求助：拖延＋強迫症＋潔癖＋敏感＋焦慮?

12-01

首先，很感謝你看這個帖子，無論是受到邀請，還是恰巧看到。

最近五年，我越來越深刻的發覺到，自己有嚴重的心理問題，而且程度越來越重，表現就如標題所示：拖延＋強迫症＋潔癖＋敏感＋焦慮。

資料：本人，男，具體年齡就不透露了，一定是不小了。目前單身，獨居，無業。與家人在兩個不同的城市。最近五年，一直在準備一個考試，卻連續失敗。與此同時，自身的心理問題，卻在日益加重。

表現：

一，敏感，難以釋懷。

自認為是一個受過嚴格家庭教育，和良好學校教育的人，用老師的評語說，是素質高的，用同學的話說，是謙謙君子，用哥們兒的話說，是太過清高。

或許是，從內心的與人為善，底線做人，所以，遇到被誤解，被攻擊時，會顯得很憤怒，久久不能釋懷。

例如：多年前，在上公交車時，身後的人往前擠，導致側前方的一個男的以為是我擠的，於是他沖我喊到「擠你妹啊」，我一時覺得自己特別不能接受，但我不可能回罵他，只是顯得特別冤的回答他「我哪有擠？」。這個事情已經發生多年了，但每次想起來，都記憶猶新。有時開導自己，在社會上，什麼人都會遇到等等，有時又想起來氣憤的不行。總是在想通與想不通之間循環。

與以上例子相近的，還有幾個，就不贅述了，自己很清楚，這樣的事，對於每個人來說都是會遇到的，告訴自己要平淡看之，但有時想起來，就氣憤，難以釋懷。曾看郭德綱的一個相聲，裡面有段話，大概意思是說，一個人要趁年輕時多吃一些虧，多受一些挫折，這樣，以後遇到類似事情就不怕了。如果一個吃虧晚了，老大不小了，可能別人瞪他一眼，他就會糾結很久。仔細看來，這段話很針對我的情況。敏感，對一些不快難以釋懷。

二，拖延

拖延的癥狀，也是在五年前有了比較比較明顯的顯現。我要準備一個考試，有大量的複習內容，任務很重。但在複習過程中，一面找各種各樣的理由和借口拖延，一面給自己制定了複習計劃，但每每不能完成，別人可能進行了三輪或五輪複習，但我甚至兩輪都無法完成，買了很多的教材，但有的根本沒有看過。過了一年，還是嶄新的。

三，強迫症

強迫症，可能是現在困擾我最嚴重的問題。和潔癖同樣嚴重。強迫症的行為，大約開始於五年前，從三年前開始嚴重。
例如：反覆的洗手，用洗手液洗手。是那種一個半月就會用掉一瓶甚至兩瓶洗手液的程度。每次洗手時，搓手的次數較為固定在3，5，10次。

例如：在複習時，如果別人碰了我的書包，而恰巧自己很反感那個人（有的甚至根本不認識人家），自己就會覺得特別難受，非要回家，然後小心的取出文具，把書包仔細的洗乾淨，這樣心理才會舒服。

五：潔癖

現在的情況是，除了洗澡時，使用毛巾外，其餘時候，都是以紙巾代替，洗手後，用紙巾，洗臉後，用紙巾，紙巾成了必須使用的物品。

例如：最近的一個例子，昨天去買一些燒烤食物，期間，一個人在遛狗，他的狗跑向了一個服務員，那個服務員就試圖逗逗狗，將手伸了過去，我並不確定那個服務員的手是否碰到了狗，只能說，有那個可能，當那個服務員幫忙將烤好的食物裝袋子里時，就特別反感，會想，他有沒有碰到那個狗？如果碰到了，會不會手上有狂犬病菌？他幫忙裝袋，會不會沾到食物上？如果我吃了，會不會出問題？反反覆復，糾結之後，那袋烤好的食物，在回家的路上就扔掉了，因為擔心會沾染上病菌。

強迫症和潔癖總是相伴產生的。

例如：現在，每天回家後，都要洗澡，有時只出去幾個小時，回來也會去洗澡。覺得衣服和別人有過接觸，覺得不幹凈。夏天時，一次去超市，一個人撞到了我，他表示歉意，我也沒說什麼。但是，回家後，就把衣服脫了，洗了，自己也洗了個澡，才心情平靜下來。

六，強迫＋焦慮

看完以上內容，知友發現一個問題沒有？就是，我沒有使用「4」或「四」！這個問題，也是目前非常困擾我的。

從前幾年開始，我開始特別不喜歡「4」這個數字，原因可能是「4」與「死」音同，或是其他原因。近幾年開始嚴重，我會瘋狂的避免「4」和「四」的出現。

例如：如果參加考試，而准考證號碼中有「4」，或者在第「四」考場，或者座位號里有「4」，自己就會覺得特別心煩，甚至有放棄考試的想法！

例如：收藏知乎文章時，會刻意避開「4」和「四」，不會在第「4」分鐘，「14」分鐘等有「4」的時間進行收藏，點贊。去超市時，不會在「4」號結賬台結賬，然後擴大到「14」，「24」以此類推。

例如：不喜歡2014這個組合，進而在2014年，做什麼都提不起精神，對2016則會有一些擔憂，原因？因為16是4×4，16時，是下午「四」點。我不止一次告訴自己，那些都是沒關係的瞎想，但片刻平復後，焦慮又會重新襲來。

例如：有時告訴自己，「4」只是個數字，自己還是「4」月出生的呢？准考證還有其他的數字排列並不是由自己就可以決定的，既然是自己無法決定的事，焦慮有什麼用呢？但，短暫平復後，還是會很心煩意亂。

暫且結尾

以上的問題，近幾年一直在困擾我。最近幾乎達到了頂峰，因為，有感覺到頭痛和大聲嘶吼的衝動。在這種情況下，我無法向家人尋求幫助，因為不想讓家人擔心我。所以，我寫了出來，尋求知友的幫助。這可能是幾年來，我對自己問題的最細緻的一次描述。
用手機敲的，此時，是「14時42分」，我想，我會在17時以後再發出去，因為要避開「4」。

知友，如果這個帖子令你不快，真心對不起。我是找不到解決問題的途徑，才寫出來的。我希望得到幫助，謝謝！

題主，我理解你，我和你相似度至少80%，而且你是五年，我是四年半，不過我現在大概恢復了80%，感覺生活有了曙光。

你有什麼問題可以問我，我看看能不能幫忙解答。先給你個我覺得有效的方法吧，給自己一段時間，比如三個月，比如半年，在法律允許的範圍內隨心所欲，忘記前程，忘記過去和未來，讓自己得到徹底的釋放，並不斷嘗試做一些曾經不敢做的事情，做一些違背道德的事情（但別太缺德）。當你的內心一次一次地打破藩籬，你會覺得越來越爽，漸漸走出來。

這種方法其實是將內心的認知打碎重建的過程，你的內心太亂了，捋不順了，那就爆破，那就打碎，重塑自我，讓心靈得到自由。

最後，每個關於神經症的問題我都要重複一下，沒有類似經歷的人你們不懂，不必強行答題，謝謝你們的好心，但這畢竟是心理疾病，病人很痛苦，我們得過的強迫症，焦慮症，抑鬱症等神經症和你們在網上看到的調侃不一樣。

關於強迫症，焦慮症，抑鬱症，歡迎值乎提問，不限時長，我有時間就回復。

https://www.zhihu.com/zhi/people/879857253820268544?qrcode=1 (二維碼自動識別)

樓主，你的這些問題，都有一個核心的內容，就是對於情緒的接納和包容的能力。比如你說的強迫的問題，你會因為覺得很難受，而去把包洗的很乾凈。我想其實你心理應該有知道其實包並不臟，所以你的清洗目的不是為了使包變乾淨，而是為了尋求你所說的心理的舒服。所以你可以細想一下，所有現在困擾你的事情，如果你按照正常的，應該的方式去進行，到底是會出現什麼危險，還是說自己會很難受，很不舒服。那我們說，我們生活著不可能都是舒服的，而關鍵不是在要找到那個舒服，關鍵是我們要正常的生活下去。其實我們都是帶著各種不舒服在繼續該繼續的生活，等你對於感受有更大的接納和包容力後，那些不舒服就不會那麼明顯了。樓主可以練習一下正念，正念可以培養你這部分的能力。看看這本書《強迫症的正念治療手冊》，希望對你有所幫助

看到後面，你說有頭疼和想要大聲吼叫的慾望！你這個已經從心理上到生理的一個轉變了！應該說是比較嚴重的。
第一，建議找個正規，國內在精神科有口碑的醫院進行心理干預，和藥物控制（國內心理學這塊這幾年雖然有所發展，但是還是良莠不齊，所以還是要甄別下，所謂的心理診所，很多是不具備開處方的，這個需要注意。）
第二，你需要自己的一個調整，也許很艱難，你的問題。本身你是個性格敏感，個性清高的人，這樣的人在對外交往方面應該比較弱，所以，你朋友也不會很多。很多小事你會一直掛在心裡，譬如在公交車上的那麼小的事居然還能記這麼久！有種說法，人的大腦雖然容量很大，但是，經不起記太多細碎的瑣事，你在反覆糾結一件小事的時候，也許會慢慢改變你的性格，將你本來很大的腦容量變的狹隘（不是變小）。還有你花五年準備一個考試？（如果我沒記錯）那說明你的這個考試一直沒通過，人生其實可以有無數可能，沒必要在一件事情上死磕！你的焦慮症加劇也許跟這個考試不無關係，焦慮症的嚴重就會誘發很多問題，例如強迫症之類的。也就是說，你的各種問題都是互相影響導致越來越嚴重的！我建議，你應該調整生活方式，考試大可放棄，找個輕鬆的工作。最重要的是去運動，運動是減輕焦慮，抑鬱的一種比較好的方式！跑步，健身，游泳，都可以，只要能堅持！
第三，去看一些心理學方面的書籍，系統的去了解下你為什麼會變這樣，客觀的看待自己，因為這個世界上沒有誰比你更了解你！
最後，希望我這個非專業人士的胡謅對你有一點幫助！

題主我和你很像，對你的情況有很強烈的共鳴。不過我是考研考了三年。
自從考研以後焦慮就越發明顯，並伴隨抑鬱症、強迫症、拖延症等癥狀。

強迫症
我解決強迫症的辦法是，正視它，享受它，不把它視作疾病。比如我見不得桌、柜上有任何雜物，所以我每天要不停地收拾東西，扔東西。但是整個過程我是享受的，舒心的，這樣還可一定程度地緩解焦慮。

你強迫自己搓手，那你就好好享受搓手；你強迫自己清洗被別人碰過的東西，那你就好好享受清洗的過程。只要結果能讓你舒服，這樣做有什麼不可以?

拖延症
拖延症我還沒找到徹底戰勝之法。我也是喜歡做計劃、買各種參考書之人。有很厚的效率手冊，每天用chronodex規劃時間，卻從來沒法執行。書到考研前還沒看完是常有的事。

也許不作計劃，不給自己這麼多壓力，反而不會那麼焦慮。也許每天保證看小几個小時，而且只看必要的書，多看幾遍，對於考試來說，反而會事半功倍吧。

最近我還發現了一個小trick，就是戴耳塞！這樣會立馬隔絕外面的世界，你的世界彷彿進入真空狀態，心也跟著平靜下來，然後就可以專心看書了。你與拖延症之間，只隔了塞耳塞這一個動作，是不是很簡單高效？！你可以試試，耳塞某寶上有賣，德國產的比較好，且不貴。

敏感
這是常說的玻璃心，做人包子吧。我比你還慘，剛進大學那天去食堂打飯被站我旁邊的學生家長罵了，自己畢業晚會的那天在後台被學妹罵了，還有很多，都是因為一些莫名其妙的原因。當場回擊吧，沒那個嘴皮子。好好解釋吧，又顯得氣勢太弱。所以只有回來氣死自己。有時候早上起床不小心想到這些事，就會煩躁一整天。

後來我想，既然老天給了我一個溫文爾雅的性格，就應該給我一個看淡一切的心態啊。沒有這種心態，我就自己打造吧。於是，我開始和玻璃心和解。我在本子上寫下了這些所有讓我耿耿於懷的事，剖析自己的問題，主要是自尊心太強了。可尊重別人，晚輩尊重長輩，禮讓等等，都叫做美德啊。你沒法要求別人踐行美德，所以也沒必要用別人的粗魯來給自己添堵。我想像自己伸出手，和玻璃心握手言和（這樣比較有儀式感嘿嘿），從此，再也不用玻璃心看問題啦。

當然，回擊是很好學會的，當你氣急的時候，自然就會了。我試過回罵別人，氣是撒出去了，權益也聲討回來了，只是那口水橫飛，那撒潑罵街的樣子，實在太難看。我想，既然是敏感的孩子，那肯定教養很好，所以沒必要被這個社會改造成撒潑樣子啊。就保持自己，轉變下看問題的心態，就好。

焦慮
我連續三年的夢都是各種上考場，上台，逃生的緊張場面，晝夜焦慮不斷，大腦得不到休息。在使用一些安眠措施（早睡、黑暗溫暖環境、助眠藥物等）後，得以一夜安眠，可減輕起床時大腦的混沌感，改善白天的心情和工作效率，對於緩解焦慮有一定效果。所以簡單來說，睡個好覺很重要，這是相比其他運動緩解、傾訴緩解，最不費神的一種方法了。

最後，希望我的經歷和不那麼專業的建議，至少能安慰到你。患了心病，朋友不懂你的痛，父母不知你的苦，至少還有我們這些同類人，還可以互相理解、互相鼓勵，共勉吧。

說說敏感這個問題。「發生多年了，但每次想起來，都記憶猶新。有時開導自己，在社會上，什麼人都會遇到等等，有時又想起來氣憤的不行。總是在想通與想不通之間循環。」，敏感的人心理學上說「情緒體驗深刻」，別人一句話一個眼神都能觸動你，而且多久後都歷歷在目，這種特點的人很容易受傷，且不易癒合。如果是敏感又品德不正，那就會成為小人，如果敏感同時人品好，那就活得很糾結，像你現在這樣。我認為敏感還是鈍感，和先天神經結構類型有關，基本不能改變但可減輕。我自己體會就是要和鈍感一點且人品和智力都不錯的人在一起，這類人實際的言行比書上的道理更能影響感染你。有時你在糾結半天的問題人家壓根未考慮或者轉瞬即忘，你就會覺得自己那些想法完全是虛幻的。
至於強迫症焦慮症那些。我覺得應該諮詢好點的心理醫生。如果有時間，看看佛學方面的書籍，對心靈解脫會有幫助。

你好，樓主，我翻了一本心理學書籍，其中有一段話寫得很不錯，摘錄過來，你隨喜參考看看，節選自《走出焦慮風暴》寧波出版社

原文：

一、不論我們當下沾染了何種心靈「業習」（喻指癥狀背後的習性基礎），都不要自責懊惱。請不要怪罪自己，因為你也不想這樣。

許多無明煩惱的本質就是焦慮，焦慮背後就是一份恐懼的感覺；恐懼的感覺背後一定是一份深深的失落；失落背後是我們自己所堅持的一些深層價值體系，或許現在這份價值體系需要做一些調整。

從禪學或儒家心學角度而言，許多焦慮情緒的最初是我們不恰當的執著心或分別心延伸出來的「幻相」，它是一種根深蒂固的「我執」的反應。

這些反應最初來自於我們的「小我」沒有能力得到自己想要的東西，又害怕失去已經得到的，以及對於擁有的永遠無法感到滿足的習慣。長此以往，個體潛意識裡充斥著越來越多的負荷，以及面對失去時的恐懼，這樣一來就形成了思維根部的沉重壓力。

二、一些焦慮障礙在某種層面而言不僅僅是一個心理學問題，還是一個哲學問題。倘若從整體系統的角度而言，那些癥狀事實上都不是「病」，那些負性情緒都是無意識給我們的一個積極的訊號，這個訊號是要我們愛自己，讓自己用心諦聽恐懼背後純真的心，而後成為一個徹底了解恐懼真相的人。

當我們的心開始培養出一定的正念覺察能力與順應自然的底氣時，我們就慢慢地離開了對預期恐懼的執著。那純凈的一刻有時在早期雖然短暫，卻非常強有力。它開始成功挑戰了一個人舊有的許多煩惱習氣，只是在這個時候一定要牢牢護持一個必不可少的正見：一定要提前了解長久累積的習性反應開始被攪動時，偶爾會跳出來進行一下「報復性」的反彈，進而阻礙心靈沉澱的開展。

此時我們千萬不要對暫時的下落感到不耐煩、生氣或沮喪，這會動搖我們精進的意志，甚至對自己的調心能力起到固執且不理性的阻抗。

三、大部分沾染慢性焦慮情緒的心靈一方面想要解決痛苦，一方面對那些造成煩惱的習性又不願意丟棄。這真是矛盾，令人驚訝。我認為主要原因是個體無意識留戀那些「癥狀」帶來的一些說不出的「好處」。

此外，阻抗的另外一個重要因素源自於我們對現實生活中一些外在壓力的逃避，對此我們需要勇敢地去應對它們、覺察它們、轉化它們。許多時候，一些起伏現象也都源自這些埋藏在心底深處的「阻抗機制」，它們背後的始作俑者就是我們的深沉習性。

我們一定要了解這種阻抗習性會對成長過程與蛻變過程帶來較大的拉扯性阻礙，因為這些阻抗習性並不希望「主人」立刻清醒過來。如果個體蛻變了，它們就沒有存在的意義了，所以當我們逆流而上時，它們一定會出來干擾我們。

而此時我們一定要正確識別這種阻抗的聲音，認識到通過這個「聲音」所傳遞出來的痛苦都是假象。如果個體被這些阻抗的聲音拉著走，那麼都是中了「頭腦陷阱」與「心魔」的圈套。

在這個時候，務必正確領會一些難過的原因，這意味著我們自我初級調心的成功，意味著某些不良思維習慣已經從心靈的表層動搖了。如果我們堅持下去，持續少想多做，習以治驚，對一些拉扯性的「誘惑」抱視而不見的態度，那麼它們就會漸漸消退。

因此，我們要有智慧，在面對這些小困難時不可即刻就灰心喪氣，而應該了解，如果想改變長久以來根深蒂固的煩惱習性，是需要一些時間的。

四、面對一些積重難返的煩惱習氣，自我修復的確沒有捷徑，唯有相對之曲徑，但在曲徑中只要擁有一定的正見基礎，又會帶來快速的精進。各式焦慮障礙的成長、蛻變的時間雖因人而異，但的確都需要一個循序漸進的過程。在自我積極的調心過程中，我們一定要滿足與感恩任何微小的進步。

「宇宙律動螺旋定律」（該定律在此書的其他章節有重點闡釋）告訴我們，心靈的成長註定是彎彎曲曲向上發展的，因此當我們在前進時顛簸了也該高興，偶爾的掙扎也是成長的一部分。總之，我們需要以退為進，以精勤為師，以耐心為師，一定要明白「心靈療傷」是一個再教育、再成長的過程。

同時，美麗的蛻變只會發生在那些不急於尋求結果的人身上，只發生在享受過程的人身上。心靈蛻變沒有時間表，它或許總是在我們沒有期待它出現的時候出現。唯有如此，才有機會去深入破解這本「心靈難經」（喻指心路歷程與癥狀）背後的本質與智慧妙用。

五、關於「反彈」這個現象。

如果我們在過去生活中因某個充滿執著的分別知見卡在了某個妄念上，或卡在了某件想不通的事情上，攀附在胸口裡的那股不平衡的「嗔氣」就會將它輸入到潛意識中。一段時間後，潛意識為了更好地提醒主人「撥正」錯誤的習性反應時，會時不時地給他出這道題，看看他這次能得幾分，如果主人還是依照舊有的解題方式（排斥、抗拒、患得患失），那麼這道題的考分則會繼續下降，當潛意識下一次再考他的時候，就會開始更加恐懼。

反之，如果潛意識給他考題時（湧上之前的那股焦慮的能量），他能夠讓自心的「無明識」少一些分別知見的干擾，那麼潛意識就會覺得主人往正確的方向前進了，就會給他打一次較高的分數；如果考他兩次，他每次都能做到減少一些對癥狀的「分別心」，那麼很快就會獲得 70 分，75分或 85 分，屆時，癥狀就會覺得自討沒趣而溜走了。

所以，當癥狀偶爾反彈時，一旦我們擁有了對癥狀的更多平等心與平常心，就意味著為最終的勝利打下了一個良好的正見基礎。

六、任何心理障礙只要真誠地面對，就一定可以找到調和的方法，極端的衝突總會有相連的時候，這是廣大自助者必須護持的根本信念。人的心靈本身具有不可思議的療愈力，這完全取決於個體的信念。

誠然，許多沾染焦慮障礙的心靈都想儘快脫離苦痛與焦灼感，但是我們不了解一個很重要的事實，那就是這兩者其實是結合在一起的（平和與焦慮），它們猶如溫度計上的「熱與冷」，都是同一屬性，只是振動的頻率有所不同而已。「平和與焦慮」猶如硬幣的兩面，在某種情況下，痛苦即契機，煩惱即菩提，也就是說對立的事物本質上是一模一樣的，只是在能量振動的頻率上有所不同。

那麼，照這樣的分析，是否可以得出這樣的結論：我們無法探究到自在真相的最大緣由就是一直以來我們都是違其道而逆行！我們認識事物，研究煩惱，應該從理上下功夫，理通法自明。如果執著在末梢上，不僅研究起來費力，而且

還會越研究越糊塗。

七、每一位不幸沾染「慢性焦慮障礙」的夥伴們，對於造成自己痛苦的各種不良習性反應都必須負起責任並勇敢承擔自己的痛苦。

任何一位心理指導師都只能以旁觀者的角度提供更多的選擇與更好的選擇，但沒有能力代替任何一位當事人去實踐。從長遠角度而言，任何一個有著苦痛心靈的人最終也都要成為自己的情緒平衡導師，因為這畢竟是自己的事情。

因此，從今天開始我們必須開始少想多做，堅信「習以治驚」的輔助力量，以及不斷強化對煩惱的正見基礎，唯有如此我們才能學會如何「滅苦」。科學的自我疏導不是勉強將任何依賴加在我們的心靈上，而是一種去除條件反射「心癮」的過程，是自然而然地依靠自己習得的智慧除去不凈的雜質，留下正面的品質。

同時，在長期自我蛻變的成長中，在我們尚未培養出足夠的定力前，過去的一些「業習」還會威脅到內心的平靜，無常起伏的癥狀偶爾還會產生，預期的焦慮也會時不時跟我們對立。然而這條自我調心之路並不能保證從一開始就不會面臨困難。暴風雨還是會來，想逃避是枉然的，而且還會有挫敗感。

因此,一旦踏上自助之路，無論如何都不要對結果感到焦慮，遵循自己的速度與方向前進，你只是在探索自我，而不是「治誰」。(節選自臨床心理學自助書籍《走出焦慮風暴》)

知乎首答。看到題主的提問，簡直是我的知己啊。我在高三的時候就開始出現這種癥狀。強迫，潔癖。強迫的表現就是數數字，喜歡6，害怕逃避4。到現在為止還會這樣。
高考結束後，覺得很放鬆這種情況就淡了。但是從去年開始就更加的嚴重了。從宿舍到教室十幾分鐘的路程要走一兩個小時，每天洗澡要洗兩個小時。害怕出門，坐在椅子上就不願意動。中間還有很多奇葩的表現就不一一說了。
本人的專業是社會工作涉及一些心理學的內容，所以對強迫症有一定了解，也買過關於強迫症的書。推薦看一下孟剛的《強迫症改變人生》(淘寶上有印刷版)
在自己與強迫症抗爭了半年後身心俱疲就告訴了自己的輔導員和家裡人(一開始是難以啟齒的)但是身邊的人知道了之後都很支持我，也去看了醫生。
目前在吃藥和做心理諮詢，已經治療了四個月明顯好轉。
還是要相信醫學，接受科學治療。
希望我的回答能幫到別人

3拖延＋強迫症＋潔癖＋敏感＋焦慮?

以上除了拖延我曾經都有現在有潔癖和敏感

我是一名已痊癒的情緒病患者已服藥三年曾住院兩個月

後來陸陸續續有強迫症和抑鬱症的病狀

目前恢復的很好在高職院校學習西班牙語目前已經可以很好的跟外籍人士溝通

推薦一個公開課：
哈佛大學公開課
幸福課
我抑鬱癥狀挺嚴重的時候正好是暑假

正好之前了解過這個所以有時間就在看有二十三集中英字幕一位說英語的教授講課

我堅持聽，看，做筆記一個暑假還做了一份presentation英文的

後來開學的時候整個人都調整過來了這個presentation講了半個鐘還在課堂上組織集體冥想參與度挺好的

裡面就有講一個根治一個你不喜歡的習慣的方法
第一認識你的習慣你的習慣一定有你需要他的地方具體可以看公開課或者豆瓣上的哈佛大學幸福課筆記有一個小組
拖延這裡面也有提到也可以看看
網易公開課 TED演講
上面也有一些一方面研究者的演講

》強迫症
我有關門回去反覆確認門關了沒有的強迫症
和關水龍頭反覆確認

應對方法：仔細聽聲音關門聲關完之後再推一下走的時候再看一邊確認無誤不再回來確認（之前嚴重的時候走到樓下都要過馬路了還爬上二樓確認門關了沒）

水龍頭也一樣

》潔癖
我是輕微潔癖

還有一點整理癖

對於這個學了點細菌滋生的知識具體也沒怎麼困擾我就是對於髒東西心態一定要放好。
》敏感
我就是因為敏感生病的

就是太在意身邊人的一言一行
首先
第一認清楚自己對自己有個合理的認識
第二推薦一個壹心理他有微信公眾號和app
》焦慮

我焦慮的時候會坐立不安

應對方法：
1-學習冥想
2-學習瑜伽
3-深呼吸
4-多在戶外活動
5-放鬆心態
養花寫書法都可以

記住一句話
：活在當下順其自然一切隨緣

一切問題都是情緒的問題解決情緒再解決問題

這個哈佛大學幸福課裡面也有講一些方法

&>&>拖延&>&>&>&>&>

奶爸的英語學習教室（公眾號）有一個講怎麼堅持一件事情

》》》》》》

》》》》

&>&>&>&>最後

"never take yourself so serious"

也千萬不要"在麻煩找你之前自找麻煩"

take it easy
every thing will be okay

relax

enjoy your time

：)：)：》

強迫症潔癖真的是要感受過的人才知道，特別理解！我也是並且一直在尋找解決的辦法。給題主介紹一個我最近看到的，希望有所幫助。http://www.douban.com/group/topic/1161648/

去看醫生，吃藥，做心理疏導。僅憑一己之力很難痊癒。生理和心理息息相關，心理有問題，就是身體里某些東西不平衡，通過藥物可以平衡身體，心理疾病才會好。堅持看醫生，會好的！

我確定一定以及肯定的告訴你：解決了拖延症，什麼敏感、焦慮、強迫、潔癖，都會好

敏感，拖延都是強迫焦慮型人格的特證，很正常。我也是強迫焦慮，敏感拖延我也都有。認識和領悟在心靈成長中起著至關重要的作用。建議您讀一本書《走出焦慮風暴》，寧波出版社。心靈成長自助書籍，裡面有很多樸素的心理學正見和不少簡單實用的調和強迫焦慮的錦囊，會對您認識自己，認識強迫焦慮提高心靈強度有極大的幫助。你會非常慶幸和它相遇!「沒有人的內在狀態天生就是衝突的，也沒有一顆心靈是突然就沾染上煩惱掛礙的。各種天馬行空的焦慮情緒之所以成為一個「卡點」一定是經歷了一個「造化」的過程。節選自《走出焦慮風暴》

反覆洗手和回家必須洗衣服簡直就是我啊！我對不信任人的東西也不會碰！即使是乾淨的我也會要反覆洗手！和心理難受！但信任的人即使東西不幹凈我都覺得趕緊！痛苦死了！在乎的東西太多！我像跟別人一樣不敏感！不怎麼痛苦！有時候洗洗手就沒事了！但是心裡強迫真的讓他覺得難受

看到這個帖子，我才感覺原來不止我一個人煎熬過。
在此之前，我一度覺得老天在玩我。
我現在十八歲，大一。
在我初二的某個夜晚，我覺得我的一生都出現了轉折，而僅僅，是因為一件微不足道的事。

家在農村，上學沒人督促我的功課，但是我從小成績非常好。
現在好多同學比我考的大學好的太多，但當初他們的成績真的不如我。（這是我自己心理不平衡了，即使沒有我的心理疾病，可能長大之後，高中的學習模式也因人而異，不見得人家一直比我差，呵呵，不過這些對當時的我來說，無疑又是一層精神枷鎖）
好了，言歸正傳。
我小時候每年夏天都會「害耳朵」（方言，我也不知道怎麼解釋，就是一種外耳道疾病吧，耳朵里可能洗澡的時候進水了也不知怎麼，發炎，用棉簽擦拭出來的水發臭，一直擦，髒水一直有），這令我非常難受。當時小，很害怕。然後我就很逃避洗澡，怕耳朵進水，就是非常逃避，當時還是夏天，有天晚上我睡在涼席上，感覺身上難受，就搓啊搓，搓出灰來。（額，很噁心哈），然後第二天我發現背上還有灰，心裡很反感，但是快遲到了，就去上學，回來後很變態的對著鏡子發現背上的灰只擦掉了一部分，還有顆灰黑色的痣。現在想想可能之前就有吧，但當時我就是認為是灰長在身上了。
我一整天就在想這顆痣，甚至覺得我以後穿露背的婚紗該有多難看。（現在想想實在荒謬，可是當時那就是心裡的陰影）
焦慮感越纏越緊，變成我斬不斷的神經鏈。
然後，接下來的四年，非常非常嚴重的肉體潔癖。。。。。
可能只有潔癖患者才能明白，這種心理疾病有多麼無時無刻不壓在心上。
我不知道下一秒，會不會有人碰我一下。有的話，我會控制不住的想，別人碰我一下，會不會有灰，會不會長我身上？我坐立難安。一整節課都會在想這件事。
很遺憾，如果我的父母能夠有一點點的可傾訴性，這件事不會在我身上被放大無數倍，然後留下我這輩子都難以忘懷的窒息感。
他們只會訓斥我，而所有內心不正常的人，不會主動告訴別人，我內心不正常。
我怕碰別的東西，所以在家就是頻繁洗手，幾乎什麼都不幹，拚命用衛生紙，洗衣服洗乾淨了還一件一件，一寸一寸的檢查。
這種感覺我現在回憶起來依舊感覺窒息，非常非常的累。
這個時候我的學習僅僅是靠底子來維持，所以到了初三我就是學習的焦慮與潔癖的焦慮交錯著，後來我考上了市裡排名第四的中學。

而把我推向這種焦慮，恐懼的高潮的，就是我的高一。

幸虧學校兩個校區，高一在一個校區，高二，高三在另一個，若非如此，恐怕我爬不進大學。

高一離家突然很遠，而且住校，我的不適應就尤為明顯。

對於潔癖患者，可能除了身心俱疲之外，要命的就是在一個艱苦的環境下維持住潔癖。那意味著焦慮和恐懼。

宿舍在六樓，經常缺水，而且我住在一個大點的宿舍，十二個人。而且，洗不了衣服，沒有地方曬。為了應付檢查，有變態的規定，例如這裡不能放東西，那裡不能怎麼怎麼。

和同學相處，對停電停水的恐懼，精力耗費而上課困得沒有一點精神，同學的嘲笑（我至今記得她們的名字）……這一切的一切我至今都覺得是我人生的噩夢。
（真奇怪，可能我從小明白讀書才能改變命運，所以逼到當初那個程度，我竟覺得我不可能退學，但我現在心疼自己的是，為什麼不知道去請假回家調整調整。可能是怕那個嚴厲的班主任不批假，可能我以為我不能請假，跟不上老師的節奏，但事實是我行屍走肉般的聽課，卻沒有一絲絲的效率。）
我的焦慮讓我的臉色看起來非常差，現在看高一時的那個合照，堂哥還取笑我，就你一個人看著發黑，別的同學燈光照的都挺白的，就你沒有燈光效果。我笑笑沒說話。只有我明白，我當時焦慮的生理期都紊亂了，我媽帶我去看病，醫生說這個年齡的小姑娘，按理不應該啊，然後給我開藥，告訴我別碰涼水啊什麼什麼的，我媽就開始訓我:天天洗手天天洗手，你聽聽人家醫生咋說的。
我還是不說話，我明白我的身體出問題到底是因為什麼，我就是沒有傾訴，真的，沒有任何想傾訴的念頭，就是壓抑著自己，我感覺所有人都與我不同。
我現在還記得，我高一結束時，沒有想像中的那種應該有輕鬆，而是，對未來的擔憂，我生怕我好不容易勉勉強強生存下來的狀態，要被未知打破，我要重新再去吃力的適應另一個狀態。
可能就是那句話，未知的魔鬼總比認識的魔鬼可怕。
想想很可笑，當時已經是非常糟的狀態了。可我竟然對未來，總覺得會更糟。害怕一絲一毫的變動。就是一種痛苦到了臨界點的那種感覺。
我現在依然記得，我高二時的同桌對我說:我要是像你一樣一天到晚一動不動坐在這兒學習，我早都考到年級前十了。
我居然懦弱的沒有反駁。沒有說話。
只有我自己知道我一天坐在那兒，出神的時候有多少。
可能是新校區比較大吧，高一時候由於我的問題，不愛說話，也沒有什麼朋友，還有女生跟我過不去，到現在我也不知道我到底哪裡得罪她們了。可能，就是因為我不合群吧。我還記得有個男同學問我，你怎麼總是獨來獨往？我說我怕浪費時間，結果看起來絲毫都沒有貪玩的我，成績倒數，呵呵，也無怪乎那個女同學嘲笑我了。
可能是新校區環境好點了吧，我終於開始焦慮我的學習了，以前覺得自己很厲害，直到看見更大一點的世界，明明已經是一個學渣了，我還是不肯討好似的問任何人喊學霸。因為我覺得，那是完完全全的投降。
我節省著錢，因為家裡沒錢，可是，把胃給折騰的不行了，我卻還是一種考不上大學的狀態，那種絕望和愧疚感，尤其是對未來充滿不確定性，都讓我很難受。
好笑的事是，我以為，出去打工的日子肯定非常難受，加之夏衍的《包身工》，讓我覺得打工對我來說肯定過得就跟那種日子似的。
（因為無知，所以恐懼吧）
高一一年沒有看過書，高二，在閱讀課上，我竟重新開始了讀書的慾望，可能就是我讀的那些心靈雞湯什麼的，慢慢開始讓我呼吸到了新鮮的空氣。
說到這兒我又想起來，高一高二的書現在如果翻來看，裡面有很多淚痕，一滴水落到書上，就那麼大面積。因為我那時的哭，沒有聲音，因為在教室，所以眼淚啪嗒啪嗒的落在書上，喉嚨的哽咽感我一輩子也忘不掉。

高二中午大家都在午休，我在看書，很遺憾不是課本和習題，而是各種課外書，我記得讀到余華《活著》的一個片段，泣不成聲。

可能就是這些書救了我吧。

高三的時候，凌晨寫完作業，繼續看書，有本書給我了很大的力量，是安東尼羅賓的《喚醒心中的巨人》。
就是這本書一直撐著我，高中不允許帶手機，但我偷偷帶了，就晚上看會兒書。

高三剛進班的時候成績墊底，老班（班主任）找我談話一副希望不大的樣子，直到後來快高考我時不時考個全班第一，老班對我可謂很讚賞。但是沒辦法，學校的升學率沒有多高，何況我在的班並不是最好的宏志班，最後在我高考心理緊張又有點發揮失常下，考了現在的大學，就是一個普通二本。

我知道，跟那些985院校的相比，簡直是雲泥之別。但我還是慶幸，最起碼，我還是上了一所大學。何況在我家鄉這邊，大學生依舊還是提起來讓父母臉上沾光的。

到現在，可能我恢復了80%多了吧，還是有時候心裡有些抗拒，但是只是偶爾。

面臨的是更多茫然和問題，是對自己能力的不滿足。我十八了，可是我把自己能夠改變命運的高考給錯失了，想想還是挺沮喪的。
先寫這麼多吧。額，我還是匿了吧。還是有點沒勇氣。

看了介紹感覺自己都中了N條…而且真的極度敏感「臟」和「口水」，「咳嗽」。每次看到別人吐口水我都擔心是不是隨風飄到我身上了。所以出門回來也幾乎必洗澡，現在不想出門了。每天都好累…洗手也是不用毛巾擦都用紙

建議冒充大學生，去最近的大學裡面看看大學裡面的心理諮詢師，重點是堅持去，有錢的話，去看專業心理諮詢師吧，是病，拖不得。

我也和你挺相似的，最近去做了心理諮詢，最後，其實根本結果是因為我人際交往不順暢引起的，你也有深層次的原因，一個人很難走出來，建議去做心理諮詢，我之前也很痛苦，有時心情突然就低落了，有時也想向你一樣大喊，之前一度心情蹦潰，一開始我也抵制，但是做完後真的好很多了

這個叫做神經症，建議你看看森田先生的書籍。類似癥狀困擾我多年，最近了解了有關書籍，心靜有所改善。

憤怒管理
「這個傢伙怎麼可以因為我沒做過的事指責我，這太不公平了，他就是一個人渣，不可饒恕。我無法忍受別人對我的誤解，這太糟糕了」。合理信念：我希望別人能夠公平的對待我。不合理信念：別人必須公正的對待我，必須對我有禮貌。反駁：哪裡寫著別人必須公正的對待我，必須對我有禮貌。這合理嗎？我是否可以保證每時每刻對待任何人做到絕對的公正、禮貌？如果不可以，那麼這樣要求別人合理嗎？僅僅因為別人誤會了我，做了錯誤的事。就說他是一個人渣，徹頭徹尾的壞人，否定他的人格，這樣做是否合理？這個判斷對他是否也是不公平。別人的誤解讓我不是很快樂，但並非糟糕透頂，事實上我可以忍受，以前遭遇類似的事，我也挺過來了。
拖延症
不管你多麼恐懼任務，都可以先嘗試開始做十分鐘，如果十分鐘之後，你覺得任務如你所恐懼的那般痛苦，可以選擇先不做它，如果妳覺得任務的難度還可以接受，可以堅持下去，那就繼續做。
強迫症
他強由他強，清風拂山岡。不管想法多麼令你不舒服，視之為浮雲，告訴自己想法只是想法而已，做你要做的事。
可以看看有關正念以及理性情緒行為療法的書籍，可以幫助你緩解強迫症帶來的痛苦。
根據你的描述，我建議你在醫生的指導下服用精神藥物

題主的問題解決了嗎，我現在也出現了和你一樣的問題，但是不知道該如何下手？