我的朋友人順從溫和但為什麼我想打她？
找出答案了。感謝各位答主的參與。
我和她（倆女生）實際上是話不投機半句多，而她又不願放棄這段關係，寧願和我在一起互不交流也不願自己獨處，讓我看到了她的「軟弱」之處，我曾經的受虐經歷讓我在她面前成為了一個潛在的施暴者。而她也自述她小學裡經常欺負，初中也沒什麼好朋友，高中被室友吵了三年沒睡好覺，在家母親會莫名其妙打她的經歷，是個一直受著情感虐待的人。希望有著類似經歷的人都能走出困境，去擁抱健康的關係模式。感謝大家。
如果你還沒真的暴打過她，她怕你的可能性不高，你會這麼猜測是因為你以己度人。
如果已經打過了，她還和你走的很近，那你倆問題都不小，估計是難姐難妹。
有「沒理由不定時炸彈」型父母親的人，多少都有點兒這種問題，
不是在充當施暴者，就是在扮演受虐者。
為啥嘞？嘿嘿我來告訴你：因為你怕。
人最怕什麼？不是死，不是恨也不是愛，甚至不是苦難，而是：未知。
不知道為啥會挨打的情況下挨的打最可怕，
因為那令人只能把原因歸結為：人性本惡。
或者：命該如此。
所以我童年時期就學會了「找打」。
當然這是我成年後才分析出來的，童年時只是本能的(?? . ??)懵懂的「找打」。
因為我不寫作業所以打我。
因為我偷吃了東西所以打我。
因為我撒謊了所以打我。
因為我貪玩所以打我。
因為我弄髒了衣服所以打我。
…
這些都比「明明什麼都沒做錯，只是他想打所以就找茬打我」要好受的多。
至少，那些有原因的打，我還可以安慰自己說：想躲還是躲得掉的。
而隨著年齡增長，力量變強，則可能會從「找打」變成「先發制人」。
對當事人表現為：你狠？我比你更狠。例如我，就直接對我父親動菜刀了。
對旁人表現為：我受的委屈就這麼算了？不行我要從別人身上找補回來。我沒這麼做我是個文明人嗯嗯。
既然有個暴躁的父親，基因里也很可能有這種容易起「無名火」的東西。
你很討厭她，卻依然和她密集來往，可能因為你覺得她有些地方和你很像，你想打她是「恨鐵不成鋼」，打的是自己弱小時的影子。
還可能因為你單純覺得她很軟弱，說不定可以打她來發泄情緒。但你自己的痛苦經歷和你的道德感又不允許你真的去那麼做。
我想你雖然沒動手打過她，但大吼應該有過吧？已經很危險了。
聽我的，迅速疏遠她，
你控制不了的，一旦你忍不住動了手，
如果對方是找打模式的，你的暴力會不斷升級，隨之而來的是你的自我厭惡也會升級，然後惡性循環。
如果對方是反抗且不離開模式的，想想那相愛相殺的畫面就( ????? )
如果對方是逃避模式的，你吼她三次她就不會再理你了。
你可以試試遠離她，如果感覺不錯，沒了這個人你情緒穩定多了，那你不離開是想幹什麼？進監獄？
即使她犯賤來糾纏你，你也別做出任何回應。
倘若是你犯賤，總想打她還要和她在一起…喂妖妖靈嘛？
先天有缺陷先治病，癒合以前別去禍害別人折磨自己，我就做的特別好，
我感覺很想打某人一頓的時候，會立刻離開這個人，死生不復往來。
我發現某人對我態度很差的時候，同樣會迅速離開——對我而言，吃土都比過擔驚受怕的生活好百倍。
多年積攢下來的很深的傷口，不可能吃幾個仙丹就癒合的疤也看不見，
你別指望與她琴瑟和諧相敬如賓情深意重了，最好還是找個能讓你安心，讓你覺得很美好，或至少讓你平靜的人來往。
你現在能做出的最好的努力，不是改善和她的關係，而是不要急於求成，把彼此置於險地。
我深夜打了這麼多肺腑之言，如果你還賤兮兮的非要糾結著禍害自己作踐那姑娘，
我特么…也不能把你怎樣(? ??_??)?
這就是我選擇在網路上和人交流的原因。
安全。
對彼此都是( ????? )
如果你面對面和我說這些，我早就…
你懂的，對吧(舔菜刀)。原來現在施暴已經從受害者身上找問題了。
先不要追溯到原生家庭了。
就簡單來說，一段關係，交往緊密卻一直被真正的拒絕真誠交流，這叫做情感虐待，俗稱消極暴力，長期下來，我覺得題主憤怒很正常，不憤怒反而不正常。
先遠離這種關係吧，暫時別找自己的原因。以後再說。比較有效的幾招：
1. 信號解譯：
a.她回應慢和迴避：不是不尊重，是真笨，是長期軟弱不願表達。多客觀解譯，去明白底層原因。
b.自己想打人：實質是玻璃心缺乏安全感，不回應一下子就激怒了，然後情緒交替升級。
2. 換位思考：
多從她的角度去體會，體會她不快和害怕的情緒，體會個五六十次。要達到直覺的地步。
3. 場景模擬：
你性格可能是易發急，有玻璃心，過於敏感情緒愛走極端，的類型。最大問題可能是情緒反應像炸藥一般，尤其是對親人（只是猜測，不好意思）。
你不是想打她 你只是想把她趕走 打她只是手段 她的存在讓你感覺不自在 不安全 不知道分析的對否
至於怎麼改善 怎麼改善 坐等
你是不是在她身上看到你自己了。
因為你需要的不是一個傀儡，而是一面鏡子，從她眼裡你看不見真實的自己和世界，或者你自己就不真實，害怕真實。話說誰願意一個傀儡朋友，還不如一條狗，這樣也許過分了，但確實是這樣。你需要一個高明的人照亮你。你也可以試著照亮別人，當然你現在太low了，被照亮了也只是個笑話，但誰不是這樣成長起來的。現實很美好，也很殘酷，而且是同時具備的，你們這些生活在溫室的花只看見了生活美好安寧的一面，但隱隱感覺到了殘酷與惡的一面，卻沒親身體驗過，所以不踏實，有幸福的生活不懂珍惜，整個人的感覺都是飄著的。有的人看著很陽光快樂，需不知道太多的殘酷與惡只是被他父母頂著了，這個時代很美好，太多的殘酷和惡被偉人頂著了，「只有接受這一面，你才能算一個完整的人」。火影有句話特別好，有光的地方必有影。你去看看一個遊戲「這是我的戰爭」或者電影「蝙蝠俠黑暗騎士」，都挺不錯的。厚重沉穩感恩是磨礪出來的，去感受真實的生活，人才能成長，成熟。成熟的人必然是有陰有陽的兩面人。作為普通人嘛，開心最重要，折騰沒什麼不好，作死要不得。
我有個室友也類似。對人也挺好的喜歡賣萌。但和她相處就會煩躁，不爽。
剛開始覺得奇怪，分析了一下覺得也可以理解。
首先她是不會真正接納別人，還挺自私，再加上做事急躁...
你可以找別的讓你感覺舒服的人在一起~
你討厭你自己的這些特質，但又不自覺的想接近有這些特質的人，因為在熟悉的互動模式中你能找到安全感，所以你和她做朋友，但又很討厭表現出這些特質的她。想打她就是想否定自己，問題不在她在你，你是否厭倦了你現在的生活，你是否討厭你周圍的人那樣對待你，你有沒有決心要改變一下哪怕一種思維慣性。你可以找下《被討厭的松子的一生》的相關文章，對這種心理做了很深刻的描述
說實話，你那麼不喜歡她，為什麼還繼續保持朋友關係？你想打她，可她不一定想被你打，沒了你，她會有新的朋友，是好是壞，是她的事，你也不用管那麼多，你們只是三觀不合，聊不到一塊而已，趁早分開，對你們兩個都好。
其實沒什麼深刻的原理。你們不搭。
我覺得這問題挺有意思的，我就是我們宿舍里那種順從溫和的人，別人有什麼需要我會盡量幫忙，不會拒絕別人，但是其他人都說我跟人這樣相處都把別人慣壞了，就慣成題主這樣的人，不是她太溫和順從你想打她，是你想知道你打她她還會不會溫和順從，我們這樣的人想的是我不想惹太多麻煩，能忍受就忍受了，你說什麼就是什麼了，我有的朋友心理也挺怪的，覺得我就是她們一個人的，因為對人太好，過於順從覺得我只能對她一個人好，如果我跟人過多接觸就會不高興，我也發現我的問題了，現在也在改變我這種狀態，但是一個人這樣長久了很難改變，是她經歷了什麼讓她變成這樣，不是她一直都是這樣的，你要是真把她當朋友了，就應該幫她改變一些，不是任她各種順從到你想打她。
我也有個這樣的朋友。
對她總有一種恨鐵不成鋼的心情。相信題主跟我一樣，應當是非常喜歡這個朋友才會有這樣的想法的
我那個朋友溫柔可愛，對什麼都說「很好啊」「哦」，經常問些白痴問題，一個傻白甜的「老好人」。最讓我受不了的是和單獨去旅遊時，毫無互動、主見，我感覺我是帶了個不會講話的孩子旅遊。
終於，我受不了了，決定從內心不把她當朋友了。
結果很意外，當我這樣想後，她偶爾的一點點好卻讓我覺得挺感動的。這是為什麼呢？
所謂期望越大，失望越大。
我一開始把她當成最好的朋友，但是當我發展她越來越不能滿足我的交友需求後，就開始討厭她。但當我把她在內心打入冷宮時，她在我心中是負分。所以這個時候偶爾她對我好一點，我就覺得不錯了。
同一個人定位：
知己——對你99%好——對我不夠好
仇人——對你1%好——他好像也不錯
（這有點類似於錨定原則）
建議：不要對她期望太高
「人生若只如初見」這話是有道理的。對剛剛見的陌生人，你對她的期望是0。所以她的一丟丟好，你就覺得很好。
對你的朋友，不要把她當作你生命中不可缺少的人，你沒辦法去改變她，你就死了這條心吧，她就是這麼個人。
——————————
同樣地，
1.如果你的父母無法理解你，不要聲嘶力竭地在內心嚎叫：「為什麼生我養我的父母都不能理解我？」——由於各種因素（經歷、知識、觀念等）他們本來就不可能理解你。
所以你不要抱這種天真的期望。
然後你就會覺得他們能認真聽你說話已經很好了。
許多感情到後面越來越不穩定的原因就是——人很貪心，索取越來越多，要求越來越高，不能滿足就覺得對方不好。
總是說「你變了，你以前不是這樣的」——不是對方變了，而是你的要求變了。（不是不要求，而是不要太過分）
因為你們之間關係的不平等。
你期待她反抗。
你不能打她，作為朋友，你應該告訴她，要自強，不然你們做不了長久的朋友。
如果你想打一個女人，其實是你太想成為她了，或者說你是太想吸引她注意了，或者是你太想得到她的愛了，反正類似，就是極度的同化傾向，這種想法已經嚴重到普通的吸引都不足以讓她印象深刻，需要通過暴力來讓她對你產生極端深刻的印象。你的原始傾向已經到了無法抑制的狀況，一方面你認為自己不夠和諧而且高度不滿，一方面又對她極端嚮往，這已經不是愛了，這是近乎於吞噬和同化的過度原始慾望。當然你們之間還是有你感知上的排斥，但是基礎點還是你想成為這樣的人，於是乎你的自我產生了排斥效應，你一方面想這樣，一方面又排斥這樣，這種暴力是內在衝突的體現。你的一部分自我想成為這樣的人，但是另一部分自我卻又排斥這樣的人，兩種感知相互衝突，體現到外在就是要打她。
總的來說，是你的天性就愛這樣，喜歡這樣的人，但是你的感知卻高度排斥這樣的人，因為這樣不安全，或者不適合，反正就是你的感知告訴你，一定不能成為這樣的人。於是乎你的內在衝突被外在化了，於是產生了暴力傾向。
我個人的建議是，好好的審視自己的天性，反省自己的感知，因為人首先要服從自身的天性，其後才是遵從自己的感知，感知可以修正，天性無從修改。
我也有這種情況。。。但我不是想打她，我是比較煩她。。。
先說下情況，我是女生，她應該就算班上關係比較親密的人了。
怎麼說呢，我覺得她不自立，非常依賴他人，甚至為了迎合他人會主動示好，讓人感覺。。諂媚。
高一她好像被人孤立過，現在非常在乎別人看法。我不止一次跟她說，別總是迎合別人。因為她性格懦弱，有時被人欺負，比如值日都讓她干。我說有不公你就大聲拒絕，她總說誒呀不就多干點活么。。。
以前還有另一個女生跟她一起玩，後來女生轉學了，她鄭重地跟我說，以後！我就都纏著你了！
我。。。我頓時汗毛都豎起來了。。。
真的不明白為什麼有人沒人陪吃飯就吃不下去。。只要飯照樣好吃，我怎麼都吃的下去。。_(:з」∠)_
其實總體來說她也不是什麼不好的人，只是比較懦弱，當然性格也就非常溫和順從，然後沒啥主見……
我不知道再怎麼跟她說了，反正有時候真的很煩她_(:з」∠)_
一般這種人，都是心裡有想法不願意說的人，是她沒有接受你，找不到更好的人去替代你這個朋友而已。所以，離開她。你倆都能找到更好的朋友。
你身上有她不滿意的地方，而她又無法改變，這就是她一直消極對待你們關係的原因，可能你也明白這些原因，你們都不願為彼此退讓。你們的關係一開始就不平等，又能怎麼發展平等？
嘗試跟她儘可能地減少聯繫試試吧。平靜下來，細細思考，題主應該能找到真正的原因了吧。
我……我是受害者。
有一個朋友，對誰都很熱情，可是偏偏喜歡踢我，經常對我動個手啥的。作為性格順從的本人自然一直口頭抗議，並略加反抗。卻無效告終。
說什麼黏人，向來都是她黏的我……
性格也很不相像。
她曾經說：「我不打女生，只有你讓我破了例。」不是氣話，但真的很莫名……
想問，你們都是怎麼想的！！
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