不願與人交往是因為自卑還是自私？

12-01

背景：性別女，抑鬱症（經常琢磨不痛苦的死法），社交恐懼症（不怕陌生人或公共場合，但是一旦別人和我閑聊而不是進行公事對話就會有壓力）。青春期過渡失敗，那時父母一個工作忙一個說話只會潑冷水，於是我就在同齡人中尋找依賴對象，也就是早戀，但是因為心態不好以及外貌的確不出眾且打扮土氣，一直被甩。到後來看上的人都根本不接受和我談戀愛。也許是那時候受到嚴重打擊，覺得我再也不配期待戀愛了。這種膽怯延伸到和人交朋友上面，因為你想一群少年少女要一起玩，肯定是互相有人格魅力才玩得到一起，我這種沒有人格魅力的人，是配不上和某群人一起混的，因為我沒什麼用很累贅。現在在美國學計算機（起碼以後能獨立養活自己），在CS major學生里這個即使宅比較多的地方也是說話最少的，有時候感覺和他們比我就很辣雞，代碼寫不過人家，社交也比不過。就很絕望，感覺自己再努力，也比不過人隨便聊兩句就能networking到很好的資源。（我知道努力和結果不一定相等，但我還是很難受，覺得自己是有缺陷的）反正吧，就覺得活著很艱難，人家輕易做得到的事情（和人交談、交心，一起玩一起聊天）我都不行。有時候自暴自棄，去上課的時候也不跟旁邊的人進行small talk，默默聽完課就走，原因（分析潛意識裡可能）是害怕就算努力去搭訕了，也總有冷場或者說錯話的時候，人家也不想和我交往。實在沒有勇氣再受一次被拒絕的打擊。實際上新生orientation期間我為了改變自己，就和身邊每一個友好的人搭訕，可是最後呢，因為我拙劣的對話技巧不如正常人，我親眼見證了好多次類似「認識了3周的A同學和與她陌生的B同學在3分鐘內就比我和A同學的關係親近」的狀況，我就很氣也很難過。社交對我來說真的是事十功0.0000001！然後國外你知道的，一些街區最好結伴出行，我獨行遇到過一次被奇怪的人搭訕所幸沒事，但從此覺得可能社交有問題的人（我），只要不是一呼百應朋友一堆，連安全有尊嚴地活在世界上都不配了吧…
今天是我的生日，我沒有發朋友圈祝自己生日快樂，於是沒有一個老同學給我發來微信問候，我知道這是因為我從來不在畢業後參加小學中學同學聚會，也最多只在朋友圈裡給他們點贊評論，也是自己活該吧……但要是為了這些（被提醒的）「祝福」就去和他們出去玩，我覺得心理負擔很大，也覺得「不值得」（有點自私？）我不是不喜歡他們，而是覺得，不想為他們承受每時每刻的焦慮（在可能被討厭被疏遠的風險下，不想去「熱臉貼冷屁股」）。
前段時間沉迷某款身體部位開車遊戲，和一個老同學經常一起開黑，他性格比較開朗社交廣，就總帶我上他們的車。我因為居住環境原因不能開麥，所以每次就聽他們開麥我打字。有時候也覺得很孤獨，因為我也不認識他們還要強行湊到一起玩（也可能是因為他們都比我強所以我只能打T不能打輸出…）總之遊戲這個可以逃避的世界也被社交無能的陰影給籠罩了。絕望plus！
感覺活在一個不適合自己的星球。
和這個世界互斥反應這麼嚴重，為什麼大自然還不把我這個error修正呢:)

首先...生辰快樂…
其次…我盡量用歡快點的語氣說…所以你一定要腦補的也歡快點…這樣說不定能幫你驅除一點壓抑的心情…
人天生是利己的…這是本能…利他是後天教養出來的…自卑的人不一定自私…而你也只是自卑…之後你括弧里所謂的自私…相信我…那叫做啟動了自我保護機制…人在成長的過程中總會經歷傷害…也總會有些傷害成為刻入骨髓之痛…人生變幻無常…生命也會成為枷鎖…
一個人出門在外總是很難…我姐以前在呆梨留學…也沒交到小夥伴兒…後來更為了便宜的房租搬到了黑人比較多的街區…雖然離學校也近…也絕對不是歧視黑人…可你在外面也知道這地區總會比較亂一點…每次她需要六七點以後獨自出門我都提心弔膽的…但總算都過去了…
說到同學問題…作為一個從小就莫名受到排斥…無論換多少次學校都無法改變那種狀態的我…人家開同學會壓根就不會想到要喊我去啊(￣Д￣)你好歹還有的選…哼(￣^￣)我才不會羨慕呢…
冷場帝這種情況只能靠提高溝通技巧來改善…至於怎麼做…我也不知道啊（攤手）我每天也基本一個人宅屋子裡…跟室友也不怎麼交流…只等每天我姐下班就跟她各種哭鬧撒嬌賣萌打滾發神經（巨嬰捂臉）…但說實話…我也只是強迫自己暫時去把我姐作為我活在這世上的牽絆…其實她也不好過…還要經常開導我又怕說錯話傷害到我…因為我敏感又極端…而語言有時候是堪比刀劍的利器…
不願跟人交往該怎麼說呢…按我個人經驗來說…這不僅是自卑…而是整個人和精神都處於了被動狀態…因為最初沒有得到心中所期望的結果而退縮…並且將悲觀情緒無限擴大…直到自己無法承受…然後趨向躲避來自我保護…其實你需要一個非常之主動的朋友來每天粘著你…至少比那個認識3周的同學要主動...最好讓對方能夠了解到你的裝(性)備(格)缺陷...就是即使你化身聊天終結殺手也還是會嘰嘰喳喳粘著你的那種人…就是閨蜜之類的(要三觀正，寧缺毋濫)...不是老同學什麼的這種生物…是真心的朋友…不過遇到這麼個人很難…說不定你還會嫌人家煩…
嗯…其實都是需要彼此的努力…我姐也是挺被動的一個人…基本不會主動跟我說話…其實我比她還被動…但每次我都會強迫自己主動開口…畢竟我是真的嚴重到需要一個人來作為我在這世界活下去的牽絆…雖然這牽絆極其的脆弱…對我來說…即使是親情也很難牢靠…不過你還是可以去嘗試一下…無論是誰…靠直覺去選擇一個人來努力成為朋友…從最基礎的每天早安晚安開始…
嗯～這好像就需要開啟破解關於害怕閑聊的副本問題了…先要強迫自己去聊…你不先走出這步的話…你不會知道別人會不會走第二步呀（記得接著走第三步…因為如果抗拒接觸的話…別人是能夠感受得到自然就不會有後續了）…又或者別人已經走了第一步…而你沒有選擇走第二步（比如不去參加同學會什麼的…不過如果前二十年的同學沒有成為朋友…估計後面也難…我也沒經驗所以只是這麼感覺）反正無論是陌生人還是熟人…你就靠直覺去長期接觸一個…時間久了總會成為朋友的…然後其實閑聊是成為朋友前的日常任務和成為朋友後的主線任務…雖然沒經驗…但是聰明智慧的我就是知道(●°u°●) 」…而你心底里可能是覺得又不是朋友所以害怕閑聊或者懶得閑聊…真是糾結…就像我姐說我的「擰巴」…
話說既然之前戀愛了就說明你肯定有閃光點…心態不好才是分開的主因跟外貌沒什麼關係…但是心態不好真的只能自己努力改啊…不要單純的把感情寄托在愛情這種沒譜的東西上…分一部分出去交個好朋友吧…
感覺自己說了一堆廢話…話說其實我自己也很難做到…不過我是真的已經無可救藥了…大概我姐也是想放棄我的吧…還有抑鬱症一定要吃藥治療和找個能惦記你的人...不要一個人扛著...根本扛不住噠

首先祝題主生日快樂哈！認真仔細的看完題主的描述，深深覺得我們的經歷很像，算是同病相憐吧，說說我的感受，一是希望對你有借鑒意義，二是也借回答問題的機會將內心的積慮釋放出來。
我男生，留守兒童，兒時缺愛，自帶抑鬱氣質，從小自卑。自卑的主要原因是覺得自己又丑又矮又沒人愛。前一段時間因為工作找的不順利，再加上分手，導致抑鬱加重。那段時間總是想死，去醫院確診為重度抑鬱，開始服藥。在服藥期間回家參加了同學的婚禮，順帶看了前女友希望複合。然而我發現無論對於前女友還是那些即將結婚的同學來講，我始終是一個局外人。他們可以因為一件在我看來很普通的事情而幸福滿滿，我想加入他們，分享那種喜悅，卻得到無情的有意無意的拒絕。那時的我陷入深深的社交恐懼，在距離婚宴還有幾個小時的時候編造了個理由狼狽的逃回學校。回來後抑鬱、焦慮、自責，逃避現實，不願起床，每天晚上睡覺盜汗，多夢！直到前天我才恢復點精力，我開始慢慢意識到，自己的悲劇在於總是高估他人的生活狀態，想要把自己插入他們的圈子，而沒有嘗試建立自己的圈子。我把自己感知幸福的主動權拱手讓人。幸福快樂很簡單，就是接納自己，承認自己，無論別人如何優秀幸福，那是他人的事，只有自己活的精彩瀟洒才有意義。好在我是大師兄，在抑鬱嚴重的時候，師妹們會為我帶飯，為我找電影解悶，師弟們會陪我打球，還有已經工作的同學約我逛街。其實我並不差，沒必要低三下四的去擠入別人的圈子。
所以說題主完全沒必要因為不和那些人的群而傷感，也不用因為社交或者coding比別人差而自卑。人際交往本質是需要和被需要，你要尋找那些和你志同道合的人，而不是讓你不舒服的人。
我們這種人，不承認自己，不接受自己，壓抑自己真實的需求，最終走向抑鬱。所以，要慢慢給內心深處那顆弱小的自我認同樹澆灌營養，讓她發出枝來，開出花來，要敢於主張自己的需求，我們自己才是最重要愛的！

我們關心你，我們願意給予你溫暖，你並不是真的沒有朋友

光從你的描述來看簡直是個話嘮，本來交友這種事情沒必要太在意結果，非要從從結果來定價值的話那人人都有一半時間是垃圾了。社交恐懼可以花時間慢慢去適應的，不過別在還在適應的時候就自己一棍子打死了自己。最後祝生快。

好像看到另一個自己了，青春期過度失敗，大概也是自己從小都比較內向羞怯，除了至親跟別的親戚朋友接觸都會怯場怕生，父母眼中的我應該就是那種笨嘴拙舌單純又容易相信別人的小孩子，所以對我學生時代交友管的比較嚴，放學回家看到有藍孩子同行都會到家問半小時，去同學家裡玩要跟同學家長通電話確認，周末晚上八點之前必須到家等等，卻從來不會跟我坐下來好好談心。工作之後因為工作環境等原因，同事大都是姐姐阿姨比較照顧小姑娘，教會了很多人際關係處理方法，接觸了各行各業各種人，也碰到了像樓上說的那樣一個非常開朗活潑的同事，下班了兩個人粘著散步打球，算是把我帶出來了吧，雖然還算不上外向型hhhhhhh希望你也找到這樣一個朋友呀！之前很長很長一段時間也是熱衷於擼遊戲，幾個認識了好幾年的二次元朋友遊戲里一起浪的飛起，然而從始至終認識的也只是幾個老朋友，我這種性格的人不管是遊戲還是現實，交友圈都很小啊！後來偶然碰到高中喜歡了一年的同桌也在附近上班，小鹿亂撞 a了遊戲每天上班彷彿就是為了等著下班散步偶遇，用上了好多年不用的微信，攢了二十多年的勇氣都用在他身上了，然而還是丑拒啊是不是我怎麼努力他都不會喜歡我呢

很高興看到你的心裡語言是中文，個別情況下心理語言是英文，聽我一句！你需要的不是和誰交往，是該靜下來了，你心不靜，我也是，天生孤僻，但我知道我的靈魂拯救不是別人，是自己

除了性別，幾乎一模一樣，包括吸屁股都經歷，高興點，別老拿自己和別人比較，高票那個說的挺好的

我覺得無論是自卑或者自私。
人格魅力，交談話題這類的東西如果沒有或者說不出來的話，又怎麼會有粘著你，想帶你出來的人呢？
這是無解的問題，目前是這樣。