離開父母一個人去大城市工作的孤獨感多有強烈？
一個人在大城市深圳找工作 找了個3000多 基本住吃 沒什麼存款了 孤獨感特彆強烈 每次回去都覺得父母老了 想回老家找工作 還能在家 還有爸媽看著，陪他們 心裡總是有一句話（等賺到了錢 父母已經老了） 哎 糾結
1，早上的鬧鐘，一旦按掉，就會睡過。所以我會上好幾個鬧鐘。
2，一個人那點飯，不好做。所以我做一次飯吃兩三頓，。
3，逛街沒有人參謀。所以我一般在試衣間自拍然後發給遠方的親朋好友。（苦逼網工一枚，身邊能接觸到的同事沒有一個女孩子，又不太想和男孩逛街）
4，即便東西不多，沒有傢具，搬家也只能找搬家公司。所以我搬一次家要三四百。
5，再晚回家，再怕，也要壯膽走。不然誰來接呀。有一段時間，經常凌晨1點以後才從實驗室離開，回家路上一個人邊走邊哭。
6，堅強多了，能忍。什麼做飯燙了，切菜切到手，從前嬌性，在家連插銷都不讓我插，但現在什麼都做。
7，知道錢難掙屎難吃。從前大手大腳慣了，最近剛剛跟家裡說，以後每月只留3500生活費，其他打回去。（雖然他們可能並不需要我這點錢，但是總比被我亂花了好）
8，報喜不報憂。工作上只說漲工資了發獎金了。至於那些為了漲工資打了幾個電話跑了幾趟公司什麼的，咽進肚子里吧。
9，抓緊一切機會回家。所有超過三天的節假日，都回家。就算爸媽不說，我也知道他們想我阿。
10，平時看見什麼他們能用的上的，總想給他們買，還要找理由說是公司發的超市送的或者很便宜。
11，好處，一人吃飽全家不餓。
12 ，或許我這答的太矯情了，我也只是對比離開家前飯來張口衣來伸手的生活，談談自己的感受。
那取決於你的家庭能帶給你多大的力量
如果家庭一直是你動力的源泉，那麼你一個人在外經常會倍感孤獨
如果家庭帶給你更多的是壓力，那麼你一個人將會感到如釋重負
忽然覺得自己寡人一個，也要有套小房子，早上睡了個懶覺，10點起來，熬了粥，炒了個菜，然後上癮，又煎了雞蛋餅。不太習慣家裡安安靜靜的，手機放的《我們的挑戰》，聽著聲音，在廚房忙碌，感覺還不錯。可惜做飯沒什麼概念，做的太多了，夠我吃兩天的了。
吃完飯，12點，看了看手機，馬上沒電了，充會電，下午去看房。 原裝線壞掉後，新買的線，充電慢又容易壞，好不容易充到百分之80，已經3點半了，還是拿了充電寶出門。房子看完，算了下，超出預算，如果買了，那麼，我會負債，省吃簡用，然後緊巴巴的過著有房的生活。
思考著，去逛了個街，時間不太夠，試了兩套衣服沒買，就趕回來了。
因為晚上約了人跑步，這是我唯一有人陪做的事情。
到家後，下了雨，不跑了吧，我就在家附近轉了一圈，回到家，看了看自己手裡，有潘老闆的炸雞，有買的雞蛋和青椒，有買的水果，其實，我什麼都不想吃。我只是覺得，炸雞挺好吃，買。雞蛋和青椒，總要買點菜的，買。水果，更要吃，買。
可是我買回家，就我一人，沒人吃啊。
嗯，下周還要出差，連帶周末。未來一星期家裡沒人，只有這些吃的守著我租的房子。
很多時候，天貓超市買的東西，為了湊單，總買來一大堆，然後我再盯著這一堆發獃。
對啊，一個人過著日子，最大感受，就是，我一邊不停的買，一邊沒人幫我清理掉。
生活還是要過，開心的過。
其實我不太明白為什麼問題是「離開父母去大城市…」
這樣的話，「離開父母，去小城市，中城市…」就無法回答這個問題了…
我媽是一個負能量特別重的人，每次跟我媽打完電話，我都慶倖幸虧是隔了半個地球，想家之情一掃而光。鬧得更凶的時候我就思索現在月球也不接受普通遊客啊可咋整。我媽再婚的時候我特別高興，我表妹不理解，說你怎麼能這麼痛快管別人叫爹呢，我說你要是攤上你姨這樣嬸的媽，你也會很開心終於有人接手了，以後這轟轟的炮火不會只往咱一個人頭上招呼了。我叫聲爹你就不理解，你還沒看見我這一聲爹背後欣喜的圍笑和劫後餘生的淚水呢。
所以這麼多年來，最苦的時候，只要想想回家，就立刻充滿了鬥志，再苦再累也比回家好，美國人再尖酸刻薄也比親媽好對付。。。我就是靠這個信念混出來的。一個人看電影，然後吃火鍋。刷完知乎刷微博。走過霓虹的燈，穿過寂靜的夜，買包黃瓜味的樂事回家睡覺。
測試一下發文和回答的曝光度區別，看到兩次或是只看到一次，不妨留言給我。
大家談論著這座城市，不外乎說他有多麼繁華、生活步調有多麼緊湊、入夜的生活有多麼精彩綺麗。
一棟棟高聳入雲的高樓有如我鄉下的大山，直挺挺地矗立在這座城市叢林里，這一切由言語堆砌而成的景象，就好像烙印在識海之中成了那抹無法磨滅的痕迹。
在有智慧的生物中，記憶之為必要，僅次於知覺。它的關係是很重要的，因此，我們如缺少了它，則我們其餘的官能便大部分失去了效用。因此，我們如果沒有記憶的幫助，則我們在思想中、推論中和知識中，便完全不能越過眼前的對象。
我們的思維完全要靠記憶才能順利進行。萬物中只有人類具有過去、現在、未來的時間觀念，這主要因為人有記憶的緣故。
如果沒有遺忘過，就享受不到用心去回憶的樂趣，若人生失去了這些，那我的存在將是不完整的。
每一個當下的記憶，穿越每一個懷舊的巷口、穿越每一段似曾相識的年代、穿越每一句的熟悉的寒喧，但在所有交疊的時空里，成為獨一無二的面貌。
身處在這個狹小的房間里，拼湊著自己對這座偌大城市的記憶與情感，似乎是為了自己的孤獨而無病呻吟，有血有淚。
夜的明滅。明滅不只是光影，明滅是當下，明滅是生命的痕迹。
繁華與孤寂也都來自於這座水泥造的城市，也可以說那些深刻無法抹滅的當下，造就了現在，而人們也在當下尋找對自我的認同。
對於這座城市，我起初以為他對我來說只是其中的一個當下，可能只是模糊的一個片段，但越是如此感覺越發清晰、越發深刻，如同歷歷在目，但作品中的這座城市是否真的是自己想描繪的時空與情感，其實連自己也無從得知。
「自在」具有多重詮釋的特性，造成某種意義的曖昧延伸，可以用無礙、縱任，即自由自在，隨心所欲等來解釋。
我們每天為了生理的需求，工作、吃飯、睡覺，按照既定的時間與空間去活動和休憩；表面上生活的現實讓人庸碌，實則其中的每個動作都是在重複了解自己是一個怎麼樣的人、自己選擇了什麼樣的生活，這便是一種自我的內觀。
只是我們總是沒有看清真相，總認為那些「自己的」選擇，都是礙於人生的無奈，恍如蛛網，但那些不都是自己經過內在的思考而轉化成為每天必然經歷的人、事、物，在無時無刻的內觀之中，我們不斷的選擇與動作，累積著人生的經歷。
它像是一種自我的淬鍊，描繪當下時空的同時，它像是建構記憶的磚瓦，不停的在識海中反芻自我，也彷彿置身在一個靜止的時空，有時會發現其實意識當中有很多地方是模糊、片段、零碎的，但有些卻又深刻的如同一道疤痕，雖然已復原結痂，但仍驚心的歷歷在目。
模糊與清晰之間的反覆觀想，也如同身陷一張迂迴的蜘蛛網中，難以自拔，不知道下一步的路是踏在完整的道路，還是掉入零散破碎的深溝之中。
我們像蜘蛛結網一般，希望能成就自己所謂的那些最平凡的幸福，卻總是忘記自己就是幸福的來源。生活在這座城市裡一角的它，跟我們小小的起居環境十分相像，冰冷斑駁的水泥森林，昏暗的街燈是它守護的微小光明，而影子是為它遮蔽的無聲摯友。
可能我們都希望，能夠保護所愛，能夠成就所愛，卻在不知不覺之間忘記了我們最初的渴望。
在某些時刻，不知道是這座城市發現了我的寂寞；還是我發現了他的寂寞，當我在這裡為此停駐思考的時候，一身厚重的疲累都被迎面而來的清風帶走，消失無蹤，這個時刻，也是我大腦最清晰的時候，不再去著墨如何活著？為誰活著？而是我當下就活著。
微弱的夜色，傳遞著愛的訊息。我是一個剛剛畢業半年多的女大學生，在校期間從未因為覺得自己有多想家，每每和爸媽打電話時，我總是微微違心的說自己想家，為此我曾不止一次的檢討和懺悔自己的不孝。
當然，在校期間我也有過孤獨的感覺、只不過這種孤獨是看著身邊同學兩兩成雙與自己孤身一人造成的。我覺得算不得孤獨，而是寂寞。
工作這半年，卻讓我真真切切體會到了離開父母孤立無援的深深孤獨感。我做到了面對任何一個人都微笑，耐心，誠懇，但我做不到他們那般陌生人一分鐘就稱兄道弟，我也做不到他們那般事不關己高高掛起的模樣，更不想像他們那樣當面一套 背後捅刀子。我從上班第一天起、就感受到了代溝、我和他們之間的差距。有時候自己也會感同身受明白他們這麼做的原因，但我永遠不會像他們那樣做。至少現在我還不會。我每天就像是一個傍觀者，在看別人的生活，在一次次的摔倒和吃虧中漸漸學著他們的招數，我感覺自己在被他們同化、失去自我。
也許你覺得我說的誇張，或者你並不認為這是孤獨感。但對我來說這就是的。孤獨感是除了你沒有別人，所有的情緒只能自己消化。而我現在是連我自己都快丟了。
今年爸媽陪我在北京過年的。他們走的時候、我終於控制不住自己在大庭廣眾之下哭的不能自己。因為我在他們的身邊，找到了原來的我。
「慢慢地，真的活成了一個人。」
這是我最大的感受。
畢業時來的深圳，那時能力很差，總被公司里老員工欺負，和剛入職的菜鳥小夥伴們相互陪伴，裡面有了喜怒哀樂跟他跟父母說。那時並不覺得多孤單，只是覺得很迷茫，每到ktv會嘶嚎一陣汪峰的《存在》。
三年以後，能力已基本具備了，工作中早已不會被人欺負，也找到了自己的愛好和夢想。只是他早已走了，小夥伴們也各自踏上了各自不同的道路，能夠說話的人，除了父母，就那麼三三兩兩。所以在心中憋出一個宇宙。只是有了夢想，很少會覺得孤獨。
最後，總之，就是成為了一個獨立的人，一個人。其實比起離開父母的孤獨感，更大的孤獨感來源於窮......
合租公寓，下雨的周末。吃完外賣去扔垃圾袋，走廊里滿滿都是別人家飯菜的香味。
6歲，父母出差去其他城市打拚的時候你有多孤獨？
12歲，離開父母去其他城市參加夏令營的時候有多孤獨？
19歲，離開父母去外省上大學的時候有多孤獨？
24歲，離開父母去別的國家的時候有多孤獨？
然後去大城市一個人打拚的時候有多孤獨？
去什麼地方，做什麼事，都與你孤獨不孤獨沒關係，關鍵在於你願意不願意，喜歡不喜歡。
任何時間地點，感到孤獨的人都是不滿足於當前的人，都是需要幫助的人，都是心坎里缺了一塊肉的人。
如果你感到孤獨，先思考一下自己哪裡不開心了，我印象里那些混的風生水起的傢伙一個月都不一定給父母打一次電話。
如果你每天都過的充實，開心，那麼請去思考這個問題：
孩子一個人在大城市裡打拚的時候，父母能有多孤獨？孤獨感襲來的的時候，是你還不具備抵禦孤獨感能力的時候。
沒有經濟安全感，沒有自己的家庭，沒有自己的興趣愛好。
然而這些都是要時間建立的。
題主的這種孤獨感，其實是埋藏在內心深處的死亡恐懼在現實世界的投影。
一個小動物，離開了能保護自己的父母，開始自己獨立的生存，其實這時候，生物是在死亡恐懼（本能）的趨使下，來指導自己的行為的。
比如重新建立一個新的群體，互相支持對方的生存，或者融入其他的族群，獲得更高的生存幾率。
只是在人類社會中，人們只是忘記了死亡這件事，因為死亡在人類社會已經太不常見了。
這個過程很快會過去的，相信自己，加油。「我終於不再是一個人了」
這是前段時間我姐說要來廣州辦點事我內心的第一感受。最近孤獨感快爆棚了，去年畢業一個人來上海八個多月了，上班下班周末全都是一個人，沒人陪逛街沒人陪吃飯，於是就習慣了宅。
剛開始非常享受有自己的房間，有自己的空間這種獨處的時光。時間久了，真的會無聊感到孤單想家。靠上網來打發時間，退出網路世界又是一個人，很可怕。
可能是年齡大了，也不願意輕易去走進別人的世界了，每個人都有自己的生活圈生活方式，懶得去適應也不想打擾別人的生活，所以工作之外沒有朋友。
合租的室友，比我來上海時間久，平時回家都是各待各屋互不打擾，經常周末都在家卻彼此連臉都見不到。工作已經很費心了，真的沒精力沒心思去和別人相處了。可是一個人久了真的會想哭。經常想如果我的家人朋友有在上海的多好。
不想再假裝堅強，也不願再逞強了，孤單難受想哭就說出來，偌大的城市不是我一個人孤單。
這就是生活么
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
今天從網上看到一段話，挺適合自己的心情，摘了下來
我們生來就是孤獨，要不斷離開的人還有很多，學會一個人生活。
因為一個人寂寞久了，逮到說話的人便成了話癆
想讓人家知道我過的好，又想讓人家知道我過的不好
我想剛出社會的時候
應該是不會對這個城市有孤獨感的
當你在這個城市待了超過三年
還沒有任何成就的話
這個時候就會開始想念家人
想回家
孤獨感就會洶湧而出
有一次十一放假，從家裡出發去火車站，一個人拖著箱子已經快到站前廣場了，不知道哪裡冒出來一個年輕男子。
很熱情的跟我搭訕
小妹妹去哪裡呀
還在上大學吧
大幾啦
我一想，情況不妙，只顧著走路，也沒仔細看他，脫口而出:"前面有人在等我。"
而且不露出慌張，仍然那樣走路。
他聽完，扭頭就朝別的方向走了。
其實根本沒人等我，真的是只有我一個人，好在那是白天。
那一年，經常有走失蹤女大學生的新聞。
後來每次經過那裡，總是不寒而慄。
我當時也想，能在家門口工作也好。
一個人有一個人的生活，忙碌的時候是沒有孤獨感的，只有閑下來，或者遇到不順心的事，特別是三天的假期。三天簡直是雞肋，回家的話時間太短，出行的話哪裡都是人。一個人出門透透氣，想走到哪裡就走到哪裡，窩在住的地方一個人做好吃的，一個人看電影。
所以，還是讓生活充實起來吧。
蒲公英總能隨風飄散，浪跡天涯，而我們卻只能在思想中翻山越嶺，走遍四方。曾經固執的以為自己可以帶走一切，卻發現自己什麼也帶不走。笨重的行李無時不刻地提醒著我們：塵世與城市之間，理想和離鄉之中的距離。孤獨如期而至，波瀾不驚。一切如同沒有發生過，啟程和歸家，已不知道是幸還是不幸。是誰在耳邊輕輕歌唱：既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。
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