什麼阻止了你去死？

12-01

想必自殺這個念頭多數人有過吧？突然在一天朋友向我傾述痛苦的想要去死的時候想到這個問題。

在微博看到的，覺得跟自己的心境一模一樣，所以抄下來了。

不想活不敢死，因為自殺會給身邊人添堵，孩子誰帶，葬禮誰辦，將來父母老了誰養，最怕給人添麻煩，所以只能老老實實的活著，如果沒有這些牽絆，我這種人，每天都希望是自己的末日

自殺者每天都會重複自殺的方式。

可能還有什麼期待吧。目前活著也是在自我墮落，自我毀滅，和死了沒差別。
希望可以被拯救，所以活著？

謝謝邀請。

一個人經歷了什麼才會想到去死？

死，比活著容易多了。

吃上多少安眠藥，或者利用地心引力從高樓跳下，有很多種想要死去的方式。

而且，很多都是立馬見效的方式。

方法這麼多，也這麼容易。可是為什麼我們很多人還要活著？

活著，比死難多了。

前段時間看了一本書《最好的告別》

裡面有這樣一個故事：一對老夫妻，年老了，妻子因為疾病住院，為了搶救她，給她用上了呼吸機全身插滿了管子。可是最後還是離開了，她的老伴說的是希望他臨終的時候不是這樣的難堪。幾年後，他遇到了同樣的場景，他卻給醫生說無論採取什麼樣的方式也要救他。

可見一個理智的人在死亡降臨的時候還是無法捨棄求生的慾望。

什麼東西阻止了我去死？

活著比死難多了可是這麼多人還是選擇活著。

想著過去活過的這麼些年，這麼難的活著都過來了為什麼要選擇去死。

阻止我去死的，就是生的慾望~

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我連我結婚的場景都想好了，我連我以後娃兒的小名都想好了，我連去世界各地旅行的樣子都想到了，我還想著帶著父母去旅行呢......這些我都想到了。

可是我還沒結婚，我還沒生娃兒，我還沒去馬爾地夫~我還沒有功成名就帶我父母去旅行~

我為嘛要去死。

只活一次，卻可以做很多事。

有這麼一句話一直鼓勵著我「別浪費自己僅有一次的人生」

阻止我去死的，就是求生的慾望，和那些還沒有實現的小夢想吧。

寫給我的朋友，患病的朋友。不知道你還會不會來看這個問題，但願會，世界再難，我都愛你。

為什麼想死？你死之前一定要好好問問自己。不要就說我很痛苦，我抑鬱，我難受，我活的累，無人理解，孤苦無緣，沒有快樂，沒有目標，滿眼灰色。你知道的，很多人都是，在你相同的年紀，和你有著同樣的想法。有些東西，就是在這個時候才有，跨出這一步，以後的世界，可能會有更大的天空。我知道，有時候說不在意你現在的痛苦很難，因為有事現在的苦痛是可以大到讓人看不見，不願去想未來的。可再痛苦，你也要有一個敢想未來的心，哪怕你真的是在逼自己，可人就得這樣。你有家人，朋友，或許有愛人，孩子，這都是你的責任。你想死的時候，就回頭看一看他們。你說生活灰暗，沒有希望。那大概忘了曾經，在那段時光，你也是擁有快樂的。也許你不期待以後，看看他們，我相信，沒有任何一個人，是放得下的。其實我總覺得自殺或想死的人是自私的，你想死，因為自己的痛苦，你死了，不是解放別人，只是想解放自己。你的家人，朋友，會因為你的死亡而自責，愧疚。你不用去懷疑，質疑，不屑，這都是肯定的。你的痛苦在你的身上結束，在愛你的人身上重生。甚至更加嚴重，帶著一分你不理解的枷鎖緊緊鎖住他們。你認為嘗遍了人生苦難或已承受不住，可生命不是讓你來僅僅品嘗這些的。所以，放下心，這世界還有人愛你，你還有生命，就有無限的可能，誰也不能保證你以後怎樣，對嗎？

不知道會有誰看見我的答案，但我覺得你問了，說明你還不想死，對吧。這沒什麼，萬物都如此，那是我們骨子裡的東西。為什麼人們會攔著你去死，因為大家都希望你能再給自己一個機會，一個時間。別去抱怨，怨恨，覺得多管閑事，那不是閑的沒事，那是大家對你的希望，本心的善良。所以你看，你還有人在乎，有人愛呢，你跟這世界的聯繫還沒斷呢。

其實我覺得，你來這裡，如果只想看一些勸你去死，消極的言論，你是看不到，也不會去看這個答案的。是，我不是他們，也不是你，無法理解你的痛苦，可我也有我的痛苦，每個人都是一樣的，請你永遠記住這句話，好嗎。我不是你的誰，或許你對我的話不屑，又或者怎樣，但確實我只是個希望你勇敢活下去的陌生人。

有時候覺得這世界殘酷無情卻不缺少美麗，你得看看，走出你的世界，看看外面。如果你是一個患者，我希望你可以振作起來，打開內心的窗，看看是什麼，到底是什麼，困擾折磨了你這麼久。

我就是一個患者的朋友，但我們不在一起，我已經不太了解她的生活了，可我每次看到她發的說說，我都會很害怕，怕她想不開。那種感覺，沒有過的人不會知道有多痛苦，絕不比患者的少一丟丟。今天看見她搜這個，我就註冊一個，給她回答，也給同樣的人，一個回答。

別問為什麼我們總不希望，阻止你去死，這不是可笑無用的樂觀，善良，膽怯。那是因為還有人愛你，這輩子有很多情緒，事情，責任，你不能就這樣。

最後，祝開心，祝幸福，祝走出。

割脈割錯三次

謝邀：

這個問題不敢回答，畢竟我已經痊癒，但是一切會引發負能量的回憶我都會本能抵抗。

抱歉不回答，題主。

據說橫死會投不了胎身上自帶的五百年道痕沒有了再修人身又得幾百上千年而且大廟不收小廟不留天天在外面風吹雨淋被野鬼欺負死算不了什麼但這死了之後慘多了

我曾經一度消沉覺得生活索然無味活著和死了也沒什麼區別
而且覺得現在努力是為了以後能有好工作賺錢養自己可以安心舒服的死去
可如果我現在在一個30米高的高台上面跳下去我可以享受5-10秒鐘極速下墜的刺激和飛翔的快樂引起整個城市的躁動與驚恐再安然的被記住死的也挺舒服
可後來想想死了給別人添麻煩.
我連死都不怕
我還怕什麼人生的大起大落
今天挨巴掌了明天沒準還有甜棗可以吃.
那就好好活著吧

可能是精彩的生活吧哈哈，苦中之樂最為暖心。細節之處可能是我歸家時媽媽寵溺的微笑，我外甥女跟我講她長大後必須有我在，工作想把自己的能力都發揮出來，想逗朋友笑還有我想練出肌肉！還有無論說多少次，無論你對這個答案多麼不屑，都是因為愛。

1.手頭上還沒完成的事情
2.雖然漸漸在流逝，但剩下的仍然有興趣的事情
3.好奇心，雖然不久之後很多好奇的事情不再那麼有趣
4.對某個，或者某些人的恨，他們依然好好的活著，我為什麼要死？

系統邀請的我么？
畢竟前兩天想安靜地跳個水庫，被攔腰拉回來也是很沮喪，都怪自己沒有足夠決心，一個人真敢死還有什麼能攔住她呢？上一周燒炭本來是可以成功的，人起碼沒意識了，但最後救援的人說我的身體是扒在門邊的，可見我的動物本能就是很孬種的OTZ。
我的理智是沒有因為這些就放棄自殺的，但是性格實在是膽小懦弱猶豫拖延，因此我是給自己定一個規矩，凡是沒有嘗試自殺或恐懼死亡的時候，就要放一點血，慢慢習慣疼痛，慢慢克服恐懼。
其實更怕被救回來求死不能，目前搞到了安眠藥，劑量恐怕不足，所以在思考凍死這個可能性，我十六歲入藏，想著找個三千五以上的雪山溝，吃了安眠藥睡一晚，可以凍死也可以肺水腫死，藥物足夠失去意識，這不就是安樂了么。
但是目前心裡還懷有恐懼，正是這份恐懼阻礙了我，但我們都會努力克服它。

我就想看知乎是不是還要刪我的圖，哼！我們這種表演型人格每天的進度都有存好么！

因為沒到時間，等待計劃完成，安排好亂七八糟的事。
還要賺很多錢
至少彌補一點自己的愧疚。

因為還沒有走遍世界

身上的擔子太多。
我想盡量減少傷害，讓他們過得好點。
再去死。
我不想給他們添麻煩。

雖然32沒結婚，父母想起來就覺得丟人讓滾，可還有那麼多帥哥賞心悅目，也不捨得死。。。
雖然一直減肥不成功，但是想想還有好多好吃的沒嘗過，也不捨得死啊，況且還不至於胖的要去死。。。
雖然錢少，還是可以一個人到處走走看看，太多美景沒看到呢，死了多虧。。。最近好遺憾九寨溝啊，還沒去過呢
雖然活著確實沒什麼意思，但活著還是比死了好啊，我還大好青春呢，保不齊以後更精彩呢，所以堅決不主動結束生命，不枉費來這世上這一遭。。。

對於我來說，死亡阻止我的自我毀滅。
這句話挺拗口也很奇怪，但是對我來說卻是真實的。我不止一次告訴自己，你可以再試一試，如果真的走不下去了，就去結束生命。無論什麼時候的我，都不會責怪你這樣的行為的。
所以，死亡帶給我存活在這個世界上唯一的勇氣。

不過，如果哪天真的走不下去了，也許就會選擇死亡。

因為不想給活著的人再增加負擔
畢竟一個葬禮也需要不少錢呢

這種問題，怎怎怎麼會邀請得到我
我還沒有去看我平的live怎麼可以去死
我還沒買到我平的所有生寫怎麼可以去死
我還沒有聽完我平的所有單曲
我還沒有買完我平的所有專輯
而且以後也會出噠(((o(*?▽?*)o)))
在可預見未來範圍內，只要我平還在
我就還在(′-ω-`)

我平最可愛啦

曾經年少無知時想過。

當年與相戀多年的異地戀女友在大學一年級的寒假確認分手。開學後不久的某天，寢室里其他人跟我不是一個班，全都開班會去了，就剩我一人在寢室。少男的裝逼本性突然間猛烈爆發，覺著我應該要像電視劇里的角色那樣，失戀了要做些裝逼的事情來紀念一下，比如什麼喝上兩口以後看煙頭落到地上濺起的火花啊之類的傻事情。於是一個人到樓下小賣部買了兩廳啤酒，叼著根煙坐在六樓的寢室窗台上，邊喝邊抽，很有舉杯邀明月對影成三人的意思。

一廳啤酒還剩一小半的時候，把煙屁股彈到空中，然後就準備欣賞火花四濺的景觀，順便還準備在心裡念一句我比煙花落寞之類的裝逼台詞。誰知看向地面時，也許是在酒精的影響下，我突然覺得就這麼跳下去也不錯，應該能留下個痴情種子這樣的名聲吧，或許還能在半空中俯看前女友痛哭流涕的樣子，這麼想想還真是很帶感呢。

沒有太多的猶豫，把剩了一小半的啤酒瓶往外一拋，我就雙手撐著窗沿準備往下跳。誰知恰好就在這個時候，同寢室一哥們覺得班會無聊，提前回來了。他把燈打開，完全沒發現什麼異常，隨口問了一句：你坐窗戶上幹什麼？我想了想，不知道該如何回答這個問題才能符合我剛才裝逼的態度和行為，只好悻悻地爬回了寢室。

事後才想到我的父母，我的後半生，隱隱覺得一陣後怕。從此四年一直把這哥們暗中當成我的救命恩人。

這個故事告訴我們，裝逼真的是一種惡習啊同學們。