哪個人的突然出現改變了你生命進程？
在南風起的秋夜裡，講一個我的故事。
在高二之前，我是一個就像你們都曾見到過的，普通得多用一個形容詞都浪費的學生。
我家花了一點錢，把中考稀爛的我塞進了一所還算不錯的省重點。所以我理所當然地成為這所學校里的「後進生」
和大多通常意義上的「後進」不同，我從來不是個讓師長費心的學生。高中時代我不抽煙，不喝酒，不打架，不早戀，從不頂撞老師。我只是麻木，沉浸在無所事事漫天空想的生活之中。而這種麻木，要比荷爾蒙刺激下的瘋狂可怕一萬倍。
你知道這世上有多少人是在如此般麻木的狀態下度過了一生的時光。
所以我本應當這樣結束高中生涯，進一所普普通通的大學，去一個清清靜靜的單位，在一個可有可無的職位上，雞毛蒜皮，渾渾噩噩。
按照劇情，此時應該出現一位姑娘，像金門外的女神，高舉著自由的火炬。
然而並沒有。
改變我的，是一本免費發放的雜誌。
別瞎想，不是男科醫院街邊發的那種。
是一家補課班在校門口發的雜誌。我本來是拿著疊紙飛機用的。這本雜誌製作粗糙，錯字連篇，而且，還很不要臉
而在某一個瞬間，真正打動我的，就是那句不要臉的「高考英語120分辭彙匯總」
更不要臉的是，這面值120分的單詞，只有400個。
於是我，怦然心動了。
彼時我的英文水平，咋說呢，就是一點水平都沒有，直到我上了大學，還在想 你好究竟是hello還是hellow呢，因為它並不在這400個辭彙里。
於是人生就是這麼神奇，我用一周的時間，背了第一遍400個單詞。然後參加了高二期末考試。
英語36分
我這人不僅傻，而且軸。我拿著萬里江山一片紅的捲紙，覺得還是因為這400個詞背得不紮實。
於是我背了第二遍400詞
於是我背了第三遍400詞
於是……
你知道嗎，後來上大學我假期回家看到那本被我翻得像粑粑紙一樣的雜誌和已經抹得模模糊糊的400詞時，我鼻子酸了。
我這人雖然傻，但是不算特別傻。
幾遍400詞背完，我已經知道問題不在我而在辭彙量。此時我是不是應該有挫敗感？然後說聲「去他麻痹，啥破玩意」 回到400詞時代之前那麻木卻溫暖熟悉的日子裡？
並不是。就像冬天從被窩鑽出來，明明凍得發抖，卻絕無再鑽回去的道理，我說了，我這人，軸。
於是我背了更多單詞。事實證明,400詞並非沒有意義，因為它讓我在那些傻了吧唧背單詞的日子裡，第一次看見了我自己。
原來我肥胖的身軀之中，竟有如此的力量。
接下來的日子裡，正逢一輪複習，我發了瘋一樣地背單詞，數學也不好，那就看數學。數學真難啊，上課聽不懂，我就很不要臉地舉手問
「老師 怎麼用這個餘弦定理？=
你知道借讀生吧，老師並不是那麼稀罕我，讓我滾回去，自己複習。
然而400詞還教會我一個道理，人不要臉，天下無敵。於是我追著問，問啥啥不會，啥不會問啥。我從來也不生氣，把姿態放到最低。老師們最終拿起桌上的筆，心裡罵句傻逼，耐起性子，給我講一條一條的定理。
後面的情節是不是反轉了？哪有那麼容易。我至今還常回憶起，晚上自習室那令人暈眩的白光里，我拿著新鮮出爐的成績，絕望地看著窗外放學的高一高二，熙熙攘攘。
誰說努力會有回報的？我委屈地想。
那天晚上，我在校園裡遊盪了很長時間，帶著只有一邊響的破耳機，一遍遍地聽著老鷹樂隊的desperado，像一隻斗敗的老狗，悄悄躲出去為自己舔傷。那是冬天吧，或者深秋，我穿個破毛衣，大鼻涕和著眼淚又濕又咸。
我忘記我是怎麼回去的，然後在練習冊上寫了這麼幾句話
草你媽，死就死，你要戰，便作戰
。。。。。
後來呢，後來事情真的一點點變好了。那時按成績排座位，新年時我坐在第四排，春節放假前我第一次摸到了第三排，清明下雨的日子裡，我在第二排埋頭背單詞，陽光開始熱起來時，我在班主任老楊嗔怪的目光里，將書包重重地砸在第一排座位上。
那些日子，我在朝陽里背單詞，在正午時解方程，夜裡整理筆記，臨睡前從書桌里摸出一張明星海報，向神似我一直喜歡的姑娘的孫燕姿道聲晚安。
我時常想像自己身處古代戰場，身上像個刺蝟一樣插滿箭矢，卻用盡最後一絲力量沖向前方。我給自己寫信，給自己唱歌，那時我充滿力量。
很傻逼，不是嗎。是的，高考哪有那麼難，可是我一直試圖打敗的，不是700分的語數外史地政，而是那箇舊的自己。
我很幼稚地在書桌上寫 十年磨一劍
其實哪有十年哪有劍，我所擁有的第一把武器，是那大言不慚粗製濫造的400詞，我拿起這把生了銹的匕首，硬生生地殺死了舊日的自己。
哪有什麼突然的改變呢，我們所倚仗的，都是我們從來不曾認識的，那個決絕的，堅強的，傻逼的
自己
附圖一張，願我永誌不忘這份勇氣
——————————————————————真的謝謝大家了 我的故事有人看 感覺特別好。現在是個小小的 還在實習的教書匠，有意思的是 教的就是英語。只是現在還沒有那麼高的水平，分享很多乾貨給大家。
講這個故事，不是炫耀自己的過去，也不是展示自己的能力。你們要知道，我真的很普通，普通到一想要安逸，就會對未來感到心悸。我寫這個，就是想要提醒自己，千萬別麻痹，別大意，別放棄，未來苦日子長著呢，好日子也長著呢，我還年輕，好好走。
也有的朋友說我雞湯。姑且算是吧，人有的時候需要來口雞湯不是，所謂奮鬥，有人講求術，有人講求道，但是我們都需要的，就是在孤獨和痛苦中的，這口氣。尤其是小夥子們，沒了氣，就沒了魂。
誇我字好的朋友們，我真的臉紅了。這字真是不敢說好，也許是當年寫的時候太激動了，所以龍飛鳳舞的，像個執拗倔強的孩子，今天的字比那時規矩多了，可是也許比那時少了點精氣神吧。
送篇今天的教案
希望能幫到大家，或者至少，逗你們一笑。都是我的榮幸
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有同學私信問我 關於學習啊 英語啊的問題
我想說勇氣只是學習的一方面，有了勇氣沒有方法，所謂思而不學則怠。 具體的英語學習方法我自己的還不成熟，先不講(在這兒講就跑題了) 只是我個人的小小建議
在你決心重頭再來的時候，買一套新的文具，尤其是本子，厚的，乾乾淨淨。整理一下你的書桌，整整齊齊。或是洗一個霧氣迷濛的澡，坐在桌前。
寫。
不論單詞還是定理。因為寫字能讓你專註。
不要激動，不要立志，別發朋友圈。沒有啥事情是乍乍呼呼做出來的。努力從來是一股涓涓細流。堅持不住的時候，百度一下
銅豌豆。
又跑題了，謝謝大家，希望能至少，幫你一點搬家的時候，竟然發現7年前的400詞 給大家瞅瞅
繼母。
她是大學教授，我真切感受到她用知識和博愛的力量，將十八歲的、不諳世事的我從黑社會的邊緣拉了回來。
而且，我從來沒有想過，曾經學習那麼差勁的我，現在能讀上二本。
知乎在我眼裡是一個高知群體的存在，也許你們瞧不起我的過去和現在，但對我來說，我的未來變得越來越光明，越奮鬥越有幹勁。
說白了，沒有繼母對我嘔心瀝血的培養，就沒有我的現在。
至於以前的我是什麼樣的，繼母怎麼費勁心血扶養我的，不知道有沒有人願意聽。
有人聽的話，我就願意講出來。
—— 2015-10-09 7:58 AM ——
謝謝184個贊和86條評論。
以為這麼渺小的我，是沒有多少人好奇的，然而，我看到許多已經準備好花生米的知友坐等更新。
好，那我就說說。
—— 2016-1-26 11:50 AM ——
不知不覺這個答案已經有5200+的贊，謝謝大家的支持。而且，我今天才發現，這故事已經上了知乎日報，可見好平台對一個人的重要性呀。
幾個月以來，我收到了許多編輯的約稿邀請、網友的熱情建議，這一切，都是意料之中的意料之外。人生風雲有時平淡無奇，但在他人眼中，卻是處處驚奇，我的人生並非就此而止。
希望以後有機會，能將我更多的故事，講給你們聽。謝謝。
—— 真實故事 ——
《繼母》
文/蕭南
跟很多人一樣，從小學一年級開始，我的成績就非常好，樣樣都能拿一百分。這一切，是源於我有一個幸福的家庭。記憶深處的幼年，一家人其樂融融地坐在一起，我盡情地享受爸爸媽媽的疼愛。每個月，我都會穿上媽媽買的好看的新衣服；上學後，我也跟其他孩子一樣，沒有差異地被爸爸媽媽接送，回到家便有香甜可口的飯菜可以吃。
現在，竟然有一個人要替代我的媽媽。
當我迷迷糊糊睡到第十二個鐘頭的時候，我聽見家裡有一個女人的聲音。女人挺立在陽台，張望窗外，時不時用手摸頭頂上懸掛晾的衣物。那頭被陽光折射過來的天然褐色的長髮，顯得格外亮眼，被她弄得漂浮在半空停不下來。真好看的背影，她看起來像是一個十八歲的少女。
沒想到，年近五十歲的爸爸竟然好這一口。
這已經不是第一次他說他要帶個女人回家了。說實話，我的心情好不起來，因為在我心裡，繼母這種角色，天生就不是個什麼好東西。我甚至暗自去想，如果他們倆好的話，我就會恨這樣的爸爸，恨我有這樣的一個家，過不下去我就離家出走，反正這種事發生得不是一次兩次了。
可是，這一次，他真的這樣做了。
陽台是和廚房連在一起的，那個女人對廚房裡的爸爸說：「你們父子倆穿這種衣服？」語氣略帶輕佻，明顯是說我們生活質量很低，穿的和住的地方都是破破爛爛的。
也對，自從爸媽離婚後，我就住進了這麼窄小髒亂的屋子，從此再也沒吃過一頓可口的飽飯。這個時候，我沒有聽見爸爸的回復，反倒從那裡傳來陣陣呵斥，以維持這個家至高無上的尊嚴：「你個小崽子，昨天給你說，要你掃下屋子，你不掃；要你洗碗，你也沒洗！天天好吃懶做的，還不早起不學習！你他媽的是不是全堆在這裡讓老子來做？」
我聽了，怒從心中起。媽的，如果這個老頭再說一句沖話，我非把屋頂掀了不可。
「他娘的，就知道睡，懶死了就給到外面的垃圾堆上去！」這個老頭的嘴巴停不住地罵罵咧咧。
「操！你還好意思說我？你領的女人回來，還讓我給你排場？」我衝起身子，坐在床上，手指著廚房的方向罵。
這個老頭拿起棍子要打過來了。正在我準備大幹一架的時候，他的怒火突然停住。
「你別這樣對小孩，他還是個孩子，你得教他怎麼做。」是女人的聲音，成熟穩重，毫無驚奇，彷彿見了許多世面。
可我哪會想那麼多，轉過頭，把矛頭對準了那個陌生的女人，「你誰啊？請問你是誰啊？我們家的事情輪到你來管？」
爸爸再也抑制不住，一邊暴跳如雷地操著「他娘的」「狗東西」，一邊舉著棍子就要砸過來。誰怕誰，反正這種場景我見了也不是一次兩次了，要打架，好啊，那就來啊！我不甘示弱就要看看這一次他會把我打成什麼樣子。正說著，我就往客廳里沖。
那個女子沒有因為我的惡語中傷而停止阻攔。她在一旁大聲勸說：「讓我來，讓我來！」
男人憤怒地望著我，好不容易忍住的淚珠還是從眼眶裡一划而下。他咬牙切齒地說：「從幾年前開始，你害得我天天夜不能寐，現在，你是想殺了我，才甘心？」
「那你就去死啊！死了就好了！為什麼還帶個女人回來？」
如果以前上學時，我做了壞事，爸爸媽媽總會像保護神一樣，告訴我：「別怕，在學校有人欺負你的話，爸爸媽媽就會幫你收拾那些壞蛋!」可是，現在發現我做了很大一件錯事——因為我惹怒了那些曾經保護我的人了。我心生恐懼。索性，不如就固執地錯下去吧。
眼前的這個男人沒有像我想像那樣，揚起手重重地掌摑我，而是沉默地丟下了棍子，轉過了身。
打滾的棍子划過地上的幾滴淚水。
父親沒有再說什麼話了。他孤獨又堅韌拭去眼淚，轉身洗碗、做飯。
女子朝我擺擺手，皺緊眉頭，向我示意「你少說兩句，快去洗臉吧，一會兒就要吃飯了。」她彷彿給了我一個保證，讓我很有安全感。這一刻，我居然很聽話，轉身便去衛生間洗漱。不一會兒，我依稀聽到那個女人說「你先別吃！等孩子來了一起動筷子！」隨後我走出來，女子立刻向我招手：
「快來，一起吃飯吧。」
上一次說這樣的話的人，還是我的媽媽。
我想媽媽了。
五年級以後，我就沒怎麼見到媽媽了。是媽媽變了，變得不關心家庭了，也不關心我了。後來，我找到媽媽，她解釋說，生我之前，她墮胎了很多次，因為都是女孩，直到生我，爸爸一家人以為我還是一個女胎，於是就對我媽不好；把我生下來後，他們就覺得我媽太要強、做什麼事情都要據理力爭，他們認為這不是一個女人應該做的事情，但我媽性格堅硬，非要做出點成績讓他們看看。
當時郵電局公司化分離運營，媽媽被分派到電信公司，由於當時電話賣得特別好，直到有一天，媽媽的工資高過了爸爸一塊錢，她在飯桌上得意談起這件事情時，爸爸突然大拍桌子：「要不是我在政府機關工作，給你調整職務，你真以為這是你的努力?要不然你還是會在那個倒閉的服裝廠里傻呆。沒有我哪有你的今天？」
後來的一年春節，媽媽給爸爸買了一件新的西服，拿回家爸爸當場就把衣服燒了，他說：「有了錢就要亂花錢？告訴你我不要！何況身上衣服穿了七八年我都不覺得爛！」當時我看見媽媽躲到床角一邊哭泣，一邊哀嚎：「難道你就給我買過新衣服？」
「難道我就應該跟你一起過窮苦人過的日子？」
我也很奇怪當時人們的思維，為什麼一個女人憑她自己的努力過上了更好的生活，反而惹人非議呢？
從那之後，我就非常害怕過春節。每年春節給我的最深印象就是持續不斷的家庭戰爭。爸爸媽媽都會因為各種大小理由大打出手。有年除夕，我媽在火爐旁洗腳，不知道說到什麼事情上去了，我爸狂躁得不行，直接把火爐推翻到我媽身上去，幸好我媽用洗腳水將火撲滅。
那一晚，他們一直在打架，我蹲在一旁撕扯著哭著喊著沒有人聽見，而爸爸說，兒子，快給我那雙火鉗來，我要弄死這個女人！
媽媽說，兒子，你給我出去，喊你外公外婆喊幫忙！
像這樣的內亂，又持續了兩年。與此同時，由於缺乏家長的正確指引，我的學習成績已經走了下坡路。準確說，倒數一二。
最後，我初中一年級的時候，他們離婚了，我被判給了爸爸。從此，我的生活落差很大：我再也吃不到香甜可口的飯菜了，我能吃的就是爸爸天天做的土豆麵條；我再也穿不到柔軟好看的衣服了，我能穿的就是爸爸從地攤上淘回來的十塊錢一件、穿一次就掉色起球的布衣。
當時同學問我，你的爸爸媽媽都是做什麼的呀？
我開心地說，爸爸媽媽都在機關工作！
然後我迎來了同學鄙視的目光，有一個女生聲音很尖銳：得了吧，你看你這窮酸樣，哪家官員的孩子會穿成你這模樣？
我不會忘記這個聲音。
後來，我問爸爸要錢，我說我要買新衣服，爸爸卻說：這不是剛給你買了新衣服嗎？
我說，這些衣服都不好看，我要買好的！
爸爸「哼」了一聲，想要啊，自己掙錢買去啊！
他就是這麼小氣的人。
這些話深深刺中了我的心靈，我咬著牙望著這些瞧不起我的人，暗自發誓，這輩子我要做一個有錢人！
從那時起，金錢對我來說，就是一種「安全感」的存在。我認為，有了錢，我就有了全部。
初三，無心學習，又留級後，我開始留長發、找女朋友，整天跟一群混混在一起，從第一次進歌廳酒吧，到為一點小事跟同學大打出手，再到偷家裡錢去買K粉、搖頭丸，我徹底變壞了。那時候，每一天的課堂都是用來睡覺的，直到放學，我的生活才剛剛開始。
我和他們一起逛街，像一個地痞，從網吧隨便揪出來一個人，在他不知所以然的時候，一巴掌甩過去，「你昨天罵我哥幹嗎?」
剛「質問」完，再一磚頭砸過去。
網吧老闆出來說，要打架，你們別在我門口打，換個地去！
我們把那人拖到一處工地，再一腳踢上去，質問：「你以後還罵我哥不？」
那個不知道姓名的人抱頭嘶喊「不敢了」。在他恐懼又屈服的眼神中，我大概能看出來，這人是被嚇傻了。有人更狠，把他的衣服扒了燒掉，最後放句狠話「你他媽的要是敢說出去，信不信我打斷你的腿？」
在我們興高采烈走的時候，我回頭看了一眼：那個孩子光著身子、一聲不吭、滿是灰塵地蜷縮一團。
就是這樣，只要我們手裡有了錢，像什麼酒吧啊，遊戲廳啊，撞球室啊，溜冰場啊這種地方，無論走到哪裡，周圍都是煙霧緲繞，酒色環繞，好不自在！
如果你問我，這個時候我最大的夢想是什麼？我會說，我要混黑社會。
什麼學習成績，都是他媽的狗屁！混黑社會多好啊！我有幾十個弟兄，難道我有難了，他們不會幫？
後來，在「兩個女生搶男友」的一場大規模血拚中，不知道是誰喊了一聲「局子來了」，全場兩百多號人，瞬間作鳥獸散，地上全是狼牙棒、砍刀。平時說的兄弟義氣在此間蕩然無存，儘管後來依舊稱兄道弟，但這種感覺真是「不能同日而語」。我沒有因此罷休，天真的我還以為：我現在只是認識一些小嘍啰，等我認識一些真正的大人物，就好了。
初中畢業，因為分不夠，爸爸花錢讓我讀了縣城最好的一中，我以為這是一個新的起點，有重新做人的念頭，可是基礎太差，無論每夜讀書熬到多晚，成績總是倒數起不來。高一那年，我印象最深的就是累，幾乎每天都是哭著過來的。
於是我跟著一群哥哥們混，他們帶我進了更高級的酒吧和餐廳。飯局上，聽著他們說賣毒品的生意怎麼好怎麼好做的時候，我心動了。當時我挖空心思也想參與，連斷手指表決心都有。
只要能掙錢，我就願意做！
「那你後來怎麼不混了？」吃完飯後，這個女人就坐在沙發上下打量著我。以我的審美，不，是以大多數人的審美——我是說，這個不算協調的嘴和眼睛的、披上一張泛黃的臉的、配著一頭飄逸長發的女人並不好看。
按照這個女人的話說，是要「了解」我。
「後來縣城開始一系列嚴打，很多混黑社會的人都被抓了，據說那些人的家裡後來在省里、市裡花了好幾百萬，還是沒能把人從牢里撈出來。」
原來，黑社會也不是那麼好混的。萬一出點事，就真的要把牢底坐穿！
「那你還想參加黑社會嗎？」
「想。」
「為什麼？」
「因為有錢，來得快。」
「你多大了？」
「十八歲。」
「在哪讀書？」
「縣城一中，買進去讀的。現在高三，但兩年沒去了。」
「為什麼？」
「不想學，學不進去。」
「為什麼？」
「哪有那麼多為什麼？」我簡直要被這個女人問煩了。因為都不是什麼好事情，我心裡清楚。
這個女人善意地望著我，「我聽你爸爸說，你的作文寫得非常好，當你爸爸說到『非常好』的時候，他的語調拐得非常大、非常有力。他非常自豪。」
在被人誇的情況下，總是顯得沒有多少抵抗力的，我笑了笑，「那是當然！」
「那你知道我是誰嗎？」
「不就是老師嘛。不都是那個死樣？」我深深懷著對老師這種職業的鄙視，看了她一眼，「我對老師沒多少好感。」
「我覺得沒有人教你讀書，所以你才不會學習的。你指的是你以前的老師，對嗎？」
在此之前，我從來遇見過，像她這樣的人，話語溫和、一針見血，所以，這一下就被問到我的心坎里：「嗯。」
「你會遇到更適合你的老師的，比如我——我是一名老師，在大學裡教書。」她拍拍我的肩膀，「而你，很快就要讀大學了。」
她沒有說她要做我的後媽，只是說，要做我的「老師」。
我爸一直罵我說，像你這樣，你能讀大學？想都別想！我一直以為，大學，這麼美好的地方，對我來說只是一個夢。沒想到的是，現在有人會把「大學」這個名稱帶到了我的面前，讓我覺得，夢想是很近的，而我是有理由繼續讀書的。
「孩子，你想想啊，如果你參加了黑社會活動，先不說你，就說你以後的子女，他們也會因為你會被染上社會污點，倘若他們以後從事政府機關工作，都無法通過政審。扯遠了，那就說近點的人物：你爸爸會因為你參加黑社會而有失業的風險。你現在有能力養你爸嗎？如果你爸餓死了，那你就是殺人兇手。」她望著我，頓了頓，「我覺得你還是善良的。」
我被眼前這個分析頭頭是道的女人給愣住了。
「你的身上有許多缺點，但都是可以改好的。你要相信你不是無可救藥的那種人。」
如果是爸爸，他會怎麼說呢？你也不照照鏡子看看你自己，看你混得這幅狗樣，頭髮這麼長了也不知道去剪，還引以為榮地覺得很好看！不用想，就知道肯定是這樣的說法，而我也不會細想他說的話，只要性子一上來，就開始干架！
她就不一樣，無論我再怎麼心煩意亂，她總是會用輕柔的語氣，耐心地疏導著我。
「孩子，你想想，如果你讀了大學，是不是工作也好找了，也有固定的薪水了，就不用像街上的那些混混一樣，是不是坑了爹也養活不了自己？」她問我，「想繼續讀書嗎？」
想，我太想讀書了。尤其是這幾年沒有讀書、而跑去混黑社會的時候。我問，「你看我都這個樣子了，我該怎麼辦？」
她回答說，「沒關係，你聽我的，會有書讀的。」
這個女人帶我去了書店，這也是我第一次認真看書店裡琳琅滿目的書籍。
「想不想學好英語，以後去國外轉轉？」她的說讓我震驚。
出國？這真是我從來不敢想的事情！我心裡嘀咕著，「真的可以嗎？」
「我就是教外語的，我會英語和日語。現在就拿你最熟悉的英語講吧。」她拿了一本《英語高中總複習》，翻開目錄，「其實語言是世界上最好學的知識了，沒什麼難的，只要嘴上會說就行了。看，你學了那麼多年的英語，也就這麼點內容。」她用手指在目錄上輕輕划了一下。
聽著她給我的分析，好像英語是挺好學的。
雖然整個過程中，哈欠連天的我都被繼母有意忽略過去，但這也是我第一次憋著困意，仍然想要聽下去的話。
如果有人告訴你，做一件事很難，那麼你就會覺得這個事情怎麼做都會很難受；但是如果一個人告訴你，這件事做起來很順手、很簡單，那麼這個事情做起來，恐怕就沒那麼難了。
她說，因為我受慣了負向激勵，面對我就得採取正面激勵。
在她這樣一番教導下，困擾我很多年的「動詞」、「時態」等一系列語法問題，一下子迎刃而解，我心滿意足地說：「對啊，我怎麼就沒這樣想呢？」
「那是因為從來沒有人這樣教過你。」
我的求知慾從來沒有這樣旺盛過。她問我：「你還想不想和以前的朋友相處？還想不想參加黑社會了？」
「不想了。」
「為什麼？」
「因為我想做一個像你這樣知識淵博的人。我想告訴他們，其實誤入歧途，也是可以回歸正軌的。」
就這樣，我的人生有了一個鮮明的參照物，與我過去認識的人截然相反。
她說，雖然學歷不代表什麼，但是你要清楚一個事實：從大眾角度上說，你的學歷越高，你的平台也就越高，也就代表著你的社會資源的聚集程度也就越高。而你以前所謂的朋友，都不具備這些條件。如果你想成為一個有錢人，你就必須清楚這一點。
「你知道為什麼我和你爸爸能在一起嗎？」繼母若有所思地說，「因為一通電話。那通電話里，我發現，雖然你爸爸沒有讀什麼書，但是他的價值觀和我有很多相通的地方。比如，我們會突然說同一句話，愛上同一首歌，看同一本書，能遇見這樣的人，是很有緣分吧？」
「怎麼會？你那麼有文化！」我反駁，「你在很多事情上的做法跟爸爸不一樣。」
「那是一個人的性格問題，但日子在一起過著，只要有努力和堅持，不都是可以過好的嗎？你爸爸雖然性子急躁，但也是講道理的人。」
「他對我不好。」
「不，他對你還是很好的，只是在有些事情的處理上，用了不正確的方法。他脾氣不好，這些都是可以改進的，但是你有沒有發現他的優點呢？就像現在的你一樣，只要你想深造，路總是有的，如果你一開始就不想去做的話，那麼我們怎麼勸說，都沒有用，你說對不對？」她耐心解釋道，「其實爸爸是愛你的，只是在教育孩子的問題上，他的確不怎麼在行。」
「好像是這麼個道理。」十八歲的我好像懂得了什麼。
她看到我寫的許多小短文，認為我很喜歡寫作，問我以後要不要成為一個作家。
我想。
她說，那你有沒有嘗試投稿呢？這樣一來，你就知道自己的文章內容哪裡行、哪裡不行了。你看看這篇文章，就可以投稿……
我望著她，在這一刻，我感受到了一個陌生人輸入給我的強烈母愛。我感覺這個家溫暖了起來。
如果這種美好是一根繩子，我一定要抓緊，不鬆手，不能讓這根繩子從我手裡滑開。
因為失去的感覺太痛苦了。
「你跟我走吧，」她摸了一下我的小腦袋，「想要學習，就應該去教育資源相對集中的地方——去我生活的城市吧！」
爸爸送我走的時候，我把頭伸出大巴車窗外，興奮地向他招手。他的眼眶是濕潤的。爸爸憋了好久，走上來，說：「你要好好和阿姨相處，別惹她生氣。我希望你能走上正軌。」
我和她頭暈目眩在幾百里的泥石路上顛簸。此刻的我心裡五味陳雜，我不知道未來是什麼模樣，除了充滿期待，也伴隨著一陣陣恐懼。
我不知道我能不能堅持下去。
她在路上吐槽：「天吶，你生活的小鎮是有多麼偏僻！回去還要六個小時，光想想就讓人受不了。如果同樣是六個小時車程，我寧可選擇北京、上海這樣的城市。可是，誰讓我就遇見了你爸呢？」
我很好奇，就拿我來說，「我明明是個混混啊，你為什麼願意帶著我呢？」
「因為孩子是希望啊！選擇你爸，也是因為他帶了一個孩子。如果一個父親連孩子都不要了，那麼他還有什麼？當時我也做了最壞的打算，如果他的兒子是個黑社會的混混，那說天我也不要。但是我看見你的時候，我覺得你還沒壞透。我仍然認為你善良。」
有多少次看到她的這種堅定的目光，我都認為，我再也壞不起來了。
「我可以叫你媽媽嗎？」
「你應該尊重你的生母，她還活在這個世界上——以後你叫我阿姨吧。」
而我第一個月呆在那裡很難受，我不能晚睡，必須要早起；做事也要按照規矩來，不可以肆意妄為；就連吃飯都要洗手。幾乎每一秒都是度日如年，在強迫我打哈欠。此時，距離高考還有六個月，阿姨給我找了一個當地的重點高中，去報道的時候，我發現這裡的世界跟我記憶里的高中是截然相反的——怎麼都在學習？
我一直提醒自己：這是上天給我的一個改造自我機會，要好好珍惜。
「這裡都是忙考學的人，如果你不想做，那你就是這裡唯一例外不學習的人。」
她說。
我女生緣蠻好。離開家鄉後，喜歡我的女孩又是來看我，又是給我寄東西。這讓阿姨很看不慣，看到寄來的盒子里上千個紅紙心、千紙鶴時，我被阿姨大聲呵斥：你交往的都是什麼人，你怎麼還和以前那些亂七八糟的人有聯繫！你說，哪有高中生這般浪費時間做這些事情的，簡直不把自己的前途當回事！
還有一次，有個女孩，快凌晨的時候給我打電話。
當時深夜，我卷著被子，爬到卧室窗檯接電話，有一搭沒一搭跟女孩說了很久的話，直到卧室門突然被甩開。我吃驚的看著阿姨——那是第一次阿姨為我哭泣。
她說，把我帶到這個地方，是想真正改造我，使我成為一個有才能的人，沒想到我盡做一些讓人失望的事情。
我當時慌了，不知所措。阿姨指著我的電話，說，她要真的愛你，就會愛你所愛，想你所想，你就要高考了，她還要害你不能正常學習備考，你說你該不該讓她愛你！
當時聽到這句話，整個心都快碎了。
通過這件事我才明白，什麼才是愛。正如阿姨所說，愛一個人，就應該想她所想，愛她所愛。不應該因一己私慾，去打擾他人正常的生活規律。正因為很多人都不懂這個道理，所以才會有那麼多悲劇的發生。
阿姨說，「我不要求你能像那些認真讀書的學生一樣，考多麼好的學校，我只需要你儘力。」
只要儘力就行。
可是世間哪有這麼簡單的、說學就能學的事情。翻開書頁，旁邊同學一點即通，節奏又快，我明顯應付不過來。我感覺我就是《變形計》的主人公，經常上演遲到、曠課、逃課的鬧劇。班主任經常把阿姨請過來，阿姨不僅沒有怪我，而且還耐心地跟我講高考的重要性。簡直是不厭其煩啊。後來索性我就不逃課了，因為一逃課，我就要聽她無窮無盡的嘮叨。每當這個時候，我都特想我爸，因為他會罵我，然後我會幹架！這多來勁啊！但是面對阿姨無窮無盡的嘮叨，我實在沒有多少抵抗力，所以還是老老實實回課堂吧！實在聽不懂，我就看英語，英語看不懂，我就抄書，把那些句子一遍一遍地抄下來，抄到我能背為止。基本這半年下來，書架上堆起來的高高的筆記本里，全是抄的《高中英語總複習》的內容。這對我以後升學產生了很多影響。
後來，高考毫無保留地失利了，但我還是挺興奮的，因為我還有大學可以讀——儘管是個專科學校，一兩百分就能去的地方。
還有，這個學校，還是阿姨工作的地方。
阿姨說，「其實，當年你毅然決然地離開高中，如果不是你爸爸求著校長說好話，你能參加高考？孩子，真正要感恩的，不是我，而是你的爸爸。」
我想了想，很艱難地給爸爸發送了一條簡訊：爸爸，謝謝您。
沒多久，阿姨悄悄告訴我，爸爸看到這條簡訊，雙手抱著手機，忍不住地哭了。
這是我第一次對爸爸說「謝謝」。
是阿姨教會了我：感恩。
有一次，爸爸來看我，晚上睡覺時我聽見他們的卧室談話。爸爸總問阿姨我的情況是怎樣的。阿姨有些不耐煩，說孩子就在你眼前，你怎麼不問他老問我。我偷偷按著門聽聲音，好像幾次他想走出來跟我說話，卻一連嘆了好幾口氣又折回去，又被阿姨戲謔「噢，原來這就是大男子主義呀！」爸爸又無奈地笑，習慣是病，算了，還是改天吧。
我一直等，等到他回家鄉，也沒正兒八經找我說過話。他走時，眼神聚焦在我身上凝望很久，突然轉身，上了車。當時看得我眼睛酸酸的，我多麼想上前說一句，爸，有什麼話您就說吧！
可是爸爸說走就走了。
後來，爸爸又一次來看我，見我沒有以前那樣頑劣了，正高興頭上，便當著大家的面說起我過去的種種不是，我是如何調皮，如何不讀書，如何輟學，如何跟一些混混打架，如何騙錢大吃大喝……反正數落我的種種不是。
我越聽越生氣，我直接把凳子踢飛了。俗話說家醜不可外揚，這倒好，反而把我的老底都掀開了，你還讓不讓人活了。
這個時候，阿姨也急了，沒有給我好臉色，直接義正言辭地說，孩子，你可看準了啊，這可是每個月給你生活費的人，你的親爸！你怎麼還這樣對他？
是啊，我不這樣對他，難道還要不厭其煩一直忍受他的嘮叨？還有完沒完了？給我生活費的人是吧？說著，我就抽出銀行卡，當我爸的面，用剪刀幾下咔成了碎條。我憤怒地說：「我就是餓死了，也不要你的生活費了。」
結果爸爸搖搖頭，擺擺手，說，不說了！不說了！
爸爸一聲不吭地換上鞋，關了門，獨自回了家鄉。我不知道那一天他的心情是怎麼樣的，如果換成是我，心情肯定好不起來，但是從此以後，他再也沒對其他人說過我以前的事情。
第二個月，生活費如期而至。一分沒少。
這個時候，我突然意識到，我的爸爸變了，跟以前不一樣了。
以前的爸爸，至少還能跟我頂頂嘴，但現在……沒有了。
阿姨說，人都會有老的時候，你別老這樣對你爸，他會受不了的。他每天晚上睡不著覺，打電話說想你，想要聽聽你的聲音的時候，我都要安慰好久，甚至到天亮，他才能緩過神來。
有一次阿姨通電話，不巧手機聲音很大，我能聽見爸爸的聲音。爸爸的意思說，如果一來就讓孩子生氣的話，那我還是不來了。
我聽了這話就急了，連忙奪過手機，大聲喊：「爸爸，你怎麼不能來，你是我爸啊！」
爸爸不容易，我該收斂脾氣了。
而阿姨，我也該對你說一聲對不起，因為我的衝動，總讓你夾在我和爸爸的中間，其實最累的人應該是你吧？
上了大學，生活如同阿姨設定的那樣，選擇新聞專業，即滿足了我「既能寫又能拍」的獵奇心理。有點事做總是好的，以不至於一直閑著。所以，一有機會我就被指導老師帶著參加活動，採訪寫稿，然後在學校的新聞平台上發布。
阿姨一看到校報、系報上我寫的新聞，就打電話給我點評，寫得好的時候，連連說好幾句「不錯」。
阿姨總是會把我寫的新聞收集起來，給爸爸看每次我的進步。爸爸點評說：「你現在還只是在學校這麼小打小鬧，要是跟報社的人比，你的差距還很大。我老了，教不了你了。所以，你要多聽阿姨的話啊！」
這個時候我發現爸爸的口氣不再堅硬，除了臉上保持的嚴肅，話語反倒溫和了許多，漸漸變得像阿姨了。
可能爸爸是真的變了吧。
在我以為日子就這樣不咸不淡的度過時，一個機遇選擇了我。
那是初春的一天，空中還飄著雪花。我接到一個電話，是我在外兼職的朋友，她問我是不是喜歡拍照拍視頻。我說是。她說她在一個電影公司工作，跟一個導演混得挺熟，可以介紹給我。於是我要了號碼，隨興聊了幾句，導演約我見面。
電影公司就是不一樣，到處都充滿著藝術氣息。導演給我展示了他們的運營方式，還有很多影視作品，這一切簡直讓我目瞪口呆。這是我第一次接觸的專業電影人。雖然按捺不住內心的激動，但我也大膽地發表了看法，我說，既然咱們都是以拍電影為目標，不如我們資源共享唄？你教我怎麼拍，我給你們公司打造一支學生團隊，拍出好的作品來。
口說無憑，公司的董事長知道這個事情以後，決定第二天來學校考察一番。當時嚇得我一身冷汗：玩大了，這下要丟人了怎麼辦？
我還是很擔心，給阿姨打了電話：這這怎麼辦啊？我好緊張！
阿姨聽我講了大概以後，笑了笑，說，這事簡單！人家領導來學校肯定不是奔著你來的，到時候人家怎麼問你，你就怎麼回答，你要強調學校和公司平台的重要性，你要多念你老師的好，因為沒有好老師就沒有好學生！聽我的，准沒錯！
因為這一次偶然，學校領導和電影公司管理層一交流、一拍板，我們系從此多了一個專業：現代影視管理專業。
我把這個事情告訴阿姨後，她提醒我：那正好，通過這個機會，寒假混進去學習學習！
所以，大一的那年冬天，我寫了申請書，並且順利進入電影公司實習。讓人意外的是，我越學越有鑽研勁，彷彿我天生就是幹這一行的。
在這期間，我總會遇到各種各樣的問題。無論白天黑夜，只要我不懂我就給阿姨打電話，她總會耐心告訴我事情該怎麼做。比如：
阿姨，我的上司在讓我指責其他同事，非讓我指出一個缺點來，我該怎麼辦啊？
阿姨說，那好辦！說缺點嘛，像是比較尖銳的話你肯定不能說啊，但是你可以說一些不痛不癢的缺點，比如某某同事說話比較拐彎，可以嘗試讓他對你嚴厲點，類似於這種的，別人聽了感覺也不是大事情的話，自然就不會對你怎麼樣了！
阿姨，我的上司當著所有人的面罵了我，所有人都望著我，我他媽的不想幹了！
阿姨說，你可千萬不能跑！你跑了，你所有的機會就沒了！你應該鼓起勇氣當著所有人的面，對你的上司說，對不起，這件事我做得不好，以後我會努力做好的！就算你很委屈，你也要這麼說，要這麼做，因為你在這個世界上還很渺小，不會的地方自然很多，所以你要學習的地方還有很多，這只是個開始！
阿姨一直強調，一個人的情商必須要高於智商，如果會做事的不會做人，那是沒有多少人喜歡的；如果事情做的一般，但是很會做人，很會處理人際關係，那比前者更受人歡迎。簡單的說，情商比智商更重要。果真，那些上司、導演也是挺照顧人的，無論什麼好項目，都會帶著我一起做。
2012年，在我的經驗慢慢提升的同時，我也買了人生中的第一台超極本 Lenovo Yoga13，還有第一台、第二台智能手機 Htc One X 和 Samsung Galaxy S3。
通過這些小小的努力，贏來巨大的回報，讓我對未來充滿了希望。
那年冬天，我拿著厚厚的一沓錢回家，給爸爸看：你看，這是我自己掙的錢，我買得起衣服了，不對，是我能買幾十件衣服了，以後還能買幾百件甚至更多。
阿姨開玩笑說：看清楚啊，你兒子能掙錢了！
爸爸的臉上沒有笑容，還是一副嚴肅臉，淡淡的說：嗯，可以，這也算是一條路子。
這是我第一次得到了爸爸的認可。
夏季的時候，我返歸大學校園。我的影視創作團隊隨即成立。這個時候，阿姨告訴我，平時你要多注意收集素材，這樣你才能臨危不亂。
有一次外出遊玩，我們穿過茂盛的樹林、走過鐵軌時，靈感突然出現，隨即我跟小夥伴們商量，要不然我們在這裡拍一部小短片吧！隨後，用我學到的專業經驗，拍了一組組鏡頭，回到校園工作室，就剪輯成了一個音樂MV。雖然成本幾乎為零，但在一個還沒有形成影視市場的三線小城裡，這個作品的畫面質量和後期處理能力，相對於一般學生作品取得了較大突破，並且，這個影片還贏得了外面企業5000元的贊助，學校老師還專門為我和這部作品舉辦了一個首映發布會，此事立刻引起校內外的轟動，我也第一次上了電視台和當地主流報刊，事情炒得沸沸揚揚。後來，一家KTV找到我，說要請我拍一部微電影，我欣然答應。當年九月拍完，利潤更是高達投資額的90%。從此我被貼上了「學生導演」的標籤。
我開心地告訴阿姨，我也變成「導演」了，還上報紙了。我是學新聞的，反而讓新聞人來採訪我了！
阿姨沒有顯得多高興，她說，「我已經看到了你的新聞。但是，你要知道，現在你的處境很危險：別忘了，你只是學生，即便你賺了很多錢，但別忘本，如果你沒有老師和團隊的支持，沒有他們給你的平台，你敢說你能做到這點嗎？說一些難聽的話，你走出這個學校，你什麼也不是！」阿姨接著說：「其實我說這話的時候，並不是說讓你給他們表示些什麼，而你現在拍照片也好，拍電影也好，無論你走到哪，別人怎麼問你，你都要清楚，團隊和老師是第一位的，只有你先學會感恩，先強調你的這些『基石』的重要性，然後再說你的堅持和努力的過程，這樣你才能收穫更多、更大的進步。」
阿姨的話使我醍醐灌頂。
直到有一天，「阿姨，我簽約電影公司了！」
從此，阿姨連連收到捷報。
十月，「阿姨，我參與攝製了中國?滄浪海旅遊港、世界旅遊小姐大賽等官方宣傳片啦！」
十二月，「阿姨，我的第三部微電影作為某賽的官方作品發布啦！」
十二月底，「我參加數個微電影大賽，所拍作品全部獲獎啦！我第一次通過比賽拿到了這麼多豐厚的獎金!」
第二年的春天，「阿姨，我登上了更大的平台，參與了CCTV投資的微電影《你的眼神》攝製，而且還在導演組工作！」
到了夏天，「阿姨，我導演了我們學校年度畢業微電影《丟失的飯卡》，我才大二哦！給畢業生拍哦！並且還跟學校簽了明年的畢業微電影！」
「阿姨，今年我還拿到了獎學金！這是我做夢都沒有想到的事情！」
到了秋天，「阿姨，我參賽又獲獎了，見了許多大明星，還有，這一年我拿了20幾個獎盃！」
「阿姨，我又拿了獎學金了！」
「阿姨，我取得在央視實習的機會了！」
每當回味這段歲月的時候，總有說不完的感覺湧上心頭。是的，我努力了，也取得了應有的成績，這一切作為的源頭，最離不開的，就是阿姨了。沒有阿姨幫我理清進取的思路，我就不可能走得這樣平穩。多少個日夜，我給阿姨打電話，詢問她各類複雜事情的解決方法，她總是會幫我有條不紊地分析、並給我好數條問題的處理方法，使得我在人際關係的發展道路上一馬平川。
大三，實習期。因為要畢業了，所以我的情緒開始搖擺了。阿姨似乎察覺到了我的不安，問我怎麼回事。我說，馬上要畢業了，我很恐慌。
阿姨說，你有那麼多的作品，獲得那麼多的獎項，你還有好幾年的工作經驗，找工作應該不難，怎麼就恐慌了呢？
我心裡清楚，我跟那些科班出身的人，起點就不同。歸根結底來說，我只是小打小鬧而已。那些什麼獎項作品，都是對我起到鼓勵的性質，真正的門檻，還是要看學歷啊！我不想在這樣的小城市裡自生自滅，沒意思！
阿姨啊，我現在是專科，難道就沒有翻身的機會了嗎？
阿姨說，怎麼沒有啊，你可以參加專升本考試呀！
我有些厭倦，阿姨，我已經是一個高考失敗的人了，這種選擇無異於第二次高考，難道我會成功？
阿姨說，你看看你，還不知道要做什麼，你就開始退縮，只有懦夫才會這樣做！
在阿姨的說教下，我暫停了簽約，轉身回到自習室的課桌上。
這一坐，便是一年。
這一次，我依舊在阿姨的指引下，再次選擇去做我曾經失敗過的事情。馬雲不都說過，夢想是要有的，萬一實現了呢？
這一年裡，沒有特別驚喜的事情發生，每當我想放棄的時候，阿姨總是有意無意地說著，「考上了本科是多麼多麼好，考上了研究生又是怎樣的春暖花開」，每次阿姨都是這樣先給我拋出橄欖枝，讓我想吃還要墊高腳尖才能摸得到。
考試前一個月，我的壓力特別大，尤其是考試越來越近的時間裡，我寢室難安。這時候，阿姨和爸爸都擺出一副「我非考上不可」的樣子，要不然就讓我「自生自滅」。
我想，也許正是由於他們這樣鞭策我，以至於我能夠順利考入武漢的一所二本院校。
考試前一晚，我徹底失眠，面對考試，我從來沒有這樣緊張過。看著時間一點一滴地過去，更加不安。這種感覺一直持續到天亮。
爸爸突然打電話了，說，孩子，無論你考好考壞，你都是我的兒子，這是不變的。
我眼眶突然濕潤，這句話我等了好久好久。
我硬著頭皮，起身去考場。
這一天，我是暈著考完的。幸好，早上考得還挺順利，但是……下午的英語，卻讓我面如死灰。準確說，是整個考場的氣氛都不太好，大家都是帶著「上墳」心情走出考場。
誰也不知道結果怎樣。
阿姨安慰我說，沒關係，成績還沒出來呢！你這樣，別人也這樣，說不定結果怎樣呢！
但我還是不安，尤其是爸爸天天催著我問成績，我一表現出我可能考不上的樣子，他就急著讓我準備好找工作。我被煩得不要不要的。
月底，考試成績終於出來了，我連忙說，阿姨，你看，你看！我居然超過了過去5年的錄取分數線！
阿姨看了我的成績，趕緊呼吸了一口氣，「還好，還好！其實我最開始認為，你報這個學校風險還挺大的，我也在猶豫，要不要咱們找找關係，考個簡單點的學校？後來我想，也就是一次考試，如果你連這個坎都過不了，那你就真的是扶不起的阿斗！」
阿姨接著說，「以前大家都以為你是無可救藥的，現在你終於證明了自己！快、快去給你爸說啊！這是你上學以來，爸爸最想看到的好結果！」
當錄取名單在大學官網上公布的時候，我第一時間給爸爸打電話，聲音清澈響亮：「爸，我考上了！」
電話里的那頭突然穿出陣陣嗚咽聲，是爸爸哭著的聲音：「兒子，爸爸感謝你！感謝你這麼多年的努力，爸爸終於看到結果了！爸爸想說，爸爸以前對不起你，不懂得怎麼教育你，又打你、又罵你，今天看到你成才了，這是要感謝阿姨，如果沒有阿姨嘔心瀝血的培養，就沒有你的今天！他是我們蕭家的恩人！」
考上的第二天，阿姨說：
「孩子，回過頭來看看過去幾年你走的路，其實繞了很大的一個圈，如果我能早點遇見你，你是不是不用走這麼大彎路，是不是早幾年就能這樣過了？
孩子，不要總是嫌棄你身邊的人，殊不知，越是熟悉的人，你就越是清楚他的缺點，你就越能放大他的短處。每當面臨這個的時候，你就應該看看他的優點。咱們總講，要取長補短，你怎麼偏偏「揚短避長」呢？
幾年前，你爸爸因為你從學校跑了、不學了，落了一身病。他自尊心強，又好面子，每當在政府機關跟同事討論孩子的事情時，他總是抬不起頭啊！但是現在好多了，當你拍電影上電視上新聞的時候，你爸爸樂呵呵地說，嘿，這傻小子，沒想到還能做到這個樣子！再後來，這次你考上學了，他整個人的氣色明顯好轉許多。其實，你在成功的同時，也解了他的心結啊！
其實這幾年，我很累，每一天都在擔心你，擔心你跑了，擔心你又變成以前的樣子。還好你是一個善良的、懂得知恩感恩的孩子。
我沒看錯你。
孩子，看看前方，接下來，你該做的就是考研了。」
您雖然是我的繼母，但是你真的是把我當成自己親生的孩子來撫養。
阿姨，謝謝您！
蕭南
2015年10月9日 20:15 於武漢
—— 轉載聲明 ——
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—— 精彩評論 ——
朱權：很想問你和你的生母現在關係如何？聽你說的，她只是太要強了些，而你父親有點大男子主義，覺得你生母掙得錢比他多傷了他的自尊心才引起的矛盾。這是我的一點猜測，希望沒有冒犯到你。
答主：我現在和生母關係還不錯，她挺感激繼母再次養育了我。每逢佳節繼母都會提醒我給媽媽祝福，通個電話，放了長假也會建議我去找我媽媽玩。但是爸爸一直不喜歡媽媽，媽媽也是。
果大仙：有的父母自身性格人格發育成長都不完善，卻去養孩子、教孩子，影響了孩子一生的性格和做人格局。父母才是最該學習如何做好的職業，然而大多數人都意識不到。這位答主的繼母的人格、性格、處事方式、教育方式相對大多數親生父母來說，是比較優秀，適合父母這個職業的。父母是孩子的第一任老師，這話太對了，父母人格品格完善，孩子才不會有太大偏差。結婚生小孩不是說你到了年齡就該做的事情，而是你自己成長了，可以應對一個新生的生命的全部心理狀況、物質基礎了，才可以為之。育，簡單，人的動物特性就能做到；教，難。自己性格都發育不完善，怎麼去言傳身教孩子！
牛兒：你的繼母是一位懂得以柔克剛，胸襟寬廣，深具恆心與愛心的智慧女性，我想，她影響改變了的不僅是答主你一個，還有你曾經對家庭也許人生都絕望無助的爸爸，應該也還一定程度地影響著你悲傷無奈生母今天的心境，有哪個愛孩子的母親不惦記自己成長中的孩子？今天來看，這位正能量繼母改變的不僅是你們蕭家在你這一代你的狀態，她將你帶到了一條正向的光明之道，往遠的看，或許還可以說她間接影響了你未來的家庭及你未來子女的幸福觀和世界觀。她真的是一位很了不起女性。你也非常了不起，你的珍惜，你的努力。明天更美好，繼續。
李雲睿：看哭了。因為我最好的朋友，她也是繼母，她也是大學老師，她很漂亮。她用盡了家裡的積蓄把那個孩子轉學到城市，孩子被奶奶慣得小學三年級不會吃飯穿衣服，她一個孕婦天天教他怎麼穿衣服，怎麼系鞋帶，怎麼寫作業—從姿勢到學習習慣，買齊了春夏秋冬質量好的衣服，細心地去指定地點買校服，教他怎麼坐怎麼站別抖腿說話要看著對方，給他做好吃的。。孩子挺親她，會畫畫送給她：祝媽媽永遠年輕漂亮。也有煩惱，有一次她教那個孩子不要亂碰別人家的東西，孩子煩了，說，你太凶了，我要告訴我親媽媽（親媽媽並不管他）。她也是第一次傷心流淚。她丈夫也嫌她太嚴厲，孩子會壓力很大。我明白她的苦心。我看到你的經歷真實地感受到了她這麼做的意義。謝謝你。
李小木（知乎 - 與世界分享你的知識、經驗和見解）：你很幸運，遇到了一個好「母親」，當然也多虧你懂得感恩、惜福跟奮鬥，所以今天你所擁有的一切，是你努力得來的~祝福你，希望你們一家人幸福美滿，而你也能在自己所選擇的人生道路上越走越順~同時也感謝你用你的親身經歷激勵那些正處在迷茫之中的人們~加油，fighting
小梨花：
特別理解，我也曾是學業上無可救藥的人，慶幸是我的爸爸，一路走來鼓勵我，讀三本時鼓勵我考研，考研失敗鼓勵我考公務員，公務員失敗鼓勵我繼續考。畢業一年，我考上了事業編，也會繼續考公務員，考研。我不聰明，學習習慣也不好，但從未放棄努力想成為更好的人，讓我爸爸為我驕傲！
睡不著兔子：看到這題目突然有話想說了，讓我想起一句話叫做「任何事情發生都是有原因的」 當然包括形形色色的人，讓我們開心，讓我們痛苦的人。 我曾經遇到一個同性，是她拯救了我，也改變了我，也教會了我如何去相信和愛。 同時，我也遇到了一個很愛我的人（但我不愛他）他讓我腦洞大開，讓我發現不一樣的生活，教會我很多關於生命和意義的東西。 而現在我又遇到一個人，他讓我想拚命的買書，想閱讀，想去探索人類精神的慾望。 我在想，這些人在改變我們的思想，進而也改變了我們的行為，由量變到質變的這個過程，我們的生命也許也被改變了吧！
世間季末：小朋友很努力！給你點贊！不過，你要想見到更大的世界，特別是要繼續做電影，只有繼續不斷地學習，特別是英語。５０００個單詞，只是我一個月的量，所以，加油。
喵了喵個喵喵了：認認真真的看完了，看到最後看哭了。你的繼母真的很好！非常值得當下很多父母去學習！而你的父親有點像我的父親，一樣的嚴肅之類的，所以看到你描述你父親的時候，我就想到了自己的父親。莫名的難過，但祝你未來的日子更加美滿幸福，也祝福你父親和阿姨身體健康，平平安安！
—— 彩蛋 ——
感謝你能將我的長篇大論的歷程看完！（鞠躬~）
這篇文章，是在你們的鼓勵下，我用了一整天時間敘述完，略有粗糙，但希望你開心！
希望下面這張圖能緩解一下你的雙眼~哈哈哈哈~
拍攝角度不同而已，不要在意細節 (#°Д°)
我得了14年的抑鬱症。每天心裡都備受煎熬。但是自己不知道。我以為就是情緒不好。
特別艱辛而小心翼翼的在外界撐起來一個樂觀積極向上的形象，費好大勁維持一個看似正常的生活。
我可以任何時候傾聽別人內心的苦悶，開解他們。我過著別人看起來特立獨行但是順風順水的生活。
但是我知道，我可以治好他們，治不好自己。我可以給別人樹立一個榜樣，可接受不了自己。
我以為這都是正常的，我以為所有人都和我一樣。所以我完全搞不懂，為什麼我的命這麼差，會這麼艱難。我覺得可能我還不夠努力。
我拼了命的責備自己沒有情商，無法控制情緒，矯情，不如別人堅強，不配得到幸福和快樂。
有天微博因為一個叫走飯的姑娘給炸了。因為抑鬱症，自殺。
一夜之間，千萬的人都去拜讀她的微博，各路媒體大v專家有關抑鬱症的文章滿網都是。
我在充滿悲傷和共鳴的複雜情緒中，把走飯的微博都翻了個遍。然後就突然想到，是不是自己也是抑鬱症。不然怎麼這麼有共鳴。
從來沒想過這個可能：也許不是我的錯，也許就是因為我生病了。
然後有一天下午，瞞著所有人，請了半天假，獨自去了精神病醫院。
特別冷清而詭異的一個地方。挂號，看醫生。我對著那位陌生的醫生大哭了一個小時，一句話都說不出來。
平靜下來去做各種測試、檢查。診斷結果：中重度抑鬱症。
可是我拿著診斷書，突然覺得輕鬆了，好像以前一切的自責和愧疚都找到了理由。
後來的事情就很順理成章了，吃藥，治病，遵醫囑，尋找父母的支持，心理援助……
這個期間，我還是會去看走飯的微博，給她點蠟燭，緬懷她。我覺得她懂我。雖然她微博里的內容，其實現在看來是不適合抑鬱症病人看的。
半年間，間歇性的反覆次數從一天幾十次到一周十幾次到兩周一兩次。再往後，可以一兩個月都平靜了。這個時間越拉越長。
從正式治病到現在已經五年的時間了。最起碼有三年，我沒有再感受過那種心被挖出來放在油鍋上煎的痛感。
我的思維開始正常起來，開始意識到沒必要什麼事情都責怪自己，不再天天琢磨人生的意義。我接受自己了，腦子慢慢學會放空了，開始感受前所未有的放鬆和休息。
生活平靜了下來，特別踏實的做每一件小事；晚上睡覺沾枕頭就睡著；能讓我哭的唯一情緒就是感動，而不是絕望或者傷心；自殺的念頭都不會出現在腦子裡。
我不再覺得我是一個只有壞運氣的人，更加堅定的過著自己想要的生活，而且越過越輕鬆。
每天都在放心大膽的笑，再也沒擔心過快樂和幸福會拋棄我，理直氣壯的享受生活的。
朋友們非常詫異，怎麼我這樣的人能過得了如此平淡而普通的生活。我自己知道，我徹徹底底的變成了另一個人，我已經體驗了兩種完全不同的人生。
我給我媽說，原來你們正常人的生活這麼輕鬆愉快，那麼每天還在抱怨什麼呢？
我媽一直不知道過去我心裡受的苦，知道我是抑鬱症時非常難過。我們每天打兩個小時電話，我和她吵架，瀉火，然後我倆抱著電話哭。
好了以後，她給我說，是啊，正常的日子這麼輕鬆愉快，還抱怨什麼呢。
本來她也挺作的，因為我的病，她也悟了，現在每天逍遙自在，和我爸特別快樂的享受退休生活。
當你連續14年都在喝苦水，有一天喝到白開水，那就是甜的。
這個題目其實在我的首頁刷了好幾天了。在我的經歷中，改變我人生的人很多。父母、丈夫、孩子，每一個人，都改變了我的生活軌跡。
但是，讓我變成另外一個人的，卻是一個微博名叫走飯的姑娘。
我不知道她的名字，我不知道她個人的任何信息，我甚至不知道今年是她過世幾周年。
我再也沒去過她的微博。因為她微博中表達的東西，在病好後就無法有任何共鳴。
但是，這個網名時不常的會跳出來，有時候去拜佛，想起來的時候會拜託佛祖照顧好她。
因為我知道，她看似慘烈的離開這個世界，救了我，可能還救了千千萬萬像我這樣的人。
這樣的生命，我必須記住她，惦念她。
謹以此文，緬懷走飯。希望你在另一個世界，快樂無邊。
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非常感謝大家的點贊和評論。無法一一回復還請見諒。
目前我已經痊癒，一點事沒有，生活的非常好。感謝大家的祝福
抑鬱症讓我有了兩種人生體驗，我覺得自己已經是人生贏家了。
走飯對我來說，像是冥冥之中的一個點化。我一直想找到合適的機會，把這件事情寫出來。紀念她。
希望沒有給大家傳遞太多的負能量。
抑鬱有抑鬱情緒和抑鬱症兩種。如果還想進一步了解此病的相關情況，請移步抑鬱症的表現有什麼？ - NYLE 的回答
人生中的每個安排，都是有原因的，也會讓我們的人生充滿不同的體驗。珍惜生活，珍惜生命。畢竟，我們來這一遭不容易。王后雄
有，一個小三。
（不好意思，我可恥地修改了答案，因為之前暴露了我的大學所在地，知乎里有我的同事，不想讓大家知道我過去的幼稚）
————以下為原答案————
在我對愛情還是那麼認真細緻的年紀，我的初戀男友給我當時致命一擊。我和他高中畢業後，在不同城市讀大學，然後我發現他出軌了，我是通過qq發現一些端倪，後來經過歇斯底里的吵架，他承認他出軌，對我說了抱歉，眼睛裡揉不進沙子的我選擇分手。
那個女生相貌不如我，可是成績卻很好，智商超高，高考考取武漢大學。而我卻因為早戀導致高考發揮失利，只考取了一個二本院校。後來我在這個打擊下，開始改變。經過三個月的陰影，走出來的我調整心情去學習，尤其重視重新拾得曾經的學習精神和意志。大學期間，我在大一第一學期高分通過英語4級，因此班主任推選我當學習委員，大二獲得專業二等獎學金，積极參加各種社團活動，擔任過棒球社經理，曾率領我校球隊和中山大學比賽獲勝；擔任salsa舞蹈協會部長，繼而被教練挑選去香港參加比賽。曾經在大四下學期第一次裸考考取雅思6.5分。並且是ACCA學員，目前還在考試中。 本人對日語略通曉一二，雖然不是日語專業的學生，但是在培訓班學習兩年後考取N2。我想特別提一下我為什麼去學日語，因為那個小三就是日語專業，所以我想和她比比看，我想告訴自己她能做到的我一樣可以。雖然這種想法幼稚可笑，但這就是當時的我，有一點天真加倔強。
大學期間，我把她當成假想敵，從此想盡一切辦法證明自己。現在想起來，如果沒有她，我可能還是那個對待愛情有美好幻想的小女生。如今的我成長為一個現實且務實的女性。如果沒有她，我可能會和那個有些小家子氣的初戀過一輩子，過著逆來順受的日子，我太喜歡他，總是忍讓他。如果沒有她，我可能會渾渾噩噩在大學做一個普通的上不了檯面的小女生，而不是今天這般擁有多姿多彩的生活。
也許她根本不知道有我這個對手，我和她爭了那麼多年，也不曾正面交鋒過一次。我的人生，在我這種不服輸的性格下開始改變。
藉此文緬懷過去的傻瓜青春。
一入腐門深似海，之前資深腐女，原本以為會一直腐下去
後來，和前任分手了，發現分手真相是因為他是彎的，並且他最愛的是室友
簡直是上天對腐女的報復
從此改邪歸正……
有，2個，一個我舅舅，一個是我的老公。我高三畢業，考得稀爛。家裡窮，但是有個好舅舅，給我報了一所名校的自考，承擔了四年的 學費和生活費。讓我在這所名校和那些高分學子一起同吃同住共享了一個校園。高考結束後去打工，打工的地點在大學校園，打工的店是做餐飲的，在那裡遇見了我老公。餐飲的苦與累，還有臟，讓我連著哭了三天的鼻子。看到我老公的第一眼有個非常奇怪的感覺，感覺一顆心從高處落到谷底。他在工作中幫我，下班送我回家，帶我去玩，陪著我。暑假結束後就分開了，那個時候還沒有手機，只給我留了一個他宿舍的電話。後來就是入學，入學後很久給他打了一個電話聯繫上了。他告訴我，他沒有我的電話，去我舅舅家樓下等，騎著自行車滿校園的跑，希望能夠碰到我。我說如果我不打這個電話呢？他說總會遇到的。我大一，他大四，開始忙碌實習，找工作。因為家庭經濟問題必須要去工作。工作三年，頻繁往返常德到武漢，為移動電信和交通做了三年貢獻。畢業後，我也隨他到了常德生活。一晃十三年過去了，他鄉已成故鄉。生活安穩滿足。
謝邀。
1，
在一個平凡的，灑著慵懶陽光的下午，我目睹了一個鮮活生命的死亡。
如果人生的組成，分了幾個轉折點，對於我，這是非常重要的一個。
而對於他，是最後一個。
2，
那是段熟悉到，哪怕被門擠了失個憶，也能閉上眼摸索過去的街道，因為我每天都穿過這條街道打球。
一年一年又一年。
那年我二十一歲，在小縣城，都是要準備結婚生娃的年紀，我卻還和十七歲一樣。
每一天由三部分組成：打球，看書，睡覺。
而在這看似瀟洒的背後，有著各種各樣的奇奇怪怪的焦慮。
比如沒有錢也沒有喜歡的人。
比如喜歡我的我不喜歡。
比如投出的稿件又沉了大海。
比如常去的那個網站又給封了，大半夜的還叫不叫人活。
那一年，那兩年，每天都過的像複印機一樣，呲拉拉一聲響，一天就過去了。
今天和昨天一樣，明天和今天一樣，後天和明天一樣。
沒有期待，沒有意外。
想騎個自行車在風中飛，想沿著國道沒日沒夜的跑下去，跑到咳出血來，然後直楞楞的躺在地上，睡到天亮或天黑，但又怕死怕疼怕累，所以，也就想一想。
總之，那一兩年，就像是連下了三天的雨，你覺得雨隨時會停，或者永遠不會停。
就在這時候，他猝不及防地出現在我的視野，又匆匆離去。
3，
他對我而言，是個熟悉的陌生人。
四十多歲，大概有一兩個兒子或女兒，應該是沒什麼正經工作，因為常在街邊和人下象棋。
但水平應該不高，我無聊時看過他一兩次，常愛悔棋，或者斬釘截鐵地把棋子拍下去，趾高氣揚讓你以為他要將軍，其實也不過就是馬走了個日。
他落棋後，人群中如果有高手輕輕發一聲「唉」，他神經立馬緊張起來，「嗖」地把剛落的木頭棋子拿起，不知道他已結婚的，還以為他這是單身了四十年的迅雷手速。
然後他就會端詳剛才那一步有什麼漏洞，有時候棋力有限，看半天看不出來，就抱著必死的決心，把棋子還落到剛才的位置，然後一臉期待，期待對手給他來個殺著，然後就一拍大腿：
死下人啦，看半天沒看出來！
偶爾他也能福至心靈，提前看出走的不對，就無恥地笑笑，悔一步棋，一般大家都不和他計較，不過鳥大了什麼林子都有，難免也遇著個和他不對付的，於是兩人就罵罵咧咧起來。
不過不必擔心，也就是市井生活的死水中泛起的一絲漣漪，絕對不會出現港台片中，一言不和，直接拔出開山刀一陣亂砍的。
那天我去打球，記得很清楚，是下午四點鐘出的門，因為已是深秋，太陽照例的要早點下班。
那天溫度剛好，太陽暖暖，風裡有落葉的味道。
我不是很喜歡秋天，原因很簡單，秋天也不喜歡我。
秋天總是不給我沉甸甸的果實，而給我沉甸甸的故事，而那故事，總不會是好的，有些叫人悲傷，有些叫人無奈。
至今，如果不小心走在秋天灑滿梧桐葉的小道上，我的眼前仍然會浮現出那張讓人不能呼吸的臉來。
當然，那是另一個故事了。
4，
我們先把這個事故講完。
路過的時候，已經圍了一圈人，我向來是不愛看熱鬧的，對於看熱鬧，我有心理陰影，因為有一次看人打架時，被人不小心踹了某個不能說的部位。
不過那天時間有點早，所以不妨看一看，然後就一眼看到了他，躺在地上，姿勢滑稽，沒有血，大夥也都樂呵著，還有人嗑著瓜子。
當時沒有誰意識到了嚴重性。
事情很簡單，他騎電動車，不小心蹭到了路牙子，然後給別倒了，有人上去扶他，他說不能扶，感覺頭暈暈的，怕是腦震蕩了，因為旁邊就是醫院，所以打了120。
我還記得有個大媽笑著對他說，你是自己跌倒的，又訛不了人，這是幹啥，還不趕緊起來，我家那口子還等著你下棋呢。
他就說，還是等醫生來吧，年紀大了，不能亂來，感覺腿腳有些發麻。
他這個情況，因為不是人民群眾喜聞樂見的那種熱鬧，沒有打架，也沒有人撕逼哭喊，沒什麼看頭，所以大夥漸漸散開了，只留了幾個人在原地看著他。
時間一點點溜走，救護車還沒來，於是有熱心群眾打電話去催，醫院說已經在路上了，可這麼短的距離，就算救護車是走著過來的，也應該早到了。
就在這時候，我觀察到了他表情的變化。
不再是一開始的無奈鬱悶臉，而是換成了一種詭異的平靜，像是在極力隱藏著什麼，後來我猜想，他當時的內心一定是極其恐懼的。
他先是說，感覺腿腳沒感覺了，讓人碰碰他的腿，於是就有人輕輕的用手拍了拍，他說沒感覺，讓加點力氣。
加大力氣後，還是沒感覺。
他就說，該不會是腦震蕩了吧，一定是腦震蕩了，倒霉啊，然後他叫人去碰他的胳膊。
沒感覺！
然後，就是他像個復讀機一樣，來來回回就那幾句話，腦震蕩，一定是腦震蕩了，肯定是腦震蕩了。
你或者你身邊的朋友，一定有過這樣的經驗，大半夜的戀人還沒回來，電話又打不通，這時候你就會念叨，這傢伙又忘充電了，這混蛋也不曉得打個電話，看回來不收拾他。
可是，在你內心的深處，擔憂的卻是，他是不是出意外了，她是不是出軌了，是不是正在和人開房？
在當時，在他不斷的重複說可能是腦震蕩了的時候，我忽然生出不祥的預感，我覺得他的事可能不小，而且他也知道自己的事可能不小。
我看著他的表情，漸漸地變得緊張，變得茫然，變得不知所措，這時候，救護車來了，我也就沒再看，打球去了。
時至今日，我早已忘了他的模樣，可是他最後看到救護車到來時，那種憧憬又絕望的眼神，久久忘不了。
他大概是已經知道即將到來的命運了。
5，
打完球回家，吃飯的時候，我剛要給母親說下午的見聞，母親就先給我說，誰誰誰，死了。
正是他。
原因大概是撞斷了頸椎，聽說他平時本身就有些頸椎問題。
然後就沒再聊這個，但我心裡卻不停的盤旋著他的話：
腦震蕩，一定是腦震蕩了，肯定是腦震蕩了。
就在幾個小時前，他還活蹦亂吵，騎著電動車去買菜，並且為晚上是吃土豆還是西蘭花糾結。
就在幾個小時前，我還看到他躺在那裡，喋喋不休，看圍觀群眾把瓜子皮吐在地上。
而現在，他已經遠離了這個世界，去向未知的深處。
今夜，有人哭。
而我，卻是睡不著。
我們每天都在新聞上看到各種事故，但都是一掃而過，沒有誰會在意，更沒人會想到，那些可能會發生在自己身上。
生命的脆弱，你不實實在在的看見，常是不能感覺的。
可是，意外就安靜地呆在那兒，像是早已埋好的地雷，你也許走過去了，也許不小心踩到，然後——
轟！！！
不是說，我們需要時時擔心未知的地雷，儘管我們是應該留個心眼，而是，我們應該用怎樣的態度來面對僅有一次的生命。
你仍有夢想嗎？
假如你想完成那個漂亮的變向突破，為什麼不趁現在，而是安排在好遠的未來？
假如你想娶一個漂亮聰明的姑娘，為什麼不現在就開始打磨自己，而是依舊抽兩張紙巾打開E盤？
假如你想寫出那個嚮往了很久的故事，為什麼不現在就開始寫，而是想著哪天準備好了再寫？
那天以後，我做出了一些改變，而那些改變，讓我變成了一個更好的人，讓我向夢想一步步靠近，讓我多吃了許多苦，也多嘗了許多甜。
6，
你仍有夢想嗎？
當你抬頭看天，是看到了星星，還是看到黑夜？
現在能為父母的健康做點什麼？ - 張兆傑的回答
謝邀……
想了想，這輩子最應該感謝秦始皇
如果沒有秦始皇，就沒有人會去修兵馬俑陪葬
沒有人去修兵馬俑，1974年臨潼西楊村的農民打井就發現不了陶俑坑
西楊村的農民發現不了陶俑坑，就不會有秦始皇陵博物館
沒有博物館，就不會有那麼多世界領導人跟海內外遊客來西安
沒有那麼多人來西安，我爸就當不了導遊
我爸當不了導遊，我就不會有錢出國留學
我沒錢出國留學，自然後來也不會說英語
不會說英語，當然也就幹不了現在的旅行定製
所以，誰穿越一下告訴秦始皇：「感恩的心，感謝有你，伴我一生讓我有勇氣作我自己」
愛你贏政，比心！
再想了下，發現還得感謝下夏無且……
沒有御醫夏無且那驚天一擲的葯囊，那圖窮匕見的荊軻隨隨便便就能殺掉贏政
贏政要是英年早逝，估計秦國一時半會也征服不了六國
六國不能畢，那也就沒有秦始皇
所以，也愛你哦夏無且，么么噠10.10更新，謝謝知友們的捧場，首次過百贊啊！開心得要飛起來 ，每天最開心就是看大家評論，謝謝大家喜歡我的女兒，就不一一回復說我閨女可愛的朋友們啦，我確實覺得她是上天對我的恩賜！
還有大家說我厲害的，我只是普通的不能再普通的一個，也覺得自己不夠努力，當時是木有辦法，沒辦法不要她，畢業也要繼續，雖然比較艱難，但總算有個美滿結局，今年順利碩士畢業～有知友問當時有木有資金壓力，當時我老公已經工作，我也有一筆獎學金，所以還好啦！
The end,給大家的福利照片 ,再次謝謝大家的鼓勵和讚美！
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6我姑娘
研三的上學期，意外懷了我姑娘（咳咳，暑假已經領證，只是木有擺酒還）
當時正在搞畢業論文實驗，懷她吐了整整一個月，體重暴跌十斤（真事，沒一點誇張），正好孕吐的時候精神最差，還要跟實驗班老師溝通實驗細節，每天有120多份作文要批改……整個孕期對味道無敵敏感，啥東西吃嘴裡都不是味（扯遠啦）。趕巧我的答辯日期和預產期重合 ，學校怕不安全，因此休學了一年，本來應該畢業工作的預想被小傢伙的到來打亂了……
但是她出生後我覺得忽然一切都不一樣了，從來不起夜的我一晚上醒來四五次看她，怕壓到她，不知道是不是所有女的都這樣，好像有了娃就順理成章會當媽，看到她哭自己心疼得也哭，看到可愛的衣服忍不住買，腦袋裡都是她，變得無比有耐心，就差覺得她拉的屎都是香的了……
原來寫過一句話，希望我的眼睛是無限容量的錄像機，可以拍下她所有的喜怒哀樂。希望她可以一直開心愛笑。
附張大寶貝照片
生命中最重要的男人。
大學畢業後在一個三四線小城市國企上班，一次旅行中認識了老公，來到上海。在上海不用買房，兩個人的工資足以過上中產的生活。老公體貼有趣幽默，家裡的事一切包辦，一個月前女兒出生，老公更是變身全能奶爸。如果沒有那次心血來潮的旅行，我應該還在那個小城市過著無趣乏味的生活。附上女兒照片一張～哦對，因為找了個帥老公，女兒的長相完全遺傳了她爸～
老公。
如果當時出現在我面前的不是他，也許現在世上就會多一個職業小三或者風塵女子什麼的。
如果老公來回答這個問題，他也一定會回答是我。在遇到我之前沒人瞧得起他，合同一結束他就要回老家了。然後世界上就會多出一個黃牙汗臭滿嘴粗話的民工。（無任何歧視，我也做過女民工）
我們倆各有各的不幸。他智力發育遲，啟蒙教育又沒做好，幼年遭受過驚嚇，是姥姥喊回了魂。導致小時候顯得很痴呆，簡直就是傻子。很大了都不會看鐘表時間，不知道二分之一大還是三分之一大。讀完初中就去工作了，什麼臟活累活都干過。也沒人給介紹女朋友，好不容易有個喜歡的女生結果對方腳踏兩船發錯了信息。而且居然在分手之後還要求做朋友。後來他師傅和師傅的情人介紹我們認識，從此開始了磕磕絆絆卻越纏越緊的婚姻。
我本來可以做富二代或者官二代的，當然和知乎人不能比。結果我爹剛愎自用投資失敗玩女人最後得了糖尿病幾管齊下敗光了家。我媽的翡翠黃金亂七八糟一件一件消失，房子從頂層兩套打通變成了租的，而且從四合院變成了舊板樓。我在如花的年紀既沒有像讀大學的女生一樣讀書談戀愛完成人生最重要的社交圈建立也沒有像江湖上的女人一樣出去闖而是拉著板車上貨做了超市員工。當然商超行業也可以大有作為可惜實在不合適。在萬念俱灰打算找一個男人形婚互不干涉三年後就離婚只要能擺脫家庭就行時遇到了老公。
為了和我結婚他第一次對自己的父母放了狠話非我不娶，為了嫁人我動了私奔的念頭並且付出了實際行動。我們結婚了。
從此他知道可以去飯店點菜吃飯請客，知道了可以拒絕，知道了女人不可怕，更知道了人不能一直說實話。我就像一所學校用野蠻的方式讓他成為一個正常人。
他讓我不再抽煙喝酒隨便和男人打情罵俏，不糟蹋身體不和別人賭氣，在我借錢時告訴我不要這麼辛苦他可以幫我。
我們有很多共同點，喜歡貓狗，喜歡孩子，喜歡熱鬧等等，最重要的一點，我們開始爭。他媽和我爹用相同的方式讓我們不敢奢求世間有東西可以完全屬於自己，只能別人給啥要啥。面對想做的事情想要的東西總會顧慮重重然後放棄，害怕失去所以乾脆不開始不要。婚後我們經歷過瘋狂亂花錢階段，直到醒悟。如今終於可以正常消費量入為出。
一段好的婚姻，可以讓人脫胎換骨。即使有一天分開了，也會感謝命運安排對方出現。
我慣常與人撕，可是面對溫暖的祝福卻不知道說什麼。每一句謝謝都是發自內心說出來的，希望大家不要嫌棄。
多說一句，如果大家對婚姻和感情心存疑慮或者惶恐不安，希望我的答案可以讓你有一點心安。婚姻沒有那麼不好，即使將來對方會離開也沒有那麼可怕。快樂的記憶是永恆的，而且無論怎樣過一天也只有二十四小時，不會因為你小心翼翼就多出一小時。我倆這樣的經歷現在都可以很幸福，大家那麼厲害怕什麼呢？
2017年4月17更新如下。
如今回頭看這個答案自己也很傷感。那個咋咋呼呼滿心滿眼都是他的我比現在的我要開心很多。婚前睜一隻眼我做到了，婚後閉一隻眼沒有做到。希望大家引以為鑒。
我的榜樣 @譚樊馬克。
這要從我小時候說起，那時候的我，已經在自發地喜歡語言、交通、地理這些了。當時對同齡人喜歡的故事書漫畫書提不起絲毫興趣，最愛不釋手的書先是《新華字典》和《列車時刻表》，後來是一本八十年代的中學地理教材。在此影響下，上課給同學傳紙條也要故意寫成豎排繁體。能依次背出呼和浩特攸攸坂台閣牧大里堡等一串京包線上的站名。整天在作業本上畫我的「虛擬世界」中的江河湖海。另外還自己設計了一個虛擬城市，也在作業本上規劃這個城市的道路和公交。可是，在我的故鄉包頭那樣的地方，在小學時代就喜歡這些而不是跳皮筋打沙包，顯然太不合群了。學校里一些調皮的同學拿這些愛好來嘲笑我，他們偷出來我那些設計虛擬城市公交路線的紙，在教室里大聲念。父母也把它們和我性格里真正怪異的部分混為一談進而不斷打壓。讓我一直認為這些愛好是低賤的，見不得人的。只有在被爸爸拉去飯局的時候聽他們聊到各個地方的交通線路，風土人情時會讓我興奮，然而這些東西總是和一群喝醉的老男人相伴，斷然不會從「純潔無瑕」的同齡人嘴裡說出來，這就更加深了我對這些東西「低賤」的印象。只有語言學因為父母理解而勉強保留了下來，但也越來越不思進取，整天抱著幾個概念孔乙己式地炫耀。因為不知不覺地接受了他們的觀念，也認為只有唱歌跳舞踢球才配得上愛好二字，所以別人問起我有什麼愛好總是無話可說。就這樣在迷茫，隨波逐流中一直到了大學。
然後主角該出場了。和他最初的交集極其偶然，人人網上一位好友轉發了一條「鹿角是連Wifi的鹿由器」的笑話，右邊的轉發鏈里有他一本正經的分析「鹿和路在中古漢語和粵語里都不同音」，一看這位也是愛好語言學的，就隨手加了他。之後 ，覺察到他學識不一般。但是沒過多久，他為了考試註銷了人人，緊接著期中考試前我也註銷了，因此暫時忘記了他。
2012年4月18日，一個終生難忘的日子。我考試結束，恢復了人人，此時他也已經恢復，點進了他的主頁。一下子被震驚到了。極具專業水平並自得其樂的語言學考證，地域文化內容，鐵路線路，甚至與當年的我很像的刻意製作成豎排繁體的課程表。都在告訴著我，這個與我星座血型都相同的男孩正是另一個時空里的我，沒被外界扼殺掉愛好，沿著天性揚長避短前行的樣子。
那一天之後，我把他當作我的榜樣，掃除了之前對於那些愛好的低賤印象。開始了我個人的「文藝復興」，重新從童年時代的自己身上吸取營養，把那些愛好引入正軌。之後不久，他也開始把我當作朋友。這時，已經沒有了旁人嘲笑的目光，有的是從沒想到過的快樂充實的生活和高質量友誼。
從那之後，我有了空前的自信。正好，當時的他和當時的我同樣面臨著喜歡語言學卻因為種種原因，本科學了其他不喜歡的專業的尷尬。認識他之後，考語言學研究生的願望更加強烈。我們便一起奮鬥，最終都考上了心儀的語言學專業。
江南，今何在，潘海天。
沒有這幾位搗鼓出來的九州，我的人生軌跡肯定和現在有著很大的差異。一直長相乖巧的我，過去和現在相識的人實在很難理解為何初中時候的我那麼叛逆。
一頭短髮，瘦弱無骨，在小學同桌的記憶里，我曾經得到過這樣的評價（前幾天發小群里聊起小時候的我）
我不知道他要是隨我一起上了一所中學會怎樣顛覆我在他心中的形象。
溫柔柔弱的我是怎樣站在教室門口讓那個不給我抄作業的同學放學在操場等我。坐在第一排的我又是怎樣把同學的膠囊里裝滿了粉筆灰還揚言品牌砒霜藥效好。乖巧好學的的我又是怎麼讓自己從第一排一步步被挪到最後一排。
真是做盡了所有老師和好學生厭惡的所有壞事。
那個時候的我被現在的閨蜜們稱為小混混。按照這樣的叛逆模式發展下去，我可能要發展成大混混了。
但是劇本總是有轉折才會這麼引入前奏的吧。
生命總會有一些人有意無意的闖進你的生活。
班裡每年都會有新同學轉來，那麼我們這些小混混一定會要欺負欺負新來的，已經是很正常的一件事了。
聽同學說來了一個新生是從外地來的，大概是幫派的事情太忙，我都沒注意有新生來的，也大概是新生太乖巧，沒引起我們的注意。反正就是來了好幾天了也不知道新生長的啥樣。
北方的四季格外的分明，秋天的陽光總是耀眼的不能抬頭，但是校門口進來一個在學校看起來比秋天的陽光還耀眼的女生，她耀眼並不是長的太漂亮，而是她沒有穿校服。背著書包兩手插口袋耳朵里塞著耳機低著頭走進校園。
上課鈴響了，回到教室我一眼就看到了她。
按照慣例是要找新來的聊聊的。聊是聊了，但卻跟往常不同，我並沒有欺負她也沒有讓同伴欺負她。我也不知道為什麼。我想大概是她走進校園時身上有秋日陽光的溫暖，耀眼，但是能抬頭直視。
這是那些年一直讓我想到最溫暖的畫面。因為後來我們的記憶能想起來的大部分是在冬天，北方的冬天特別冷的。戴著口罩哈出的氣都會在睫毛上結成霜。那時候我每天要在公交車站等她，然後從車站到學校300米的路程，一起走進教室，那時候的友誼大概就是這麼的單純。一起上學，一起下課，一起去小賣部，一起去廁所，一起回家。
她的出現真的對我影響非常大。後來漸漸的我們就形影不離了，我也再沒有混混，再沒有跑去看打架，再沒有惹到老師爆炸，再沒有被請過家長，一路從最後一排坐到第三排（那時候我們的座位安排是靠名次排列的）。她在我最叛逆最不知天高地厚的時候出現在我的生命里，讓我在叛逆的沸騰中平息下來。
後來我們在一起的身影已經漸漸深入同學的腦海里，看到一個人便會想到另一個人。後來我們成了學校的名人，不知道名字但一定知道我們這兩個人的存在。
我們一起干過很多稀奇古怪的事情，我們一起翻過牆（只能說爬上過一頭牆，因為爬上去看到牆太高被嚇回來）我們一起逃課（逃到校門口坐著等方學，因為不想坐在壓抑的教室里）我們一起也做過很多小女生情懷的事情，加起來真的可以拍一部電視劇了。我們穿一樣的衣服，經常被老師認錯，連寫的字體都很像，還被老師喊去問到底是誰替誰答的捲紙。
很多人都問，你們怎麼這麼像。
大概是因為我們來自火星吧。哈哈。
漸漸的發現這個小小的教室大大的校園都沒人懂我們的世界，相見恨晚這個詞也第一次被才活了十幾歲的騷年真切體會。
我們一起從初中到高中，從高中再到大學，然後去剪了一模一樣的髮型分開到兩個大學，都各自找了男朋友。最後又各自到了兩個城市。
很多人都問，你們怎麼那麼好呢。
大概是因為我們要在地球上好好的活著吧，哈哈。
再回首，依舊能看到兩個小女生的俏皮模樣，那些走過的小路依舊蕩漾著格外清脆的笑聲。
這個女孩到現在都是我最好的閨蜜，她陪伴我整個青春。
我們當年寫了很多小卡片，寫了很多日記，寫了很多小願望，每一個願望里都有彼此，每一個願望里都有以後，每一個願望里都是要永遠在一起。雖然願望不能實現，但我們在遠方依然愛著彼此。
友誼萬歲。我們一個像夏天一個秋天。代表我們的歌。
此文也紀念我十年的比愛情更可貴的友情。如果我說是陳奕迅一定會被說痴漢
但是確實是他 一直支撐我 讓我成為更好的人
說實話五年前覺得迅妹很煞筆 為什麼一個胖子要穿成這樣 為什麼要做那麼搞怪的表情
後來無意中聽了他幾首歌 竟然覺得他有些沙啞的音色很舒服
又是機緣巧合 一個下雨天 躺在床上看視頻看得昏昏欲睡 突然彈出來自動推薦的＜DUO＞我是一向不相信自動推薦的東西能多符合自己品味的 然而那天或許是實在太無聊 我點了開來 從＜今天等我來＞一直看到＜Every time we say goodbye＞原來唱歌還能這樣唱 原來演唱會還能這樣玩 從那個時候我知道 眼前的胖子 不簡單
高一的時候和初戀分手 現在看來很幼稚 可是那時候的自己並不能釋懷 躺在被窩裡一遍遍聽＜綿綿＞ 「從來沒愛你 綿綿」 「從來未愛你只喜愛跟一顆心血戰」 到頭來才發現 自己只是和自己作鬥爭
如果我說我一開始最喜歡的一首歌是＜浮誇＞一定會被很多EF不齒 然而在十七八歲的年紀 這首歌確實表達了心聲 為什麼自己那麼努力其他人卻毫不在意 為什麼自己總是小透明 這種和父母說不清楚 和朋友羞於交流的情緒 陳奕迅他都懂
高二和一個自認為最了解自己的朋友鬧矛盾 吵得很兇 到最後也沒有機會調和 然而＜最佳損友＞里早就將道理說出來了「為何舊知己在最後變不到老友」每個人都是「被推著走跟著生活流」最終也釋懷了 每個人都會變 價值觀不同何必湊著去當朋友 也不是每個朋友都能走到最後
高考失利 一個人坐在運河旁喝啤酒 很不甘心 為什麼自己那麼沒用 然而陳奕迅卻告訴我「尚有些仗 全力亦打不上」有些事並不是自己努力了就一定能做成的 人生要往前看
大一的時候五一回家兩天 一回家就被媽媽嫌棄 無非是一些小事然而卻吵了一架 覺得自己小家子氣想道歉但是又不敢道歉 晚上睡不著 看＜在陌生人的皮膚下品嘗大氣＞ 音樂會 正好中間有一段迅妹說和媽媽吵架的事 他最後說：「有些話就是一家人才會說的 因為是家人才會這樣啊」
就像現在 在十一假期的最後一天 我坐在回學校的動車上 耳機里傳來「感激車站裡 尚有月台能讓我們滿足到落淚」他告訴我要珍惜每一次相遇和分別
他教會我的實在太多 他告訴我遇見不喜歡的人就不要去理啊 要把時間和心思放在自己愛的人身上 他告訴我做錯事要勇於承擔 他告訴我要孝敬長輩 他告訴我有些事情不要放在心上 你看「陽光多燦爛」
嗯 我只是一條追星狗 但是很慶幸自己愛上的偶像是這麼一個可以給人能量的人
感謝永遠有歌
把心境道破
終有一天 HK紅館見
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感謝寫下這些歌詞的夕爺和Wyman
還有我的煞筆男朋友說這個問題的答案應該是他( ′▽` )?
我腳得你理解錯了，沒有什麼突然出現的意外，這些都是命中注定。你仔細想想那些意外，和過往必然都有千絲萬縷的聯繫。
過去的兩年里，我逐漸完成了從一個工程師向管理者的轉變，不管思想上，溝通上還是性格上似乎都有了很大的提升，這一切的開始都來自於遇見了@互聯網金融的魚我的前領導。
如果沒有他，我可能還是一個只會埋頭寫編碼不會抬頭思考的程序員；
如果沒有他，我可能還不知道如何和業務打交道；
如果沒有他，我可能還只是專註於數據分析而不會用數據講故事；
如果沒有他，我可能還不知道一日三省，更不用說如何站在別人的視角思考問題；
如果沒有他，我可能更傾向於寫一段華麗的代碼，而不會意識到郵件和PPT的重要性；
如果沒有他，我可能還是那個演講時磕磕巴巴的小姑娘，而不會像現在一樣揮灑自如；
如果沒有他，我可能還是那個行事莽撞的小姑娘，而不會像現在一樣事事規劃有序；
思緒回到第一次見到他的場景，他約我到咖啡廳坐坐，宣布他是我領導。
我滿臉不屑的聽著他對我部門的未來規劃。
他能感覺出我的冷眼和不服，全程很紳士的保持著笑容。
後來在他短暫的四個月帶領下，整個團隊的工作有了長遠的規劃，每一步如何做也都有了詳細的計劃和步驟。同時，對待下屬他也會傾囊相授，會給予最誠懇的建議。在他的幫助下，我的各方面能力都得到前所未有大跨步，取得的成績也得到公司的認可。
再後來升職和他平級，他說以後不能再幫我，因為這樣會養成依賴症，對我發展不好。面對困難時候，總是忍不住去找他，有時候他會故意不理我，連眼皮都不抬一下。照他的原話說：你不再是我的下屬，我對你沒有責任和義務，你已經是一個團隊的領導了，需要學會自己面對一切。
我憤憤不平，以為自己沒有他也可以搞定一切。但事實證明，有他的幫助事情總會變的簡單很多。於是我提出成立公司，讓他成為我的partner，他答應的那一刻我開心極了！以後的工作中，我們即是同事，也是合作夥伴。
在公司的洽談室里，他會和我一起梳理彙報的要點和注意事項，一遍一遍和我模擬彙報的場景，幫我準備問題和可能遇到的挑戰；
在去機場的計程車上，他的手在鍵盤中飛揚，幫我組織回復郵件的措辭；
在飛機上，他什麼東西也不吃，眉頭緊鎖幫我修改工作文檔；
他總笑著說：這些年積累的東西可都教給你了，絲毫沒有任何保留。你要努力學習，自己變的更強，更優秀。
而我對他完完全全的信任。
確實有這麼一個人。
他給我媽推銷安利，讓我媽兼職做他的下線。每周聚會還要聽磁帶學習溝通技巧和管理技巧。
於是，我媽在那之後很少對我使用武力了。。。
我的成績在那之後慢慢好起來。
感謝安利( ????? )
這不是段子(?? . ??)
看了那麼多答案 依舊覺得只能用一句老話來回答這個問題
「能改變自己的人，永遠只有你自己。」
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