父母吵架對你和伴侶的交往產生了什麼影響？
我家裡兩個孩子，我和弟弟，我是姐姐，父母一直很愛吵架，基本上兩天一小吵三天一大吵，有時嚴重了還會打架，他們不顧鄰居親戚們怎麼看，當著任何人的面都能打起來，從小我和弟弟都是看著他們打架吵架長大的，基本上打架都是因為爸爸喝酒發酒瘋或者是媽媽一直罵爸爸，有時候打完架媽媽身上會留青看得我心寒，爸爸的衣服也會被媽媽撕破，家裡的傢具也會被打壞摔壞，全是補丁，我和弟弟只能在一邊哭，有時候會也努力的攔著他們，下面說一下對我倆的影響……在我看來對弟弟的影響就是他上了大學就像解放了一樣，即使學校離家很近也不願意回去，同一個市，但是他基本上兩星期回一次。對我的影響第一，害怕聽到別人吵架的聲音，甚至大聲說話都怕；第二，也是我現在最重要的最困擾的一件事就是：我不會和男朋友交往，安全感極差。我的男朋友人很好，他很溫柔說話溫聲細語的從來不和我吵脾氣也很好，但是我每次都會找出各種他不愛我的借口跟他鬧，事後冷靜下來又很後悔覺得自己不應該鬧，我覺得根本原因就是缺乏安全感，我鬧的最大程度就是打電話教育男朋友，平時小鬧就是冷戰不接他電話不回消息等，不過不會超過半天，鬧得原因各種各樣，因為男朋友不接我的QQ視頻，不接我的電話，或者我要吃什麼他不想吃，或者我倆約會他遲到了，甚至兩人一起吃飯他累了不想說話我都能覺得他不愛我了，總之，所有他不完全順著我的心意的事我都能想到這是不愛我的表現，所以患得患失，通過生氣來換取他對我的一點點安慰，來找到安全感，這樣心裡才會踏實一點，可是又擔心鬧的次數多他煩我，不過另一方面的原因也是男朋友比較忙，我倆一星期見一次面每次只是吃個飯，平時只有在每天早中晚微信問候幾句
現在的問題是，我想知道怎樣才能改正我的這種壞習慣，或者怎樣才能增加安全感，讓我不和男朋友鬧，我很愛他，想和他好好相處下去，這種控制不住的折磨自己最愛的人的感覺真的太痛苦了，不斷的鬧只會讓我更擔心男朋友不愛我，更加沒有安全感。
不要給自己作找借口，我最好的朋友父親常年有外遇，很少回家，回家後就是吵架。她結婚後和我說，父親的事情讓我知道什麼東西都不能靠別人，她很牛得和我說，我老公只是個男人，除了比我力氣大點之外別的他會的我也都會。我不會靠他。她老公也經常加班，她經常一個人看電影逛街，做家務，學做飯，修東西。
她從來不會和老公說你要和我發誓保證任何事情，安全感這個東西是自己給自己的，你強大了 ，自然需要的安全感就少了。小時候靠父母，長大靠老公，老了靠小孩。如果當中有一方去世，或者決然離你而去。那你怎麼辦？ 你也去死啊？如果你一味地從別人那裡獲取安全感，那總有一天會垮的。
同樣這段話也是對我自己說的。
初戀女友跟自己分手的原因之一是她閨蜜覺得我從小父母離異所以很缺愛。
啥？
「我閨蜜說從小父母離異的人一般很缺愛，可能只是想把我當姐姐。」
那你到底是因為我媽跟我分手還是因為我姐或是你閨蜜？！
人生經歷的多了，慢慢的就能控制自己的情緒了。現在人生才剛走出家門，家裡帶出來的東西會很多，走的遠了就慢慢的就有了自己的東西，就不會這樣了。也不一定非得多交幾個男朋友，人生中任何重大的經歷或者緩慢而持久的東西都可以改變你。
影響就是，我發誓以後我不會讓我的孩子也經歷同樣的遭遇。我會和我老公好好的，有問題盡量溝通，就算實在忍不住也不在孩子面前爭吵。從小父母吵架，婆媳吵架的矛盾，給我帶來了很多陰影，甚至影響了我的一些性格和思維方式。直到現在遇到疼我的老公。所以發誓絕不會讓我以後的寶寶也重複這樣的經歷。
我也贊同趁年輕，多分幾個就會了
就像打遊戲，多死幾遍，就知道哪裡能走，哪裡要蹲，哪個地方秒一波省時省力
沒有人天生就很會相處，都是慢慢打磨慢慢泡
學著原諒，學著思考，學著控制自己的情緒
一步步往正常方向走
一切都會好起來
影響就是我沒有伴侶
我也有這方面的困惱，父母吵架帶來的陰影也是如影隨形，直到現在我都認為依然影響著我的生活，恐怕這將終身困擾著我。兩人的吵架是從什麼時候開始？我想起碼應該從我哥出生那會兒就已經開始了吧。我家有3兄妹，我排老二，都是80後，出生在江西的一個邊遠鄉村。父母都是互為隔壁村的，通過相親介紹認識結婚的，母親嫁人都是我外祖父拍板決定的，真的是媒妁之言，父母之命。父親在文革後參與高考兩次，均落敗，只能回家務農經商。剛出生那會兒就已經是萬元戶了，畢竟經商賺錢來的快，特別是我爺爺，因為很早是萬元戶，都上了省城被領導接見併合照留念（沒見過照片，不知道是不是我爺爺吹牛皮），那時候應該是春風得意吧！？母親小學都沒有畢業，因為家裡小孩多，8兄妹，作為姐姐，必須的退學提前為家裡分擔家務。母親為人非常的勤勞，至今我沒有見過比我母親還勤勞的人，我總是想不起我母親的樣子，曾經年輕的樣子在我腦海里越來越模糊，印象中母親經常梳著一條又黑又粗的大辮子，而且現在已是滿頭銀髮，每每想到這我滿是惆悵不已。我想到的不是父輩枯萎的愛情，我想到的是父輩在爭吵中度過的歲月，這些給我們終究會帶來什麼樣的後遺症？
父母到現在都還有爭吵，有時候我苦笑不得，都已經抱孫子了，都老了，為何還有這麼多打不開的心結，心中為什麼還是有那麼多壓不住的怒火，都說60知天命，既然幾十年來的爭吵都無法改變對方，為何不能人生難得一糊塗呢？勸告也是白搭，有時候我甚至建議離婚得了。我只能無奈的說到，二老現在還真是蠻有活力的，能有這麼多精力去互相爭吵。也許等到有一天真的老了才能放棄對眼前陪伴一生伴侶的指責，我有時候懷疑上輩子兩人是不是冤家，真的是宿命般的命運。
因為也成家了，所以很多事情看的比較開，不像小時候那種陰鬱的生活，無法描述的那種壓抑感，像大多數人，我希望儘早離開家庭，讀大學最好是離家越遠越好。我無法承受那種破碎的生活，彼此互相謾罵，哭喊，用盡所有的力氣去互相詛咒對方，甚至是對兩個家族的互相詆毀。記憶里這種痛苦的片段太多了，有時候是三更半夜，有時候是吃飯的時候，更多的是母親務農回家的時刻，每次一旦吵架我都是百般無奈的看著他們互相詛咒。這些爭吵在我看來完全是為了發泄，也許是出於對生活的不滿。
也就是從我記事的那些年，我發現我的家庭一直在走下坡路，明明開始是萬元戶，明明走在大多數人的前面，怎麼就沒多久就成了沒錢吃頓好飯。記得有一年過春節，我沒有像往年那樣有新衣服新鞋穿，母親說沒錢過年了，不過後來還是母親買了塊布，請人簡單的做了一件衣服，也就是從那時候起，我開始漸漸明白了從母親口中埋怨的話。小時候父親經常在外，一年到頭回不了幾次家，現在想想，父親乾的就是「倒爺」的活，把貨物倒騰一下從中套利。改革開放前，那可是投機倒把，是要判刑的，改革開放後，敢做的肯定是賺到了錢，但是做的人多了，賺錢肯定不會那麼輕鬆。不過這應該不是家庭走下坡路的原因，從母親的指責中應該是父親好賭，賭錢一定是有的，只是不知道是什麼程度，我沒有去求證過，我也知道父親在外經商也吃過不少的苦，小商人在外省難免會碰到地頭蛇什麼之類的人，這種艱辛也是後來我成年後從父親的口中得知。
那個時候我多半是和母親生活著，所以跟母親靠的比較近，而反觀父親，小時候我從來都不願意和父親同處一室，經常是父親一進屋我就急著退出去，在一起有太多的壓抑。父親幾乎從來就沒有誇過我，只是不停的指責我，這種指責完全就是沒理由般的指責。這對於我的性格的影響絕對是非常大的，導致我從小自卑到極點，害怕跟陌生人講話，家裡若是來了什麼遠房親戚，我一般都是很羞於打招呼，總是躲在角落裡，越是這樣，父母親越是拿我和村裡其他小孩對比數落我。如果家裡是這樣，出了門一樣的，在學校里，我一樣的在做一個「安靜的美男子」，呵呵。不敢回答老師的問題，老師一說點名我就提心弔膽的；不敢跟女生說好，一說話就臉紅，所以女同學也是非常的嫌棄我吧，記得有一女同學說什麼都不願意和我同桌，也有可能是嫌棄我成績差，難堪死我了。由於是學渣，小學經常被留校，中午飯還得家裡人送飯過來，窮嘛，飯盒是一個綠色的杯子，奇形怪狀的，非常有特色的杯子。這不回家的時候杯子「飯盒」在書包碰碰噹噹的響起了。關鍵還是鼓起來，我總覺得路人會投來異樣的目光，回家路頓時讓我覺得好長啊。其實現在來看，這條路我再次走起，也就是幾分鐘的路程，可是那時候放學回家真的像是做賊一般的偷偷摸摸的跑回家，而且要不停的避開走過來的人。這種事情舉不勝舉，多著呢，有些可能是大家無法體會到的。
這種極度自卑和孤僻的性格一直伴隨著我持續到我讀大學，當然大學稍微要好點，我想應該是我遠離了家庭，大學寬鬆的學習生活讓我有了更多的獨立時間空間做觀察和思考。雖然遠離了家庭，但是要知道還是有電話溝通，每次接父親電話對我來說都是百般不情願，父親經常在電話里對我各種的命令和指責，稍有抵抗我就被罵成豬頭三.........，目前還沒有找到什麼形容詞可以描述我每次接電話的心情，那種壓抑感受可以讓我接下來幾天都在抑鬱中度過，為了減少傷害，後來我是經常把手機由貼住我的耳根變為手機耳朵相聚0.5m，直到自己聽不清，每每都是這樣配合對方完成一次對話。現在想想父親的憤怒，我明白了其中的悲哀，那是一個失敗的父親把所有的希望寄托在兒子的身上，只是兒子非常的痛恨這種表達方式。我想最終讓我有大改變的還是大四和參加工作的那段時間。也許是真正的自己要獨立了，不是說經濟獨立了，人格才能完整的獨立嘛，從那個時候我開始意識到自己身上的問題很嚴重，如果這樣進入社會我肯定是沒有我立足的地方，慶幸的是我沒有掉落到這個陰暗的黑洞裡頭，而我的一個親戚，與我同輩的，卻最終因為壓力過大導致精神一度崩塌了，正是因為家庭的不幸，導致在走上社會後自身的缺陷被無限的放大而自己有無力自拔，這種不幸我身同感受。
話題是說父母吵架和離婚，接下來講的似乎有點離題了，但我認為這一切是恰恰非常關聯的。接下來我要講的話題要大的多，我要說的是整個家族，包括我的家族，也包括我妻子的家族。大家應該對弗洛伊德心理學分析都多少有點耳聞吧。弗洛伊德其中有兩個觀點對我認識論有很大的影響，第一他提到童年的陰影將貫穿整個人生，對後半生的性格有著決定般的影響；第二一個人的存在必定背後有著好幾代鬼魂的沉澱。自己憑印象組織的言語，可能描述有點出入，但是對比現實我發現第二點描述的極為正確。我們總是說上一輩人不幸福，過去就讓它過去了，作為承接人，我們希望與下一輩不要再讓孩子活在痛苦中。可是事實證明，這種想法往往並非按我們想像中美好結局發展，不幸的故事依然在發生，這就是所謂的惡性循環吧。我經常對我自己反省，我要與家族中那些惡劣的一面脫離掉，但是不敢保證我背後真的乾乾淨淨，沒有任何鬼魂的沉澱。這些陰暗的東西，一代一代的向下傳承，無論是多麼的想要擺脫，肯定每一個都帶著幾代人的烙印，這也是為什麼弗洛伊德看病要上查祖宗3代，而嫁給一個人，就是在與幾代人相處，所以建議無論嫁娶，都要翻看他家祖宗3代，呵呵。整個家族父輩都是這樣，似乎家族沒有一個人懂得正常的情感表達。於是乎，我的同輩們都像是一個模子里出來的一樣，自卑孤僻，就算大家走出來了，最終還是不愛言語，比較沉默的那種。
能證明這一點就是我哥，活生生的例子，作為局外人，我發現我哥跟我爸說話的口氣方式一模一樣，而我爸的口氣又跟我爺爺很像。好的不說，就怕是學壞的，前面我所提到我父親動不動就愛指責貶低家人，這一點我在我哥身上完全附身。我和我哥的感情很難說清楚，我幾乎與他無話可談，參加工作後幾乎一年到頭都不會有電話聯繫，幾乎好像沒有存在一樣。這個就要說到小時候我總是被我哥欺負，當然兄弟兩吵架很正常，但是我本身已經是極度自卑的情況下再不停的指著我，印象中總是帶著父親的眼神，我必然反抗，於是疏遠隔閡，我選擇沉默，沉默，用沉默對抗這一切。終於大家都成家了，我們漸漸的變成了現在這樣，大家無話可談，打電話又不知道說什麼好，多半是好尷尬。這並不代表我們彼此嫌棄對方，說實話，一旦對方有難，我們會盡全力幫助彼此，兄弟情是有，只是我們再也不能回到正常的情感表達軌道了。
也許就是因為愛指責對方，對於我嫂子來說一定是很痛苦的，恰恰這種指責充滿了戾氣。特別是在家庭不富裕的情況下，都說貧賤夫妻百事哀，要把清貧的生活過的開心真的沒有點大智慧根本就是沒法應付生活帶來的殘酷的一面。我擔心他們在重走父輩的路，吵架，不停的吵架，我小時候為父母吵架傷透了心，想不到長大了還得替他們操心。特別是每次看到夫妻倆在微信上的吵架內容截圖，我都沒法看下去，估計又要回到此前壓抑的日子。無論我是如何指出存在的問題，如何的告知可能重走父母的不幸道路，從來沒有認真的會去反省。這種固執到底是由什麼來支撐的？我經常感到我哥說話的口氣有著難以言喻的優越感，這種優越感讓他可以不停的訓斥自己的妻子，命令對方做自己認為」正確「的事情。也許初衷不是惡意的，但是結果的惡的。本來兄弟間溝通很容易可以弄明白，但是前面說到的我們不能正常的深入交流，從我的分析角度來看，我哥應該是極度自卑的，越是自卑的人，越喜歡通過訓斥他人尋找存在感。我作為過來人，我可以感受到社會對我哥給的壓力，特別是當自己的野心跟自己的能力極為不搭配時候，人生就是一個悲劇。馬雲口中所說的「晚上想想千條路，走上起來走原路」，用來描述我哥極為正確，總是說計劃要幹嘛幹嘛，但是從來不見行動。總是鄙視打工的，總認為做老闆才是有出息的，可是哪怕擺個地攤起碼證明你行動過，什麼都沒有。不知道所有的結果都是一步一步走過來的，沒有一點一點的積存，就就算機會來了，你還是抓不住。這就是我們所說的真正的吊絲，純24k吊絲，人生的高潮是在想像中的完成的，一旦YY完後發現現實畢竟有點不正常，沒關係，可以買彩票，說不定一夜暴富了呢。這麼說我是不是太過份了呢？我真的很無奈，有些事情只能靠自己去改變，有些人很幸，跌撞中抓住了生活的本質，有些人一輩子跌跌撞撞，哪怕是頭破血流始終不知道問題出在哪裡。這裡我有一句我非常喜歡的格言：God help him who help himself！
絕對絕對絕對不要找老爸這種男人，以後不遇到喜歡的男生不結婚
目前還沒談戀愛，但是以後談戀愛也不願意輕易結婚，對婚姻關係充滿失望。
就是我愛上一個人需要半年的時間
嗯，沒什麼影響，唯一影響就是不想找伴侶。
我父母離異，但不吵架，我從小到大的記憶當中他們只吵過一次架，還是我媽吵，我爸不怎麼說話，對我的影響就是：我當時就發誓將來結婚一定要幸福，一定要找好的人對的人，一定要把感情婚姻照顧好把孩子照顧好，不能再步他們的後路，有些事情是對人產生的好的影響對另外人也會產生壞的影響，關鍵看遇到事情怎麼看待，是樂觀還是悲觀，如果樂觀就會把這件事當成一個方面案例去提醒自己不要成為那樣的人。如果悲觀可能就是變的不相信愛情，患得患失，沒有安全感……
儘可能的去擺脫性格不合，家庭不合這些東西。
說實在話，沒有精力去吵架，也不知道雞毛蒜皮的小事憑什麼值得吵。
但是我希望找到一個人，不是一味的遷就我，而是和我有相同的觀念。就算哪一天有意見不合的地方，追根溯源我們還是同樣的理念。
男票會讓著我，有時候跟他發火，我也很自責。他總是說我是白羊座嘛…
自己知道錯。。
一定要嫁給愛情，嫁給我現在的愛情
家裡人吵架戾氣很重 毫無道理
現在想來
我總是害怕
性格強硬的我怕他忍不住
性格軟弱的我怕他總有一天憋到爆發
大大咧咧的吵起架來都沒法溝通
文質彬彬的一旦受刺激就愛家暴
說起來挺可笑的
但當時總是變著法的給自己找理由
頂多覺得自己太自私
不願意和這樣的人過一輩子
其實是沒安全感還自卑 慫
事實也是
現在他們吵架我依然沒有解決成功過
傷害了好多人
天天說要做個太陽的我
家人一吵架我就忍不住哭
怕打擾朋友卻還是打擾了
被傷害過的人卻還在幫我消化消極情緒
謝謝你們了 我的太陽們
趁年輕多談幾個對象。真理
我爸媽在我幼年時期經常一言不合就吵架，哪句話說的不稱心了直接上手打，真的是對我造成了挺大的心理陰影，導致我現在極度不相信現任的一切。
但還好在我現任賊包容我，我也努力變得更好，之前處過的三任也讓我學到了很多，我和我現任相處的也很愉快，有什麼事情不是先鬧而是先去互相交流，盡量不作。
現在找對象都找那種能把我寵上天的，也不會有事沒事就吵架，學會運用了自己的小心機去和對方說話
這也是學習到的一些東西吧哈哈哈哈哈哈哈最後！從父母那裡學到交流很重要！！很重要！！！非常重要！！！
如果父母教不到你什麼，那就多談幾個，別以後碰到一個對你差不多的就死心塌地跟人走，丟不丟人。
我爸媽從不吵架……
因為兩家老人都比較煩人整天吐槽老人就不會吵架了
抗日民族統一戰線……
然而並沒有女朋友
因為父親的原因，導致了母親選擇了極端，現在父親和小媽在一起生活，天天吵鬧不斷，導致我恐婚，對伴侶的害怕
安全感，這東西，當然自己能給自己是最好，不指望別人，如果剛好那個人也能給你的話，這段感情應該就會蠻牢靠的。而且，千萬不要和自己的父母比較，你的人生和他們本來就不同，路是自己走的，人也是自己找的。
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