我間接害死了我的貓，怎麼緩解這種愧疚？
才幾個月大，怕它在廠里亂竄拴在筐子旁，結果它自己繞著管子把自己勒死了。我中途有去看他，他歪著頭倚在台上像睡著了我也沒在意。稍晚些我去給他添水，才發現它已經斷氣，身體都冷了。
我哭的太大聲擾了我爸的好夢，爸爸十分生氣摔東西控制著不揍我，說，又不是死了爹媽，貓死了哭什麼哭要不和它一起死……
是了，一隻貓而已，對某些人來說輕如空氣的生命。我生性膽小不敢大聲反駁，只是回答我哭是因為是我害死它的，我是兇手。
我的心很痛，那種痛苦我無法具體描述，愧疚、後悔、難過、傷心，對不起……
一邊哭一邊碼語言組織混亂，請見諒。很久沒哭到抽噎，真的有種生而為人，十分抱歉的想法。只要一想到它是被我害死的，眼淚就無法壓抑。
我的貓也是我害死的，它是我長大以後養的第一隻貓，當時在一個公安亭撿的，我以為它是流浪貓就喜滋滋的抱回去了，後來才知道是交警養來捉老鼠的，天天吃剩飯，所以我理所應當的認為就應該我來養它，因為我對它更好。我一直住的高層，剛開始有注意到不打開陽台，所有它在的房間都不開窗，但是後來養的時間長了，常常會忘記，最後就乾脆都沒關，它也常常在窗邊探頭探腦，但是只要假裝把它往窗外推，它都十分害怕的往回縮，所以我以為它和人一樣，恐高。就這樣養了一年半，有一天早上，它沒有像往常一樣鑽我被窩，起床了到處都找不到它，我甚至在各個窗口探出去也沒找到它，不甘心的我一層一層的找，最後重於在12樓找到了，那時身體已經硬了，只有微微的熱了，它是從入室花園的柵欄掉下去的，我家住25樓，十二樓的住戶弄了紗網接住了它，但是還是沒有保住它的命。我以前自詡自己拯救了它的貓生，讓它過上了好日子，可是想想，如果不是跟著我，它可能可以活到十幾歲。後來就把它埋在小區里了。也不知道它會不會恨我，但是我真的很愛它，還想養它。
現在養貓，陽台全封上了，每個窗戶都安了防盜紗窗，這隻貓顏色深，有時喊半天不出來的時候我就又會回想到那天早上情形，甚至幻想會不會房子有洞它不小心鑽出去了，必須找到它才能安心。
犯過的錯誤一直在教會你珍惜。
首先這是我在另一個問題上的回答，但我覺得可以給你看看，需要做的，你看了也許會有感悟。
我想把心事寫出來。
好的，先平靜一下心情。
大學畢業後，在廣告公司上班，早出晚歸，經常半夜到家，一個人住在火車站旁邊，可能我天生悲觀，看到火車，我都會想到離別。
久而久之，我發現我的生活里除了上班，就是下班，一句話也不說，也沒人可以訴說。一次我的一個朋友笑我，她說，你這樣不行，找個女友，或者養只貓也行啊。
我反覆琢磨這個事，女友是不太願意去花時間了，養只貓吧。剛畢業，也沒錢買純種的貓。
我打聽到學校后街有人家的貓有小孩了，我去拜訪，希望領養一隻。小貓才一個月，叫起來奶聲奶氣，我把手放進箱子里，有隻貓就爬了過來，蹭我的手。我和阿姨說，就要這隻。我輕輕捧起來，你就叫呆萌吧！damon。
之後的兩周，我的心情無比激動，每每想到家裡要添一員，我就很開心地笑。
領養的時間來得太慢，我和我的一位老師（這位老師是我的摯友）幾乎是蹦蹦跳跳去阿姨店裡的，到了我問阿姨，姨，貓呢？平常不是在門口的嗎？姨很抱歉地說，貓死了。我心裡咯噔一下，問，怎麼死的？阿姨說，不太清楚，可能是茉莉花粉過敏？前兩天我放在茉莉花旁邊，晚上貓們就上吐下瀉，就沒了。我當時臉都是僵硬的，我立馬哭了走開，老師問我傷心嗎，我說是的。
我幾乎崩潰，我還為它申請了微博，那天的最後一條微博是，[cp]風輕雲淡的春天，呆萌決定拋棄上網刷微博去擁抱世界，所以，這條微博是damon最後一條微博，祝大家幸福，大家後會無期，老爹後會無期。
我心情極度恐慌，在微博上搜索領養信息，看到幼貓領養，我聯繫博主，我要領養。
我買好了所有貓的生活用品。周末，我去了約好見面的地方。她是一個挺文靜的女孩，家裡養了好幾隻貓，要被領養的貓有兩個月大，用紙盒子裝著，帶回了家。
剛回家前兩天，也是躲在沙發下面不出聲，用玩具逗它它也不理，我只好隨它適應新的環境，它不叫，我懷疑是在公交上回家的時候把聲帶叫壞了，偶爾叫幾聲，是在很久不見我的時候，比如加班回家。
我和它一起玩，下班和它說話，上網學習怎麼養貓，置辦一切貓玩具，我想，上班時間太長，如果有玩具給它，那麼也不會太無趣了，下班回家一開門，它都蹲在門口，睡眼惺忪，我會抱它起來，放在腿上揉它的臉，它立馬會活潑起來，滿屋子亂竄，我想它很開心吧，我很開心。謝謝它。
我也脾氣不好，有一兩次，它把杯子打破，沙發抓得稀巴爛，我滿屋子追著揍它，打它屁股。後來它覺得怕，我又把它抱起來安慰它，說不是真的揍它。它就立刻又和我玩兒起來，真是個多變的貓。
我養了它有半年，一次意外，我在廚房做飯，屋子裡滿是油煙味，我到客廳把窗戶打開，就進了廚房。聽到窗外磕絆的聲音，我腦子裡立馬翁了。丟下鏟子到客廳，叫了兩聲柯基，我當時已經崩潰了，穿著拖鞋往樓下跑，它掉在草叢裡，我不想描述它的樣子。我抱著它去寵物醫院，它快不行了，在醫院維持了兩天，最後做了安樂。
對於它我到現在都還自責。窗戶打開是我太大意，以前都很注意不打開窗戶，忘了說，在17樓。
後來我把它葬在火車道旁，偶爾去和它說說話。
我想我不會養貓了。
之後有好多朋友都在想養寵物，我都會希望他們考慮好一個問題，寵物對於你是怎麼樣的存在？
它們和你生活在同一個屋檐下，怎樣的態度對待它們，對它們的貓生有些決定性的因素。首先這就是為什麼我們要讀別人的故事，看別人的經歷。吃別人的塹長自己的智。
其次生死有命，活著的時候儘力，死了就儘力讓還活著的活好。
我家養了一隻貓，普通的家貓，從小就進駐我們家了。還記得媽媽第一次帶它回來的時候還只有成年人手掌那麼長。都說貓都是沒有完全被馴服，我家這隻更是野性。老是到處跑，不讓人摸，不親近人，還到處尿尿/(ㄒoㄒ)/~~老媽不止一次生氣的想要丟掉它，但都被我攔住了。在它還少不更事的時候，它曾有過一次出走的經歷，那時候的感情還不深，只是淡淡的失落而已。但老爸還是於心不忍在樓梯上上下下走了幾天，終於有一天在樓上樓梯口的垃圾桶後面找到了它，把它帶了回來。從此之後，小貓收起了它外出探索的好奇心，安安分分的在我家安居下來。雖說我的家人（包括我）都不止一次的說討厭它，要趕他走，但相處的時間長了，我們都捨不得。現在8年過去了，貓貓開始有腸胃和泌尿方面的問題，上個月第一次因為拉稀嚴重脫肛了，叫得很慘，帶它去獸醫院做了肛腸複位，回家了，開始的幾天不吃不喝也不拉，那幾天剛好我準備出國一段時間，真的擔心回來就看不到它了。還好，幾天回來它還在，而且精神也越來越好，吃得也越來越多。我以為，它會恢復得越來越好的。但是並沒有，前兩天它又再次脫肛了，但這次它不叫了，也開始躲著人，不讓別人碰它，再次的不吃不喝，上次和跟它說帶你去醫院，它會乖乖的聽讓人抱去，但這次一靠近它就開始反抗和嘶吼，好像沒有了求生的慾望了。我想，要不放了它吧，說不定在公園裡它能自己找些草藥吃了能調理好自己，但我還是不忍心，又把它送去醫院做複位了。我不知道自己的做法是不是在延長它的痛苦，在敲打這些字的時候它還在醫院，不知道之後它還會不會複發。
不管是身邊的人還是寵物，當他們還身體健康的時候就對他們好一點，生命真的很脆弱，你不知道哪天他就會離你而去。
但我應該以後再也不會養寵物了，因為看著它們生病難受的時候，心會很痛我小時候養過貓，得病死了，還有自己長大發情離家出走，那個小鎮上還沒有絕育的概念，也但凡養貓養狗的家庭幾乎都是半放養，還有只是被一個惡毒的婆婆毒死的，她討厭貓，然後她作為醫生卻在毒死我貓咪後得了無名腫毒（這隻貓叫咪仔，我喜歡她，第一次為動物哭就是她）。
來到大學，養的第一隻貓，取名初一。寄養在開飯店的朋友家，初長成後晚上他關店門忘記看貓咪是否回家，就這樣走失了，為此我還和他絕交了。這是初一剛剛被撿到：
這是在朋友飯店上，長大了：
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後來回家在貓咪群看見一個畫畫的老師無法照顧自己的貓咪，我去領養了：
在我去讀書的時候，我媽媽把它送人了，不知道它的命運。
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我最愛的一隻，智商非常高，各種乖，真的智商非常高，而且非常信任我，得之我幸：
學校一個同學撿到的，我領養了，結果發現是癲癇貓，我扔過一次，猶豫不忍心又去找回了，然後準備安樂死或者帶回家，後來帶回家了，吃抗癲癇葯控制住了，結果在抓了我之後我生氣扔了，天天找，隔了一周找回來，結果又在我媽打掃房間開門時候跑了。她很喜歡我信任我，不知道為什麼要跑，這次跑了就沒再找回來，只有一次半夜被一聲貓咪凄慘的叫聲驚醒，去陽台觀望，看不見貓影。我為她哭了很多次，感覺為寵物能哭的淚水就在她身上花光了。
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這馬上要畢業了，在同城貼吧玩看見有人說自家進了野貓生了七隻貓咪就走了，現在沒人要就準備打死了，我就去領養了兩隻。
以後沒買房，我絕對不會養任何動物。
我為自己的不負責慚愧，對不起。
（圖片居然都沒有了，那就沒有吧，哎。）
不自由，毋寧死。（貓的獨白）
我的貓遺體現在就在我的腿上，就這麼抱著一個下午了。我覺得我可能真的不適合養小動物吧…是我間接害死了它。原因太多太多了…可它卻一直那麼信任我，愛我依賴我。而我卻沒有好好的多加關心在源頭上控制它的飲食以及疏於照料。我是有罪的，或許也是天煞孤星吧。我不知道如何描述自己的心境，我很愧疚也有著很重的責任…同時卻抱著某種希望與憧憬，或許死亡逝去並不是一定是終點，我覺得它永遠是鮮活的在我的心中是無法比擬的！…可能在另外一個世界依然照耀著我，甚至，我覺得它陪我走過了坎坷的七年，也是必不可少的精神支柱！每當我痛苦失落都有它陪伴著。或許…它也盡了照顧我的義務了。心空空的，很傷心，無法言喻。
我家母貓養過好幾隻小貓，有一隻晚上一直叫，我以為小貓都是這樣的，沒有放在心上。
後來有一天我不在家的時候，小貓不見了。
後來聽家裡人說它死了，餓死的，就那樣斷氣了。那幾天我一直在想如果我能反應過來它是因為吃不到奶才叫的該有多好，它就能活下去了。
還有一隻小貓，天生不會走路，明明是提前一天生出來的，但是是最瘦小的。
我們家想了很多很多辦法去治，有一天它虛弱的不吃東西還瑟瑟發抖，我爸把它包在毛巾里，在窩裡放了一個熱水瓶。
我很想 很想救它，自作主張的弄了紅糖水，用針管從嘴裡噴進去，又控制不了水流。
當天晚上它就死了，在我熟睡的時候。
我爸晚上把它帶出去找了地方埋起來。
我真的 真的很愧疚，如果我沒有弄那麼多水弄到它身上，它會不會多活幾天。
如果我願意拿自己的零花錢帶它去寵物醫院治一治，它會不會有機會活下去。
我很感謝這兩隻貓，都沒有讓我親眼看到它們的離去。
我也真的 真的覺得好對不起它們，我想我以後再養一百隻貓，也換不回它們還活著了。
我現在要努力，讓我以後面對死亡的時候
別再那麼無能為力。
我也是 流浪貓跑到我家 我爸媽不給養 讓我把他扔了 結果我明明扔了可是他卻跟著我進來 進門的時候被我爸夾死了 我沒想過我爸真的這麼狠心 試想如果不是他想跟著我他根本就不會死 所以是我的愚蠢害死了他 好內疚 最糟的是我的家人根本沒辦法理解我的心情 覺得只是一隻貓沒什麼了不起 可我真的很喜歡他很想保護他
我只想說，你生性膽小，少不了你爸從小如此對待你的原因
這個爸爸的反應和我爸一摸一樣，陪了我8年的狗狗也是間接因我而死（家人一直不知道我的這個心結），我們把它埋在離家不遠的山上，它離開我們整整6年了，我還會不時去看看它（可能很多人理解不了）
我的貓也是 接觸到百合花 腎衰竭死亡 心裡難受的要死 以後要好好對待其他小動物
很難過，過了好多年了還是想起來會難過。三年級我爸給我抱回來一隻小奶貓，黃白色，真好看，羞澀地小心地和我見面的場景還是不能忘，但我那時性格偏激，逞兇鬥狠，曾在同伴面前抱著它在空中拋然後又接住，兩次。這個場景我永遠不能忘，很愧疚，那時它該是怎樣的無助，對不起，後來它生病離開我了，我到現在還是想它。對不起。全都對不起。我現在看到流浪貓都去會喂，像是補不完的債一樣，心裡有個窟窿。為什麼，我小時候會是那個樣子呢。即使這麼多年都過去了我仍能感受到當時對它的喜愛，當時為什麼會出於可笑的理由做那樣的事情。唉
一直想答沒時間，既然是懺悔，就不應該匿名。學習下巴金，深刻反省一下，手機答題寫的簡略些，望不要太在意。本人天蠍座，性格強烈，而貓是有獨立性格的。於是乎雖然我是很愛他的，到感情並不是很好，他不見了我會很擔心，但一出現我就要他陪我玩，不管願不願意。我會給他買很多東西，罐頭、玩具等等。因為我的過失造成了他的痛苦，之後很久我一直很懊悔，對宿舍附近的流浪貓會買火腿腸去喂他。一直想寫一篇奠貓文來紀念，但是我覺得這件事會永遠使我銘記，讓我學會要控制情緒，沉穩。先寫這一點，要準備上車了，以後再補充
小盆友，私非常理解你。 我是個很內向的人。 我曾經養過貓，養過兔子，她們都非常可愛，我對她們無微不至。以求給她們最好的生活。
第一隻貓，死了。自殺，也有可能是意外。淹死在我們家房子樓下的排水管口，那是個下雨天，它的頭塞在那管道口裡……我不知道發生了什麼。我一直很傷心，我想一定是因為我用火把它的鬍子都烤卷了，像加菲貓一樣，無法依靠鬍子試探管道的大小而誤以為自己可以鑽得進吧……
第二隻貓，離家出走。原因我也是很清楚的，（天知道）它是為了尋找我呀！那個假期，我母親帶回家的小小的貓，我也是無比的喜愛。我也對它關愛有加。以至於它對我產生了深深的依戀，在我寫作業的時候，它還爬到我的身上，鑽進我的衣服，和我依偎在一起。走到哪兒都跟著我，被需要的感覺炒雞棒！後來我去上學了……回來的時候我媽後訴我貓丟了……想想會不會是離不開我呢？不過，它還太小，希望沒有被……
哦，還有兔子。不多說了，非常可愛、非常白的兔子。球一樣的。最開始很冷淡，但它開始喜歡我的時候，我卻開始不理它了，其實我不懂兔子。然後兔子咬舌自盡了。是的，咬舌自盡了……我還曾用我的諾基亞手機給它拍過那個遺照。真的是咬舌自盡啊！！要不要這麼剛烈！我第一次親眼見有這麼自殺的物種啊！
啊，其實我養過的還蠻多。也有其他的狗啊、貓啊，還有其他的什麼動物。但都……怎麼形容呢？沒有好下場？我想這大概都是我的錯吧！我也常常形單影隻，我可能根本就不適合相處吧。推薦閱讀：
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