無話可聊是社交障礙嗎？
經常加了一些人微信後從未聊過天或只有寥寥幾句，就沒有在說過話。
這些人有知乎豆瓣的有趣的人，也有微信附近的人，或者線下機緣認識的人。對了還有老同學，朋友。
有時會有聊天耽誤時間，不如去做點正經事的想法。
而沒有這種想法，想跟人聊聊時，也不知道說什麼。草草幾句結束。
其實我還是挺想說話的，有一次和一個網友微信聊了很久，挺開心的。那次是我們剛認識，之後又沒的聊了。
我這是社交障礙嗎？還是僅僅是不會說話？
無話可聊是社交障礙嗎？
私以為這是社交常態
社交網路上的友情最難以維繫 興緻勃勃發一條信息卻受到 對方已經開啟好友驗證 也能榮膺最悲慘的事情之一
前不久我在朋友圈發 跟我不熟的人一開口就是要幫忙的人別找我 閑的沒事兒我不能自己拿大頂玩嗎 沒錯我就是小碧池 辦不到怪我咯 嚶嚶嚶 之類 然後被某人刪掉了好友 然後被某人道了歉 啊沒錯 讓我嘴欠
看破不說破是世界傳統美德 每個人都張牙舞爪只說真話那這個世界也就沒意思了
很多很多的人就堆在你的腦海里 一層疊一層大件兒蓋小件兒 哥們兒閨蜜們自然你一眼望得到 腳趾頭都想的到她臉紅是思春還是思春 不熟的人呢 或者說 曾經熟悉的人呢 真是尷尬的關係
所以 與不熟悉的朋友無話可說是一定的 能和不熟悉的人每天有那麼多話多半是做代購的吧
因此我們需要就把這些不熟悉的朋友壓倒最底層腐爛發臭嗎 正如題主表示有時覺得聊天耽誤時間不如去做正事之類 社交活動哭了 它也是正事的一種啊 最低成本的社交不就是交換感受嗎
而我想表達的是 人與人之間並非獨立的個體 隔膜可能在雙方眼中厚實的如同銅牆鐵壁 兩人誰也不願伸手相握 如果對方拒絕我的靠近 那麼豈不是連現在的狀態也達不到 又或者認為 這種關係沒必要再進一步了 到這裡為止好了
stupid！
熟悉之中更有熟悉 親近之中更有親近 不曾伸出手就怕冷 別人太冷 就穿秋褲好了 ta之於你來說可能是一個你在努力親近的人 但你對於ta來說可能是唯一親近的人 雪中送炭和錦上添花本來就是兩類事啊
然而不可否認和故友聯絡 會出現初戀的緊張感 甚至在交談時也只是寒暄 已經從校服走到西裝 從互相襲胸到沉默無語 他怎麼能屌絲逆襲 她又怎麼變的這麼世故 仍舊是要抱著十二分的熱情去對待人和事 去努力溝通和感受 不論是陌生的還是熟悉的 不論是無聊的還是有趣的 在沒有真正感受到複雜又可愛的人間 不要對自己的勇氣和別人的看法妄下斷論 另外 始終記住 你們曾有一段那麼美好珍貴相偕而行的時光 那是誰也不能代替的 你們彼此仍舊會有更美好的未來 這就是我想說的
嗯 答主情商雖然低 還是煲的一手好雞湯
最後秒五一句台詞 就算髮一千條簡訊，我們相互之間的心，也只會最多靠近一厘米。有空大家聚一聚 一起喝個酒唱個歌逛個街泡個吧 能相見何必懷念
以上。謝邀。
其他答案已經說了，這不算社交障礙，題主大可放心。
其實我跟題主差不多，我沒覺得特別不妥。只是有些人際關係是需要維護的，疏於交流情誼就斷了，題主自己掌握分寸。
謝邀。
首先你要了解障礙這個詞是什麼意思。
就像一條路，你想順著路走，看到一個大石頭橫在路上，你想過去，想了一些辦法，沒有過的去，然後放棄了。
你一方面特別想要過去，另一方面看著石頭完全不想動，產生了較為強烈的矛盾感。
這就做障礙。
如果你是特別渴望和別人交流，但是又不敢，又不知道說什麼，這就叫做障礙。
這個渴望是指發自內心的我想要，而不是我應該。
你可以先問自己，我想要和他講話嗎？我喜歡和他呆著嗎？
如果想要，卻還是不知道說些什麼，那就屬於你需要做出自我調整和發展，需要練習，下一次如何避免這樣的狀況。
如果不想，卻因為一些社會禮儀，那你就需要多觀察，看周圍一些交際比較厲害的人都是怎麼做的。
如果不想要，也不需要，那就彆強迫自己了。
以上。
可能是因為自己的乾貨不夠多 沒有有趣的話題讓談話繼續下去
很多人註定是萍水相逢，沒必要過分糾結＼（〇_ｏ）／
性格缺陷是借口，腹中無物才是現實
好吧，其實沒那麼殘酷啦~ 這世上高質量的交流何其稀少，親密的言辭總會用盡，戀人尚如此，何況泛泛之交? 說到無話可說了，相視一笑就好，何必要勉強呢?
我覺得面對面沒話聊才可能社交障礙，很多能說會道的人都不擅長用社交軟體聊天。
對話實際上是一個信息輸入和輸出的過程。
無話可談通常有以下幾種：
1.立場不同。
我是同性戀，女性，支持平權，支持人無論男女有獨立的經濟/人格。這個時候如果你是一個擁有傳統宗族觀念，抱有性別刻板印象，開口用的是「嫁給」之類的詞的話，我立馬能感到我們立場不同，而且預感交流的信息越多，顯現出來的分歧會越大。對我而言，辯論是一件有風險的事。意味著要去辯駁他人，駁倒他人。也意味著我要更多的顯露自己的觀點。（有時令我不安）
這裡又分三種情況
a.就事論事，擺大前提擺小前提，法理依據。這個時候辯論/討論就像解一道題一樣清晰。
b.邏輯不清，抱有不經過思考的觀點。這個時候的辯論，作用一般不大
以大多數的人的知識儲備，我們的談論基本上不會到a的情況……而基本上日常生活中的談話都是價值觀的輸出而已…
（事實上把每一個小問題展開都可以延伸/深究得很細緻。真正要講清楚非常費力。類似於
+殺人是不是好的？-不是。
+為什麼不是好的？-因為人不應該殺人。
+為什麼不應該殺人？-因為人有生命權。
+人的生命權是誰給予的？-天賦的。
+誰說的？證據呢？-人希望活著，你不能剝奪他活著的權力。
+為什麼人喜歡活著我就不能殺人？我喜歡殺人就有殺人權了嗎？-活著不影響其他人。殺人影響其他人。
+為什麼...）
也就是說，總結一下第一種情況就是，在面對觀點不同的情況時，（請注意這裡的觀點不同指的不是「我喜歡吃包子」和「我覺得餃子更好吃」這一類而是代表了你的立場和有利益相關的一類觀點，比如這個方案「我認為不能按你的來」或者「我認為出軌無罪」）在利益相關問題上我怯於站在眾多擁護者的反面。
回到最開頭，我怯於在一個宗族觀念比較強的人面前說我是同性戀，和我所贊成的一系列與此相關的生活方式。我怯於向他輸出我的價值觀。（實際上「怯於」是個形象化且模糊的詞，這裡的「怯於」的具體含義解釋起來又可以展開很長…）
2.興趣不同
3.興趣價值觀相同，但……
我編不下去了……我覺得答好這個問題應該學好社會學哲學社會心理學腦神經中其中一種都可以找到不同方向往下無限展開……表示我很無力╮（╯＿╰）╭再往下寫只能更多地暴露我的無知了……（前面已經暴露一堆了……）
不過說到這是不是一種障礙， 題主說的障礙這個東西怎麼定義尚且不明……
借用一段話「為了簡化問題，將道德定義為功利主義哲學下的道德。那麼，一切道德問題，歸根結底是個成本問題」
我覺得無話可說也是一個現在已經不太影響。。。的問題
跪倒……
有一些人講話喜歡以自我為中心而不自知，就沒人願意聊咯
剛開始聊得好是對對方的好奇驅使，如果固定的話題聊完了仍找不到新的突破口那也就到此為止了。
不是社交障礙吧？你看看身邊的話嘮 每天貌似說的也不是什麼太有營養的話吧？如果你是一個呆板的又毫無特點的人，那確實沒什麼可說的。如果你是一個愛好廣泛有各種各樣的怪點子又學識淵博的人，不愁找不到話題吧？因為不管別人說什麼，你也能跟著說兩句。
我覺得你需要一份愛情來打開你的話匣子！
雞對鴨語怎麼能聊的起來 某天你遇到那個對的人了 你自會變成話癆
很不喜歡用微信和qq來交流感情
不算。
看人，也就是相不相熟，相熟的自然放的開，不相熟的自然沉默。
相熟的，就算無話可聊也不覺得尷尬
不相熟的，就算有話可聊也會覺得不自然
不熟應該是主要原因
首先我和題主一樣，不止是一些社交軟體認識的人，還有一些現實中因為一些緣分結識的朋友。(先佔個坑，有空答)
如果天天都嘰嘰喳喳 自己也會受不了吧
哪天遇到想聊的人了 自然會講很多話啊
我也是，幾乎不用社交軟體和人聊天，面對面也是說完幾句該說的話就不想說了。一個字能表達的不會用一句話，一句話能表達的不會用兩句話。感覺文言文特別美，表達簡潔，毫無冗餘。
我覺得這並不能上升到障礙的程度，障礙總帶著些病態的意味。
面對一個陌生人你並不是不能交流，只是沒有找到切入點，或者說共同點。就我個人經歷而言，要麼是恰好碰到有共同愛好的東西侃侃而談，要麼不知道對方喜好泛泛而終，這都是正常的範圍內。好比你進一個宿舍可能一開始都很生疏，但是沒幾天就能熟悉起來了吧，因為你們有共同老師共同必修課今天食堂東西好吃今天隔壁女生很好看。
至於陌生人，我曾經在一個體驗營自我介紹，說到愛好時候，我自認為是已經很大眾的愛好，大家一臉迷茫的看著我，個別人帶著瞭然的表情問我是不是x？很遺憾，那是另一個不相干的方向，自然無疾而終。
只要你面對一個人不是說話結巴，就稱不上障礙，只是不太熟而已。畢竟交友都是和有共同語言的人才能走下去，點頭之交只能是交際啦。
這得看你愛不愛閑聊
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