大家聊一聊和自己初戀之間的故事吧?

12-01

剛剛扳著手指頭數了一下，從2007年認識他到現在，居然快十個年頭了。
十年，佔據了我的整個青春，我生命中最好的十年。
高一的時候他在隔壁班，有天課間，我看到他站在樓道盡頭的窗口，背對著窗，陽光從他身後照射進來，他像是一個披著金光的少年，嗖的一下，竄進了我的心裡。
然後是我接近半年的暗戀。

2008年的愚人節，他搬去了另外一棟教學樓，在同桌的慫恿下，我忐忑的寄出了給他的第一封情書。匿名的。

後來怎麼發展的我忘了，他怎麼知道寫信的是我的，我也不得而知了。我只記得，晚春的一個課間，他穿越過大半個校園，和他的兄弟，站在我們班門口佯裝聊天，卻一直目光撇向我，我坐在座位上，臉紅著上了一上午的課。
戀愛真的會影響學習啊，整整一個上午，我小鹿亂撞的，想的全是他，老師講了什麼我是真的一點都沒有聽進去。

然後我們戀愛了。

因為隔著大半個校園，我們的戀愛只局限於書信往來，偶爾他會在十分鐘的課間跑過來看我一眼，然後預備鈴後再返回，每天晚自習課後，他都會買一瓶優先乳或者冰激凌，坐在小賣部的乒乓球台上，等路過的認識的女生，幫忙送到我寢室。除此以外，我們基本沒有一起走在校園過。

所以我在學期中的時候，找了一個理由，跟級部主任撒著嬌去了他的教學樓。

然後，2008年奧運，同學們在看花樣游泳賽的時候，他帶著我，去小賣部買我愛吃的零食。
江蘇的夏天雷雨驟急，下雨的時候他總是穿過人群，在一堆等雨停的同學面前，接我走，送我回寢室。
每天早上，我都會收到他的問候，課桌上一塊綠箭口香糖，一本青年文摘，或者一塊百諾巧克力，更多的是硬質薄荷糖。
和他在一起真的是滿足了我的虛榮心啊，我的少年，真的是給了我太美好的初戀。

高二的分班，他幫別人搬課桌，經過我窗口時問我哪個班，我說13班，他特別溫柔而霸道的說，在這等我，我給你搬。
啊哈，我們居然分在了一個班。

後來的故事開始有了變化，他是個很有魅力的男孩子，我知道喜歡他的人很多，但是沒想到，有的女孩子真的可以不顧他女朋友的感受，明目張胆的挖牆腳。
於是我鬧，我不開心，我折騰，我作。
結果是那個女生消停了，我也在他心裡留下了很多不好的印象。
真是個，沉不住氣的姑娘啊。

他喜歡踢足球，喜歡穿一件黃色的球衣，在操場上奔跑，所以儘管五百度近視，我依然可以一眼找到他。
有次他踢球受傷，門牙壞了一個，他在校門口診所吊針，怕我擔心，拜託一個同在診所的女生去告訴我，我去看他的時候他像個孩子一樣，依靠著我，那是他第一次讓我覺得他像一個孩子。
後來他去換牙，利用某個中午，在一個網吧，他吻了我，初吻，我慌亂緊張，更多的是甜蜜。

我對他的喜歡，早就超過了他對我。
他比同齡人成熟穩重，在戀愛期間我做了很多疑神疑鬼的事情，漸漸的，可能是煩了，我們冷戰，我故意折騰自己，晚自習脫了羽絨服在操場凍自己，讓他會有那麼點心疼我。
作，不愛學習了，成績直線下滑，有一天他忽然跟我說分手了。

我不知道怎麼形容分手後的那段時間，哭，作，神經質。
然後得了神經衰弱，差點休學。

痛苦之後，回歸正軌，其實每天只要能夠在他眼皮下晃蕩也不錯，每天能看到他就很好了。

然後是高三，然後是高考。

高考後他給我打電話，告訴我他在xxKTV，讓我過去找他，我當時在忙填志願，沒有過去，因為這個決定，我後悔了很多年。

後來我去了3個小時路程的城市，他留在了老家的大學。

其實還是有聯繫的，qq一直有，偶爾還會視頻聊天，他的室友問他我誰，他也是一句，前女友。
還是想複合，他也提過複合，但是或許都在驕傲的等第二句，等對方再肯定一句，但是都沒有。

他的大學很精彩，從他的留言板就可以看出來，喜歡他的女孩子應該在排隊。
我吃醋，難過，於是又作死，拉黑他，加他，拉黑他，加他，最後他再也不通過我的好友請求了。

我在大學的時候也有幾個男生追我，但是沒心動，畢竟愛過那麼一個優秀的他，哪裡還會輕易動心了。

後來他騎車去了西藏，再後來，聽說他過的好，過的很精彩，我開始勸自己還是向前好好走吧，也許真的就到盡頭了，沒可能了吧。

實習的時候談了戀愛，後來發現三觀不合，我幾乎是逃亡般脫離了那段感情，後來回到老家，像是新生。

回到老家的第二個月，我就在公交上遇到了他，在此之前，我從未坐過公交，我甚至都不知道那班車的終點站是哪裡。
在車上，他坐在我旁邊，我看著窗外，那種微妙的感覺，上天對我多眷顧，能讓我有這樣的回憶。

後來他去了杭州，做了自己喜歡的行業，我去了揚州，進了一家喜歡的公司。

我以為一切都結束了。

過年的時候同學聚會，下午KTV的時候我才到，我到的時候他已經喝多了。
他的好兄弟拉著他過來給我敬酒，他說，我記得你，你有兩顆小虎牙。
人漸漸少了的時候，他拉我坐他旁邊，拉著我的手，挽著我的胳膊，靠在我肩上，這是第二次，我覺得他像個孩子。

後來，他親了我。

我以為這就算是複合了，可是回去幾天，他沒有給我任何答覆。

就像一切都沒有發生過。

又過了幾天，他的人人更新，他摟著一個女孩子，笑。

閨蜜截圖給我看的時候，我只說了一句，哦，就這樣吧。

我以為我會哭，但是那一刻才知道，真的絕望的時候，人是哭不出來的，因為，沒有力氣。
這才是結束。

後來的一年時間裡，我在揚州跟幾個朋友合租，每天下班後一起嗨，日子過的也是很開心，家裡開始安排相親，基本都推了，一個人很開心，不需要戀人。
又或者說，戀人不是他，是誰都不重要。

2014年8月，因工作調整，我申請回到了老家上班，在市區租了兩居室，每天出差，日子過的也算是充實。

後來，有次小聚會，我一個朋友告訴我，他回來了。
我就吃不下東西了。
祥林嫂一般碎碎念。
朋友受不了了說，別作踐自己了。

我控制不住，我還愛他，還想跟他在一起呀。
六七年過去了，我居然還是愛他。

我沒辦法。

於是終究沒忍住，在班級群里找到他，跟他臨時對話。
他住的賓館跟我只隔了一個小區，兩條馬路。

他說，沒襪子穿了。

然後我就屁顛屁顛的買了兩雙襪子去見他。

聊了很多，發現這些年兩個人也變了很多，他身上多了沉穩少了戾氣，而我，早就被社會磨平了稜角。

工作中我對客戶專業負責，雷厲風行，對下屬也是嚴格要求，有點女強人的味道，而在他面前，我瞬間成了一個溫柔的女子，又或者說，我還是七八年前那個少女。

走得時候，他拉住我，說，別走了吧。

我說，送我回家吧，我想體會一下作為我的男友，你送我回家的感覺。

他送我回去，拉著手，手掌的溫暖讓我絲毫感覺不到冬夜的冷。
上電梯前他說，我在這等你五分鐘，如果你願意，今晚跟我走。

我幾乎是沒有猶豫的，快速收拾好洗漱用品，朝他奔去。

是啊，貪得無厭，我還想要他的擁抱，想要他的吻，想要趴在他胸口聽他的心跳，想和他一起迎接早晨清澈的陽光。

哪怕，就一次。

我一定是瘋了。

我丟下了第二天的合同，他帶著我去他的大學，吃他最愛的小食堂，喝超級盃的奶茶，逛他的校園，和所有校園情侶一樣，手拉手，沒人的時候來一個吻或者擁抱。
他帶著我坐公交，沒有座位的時候，他抓著車窗上的扶手，將我環在胳膊里，我摟著他的腰，冬日的暖陽啊，照進來，打在他的身上，他的睫毛閃著光，就像我第一次見他一樣，他的身上滿是金光。

我多希望時光可以停在那裡，不要再走。

2015年12月31日晚22點左右，從圖書館走出來的我打了一個哆嗦，喃喃罵了一句，草，真冷…冷到心裡去了…

這就是我近一個月的近況，為了備戰大學以來最艱難的期末考試，還有為已經相中的實習職位作努力，基本每天的生活都在這溫暖卻又沒有人情味的圖書館中度過，但其實，半小時前我就知道自己已經心不在焉了，翻了翻那本紫色封面的《演算法設計分析》，心裡無數次問候作者後其實都在掩飾自己在這個跨年的日子裡的孤獨和寂寞…畢竟，我以為我是個可以獨自處理好自己生活的高情商正能量的人…應該不會有那種失落感吧？即使跨年一個人？在圖書館？這種想法在我合上那本幾乎翻爛卻依舊不太懂的書之後徹底徹底破碎…

提前半小時離開自習，迎面的一股冷風警醒我這次和意志力鬥爭的又一次失敗，去他媽的吧，今天可是2015年的最後一天了，能不能讓我放鬆點！我帶上黑色口罩，不僅為了禦寒，也是避免半路被人認出來，認出來一個人的尷尬，事實證明，這招很有效…

昏黃的路燈映襯著小路兩邊的樹木，這是我唯一喜歡這個學校的地方，所以往往夜跑也要經過這條小路，多有味道…我獨自走在回寢室的路上，心裡想著，寢室剩下的三個人，兩個肯定開房去了，另一個一定在玩遊戲…哎…

我朋友很多和我朋友很少，其實都是一個意思，看個人的定義罷了，但生活中能有一兩個人願意隨時陪你說說話，聽你吐吐槽，分解點寂寞，真是很好的，可能每個人手機上都有這麼一個分組吧，我那個分組啊，也有幾個這樣的人～我撥通了他們的電話…嘟……嘟……嘟……五分鐘之後，都出了鬼一樣，暫時無人接聽…我又談了口氣…哎～

然後，就自然而然的想起她了…

初中她還是很普通的，到了高中就成了班花了，後來大學的時候偷偷搜過她的消息，知道她過的很好～有時候會偷偷一笑，心裡想著，嘿嘿，看吧，我的眼光還是不錯的～

嗯，分手的時候電話都沒有留呢，嗯，如果那也叫在一起的話…

緣分這玩意兒是很奇怪的，你從來不知道，下一秒你認識的這個人，將會在你的生命中，留下怎樣絢爛的一筆…而她這一筆，從初一歪歪扭扭寫錯她的名字開始一直揮舞到了高三…

我是個好學生，這是我在高中之前的學生時代給自己的標籤，我從來都是優等生，家裡人和老師對我有著如此的期盼…以至於，我明確的知道我該做什麼，或者說，我也很少能有自己大膽想法…所以我沒有那麼大膽去追求一個女生，不知道怎麼打扮自己，不知道女生想要什麼，什麼都不懂，什麼都不知道，我只知道我看到她的時候會很高興，我會約她每周六下午去新華書店看書，說是看書，兩個人逛逛街，談談心，一下午就沒了～她陪我坐在圍牆上穿著校服看夕陽，去破爛的老居民區探險，我也濫用職權總把她和我放在一起值日，放學故意繞遠送她回家或者去她家樓下等她，稱一斤她喜歡的阿爾卑斯草莓味奶糖然後每天給她一兩顆看她開心的笑～

男生的一個悲哀就在於，青春期的我們，總是猜不透女孩的心思…

剛剛說的那些事兒，誰知道不是對一個女孩子的困擾呢…

她還是說了，你是我的好朋友啊…

她喜歡我的一個兄弟…他比我高，比我帥，什麼都比我好，我像童話里懂事的男主一樣，告訴他，對她好點…現在看看，多傻逼…傻逼的想哭…好想給那時候的自己一巴掌，其實你是男二啊…

初中就這麼結束了，我，還是一個好學生…

高中之後的事太複雜了，繁雜的學業，壓力很大，高二的一天夜裡，我和她相遇，一起看星星，她說，她家的狗見到人都狂叫，看到我卻從來不叫～我笑笑～後來我知道，她和我那個兄弟，談了一個月，手都沒牽，她說，和他沒什麼話說…

她說，她要等一個人高考結束啊…

然後被我不懂事的逼問下說出了那個人的外號～

這不是我么…！～

我第一次抱住她，感覺心裡很踏實…

後來，兩個人應付高考，各方面壓力都很大，我倆在不同的學校，她學文，我學理，慢慢的，我感覺她變了，事實證明，她也是這麼想的開始是說話風格，接著是兩個人的思想觀念，然後是生活上的事也難以說上話，我還跟她抱怨自己的成績有下降，她說要加油…慢慢的，隔閡就出來了…

我總覺得有自己的錯…
用後來一個同學的話說，那時候的高三，大家心理都扭曲了…
但我還是覺得是我的錯…

再後來，她跟我說，她跟我說的那些話我都記不住…我一驚…不知道說什麼了…就這樣…高考前的幾個月，再沒有聯繫…

高考最後英語結束後的鈴聲打響時，我騎著車，第一時間找到她家，她爸應該是見過我的，我說，叔叔您，我找她，經常有晚上我騎車在她家樓下，如果她在，我會按喇叭，她會和我招招手，而這次，她卻說，是你啊…

她說不願意…
所以，連手機號碼也沒有留…

三年，就再也沒見過了…

也曾想過她，知道她曾談過一個男朋友，然後分了，而我總想著，自己在這個時候找她，又能幹嘛呢，20歲出頭的年紀，一個男生最尷尬的時候，沒有自己的收入，沒有自己的人生經驗，又能幹嘛呢…我想要的，是多年後自己能有有所承擔，能有所成就，再去找她吧，有人說幼稚，其實，還是因為有點恐懼…怕自己不知道怎麼去…

結果還是在這個特殊的日子想起她啊…

荷爾蒙分泌催促下，我想和她說說話…

哪怕只是一句，嗨，最近過的好么…

雨水飄落在我的臉上…
遠處閃著煙花朵朵…
我深深的吸了一口氣…

啊……

我撥通了和她關係還好的一位朋友的電話…想問問她，你還有她的電話么…

我想和她說說話…

苦戀10餘載，自我糾結，永存遺憾

2003年，我初二，班裡來了轉學生。他在講台上自我介紹。他穿一件米色毛衣，皮膚很白很乾凈，平頭，眼睛細長，聲音很輕卻又覺得很沉穩。

然後，我就一見鍾情了。

喜歡他很久，也能感覺到他對我的喜歡。可是很多年來好像都沒有好的時機。不過我已經move
on，他現在也有很穩定的女朋友。

關於初戀，有個很美好的時刻。

2004年高考前的某天，學校要布置高考考場，於是我們初三提前放學。那天下大雨，下到整個天空都泛黃。我和幾個同學在校門口奶茶店避雨，其中有初戀君和另一個喜歡他的女生，當然還有我的好基友。喜歡初戀君的女生一直在和他說話，而我有點煩躁。於是我說我要回家，打開傘正要走，初戀君突然牽住我的書包帶子，很輕的說，我和你一起走吧。然後我們就一起走進雨中。可惜是打兩把傘啊。

後來聽基友君說，喜歡初戀君的女生也想跟過去，被她死死拉住了。

和現任就是初戀啊，25才第一次戀愛可能有人覺得很奇葩，我只是射手的通病，誰表白喜歡我我立馬覺得很恐怖就要斷乾淨，兜兜轉轉喜歡過人，卻沒有認真的談過戀愛。認識他很久了之後才開始了解，見面了解之後陷了進去，於是主動表白，被拒，斷聯，再聯繫，曖昧，在一起。很是折騰，在一起到現在快一年了中間也還是一路坎坷曲折。一點點看到他的缺點，暴躁，和我的不同不合適，鬧過三次分手，因為小事也吵架，也經常冷暴力，為他換工作，放棄自己的一些交際，住院都住了兩次，前幾天又流了產。但就是，放不了手。
在他之前沒有愛過人，但是愛他愛到沒有了自己，閑下來的時候會一直想他在做什麼，怕自己做的事情讓他不開心，在各個社交網路都搜索過他的名字，他有過兩個前女友，剛開始的時候也會想他和前女友在一起時候的樣子嫉妒到不行。包括現在如果被我看到和異性聊得很親熱也會醋意滿滿的問他對方是誰。
這個過程讓我也看到了自己最差的樣子和狀態，他說和我在一起不開心，兩個人都不開心，但是兩個人都是放不下，屢次吵架我回頭找他，他看著我也不忍心推開。我更是心軟，他態度放低下來我就就坡下驢了。矯情的說像兩隻刺蝟，不斷傷害對方但是一直忍不住想要去親近對方。我幻想的愛情並不是這樣，但是因為是這個人，愛情變成什麼樣子還是想要走下去，雖然都不敢談未來，我一提到結婚的字眼他就沉默。心裡不斷的告訴自己不能這樣浪費時間啊啦，該分手了啊！！但是怎麼辦啊，這隻手就是真的松不開，心裡總是放不下。談到他總是思路混亂，自己該說什麼都忘了。。
總結起來，自己的初戀像虐戀。

這個故事的主角，其實是一輛自行車。昨天晚上剛好夢到他，想起了這件往事，權當這裡是個樹洞。

和初戀九歲開始做鄰居，不知是否勉強還能算青梅竹馬。

初二在一起，大三分手。

分手時，騎著他送我的自行車去他的學校，還給他所有曾送我的東西。兩所學校距離兩公里，一個人默默流著眼淚走回來。

過了幾天，他沒有來，自行車卻出現在了我宿舍樓下。

又過了幾天，看到他在我的宿舍樓下，擁吻著另一個女孩，他的高中同學。曾經我們仨一起玩一起吃飯，這個女孩說，你們這樣青梅竹馬在一起真的好好哦。

之後幾個月，每晚下樓買酸奶的我，不定時會碰到他們。那個女孩發了條微博，每天都能碰到，你TM故意的吧。

嗯，我就是故意的。我只是想見他。

畢業時，又看到了那輛無辜的自行車，在樓底下，鑰匙忘了拔。忽然想起，自行車的備用鑰匙還靜靜地躺在我的抽屜里。

鎖了自行車，拔了鑰匙，拿上樓，和備用的串起來。

你以為我把它們都扔了？

下樓，找宿管。

「阿姨，這是xxxx室xx同學的自行車鑰匙，她忘了鎖車，麻煩您轉交給她。」

晚上再回去的時候，看到宿舍樓的黑板上：

「xxxx室的xx同學，請到值班室取你的自行車鑰匙。」

當晚，她的微博更新：謝謝好心人。

第二天是畢業典禮，他捧著一大束花經過我，徑直向她走去。我想，他並沒看到我，更不會看到我眼裡的淚。

那天晚上，聽到他和一群人在樓下，一遍遍地喊著x小笨，小怪獸愛你。

嗯，x小笨是她，小怪獸是他。

以上。

7年過去了，長大了才發現自己一直辜負了一個男生以至於現在還是愧疚，後悔。失去了真的不再來。
小學升初中那會兒，初一的時候他是以第一名考進我那個學校而且剛好是一個班級，那時候就對他有點印象，知道他是個很聰明的人，後來老師分配座位把他分配在我後桌，突然有一天他就塞了一封信給我，信上面寫了密密麻麻的一些數字根本看也看不懂也不知道什麼意思。不過，身邊的同學都在起鬨有人還說這是他寫的情書，那時候自己臉皮薄居然第一反應就是把這封信告訴老師說他騷擾我(誰知道初中那個老師看他成績好把他叫過去教育說讓他好好讀書不要想這些成績好了以後錢賺的多還怕沒有女人！我也是很尷尬）。
後來到了第一個寒假我發現每次我從我家那個小巷口走出來我都會看到個熟悉的人影就是他，他不是在看一些老大爺下象棋就是騎著他那輛自行車在我家附近轉來轉去（當時年紀小和男同學打招呼都很不好意思所以都無視他）。最讓我擔心的一次是大過年的我和我姐和我媽出去逛街買衣服他居然也跟在我們後面，我們轉身他為了掩飾沒跟著我裝做要開旁邊的摩托車（那摩托車不是他的）現在想想真是有趣，我卻擔心要死怕被家裡人看出來雖然那時候沒和他一起。
我去圖書館看書，他也跟著去，也不搭訕我就在一旁拿出一本書看；我去網吧註冊了QQ賬號加了其他同學，他向別人打聽加了我的QQ號還不告訴我是誰和我聊天；我騎自行車回家，他就從後面追上來，兩隻手放開就用腳騎自行車，大概為了向我炫耀他的騎自行車技術；他還趁我不在教室在黑板上寫我愛**然後大喊一聲告訴除了我的所有人"他喜歡我"。慢慢地我就開始越來越關注他，課間的時候也經常和他聊天，我們共同喜歡著周杰倫，我們開始聊音樂偶爾也會唱歌給他聽，他很幽默風趣也很會逗旁邊的人開心。我們也討論學習，同樣是學習委員，同樣是數學課代表，那時候就好像覺得老天把我們捆綁在一起一樣做什麼事情都是在一起的。走到哪裡都有他。
初二的時候隱約記得是做課間操的時候，我們還是照常嬉鬧，他突然問我你能做我女朋友嗎？我當時毫不猶豫就答應了。他很驚訝問我為什麼答應，我說因為和你在一起很開心啊，也有可能愛上了被愛的感覺。我同桌問我他今天怎麼回事怎麼在教室蹦噠來蹦噠去像打了雞血一樣，我告訴她說我們在一起了讓她保密。
然後就開始了第一次秘密約會那時候我家門口有家茶風暴奶茶店，他請我喝草莓蛋蜜汁然後我們就去了，誰知道出師不利碰到了歷史還是社會老師，老師火眼睛金一看就看出我們不對勁以成績要脅我們期中考試不考到90分以上就把我們告發。那段時間我們就比較認真學最後都考了90分以上，但是還是被告發了。當然我們還是偷偷在一起，第二次約會，他約我爬南山，後來我爬累了爬不動，他就背著我上山去，誰知道碰到了我爸，當時真的尷尬死了，我已經說不出話了，他臨危不懼說了句叔叔好！
他說他不喜歡直呼我名字覺得太正式了，他給我取了個昵稱叫小胖子，我不可思議地說我那麼瘦你叫我小胖子，他說小瘦子不好聽小胖子叫起來可愛，我說那好我就叫你小蟲子好了，他問我為什麼，我說因為你是跟屁蟲啊！
那時候他告訴我約會要先帶我去超市買吃的讓我自己挑說他哥哥也是這麼對他女朋友的，然後我就屁顛屁顛的去了，當時還小，心滿意足地?著一大堆零食，真是飄飄然。平時在學校他總會問我想吃什麼我說想吃櫻桃他就借用他朋友電瓶車一溜煙給我買櫻桃回來。各種節日情人節這些他想的面面俱到，那時候我卻什麼都不懂，什麼都沒準備，居然和他談戀愛的過程沒送給過他一樣禮物，心裡很遺憾。偶爾想去網吧冒著被學校抓到的危險，兩個人在網吧玩的不亦樂乎。
有一次我累了就咪了下眼休息他就偷親了我，蜻蜓點水一樣在我嘴唇上，那時候真是又氣又羞又有點小竊喜，他還是有些慌了，我小聲說其實我氣的是初吻沒了但又有點開心因為初吻給了你，他那時候狡黠著說那既然吻了那就再認真吻一次吧然後他就教會了我什麼是舌吻，事後他對我說其實這才是真正的初吻.......就這麼被他套路了。
自從他成了我男朋友我姐和我發小也被他搞定了以至於我後來死活要和他分手，我發小就死命攔著我，我卻還是不聽。
他還問我喜歡什麼樣的男生我不知道為什麼當時就說要至少比我高一個頭，後來他就跑步打籃球長個。他嫌自己皮膚太白還不夠man就用一個暑假頂著烈日打籃球但也曬不黑（這很羨慕)。
學校那時候舉行一些和其他學校的學科競賽，挑選出每個班級成績排名靠前的學生每個周末參加額外的競賽輔導，我和他都去了，在這次輔導班我迷戀上了另一個男生，當時那個男生的眼睛很漂亮我被吸引了，我就錯認為自己喜歡上了那個男生。他後來發覺了對我提出分手之後，我發現自己根本不喜歡那個男的，那個男的除了那雙眼睛什麼都比不上他。我求他原諒，他那時候傷心欲絕不可能原諒我，我當時難過的唱他給我唱過的歌也哭，朋友陪著我繞著學校操場一圈一圈地安慰我，我還是哭，一切和他有關的都會哭，又後悔又內疚覺得自己很對不起他，也討厭自己內心居然分不清喜歡誰，後來再也沒有這麼哭過了，好像那時候流幹了眼淚。那段時間我意志消沉根本無心學習，他看到了不忍心就約我去一個隱蔽的樓梯口談話說願意原諒我，可是我當時不能原諒自己，他想抱我我也推開了，騙他說我已經和那個男的在一起了不能傷害那個男的讓他死心。
就這麼到了初三快畢業的那個學期之前空白期我們都毫無接觸，沒有交談，班級進了一個新的同學成為了他的基友，他基友知道他還喜歡我，我另一個朋友也知道我心裡還有他，他們兩個人就開始大力撮合我們倆個，我們就重歸於好，再在一起的日子一開始過的也是很美好甚至比第一次更熱情，那時候流行女的坐在自行車前面那個杠上，然後每天被他包圍著回到家，不過開始慢慢地有點變了。
不知道是不是自己曾經給他的傷害，他開始過度關注我。老師上課抽他回答問題他的第一反應居然是朝著我傻笑起來然後再回答老師問題，^_^全班同學也跟著笑，然後班主任就打電話告訴我父母說班級里有個人神經質老是對我傻笑，把我爸媽嚇半死。中午下午去吃飯的時候我去食堂，我朋友都會提醒我說他在班裡的窗戶看著我進食堂，等我進去了他才自己下去吃飯。他的朋友有時候會憤憤不平的對我說自從他和我在一起他都變得有點抑鬱了。我不希望這樣，後來每次出去久了會壓抑他偶爾會說一些恐怖的話。他總是覺得我不喜歡他，說我只是愛上了被他愛的感覺。
高中又上了同一所學校但不同班，他就開始擔心，那時候規定高一學生都必須住校。他就每天打電話到我寢室對我說注意一點說他室友買瞭望遠鏡看女生寢室讓我衣著不要暴露，要麼說周末去哪裡玩，後來我室友都接電話接煩了，我就讓他別打電話了。也許被偏愛的有恃無恐，我那時候開始煩他了覺得他特別粘人，周末讓我參加他朋友聚會我也不想去，讓我去看電影我也不想去，當時並不是不喜歡他只是覺得他煩想有自己的空間。他看我一直不理他，於是和他朋友商量給我策劃一個隆重的生日party 希望能讓我開心，我那時候答應了。可是在party上他朋友都起鬨要親一個，起鬨相互喂個蛋糕，我那時候不知道抽了哪根筋特別冷漠的拒絕了，也算沒給他一點面子。結束之後他捧著一大束玫瑰花和熊給我送我回家，路上我還擔心玫瑰花給家裡人看到怎麼辦，一路上都對他冷冷冰冰的，他還是吻了我，可是我裝作沒有反應，他難過地問我是不是不喜歡他了，我騙他是，他說了一句"原來你和他們都一樣"然後就走了。
那晚之後他有好久沒找過我，我在新的班級認識了新的同學有一個男生喜歡我，晚上請我喝奶茶被他看見，我當時洋洋得意對他笑了一下。他就問我為什麼別人請你喝奶茶你還向我笑一下，然後他說你喜歡喝奶茶我可以給你買。從那天起他就開始叫人堵我教室門口給我送奶茶，我那時候和他賭氣也氣他那麼多天不找我我就不要怎麼樣都不要。後來我班級那個男生向我表白我就拿那個男生氣我初戀，答應了。
然後他又開始圍堵我，串通我班級同學把我騙到一個角落問我為什麼這樣，他說他認定了以後一定是我做他妻子的，他希望愛情有始有終，他說如果我和別人在一起他就去做和尚，不學習了，拿這些威脅我！這一幕被我班主任看見了，班主任當時就問我你們在幹嘛，我真的囧又氣他，更氣他了，更加沒理他！
最後一次一天晚上他帶著他那幫朋友又圍著我說給他一次機會，我旁邊一同班女生和我一起回家看不過去，她是個暴脾氣，那天晚上當著很多人面(當時晚自修正結束，放學後很多學生)她把他罵得狗血淋頭讓他不要死皮賴臉的纏著我,那時候我看我同學罵得那麼難聽心裡也覺得對他過分感覺他有些可憐，然後就看著他低著頭走開了，後來他把我QQ拉了黑名單，2010年某月之後，我們沒有了任何交集。

我和他是同一個小學的，隔壁班。每一天中午我們都要到他們班去睡覺，幾面之緣，只和他無意說過一句話。
他長得很秀氣，很帥，也很高。那個時候我迷上了他的顏值。。我閨蜜和他很熟，於是我閨蜜就把我賣了——打算把我介紹給他。。卧槽！！那個時候我太慫啊！紅著臉假裝一臉懵逼逃走了。。如果當時我沒有逃走，可能我就和他在一起了呢。。可惜沒如果
我們進了同一個中學之後，他還是認識我了------還是我閨蜜告訴他的不過沒有說我喜歡他== 那一天的場景我至今還很清晰，我走在操場上，他在我身後喊我的名字，我回頭望他，他對我一笑，就騎車走了。
也許，就是那一笑，讓我對他痴心了青春。
不久我和他成了關係不錯的好友。那個時候他已經有了女友，她是我們的小學師妹，很優秀，也很漂亮，在別人眼裡他們簡直是完美一對（我已心碎TT）

他不會發現，當我們走在一起打鬧時，被同學以為我們是couple時我急忙否認下的紅透的臉。他也不會知道，我時常夢到與他一起，牽著手，攬著腰，一起吵吵鬧鬧，一起打籃球…

他長得越來越高，他181，我163。初一的某一天，他抱著一大沓作業本走在走廊上，正巧我迎面走去，打算和他開個玩笑——把他手上的作業本弄倒！我伸出雙手，原本是打算先抱住作業本的，但是沒想到他一個躲避轉身，我實實在在的抱住了…他！後背hug！（這個帶有萌萌身高差的畫面一度被我閨蜜調侃）當時我一臉尷尬，強裝鎮定走了，完全沒有注意他什麼反應。這件事情我們後來也沒提過了，於是只能成為我心中的回憶了。
有一天，我忽然看不到他的朋友圈了，只能看到一條白線，什麼都沒寫。我當時特別方，以為他把我刪了屏蔽了。我回憶了老半天：最近我和他沒吵架啊？無冤無仇他要幹嘛？我糾結了好久終於在WeChat給他發了個在嗎打算問問，鬥了一大堆圖我鼓起勇氣問他怎麼看不到他朋友圈。結果，神tm。。他設了僅可見三天內的朋友圈，而我又沒更新WeChat，只能看到白線而不是「僅可見三天內」。我當時真是長舒一口氣…他笑我傻逼，我罵他智障，於是我又和他開始了斗圖大戰……
還有好多好多………

現在想想，這些和他一起「傻逼」的日子真的挺美好的。
曾經的他不可一世，無心學習。過去的我是被大家高高捧著的學霸，以全年級第一的身份進入重點中學。
可是現在呢？他成為了我們級的男神，我成了年級里平凡的少女。
我只能看著他變得越來越閃爍，越來越燦爛，而自己卻與他漸行漸遠
假如我當時再勇敢一點點，坦率一點點，我們現在也不會只是我的單相思。
可惜沒如果。

嗯(⊙_⊙)。

和ex是一個系的。去年考一門專業課的前夜。凌晨兩點，教學樓都關掉了，我們一起站在地下車庫裡，他給我講題。
回想起來還是會覺得滿滿的感恩。

雖然後來因為各種分掉了，但是這件事我大概會記一輩子。

認識十二年，在一起六年，馬上要走向第七個年頭了。

佔個坑，等我有了就來寫

前兩天我的初戀約我去看電影，說只有我倆，當然是以朋友的身份，突然有些感慨，他的這句話要是提前9年不知道我的心會跳得多快，會有多忐忑，但現在也只是笑笑拒絕了

我們曾經很好很好
一直到有一天我和他表白了
。。。
他竟然是個基佬

還是我和他表白讓他認真審視自己的性取向完了第一個和我出櫃的！
我是奪糟糕奪不堪入目啊！竟然讓人家出櫃了！

憋說話叫我彎仔碼頭

其實只是一段無疾而終的單戀吧只是長這麼大我第一個那麼喜歡的男孩子
在和他吵架差不多絕交（不要問我什麼體位）以後每晚都在失眠兩個月沒好好睡過覺所以算是初戀吧

只接過吻，現在還聯繫，更像個親人。

不聊

四年拉，還在堅持。，大一到現在。希望一直走下去