我為什麼要活著?
本人女，目前還在上大學，我現在對各種事物失去了興趣，感覺做什麼都不會開心，一直想不明白我為什麼還活著，而我不選擇死亡的唯一理由是因為我父母，我現在甚至覺得如果某天他們不在了，我根本找不到一點繼續活下去的動力了，實在不知道為啥一直會有這種想法，以前還能看看雞湯打點雞血，現在感覺這個念頭深深地扎在了腦中，不知道該怎麼做
思前想去，突然有點想回答這個問題。
本來想匿的，想想自己也看開了。
有這麼多贊給了我不少勇氣。
當時中學的時候，整個人很頹廢，倒不是那種一天到晚泡在網上或者沾染什麼惡習，只是突然失去了生活學習的興趣，失去了慾望和動力。結果就是坐在教室里發獃，坐在家裡發獃。和朋友出去或者聊天也就是應付一下。
也許只是年紀小不懂事，但是回想起來當時整個人的精神狀態還是很可怕的。不知道是不是抑鬱症的前兆，注意力很渙散。
父親常年在外打拚，很少回家，一直都是母親帶我。母親也有一份不算輕鬆的工作，有的時候很難注意到我的痛苦。
然後有一天，母親突然發現我一晚上都沒有寫作業。然後她聯繫老師檢查（當時學校管理相當寬鬆，作業大部分情況靠自覺完成）發現了我已經整個月幾乎沒有動過一個字了。她很憤怒，因為這從來沒有過，也不可能在之前的我身上發生。我感覺我顛覆了我在她心中的形象。
然後她決定打電話給我父親。
我不知道被什麼東西點燃了，我不知道為什麼非常看中我在父親心目中的印象。我整個人開始狂躁，大發脾氣撒野，砸東西，她嚇壞了，只能鎖在房門裡打電話給我父親。
我隔著門聽見她一個字一個字把我的表現說給父親聽，彷彿戳穿了我最後一張紙。
我突然想跳下去。
那是什麼感覺呢？
我剛剛站上窗檯，冷風從我的衣領，從我的褲腳鑽進來，身體出於恐懼本能地顫抖。
然後我突然不冷了。我感覺我每一個細胞都在燃燒，在面對終結。我的腳又有了力量，我一點點往前挪到最邊緣，我不再往下看。我覺得月亮很漂亮，我想去抓。
我從五樓跳下。
我太幸運了。樓下是草地，而且陽台就在一顆大樹的正上方，我穿過樹冠落在剛下過雨鬆軟的草地上。過了大概幾分鐘，我醒了。我感覺自己動不了，但我一點也不痛，我也沒有了傷心的感覺，但我很突然很明白，我不想死。我就這樣躺在地上往上看，看見燈開開滅滅，看見身影閃出又消失，看見遠遠衝過來一群影子。我感到身子被扶起，我感到我躺在了救護車上，我感覺到了熱。那是母親的手抓著我的手。
我真的太幸運了。我幾乎是以最佳姿勢落地，連骨折都沒有，只是腿骨在x光下有個小陰影。在母親強烈要求下，住院卧床半個月。
第二天早上，我看見父親出現在我身邊。他在外地開會，我不知道他是怎麼趕到的。
後來我知道，他連開了12個小時的夜班車回來。
後來我知道，我的樓上樓下平時也就是見面打個招呼的鄰居一晚沒睡，把我從很遠抬到救護車上，幫我擋著醫院外面的記者（小地方這算新聞了），輪流守著我。
後來我知道，隔壁那個大嬸幫我們打掃了半個月屋子，還幫我養了我的倉鼠。
我最好的哥們，也就是學校里唯一一個知道實情的人，第一次去看我的時候，摟著我哭。
回到了學校，老師每天自己從家裡多帶一份飯給我。
我的朋友們，天天比背著我上樓梯誰最快（不要模仿）
那個被我以前表白了很多次都拒絕的學妹，有一天跑到我們教室外面偷偷看我。
好多好多年過去了，我有的時候會很愧疚。我在任性的消費他們的關心。要是我當初沒有這麼幸運，將是對他們多大的傷害啊。
活著沒什麼意義，真的。
活著是為了尋找意義，有人找到了有人沒找到，都差不多。
總是有人說，人不能為了別人而活，要為自己活著。其實是一個意思。
每個人都不可能是孤獨地活著。我們自己與別人都或多或少聯繫在一起。
只要你的名字還被人所念叨，你的臉會出現在某人的腦海。
只要有人對你的付出沒有得到你的感謝或報答。
只要那些你愛的人和愛你的人還滿懷期待。
請好好活著。別讓他們傷心。
別讓自己傷心。
題主你見過非洲大草原上的角馬遷徙嗎？
浩浩蕩蕩的角馬大軍在旱季的時候，踏上征程，途中不僅要穿越獅子、獵豹埋伏的草原，還要跨越布滿鱷魚、河馬的大河，很多角馬在路上就那麼死了，或者是在草原上落單了，被獅子捕食，或者是在過河的時候被鱷魚拉下了水。
最終角馬群完成了遷徙，他們延續了生命。對於大的群體生命來講，他們最重要的意義就是生存下去，傳遞基因。可是對於單個角馬，單個生面來講，他們隨時可能死去，隨時可能被捕殺，被犧牲，在整個生命延續的過程中，個體並不值得被珍惜。可以說，個體生命幾乎沒有意義。
是的，很抱歉得出這個結論。生命本身是沒有意義的。每個個體的存在都是為了延續，保證整個種族的大生命的存在。在得出這個結論的時候，我比題主你更絕望，覺得自己的生命在無論在時間還是空間上，如露如電，如夢幻泡影，在我之前不曾有我，在我之後未必會有人記得我，自己或許就像流星那樣過去了。
我們這一代人，甚至以後的幾代人，在青春期能接受到的思想，比以往都豐富得多。我們有各種各樣的讀物、資料，能在我們有大把時間的時候去接觸。我一直在想，這樣的事情對於我們是好還是壞。
好的地方是，我們在青少年時期，就能站在巨人肩膀上，獲得更寬廣的視野，有了比較強的思辨能力。壞的地方是，在生命力最旺盛的時候，去思考生命的意義，接觸太多沉重的東西，會失去對生命的不斷探尋的渴望。
是的，生命就像角馬一樣，沒的選擇，一直奔跑著，只為活下去。這樣空空如也的生命，卻是他們努力追求的。
還好，我慶幸我是個人，是一個有幸活在穩定環境里的人。我可以不為生存而奔跑，我可以停下來，四處看看，不擔心被人撕破喉管，我吃飯的時候不必東張西望。我可以去做一些生存之外的事情。
在我看到生命的空之後好多年，我才去接觸佛學上的知識。那些大德都告訴我，去做事。無論有用無用，用心去做，享受做事的過程。然後我內心那所謂的空便解了。
人生的意義，恰恰體現在生存之外的事情上，在那些生命中附加的東西上。除了吃飯睡覺娶妻生子，我還可以看書寫字，聽音樂看電影。多看多聽吧，生存之外的東西，多看一本賺一本。不需要考慮生死的問題的時候，多做無意義的事情。人生若是一棵只開一次的花，那就多長枝蔓，在每一個地方都留下花朵，開得滿園芬芳。人生若是一顆一閃而過的流星，多加重自己，讓自己體積更大，讓流星划過的光線更粗更亮，更持久。
如果你覺得自己是一隻角馬，除了生存，沒什麼可以填充生命的東西，那就奔跑吧，跑的更快一些。然後可以在獅子追過來之前，停一會，看一眼朝陽。
關於人為什麼要活著，我只有一個答案，那就是
還沒到死的時候。
那什麼時候是死的時候？
你問住我了。
因為這恰恰是目前沒法解釋清楚的部分。
雖然我也沒有死過的經驗，不過我見過一些死人。
有些人的身體還是暖的，像睡過去了一樣。
但是生命已經離他而去了。
關於人的一生，我有四句總結。
生不知何來，老不知何時，病不知何因，死不知何果。
生老病死，來時因果。
所以我是個宿命論者，雖然宿命論看上去很不科學，但是也沒有科學能推翻宿命論。
生下來，活下去。
生下來是一種獎勵，活下去卻是一種磨礪。
生存的本來面目就是殘酷。
你要承擔各種責任，你要承受各種目光，你要打敗各種對手
不管你有多少成就，總有要閉眼的時候。
有人把人生比作爬山，去征服一座一座山峰。
我把人生比作下山，你生下來那一刻，就是你人生的頂峰。
人所做的一切努力，都是為了拖延到達終點的腳步。
可是終點到底在哪兒，沒人能看清。
這是一種本能。
智慧是一把雙刃劍，讓人類超越了其他生物，也不得不承受自我拷問的痛苦。
關鍵在於把握尺度。
尺度把握的好，叫做自省，把握不好，叫做自殘。
生存只是一種客觀狀態，而價值和意義，都是人的自我認知所賦予的。
你怎麼認識你自己，其實就是你所見的價值和意義。
很多人都要經歷認為自己沒有價值，活著沒有意義這個時期，甚至可以說，每個人都不例外。
但是有人選擇了自暴自棄，有人選擇了逆勢奮起，原因就在於
你所追求的價值和意義，其實正是你自己能夠決定的東西。
人能決定的不是自己的生存狀態，而是你現在生存狀態的價值。
所以我們說，活在當下，不是會喘氣就行，而是要給自己的生活賦予意義。
有很多流浪者，居無定所，顛沛流離，但是他們在午後的陽光下捫虱而卧，眼神里卻平靜而滿足。
也有很多高官顯貴，金車玉馬，高高在上，但是他們在午夜的月光下端一杯酒，心裡卻感到悲涼和恐懼。
而生存最大的意義就在於，它給你機會去決定你自己，去定義自己的價值和意義。
那些冰冷的屍體，只能被別人定義。
定義自己，是一個人最寶貴的權力。
既然沒到時間，何必為難自己？？
因為死不了。
自殺真的是一件很難很難的事情。我說的是決心要死的自殺，不是自殘。本能真的是極度強大的，死是本能最最要抵抗的事情。活下去，可以說是我們動物腦里唯一的事情。在自殺的時候要面臨的恐懼、痛苦、自我懷疑……各種負面情緒和軀體體驗，不是我們可以控制的，他們強度和頻度之大，絕對超過人生體驗的巔峰值。這就是本能。當大腦意識到要死的時候，絕對會調動一切去讓自己活下去，無法抵抗，無從調整，必然出現，必然經歷。到時候絕對會懷疑我到底要不要死，為什麼要死……所以很多從鬼門關回來的人都很豁達，因為體驗過了，我要活下去是多麼強大的本能，在這個本能面前，什麼爹不疼媽不愛啊，破產啊，前途絕望啊……都算不上什麼。也所以，反覆自殺的人，真的需要很大的支持和引導，也真的很有能量，有成大事的潛力。
你看，自殺的方法通常都很慘烈，不然就極可能死不了。我們的基因里就寫了我要活下去。
因為死不了，所以我要活下去。也可以說，因為我要活下去，所以我死不了。
所謂的生存的意義就是人類大腦和社會發達後的產物。在人類群體和個體生存都非常艱難的時候，本能真正受到了威脅，不見得有這個精力去想我為什麼要活下去。而本能為了更好的發展，我們又會去想為什麼活下去。所以迷茫很正常，但也很幸運，這個世界很大，也很開明，有很多方向可以選擇。不管是今朝有酒今朝醉，還是名留青史，不管是改變世界，還是只修身齊家……太多的選擇了。隨便選，還可以改。
其實活著真的就是為了活著，所謂的意義不過就是給活著添點趣味和輔助。畢竟，只是活著，太乏味了。沒有方向，也面臨可能活不下去的風險。
用自己的方法追求自己的目標，好好活著。體驗這人生，酸甜苦辣咸，試試吧。
作為一個家境不好，顏值堪比逼哥，學校一般，沒有特長的學渣。什麼時候死，怎麼死這些想法，經常會出現在我的大腦里。而最終堅強的活下來，大抵是因為牽掛電腦里那下了一半的AV，有喜歡的樂隊要來演出，別人欠我五毛錢還沒換之類的理由。
至於為了父母而活這種想法， 請原諒我心性涼薄，從未想過。題主要是說為了樓下的胡辣湯，海報里的男神而活，我或許還會鼓掌。但是為了別人而活下來，那一般都是文化作品的橋段；或者堅毅的單親母親；為黨國奉獻的英雄。
想死有啥大不了的？說的那麼多，跟你想死就一定能死得了似的。
你又不是偉大的無產階級戰士，不用為了別人而活。接觸過形形色色的一些想自殺的人，也沒總結出來什麼規律，幸福的人都是一樣，不幸的人各有各的不幸嘛。雖然有人想死是因為太幸福了，但也說不上錯，畢竟你是你自己的主人。
我很少會勸「你要堅強的活下來」「生活多美好」「你的父母，爺奶，老婆丈夫，孩子孫子都需要你」之類的話。忒沒意思。想死的人，大多已經不想，或者不敢再面對這些了。
活著有什麼意思啊，領導講話像放屁，老師講課像吃屎，同學說話像演戲，回到寢室像條死狗。總是感覺身邊傻逼比人多，餓狗比人多，豺狼比人多。活著就是累，這本來就是事實。
想死可以跳樓，可以割腕，可以上吊，甚至如果你是什麼化工系的，還可以配置一點劇毒嘛。
反正我暫時還不想死，
我要笑看那高樓起，高樓塌，死人活，活人死。
我要去錦上添花，落井下石，義薄雲天，背信忘義。
我還要操這個世界呢。
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最近寫了好幾個零贊答案，這個搞不好還是零贊答案，寫完就歇幾天，老吃鴨蛋也沒心情回答了。
這世界很好，但是和我無關
--------------------------這麼負面的答案就不要點贊了
我只是路過說句玩笑話，切莫當真。
反過來想就明朗了：我為什麼不去死
看到原來不止我一個人有這想法，我就放心了
看完這些評論，我突然想說些什麼，我是一名重度抑鬱患者，對生活失去信心，自閉，不願意主動交流，工作上人事關係很糟糕，與人產生很多誤會，我父親為此焦頭爛額。
我早期出現過自殺的行為，並告知父母，到醫院進行過心理諮詢和藥物治療，但效果不明顯。
我也在想我為什麼要活著，為了父母，想到父母把我養大，父親為我的事每天喝酒解愁。
我無數次的在內心進行著戰鬥，內心無比的掙扎，無比的痛苦。現在我開始學會放下，接受內心的痛苦，堅持每一天都活著，也許是習慣了這個狀態。
我現在開始相信，我只要活著，總有一天我會再站起來，我已經不再去想要自殺之類的了。
我活著就是為了活著，為了看到自己恢復的一天，我已經去別的城市生活和工作，不想再讓父親為我的事太過操心，不想再看到他每天喝酒解愁，我相信我會好起來的。
人為什麼要活著呢？這是個好難的好難的問題。
我初中的時候班上有一個渾身仙氣的姑娘，膚白貌美，溫柔優秀，不論是性格還是成績都是頂尖的。自然，她也是我們無數雄性生物的夢中情人。本來像我這種班上的尾巴，是沒什麼機會和她成為朋友的，但是因為我們家就住在相鄰的樓棟，漸漸的就熟絡了。那時候我是個特自卑的人，覺得自己能和她成為朋友已是幸運，從來沒有奢求過更多，我覺得她會一直這麼仙下去，在我記憶中，成為我年少的那個可望而不可及的夢。
然後在某一天安靜的中午，我出門，看見那邊的樓下她蹲在牆角哭，平日一塵不染的衣服被粘上了很多灰塵。我跑過去，她紅著雙眼看著我，說她的爸爸媽媽去世了。我一時間不知所措，和她一起蹲著，拍了拍她的後背。她並沒有把頭放在我的懷裡哭，我們之間也沒有愛情故事，那天我們就這樣靜靜的蹲著，她紅著眼睛沉默，我看著她紅著的眼睛沉默，我們下午都沒去上課，那應該是我記憶中第一次逃學。
從那以後，她就變了，她的身上再也沒有那股仙氣了，就好像猛地被一雙手拽入了凡間。她對我說她要用功讀書，因為她不知道除了用功讀書之外她應該幹什麼。有的時候我很希望生活和電影一樣，努力了就能有收穫，但是生活不是電影。她以優異的上了高中，然後就跟不上了，不論她怎麼努力，都沒有辦法如同初中那樣成為頂尖的那一波學生，然後她高考發揮正常，考上了一個普通的一本。
高考結束的時候我們倆坐在學校運動場的看台上喝酒，那天夜晚月亮又亮又圓，像殯儀館天花板上的燈泡。她對我說她想死。她問我為什麼世界要這麼對她，為什麼她明明那麼努力卻還是追不上別人，為什麼要讓她活在這個世界上。我不知道該說些什麼，那天她臉上的表情在月亮的光下顯得特別猙獰凄涼，一時間那個安靜的，嘴角抿著笑的，水盈盈的眼睛閃著光的她和現在的她的樣子重疊在了一起，我好想對她說活下去才好啊，活著就有希望，但是我張不開口，我覺得我看不見希望，我覺得我好想哭。她好像看出了我的想法，突然沖著我笑。
「生活好難啊」，她說。
我的眼淚猛地就流出來了。
題主我不知道你有沒有聽過一句話，大概的意思是：「如果你現在覺得生活平靜無聊，那是因為有著很多愛你的人在保護著你。」所以本來這麼艱難的人生過濾到你這裡的時候就已經風平浪靜了。
你自己也說了，自己不想死的理由是因為你的父母。那你就成長起來，讓你的父母不用再那麼辛勞，為他們遮風擋雨。你邁開步子走出這個無聊的生活，去揮灑汗水，去磨練，去闖蕩。知乎上有很多問題，如何創業，如何找到自己感興趣的東西，如何考研，如何賺錢，如何戀愛等等，只要你願意邁開步子，絕對就不會有無聊的感覺。
當然，我還是沒有解決你的疑問，生活的意義是什麼？你要自己去找，我覺得生活的意義就在於這個尋找的過程，不論能不能找到答案，路上的風景已經詮釋了什麼是人生。雞湯沒用，你要走出去，離開你生活原有的軌道，去開闢新的地圖。
至於我的那個同學，最近迷上了做菜，經常在深夜給我傳來幾張食物的照片。有一天我問她生活的意義是什麼，她第二天早上才回我，「為了讓自己開心吧。「當年她歇斯底里問我的問題，如今已經自己找到了答案。
你也可以。你為什麼活著，我怎麼清楚你為什麼活著，事實上，我也不知道自己為什麼要活著。
死真的很容易，有時候我望著疾馳的車流，特別想衝出去，車撞在我身上，我高高飛起，鮮血迸射，腦袋要先落地，司機急剎車，他很崩潰，行人圍了過來，叫救護車，我從血泊中跳起來說，你眼瞎嗎，我都要死的人了，趕緊送火葬場。
靈堂上供著一張不算醜陋也談不上帥氣的黑白照片，父母哭昏，劇終。
可我這個人腦後生反骨，就不喜歡做容易的事，老天爺跟我說，傻逼，我早寫好了劇本，你這輩子也就這樣了，是無數普通人的複製品，故事雷同，也不可能有出息，死未嘗不是解脫，趕緊輪迴。
那我下輩子是不是就很精彩，我問。
老天爺和藹可親的說，精彩你麻痹，還是這樣。
我忽然就明白了，我這輩子這樣，下輩子還這樣，死不死又有什麼區別呢，老天爺等著看我笑話，我偏不能讓他如願，可你要問我這有什麼意義，對不起，我答不出。
我也曾剖開偽裝，想要以寬恕和愛去善待這個世界，可世界報以冷笑，把我當衛生紙，讓我親吻它的腚眼，然後衝進下水道，臭不可聞。
我也曾用心讀書，可翻開封面，每一個字都發出刺耳的笑聲，朝我做鬼臉，把書合上，我大口喘息，冷汗直流，什麼也沒收穫，什麼都沒得到。
我天資平凡，唱歌跳舞樣樣不精，玩遊戲始終都是重在參與，比賽第二，友誼第一。
我在知乎學習，十七歲要知道那些事，什麼是成熟，你有哪些獨特生存法則，你有什麼話對自己說，擠滿收藏夾，可我依然過不好這一生。
我以為是朋友的人，從未向我吐露過他們的心事，好像這個世界，我可有可無，那就算是死了又何妨？
我站在樓頂，冷風像是鋼刀，寫下這些話，這是我對這個世界的臨終遺言。
可我轉念一想，不對啊，大家都想死，我還是和你們經歷雷同，媽的，老子就不能和別人不一樣嗎？
你死了，大結局，和其他人沒有什麼分別，你活著，難受，痛苦，但你他媽的可能成為絕版。
這輩子，我就要做絕版，獨一無二。
我才不要成為權貴的墊腳石，名人的腦殘粉，父母的複製品，偶像盜版，我這種心思，你能明白嗎？
恐怕是不能，因為你已經死了，和那些芸芸眾生，鬱郁不得志，高高在上，下里巴人，蛇蟲鼠蟻，牆縫裡的壁虎，沒什麼分別了。
你活成了盜版啊，英年早逝，香消玉殞，還是殘次品。
這真的談不上什麼有趣。
我一直都是一個孤獨而平凡的年輕人，想吃，沒錢，想愛，怕傷，想死，怕疼，想放縱，怕得艾滋，後來我又想，我這麼慫，和你，和他，和這個世界的其他人又有什麼分別？
我自尋短見，也不過是第一個想不開的年輕人身後，一個微不足道的追隨者，可我沒想模仿他，然而，報紙依然會如此報道，我甚至連名字都不會留下。
為什麼活，又為什麼死，我不明白。
也不想明白。
就算我真的得到了那些所謂的意義，也不過是鏡中花，水中月，並不能改變我的生活狀態，自然也不可能枯木逢春，化腐朽為神奇，拉平我臉上的皺紋。
那我知曉活著的意義又有什麼意義？
沒有人生下來就是為了等死。
你也要活過來，縱使一大年紀了，牙齒掉光，也不要跟我說什麼寡慾清心。
這個世界的確並不美好，但仍很多值得你去發現並且追求的東西，無論愛情，友誼，或是美貌，金錢。
只要你願意打開那扇緊縮的心門。
或許，老天爺造人，也正是因為不明白它的存在究竟有什麼意義。
移山倒海如何，開天闢地如何，長生不死又如何？！
媽的，老子空虛啊。
就連老天爺都無可奈何的事情，咱們這些凡人也就用不著操心。
如果我說服不了你，不如試著給自己加餐，一頓吃不起的飯，捨不得買的單。
或許事後你也就明白，虛無縹緲的意義，遠不如那塊一直想吃的甜品。
無限而又空泛的追求，也遠不如永遠可以品嘗那塊甜品。
滿足自己的慾望，並不可恥，怕的是你難正視內心，從而選擇隨大流，泯然眾人，你也就再沒有機會成為絕版。
你也就活成了槍版。
問問自己，你願意嗎？
只要你想要變成絕版。
那我就是你永遠的夥伴。寫下這個答案的時候，前面已經有600多個答案了，不知道你還能不能看到我的回答，樓主我跟你
說個小故事吧。
今天是大年初三，剛好家裡人來我家拜年，雖然我們這一代都是獨生子女，但爸媽他們剛好是人
口爆發的一代，自然每年過年的時候更是好不熱鬧。跟小時候不同的是，現在自己長大了，不經意
間發現，自己多了好多侄女侄子(′;︵;`)一口一個舅舅真的好可 愛(/ω＼)害羞！可是我明明就很年輕
嘛！摔 ( ?,_?) ！其中有一個兩歲的小侄女，叫萌萌！真的是超級可愛！聽話聰明！從沒見過如此
懂事的小鮮肉！也不會大哭大鬧！前幾天跟我混得也算熟了，一看到我就叫舅舅 (′;︵;`)，我自然只
好對她邪魅的一笑 ～(￣▽￣～)~！ 來舅舅抱！！然後就很聽話的落入我懷裡！吃過飯以後我爸讓
我去買煙，剛走出門，萌萌就追上來了，於是就拐賣自己侄女，帶她上街買煙了，大過年的，走了
一段很黑的路也還沒有找到賣煙的，又擔心她走不動，心疼她那麼小個個子還要牽著舅舅，就問萌
萌：「萌萌，想不想騎大馬啊？」「想！」，沒想到自己第一次讓別人騎大馬，就給萌萌了，這時候要是
有什麼人看見一定會覺得很奇怪的，遠遠的一個人都沒有的黑黑的街上，看見一個一米九左右還有
兩個頭的人(′;︵;`)！一定很奇怪！哈哈哈……然後就開始我們倆歡脫的對話：「萌萌乖乖？」「乖！」
～～「舅舅帥不帥？」「帥！」我實在是太不要臉了～(￣▽￣～)~因為她只會回答一個字，所以我就反
復問她舅舅帥不帥！！！哈哈哈，太有愛了！然後買好煙，我就一路讓萌萌騎大馬回家了，路上
突然擔心她會向後摔去，所以就對她說：「萌萌抓住舅舅耳朵！」她竟然很快就理解了，然後不是抓
住！而是捂住了我的耳朵！！！二十多年了(′;︵;`)舅舅真是被萌化了 ( ??? ? ??? )……
說了這麼多不是想告訴你生活有多麼多麼美好，要怎麼怎麼樣，而是我特么還沒遇見我女兒的
親媽，所以我為什麼不好好活下去呢！！！
萬水千山走遍，只為安撫此生不安的靈魂
我的一個朋友L，某高校碩士研究生，1988年出生，身高183CM，金牛座，皮膚黝黑，面善。其實他並不愛學習，高中時期愛上打籃球，為了有個大學讀，高考前奮鬥了一年，考上了重點，因為不想畢業面對社會，所以又選擇考研。他的理想是當一名廚子，開一家餐館，有事沒事叫上男女閨蜜搓上一頓，喝喝小酒，吹吹牛逼，可專業卻選的是八桿打不著的「行政管理」。他大學畢業後愛上騎行，於是騎上個單車跑遍大半個中國。一姑娘被他「天生不羈愛自由」的氣質所吸引，鼓足勇氣表白，這哥們也不善於拒絕，就滿口答應了，於是乎，這姑娘就開始等待有一天能嫁給他，等了5年。
他的家鄉在美麗的安徽蚌埠，每年寒暑假，姑娘就陪著L的媽媽打打麻將，綉綉十字綉，整個一賢妻良母的范兒。L呢，騎著單車，跟著隊友們開始旅行。他說，他的人生只有兩個理想，一個是開餐館，另一個是環遊世界，他先從第二個目標開始。他行走過大江南北，翻過山嶺，睡過草地，川藏線走了3次，一次修車過程中，修車老闆聽說他要去西藏，只冷冷地說了句：「川藏線上昨天剛死了兩個……」他和老闆嘮嗑了幾句，便義無反顧地啟程了。
這張照片拍攝於2011年7月，從安徽蚌埠騎車到西藏拉薩。他說，途中的某天，我騎行在一個靜謐的山谷，自行車飛快的碾壓著被太陽暴晒的馬路，高速運轉的車胎與乾燥的路面摩擦著（摩擦摩擦 在介光滑的地上 摩擦 摩擦 ），產生了持續的嗡嗡聲，像是一隻野獸在低吼，那時候我覺得我的自行車真是夠野的，適合我。
「這輛自行車購買於2010年底，二手車價550元。真沒想到一個車架，兩個車輪再加上一些小零件組成的破自行車，竟然帶我走了近兩萬公里。」
他在盤山公路上一路疾馳，偶爾停駐撒泡野尿，順便看看日落的樣子，騎行的過程中有時候聽聽風的聲音，跟小鳥對對話，夜晚搭起帳篷或者找到某個村落的小屋中跟主人借宿，認識形形色色的人們，農民、漁民、僧人、藏族阿媽、撿瓶子的老人以及同樣的騎行者。點子低的時候遇上爆胎或者其他不可抗力因素摔下山崖，發發燒，打打吊瓶，然後再滿血復活。就這樣，日子一天天慢慢地過去了……
2011年，姑娘說，我想和你結婚，可是我等不了你了，然後淚流滿面地離開了。後來我問L，其實她是想要被挽留的吧，你為什麼不呢？L很無奈，除了一句詩沒有更多的話，「世間安得雙全法，不負如來不負卿。」
2015年，姑娘嫁給了別人。L得知後，消沉了一天。「其實真正難過的不是前女友結婚的事實，而是終於有了一件事情代表了校園時代的終結。一直以來我還是學生的想法，感覺畢業後兩年沒啥變化，事實是我就是一傻逼。」
畢業後，L找了一份不錯的工作，沒日沒夜的加班加之「主要看氣質」，讓他兩年內迅速發展成為職業經理人。正在事業上升期，突然有一天他作出了一個重要的決定：世界那麼大，我要去看看。辭職信上就是這麼寫的。然後重新騎上他的「小鋼炮」，在地圖上畫下了15251（要我二！我要！）公里的計劃路程圖，撿了一隻叫做「不服」的母烏龜，陪著他一起上路了。
「我要從南走到北，還要從白走到黑，我要人們都看到我，但不知我是誰。」
我曾問過他，騎行過程中你感到過孤獨嗎？他說，孤獨這個詞很神聖，我們不配。
騎行的過程中，源源不斷的錢從哪裡來呢？——除了積蓄，他把一路所見拍成風景，用心製作成明信片，然後通過龐大的人際網「漫天要價」地賣給四面八方的朋友。在做這件事之前，他並未想過收益會遠遠大得超出想像，當第一批製作出來的明信片展示在朋友圈裡的時候，3000張明信片一晚上被搶購一空。
「這張拍攝於馬來西亞仙本那鎮軍艦島附近海域的珊瑚天堂。絕大多數的小丑魚生性膽小，遇見不明生物總會躲入海葵以求庇護，而圖中的小丑魚似乎很調皮，因為好奇，與我進行了短暫的互動。學習潛水以前，雖然知道世界很大，但僅僅是一個平面，學習潛水後，可以在水下無拘無束地潛到安全範圍內的任何地方，整個世界突然變得立體、豐滿，同時也多了一個了解這個世界的途徑。」
「當你半夜還在杳無人煙的荒野上騎行時，哪怕看見一點燈火，聽到幾聲狗吠，人都會由衷地興奮，因為不過多久就會有地方落腳，這種興奮，得用一天的艱難騎行才能換得。久久待在城市裡，總是期待著親近大自然。在大自然中，能夠『看見』時間的流逝，例如太陽東升西落，划過整個天空；而在城市裡，時間在絕大多數情況下只是牆上的日曆和手錶上的數字。」
「那些不計價格購買明信片的盆友們，除了捧場外，應該說買的是一份想法、一種理念、一腔熱血吧，確切地說是為一種神奇的力量點贊：幫助所有人解脫清醒後的平庸軟弱、實現那些敢想不敢做的很冒險的夢吧！」
他把掙來的錢一部分用作路費，另外一部分拿出買了一些費列羅，進藏後一邊攀登各類雪山，一邊給藏區里不同的小朋友送巧克力。
你為什麼要騎行？」「老了的時候跟孫子說你爺爺年輕的時候老牛逼呢」
「打算什麼時候定下來呀？」「遇到下一個姑娘就定下來吧。」
「你到底會為什麼樣的姑娘駐足呢？」「命運共同體，就是這個詞。」
他說走完15251公里，就把這個數字紋在身上。接下來，後年考個熱氣球駕照，大後年買個熱氣球，慶祝三十歲生日。
圖∣ 花瓣L的明信片
「我不是瘋子，只是想到就去做了」
因為我們要死很久
作為一個詞語，「 活著」在我們中國的語言里充滿了力量，它的力量不是來自於喊叫，也不是來自於進攻，而是忍受，去忍受生命賦予我們的責任，去忍受現實給予我們的幸福和苦難、無聊和平庸。
——余華 《活著》
不邀自來。
本人男，愛好男。整個十一月，十二月我一直在考慮這個問題，我為什麼活著？
九月份被分手，刻骨銘心的感情，突然在中秋那晚戛然而止，毫無準備，他和別人人月兩團圓，我成月下孤影。十月份，悲傷，懷念，思戀，打飛的由南及北不眠不休一晝夜橫跨2460公里去找他，只為和他說一句，我想你，回來吧，我從未想過要和你分手，包括知道你在他那過夜的時候。可是得到的回答是，你很好，他也很好。十一月，打算振作，去檢查身體，卻發現自己已經艾了，而且，cd4僅剩116。當時我就在想，我為什麼還要活著？
我是同，可是我沒約過一個人，沒被任何一個人約過，一直潔身自好，為什麼，卻是我最信任的伴侶讓我萬劫不復？我是同，我認真的對待每一份感情，可是為什麼最後真心的付出都不被珍惜。
第一任，他沒錢，我給他花，帶他吃飯，給他交房租，陪他找工作，把自己第一次給了他。他追的我，特意看了他的檢驗報告，陰性，才答應和他在一起。結果他明明知道檢測的時候他是在窗口期卻避而不談，他明知道他自己前任身體不好，他明知道他前任在廣州很混亂，很可能有病，可是，他卻選擇隱瞞。在一起十個月，因為看過他的檢測報告，看過他的獻血證，對他很是信任，結果卻是，他自己在確診的情況下，在今年四月份我因應酬醉酒回不了家的情況下，帶我去酒店發生高危，把我艾了。
第二任，因為窗口期，我沒查出來。和他再一起，七夕給他所有小受都想要的九十九朵玫瑰，給他做了一個他的專屬照片牆，給他單膝跪地，給他所有他能想到的以及想不到的浪漫。他身體不舒服，無論何時，我去給他買葯，哄他吃藥。他晚上肚子餓，無論幾點，帶他去吃宵夜。他上夜班，無論幾點，去接他下班，只因為他說，他怕黑。（幸好最後沒傳染給他，不然我一輩子無法原諒自己）
可是，我得到的是什麼？第一任，那麼信任，他卻把我艾了，還瞞了我七個月，因急性感染，讓我錯失最佳用藥時間。第二任，真心的付出卻換來他的出軌。
我為什麼活著？
因為我告訴我最好的三個兄弟，我艾了。他們三個大老爺們一杯酒悶下去，眼淚就下來了，比我還悲傷。他們說，你不許放棄，你給我爭，爭一天是一天，我們要你給我們當伴郎，我們還要過年帶你侄子侄女去給你拜年，問你要紅包。
我為什麼活著？
因為我告訴我最好的朋友，我艾了。他在電話那頭哭了，他給我普及相關知識，給我加油，打氣。他拚命加班完成任務，就是為了湊假期過來看我，陪我吃飯，陪我談心。他告訴我，雖然無數次嫌棄你，無數次罵你傻，無數次告誡你不要太認真。可是，一直一直都是你在守護我心中最後一片凈土。我失意時，一直都有你的鼓勵，有你的加油。如今我剛要起航，你怎麼這麼殘忍，叫我看著你獨自走向終點。
我為什麼活著？
我和我哥說，我艾了。二十幾年一直吵鬧，翻臉，打架的哥哥給我打電話，他說，把工作辭了，配合治療，剩下的時間做自己想做的事情。家裡有我，爸媽有我。你好好去玩，沒錢，哥哥支持你。難為你，一個人扛了那麼久。
我為什麼活著？因為，我知道，即使我生命長度已經可以看到盡頭，但是我還可以拓寬我的生命寬度。我為什麼活著？因為我知道，我的家人，我的兄弟，我的朋友，他們還想多陪陪我，多看看我。我為什麼活著？因為，這個世界，最幸福的事情，就是還能夠活著。因為還能夠期待明天的太陽，今天失去的，明天還能找尋回來或者能得到更好的。只有當你真的失去了擁有的資格，你才會知道原來，現在擁有的時間，健康，親情，友情，愛情……都是幸福。所以，為什麼不好好活著呢？
其實，你活著並非是為了父母。
你只是將活下去的理由編到了父母頭上。
因為，雖然活著對你來說沒有樂趣，死亡同樣也如此。
你，並不想死。
好吧，我曾經也這樣過。
來，先干一碗雞湯。
人生起起伏伏，不要在低谷里看世界。
來，再幹了這碗藿香正氣水。
我們太平凡了，平凡到感受不到快樂。
快樂是分層次的。
我們就應該努力搶救一下自己，跳出現在這個無聊的圈圈。
有些事，什麼都不怕，就怕你回頭看看它。
你應該這樣——老子來這個世界，是給這個世界臉了，他特么還敢跟老子擺譜！？
艹死他！
人活一股韌勁兒。
哪有那麼多快樂啊、美麗啊巴拉巴拉的東西。
別鬧，童話故事還不如雞湯呢！
你得承認，你是青蛙。
你抬起頭，只能看見巴掌大的天空。
你要是因為你看到的天空沒有太陽就感到絕望是非常幼稚的行為。
好吧，一般人都會說：
垃圾你懂個屁！你特么才是青蛙！老子早從井裡跳出來了！
其實，我真就是一隻青蛙。
因為我知道，井外還是井。
未來仍有苦難，我不能昧著良心騙你。
但，我是這麼騙自己的：
活出個樣子來，不能讓那幫沙比像個沙比一樣笑我。
活著為了自己？
滾蛋！
活著當然是為了別人！
如果為了自己，我還活你妹啊活！
昨天俺們家小寶（不到三歲）眼淚汪汪對我說她的腿疼。
火速前往醫院，得到的結果是：長個兒了，骨頭疼，吃點鈣片+魚肝油。
每次當她疼的時候，我就抱著她，一遍揉一遍講故事。
小寶很淘氣，疼得直哭也很淘氣。
她讓我給她將屁股的故事。
我就說啊：
從前有三隻屁股蓋房子，大屁股啊蓋了個草房子...
她笑得不行。
你看，我特么要是不活了，誰給小寶講故事。
以後小寶挨欺負了，誰給她撐腰報仇？
我必須讓那些混蛋們知道小寶他爸除了是一個俗人，還特么瑕疵必報！
來，再干一碗雞湯！
你得有夢想啊！
哪怕你夢想是有錢讓鬼推磨都行。
這玩意兒，你真得好好找找。
夢想的意義，不偉大，也不卑微。
它之於我們的意義是：我們到底想成為一個怎樣的人。
超脫世俗也好，渾人也罷。
你總得給經年裡那個信誓旦旦的小孩兒一個交代。
要不，咱們這張老臉往那兒放啊。
得活著！
得好好活著！
等你看多了啥是不好，就明白啥是好了。
比好還好，就是好好。
反正我們每個人最終都會死很久的，活著倒是短暫，不如親身體會，用簡短的一生來回答一道題...活著是一種怎樣的體驗。
無聊，不開心，失去動力，就當是實驗的一部分，很快就過去了。去做一些自己沒做過的事情吧。
忙了就忘記生命的意義了。
以前也覺得活著沒有意思，但是，心底仍有著某種渴望，想要去實現，我熱愛的事物，我其實現在也還在找尋那個意義，有時候也會覺得活不下去了，但是，我想要生活，而不只是活著，我不想像行屍走肉那樣活著，想要自由，希望內心平和愉悅，想要熱情而熱烈的追逐夢想，怒放的生命，像盛開的花兒那樣，願你找到你的意義，發現你的熱愛，得到你想要的一切美好，我們活著，並不只是為了活著，而是為了不辜負生命給予我們選擇追求的機會。
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