也變成了個啥也不懂的土包子，一起笑成傻逼。經常脫口而出：這是啥，那是啥，為什麼。。。經常和他土成一團，有人陪，也不覺得自己傻。

我就是個害羞的人，
來給你們看看我的內心世界。

那是一圈高牆圍起來的空曠原野，
翠綠色的草以原野凸起土丘為中心一直蔓延至牆下。
赤裸的我，大概是10歲左右，就一直坐在原野中央的土丘上。這個世界有白天，黑夜。陽光明媚的時候能看到紅黑相間紋路的蝴蝶飛過，能看到架在高牆之間的七彩虹橋。這裡沒有月亮也沒有星辰，所以夜晚的時候，是伸手不見五指的黑，這時我會因為恐懼蜷縮成嬰兒狀瑟瑟發抖，即使知道高牆之內沒有人能傷害我

再說說我身邊的人
1號最近常常在我面前，他穿著一身黑色帶兜帽的長袍，看不見面容，以前覺得他說話陰陽怪氣的不過最近順耳多了，他的口頭禪就是「他人即是地獄」「人性本惡」「要以最大的惡意去懷疑別人的動機」我懷疑高牆就是他建的
2號是一個年輕女人，身著華麗而不失典雅的哥特式長裙，雪白的底色，綉有蝴蝶花紋，頭戴寬大且帶面紗的無邊帽，帽子上還誇張地裝飾盛開的藍色和紅色玫瑰。她經常微笑，有一雙漂亮而清澈的眼睛。
她的口頭禪「友情愛情親情一樣不可少」「人是離不開他人而活的」「要真心待人」

如你所想1號2號是死對頭，一見面就拌嘴，即使他們的觀點中的分歧點只有
1人的最初到底是惡還是善
2個體性更好還是群體性更好

3號是一個龐然大物
就像一台公交車直立起來那種感覺，對，它並不是人類，它一時像某種不穩定的能量體，一時又像完全擁有實體的生物體，直觀來看它的身軀從腰部被分成截然不同的兩部分，上半部分是白色，下半部分是黑色。但這並不是一般意義的顏色，更空靈，比如我最常盯的下半部分黑，仔細看就有種看著宇宙的錯覺，能看到點點星光散落其中，星光很微弱，大概是因為從無限遠的地方傳來的緣故。上半部分因為身高問題不能仔細觀察，但遠看會覺得像是一團白色的火炎。近看就能看到這些火炎組成了雙手，還有覆著著能量體騎士頭盔下只露出一隻機器人風格的紅光眼睛的頭部，下半身則是像阿拉丁神燈的燈神尾巴一樣的造型
它常說
「探索真理之路遙遠而漫長但我們必須知道，我們終將知道」
「想像力比知識更為重要」
「人類是離開幻想便生存不下去的動物」

對於1號黑袍男和2號花裙女之間關於善惡的爭吵
它不屑地評論道「自然界沒有善惡。人類作為自然的子集也不應該存在善惡，你們都可以閉嘴，然後消失了。」

最近3號懷孕了
這個性別不明的迷之生物，居然懷孕了。
「我這個不是懷孕」
它用「手」指了指他下半身突出來的另一個半身。。（我姑且叫它4號，雖然還沒完全從母體中脫離）
」懷孕是你們人類的概念，是沒法套在我身上的，哎，你們人類都那麼自大，總以為自己就是宇宙的中心，用自己的標準丈量萬物，然後就貿然貼上各種子虛烏有的便簽」
從3號身體突出來的4號的半身聞言突然挺起來
那時是我第一次看到了它的面容
那是人類的臉型，只不過沒有五官，取而代之是一個覆蓋了整張臉的能量漩渦，漩渦似乎聯通著無窮遠的深淵
「初次見面，我是不可知。」
這是第一個自我命名的存在
「正如我的名字一樣，我的觀點就是宇宙的一切都是不可知的，當然，那是在絕對層面上的。」

「閉嘴！」3號大怒，連忙把不可知塞進體內
不可知伸手抵抗
「為什麼要消滅我，就因為我的存在否定了你存在的目的嗎？」
作為母體的3號還是佔有絕對的優勢，眼看著就要把漩渦臉塞回體內了
「真殘忍呢，母親，明明是你推導出了我，誕生出了我，卻要將毀滅加於我，我就是你一直渴求的真理啊，為什麼要放棄，你沒辦法接受真理就是沒有真理的事實嗎」
「閉嘴，我從沒有生過你這樣的怪胎」
不可知終於重新被母體融合了，這時從3號體內傳來凄厲的吶喊
「我一定會再度被生出來的！母親大人！無論你從什麼角度探究，最終都只能得到「不可知」哈哈哈哈！！」

10歲的我坐在原野的中央，
靜靜地看著一切。
渴望著高牆之外的世界。
想著，或許走出高牆
就不再孤獨了呢？

他們一定在看我，矜持住，呼吸要輕緩些，額，有點缺氧了。