分手後回想起和前任的親密往事是什麼感覺？

12-01

分手後在回想起以往的親密往事會是什麼感覺或者說怎麼想？包括接吻，牽手，一起旅遊吃飯看電影，或者一系列的身體的親密接觸。

鼻子酸酸的回答這個問題。
異地，有次她把電腦搬到床上跟我視頻，然後她說困了，就直接倒下睡覺。我看著她睡覺睡了一下午直到她醒來罵我傻，那是一個安靜又漫長又幸福的下午，一生難忘。
異地2年，每天晚上我都電話哄她睡覺，她戴著耳機，我會一直說到她睡著了，發出輕微的呼呼聲，才慢慢的掛斷電話。那2年間，沒通電話的天數加起來沒有超過5天。
她路痴，所以我每次都用衛星地圖指揮她怎麼走，往前走有一個十字路口，對，右拐，對對，在那有個便利店。

那時我以為我能一輩子疼她寵她愛她。
能娶她為妻。
能把她捧在手心裡疼。

可是，沒有結果。

我們異地，或者叫網戀，但我不願意這麼稱呼，因為我們相處過一段時間。
她從未提起過她的家人。
我瞞不住她，幾次要去找她都被識破了，她非常的生氣。
我想去她的城市，她拒絕了。
我讓她來我的城市，她一直推脫，我告訴她要娶她，她說要跟家裡商量，可是第一次被她爸嚴重了訓了之後，後來每次都是明顯的敷衍我說家裡不同意。
我看到她幾次敷衍，我知道再不會有結果，心都涼了。
有一次提到這事，我倆賭氣，
我一天沒給她打電話，她也沒響我（她都是響我一聲，我回撥），
第二天她也沒打，我也沒打
，第三天，
第四天，
第五天，慢慢的，慢慢的。
結果就那麼的散了。

我想了無數次，我信她不會騙我，可是就這麼分開了，黯然分別。
淚流滿面。

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她是普通的一個女孩，有些情況說不清，但她就是不太願意麵對，可能更多的是習慣了網戀的感覺，其實也是因為當時我收入窘迫的緣故吧。
她的合租室友，她的閨蜜，她的同事，我都認識。
她的簡歷是我幫忙修改的，基本上除了見面外，什麼都ok。

日復一日的過著，
每天早上她在北京昌平區，趕車上班，
中午她吃完飯給我打電話，
晚上下班回家路上聊電話，她一邊買菜，做好飯菜了拍照給我看，
然後接著她看電視，我看書，睡覺前就打電話哄她睡覺。
日復一日的，真的，日復一日。

大部分時候我們也沒有想過未來要怎麼樣，反倒是異地的時候關係融洽，互相信任，生活過得很好，我在想如果我們不會衰老沒有婚姻這個壓力，也許這樣的關係可以處很久不變。
一個真實又虛擬的戀人。

不提這個了，恐怕現在她已為人妻。
不好再提。
只是，很多時候我都是在從別人身上找她的影子，我找對象的要求也是以她為參考。
呵呵，真的呵呵，一輩子，我覺得我每次一想起她，心裡都會像瘋子一樣。

一開始你愛我
最後你放棄我

前陣子去圖書館看到一本書張小嫻的蝴蝶過期居留裡面剛開始就談到了女主角和女主角的男朋友做愛時候的樣子男人會吮吸女人的胸部他們纏綿而又激烈的想要融合為一體完畢的時候他們會抱在一起像個彎曲的勺子
我突然心裡一疼又想起了你我們做愛的時候也是這樣的啊
以前我總誇你床上功夫好其實不是這樣的只是和我做過愛的男人之中你是我最喜歡的一個
那是一種由愛衍生出來的心靈的感受
看著你壓我身上起伏耳邊是你的喘息聲你進入我的身體了我那時候是真實的感覺到滿足和幸福
我緊緊的抓著你的背感受到這灼人的溫度我會仰起頭笑著親你一口最後你會把我牢牢的抱入懷中你說如果那個時刻就是永恆該多好我就這樣靜靜的抱著你直到天荒地老
可是當夢清醒過來只剩下我在圖書館淚流滿面

不能想，會噁心。

恨不得失憶

大概是想完後一愣突然意識到那些美好都已經回不去了，苦笑著搖搖頭繼續自己的生活吧。

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《致前任》

大學有了男朋友（已經是前任了）
他每次抱我的時候
都會用那個地方頂著我
算是打開了新世界的大門了吧

前任比較色
剛好我也比較色
但是因為是女生
所以需要收斂一些

有一次前任喝的有點醉
那個時候的他真的很迷人
傻傻的令人心疼
特別像做了錯事的孩子
然後為了照顧他
我沒睡在宿舍
提了一壺熱水
帶了茶葉和我的杯子下去
他拿了他的帳篷（入睡的那種）(ー_ー)!!
我們就這樣睡在了操場上

那時候很愛他的吧
他一次又一次的問我可不可以
我說不可以
後來有一瞬間
突然覺得
他也是需要被人心疼的啊
我妥協了
幫他打飛機
雖然後來也沒幫他弄出來
然後前任就幫我指入
那種感覺
怎麼說呢
看到你愛的人這樣對你
無論如何也會幸福感爆棚的吧

記得有一次
我手機上瀏覽器有「情慾九歌」的瀏覽歷史
我只是好奇電影搜了一下
並沒有看過內容
截止到現在還沒找到過資源(╥╯^╰╥)
像我這種電腦盲的女孩子找到資源真的很難的吧
被他發現後
好怕他誤會
好怕他覺得我是個yd的女孩子
可是
我只是想對他色
讓他對我肆意妄為而已啊

因為家庭的原因
我沒法把最好的自己給他
可是
能給他的我都儘力給他
但是有些東西需要時間的吧

他之前告訴過我
希望一年我可以幫他bj
我沒答應
後來我們還沒到一年的時候就分了
這個所謂的bj也不了了之

我想過
我可以在他下個生日的時候把自己交給他
可是
在這之前
我們兩個就分手了

就這樣
我便成為了前任
我努力過
失敗了
不是有句話嘛
男女分手的時候
一般女生想分的時候大部分都分不了的
男生想分的時候
怎麼辦都沒有用

感情嘛
本來就是你情我願的事情
他不愛我了
可以直接告訴我
我會默默走開

我前任跟我分手的方式我非常不喜歡
不愛我了
不直接告訴我
用各種各樣被用爛的借口
不過沒關係的
我都懂
走開就是了

生活嘛
如果再有一段感情
我想我還是會用心付出的
不過
也許會懂事些
少些無理取鬧

比較信奉的一句話
每一個人
都值得被溫柔以待
不打擾他
這是我能給他最後的溫柔
此後
不打擾不祝福

有一句話
在床上要清楚自己的身份
還是相愛的兩個人一起做這件事比較好

此致
前任∠(°ゝ°）敬禮

就當人死了，頭七都過了別再難過了，熬過四十九天出七就功德圓滿了

如果能夠回去，我一定不會把你寵壞。

難過吧。覺得人生無常，那麼親密過的人也可以陌路。

欣慰。

一僧一道告誡靈性已通凡心正熾的靈石：「凡間之事，美中不足，好事多磨，樂極悲生，人非物換，到頭一夢，萬境歸空，你還去嗎？」頑石曰：我要去。——《紅樓夢》

就是這樣吧，凡事到頭來只是回憶，都只是曾經擁有過，只是時間長短罷了。世事皆遺憾。

我說實話。
前女友在我孩子即將出世的時候寄來了兩套衣服。
她從國外寄來的，先寄給了她朋友那，然後委託寄到我這，一個大概地址。
沒有我電話，沒有我微信。
因為快遞被壓在順風的分派處，再找不到我就要退回她一個朋友的媽媽那，只好在微博上留言。
我看到的時候的確回憶的很多，有生活往事有你說的親密的的記憶。
我們當時在外面一起生活了一年。
很感動，然後我把地址和電話給了她。
回家就給媳婦說了實情，媳婦說也是一番心意，就留著了。
那時候我媳婦懷孕一直反胃怕她情緒不好。
十多天前還在出生了，衣服輪著穿。
扯偏了，想得時候會笑一笑吧，我在車上坐了幾分鐘再下去。
所以：衣服是衣服，人情是人情，記憶是記憶，老婆是老婆，前女友是前女友。
不管怎樣，希望在國外的她平安，健康，快樂。

會笑會哭最後會理解

要有多堅強，才敢念念不忘

總是先想起那時的美好，想著想著就到了後來的不堪，最後是暗暗發誓再也不想了。

覺得自己是個傻逼，大傻逼。識人不清

高中時候在教室大吵一架，全班愣住看著我們。
之後再沒說過話，默認是分手。
上完體育課，我座位在電風扇下，打了個噴嚏，他直接去把風扇關了，我周邊同學熱卻也悶不作聲。
中午不吃飯寫作業，中途去上個廁所，同學問我借東西，伸進桌內一摸，一個熱的飯糰。
什麼都在分手之後。

剛分手，也想寫下這段難熬的時光。
分手第四天，你還是和朋友去看了電影，我問你為什麼不難過，你說因為過去都是些不好的回憶幹嘛要難過，現在你好不容易開心起來了要我不要去打擾你，你討厭我你不喜歡我了。可事實上我記得的都是美好的回憶，所以我很痛苦，我也想要積極面對可是我做不到像你這樣。每每看到你在空間里更新你和朋友一起的動態，我的內心就會一點點被摧毀，並且讓我不斷認清你不愛我了你一點都不留戀一點都不難過的事實。

似曾相識、但是又很陌生、時不時會去翻開以前照片、那種感覺、難以說清、

想答
人像是過相片一樣留不住，回憶不可替代。
我有一天躺在陌生的床上，看著另一張面孔，偶爾會想起你，想起和你在一起舒服些，想起我們最開始的磨合，最開始的不熟悉，我們一起躺了一兩年，你知道我轉過去要抱抱我的背，我知道你脖子有些敏感。某種意義來說，你幫我打開了新世界的大門，我對你也是異常依賴。
可是啊，你說不要就不要了，可是我怎麼辦呢，我那麼多陰暗面要怎麼辦呢，我那麼多不為人知的小癖好怎麼辦呢，我所有的小技巧都是針對你的。可是你還是決絕的走，我也沒想過追一追，想起來和你在一起的時候真是糙啊，每天帶著厚厚的眼鏡，穿運動褲，有痘痘也不知道塗塗抹抹。後來啊，我會打扮了，追我的人從一個兩個變的多起來，他們偶爾跟我開車，我不是不懂，只是不知道該怎麼接。
我挑了一個我喜歡的在一起了，他風趣幽默還逗我開心。我知道啊，如果我們一起再躺個一兩年，我就不會想你了，可是我不想了，不管出於什麼原因，大概是感情再也消耗不起，我只想自己舒舒服服的，就是躺在一起的時候，我都不想多動一下，後來他碰碰我，我說不要我不想。這個時候我會想你，很想，大概也是很想那個時候的自己。