你見過父母有哪些強盜邏輯？

12-01

比如說:「因為我生了你，所以我讓你幹嘛就幹嘛」，「因為我是你爹，所以你不能給我提意見。」

只針對某些父母：

其實最大的問題就是他們天生就不把你當成和他們同樣等級的人在交流。他們認為孩子是他們的私有財產，不承認孩子的自由意志，也不承認孩子和他們間應該有一定界限。
所以才會肆無忌憚地無限侵犯你覺得自己應當擁有的人權——隱私權，獨立思考權，人格權。因為他們壓根沒把你當成一個獨立的人來看，你只是寄託了他們的愛，關懷以及控制欲的某樣物品罷了。
所以才會在你反駁他們的時候，暴跳如雷，用盡一切辦法試圖打壓你。

比如說他們習慣性幫你做選擇。
若孩子反抗，反抗對了他們絕對不會道歉，反抗錯了他們就會要你為自己的選擇負責。
那之前他們為孩子做的錯誤選擇呢？

比如說你和他們講道理，他們和你說親情。（我們是不是一家人？）
你和他們說親情，他們說你年紀輕，too young，沒有人生的經驗。（小孩子懂什麼。）
你和他們說你的經驗，他們和你說長輩的威嚴。（孩子能不能駁斥父母）
你大了不睬他們的威嚴，他們就開始說酸話。（孩子大了，都不認這個媽咯）
最後證明是他們錯了，他們會說。
「還不是為了你好，別人家孩子我操心這麼多嗎？」
「有則改之，無則加勉。」
他們從來不會真誠地道一次歉。

要知道，有些道理是用來說給別人聽的，有些道理則是用來自勉的。
除了父母口中，我從來沒聽過把「有則改之，無則加勉」這樣一句用來自勉的話拿來要求別人的。
這和要求別人「努力奉獻，感動中國」有什麼區別。
然後你明白了，其實父母並不是想和你講道理，他們只是想讓你聽話罷了。這招不奏效，在你小的時候，他們還會男女混合雙打呢。
在你上大學以後，他們還會「不然斷你生活費呢」。
在你工作以後，他們還會「你要是還認我這個爸/媽」呢。

很多人在這樣的蠻橫環境中度過自己的童年和學生時代，這讓他們要麼長大後也變成這樣的人，要麼再也不想回到父母身邊，聽父母說任何一句話。

舉幾個例子：

比如說朋友的父母費盡心機拆散了相愛7年的他們後，朋友哭著問父母究竟是為什麼，他媽給出的理由居然是「這女生太瘦，生不出孩子，尖嘴猴腮的，克夫。」

末了還非要加上一句：「我這是為你好。」彷彿受傷害受委屈的不是被說成克夫的姑娘，不是在媳婦和娘親間夾著兩頭不是人的男孩子，反倒是她這個無理取鬧的王母娘娘。

比如說有的父母在偷看過孩子的日記本，翻看過孩子的手機簡訊，甚至偷偷跟蹤孩子，給孩子裝上跟蹤器，被孩子發現後，跑出來抱怨：「我家孩子什麼都好，也聽話，就是太冷漠，什麼東西也不和我們講。」

抱怨時，父親常常會搖頭嘆氣說：「我供他吃，供他穿，親人搞得像陌生人一樣。」而母親則會在一旁焦急地說出那句經典的話：「我們做那些事為了誰，其他人我才不關心呢，我們這還不是為他好嗎？」

彷彿隱私權被侵犯，生活在無盡的被監視的恐懼中的不是孩子，反而是他們。最後居然像個受害者一樣反過來指責孩子對他們冷漠。居然要我去勸勸他們孩子，說我的話孩子聽得進去。

聽得進去個鬼。

當然最黑色幽默的是，當楊永信的「戒網所」被曝出其實是採取電擊的方式治療網癮，可能對孩子會造成不可逆傷害，而且這樣的方式根本治療不了網癮，只能讓孩子暫時聽話後。有的家長依然在電視里，在馬賽克後，說:

「至少他聽話了，有用了，那也比之前那樣整天就知道玩要好啊。」

哦，原來他們也知道自己其實並不想讓孩子戒掉網癮，只是想讓孩子聽話。就為了讓孩子聽話，楊永信的戒網癮學院每年可以收益8000萬，這還只是在山東的一所很小的城市裡——讓孩子聽話原來讓中國的家長如此興奮，乃至於不惜付出一切代價。

哦，我終於知道為什麼會有孩子明明被電得抽搐，昏厥，被精神壓迫，打擊，限制自由。依然一邊流淚，一邊說這裡好，不想回家了。

又心疼又心寒。

寫在後面：
父母不是聖人，父母也不是惡棍。畢竟任何有生育能力的人都能成為父母。
很多人問我，如果父母是那樣過度干涉你生活的那一類人應該怎麼辦。
我的經驗是盡量獨立。做出點父母做不出的成就，完成點父母無法可想的事情。（比如說世俗的成功）讓父母意識到你不再是他們的附屬，不只是他們身上掉下來的一塊肉，而是和他們一樣活生生的平等的人
這樣情況也許會好轉很多，這也許就是自由的條件和代價吧。

本文轉自我自己的微信公眾號：「為你寫一個故事」（astory4u）

轉載還請帶上這行字。

開始折斷了你的翅膀，最後怪你不會飛。

小時候畫畫特別好，鄰居有個妹妹畫畫特別丑，但是那個妹妹很喜歡畫畫就讓爸媽給報興趣班。我也讓我媽給我報名，我媽說那些都是浪費錢，自己在家裡畫都能比他們上興趣班的好。後來那個妹妹畫畫越來越好，還得獎了，而我變成了畫畫白痴，現在拿起筆畫朵花都畫不出。我媽就會在我面前酸溜溜的說，你不努力，人家之前畫的那麼丑，現在都能得獎呢，你呢？你有什麼？
後來那個妹妹想學鋼琴，她爸媽也去幫她報名了興趣班。然後我媽又會酸溜溜說人家有出息。你居然連樂器都不會。
父母的強盜邏輯大概就是，你當初想堅持或者覺得值得去做的事情，他們覺得毫無意義，而當你身邊有個跟你一樣有同樣興趣愛好的人獲得了榮譽，他們就會覺得明明就是你自己不努力，還要怪他們不給你機會。

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居然有那麼多贊，有點受寵若驚的感覺，對於評論里的朋友我在這裡補充幾點

1，其實家裡不窮，父母都在單位上班，家裡在一個小鎮上，興趣班的價格一個月100塊，這個是2004年價格，因為那年我想去，所以記得很清楚。

2，他們在生活方面對我不會太差，至少他們真的願意給錢我去旅遊去玩之類的。我想要的盡量滿足我。

3，為什麼寧願給錢我玩都不肯給我上興趣班呢。後來有次我媽大概說了一下，就是出色的只是少數人，很多人都是平庸的。即使覺得她說的對，但是還是會想，為什麼我就不能成為少數人。

4，很多人說可以畫畫多畫就行的，興趣班真的沒用。不能因為父母不給我學就放棄。其實我也沒有放棄，現在雖然畫的不好看還是有在畫。太多的例子讓我知道，自學真的要走很多彎路，別人三個月可以完成的，你一年都不知道能不能完成，就算完成了還不一定有成效。那時候小更不用說自學了。

5，後來也有很多類型這樣的事情發生，但是我從來不會覺得他們是不愛我的。這並不影響我們的關係。

6，以後有孩子了，她想學什麼就學什麼！！不想學什麼就不學什麼，不能讓她成為第二個我。

謝謝大家。
(如需轉載請私信與我聯繫，我要問過我家喵才行。答應喵破千取匿。)

前些日子，發現一個很有趣的現象。有那麼些父母，但凡是親戚來訪，剛一落座便迫不及待的招呼孩子上前。

孩子畏首畏尾的站在茶几前不敢坐下，他的父親便指著我說「按輩分你可得喊他句叔叔，你喊了沒有？」孩子怯怯的朝我點頭示意轉身想要回房去，卻被父親暗暗拽著坐了下來。接下來他的父親喋喋不休的數落著自己的孩子，說著說著按捺不住情緒時便拍孩子的後腦勺。說了一頓總算是舒心了，這才放孩子走，沏茶遞煙與我。

這種情況已遇過多次，農村更甚。令人感到又趣的是，越是地位低下或是自身能力欠缺者越是如此。

不禁想到童年時外婆家養的狗。那狗又黑又凶，它在的話我總是不敢進外婆家門，每當此時外婆總會過來抱住我踹開它，嘴裡罵著臭狗快滾。再想那些被父母拉出來在大庭廣眾之下輪番批鬥的孩子，心中莫名的悲哀。

那些孩子在那種父母的心裡，恐怕是連一條狗都不如罷？那狗被踢的再冤，也有個害怕我被嚇著的原由。而那些孩子呢，他們又錯在哪呢？又為何這已經成了一些家長的待客必備儀式了呢？

不妨惡意的揣測，當一個人的社會地位低到一個程度之後，難免會心生自卑。家裡來了客人之後便迫不及待想要證明自己在於家庭中的地位，思前想後還是指使孩子端茶倒水數落一通來的划算。

說著一些「不爭氣，真沒用」，遞上煙眯著眼笑「還是你家孩子好。」何其輕鬆？誰又會去體會那些被莫名當眾訓責的孩子轉身回房後的沉默？大家歡聲笑語的在客廳談天說地，好不快活。

然而歸根結底，這樣做的大多數是上一代的父母。在那個飯都吃不飽的年代稀里糊塗的結了婚，稀里糊塗的生了小孩，稀里糊塗的度過一生。他們一點也不介意在稀里糊塗的餘生中稀里糊塗的毀了一個孩子。

婚姻對於他們來說只能算是人生的附庸品，而孩子只能算是婚姻的附庸品。設想一下，一個附庸品的附庸品，又何談自尊？孩子被他們拉出來當眾貶責一番，聽一聽親戚朋友虛與委蛇的安慰，再推搡著孩子端茶倒水，已經成了他們的待客之道。與此同時他們絕不會愧疚，內心絕不會起一絲微瀾。他們就像是一群沒有同理心的怪物。

為何會有那麼多人，含辛茹苦的撫養孩子，卻又不辭辛勞的貶低孩子。為了心中那份齷齪的虛榮，在外人面前撕開孩子的傷疤以掩飾自身的殘缺。

每當這種待客之道完結過後，若是親戚朋友誇上一句你的孩子可真聽話，他們總算能夠鬆一口氣，隨後心滿意足得意洋洋的笑著。

對啊，多聽話，多像一條狗哇。

中國孩子成長最大的問題，是不成長的父母。

我不知道，為什麼很多中國父母，都要把最糟糕的態度留個孩子，子女一旦反抗就是不聽話。父母不注意自己的言行，發泄完了，還不準孩子有情緒。有了就是不孝不懂得感恩？！

當孩子身上映射出父母的行為，他們又說這個孩子問題太多了。即便他們知道自己的問題，也根本不想改。自己玩遊戲，還說快去做作業！孩子就沒見過努力上進是個什麼鬼？ta為什麼會想好好學？！

等兒童成為少年，青春期了，逆反爆發，情節更是火爆。互打，離家出走，早戀（是指因為沒有足夠關愛，而尋求被關注的類型），然後一切都是孩子的錯，孩子不爭氣！！

時時警醒自己，用堅定的原則和柔軟的話語面對孩子。作為一個成年人，應當第一時間反思自己。

ps.我知道首先得。。但我們這代人應當不再重複上一代人的錯誤，見不賢而內自省也。

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更新：
我不會去要求孩子孝順，因為我愛ta，ta自然會愛我，愛從來不是強迫。

把一個新生命帶來這世上已讓我誠惶誠恐，我不願，因為自己的不成熟，讓ta經受更多不必要的苦惱。

第三季《爸爸去哪兒》夏克立，胡軍，劉燁的教育都不錯。見賢思齊。

可以說，我爸當年的一些做法間接地改變了我的人生。

其實我小時候也算是一個活潑甚至調皮的孩子。五六歲的時候就性格張揚，經常會和鄰裡間的小朋友打架。根據我爸的回憶，每次一聽到村子裡有小朋友哭，俯耳一聽就是在罵「X你媽小燈！」然後對方父母就帶著孩子過來找我爸，說你家小燈欺負我兒子了。我從小就不是一個愛哭的小孩，即使被揍的是我我也不會哭，反而是那些小夥伴，我回他一拳他就哭得梨花帶雨。然後滿臉鼻涕地跑去向他父母控訴，說我欺負他了。但誰對誰錯哪能分的清楚，有時候分明是對方先打的我我才還手的。但是我爸每次都是在我們打完架之後才姍姍來遲，他看著眼前的兩個小孩，對方哭得悲痛欲絕，我卻始終面無表情。

我爸二話不說劈頭蓋臉就是兩巴掌扇過來，我問他幹嘛打我，是他先動手的，我只打了他一拳，他踹了我好幾腳呢。我爸又是一巴掌打過來，「還撒謊！如果是他欺負的你，為什麼他哭了你沒哭？肯定是你把人家打了，快給人家道歉！」

慢慢的，我不敢再和別人打架，即使是別人惹我我也不敢還手，我不是怕他，我是怕我爸。因為不管是不是我的錯，我爸知道了以後做的第一件事就是先把我打一頓。然後再分析原因。

後來我上了學前班，那年我五歲，而班裡都是六七歲的大孩子，因為我四歲的時候就會背唐詩三百首了，我爸覺得我腦袋瓜聰明，就讓我提早進入了學堂。

我記得那是小學三年級的時候，因為我比班裡的同學小，那時候我又不敢和別人打架，於是不出意料的，我成了被欺負的對象，我第一次被同學打，回到家我告訴我爸，我爸卻說，你是不是惹人家了？我說沒有，是他們故意欺負我，我爸說，一個巴掌拍不響，你不惹別人別人怎麼會欺負你？再說了，這麼多學生，為什麼他們就欺負你一個？你好好讀書，不要整天和別人打架。

我欲哭無淚，不知道該說什麼。

你知道，當你成了公認的最好欺負的對象的時候，可怕的日子就來了，你會麻煩不斷，躲也躲不開，他們才不會有什麼同情心，只會更加瘋狂的欺負你。

我整個小學就是這樣被欺負過來的，記得最狠的一次，是四個男同學一起打我，我始終沒有還手，他們就打得越來越來勁，一直沒有停手的意思。我被打得實在受不了了，於是我突然起身，抱起其中的一個男同學，對著他的胳膊就一口咬下去，他疼得大叫，為了讓我鬆口，他們更加用力地打我，我就死死地咬住不鬆口。等到我鬆開口以後，他的胳膊被我咬出了一個深深的牙印，血流不止。他怒不可竭，拿起一塊磚頭，對著我的腦袋狠狠地拍了下去。我的頭被打破了，流了很多血，後來老師趕過來了，他們才停手。

老師給我包紮了傷口，塗了葯。放學後我就把紗布解下來了，因為我怕被我爸看見，他看見我受傷肯定又要說我不好好學習卻和別人打架。肯定又要把我打一頓。我回到家裝作什麼都沒有發生，他也沒有發現我受傷。突然，這時候老師來了，她告訴我爸我被同學欺負了，我害怕極了。我爸問老師有我的原因嗎？是不是我惹他們了，老師說沒有，是他們故意欺負我。

這次我爸終於沒有怪我，等老師走後，我看見我爸臉上露出愧疚的神情，他說：「爸爸以前錯怪你了，因為你以前太淘氣，總是和別人打架。我希望你乖一點。是爸爸的錯。」後來我爸去找了那幾個男同學的家長，讓他們以後不準再欺負我。

可是這時候已經晚了，以前那個調皮搗蛋桀驁不馴的我一去不返了。我的內心和爸爸產生了隔閡，學校里發生的事我還是不敢和他說，我學會了自己承擔，終於，在高一的時候發生了一件影響我一生的事。

高一的一天晚上，我和同學在路上被八個殺馬特攔截，我完全不認識他們，他們就是閑來無事想找個肉靶子打，給自己找點樂子。無奈我和同學不幸成為了獵物。我們被他們群毆，他們拿棍子往我們身上打了半個小時，我的頭被木棍打了很多下。打完後我和同學去醫院掛鹽水，我依舊沒有把這事告訴我爸。那時候他也不在家，去了上海。我身上被打得滿是淤血，但是我只以為是皮外傷，沒有做全身檢查。掛了幾天鹽水消腫了就沒有再在意。直到一年之後才發現，我的右眼視網膜脫離。

視網膜脫離多發於高度近視人群，但是頭部受到重擊也可能會造成視網膜脫離。這個病說大也不大，只要儘早發現做修補手術，一般都可以恢復到正常水平。但是如果脫離時間過長，沒有及時做手術，就再難以恢復原來視力，如果不做手術的話就會造成眼球萎縮，最終失明。

我就是因為發現太晚，等到看東西變得模糊才發現，這時候已經脫離了一半，因為脫離的時候不疼不癢，所以我一直沒有發現。現在做完手術，右眼視力不到原來的一半。其實這也沒什麼，並沒有影響我的外表(依舊帥氣異常，哈哈)，看起來和好眼睛是一樣的，也不影響我的正常生活。但就有一點蛋疼，我不能再做劇烈運動了，不能提重物，不能玩刺激的運動遊戲。比如過山車，跳水等一些遊戲。所以每次我女朋友想玩過山車，碰碰車的一些遊戲時，我都不能陪她，只能遠遠地看著她玩，看到她悻悻的樣子，每次都覺得挺對不起她的。

如果我當時能告訴我爸，他肯定會帶我去做全身檢查，及早發現問題，也不會造成今天的後果。

本來不想分享這個故事的，不是因為自揭傷疤會讓我更自卑。並沒有，這影響不了我現在的自信。而是因為我在知乎的回答一直都走的幽默批判路線，現在突然訴說悲情故事讓我好不適應，有點毀形象啊。

不過最後還是要延伸性說一點東西，其實這不光父母會有這種教育方式，這是整個中國社會都有的問題。我最痛恨這種強盜邏輯，它還有一個優雅的名字叫中庸之道。一個女學生被變態教師性侵犯，就會有人說「一個巴掌拍不響。」老師教育學生也有這種邏輯，同學之間發生爭執甚至暴力，不管對錯，先各打五十大板。孩子被別人孤立和歧視，又會說「怎麼就針對你一個，肯定有你的問題。」這種做法會讓多少孩子失去自信，失去積極性，該據理力爭的時候你卻告訴他從自身找原因。這會對孩子的心靈造成極大的傷害。被世界孤立的時候，自己也會在心靈設一道牆，孤立全世界。

總是從自身找原因，會讓多少人從此失去鋒芒，變得泯然眾人，失去自信。造成的結果就是做事情顧頭顧尾，害怕出錯。當你總是把錯誤怪罪在自己身上時，你反而更加難以進步和突破自己，因為有些錯誤根本不是你的原因，是別人或者環境的問題。有時候不去顧慮那麼多，一根筋地幹下去，反而更容易成功。不是事情太難，是你把自己看得太低。強者不是自己從不犯錯，而是他敢於挑戰對錯的定義，他認為對的事情絕不低頭，讓別人做出退讓。

孩子，其實你沒有錯，有時候理直氣壯一些沒什麼不好的，你不用總是改變自己去適應環境，你要讓環境為你而改變

對了，再提醒大家一件事情，高度近視的朋友請慎重選擇過山車跳水蹦極等運動，發生視網膜脫離的概率較大。

想知道我被打經過的請看這裡：怎麼看永新校園暴力事件？ - 小燈的回答

如果我能xxx，生的你們做什麼！
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小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：「這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢？？他看了看姐夫道：「第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代……」
[看了評論，-_-||其實這真的是個段子，記憶尤深而已]

那麼多同學，怎麼別人就欺負你呢？

如果我媽出門前我抓著手機，回來後我抓著手機....那完蛋了，我一整天都在玩手機了。

如果她出門前我沒抓手機，回來後我抓著手機了....那完蛋了，她一走我就開始玩手機了。

如果她出門前我沒抓手機，回來後我也沒抓手機....那就一定是我玩手機了然後故意裝模作樣給她看的....也完蛋了....

我爸:你四叔他兒子，比你大一歲，人家上周買了個凱迪拉克。你買個自行車的錢都不夠。
我:那凱迪拉克我四叔出了三十多萬。
我爸:那不還有十幾萬自己出的嗎。
我:那十幾萬丈母娘出的。
我爸:你特么連個對象都沒有。
我………！

「即使父母有一千個錯，孩子自殺了，孩子就有一萬個錯。」

這件事轟動了整個小城，沒準我講出這個故事，就有老鄉把我認出來了呢。

當初我高三，我高一的弟弟自殺了。
（沒有血緣關係，他爸爸和我爸爸是好朋友）

學校強行封鎖消息，不許請假。（六七線小城市領導畢竟智商有限，所以我對某些縣政府昏招迭出的舉動一點也不奇怪。例如某位熊主席，下岸村的郜老師。）

我賴在宿舍不肯出去上課，爸媽來看我，我們全家三人一起抱頭痛哭。

過了一會兒，老師差班長，來催我回去上課。

我媽說：「這位同學你先回去吧，我們帶他回家，今天就不上課了。」

過一會兒班主任來了，勸我回去上課。說了什麼【學校有規定】【我也沒辦法】之類的託辭。
她傻逼習慣了，我也沒在意。如果你兄弟姐妹死了，我也會來催你回學校上課的。

但我媽說出了一句話，每每想起，至今令我「振聾發聵」。

「即使父母有一千個錯，孩子自殺了，孩子就有一萬個錯。」

我想，我媽哭的不一定因為是一條年輕生命的凋謝，而是如果同樣的事情發生在我身上我可怎麼辦啊。

魯迅曾經說過：「我向來是不憚以最壞的惡意，來推測中國人的，然而我還不料，也不信竟會兇殘到這地步。」

我也向來是不憚以最壞的惡意，來推測中國的父母和老師。因為其中不乏蛇蠍心腸之輩，兇殘到何等地步我也不會奇怪。

殺人手不沾血，簡直妙不可言。

知乎曾經有位媽媽批判我：

我感覺她的女兒很無辜，由於無法選擇出身，即將面臨數十年的苦難。
我只是用比喻的修辭方式，來說明「藥物和寄生蟲危害雖大，但和父母的語言傷害相比，簡直不算什麼。」斷章取義而又感情用事，必然是外寬內忌，剛愎自用之人。
因為我就是這樣的人，我很了解。
我給不出標準，因為我還too young。而且我是個懦夫，我不敢面對，所以決定不生育子女。
如果是本能使然的話，那我們人類是不是要二八月鑽小樹林？敢問令千金，Where are you from？

在某些畸形的社會，活著就是原罪。

「反正。」

如果你媽出門時看到你在玩手機，你媽下班回來時恰又看到你在玩手機，完了，她一定會以為你一天沒好好學習都在玩手機。

（來自同學的吐槽哈哈）

再補充一個，這句話是我多年心酸故事的源頭
「你是姐姐，要讓著弟弟妹妹。」
作為一個有一群弟弟妹妹而且個個都是熊孩子的姐姐，T^T好想哭
他們做了啥壞事都是俺來扛，犯了啥錯都是我被訓→_→
只要我多說一句申冤辯護，他們立刻使出殺手鐧：一哭二鬧三撒嬌。
現在一見他們就想跑，各位小祖宗，俺惹不起還躲不起嘛T^T

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以下是編輯內容
今天在網上突然看到這個（侵刪）

要是你媽出去的時候看見你在玩手機，回來又看見你在玩手機。完了，你一天都在玩手機
要是你媽出去的時候看見你在學習，回來的時候看見你在玩手機，那在她出去的一瞬間你就開始玩手機
要是你媽出去的時候看見你在玩手機，回來的時候看見你在學習，那你就是在她回來的前一刻才開始學習
要是在你媽出去的時候看見你在學習，回來的時候也看見你在學習，呵呵，別裝了，你不可能一整天都在學習

家裡任何東西壞了都是我乾的！都是我！
不知道我不在家這些年他們訓誰

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補充舉例
「你快來看看我手機怎麼讓你弄壞了？」
（接過來）「你手機我怎麼弄壞？」
「肯定是你瞎擺鼓來著！你這孩子一天天也不知道幫你媽乾乾活就知道玩！二十六七的人了還要飯的牽著猴你玩心不退！」
「親媽/爹，我自己有手機幹啥玩你的？」
「那你沒回來的時候怎麼沒壞？！」

orz…

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再次補充：評論區有些朋友理解歪了我是以調侃的語氣答題的因為一直認為這是父母與孩子之間有愛的一面挺好玩的我父母素質都不算低待人接物也是文明誠懇與人為善…
所以不講理只針對我！只對我！職業黑我二十年！推陳出新不曾懈怠之勞模夫婦！

過去一年了，答主詐屍更新現狀，百分之一百的偏題只是借著匿名之名來傳播負能量。
我大學畢業了，然而和父母關係根本好不起來。
久而久之才發現，父母並不是百分之一百的愛你，至少有百分之五十是在享受控制孩子的快感。
我承認我並不算傳統意義上的孝順，畢竟於我之悟中國式孝順為順從，正是因為不算孝順，很多時候對父母關係的感受是他們付出不是不求回報，而只是時候未到而已，時侯到了就會追著你要回報的了。他們很多時候感到欣慰或高興的情況是我的聽講聽教，絕對服從然後他們感到順心。不得不說我對父母的厭惡絕大多數源於他們的自私。
畢業對於任何一個孩子而言都是長大，或更成熟到可以獨立。對於控制欲極強的父母而言就是絞盡腦汁才能繼續控制孩子。就業方向並不被理解和支持，將信將疑地讓我留在了大學所在地工作，因為有關係特別好的親戚在這有房子，強硬要我寄人籬下，只因為不想把自由還給我。沒想到我寄人籬下的各種不方便和對現實產生的絕望，為了更快經濟獨立所以對金錢看得越來越重要，工作壓力隨之暴增，偷偷吃了半年抗抑鬱葯卻沒任何意義。
太失望了，對於談一談聊一聊已經完全不需要，對取得父母理解和信任已經沒有任何希望，並再也不需要有。

說一下本人二十年來與父母相處的經歷吧。

1 房間門沒有什麼情況不能關。就算睡覺了我媽還是會過來把房門開了。記得小時候被父母罵哭了，想關上房門生悶氣，後果只會讓父母更生氣，不斷的拍門。不許哭，不許用肢體語言表達對父母的不滿。同時也有過在房間寫作業看書的時候被父母在窗戶悄悄地站著監察著我的經歷。

2 孩子不配有隱私。初中的時候和同學感情特別好，正值青春期也有多愁善感，會與朋友有書信往來的交流方式，也會寫日記。後來有一晚失眠了，凌晨一點多，發現媽媽悄悄走進來翻我書包，偷看我的日記和書信。可笑的是有一次，我把媽媽偷看我日記的事情寫成作文，因為當時作文水平還算不錯，這篇作文得了高分被貼在課室牆上，某一次家長會我媽媽看見我這篇作文，回家把我打了一頓，說我丟人。從此不准我寫私密性的日記，不許和同學書信往來。

3 沒有獨立的財政。因為家距離學校近，初高中都走讀。因此沒有生活費一說，平時也沒有每個月給多少錢讓我自由支配。需要買東西，每次都是問媽媽要。給了就能買，不樂意給的就買不了。過年的壓歲錢有兩千左右，都要上繳，不留一分，哪個親戚給了多少錢都要記錄，那時候父母說，記錄下來是要知道要還那親戚的小孩多少紅包。外出上大學，生活費用了多少我有機會含糊過去，但父母都是幫我大概的數，別人家的孩子一個月八百塊生活費，父母就給九百。還說有多了，肯定有剩餘。九百塊在一線城市有剩餘確定不是在逗我？對了如果知道有打兼職的話就會相應的少兩三百。

4 親戚是生命中最重要的人際關係。和朋友提前約好的約會如果與突然的親戚聚會有衝突的話要放棄的是朋友的約會，試過去朋友家做客，朋友家長已經做好飯我們準備吃飯了，家裡突然來親戚做客，我被命令十分鐘內到家招呼親戚。道德綁架嚴重，和親戚或鄰居關係好，偶爾出去吃個飯，父母就說，你看xxx對你多好，以後你賺錢了回來也要一一回請他們吃飯。學校安排實習一個月，工資都不夠那個月的生活費，被父母安排好工資的用處，xxx親戚一家對你多好，所以要回來請他們吃飯…xxx親戚要買什麼什麼禮物給他們…

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被這樣扭曲的規矩束縛著，現在的我準備就業了，只想無論以後工作生涯多艱辛，盡量少回家。

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第一次回答問題沒想到居然會有贊，看著有點手抖……
想根據評論說點跑題的話，
1 看了評論發現還是有些經歷和一部分人的經歷有點相似（原來我不是一個人！小時候的我就是那個鄰居的飯菜也比家裡的香的孩子 = = 認為把我放別家養了就肯定不會出現這種情況了。）

2 家裡經濟情況，見識過眾多土豪家庭排場之後我深感家裡貧，感恩的是父母工作穩定，並不困。我是家中的獨生女，所以還不算太累（？）上大學後，之前想報個新東方的培訓班考BEC證，到現在準備報班學日語，經濟上還是得到支持的。

3 整理思緒回答這個問題的時候我也驚訝到了，與父母相處真的可以有這麼多不滿。

4 我思考了與父母相處的二十餘載，恐懼父母的情緒佔了很大一部分。由於父親在心目中是個很有威嚴且嚴肅的直男（眼神射過來就能殺死我的那種），我從小就不敢反抗，最大的反抗就是如上所答，關門。還有就是怕被爸爸打，因為媽媽打我真的很痛，感覺被爸爸打會更痛…不過我爸至今沒打過我。對母親的恐懼就是一做錯事就被罵，嚴重就被打。
因此沒有關於「我的想法如何」的溝通，很多因為我的恐懼，對父母的恐懼讓我不敢出聲。所以他們並不能了解到我的想法，所以才會採取極端的手段。
有此結論是因為前幾天我嘗試去與他們溝通，本人準備畢業，個人意向是留在一線城市發展。二老想讓我回家考公務員（我家算三四線城市吧），我清楚的表明畢業就回家是不可能的，拒絕他們的建議（其中也有我想獨立出去的原因）。然後說到婚嫁問題，希望我能26歲之前結婚（可我至今是當了21年的單身汪= =），我給出的態度是遇到真的合適的才結婚，不著急。不合適的30歲也不會結。此次溝通發現父母態度並沒有以前那麼強硬，反而是以最大的寬容和理解面對我的選擇。
不知道和我經歷相似的你們以前有沒有和父母溝通過，反正我以前是真的沒有。（還有評論說和父母鬧一場，打一架的我初中的時候也想試一試，可是我怕，導致更糟糕的後果。）

5 本人覺得父母這樣做的最大影響是，朋友有意向對我給予幫助之前，我會思考這個人情我是否還得起，還得起我就接受幫助，還不起我一概拒絕幫助。還有喜歡獨處，不喜歡別人碰我東西（我是天蠍座是否屬於一部分原因），寫作業看書看電腦看手機睡覺害怕被別人看（宿舍的存在於我而言簡直可怕）。對錢的態度是：別人的錢是別人的，只有自己辛辛苦苦賺回來的錢才是自己的（所以第一次打工賺回來的錢我花得特別豪爽）

6 我也想過我是不是太玻璃心了，可父母這樣做真的是不對。如果有機會，我想對父母指出他們這些強盜邏輯。

別說強盜邏輯了，根本就沒有邏輯。我媽說：家不是講理的地方，要講就滾蛋。

「是你嚷著要吃的！給我吃完！」
「可是我飽了啊媽媽！！剛我爸給我買了零食你去罵他！！」
「我不管！吃完！」
「(;′??Д??`) 那放著吧我消化一會兒再吃??」
「不行我一會兒要洗碗。」
「我感覺我要撐死了。」
「算了??浪費在外面比浪費在裡面好。我去喂狗得了??」
「好的媽媽，沒問題媽媽。」
（端起來走了兩步。）「??太浪費了過來你再吃兩口。」
「(っ*′Д`)っ我真吃不下了！！」
「昨天誰說要吃來著！？」
（死循環）

冬天，家裡有地暖。我被烤得不行，大喊熱死了熱死了。
然後爬到窗台上打開窗子，抓雪玩。
一分鐘後又大喊冷死了冷死了！關上窗子下來。
然後又覺得熱，我再爬上去。
這麼反覆幾次，我爹煩了。
「你這小孩怎麼事情這麼多，怎麼熱也是你冷也是你？」
因為沒有適宜的溫度啊爸爸！！！我剛才熱我就不能覺得冷了嗎！！！？

我爹：趕緊嫁人待在家裡煩死人了。
我：你命不好，生不出隔壁婷婷那種小孩。我今天還看見她挽著男朋友逛街來著。怎麼天天出門哦，這麼屁大點地方哪裡有什麼好玩的。
我爹：誰都跟你似的，放假在家就跟蛆一樣從這滾到那兒從那兒滾到這。花都死了也不澆水。
我：我上次澆水你說我把你花澆死了，跟你講我以後再也不管了，愛誰死誰死。
我爹：你看人家婷婷，啊，人家每天還去做個禱告。你也入個教去得了。
我：好啊我入穆斯林。
我爹：滾蛋。
我：你這個人怎麼歧視人啊？我胡大怪罪下來可怎麼辦？
我爹：算了，等快死的時候再入教吧。
我：為啥啊？
我爹：有地方收你啊。
我：感情你入教是因為這個啊！！太敷衍了！！哪邊的神也不收你！！
我爹：怎麼說話呢？（瞪）
我：我開玩笑??開玩笑??
我爹：算了，早嫁人也不好。
我：那兒不好？
我爹：婷婷，這麼小一點點，啊，天天聊天就婆婆啊，孩子啊，家長里短的。
我：沒有辦法，結婚是人生的轉折點嘛。
我爹：我跟你說你也高興不了幾年了。你就現在瀟洒兩年。
我：恩哼哼，短期內你不要操心。
我爹：你什麼時候結婚讓我風光一下？
我：我結婚就是為了讓你風光哦我是牲口嗎？你怎麼不拉我去配種啊？
我爹：你說話怎麼這麼難聽？（瞪）
我：開玩笑??我開玩笑??
我爹：到時候嫁不出去你就哭去吧。
我：我媽肯定先哭。
我爹：把你媽氣死你就高興了。
我：哇！你竟然敢咒我媽！！（吼叫）媽！！我爸說我嫁不出去你就氣死了。
我媽：趕緊嫁人滾蛋。你還想氣死我？
我爹：聽見沒有？
我：那你們倒是給我介紹一個。我看看牙口好不好。
我爹：那誰誰誰??
我媽：不行，那孩子頭髮太長了。
我：我覺得長頭髮挺好的。
我媽：浪費洗髮水。
我：??
我爹：那就那誰誰誰家兒子。
我媽：他們家人腦子有病。
我：誒你們怎麼還人身攻擊？
我媽：你xx叔叔在外面找小三，我們打麻將的都知道。
我：他爹找小三不代表他就找小三啊。
我爹：不行，作風不好。
我：你們看，沒有合適的。人家爸爸媽媽都給介紹好了，閨女就負責嫁。你瞧瞧你們，一點也不努力。
我爹：滾蛋，愛嫁給誰嫁給誰。嫁狗隨狗。
我：那??
我媽：沒房子沒事，到時候家裡二樓騰出來給你們住。
我：我的天讓我住你們樓下？我不要。我媽肯定天天罵我。
我媽：你以為你住遠我就管不著你了？想得美！你住天邊我也罵得著你。
我：是是是，你是葫蘆娃。千里眼順風耳。
我媽：閉嘴吃飯。
我：太多了！兩個我也吃不掉啊！！
我媽：給你爸撈點。
我爸：（護著碗）我也多了！！
我妹：（從卧室出來）我怎麼這麼多飯！！（倒吸一口冷氣）
我媽：都給我吃完。
（所有人都苦大仇深開始吃）（然而最後只有我吃完了）
我媽：洗碗去。
我：不行，我手疼，被紙劃的。
我妹：來給我看看？
我：你滾蛋。
我媽：端碗可以吧？端碗手不疼吧？
我：讓我妹去。
我媽：你這麼懶誰娶你誰倒霉。
我：應該買個洗碗機。
我媽：恩，那你趕緊嫁我給你一台當陪嫁。
我：還有垃圾處理器。
我媽：買！
我：還有掃地機器人。
我爹：你乾脆讓人把飯喂你嘴裡得了。
我：我也覺得我快癱瘓了。以後只能靠我妹伺候我。
我媽：得了吧，她才不伺候你。
我：（瞪我妹）你自己說。
我妹：我伺候！
我爹：你看人家婷婷，啊，看，她在樓下掃地呢。
我：偶喲，掃個地你還稀奇得不行了。我不會一樣。
我爹：你說你回來摸過掃把沒有？
我媽：讓你婆婆好好管教管教。
我：人家只會說娘家沒教好。都是你們的錯。
我媽：萬一婆家人欺負你跟我說啊。
我：我不說。你不是看過那個什麼，就那個「妻子的誘惑」，我就那樣。
我媽：放心你嫁不了那麼有錢的人家。
我：你就不能盼我點好？
我媽：嫁有錢人就叫好啊？跟誰學的？平平常常就行了。還有你怎麼一點也不著急，你看你姐，到處託人給介紹對象。還總相親呢。
我：你倒是給我介紹啊。不限種族不限性別，年齡大於三十都能接受。
我媽：你爸腿給你打斷。
我爹：找個那麼老的我腿給你打斷。
我：那你們只能養我一輩子了。
我媽：養一輩子也不能嫁個老頭。
我：你說你要養一輩子啊，不要反悔，我明天想吃xxx。
我媽：你吃屎去。
我：你端過來我就吃。
我媽：你剛吃完飯噁心不噁心？
我：反正我不噁心，真的，敢拉我就敢吃。
我爹：你看人家婷婷??
我：偶喲好煩啊她又怎麼了？
我媽：她前幾天還要跟她爹斷絕父女關係呢。
我：（八卦）怎麼了怎麼了？
我媽：她說她爹心理有問題，總罵人，還有酒癮。
我：她不就是學心理的嗎？給治治啊？
我爹：虧你還上過大學，有閨女給爹治心理病的嗎？
我：這不是省錢嗎。
我爹：沒有這個省法。
我問我媽：後來呢後來呢？
我媽：有什麼後來，就那樣唄，還在家住著。
我：哎，真沒出息，要我就買張機票有多遠飛多遠。
我爹：她爹是有點毛病。
我：（激動）我超討厭她爹的好吧！他跟我什麼關係啊還啰嗦我。
我爹：他啰嗦你什麼了？
我：就昨天，我下樓來著，碰著他了，他讓我趕緊找個人嫁了。
我爹：（瞪）跟他有什麼關係！？
我：就是！
我爹：也不看看他女兒找了個什麼東西！
我：就是！！
我爹：那麼瘦！
我：就是！那麼瘦！
我爹：見了人連招呼都不打！
我：沒禮貌！
我爹：你別起鬨，人家說得對，你趕緊找！
我：??還能不能聊天了？！
我媽：跟你說她這麼懶肯定嫁不出去。
我：我覺得我挺勤快的。
我媽：給，吃點水果。
我：啊啊啊我剛吃完飯啊媽媽！！！

tbc？

這種問題必須匿名

想起一件說一件，每一件都終生銘記。

1.小學和媽媽出去，帶回來個水槍。進家門後看見爸爸就沖著他呲水，帶著十分的炫耀和興奮的心情，帶著十分的期盼能和他一起玩耍。但是他一把奪過去摔在地上，爛的稀碎。瞬間我就哭得頭都昏了，他卻依然暴怒著罵我不懂事兒只知道玩，還不允許我那樣沒出息地哭；

2.初中開始厭學，因為即便我有兩門功課年級前三，即便總成績班級前三，依然不能讓他滿意。他倒是從不讓我參加課外班，從不強迫我做課外題，但也從沒誇我學得好，從沒達到他的期望。還在我參加學科競賽的時候天天潑涼水說我沒那本事浪費時間；

3.所有和他意見不一致的言行都是我的錯，問他為什麼就一定會引發他的怒火。嘴裡全是你不懂事、只會犟嘴、不信就等著看、吃虧你就知道了、我是為你好之類的話。我甚至永遠都無法知道為什麼一個疑問就能讓他生氣；

4.高中被化學老師毫無道理地罰站，心平氣和地和她理論卻被她告知班主任然後通知家長。在全班同學都能為我作證的情況下，他都懶得去問一聲，只聽了班主任的一面之詞就當著一整個辦公室的面批評我。就當是他為了不讓我被停課告訴我我要忍辱，可是回家之後依然認為是我不守紀律才會自找苦吃；

5.翻書櫃翻抽屜翻床褥，終於離開家去外地上學，把所有隱私相關都帶在身邊。放假回家卻依然發現收拾的整整齊齊的東西全都被翻亂了，每一次，連掩飾都懶得做；

6.不準關門就不說了，甚至有時候正在做題，就突然進屋來站我旁邊什麼都不幹。問他幹什麼，「不幹什麼」，然後就直瞪瞪地看著。接著就會開始當我的面翻書櫃翻抽屜翻床褥。甚至直到今天，因為他晚上睡得晚要看電視，所以我有正當理由關門睡覺了。但是依然會一個猛然被他突然的開門進屋嚇醒，然後他就只是開開門就出去了；

7.「你把我當朋友，有什麼話都能說」。還好我只用幾次就發現這是謊言，從此不和他說任何私事；

8. 不允許我交朋友，認為除了他所有人都不能信。每次出門都要查戶口，問找哪個同學、幹嘛的、在哪兒上學/工作、和他去哪兒幹什麼。從來不允許我在外面和別人吃飯，到了飯點一定會催我回家。從小打到沒和任何一個朋友在家鄉吃過飯，甚至我到現在都沒吃過家鄉那些著名的街頭小吃。每次回家都把手機調震動，因為他聽見響了就一定會問是誰，然後又查一遍戶口。久而久之，也沒有朋友找我玩了，我也就習慣了自己一個人應對閑暇；

9.所有的業餘愛好都是浪費時間和金錢，是沒用的東西；

10.印象最深的一句話還是「你怎麼就喜歡和別人不一樣」。小時候我很怕和別人不一樣，所以我聽了之後就努力地去學別人。但我依然「和別人不一樣」，因為我最終發現，我只是和他不一樣。

11.大學畢業那年寒假在家裡找了個兼職，快餐店後廚。每天連續工作12個小時以上，其實這倒沒什麼，我身體好。但是絕大多數時間裡根本是動都沒時間動，就那麼彎著腰幹活，等完事兒根本直不起身子來。幹了半個月，有一天就覺得實在是不行了，因為睡完覺還是腰疼。於是跟他說不想幹了。然後就是沒完沒了地教育：「才幹了幾天就干不下去了，以後能幹什麼！不想去干就別去做給我看！這麼年輕連這點兒苦都吃不了還想著掙錢，你從小就這個樣一點兒都沒變過！愛干不幹！」雖然很委屈，但我實在受不了，還是辭掉了。回來後一整個寒假每天就在他這些話里過來了。現在，我的腰依然有問題，恐怕就是那個時候落下病根了吧。但每當我說腰疼，他依然會說「從小到大活兒都沒幹過腰疼什麼！」

自從考學出來，遠離家鄉後，已經舒坦了太多了。但上學期間每到寒暑假我依然要憋悶上一整個假期，因為我真的不想回去。現在我在外地找了份穩定的工作，他又決定每年都過來住上大半年的時間。這大半年，和我之前的中學生活沒什麼不同，下班晚回家一會兒電話馬上就打過來。周末依然不能出去和朋友吃個飯，只能在午飯和晚飯之間的時間一起打個球或者自己爬個山。晚飯還要及時趕回。我不缺首付不缺公積金，但我依舊租房住，因為買房後他一定會過來一起住；我不打算結婚生子，因為我不能讓他在干涉了的人生後還干涉我老婆孩子的人生。

我知道我的父親經歷過什麼樣的年代和事情，我理解他這種性格形成的原因。但理解不等於接受（雖然我也隱忍地接受了），存在不等於合理，愛也不等於控制。

拜他所賜，我學會了隱藏自己，學會了遷就他人，學會了獨立自主。我為自己能成長成為現在這樣樂觀豁達友善的人感到自豪。我知道有太多人和我一樣，我也知道很多人一輩子都走不出這個陰影並且深受其害。我想說的是：

1.不愛父母很正常，不要因此而內疚；責任是一回事，感情是另一回事。

2.千萬，千萬，千萬不要把這些事延續到你的孩子身上；千萬，千萬，千萬要讓自己遠離這些問題

3.如果你的朋友們不理解，讓他們來看看這個問題下面的回答，看看我們這些人都經歷了怎樣的童年、少年和青年，有些人甚至還要繼續忍受到中年和老年。如果他們還不能理解，還是勸你」他們也不容易，都是為了你好……「之類的話，請你鄭重地告訴他們，放屁

1.在你分數好的時候強調排名，在你排名好的時候強調分數——總之就是玩個鈴鐺滾回去看書
2.只看到別人家孩子好，看不到人家家長對孩子的培養
3.接上條，認為培養就是課外班
4.一切無法讓你在應試教育體制內獲得優勢的技能都然並卵
5.上大學之前敢談女朋友砍死你，上大學之後敢談男朋友砍不死你
6.認為事物只有類別，沒有品牌之分

嘖嘖，暫時就想到這些，不過說實話，在孩子聽不懂道理之前，硬性的暴力邏輯似乎更加有效

大家說了這麼多強盜邏輯，其實都是因為——這些父母認為「你是我的」，孩子不必有個人意志，只需無條件服從便天下大吉：

你的身體是我的。
你的思想是我的。
你的隱私是我的。
你的夢想是我的。
你的愛好是我的。
你的成績是我的。
你的婚戀是我的。
....

然而他們並不認為：這是錯的。你無力糾正。
可是很多孩子長大了，也會不自覺成為這樣的父母。這才是真的悲哀。

一旦在親密關係中產生了「你是我的」這樣的認知，強盜邏輯隨之而來，如一灘沼澤將你包圍，你無處躲避，無法脫身。

誰都不是誰的。每個人都只是TA自己的。在親密關係中，尤其要時刻提醒自己這一點。保持這樣的敬畏感，才能讓關係長久健康地發展。

「我這是為你好」
所以無論你做什麼都沒錯嘍