難道我的性格就改變不了了，難道就得在這樣的慣性泥淖中過一輩子嗎？
小時候，我就特別羨慕那些有自制力的人，那些生活中的強者，我在初三時候，正處在中考的坎上，不知道為什麼，我養成了一個不太好的習慣，我經常給自己訂些計劃，可是我意志力自制力太差，加之有時候，計劃得也太苛刻，所以我沒有真正的完成過 。
一旦沒有完成我心裡就十分難受，於是就乾脆不幹了，就玩，玩的時候，我心裡就對自己說沒事，我如果努力了，肯定比他們學的還好，我一個小時專心勝過他們幾個小時…… 然後就開心的去玩了， 可是這樣時間持續一長，我就知道不行，以後功課很多，還沒有做，於是情緒又高漲起來，我還有個特別讓人難以想像的儀式性的舉動，在每一次情緒高漲開始的時候，我都要給自己下個決心，我就閉上眼睛，吸一口氣，咬牙切，齒地念叨一些鼓舞自己的話，有時，是幾句勵志詩歌格言什麼的 ，念完，我就鬆開雙眼，就可是好好的做事情，我覺得那就像一台機器按了啟，動鍵一樣，那以後 我就好好學習，生活都很有條理，學習效率也很高，可是 好景不長，這種狀態又消失了，我就恢復到原來的那種不努力生活缺乏熱情，自己非常痛苦的狀況 …… 於是 ，我又在心裡對自己說，我如果努力了，肯定比他們學的還好，我一個小時專心勝過他們幾個小時，我怕什麼沒有事……可是這樣時間一長 我又高漲起來 …後來又低落 …這種狂風暴雨般的生活，讓我心裡很痛苦，它破壞了我心靈的韌性，讓我傷痕纍纍現在的我， 已經上大2了，可是我仍然改變不了自己，我情緒還和那時候一樣，不過現在就算高漲的時候我也感到害怕 。我害怕我又堅持不下去。我最不喜歡的，就是那種儀式性的舉動，每一次下定決心我都要對自己承諾, 而後來我又食言，有時候我還像虔誠的教徒跪在地上，向上天發誓以後我不怎麼怎麼樣了，我要成為個什麼什麼樣的人.這7年來每次下決定我都要舉行一個儀式，沒有儀式我都活不下去.我都不知道自己幹什麼,我要對自己作出承諾，然後又不斷的破壞，雖然我也知道這樣做不對，但是我總是改變不了。有時候比如我給自己設定明天早上6點起床，然後做什麼什麼，如果6點起不來，那我那一天就作廢了，就什麼都不想做，整個人就是渾渾噩噩的度過那一天——————————————————————————————
以上是我上大2時候寫的文章，2010年我從大學畢業，至今我又畢業五年了，但是我感覺我自身的狀態還是沒有太多變化，除了這麼多年太累了，沒有那麼多儀式動作，其他的如制定計劃，然後陷入惡性循環是我的死穴。2010-12年在深圳，期間我換了5份工作。12年4月我回到了家鄉的。如今2015年了，我30歲了，想想這麼多年真是太累了，一直跟自己斗得不亦樂乎，現在在這個會計工作崗位上做了3年，算是國企，3年里有過無數次想法要離職，但是又不敢離職。第一，我現在在一個小縣城，自身條件也不高，離職了連個穩定工作都沒有，連媳婦都不好找，我們這邊小縣城比較現實，一般是公務員老師醫生比較好找一些；第二，就算我離職了，我能做什麼，我如果回深圳這種狀態改變不了，還不如在家呢。目前的情況大概就是這樣，談了個女朋友關係處理的也不好，估計快要分手了，工作也沒激情，天天就這樣渾渾噩噩地生活，偶爾有一個月或者半個月像打了雞血似的信誓旦旦的要發奮，要奮鬥，努力，再也不能這樣了，可是過不了多長時間又打回原形了。
難道我這輩子就不能從這個泥淖中掙脫嘛？難打我這輩子就這樣了嘛？難道性格永遠都改不了嗎？永遠都這樣活著嗎？我真是不甘心，我真的想改好，請大家幫助一下。
純個人經歷 而且很長 不過是覺得和題目類似，便打算寫寫
我花了很多年的時間，才知道，不是「我努力了就一定比人家強」，而是「我沒努力就肯定比別人差」。
我還記得以前讀書的時候，每次放假回家，我都會把所有的書都帶回家，制定出一個周密的計劃，然後期待著自的逆襲。然後再在開學把一切原封不動的抗回學校。我花了很多年的時間才想明白，我這麼屢戰屢敗，屢敗屢戰，不過是為了讓自己安心！ 因為我有一顆不甘認輸，且積極向上的心，所以我的準備工作很充分，它可以直接帶給我快感，讓我看到自己成功的未來，以及在腦海里里給我一個「我很努力」的信號。可是當我的負罪感降低後，疲勞值馬上就上升，然後迅速將我壓垮。先是「這件事明天做也沒關係的啦」，再是「你看今天都這麼忙了阿，明天再說吧」，然後就再也沒有然後了。假期結束後，我空餘滿腔的悔恨。這整個過程都讓我痛苦不堪。
說穿了不過是我懶而已，承認了這點，這件事也就解決了一半了。什麼列清單按順序做能完成啦，什麼心靈雞湯催眠自己啦，都是放屁！！我要是能完成，早就完成了！！我與自己進行了一晚上的交流，決定就不再學習外的時間折騰自己了。
不過該辦的事情還是要完成的，我不折騰自己不代表我不讀書。畢竟「抓緊每一分鐘學習」，「抓緊學習的每一分鐘學習」，「抓緊每一分鐘認真的學習」是三個概念。我依舊制定著一些計劃，然後還是無法完成。可是當我回顧一天的時候，我可以想起來：今天背了5個單詞（計劃是50個），今天寫了3道數學題（計劃是10道），諸如此類，也許有點可笑，卻能夠肯定每天都切切實實的去努力了。
什麼事都不可能一蹴而就，真正的努力是會留下痕迹的。如果你忙碌了一天，卻覺得時間都餵了狗，辛苦努力，卻覺得什麼都沒做成，那也許就是你為了讓自己努力，而做出的假象。
最後，感謝所有看到這裡的人。
禁止轉載謝邀
恕我文字功力不好，回答的比較僵硬
我養成了一個不太好的習慣，我經常給自己訂些計劃，可是我意志力自制力太差，加之有時候，計劃得也太苛刻，所以我沒有真正的完成過
其實任何「壞習慣」都是為了幫助當時的自己而養成的，你首先要做的是去接受它，「壞習慣」就像是彈簧，你越是壓抑它反彈越強烈，其實你的習慣中的每一部分都是在幫助你更好的生活，題主看看是不是這樣
在每一次情緒高漲開始的時候，我都要給自己下個決心，我就閉上眼睛，吸一口氣，咬牙切，齒地念叨一些鼓舞自己的話，有時，是幾句勵志詩歌格言什麼的 ，念完，我就鬆開雙眼，就可是好好的做事情，我覺得那就像一台機器按了啟，動鍵一樣，那以後我就好好學習，生活都很有條理，學習效率也很高
為了得到好的成績題主想出了這麼一個辦法，的確成效也不錯，但是即使是吃了興奮劑的長跑運動員也會有累的時候，在一段時間高強度的學習之後題主的「另一個自己」在呼喊「我累了！我需要休息和玩耍！」但是題主並不願接受這樣的聲音，因為題主當時的成果遠遠沒有達到題主自己預期的目標，題主的要求與自己的表現存在矛盾，於是題主的內心很混亂，所以就有了
可是好景不長，這種狀態又消失了，我就恢復到原來的那種不努力生活缺乏熱情，自己非常痛苦的狀況
然後題主的成績又下降了，於是又開始將之前的習慣循環
於是題主在適應不良的狀態中生活了這麼久……
題主你問「難道我的性格就改變不了了」我只想說：江山易改，本性難移，心理學上普遍認同：性格，只有在人生遭遇重大挫折或特別意外事件後,才有可能改變
題主與其想著改變性格，不如從接納自己開始做起吧
謝邀 @克里斯 ，你是我的第一邀么么噠。今天太早了，請允許我晚點再回來回答～
（以下內容來自「微信公眾號：九州心理」）
關於「匱乏」
跟缺錢一樣，缺愛，缺時間，缺生命中所有重要的東西，都可能讓我們陷入匱乏的狀態。為了尋找這些我們缺少的資源，我們會變得短視，注意狹隘，急功近利，像個溺水者抓住每一根稻草。
時間上，越是時間緊迫的人，越容易給自己制定宏大的計劃，也越容易有拖延的行為。無法完成計劃和拖延的習慣給人帶來更大的挫折感，讓人效率低下。
匱乏——擺脫匱乏的痛苦和焦慮——無效的逃離——匱乏的維持和加劇
對這樣的人來說，呆在此刻是讓人焦慮的。
匱乏不僅僅是一種客觀狀態，也是一種心理狀態。如果不能改變這種心理狀態，即使這些人幸運的得到了他們想要的東西，他們也可能揮霍它。
當我們能更能和匱乏的焦慮相處時，更願意呆在此時此刻，反而更容易擺脫無效逃離，從而能做出更符合長遠利益的選擇。你在多大程度上能接納自己的匱乏狀態，在多大程度上接納匱乏帶來的焦慮和痛苦，你就有多大的自由重新思考，你逃離此刻的衝動是不是真的有效。
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題主不知道你還在看么，我首先想說，你過去的做法，現在的做法，現在的想法，所有這一切都是正常的，而且在「人類」這個物種里是普遍存在的。不同的是大家做法、想法的外在形式不同，其本質是一樣的。就是對自己的不接納，批判和否定。
我真心希望你能看到我的回答。我誠心誠意的相信我的答案能夠幫助你。
先來說個例子。有個人總是失眠，所以一到晚上他就心驚膽戰：今晚要失眠了怎麼辦？明天我又沒精神了，上不好班老闆把我開除了怎麼辦，沒了工作我吃什麼住什麼……躺在床上他腦袋裡就像開了鍋，所有負面思維全出來了……你猜他還能睡著嗎？再說一個簡短的例子：伸出一個手指頭，死死地盯著你的手指頭看，心裡默默想著：別動！！別動！！一點點都不許動！！！你看看你的手指頭是怎麼表現的。
我不知道這樣的現象在心理學裡是如何命名的，原諒我也懶得去翻書查找了，反正知道它的概念對我的回答沒什麼意義。我只想提醒你：題主弟弟（我38歲），你對自己「實現計劃」的這個屬性太過於執著了，有點「用力過猛」。體現在你的計划上，也許會讓你的計劃目標太高，難以完成，也許會使你對自己要求太高，稍稍偏離計劃就全盤放棄。又或者，你把你的幸福寄托在未來的某一刻，在你「實現了你的某個大計劃」的那一刻。它其實擔當不起這樣的重任。
「你的每一部分都完美無瑕，沒有什麼應該放棄，沒有什麼需要寬恕，沒有什麼必須爭取，你已然是你想要成就的自己。」
是的，你完整且完美。我們每一個人都是如此。
你完整且完美。
請放棄由大腦里想出來的條條框框，那些用來否定你、折磨你、恐嚇你的思維，那些後天教育得到的結論——無論來自家庭還是社會——如果只能讓你陷入痛苦，請毫不猶豫的放棄它們。
相信我，如果你想改變，你「做」不了什麼，你只能「完整的接受自己」，只有這樣，改變才能發生。
如果你想改變，你「做」不了什麼，你只能「完整的接受自己」，只有這樣，改變才能發生。
如果你想改變，你「做」不了什麼，你只能「完整的接受自己」，只有這樣，改變才能發生。
（重要的話說三遍）
怎麼才能接受自己，這個問題對我來說太難回答了，有一本入門的書《感謝自己的不完美》，你試試。
嗯。針對你的具體情況，我也有辦法，但是，正如我前面說的，我的辦法只有在你「完整的接受」你自己的時候，才能有效～不過，其實，真的到那時，相信你也用不到我的辦法了(^_^)
祝好～
所有看到這答案的人，我愛你們。
水平實在有限，說的亂七八糟的，題主如果覺得還有點用或者還想進一步探討，私信我吧
不談雞湯，但是題主你絕對不是一個人。
打雞血，制定計劃，三分鐘熱度，萎靡，放棄，自我否定
看到別人每天都那麼努力，開始自我懷疑，我是不是就這樣過一輩子了。。
我相信，也見到過很多人，就這樣過一輩子了。。。
題主還在掙扎，與自己鬥爭，不是很好嗎？至少你的勤奮小人還沒被懶惰小人完全打死不是嗎？！！！！
那我想問，所謂的
「偶爾有一個月或者半個月像打了雞血似的信誓旦旦的要發奮，要奮鬥，努力」
奮鬥，發奮，努力，你的目標是什麼，你的目標真的是你發自內心想要的東西嗎？
如果你真的想要一件東西，得不到覺得這輩子都白活了，那才是你的原動力。
僅僅因為，我這樣不行啊，我要奮鬥啊，我得努力啊，這樣的思維方式，就好像，我想要賺錢啊，我要成為土豪啊一樣。
如果只想要錢的話，很多時候錢是不會來的一樣的道理。
知道自己想要什麼，找到最想要的東西，然後再去談目標，計劃或者奮鬥，比較好。
之後配合時間管理，精力管理，當然這是後話了，相信你會有改變的。
因為我也是這麼過來的╮(╯_╰)╭。
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想了想還是覺得得補充點什麼。
如果你一時間找不到最想要的東西，從你容易做好的事情著手，做好每一件小事。
1.計劃並不重要。
我每次制定的計劃量能完成一半就不錯了，但是完成一半不是比什麼都沒做要好嗎？指定超量的計劃，適當的計劃，過易的計劃，都是根據人的性格和習慣來定了。哪種方法好用用哪種。計劃只是手段，不是目的。
2.逐步愛上努力的自己
今天好好努力累個半死睡覺的時候很安心，今天懶懶散散優哉游哉睡覺的時候很內疚。
你喜歡哪種狀態？流汗和流淚，你總要選一個。
如果你覺得自我厭惡殺傷力更大，我寧願流汗不要流淚，那也是堅持的動力之一。
我不想做那個討厭自己的自己。
如果你更喜歡那個每天嚷著要改變，但是只是躺在床上做夢的人。。。
那我只能說：沒錯！你的一輩子就只能這樣了。。
如果你不想這樣，那就別只是想，去做，任何時候，做比沒做好！
推薦你看本書：&<自控力&>。斯坦福大學公開課，整本書講的都是這個問題，原因，方法也都寫得很詳細，照著做就行了。
外人難以解答。但有些東西，題主或許有些啟示。
有很多人考試前，突然發現自己有很多事情沒有做，比如洗衣服、打掃等，雖然明天就考試卻還是覺得要做這些事情，於是後面成績出來，不太理想。
人有一種心理傾向，為自己找借口。通過做其他的事情，讓自己後面的成績不理想埋下一個可以解釋的原因。
題主你自己也說，你覺得如果你能夠做到那些什麼，然後你一定會比那些人更好。但是事實上，或許你真的做好了，其實你還是不能做到的，至少你也懷疑這一點，所以你在阻礙著自己，你內心也在害怕你勤勉得不到你所期待結果。
題主你抱有太多的期待了，你去讓自己認為你能夠做到點什麼，就會有一個很好的收穫。而實際執行，收穫是很漫長的結果。於是你確實做了一些事情，而取得結果你覺得不夠，你得到更嚴重的挫敗感。你對「你如果做到了，你一定會更好」產生更大的懷疑。
題主，如果你能做到，你可能還是比現在好不了多少你還是決意那麼努力嗎？
不要關注你的失敗，去看看，每一次努力你所取得一點點的進步，而不是那種理想式完美成果。
你定下的計劃，要簡單，簡單，簡單。（一次只關注一件事，開始最好是不需要太多意志力的事情。你定下的計劃，明天早上起來要做什麼，然後做什麼，再做什麼。。這種計劃太多內容只會讓你陷於無盡的泥沼。）
關注你的進步，不要在意成功和失敗。（這次你堅持了1天，你不要去想我只堅持了一天就失敗。而是你這個計劃能夠堅持了一天，那個計劃堅持了三天，c計劃堅持了x天。）
重點：
接受你的失敗，接受堅持也可能得不到理想的結果。
計劃簡單，只關注一件事。
關注你每一次所取得的進步。
祝你能夠取得進步！
1.這是自制力的問題嗎？「我一個小時專心勝過他們幾個小時」，不知道你這種早已有之的自信是從何而來？至今仍是這麼想的嗎？
2.你的「儀式」貌似有點強迫思維，如果你想改變的是這個，你可以搜一下「森田療法」，不在意，順其自然就是一個不錯的法子。
3.最後還是回到自制力的問題。其實自制力太強也不是什麼好事，何必讓自己活得像繃緊的弦——會斷的啊！你現在的狀況，缺乏對自己的定位，可以和好朋友多聊聊，規劃一下自己的未來，為自己尋找希望吧！
謝謝題主邀請。
咱們大概可以算病友。這樣的經歷我太熟悉了：如果為明天制定了一份完整的作息時間表，但沒能在預定的時間成功起床，就會覺得一整天的計劃已經被毀了，沒必要再執行剩下的部分，而越拖越久，再想開始就會變得更難。
我看到你的簽名是「克服完美，健康快樂生活」，這不是已經很在點子上了嘛？太強的完美主義執念，讓我們覺得執行計劃時稍有一步偏離，整個計劃就等於失敗了，就作廢了，就不值得繼續在其中投入努力了。
咱們一方面對自己有過高的、不太現實的期望（並不是說我們不該設定正常的目標，但「我必須把日程表一分不差地執行」這種目標對任何人而言都太高了），另一方面又對自己犯錯誤的情況適應不良，在失敗的時候對自己的評判非常苛刻。
最可怕的是當我完全沉浸於自己的行為模式，而沒有去觀察過別人，或者停下來觀察過自己的時候，我會以為這就是人們執行計劃的方式，我根本沒意識到它有什麼不對。
後來很偶然的一次，我看到了某個「一百天行動」意志力訓練的參與者寫的反饋，他說自己在一百天中大體在堅持健身計劃，中間也偶有中斷，但完成度很高，也初見成效，對自己很滿意云云。我才驚訝地意識到，原來計劃完成到七八成的程度，別人就會這麼開心了啊。
我的諮詢師告訴我，咱們對待事物需要一個「容錯率」。學管理學，老師也會告訴我，計劃從來不是一成不變的，總是處在動態的調整和適應之中。很重要的一點是，今天和自己約定背50個單詞沒有做到，別太責怪自己，別內疚，明天接著背明天的那50個，輕裝上陣就好，最終無法完成10天內背500個單詞的任務，那也是我們可以接受和面對的結果，世界不會因此毀滅的。咱們總會有勁頭不足的疲倦期，度過了，再提起勁頭來就好，那不意味著咱們的失敗。
還有一點，題主與自己纏鬥了這麼多年，總是處在「做計劃 - 執行失敗」這樣的圈子當中，久而久之恐怕已經處於習得性無助的狀態，早就不再相信自己能夠完成任何宏偉目標了，自我效能感很可能已經處在較低的水平，甚至已是低自尊的狀態。這時候從一點點小事上慢慢積累成就感和自信心是很重要的，不妨先把宏圖偉願換成小小的階段性目標來試試看。
其實我總覺得，咱們都是那種明白自己問題在哪兒的人，但行動，需要直面內心的恐懼，這恐怕是所有分析思考的0前面那個決定一切的1了。
題主喜歡用名言警句來給自己鼓勁兒，我覺得這挺好的。不過下次你再鼓舞自己的時候，可以試著不要說「我一定要xxx」「我絕對不會xxx」，而換成「我會盡最大的努力xxx」。至於格言呀詩句呀什麼的，我推薦《菜根譚》裡面摘出的這半句，只有五個字：末路不荒怠。你看人家，窮途末路都還淡定冷靜，咱們的計劃才剛開始執行，偶有疲倦期而已，有什麼好放棄的？能做多少是多少嘛。
我覺得我以前跟你蠻像的，覺得自律啊，plan啊，timetable啊，一旦做了就能有巨大的提升！真的這麼神嗎？狗屁啊！我在一個偶然的機會，悟出了一個道理，人本來就不是機器，咱們形容自律的人用什麼詞？鐵人啊，普通機器一般精準這些詞，是吧！所以我就想，人比機器或者說人比程序強在哪，然後在旅遊時遇到了一個阿壩州的喇嘛，嘿嘿，我跟他打招呼，因為我跟他同一班飛機，所以就上去攀談，我玩心大，裝作信佛的樣子跟他作揖，他也回了個，在後面的交談中，我感受到了一種思考的力量，就是同一件事，我認為枯燥無價值，經過思考解讀完全就是另一個有價值的啟示，所以我在後面幾天突然悟出來，人可以思考，而思考是個有趣的事，執行是枯燥的，而沒有自己思考的執行簡直殘忍！幹嘛要自律，幹嘛要計劃，幹嘛要時間表？這些東西讓你迷失啊，自己搞錢肯定是不如別人發錢舒服，不費腦子只執行，但是都是幹活啊，都是掙錢啊！知乎的燦妞有句話我贊同，丑就去整容啊！沒錢？窮就tm努力掙錢啊，掙錢還要別人教啊？程序員編程算掙錢，賣豬腳就不是掙錢？模特有秀是掙錢，外圍賣那啥就不是我掙錢？你的問題就是沒明白你想要什麼，怎麼得到這些你想要的東西，你看不明白，我給你說，你需要錢，明年的今天，有100萬你就不會有現在的痛苦了，掙錢會上癮的，任何上癮的東西都是不需要plan，不需要timetable的，那你肯定想問怎麼掙錢吧？這個問題一點也不酷，因為我也不知道你，怎樣掙錢，我只知道你一旦想掙錢一定能掙到錢，因為這時你的體力，你的智力，你的毅力，都在為這件事付出。要是掙錢還上不了癮，我感覺你可以從事戒毒工作了，研究你是在什麼機制下克服了成癮機制的？
我回答了這麼多，要是不點贊，
我會放喵抓人的！
看完你的問題描述，真的非常能夠理解你。
希望我的答案能夠幫到你。
為什麼？ 因為我就是這樣的人。
信仰完美主義，喜歡所有事情完美執行的狀態。
大概從初中的時候開始就有這樣的傾向，青春期狂長痘，小腿粗，然後幻想一個假期養生調理，早睡早起，運動塑形，然後完美逆襲。
事實上，這個細緻到分鐘的計劃表在放假第一天就已經失敗了，因為我沒能早起。
6:30 我睡意朦朧地望著手機上的時間，感到有一種不可抗拒的力量把我拖回床上，我的眼皮浮腫，四肢無力。我只是困，我把鬧鈴調到了10分鐘後，然後心懷愧疚地繼續睡。
我是10:30起的床，在6:30到10:30之間，我的睡眠不是4個小時，而是無數個10分鐘。因為每次醒來我都把鬧鈴調到10分鐘後，然後繼續倒頭大睡。也許心中有一個高不可攀的目標（僅僅是按時起床而已），只要有一個目標，我就可以心安理得地賴床，逃避內心的審判。這一天自然是廢了，僅僅因為我沒能按時早起。
多麼諷刺的一件事啊，4個小時的起床，成為了我假期完美主義的縮影。不斷沉淪又不斷振作。
這樣的假期貫穿了我的初中，和我的高中大部分的假期。
高中的時候，學習壓力很大。我意識到，學習已經不是一場消耗戰了，高效的學習才是王道。
於是我開始仔細分析一天中的學習時間，安排學習任務，並且設定越來越來的學習目標。
這個時候我的完美主義應該說是達到了頂點，而我也痛苦到了頂點，因為我的能力完全沒有辦法達到我的目標。慢慢地，一些小事也可以成為目標落空的借口。比方說，沒帶那支最趁手的筆，手機上有一個app沒下完，等等。每次虛度了一天，我就會痛苦萬分，然後暴食，否定自己，大哭一場不然情緒低落無法自拔，最可怕的是，我沒有辦法感到自己的力量，我給自己打的雞血再一次又一次的失敗中消磨殆盡，我對生活感到絕望。
儘管我媽一直安慰我，試著不給我那麼大壓力，我清楚的明白我的壓力從來都是我自己給的。
我的自我認同完全基於外界，所以當無法完成一件事來獲得外界的認可時，便會心情低落。
而快樂，完全是內源性的東西。新鮮的食物，一本讓人心靈平靜的好書，一個可以對飲言歡的朋友，都能帶給你內源性的快樂。完美主義者正是因為過於關注外源性的成就所帶來的快樂（別人的誇獎和認可），而忽略內源性的快樂。
我深深地意識到完美主義的畸形，因為我習慣性的把完美主義和精英，大牛聯繫在一起，以為制定完美的計劃表便能走上成功的捷徑，同時我心裡還有一種優越感，鄙視得過且過的生活態度。
後來我去找了心理輔導。
我終於找到一個人告訴我，沒關係的，不用那麼努力也沒關係的。
不要和自己斗，放過自己。謝謝你，對不起，我愛你，沒關係。
如果不能成為人中龍鳳，也沒關係的。大部分人都度過了平淡而快樂的一生。我們有好看的電影，讓耳朵高潮的音樂，好吃到流淚的美食，志趣相投的朋友，愛自己的父母。
你總是以為目標達不到是因為你能力不夠，其實不是的，是你的目標定的太高了，太遠了，太空了。
改變完美主義，第一件事情就是從心裡意識到完美主義的缺陷，正視完美主義帶來的問題（拖延症，自卑），降低自己的心理期望。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝以下都是實用建議＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
1.跑步
當你覺得萬念俱灰的時候，就去跑步。
一開始不要定太高的目標，3km 4km 什麼的。從每天1km開始，10分鐘，儘力跑。
感受你的心跳和力量，感受這種掌控身體的感覺。慢慢的你會有信心控制自己的生活。
2.和女友溝通
女人，無非靠哄。選個貼心的禮物，表表忠心，也就是了。
她既然跟了你，你必然有過人之處吸引她。
如果是哄不好的問題，那必然是長年累月積攢下的怨氣。
你需要告訴她，你的問題，你的自卑，你的脆弱。不要再逞強，彼此有什麼不滿的地方，都要溝通。溝通能解決大部分事情。讓她看見你的努力。
3.改變自己的工作狀態
先投投簡歷試試看，看看自己的工作能力是否滿足自己心儀崗位的要求
如果不夠，利用空餘時間提升自己。
看書，看看領導在做什麼。
不要制定什麼宏偉的計划了，從每天晚上學習一個小時開始。
如果公司氛圍不好，員工都是渾渾噩噩，得過且過。一定要離職，換一個氛圍好點的公司，即便從底層做起，優秀的同事和高效的團隊是最好的激勵。
很多事情不必過於強求，盡人事，聽天命。最可怕的不是達不到自己的目標，而是用暫時的失敗否定所有努力的意義，否定未來的可能性。
我今年31，以前的情況和你一樣一樣的！
醫學上稱這種情況叫循環型人格，一段時間抑鬱，一段時間躁狂。
這種情況怎麼發生的呢？原因就是我們自己抗拒低落期，貪戀高能期。
解決辦法其實很簡單，東方佛教，西方靈修都指出一個辦法——觀察自己的思想念頭，傾聽腦中的聲音，體會自己的情緒。對好的不歡迎，對壞的不抗拒。不給自己貼標籤，不批判，不責備自己。
上面說的一開始可能都做不到，還是會不受控制的歡迎好的，抗拒壞的，那就觀察你怎麼去歡迎，怎麼去抗拒，讓自己變得有意識，別讓大腦控制了你，成為思想情緒的觀察者，大腦和身體都只是工具而已。
現身說法吧。
我和題主是一樣的，自制力特別差，拖延症晚期患者，上學遲到上班遲到跟人約吃飯遲到，各種生活無法自理。
後來，也就去年三四月份吧，遭遇了些事，當時情緒已經壞到極點，不相信任何人，活著都沒希望那種。偶然情況下參加了一次免費心理沙龍，然後就開始做心理成長，（心理成長和心理諮詢不一樣，主要是潛意識療法。心理諮詢師會對你進行催眠，給你描繪一個情境，然後把你消極的情緒剪切，帶給你積極的情緒。每次催眠後情緒都會發生變化，很神奇。）每次一到兩個小時，每次200塊錢。
迄今已經六次左右了，很多變化都是潛移默化的。最起碼現在我上班基本不遲到，心態比較穩定，與人交往時候也表現出積極大方的一面，在需要努力的時候也試著耐心一點一點去做了，最重要的是，做完心理諮詢以後，我開始慢慢擺脫原生家庭對我的影響，開始試著獨立思考，獨立生活，當沒有人能用愛你的名義來控制你的時候，你就是無敵噠。
中間的許多過程我省略了，其實也很漫長很痛苦，只不過當你真的往好的方向發展的時候，你會覺得一切痛苦都是值得的。
題主加油，你還年輕，只要開始改變，找到方法，一切皆有可能！
題主，你每天晚上寫個"今天總結和明日計劃"。不必太詳細。大概說下就好。
你寫一天我就陪你寫一天。若能堅持半年我請你吃飯。我過年回合肥。
@克里斯敢不敢接招！
樓主你的情況真的不稀奇，很多人都有。
你的劣根性主要表現為：
1、對自己的高認知。「計劃太苛刻」，其實是因為你覺得自己努努力可以做到。覺得自己「如果努力了，肯定比他們學的還好」，依然是對自己的高認知，只不過是因為某某客觀原因，導致你沒有他們好，你覺得自己的能力沒問題。
2、把所有問題都歸隱於其他原因，絕口不提「能力」。你說你自制力不好，即使是做了計劃，也只能堅持幾天，之後就懈怠了，從而導致你現在各方面都有問題。為什麼你不想想其實是你能力的問題呢，是你自己對自己的高認知，卻最後遇到了低能力水平，這樣的矛盾促使你最後下意識的為自己尋找其他的各種原因，來符合你自己高認知的自我感知。
3、你其實對自己的現狀感到滿意，只不過可能和別人比較起來或者高認知的要求向你的意識中強調，自己可能並不滿意。千萬別和我說你的「儀式」問題，你要是真相信「儀式」，你才不會過了幾天就不再努力了，你要是相信自己對天發誓「天打五雷轟」真的存在的話，你才不會刻意或者很隨意的就不再努力了呢。
4、你對現狀的滿意或者你有「後路」。「如果回深圳這種狀態改變不了，還不如在家呢」。對，你可以回家，你家就是你的後路，你不需要拋開一切，為了所謂的夢想不顧一切的拼搏，因為你總會想，沒事，大不了就回家唄。
你啊，其實早就在潛意識裡認了命，卻還希望給自己編織一個所謂美好的夢，然後在這樣的矛盾中惶惶不可終日。
其實，這是最可怕的事情。今年大四，先前提過一個類似的問題。無人問津。很想問問題主大哥如何才能得到這麼多的回答？
對於這種問題後來我想了一下，有人回答也是扯淡。題主大哥的問題於我更勝之，小生才疏學淺自然不敢作答。只是偶然看到有一句話說喜歡看書的人自古就沒有混得特別差的。我現在想不通這些問題的時候不會像以前那麼傻了，以前會一直想，然後總會把自己搞得很惆悵。現在我就看書，有什麼看什麼，控制自己的思維，免得苦了自己。我還覺得，對於這種困難，逃避是最好的方法，就是不去想它。該做啥做啥，不要總想著作賤自己嘛。和平年代，什麼生活不能過啊？多看書，多積累，慢慢就好了。我就覺得我不應該再強迫自己努力了，做到堅持就算我最大的成功了。
ps:實屬冒昧，題主大哥長我一輩，本不該說這些話。只是看到問題實在想說兩句，望題主大哥見諒。另外，和題主大哥共勉。
先把現在對你來說重要的事寫下來，再想想該怎麼把這些事做好。
雖然我也沒資格教育別人就是了......你缺乏一個夢想
前兩天聽老羅分享了一本書《分心不是我的錯》建議看一下：
講的是注意力缺失症（ADD）
所謂ADD（Attention Deficit Disorder），就是注意缺陷障礙，最主要的癥狀是頻繁地、不自覺地 走神。但這並不是說ADD患者就無法集中注意力，他們只是不能決定集中注意力的時間和場合。在某種程度上，還可能比普通人更能集中全部的注意力，做到高度的專註。
注意力缺失症_百度百科
這沒什麼大不了的，只是一種病而已，是吃了葯就可以好的。
見樓主那崩潰的樣子肯定什麼法子都是過了，如果還是不行就去找個（精神）醫院院確診一下吧。
謝謝你的邀請，沒想到這麼就把知乎的第一次給了你。害羞ing。
此刻看完你的文字我深深理解你的感受，因為我也這樣。但是我放棄治療了。所以我活得很坦然。
心理學管這叫「你永遠無法叫醒一個裝睡的人。」
你有問過你自己，你試圖接受現在這種渾渾噩噩的你自己，沒有長性的你自己嘛？
人再沒經歷過大事件前，很難改變你自己的。
比如家人的辭世，車禍大難不死，女友嫌棄你的吊絲，不爭氣。等等等等
其實周數人老大爺當年就很痛恨中國人的麻木，才放棄治療別人的身，而是治療人們的心。
可結果怎麼樣？他不還是失敗了嘛，冷漠的中國人哪有心思看他那振聾發聵的言語。
而親你自己呢，我只能說，心理學家沒有理由改變你自己，他們只是有幫助你，督促你改變你自己。
或許換種說法你會更理解你自己。
假設你來我的門診進行諮詢，恐怕你堅持不道三周，你就又放棄治療了。
這樣很符合你的個性吧。
希望你早日認清你所討厭的你自己。
看了描述的開頭幾句我就想，和我真是一模一樣。我也是個喜歡定計劃，喜歡「儀式」，但是懶，總是破罐子破摔。大學開始到現在，兩年了，減肥依然失敗，就是因為我堅持幾天之後就會控制不住地大吃，一邊還想，只要我能堅持肯定能成功，就先放縱一天吧。 去年暑假我突然覺悟了，想要好好學習，然後給自己制定了一個宏偉的計劃，一個學期後依然學渣一個。這個學期初，我沒有制定任何計劃，開學後一個月有一個重要的考試，我每天自然地複習，不強求不苛求。現在我每天早上起床跑步，放學後自習，晚上又去跑步，一切都在一點點變好。要真的說方法，也許就是找點興趣吧，找點動力吧。 我喜歡做手賬（我是女生~），就隨身帶著筆記本和彩筆，不想學習就畫畫，或者看電影，看完電影瞎寫點影評。我最喜歡的話是「你必須萬分努力，才能看起來毫不費力」。每當我想放縱的時候我就想起這句話，想自己還要考研考博，給父母長面子呢，還要看似輕鬆地掙大錢，所以我現在要萬分努力。 並且，上了知乎後見了太多大神，不是留過學就是年薪幾百萬，我很羨慕他們，我不想平庸地過一輩子，所以我要努力。An aim in life is the only fortune worth finding.
題主加油，每個人都不應該是平庸的。
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