看《最好的我們》了么？讓你想起了誰？你們怎麼樣了？

12-01

耿耿余淮
簡單韓敘
貝塔張平
每當看這個劇，總會想起我的高中，想起一個男孩兒，我們也做過同桌，很短的時間。
一到韓敘簡單出境，我就忍不住想，韓敘知道簡單喜歡他嗎？韓敘喜歡簡單嗎？哈哈～因為我很想知道他知不知道我喜歡他，哈哈，有點兒遜，一直沒跟他說喜歡…
過了好幾年了，有些當時的小細節還是能想起來，沒想到啊沒想到…
最好的我們，隔著一整個青春，怎麼都跨不過的青春…
你想起誰啦？你們現在怎麼樣啦？說說唄～

最喜歡的青春劇沒有之一。

一共看了三遍，看的時候……當然是想起了初戀，年少時的他長得跟劉昊然簡直一模一樣！

這部劇我最羨慕耿耿的是，編劇給她和余淮的角色設定竟然是同桌！要知道余淮那樣出色的男孩子，中學時代一個年級里能有一位，全年級甚至上下兩個年級的女生就都會萬眾矚目了，如果這個人就在你班上簡直不要太幸福，能坐同桌的話……太奢侈了……

所以這兩個角色的相處呢，就多了很多一般青春片里不容易看到的虐狗小細節。我一直覺得異性「同桌」在中學時代真的是蠻有點類似「小夫妻」的存在，無論老師還是同學都容易把兩個人看成綁定的共同體。

比如如果你同桌今天遲到，老師就會問你：「某某，你同桌呢？」發課本作業卷子的時候也會說：「某某，把你跟你同桌的拿回去。」如果真的是遇到一對耿耿余淮那樣暗生情愫的小情侶，幾乎就等於被蓋戳認證的官配CP，很容易誕生許多甜甜暖暖的細節。「摸頭殺」都是小case，我看得最少女心爆棚的一幕是耿耿在課堂上睡著了，余淮幫她把教室的帘子拉起來！還有什麼幫忙講題啊、帶早飯啊，這都分明是小夫妻的日常啊！

我跟「余淮」做了12年的校友，但從來沒有同班過，更沒有坐過同桌。因此，只是彼此默默喜歡，卻根本沒有那樣的發糖機會啦！

於是當了好多年的乖學生，中學階段兩個人都沒有談戀愛。大學各種陰差陽錯錯過，後來……

後來很幸運，在一起了；也很遺憾，還是因為天各一方分開了。

不過回憶起這個人和這段往事，能記起的細節全是美好。

謝謝我的「余淮」，讓我經歷了偶像劇一樣的青春。

馬上升大二了，現在又想起這部網劇，它沒有讓我想起某個特定的人，它讓我想起的是整個高中時代，回不去的高中時代。每次想到都會有一種巨大的悲傷在心裡走不掉，是對人生的無奈。

包括文理分科，被班主任訓話，躲在課桌下吃零食，看漫畫書，聽到老師批評某個同學怎麼怎麼的時候全班鬨笑，值日的時候，課餘的時候。每一個時刻，無論是好的壞的，它比那些悲慘的故事更讓我哭出聲來，我真的已經無能為力了，對我自己的青春。

我記得高考之前我們跟班主任告別的時候，他三年以來唯一一次在講台上哭，我們都跟著他哭，我們的老師一個個的跟我們告別，祝我們高考順利，跟我們說看著我們長大，一開始我們真的氣得他不想教我們，但是越來越到後面，他覺得我們真是太可愛了，他希望我們都有一個美好的前程。我們合唱《父親》送給班主任，我坐在教室的最後面，看著班裡的同學，每一個人，我想我下次見到他們他們是什麼樣子，我是什麼樣子，他現在坐的位置以後會坐著誰。大家的人生經歷都出奇的相似，下一群坐在這裡的人一定又會發生那些我們曾發生過的事情，那麼我們呢？我怎麼辦？

那天走出教室的時候，同學都已經走光了，我看著給高考騰出來的教室，就知道再也不會像以前那樣了，我們第二天早上不會再來上早自習了。真的就體會到那種感覺，我的青春就是在那一刻結束的，悄無聲息的結束，就在我看教室的最後一眼。可能我仍然青春，但是我不會再青春著了。

高中暗戀的男生啊
他白白壯壯的，不帥但是很清秀。個子很高，快一米九，特別喜歡打籃球
性格溫和安靜，乾淨大氣。笑起來和劉昊然特別像，像陽光一樣。
他和劉昊然除了姓，連名字都一樣。
而且今年他裸分上了清華，他想去美國讀研讀博

這是余淮的夢想

可是啊
我不是耿耿啊

遇到他以後
我一直懊悔，為什麼我高中三年不夠努力不夠聰明不夠優秀
如果我也是那種名字能在光榮榜第一列的人，或許就能進入他的視線了吧

我偷偷把他的名字在百度里搜
由此知道了他從小到大上了什麼學校，參加過什麼比賽，得過什麼獎項榮譽
我偷偷去問他的小學同學初中同學，打聽他的一切
他家住哪，他家車什麼型號我都知道的一清二楚
我還發現他和我的中考成績一模一樣

最好的我們剛播出的時候，正好是我高考完畢業的時候
6月23成績出來的第二天
我買了張去北京的票
租了輛自行車在清華逛了一整天
做過復讀考去學院路的夢，可是自知智商不夠
想去美國重讀本科刷學歷，然後回去大方有底氣地伸出手說：交個朋友吧

這些他都不知道
2016.6.30
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大半年過去了
我還是會翻他的票圈空間

穩穩的幸福是他最喜歡的歌，現在是我唯一的單曲循環
2017.2.11
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想起這個答案是因為看了《深夜食堂》里的劉昊然
想起《最好的我們》，明天打算去高中母校看一看
不知不覺一年都過去了
他有新女友啦，清華同專業的妹子
唔…看照片覺得他女朋友還是遠沒有我長得好看哈哈

有時候在想，在和他短暫的萍水相逢的時間裡
他可能是有一段時間是對我感興趣或是有好感的
5.20那天是高中母校的畢業典禮，他路過我的時候唱了一首情歌
不過都過去啦，錯過就錯過吧
人生要學會翻篇啦
2017.6.13

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他籃球打的特別好。他的空間票圈裡永遠都是籃球。他的世界裡只有學習和籃球。
記得高三每天在題海里掙扎，一天里最盼望的時刻就是上學和放學的時候在學校路口碰到他。我會算好時間，假裝在路口等著，看他騎著車路過，風掀起劉海鼓起校服。

高三一一整年每周的模擬考試，我都和他一個考場，坐在他旁邊的那個座位。一考一整年，一坐就是一整年。其實到後來越來越喜歡，根本沒法投入寫卷子。高考理綜也是我最不能看的一門課。

2017.7.25
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不匿了

這個問題下有好多匿名回答啊，大概是都勾起了自己心底最深處的求而不得吧。
但是對於我來說，最惆悵的不是想到誰啊。

最惆悵的是整個學生時代乏善可陳，乖乖的、平平淡淡不上不下地，上了一個二流高中，高考考到一個二本，畢業後找了一個二流工作。
恍然回首，大一的老師和大三的老師都會記串，更不用說初高中老師。

每次對現實感到無奈的時候都在想，啊，有個時光機就好啦。但是這種慾望最強烈、最強烈的時候是在:每一次耿耿甜甜地笑，每一次余淮給耿耿畫坐標軸，每一次貝塔的瘋言瘋語，每一次簡單的欲說還休，每一次張峰老師大發脾氣…每一次每一次，看到他們穿著校服，年少不知愁滋味的時候。

我就一個知乎小透明，這大概算是第一次回答吧。

當然是想起這一年的我啊，我現在還是高三，這周剛看完這部劇，重點是我還看哭了!!!

去年的我，剛從美國的鄉下回到中國，進了一個國際學校，莫名地被分到了年級重點。其實我實話說我的成績不怎麼樣，當時我就像耿耿一樣，覺得自己和他們都不是一個世界的人。

去年9月底的時候，在籃球隊海選的時候，遇到了班裡的一個女生F，長的一般，就是鄰家女孩比較可愛的樣子，大概是因為當時沒什麼朋友吧（國際學校上課不是按照班級來，而是按照自己選的課來，所以平時上課從來沒有遇見自己班裡的人），後來就一直和她走的很近，她還有另一個很好的男生朋友A，也就是那學霸班的班長，長的還可以，特別會打扮自己，還是個美術生。之後我就加了他們兩個的微信，也常常聊天。而我從這個時候就喜歡上了這個朋友A。籃球隊的海選在十一長假後就出來了，我進隊了，而那個女生F落選了。當晚的她哭的很慘很慘, 之後她去找了教練，請求加入隊伍，然而教練也是很無奈的同意啦。之後的一個月，我們一起在一起，我覺得我們玩的很開心，期間我經歷了很多事但是每次想到還有她陪著，總有一種溫暖的感覺。

11月初的一天，我一個人走在走廊上，迎面走來的正是這個女孩F，我禮貌的笑了一下，沒想到回應我的是她的白眼。當下的我情緒一下子全涌了出來，難過，傷心，驚訝，憤怒。我找了我們班的班長A，我總覺得這件事他肯定知道點什麼，那天晚上他和我說了很多，但是回憶起來只有那女生F自從那個知道我和班長A關係越來越好以後就很吃醋，慢慢的不喜歡我來了，而且她從高一就是這樣的。那時的我只有難過和驚訝的情緒可言，我只想著說我並沒有做啥出格的事啊，為什麼要這樣對我。說實話，對於性格大大咧咧的我要查覺別的女生的小情緒是很難的。

就這樣，我和那個女生F鬧掰了，而我們的班長A在十月中旬也和她徹底鬧掰了，所以我和A順理成章的成為了很好的朋友。班長不僅是班長，還是學校學生會秘書，所以也因為這樣，他帶著我走進了他的生活圈，認識了更多很牛逼的人，其中還認識了我的萬年好哥哥K。大概是在十一月初的時候，班長A喜歡上了一個女生Y，那個女生聰明，能幹，高一就進得了學生會，和籃球隊，就我們這些老年人來看還真的不得了。而我就開始鼓勵他，幫助他，想辦法讓他能追到那個女孩。至於最後，當然是不了了之啦，因為那女孩是個女同。但我和那個女生Y成了不錯的朋友。

之後的日子可以用日復一日來形容。但是大概是在十一月底的一天晚上，一個高三的學姐V，突然問了我的這個朋友A說，他是不是要有女朋友了，我的朋友也沒有想要隱瞞的意思就說 Not Yet（還沒）。之後，那個學姐V突然說，很多時候人往往不是像你想像的那麼簡單的，他有很多很多不堪的過去只是你不知道而已，當你在喜歡上一個人的時候，你也要控制住自己的情緒，好好冷靜想想這人值得你喜歡嗎？其實我就想告訴你，你值得更好的。我這個朋友A畢竟是個直男不是很懂，就把手機給我看，我當下其實是很火的，我覺得怎麼會有人在別人有可能要在一起的時候說出這種話。但我也沒有多跟我這朋友A解釋。之後，那個學姐A就很煽情的說什麼生活很累啊，關心別人還被發pyq懟啊之類的，但之後，我問了幾個好朋友他們都說這學姐在這件事上就是一騙子，我其實在那一瞬間對於這人已經是要氣死了，我心想怎麼會有人為了刷存在感，博同情當騙子。一周後，我正好和我的班長朋友A提起這件事，但畢竟是在教室里，我沒有明著提到這個人的名字，但我們都知道在講誰，當下的我們就是隨口批評了兩句說學姐V沒品之類的。10分鐘後，我的朋友A收到了學姐V的微信，質問我們為什麼要在背後批評她。我們倆之後嚇得不敢說話，在下課前十分鐘，我轉頭想叫個朋友（我們倆是坐在第一排），出乎意料的一幕出現了，我那個女生朋友F手機銀幕沒關，顯示的正好的她和學姐V的微信對話，而內容正好和剛剛學姐V截圖給我朋友A的一樣。我可以說，當下要不是因為在教室，否則我很有可能會和她打起來。怎麼會有一個婊子干出這種事，我們鬧掰就鬧掰了吧，還要讓我們對她心死，我最後說，對這個人F我仁至義盡了。

在這段時間裡，我當然也不是只有這一群朋友而已，我還有一個很想講的朋友I，一個長得特別美的妹子，現在在加拿大啦（如果點贊數多，我就更照片）我們一個班，一個合唱隊+一個籃球隊。有一次，我們合唱隊，出學校去蘇州表演，我哥哥K讓我帶著我朋友一起和他們吃飯去，大概就是這次吧，我哥哥K喜歡上了我這個朋友I，而我成了僚機！！！其實我一開始是很崩潰的，覺得要是他們倆真的在一起會不會就沒時間理我了？畢竟我是個很沒有安全感的人！

到12月底，我的朋友A，朋友I和哥哥K+我四個人成了超級好的朋友，我們當時候有個微信群，沒事就會開語音唱唱歌，還記得今年就是和他們一起玩真心話跨的年。當時的我問了我的朋友A說，說出學校里對你來說最重要的5個女生。那個回答讓我開心了3天，只因為他說我是其中一個。那時候的我覺得對於追到他A的信心越來越大了。

我的生日在一月中，我請了幾個朋友在學校一起吃，有朋友A，朋友I，哥哥K，和那個之前提過的女同Y。餐廳還是我這朋友A選的，因為他沒吃過，我想要是他第一次來吃這間餐廳的回憶里有我多美好啊。那天真的玩的很開心，但是在我的印象里，我的朋友A至今都沒有送我生日禮物，這一直是我的17歲生日的遺憾。

然而，故事的轉折點發生了。一月底的一天我就像往常一樣的找我的朋友A聊天，他大概隔了1小時才回我，而且是很冷淡的那種。還記得那天我剛好輸了籃球賽，心情特差，一看到這種東西脾氣就上來了，對他說了一句：「你變了。」，而他又是一小時不回我。那時的我很幼稚，為了等到他的回復，我發了pyq罵他，但這的確奏效啊，我發完的5分鐘他回我了，說：「我沒變，你變了！」看著他的回復，我真的再也忍不住了，眼淚嘩的流下來。我室友說那時候我大概哭了一小時都沒停，但我心裡只覺得我是真的難受啊，我真的很喜歡這個人啊，我從小被老師認定為藝術智障，但我為了他開始學畫畫！我不想真的和這個人失去聯繫嘛！直到那晚12點多，我發了微信告訴他，我知道錯了，今天心情不好最近也太累了才會突然這樣的。他也是原諒了，得到了他的原諒，我也就安心的睡著了。隔天遇到他的時候才知道事情不是這樣的，我們不會再像以前一樣了，我們中間出現隔閡，一個永遠跨不過去的隔閡。當時的我正在修加拿大BC省的社會11，而他要到下半學期才修，自從我知道我們兩個下半學期沒有一節課是一樣的以後，我就打著算盤要fail掉這堂課，然後下半學期和他一起修。

就在寒假，我問了一些畫畫的問題，因為我覺得這是我們最後一絲絲聯繫，我一定要把握住，還記得我發了一張其實我是會畫的圖給他，問他要從哪開始，他就回了一句，勾輪廓。那張圖其實是分了兩個部分，我就回說哪部分的輪廓啊。他說，我說勾輪廓，你聽不懂啊！當下隔著熒幕的我氣的把筆一扔決定就算重修這堂課也不和你一塊修。

在那之後，我是沒有再和他有任何聯繫，那個寒假裡我以為我真的不再喜歡這個人了，但是一開學，我們兩個坐同一輛校車，坐在左右的時候，我才突然發現我心裡還是有這個人的，在心底的最深處我還是很喜歡很喜歡這個人的，但是我又很想忘記這個人所以最後我還是沒有和他一起修社會11，我選擇里這人遠點，希望自己可以靠時間沖淡這一切。但在我沖淡我對他的感情之前，我發現因為哥哥K不在那麼激烈的追我的朋友I了我這僚機也就不再那麼重要了，這也意味著我們的聯繫也少了。剩下的朋友I也因為沒有一起參加合唱隊，聯繫還是有的，但不多了。

剛開學那會，我正好換室友，而我的的新室友C也是個籃球隊的妹子，她之前的室友已經去加拿大了，而我跟她關係一直一般，但那會正好和前一個室友鬧翻了，乾脆就搬了。事實證明，搬是對的，我之後和她相處的都超好的。雖然，我好像還是有很多朋友在我身邊，但我總覺得我找不回上半學期那時候心裡從不用憋著什麼事，有事都可以說出來，朋友A往往會想辦法安慰我，畢竟我也是個女的在他面前沒少哭過，而哥哥K一直都知道我喜歡朋友A也會一直幫我，雖然他也勸我放棄過。而現在我只能把所有的事往心裡吞，不開心就自己默默哭會，發泄一下就好。

大概是在今年三月吧，我哥哥K告訴我，他高三沒法留在這裡了，他爸媽瞞著他把手續都辦好了，高三得去加拿大，我其實一開始很生氣，很難過。但想起哥哥K那陣子都是靠吃安眠藥睡的，而且還是只能睡一個半小時，我就覺得要是他去了加拿大可以忘了我們，而這些都能好起來，又何嘗不是一件好事呢。而我的朋友I早在寒假之前就確定要出去了，也就是說，現在他們是很少和我聊天，半年後他們就不再是不理我而已，而是我們之間隔了12小時的時差啊！那段時間其實很憂鬱，感覺當時就算他們沒有那麼長找我聊天了，我也知道他們在我身邊還是我朋友，但突然大家都走了，我還真不能接受。之後，我為了不那麼留戀他們，選擇少和他們聯絡，就連最後他們走的當天我也啥都沒說，就怕自己一說，就說不停，說哭了。

今年暑假，我因為準備雅思，相當於被我媽關了禁閉，手機被沒收了兩周。從7月中收的。但是我一心只記得我的朋友A生日是7月24號，我一定要在那天和他說一聲生日快樂。在我的百般糾纏之下，我媽同意在7月24號讓雅思老師給我模考，6.5分晚上就讓我拿手機。

那天我真的是拼了命了，從來沒有這麼認真過。最後，成績出來了，是6.5沒錯，但是閱讀一開始老師批錯了，只有6.0，是我糾正她的，可她一直認為是我偷改的。那晚我和我媽有大吵了一架，才在11點37分拿到手機，手機一開機第一件事就是打開微信，跟他A說生日快樂。那天晚上他沒有回，我可以說我很失落，因為印象里的他A是一個晚睡，愛熬夜的人。直到隔天早上10點多，他回了一句謝謝啦！之後我們聊了會天，都是和他生日有關的，他跟我說他是和他女票過的。我其實差點就把電腦摔了，問他是誰，也只是說先不說。那晚的我，躲在被子里大哭了一場。7月27日，他在pyq公布了戀情，雖然沒有說女方是誰，但是放了一張兩個戒指疊在一起的照片，配文是，此去關山路遠。我的眼睛在那一瞬間模糊了，眼淚啪噠啪噠的打在我的手機屏幕上，止也止不住。

整個8月，我都在調試自己的心情，讓自己學會放下。開學後，我也好多了。現在的我，敢回憶這整件事，也能真心的祝福他了，我們也重新成了朋友。而我，現在和另一個boy正展開另一段故事。

這篇文大概花了3天才寫完，算是把自己的高二一整年像流水賬一樣的寫下來，不用懷疑絕對真人真事，只是想當作一個回憶，以後有機會可以來看看，想想曾經愚蠢的我。

如果大家喜歡的話，我就繼續更吧。

我是簡單，但他卻比韓敘還要好。

我一廂情願了很久，最後也願賭服輸。親眼證實了他很喜歡另一個女生之後，我終於懂了這句話。

「大夢醒來，永失我愛。
茫茫人海，就此掩埋。」

幾年後的一個聚餐，我們中間隔了一個位子，我像高中一樣仍舊偷偷的看他。最後離開的時候，我看著他轉身，盯著他的背影，我告訴自己，告別的時候要用力一點。從那以後，我們再也沒見過。

二刷最好的我們。想起了高一的同桌。每一幕都是銹跡斑斑的回憶，不經意地搗騰出壓箱底的記憶和禁錮許久卻仍細膩如新的情愫。我們之間像極了耿耿余淮，而如今也是耿耿於懷。

高中到了省TOP 2 的省重點班念書，從小成績都不錯但在這個藏龍卧虎的班級且理科實在不開竅，成績不好。全班換座位的時候，跟老師說想和一個理科好的男生同桌，於是就遇上了他。剛開始的時候還心想：怎麼會是他啊！

他有著像余淮一樣的傲氣，霸氣和優秀，也看過他溫柔溫暖的一面。

最終我選擇讀文科，他讀了理科。分班表發下來的時候，依稀記得自己內心的難過和他臉上的複雜和失落。看最好的我們的時候也是對這一段共鳴最深。學校理科重點班分為重點和次重點，也就是即使我選了理科我也最多去次重點，而他很大可能去重點班，我們也不會在一個班不會有繼續同桌的機會。有時我在想，如果我的成績好一些，或者他的成績沒有那麼好，我也許會為了他而選擇理科。而我內心也很清楚，真要選擇的時候，他是不會為了我而選擇文科的，就像劇里余淮，最多只是想想而已。有時想，如果我們也像耿耿余淮坐了三年同桌，會不會一切都不一樣。

六年過去，回憶都像泛著黃斑的舊照片。

有一次發著燒的我回到教室，很不舒服把外套胡亂脫下放在他凳子上，趴在桌上。他回來見狀，我以為他要生氣然後把衣服扔回給我，沒想到他居然用少有的溫柔的語氣說，你怎麼把衣服弄成這樣啊，然後幫我理好疊好之後遞給我。當時心裡好暖啊。

印象很深有一次我好像把臉湊過去看他的本子上寫的東西吧，他突然臉轉向我，我餘光看到他的嘴唇離我的臉頰近得只有幾厘米，我嚇得不敢動，他靜靜地保持了這個姿勢好幾秒，我不敢望他，我怕看到他深邃而有情的眼神之後自己的失態。

有一次我上通用課，電焊把我的手燙傷了，燙出好多泡泡。回去之後，我當笑話一樣說給他聽，大概意思是這麼倒霉的事情也發生在我身上。沒想到他臉上馬上就露出了緊張的表情，查看我的手問我塗藥沒。晚上自習大家正在寫作業，他突然一本正經地看著我，說：給我看看你的手。我覺得這麼丑的手不能讓他看見，說不行。他提高了些嗓門嚴肅說，就看看嘛，看看都不行。我把手遞給他。他仔仔細細看完後說，好多了，應該沒什麼事。

晚自習大概就是我倆的二人世界，經常邊做作業邊聊天。說一些很奇怪很無聊的內容。

文理分班的時候，他一臉嚴肅地問我。我說選文。我知道他是選理的。我看到了他臉上沒有掩飾住的沮喪。後來要交意向表了。他問我，你怎麼不填啊，我當時在忙其他事，我就隨口說那你幫我填吧。他拿過來看了很久，嘆了口氣，說，算了。也許他當時有想幫我寫上理科的衝動吧…

上交完分班表，亦如劇里一樣，也許他突然意識到我們同桌時日不多，他對我保持了很長一段時間的溫柔和耐心。耐心的講題和溫柔的語氣。而那個時候的我，也不會意識到也許一個分班表，就足以讓年少朦朧的感情止步於此。我也終究不不是耿耿，我義無反顧讀了文。

不了解他的人也許覺得他冷漠、淡漠，熟了之後當他會跟你絮絮叨叨說些有的沒的的無聊廢話的時候覺得他好萌，有時也會和我玩惡作劇可是技術太爛了都被我發現了。

有趣暖心的回憶有好多好多，足以讓我耿耿於懷很多年。也許如果按照完美男友的標準，他不是一個暖男，也許不夠好，可是當時的我真的很喜歡他，這種喜歡已經足以讓我心中每每看到和想起，每每坐在他身邊已經感到足夠的溫暖。不求他對我很好，但只要他對我好一點我就足以開心很多天，或者即使他給機會讓我對他好，我的內心也像是裝滿了陽光。這就是學生時代喜歡一個人的感覺吧，而現在再也不會了。

記不清是在一個什麼情境下，他牽了我的手。好像是他說了一些欠扁的話，我伸手要打他，然後他一把握住了我的手。我想，如果這一幕搬到電視劇，一定很蘇。我沒有掙脫，我們都在珍惜和享受著最後的日子，也沒有再拌嘴，他牽著我，我想，那就牽吧。此情此景，它一定會是我此生難忘的。

後來臨近期末的時候，我終究是想聽他說一句：我喜歡你。

他說，我喜歡你。
我等到了。

他說：我們不會走到一起的，因為我們不是一個世界的人。

我記得那一天喜悅而悲涼的眼淚。我聽到了等了很久的那句話不想錯過的那句話，但也只是如此。如今六年過去，這真的是個最好的結局。記憶中的彼此，永遠都是最美的樣子。年少的我們大都不能很好把握好一段感情，很多時候愛情開始的時候，是兩個人感情的巔峰，之後無論如何，都是在走下坡路。而我們的愛情卻止步於它最絢爛的時候，於是我永遠記住並懷念著這最美的瞬間。他成為了我最懷念的人。那段時光也成為了我最珍惜的回憶。

後來他看到我玩微信也開通並加了我微信—那時大家都在玩微博。暑假的時候有一次他突然微信問我喜歡聽許嵩的哪幾首歌，我好像之前也跟他說我最喜歡聽許嵩的歌。也不知道他聽了沒有，覺得好聽嗎。

如今依舊喜歡阿狸。也是有著一段和他有關的回憶：一次，跳蚤市場上他買回來一隻很萌的阿狸，作為同桌我獲得了借來玩耍的權利還帶回了宿舍，帶回去幾天還沒來得及還，我生病了，大病一場整整一周。那段時間他的阿狸一直陪著我。身邊有關他的東西幾乎沒有，有關他的回憶也不多，彼此也分道揚鑣好多年。我想執著地喜歡阿狸，像一直都帶著和他有關的印記，我不想忘記，也不想抹去。讓所有的回憶都具象化為一隻阿狸，靜靜地陪著我。

後來的好幾年，間間斷斷有些稀少的聯繫。他動手術那晚迫不及待地給他打了電話，高考完和剛上大學的時候也聊過幾次天。他去了北京，我在成都。有幾次地震，也收到了他的慰問。

我們倆都是很倔的人。分班後的兩年，的確有了隔閡。我倔著不和他打招呼，他也同樣。但又想他看到自己。好幾次是眼神的對視，然後彼此就這樣望著，沒有招呼，也沒有說話。有時候覺得很難過，當時那麼要好的倆人如今落得彼此這麼尷尬的境地。但無論怎樣，儘管不同班但每次在校園裡遇到他的情景，點綴著那兩年枯燥的日子，在面對冷冰冰的作業和試卷的間隙中，想起來會心口甜甜地泛起漣漪，會不經意微笑，是唯一感到有溫度的東西。

慶幸這段時光，讓我擁有過一個美好的同桌回憶。就像小說里寫的那般純粹美好溫煦。每每看到這類青春劇，都很驕傲，我也曾有過我的余淮。不求結果，只求在最美的年華遇見你。

也許他看到這篇文章，大概也知道會是我寫的。以前羞於表達感情，現在真想告訴他，我曾經真的很喜歡你。但我想，他不會看到的。因為我覺得他不會看最好的我們。

那個……我現在想起的可能是初中隔著一條道的那個同桌……
在我修正帶摔地上壞了的時候……
他撿了起來冒著被老師批評的風險給我修好了然後還特別嘚瑟的說「你看我上課睡覺老師也不罵我!!」
然後下一秒老師就非常憤怒的如同暴風雨般的點名批評了他……批的大家都一愣一愣的……
然後偷偷吐了吐舌一節課也就這樣過去啦

大概青春充滿了這些狡黠的瞬間
回眸看的時候覺得哇那時候大家都好可愛

友情比愛情長遠很多
以上

＊＊＊大家好我是愚蠢的分割線嘻嘻＊＊＊

初戀。

我不知道。
他在我心裡仍然有著他獨一無二的地位，甚至可以說是不容褻瀆的。
他是那麼純情又憂傷的、笨拙又傻傻的少年，聲音拂過心、笑容融化天地。
「我經常笑阿，但是笑又不代表快樂。」
他喜歡簡單的人，他背負了太多情緒，他是我想懂卻無論如何也懂不了的存在。
為此我遠離任何試圖取代他的人。

不是他。
你們都不是他。

他讓人沉迷。
他整個人都是渾然天成的美，他的靈魂與眼神融為一體。
像一個巨大的黑洞，攝人心魂。

聽說人心裡的位置是有限的。
有人來，就有人要走。
不論他最後變成什麼樣子。
我都想，在我心裡留一個位置給他。
就讓那個位置，一直空著吧。

我曾經為他不遺餘力的做過這麼多事
對他這麼好
也不知道他會不會記得我
只記得那時他崩潰般的發脾氣說
「和我在一起你有什麼好處，我什麼都給不了你。」
「我們根本就不是一個世界的，你懂不了我。」
那時我執意說我不要走，除非你喜歡上別人了。
下一秒他就說他一直有喜歡的人。
下一秒他就和另一個人在一起啦。
其實我也不知道我們什麼時候分手的，可能他告訴我，他和她在一起的那一天，就是我們最後一次分手吧。

後來看到簡單和韓敘，再看到李家成在微博里說簡單對不起，我們不是一個世界的。
我突然就很難過。
他對我說過太多對不起。
我說過太多沒關係啦。

這麼說真是難過阿。
我還愛他。
可是我永遠不會用愛意去綁架他。

願他一直愛他所愛。
也願他一直被愛。

不匿啦，反正我們知乎沒有互粉。
這裡阿，也算是他看不見的一個角落吧。
分開後我再沒有出現在他世界裡，我不想成為他的打擾、更不想成為他的煩憂。

自從我消失後，他好像過的很快樂。
應該是真正的快樂吧。
祝他萬事勝意，歲歲平安。

大太陽。(*ˉ︶ˉ*)

這是第一次答題
想起來了高三的同桌我倆也是班級里公認的顏值巔峰有些自戀啦哈哈哈哈他會給我講題我揍他的時候他也一臉溫柔的笑著看著我我們並肩坐著我的耳朵到他肩膀當時老師們以為我們是一對把我們調開了但是時常看到他會往我這看
現在大一他是我班長被別人說我倆特別搭被別人問過有沒有喜歡過對方我倆異口同聲的說不可能但是語氣真的好弱也許他現在還不知道我是喜歡他的吧
他會經常找我聊天以後會怎麼樣我也不知道如果他不表白大概就是一段掩於歲月的小情愫吧

感概一下：

我他媽的居然也到了看一部電視劇就有資格因為回憶而傷感的年齡了！

草！

每個人都在問我他怎麼樣了可是我也不知道呀

想到初戀，只記得一個細節了
當時我坐在自行車前面，他載著我說他要閉著眼睛，讓我告訴他路，我一下子就緊張了，正正經經的指路，但車眼看要撞上花壇了，我不停的跟他講歪了歪了，就在撞上那一刻車擺過來了，我才發覺他一直沒有閉眼。
我好想他啊

我初一同桌，余淮翻版。

我們度過了小說里一樣的時光。

他在廣州的時候說「那可就是跨省表白了」

↑我和他玩骰子，他輸了，大冒險，和他喜歡過的女孩子表白。他慫，大冒險至今沒實現。

他還有很多承諾和賭沒實現，比如如果我考了年級前十他要下跪給我唱征服。

我也慫，匿名表白了但還是死翹翹。我演技超級好，他懷疑是我然後看我表現又否定了，哈哈。可是為什麼還是這麼難過。

高中我留在了小縣城讀高中，他去了市裡面最好的高中，然後成績依然很拽。

我覺得可能以後再無瓜葛了吧。

但是還有六天我16歲了。

喜歡他四年了。

希望能像《最好的我們》一樣，

再相遇，

只是那個時候，希望我是最好的我。

怎麼跨也跨不過的青春，

我真的很希望，和他一樣優秀的站在他面前。

真的希望自己夠拽和他考上同一所大學。不想錯過機會了。

2017.5.20

沉浸在書里一直覺得自己是耿耿可後來才明白是簡單。

是一個心裡藏不住話唯獨小心翼翼守護這個秘密三年的女孩。
那時的我成績很差特別是數學！感覺這個科目和我有深仇大恨！他還因此嫌棄過我苯，年紀還小花美男太帥隨波逐流追星。並沒有耿耿那麼上進，他和未來我選擇了混日子等畢業。那幾年沒有感覺我已經喜歡他了。
他就像現實中的余淮，字很漂亮，成績很好，尤其數學將來的想法也要研究數學，對於男生體育都是天生熱愛的吧，超級喜歡打籃球，初高中都是學校的主力，遊戲也是大神級別的。
是別的女生心中的完美男神。
可他不是我的男神，我不喜歡男神這個詞。覺得不食人間煙火的應該是那種很清冷，有距離感的。他沒有這種感覺，上課開開玩笑，下課與同學打打鬧鬧。低頭要緊嘴唇認真做題的時候，被老師罵在底下狡辯不屑的刷題，真的就以為自己是耿耿。
和現在的高中同學講我倆初中坐同桌的趣事講著講著我就就特別難過，曾經在當下和他並肩坐一起的日子不知不覺都已經過去兩年了。同學打斷我說:「美顏相機你懂嗎，這就是你的回憶」你就是不敢看原圖非要加個濾鏡才能欣賞。（扎心了）
直到班裡一個女生鼓勵我，可能期盼太久一時衝動用了同學的QQ加他聊了一個周末，才知道他很快就要去留學了可能再也不回來了。所以在同學的催促下，我自己那時也覺得會不會來不及說。去年十一告訴了他，同學講一定要說我喜歡你，我們...這幾個字，可對著隔著屏幕的他我真的說不出口。從來覺得表白沒有必要一定要說這幾個字。

後來我很含蓄的說是:不知道以什麼方式找他，後來用了別人的QQ騙了他，覺得欺騙時間太長不好，所以現在道歉，既然要走了不管怎樣，還是說了，說這些也不是非要有個結果我自己說明白了心裡也就好受點了吧。放心我以後不會纏著你的...大概就這樣的吧
當時特別特別緊張！心都要蹦出來了！拿著手機不停的發抖，原來組織好的語音一下子不知道該怎麼說了，一直語無倫次。他也很含蓄的表達了，或許我沒有明白他拒絕的意思。
身邊也有人喜歡我，他知道我在等他，喜歡我的他也在鼓勵我，為了能使我高三擁有更好的成績主動找我給我補數學。他在等我就像我在等他。我特別愧疚他想勸他不要在我身上浪費時間，可我也在這樣做啊，我有什麼身份、理由勸他呢。
談戀愛的同學跟我講你真的好放棄了，跟他在一起吧，被愛的感覺真的很好。想過放棄，很多次，當做出這個決定的時候突如其來特別關心的消息提示總讓我措防不及，關了又不舍。我保證是最沒用的話。有時又不到黃河不死心，誰都沒看過以後各自的生活誰知道會不會只是路過

付出真的一點兒都不快樂，但他能因此跟我說上幾句話我就能開心一整天。他難過的時候我超級自卑，我的安慰對他來說可能是最不需要的。
卑微得很沒出息
等著我的飛機什麼時候抵達碼頭，也許等待的盡頭就是從肉體變成靈魂的吧。

他還是那個我一直崇拜的他，我卻是因為他而不是為了他，想要成為更好的自己！
未來總有一天我要向他奔去，勇敢站在他的面前和他重新認識重新開始！以愛情結尾也好，以過客告終也罷。一廂情願只能願賭服輸！

看到回答，發現大家回憶里的那個人好像都不在身邊了呢。
無論如何願我們最終都能幸福。

「後來的我們依然走著，只是不再並肩了。朝各自的人生追尋了。」

看暗戀，這麼多年的時候感同身受。我的青春里有盛淮南，我有洛枳的悲傷，但我們終究不是盛淮南和洛枳。我也有陳見夏的敏感小氣，但我也不是陳見夏。生活不是小說呀，不管寫多少遍xx喜歡xx，誰也不知道，他都看不見，也不會遇到那個看破自己的偽裝，願意為你挺身而出做你冬天的圍巾的男孩子。暗戀就是暗戀，拚命想擺脫自卑敏感小氣，可內心裡還是自卑敏感小氣。成長是一項浩大工程，他是目標，小小的辛酸與小小的喜悅，只有我能體會到，成年多年後還是在頻頻回首，過去的我那麼年輕，現在的我蒼老多了

我啊，也有這樣一個男孩子。
甚至是，有點太像啦。
他學習很好，一定在年級大榜第一列裡面。又乾淨又開朗（當然是我認為啦）
我很普通，成績一般長相一般放到人群里大概會不見的那種女孩子。
我們啊不同班，高一認識，高三晚上送我回家，晚上一起走的十幾分鐘是現在想起來都會笑的時刻。我們就聊很多好玩兒的聊學習聊暑假還有很多很多，每天晚上我都想：啊要是一直這樣吹著晚風走下去就好了。
他。
高一有一個很漂亮的女同桌，關係很好是要成為女朋友的那種好吧，後來成績下降他媽媽發現了就要求老師換了位置。（我聽說的時候在想...這不就...是余淮...他媽嗎……）
他講他媽媽管他很嚴，和爸爸的交流也很少。

他父親有很嚴重的腎病。是我偶然知道的啦不是他講給我的，真的難過，真的特別難過，特別。
（但我真的覺得...怎麼講...太像了。）

總之是很明亮很孝順的男孩子。
嘿嘿我是這麼覺得。

我。
喜歡拍照片兒，所以看書裡面余淮誇耿耿「你拍照真的很有天賦」的時候，我總可以想到那個男孩子給我講的話啊。

最後的最後，也是這個故事讓我自己都覺得像的吃驚的是。
今年我們剛剛高考完。
他復讀了。
我考到了人生中最好的成績，現在在念攝影專業。

本來的本來我真的不理解余淮的失去聯繫，但現在我也真的明白了。

再一個最後的最後，他叫劉什麼什麼然，嘿嘿我就不說啦。
那高考加油吧，祝你萬事勝意。

余淮啊。
高中三年總共加起來前后座的時間大概有一年多。(我是擰巴的暗戀)後來上大學就基本沒怎麼聯繫過。
去年五月份(大二)他來我的城市玩，和他一起玩了一天。之後就聊天聊的比較多，同一時間在看《最好的我們》。
他追的我，今年過年的時候在一起啦，現在快半年了。
曾經喜歡的少年，現在仍舊歡喜。