在大學裡沒有朋友，怎麼辦？

12-01

我是一個很沒有安全感的女生，不願意相信任何人，並因此幾乎不與任何人親近，因此沒什麼朋友。在大學嘛?少了朋友怎麼活呢？很苦惱啊有木有?求解脫。

實話說，你並不缺朋友。
我也曾經經歷過沒有朋友的那段日子。特別是經受挫折的那段時間。很暗，找不到出口。我給自己說要堅強。我卻不知道如何去堅強。怎麼樣過都還是日子的流逝。平時還可以沒心沒肺的笑著，把頭還能時不時埋在沙子里裝天下太平。逃避，麻痹，大意。這些東西好像雨後竹筍一樣冒出來。就這樣讓時間來掩蓋內心的掙紮好吧，我可以給自己說。但是，我知道這樣行不通。
想是一回事。做是另外一回事。大多數人都有這樣的共識。可是真正能做到的，就像實現共產主義靠每個人的高度道德約束一樣。鏡花水月。所以你總是得分辨思想和行為。讓這兩者儘可能的按照你的意志來結合和獨立發展。我是一個思想旺盛的單位。所以我選擇把某些事想通透。當你有了目標。你好像真的有了個方向。儘管可能是虛擬的。但是在房間里跑步也比躺卧在床上生褥瘡要好的多。不是嗎？
如所說，我選擇完善不停的完善我的思維。去放任Idea縱橫腦海。這時候就會回到那個悖論。你這麼想是沒有用的。你得要去做。可是我沒有按照常規思維來邁入那個想—做—不得—想的死胡同。我選擇自我製造一個空間。就是我一直想。當你開始這樣做的時候。很奇妙，我感受到了一種控制感。一種力量感從我製造的腦部空間中發源。我滿足了我對於安全感的部分需求。因為我可以獨立思考而不受大眾思維和常識道德的約束。
這就是人的奇妙之處，幸福的家庭都是一樣的。不幸的家庭各有個的不幸。沒有那兩個人遇到的問題是一樣同比的。因為造就你的環境和你來說對這個世界是獨一無二的。我繞了好大的圈子就是為了一件事。來滿足自己的安全感需求。用自己很墨跡的邏輯來好不容易說服自己。下一步就很自然了。
誠然我從小有各種主客觀因素造就了我的安全感缺失。所以我沒有朋友。你可能會說這八杆子打不著。但是一個連自己父母都無法正常面對的人會交到很好的朋友嗎？我無法想像擁有朋友是一件多麼好但麻煩的事。因為這個朋友在潛意識裡是可能傷害我們的。只是你沒有察覺。
我們對朋友的要求太高了。因為不這麼要求就不是朋友。我相信你其實並不缺……熟人，同學，室友，還有幾個說真心話但是不常聯繫的人。這一切的角色分配都很平均。很分散。因為這才是你所舒適的微微的有控制感的狀態。他們互相不認識。不能對你造成威脅。
寫到這，我無法說你應該改變你得想法。因為也有很多人直接了當的對我這樣說。對於我來說。我只能用理智上可理解，情感上難做到來表達。這就是現實。你無法去斷絕你所好這口的七情六慾。等於說你否定了自己。
那麼就沒辦法了嗎？不是，我感覺我現在的狀態就還蠻好。如果你沒有能力打敗一個Boss級的對手。比如目前遇到的內心的思維業障。有好幾種方法。一種是成為他……對，不要懷疑很多人都很自然的過渡到社會很殘酷我要更殘酷的適應這種模式。
還有……逃跑，阿甘很會跑。當然中國也有范跑跑。境界不同，無法描述。
另外就是屈服，表現和第一種差不多。傳統上說你是英雄還是狗熊其實是結果導向制。所以不要太早把自己歸類於第一種。很可能你差的還遠。
話題扯遠，想到這我有了一個質的飛躍。到現在我突然不去想我沒有朋友這件事了。我明白了問題的根源不在於我沒有朋友，而是我內心的不自信和相對混亂。事實上我完全可以說服自己有很多的朋友。畢竟我們內心想像的可萌可二可看電影可一起玩耍累了給你放假渴了給你倒水考試給你作弊給你抄打假罩著你給你出頭的那種人連你爸都做不到。我比較相信正能量，與其抱怨其實是對自己的身體施放毒氣。還不如想想世界很美好，我要報之以歌的陽光。
好，就這樣。上帝只救自救的人。我用自己的方法給自己下了一幅混合安眠，鎮靜，興奮，穩健，等等按照順序排好的藥方。事實上我把自己改變了。事實上我並沒有失去自己。我更加熱愛我自己了。因為他變的更加符合我正能量的期望。我希望這是個良性循環。這件事簡單就在於你只是換了一種思考。多了一種思維方式。難就難在你必須溫柔的，理性的和你過去的思想和過去的＂你＂做鬥爭。改變自己其實也是改變獨立進程的一個過程。
這一切的關鍵有兩點：你真的希望作出改變；你有一個改變的方向，這樣當你得一些基本需求達到了。你就會發現你漸漸跑出了房子。跑上了自己期望的路。因為這條路和房子一樣都是你腦海中的產物。你想什麼。你就會看到什麼。
有很多地方是沒用的。每個人只能依靠他自己的方法來具體改變他自己。也只有他有能力看清自己並change it. 有用的只有幾段節選下來的總結說就是你該改變你不該這麼想你要自信。
所以，我把自己的心路歷程寫出來了。

一個人的時候，學會享受一個人的時間。
很多人的時候，學著和大家能好好的相處，雖然這一點我也很難做到。
我和你的情況很相似。幫你分析下好了，可能你身邊缺少和你聊的來的朋友，可能你也想關心周圍的同學，可是也許因為很多原因，你內向，你專註自己的學習愛好，你缺少一些願意主動關心你，花費時間走進你內心的人。然後你自己也不願意走進別人的世界。

這種時候，學著把自己變得忙碌起來，對身邊的朋友保持有距離的友善就夠了。即使也許他們有活動不會叫你，即使也許他們有事情不會告訴你，即使你也許已經被他們拉進黑名單，但是這樣的自己也不算孤單吧。你已經比那些流落街頭的乞丐好太多了。因為你應該有在老家或是在遠方的好友，你們也許不長一段時間會聯絡，你有這個世界上最愛最愛你的父母，體貼關心你的家人。還有什麼比他們在你身後支持你最好的呢？

所以，真的真的沒有必要覺得身邊沒有親近的朋友感到悲傷，也許是因為暫時的境遇低落罷了。
讓自己專註於自己的事情吧！盡全力去做自己吧！

你一定可以找到欣賞你的，願意接近你的朋友~或者你應該也可以遇到那麼一個人~你十分的喜歡呢~加油~我的朋友~！
一起加油！

大學女生想找男性的朋友一定能找到，主動跟人家說說話！異性之間很容易接近、成為朋友的。同一個寢室的，就保持一種井水不犯河水的關係即可，室友不一定要成為朋友，也可以很陌生。

德不孤，必有鄰

朋友是可遇而不可求的，所以不要陷在想要朋友這個目標上，坦然接受這段時間沒有朋友。
其次，專註自身，想著未來的目標或者近期改做些什麼提升自己，自己的愛好可以在大學裡盡情的追尋，總之，先把自己的生活學習安排好，讓自己一個人也過的很好，自然就會有朋友的。

我也缺乏安全感，大一，但我還是願意和別人交朋友的，我的沒問題是一來就被分到了混合寢室，寢室關係還行，沒有鬧過矛盾，但是我更想回到班裡寢室，因為班裡的都在別的樓層，都住在一起，關係蠻好，而我，班裡有什麼活動總是得不到通知，加上我考的大學很差，我也想花更多時間在學習上，不可能為了順遂別人，而放縱自己一起去整天玩遊戲，聊八卦，想在班級找很好的朋友一起，基本不可能，不會有人為了我一個人，放棄整個寢室的人。我也為此事，煩惱著，輔導員基本是擺設，是我沒遇到負責的吧，好的還是有的。

莫愁前路無知己，天下誰人不識君。

沒有必要刻意讓自己和合不來的人親近
到最後畢業或者沒有一定要聯繫的理由時就會消失，走上各自的道路。
道不同，不相為謀

我也是這樣的，原本去年上大一的，結果去復讀了，今年考的也不太好，但也就上了，可是來到宿舍我是個內向的女生，一開始就不怎麼愛說話，二其它的女生都特別能說，所以一開始他們就要玩在一起，他們都是我一個班的，從軍訓開始，就是我一個人度過的，現在一個學期快結束了，想想這半年，我什麼都一個人，在宿舍里沉默不語，班上的女生我又不是很熟，很多次看到別人三兩成群，自己便十分孤獨。想著自己還要在這個學校呆兩年多，好痛苦啊。

我也是。
因為一開始高三暑假交了男朋友，整個大一上的重心只圍繞他轉，而且也不願意和別人交流，高中管的太嚴大學放飛自我了，學習像屎一樣。
後來分手了，覺得太累了，這回真的只剩下一個人了。
還掛了一科。
大一下開學，又懶，又胖了，所以自己不太願意和人交際，上課又自暴自棄，好吧又掛了一科。
反正是我自己作的。

現在回來看這個問題，是因為我又有了新的毛病。
喜歡上一個女生，發現自己是個雙。
減肥成功後暴食催吐，不接受自己。
但是現在每一天都是以小太陽的狀態出現在別人面前，像是透支自己的生命潛力來帶給別人能量。
好累啊。

其實很難過吧。

在大學裡和我最好的朋友鬧了矛盾，平時我對她是掏心掏肺的，可是我和她鬧矛盾的這段時間她不僅沒有關心我，而且還和別人成了好朋友，不再理我了，我還是很在乎她的，可是現在覺得她好沒良心，我真是看錯人了，可是我現在真的挺難受的，感覺生活中沒有了她我似乎是少了好多東西是的，我到底該怎麼辦呢？

專程來回答你的問題！！我跟你一樣！！！覺得人生灰暗，上大學都沒什麼希望了，眼淚只能自己咽，很痛苦，無人傾訴，請聯繫我，也許我們能成為朋友呢

有沒有在廣州讀書的朋友有這種現象呢~

...那你還不是活著么。死不了。不過如果想改變的話第一步先把電腦關了。

天啊，我不怕孤單，就是怕她們覺得我異類

朋友都是階段性的就算你現在有人陪有朋友畢業了以後也說不準為什麼就沒了聯繫所以啊做好自己就好愛自己才會有人來愛你

有南京的嗎，有的吱一聲我們做朋友吧。

去提升自己

只有你成為自己的朋友，才會有別人和你做朋友。

既然不信朋友，為什麼會想交朋友？這麼扭曲的心理，你自己不理順，是搞不定自己的！