總是太在意別人的看法，經常覺得別人不喜歡我了，討厭我了，該怎樣讓自己不要想太多？

12-01

以前初中的時候，曾經被全班同學排斥過，所以現在，我非常怕重蹈覆轍，因為我總感覺自己性格依舊有缺陷，雖然我有時是想多了，但是我還是依舊很害怕

我現在20歲了，從小我就一直致力於如何讓別人喜歡我。我很敏感，也很自卑。小的時候鄰居家阿姨老是嘲笑我，我自己洗頭泡沫少，她大聲笑我洗頭都不會，我說大不了再洗一次，她就說從沒見過那麼三八的人。我幫家裡人洗衣服晒衣服，她就說從沒見過別人晒衣服晒成這樣。我永遠記得她的語氣和表情，我覺得那些話語對幼小的我傷害很大，可是她卻這樣肆無忌憚的說了。初中的時候班裡的同學老是私底下討論我的衣服是在地攤買的，說我土，我的確窮也的確土，但是我並不覺得這就成為她們嘲笑我的理由。高中的時候同宿舍的一個女生，變態的，總覺得我搶她看上的每一個男生，特么的你看上的男生是多有錢多帥多好？滾。現在大學，來了2個更變態的，不分青紅皂白就罵你的，搞得似乎全班都討厭我了。
從小學到大學，每每都發生這些令我堵心，煩悶，甚至哭泣的事情，我覺得這已經不是我恰好遇人不淑了，而是我的性格造就的。因為膽小，懦弱，害怕，所以當獵手觀察整個羊群的，挑中了我這隻最弱的下手，因為最弱的才最好下手。我每一天都在努力改變。我每天每天告誡自己：人們，永遠只會記得與自己最相關的事情，你的事，除了你自己，沒人想幫你記得。別人罵我，我不能貼笑臉，因為那真的是犯賤，那隻會讓人變本加厲的欺負你。你不罵她她就會感激你嗎？就會對你好嗎？就會把你當朋友嗎？都不會。很多人，不值得你對她好。
回到我開頭的那幾件事，除了鄰居阿姨，也沒人那麼沒有教養，那麼市井潑婦的訓斥一個幫家裡做家務的小孩子。初中的那些小屁孩，不也只是為了所謂的合群，為了不孤獨，所以只能犧牲最弱的你嗎？高中那種變態，別說是你，連只母蚊子靠近她喜歡的人她都吃醋，我不會告訴你連她形影不離的閨密轉頭問她喜歡的男生問題，回來她就直接罵她閨密賤人，友誼的小船還真是說翻就翻呢。而大學，誰叫你看起來好欺負，總要人負責，挑你這種打不還手罵不還口的最好了。人家天生就是這麼潑辣，天生就這個脾氣，你讓著點，呵呵，你tmd給我滾。
我現在還在繼續，我知道我是從反省到偏激到現在越來越平靜對待，是一個進步，但是，為了這個進步，我花了15年。我只想告訴你，如果你想改變，那麼就不要放棄，堅持自己的善良，正義，道德，看清她們的動機，或者選擇無視，然後繼續努力，終有一天你回過頭，會為自己喝彩。還有，不要哭，你很好。

必須匿名回答你了，畢竟我還沒完全走出來，還是會在意別人看法的。
跟你一樣，我在初中時也被全班排斥過，做什麼都是一個人，關鍵自己還發現不了，直到開始要入團，因為小學時的受寵愛導致自己的自我膨脹，我們入團名額有限，要全班投票，好像是第二批吧，一次5個人，在第二批入團時我報名了，跟身邊兩個人說好的互選，最後的讀票，我3票，呵呵，也許對別人而言這沒什麼，但是，真的，我從那時開始突然意識到自己有多惹人討厭，我開始在意別人的眼光，特別在意，在意到變態……
到今天，我還是在意，我做過心理諮詢，我試著走出來，已經好很多，但是，到現在我都討厭投票，討厭到極點，一有需要投票的事我就全身發抖。
我依然覺得所有人都討厭我，我不願意跟人去交流，每次跟很熟的朋友聊天，只要別人說到我，我就不自在，只要聽到他們話里一點點說我的缺點，我就發抖。
其實我自己也討厭我自己。
不敢面對心理問題的表現就是，我除了我的心理老師，我從來沒跟人說過那次投票，以及我對投票的恐懼。

在意什麼就被什麼所束縛！

你唱歌不好聽」、「你穿這個顏色不好看」、「女孩子學什麼數學」.......諸如此類評頭論足的話每個人都聽過無數次。

在難過的同時，你有想過你為什麼要聽取、相信他們的評論嗎？

你和自己簽下的魔鬼契約。

我們都在追求自由，可是我們真正的自由嗎？

我們並不自由，那麼阻礙我們自由的最大敵人是誰呢？

你猜對了，這個最大的敵人，就是我們自己！

你看嬰兒在玩耍的時候，其實他們絕大多數都是自由的。

他們不會去考慮社會責任，他們不會擔心自己被人嘲笑，他們不會害怕失敗或者是被拒絕，他們最真誠的表達的自己的情緒，他們不會害怕去愛，而且當他們看到愛時，會跟愛一起融化。

那麼我們是從什麼時候開始不自由的呢？

它就發生在我們被整個家庭和社會「馴化」的過程或者說是我們逐漸被社會化的過程中。

那一年你4歲，非常喜歡唱歌。你有著動聽的躍動的嗓音並且唱歌讓你快樂。

有一天你媽媽加班到了晚上8點才回家，你不知道她今天跟同事吵了架並且被一位客戶投訴，不知道她今天頭疼了一整天晚上幾乎都沒有吃飯，不知道她此刻還是頭疼欲裂並且非常想靜一靜。

這些你都不知道。

你只是很開心，看到她回家你就更開心了，你開始放聲的歌唱，歡快的圍著她唱歌。你媽媽終於按耐不住了，沒忍住就對於有些凶的說：「別唱了！你不知道你的嗓音很難聽嗎？」

那一刻你住嘴了。

從此你變得不太願意唱歌了，因為你怕別人討厭你。你覺得自己的嗓音很難聽，所以索性就不要唱了。你甚至開始變得很害羞，不敢跟其他的小朋友講話。

而所有的這些變化，僅僅是因為你媽媽在心情糟糕的時候那麼無心的一句斥責。

她並不知道這句話在你身上的影響，她像全世界的其他媽媽一樣對你懷揣著最美好的期望，可是她永遠都不知道一句話可以在你的心裡生根發芽，變成了一個你束縛自己的，和自己簽下的，魔鬼契約。

你上初中的那一年開始愛上了數學。

你發現數字是如此的奇妙，不管是代數、算術或者是幾何，它們的規律是如此完美，讓你在其中不能自拔。

你並沒有想爭什麼，但是在全班的第一次數學考試中，你拿了第一名。在你看著成績單驚喜不已時，老師在講台上說了這麼一句話：「數學的思維一般還是男生比較擅長，女孩子可能開始的時候成績很好，但是慢慢學到比較複雜的知識，就要落後於男生了。」

你很難過，為什麼就因為自己是女孩子，所以數學就會慢慢落後呢？

你也不懂是為什麼，但你好像真的像中了魔咒般的數學成績在初二時開始下滑。

每一次你沒有學好，你腦中便會響起老師的那一句話，然後你發現自己開始慢慢失去了對數學的興趣，甚至開始討厭數學。

直到有一天你告訴自己：女孩子的確不擅長數學，所以我還是去鑽研文學吧！

這位老師的一句偏見，再一次的，被你相信並且內化成自己的聲音。從此，你和自己，簽下了又一個魔鬼契約。

當然我可以給你講無數個這樣你和自己簽下的魔鬼契約。

這些很多的契約都是你如真理般信奉的：

「我不擅長游泳。」

「做我喜歡的事情是賺不到錢並且沒法養活自己的。」

「我如果按照最本真的自己活著，就沒有辦法承擔贍養父母的責任。」

「我如果現在不結婚就肯定嫁不出去了。」

「那麼美麗性格好又高智商的女孩子是不會喜歡我的。」

或者簡簡單單是那麼一句「我並不覺得自己是一個很值得愛的人。」

這些魔鬼契約都是以別人的無心、善意或者惡意的評價開始，以你最終把它變成自己內心的聲音結束，然後你就在不知不覺中慢慢喪失著自己的自由

所以你要如何打破這種契約呢？

永遠不要相信任何人對你的任何評價，這個人包括你自己！

因為不管別人對你的評價是好的還是不好的，那都是他們對你言行的理解。

比如你畫了一幅畫，然後有人說：哇，你畫的好美！你的畫本身並不因為她的評價而變得美了，而是你的畫在她的心中引發了她對於美的知覺。

同樣，你發現另一個看了你的畫說：我真的沒有辦法想像，你花了一個星期就畫出這麼沒有價值的東西！同樣，這個評價其實跟你的畫在你心中的價值甚至是它的實際價值都無關，這個評價僅僅說明你的畫沒有觸及到這個人覺得有價值的東西，或者僅僅是因為這個人想讓你難過（也許因為他自己根本沒有辦法畫出來！）。

你真正要問的，不是這幅畫到底美不美或者有多少價值，而是問問你自己，在繪畫的過程中你是否讓自己的生命得到了表達，延展或者綻放？你的生命在這個過程中獲得了多大程度上的滋養，才是讓你知道它的價值的評價！

別人對我們的評價或者說對我們的言行的解讀，更多的反映出了他們是誰，而不是我們是誰。

舉個很簡單的例子。

你和女朋友還有另一位你的朋友走在路上，突然間你看到了一個衣衫襤褸的賣花的小姑娘，你掏出錢包，買下了全部的花然後送給你的女朋友。

你的朋友在心裡想：他這麼做就是想在女朋友面前炫耀一下自己的大方。

你的女朋友在想：我知道他是個非常善良的人，全都買下來就是想讓小姑娘今天可以早點回家。

而賣花的小姑娘在想：他一定是很愛自己的女朋友，才買了這麼多花給她。

他們誰是對的呢？

也許都對但也可能都不對，因為你買花的真正原因，只有你一個人知道。

但有一點是可以肯定的，他們對你的行為動機的解讀，是透過了自己價值感的濾網，所以其實這些他們對你的評價，更多說明的是他們是誰，而不是你是誰。

所以當下次別人告訴你，你非常擅長演講或者你非常不擅長演講，都請你感謝他們，並且同時也積極的尋求他們的反饋。

但也請你記得，你擅不擅長演講，跟他們都沒有任何關係，因為你是流動的、發展的、變化的，所以擅長或者不擅長都不是最終的你。而最終的你，是你選擇聽從真正自己內心的聲音，去向著你想要的方向成長，並且接納此刻一切你還成長得不夠的地方。

永遠不要相信任何人對我們的任何評價，這樣的你，不會在不知不覺中跟魔鬼們簽下限制自己的契約。

因為你知道，你生命的流動性，複雜性和豐盛性，都由你自己來決定。這，我親愛的朋友，才是是真正的自由！我的手機和微信18071122930

我真的也是很敏感的人，只要知道有人討厭我了，我就會感到害怕，然後去道歉，然後想自己有哪裡做的不對了讓別人不高興了。
對我來說別人的看法總是左右我的情緒，真的特別害怕能害怕到發抖。可是，你害怕什麼呢？別人討厭你怎麼了？難道所有人都必須要喜歡你嗎？你有那麼缺愛嗎？或許你根本沒有錯，只不過因為她討厭你，在她眼裡你做什麼都錯了。自己問心無愧就好，為什麼要給自己添堵。在意別人本沒有錯，但是讓別人的評價和感情左右自己的情緒和生活。那你就是蠢。
我蠢了這麼多年了，我可不能繼續蠢下去。

有人討厭你那證明必然有人喜歡你～～～～～～～～哪來那麼多精力理會討厭的人（在心裡默默豎一個中指，微笑漠視之）～～～～～你只要在乎喜歡你的人就好啦～～(((o(*?▽?*)o)))～～～

有時候自己就好敏感、好自卑，總是在意別人的眼光，當發現別人有些不開心了都認為是自己的錯就不斷的反省自己不斷的怪自己，可是有時候並不是自己的錯導致他人的不開心，但自己還是認為是自己的錯。還有就是每次自己都會笑臉去幫助別人但辦完後他們不會說謝謝只是覺得理所應當，而你找他們幫忙時，他們總是推脫，每次會對自己大聲說話，但自己依然笑臉相對。為什麼自己會把自己搞成這樣了？我想來自於自己內心的懦弱、自卑。想得到別人的肯定，才不斷的將自己變成小丑然後賣力的博他們一笑，慢慢收藏起真實的自己。但我慢慢的明白道理，也開始慢慢的在改變，我也慢慢的不在去在意別人的喜歡或不喜歡，只要將自己的過的舒服，還有不要在一味的去迎合別人。

請坦然接受。你接受了你的性格缺陷，才有可能讓別人接受。你都不能接受自己想太多，怎麼能讓別人不想多。

不要過分關注自己多去關注外界不要局限在自己的世界裡
了解多了你會發現啊原來大家都會這樣啊

題主我也是，但是去處處為他人著想的那種，每次自己都吃力不討好。很傷心呢，老實說剛剛才哭過。

初中八人一個寢室，因為不怎麼說話。被一位家裡挺有錢，學校還有點小關係的女生，聯合其他人孤立了。莫名就多了，好吃、人壞，等等背後議論。當時的自己並不知道，直到同桌劃定三八線，才明白自己的處境。說不上什麼感受，當時一心想著一切都會好起來，日子照常過。
最後學習成績名列前茅，同桌主動和解，然後和大家成了朋友。雖然我仍舊感覺和人群有距離感，自己也很敏感，很健忘，請相信最後一定會好起來，只是時間的問題。

討厭我的人多了去了！！！你算老幾！！！就這麼回答！！！加油！！！

我也是初中的時候被排斥過，之前性格還好、大大咧咧地，後來身邊男生朋友越來越多，就開始被學校大部分女生排斥，那時候走在校園經常背後被一些女生罵。從那之後就特別敏感，也自卑，特別害怕別人討厭我，跟別人說話總是很小心，不敢大聲說話，也從不主動跟別人說話………

我也是

我能和你聊聊嗎

我覺得題主應該先搞清楚初中同學為什麼全班一起排斥你，這個應該還是跟題主有一點關係的吧...