參加工作後的幾年，你的性格有什麼變化？對你的生活工作有什麼影響？
變化的過程是怎樣的？對你的生活和工作有什麼影響？ 希望大家能在回答里寫一下參加工作了多久。
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大家都太負能量了，生活在變化，總有走出困境的一天。
陰鬱。
恍如隔世。又如南柯一夢。
夜深人靜，盤點我過往的經歷時才發現，我選擇的職業改變了我的性格，直接影響了我關鍵的選擇。
畢業前，我風華正茂，帥氣算不上，至少算是陽光。那時跟同學一起創業，在單位實習，幫師兄招聘，金融街和上地有很多熟悉的學長學姐，我們在柏拉圖通宵殺人，在Mix閉眼瞎蹦，跟三五好友出去旅行，定期去跳Salsa。那時玉蘭花開的正好。
那時我拿到NI的現場工程師，華為的技術工程師，IBM的銷售三個Offer。而被《圈子圈套》《浮沉》《做單》洗腦的我，滿懷對銷售行業的嚮往與崇拜，義無反顧的跳進了IBM這個大坑。
性格從陽光轉向小心翼翼，轉向謹小慎微，更轉向患得患失。當年所幻想的外企銷售的巨大平台、五星級酒店和燈紅酒綠在工作半年後便黯然失色。每天糾結的是如何獲得客戶關愛的眼神，如何做出成績，如何讓領導欣賞，如何協調供應商的關係；如何在每周SSL（銷售會議）上拿出像樣的成績，如何弄到資源去維護客戶關係。
在客戶面前裝孫子，在合作夥伴面前裝牛人，在老闆面前裝胸有成足——《論銷售員的自我修養》。
無論我獲得了多少經驗和收入，都無法改變這個事實：這份工作讓我習慣點頭哈腰，習慣討好，習慣帶著面具。而我大手大腳觥籌交錯慣了以後，只懂吃喝玩樂，缺乏技術積累，難以跳出這一行。
（幸好我當時業餘還在寫代碼）
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甲方的工作經歷給我機會體會被恭維被伺候被討好的感受，標準的換位思考，不是么？
用了近兩年的時間，我再次挺直了腰桿，找到了自己的價值。
性格從小心翼翼的討好變成了拒人於千里之外的冷漠。
因為我非常清楚那些跑來跟我做朋友的銷售人員的目的和出發點。我更願意跟技術專家直接溝通方案，而不是跟Sales吃喝玩樂；我不在乎Sales請我吃的那頓飯，因為我請人吃過更好的；我不需要Sales討好我，因為我也這樣討好過人。我只希望自己能夠靠眼光、能力和經驗被人認可，不需要夾雜利益關係。
（幸好我當時閑著沒事，考了PMP）
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在這家單位已經一年半了，我變成了同事眼裡某個領域的專家（偽）。我有了團隊，有了項目，有了證書，有了經費。
性格從拒人於千里之外變成了君子之交淡如水。
我當年做Sales時候的經驗，讓我能夠非常容易獲得他人的好感，但是我就是享受獨處。我現在終於能夠靠自己的能力獲得領導的欣賞和同事的友情，而我也只欣賞有能力的人。
就這樣。
我還是懷念校園時代那個二逼呵呵的我，還有我的生活。
沒辦法。
對於年輕人來說，人生中每個關鍵的決定，都是在似懂非懂中做出來的。直到三十而立時，才知道自己是否錯過機會。不過，35年的職場馬拉松，才剛剛開始。
2015.3.9 update
咳咳 ，sorry拖了這麼久，讓評論區的關注的同學久等了。
更新內容自動續上，你們拖到最下慢慢看看。。
祝大家都羊年快樂，發大財~~
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背景：
截至2014年底，目前畢業工作三年半。工程造價，剛畢業時在造價諮詢公司，2013年跳槽來開發公司。
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- 變得浮躁
剛開始參加工作時，年輕氣盛，激情十足，每一個工程都當做生命里審計的最後一個工程一般去對待。無比細緻的計算，每一處細節都反覆考慮推敲。那個時候，一棟大樓能當做庖丁解牛一般去細細的分解計算，不為別的，只是覺得我喜歡，覺得有興趣，熬夜加班什麼的都是常態，沒有想過要掙多少錢，沒有想過待遇公平不公平，沒想過「我這麼辛苦為公司審核，公司能給我多少錢」這種問題。我不是為了輸贏，我就是認真。恩，對，就是這句話。
然而，在跟人對賬的過程中（造價諮詢公司是被開發商/甲方委託，去審核施工方/乙方的工程量的，雙方各自會對同一個工程作出自己的計算，然後就需要當面對賬），慢慢的有一種失落感。我細無巨細計算出來的東西，在對賬時顯得是那麼的不值一提。為了審核掉零點幾個立方的梁、1點幾個平方的外立面乳膠漆，我需要綜合考慮好幾個實際問題，需要對比外立面、平面圖、梁配筋圖、板配筋圖才能下結論，可是這些值多少錢呢？幾千塊吧，多一點的，一兩萬吧，這點錢在一個總造價隨便就上千萬的工程面前，是那麼的不值一提，你費盡口舌抱著一副打仗的姿態信心滿滿的跟施工方說了半天后，對方很可能就是一個：哦，那你扣掉邁。更有甚者，有些施工方，上來就說：你這個算的肯定少了！！你加一點量給我！問之是怎麼算的，發現是無比粗線條的隨便框框算算，各種漏扣多算，頓時有一種勞動成果得不到尊重的感覺：我這麼嘔心瀝血仔細算出來的東西，你他媽的就這麼隨便框框就說老子算錯了？那我算這麼多白算了？
問題是，在建築這行業，很多時候，能說的比能做的，更能得到他人的認可——我知道有人要說認真做下去打好基礎以後肯定會比那些會說的更好，但是，起碼在你剛出道時，這個問題是存在的。
慢慢的我也不再那麼細細推敲，因為我懂得更多了，對的帳也越來越多了，那些小細節，我不需要多麼仔細的計算我也可以隨便說幾句話讓對方心服口服了。因為我也變懶了，那麼仔細的搞來搞去就審核掉那麼2,3萬塊錢，何必呢？誰在乎呢？誰知道呢？
特此插入，希望現在畢業的學生們，不要像我這樣，做技術這行，對自己負責，為自己好，在時間允許的情況下，盡量把每一個工程當做一個藝術品去雕琢——我現在在開發商，沒有以前在造價公司時那麼忙了，我現在算的工程，我又在慢慢讓自己回歸最初的那種狀態了。
可是不得不承認，心態比起以前剛畢業時，還是浮躁了很多。一是因為想的也更多了，做點事情還考慮下所謂的「未來職業規劃」，想得多做得少，必然就浮躁了起來。二是因為很多事情，用嘴就能解決，本身這是一個技術活，可是憑藉對於工作的經驗，能「忽悠」過去了，加上本身也不是什麼勤快人，如此一來，就愈發顯得浮躁，沒有以前耐得下性子去好好鑽研。三是這買了房，壓力變大，做土木的技術的大家懂得，年輕時候就是得熬，30歲之前都是積攢期，可是實在是缺錢啊…有時又不免要羨慕那些做銷售做生意的朋友，上下一對比，心裡更焦急更耐不下性子了。
- 變得內向
想當年，課堂之上，舌戰群儒，唾沫橫飛，笑話、段子、接老師話，捧腹不止，各種罰站、訓話，好不快活，典型的外向性格。工作後，度過了一開始的「不認得人」的階段後，彷彿又回到了學校階段，每天跟同事們嘻嘻哈哈，無話不談。可是慢慢的會發現，有些事情，是該隱藏的，有些話，是不該說的。尤其是發現有些我已經知道的事情，但是同事依舊隱瞞時，會笑而不語輕撫自己狗頭，慢慢地警惕性也越來越強，很多事情再也不隨便分享了，慢慢的我知道我不是那個學生了。
去年從小公司跳槽到現在的開發公司後，我工作的QQ、微信全部是單獨申請的，我不想讓公司任何人知道我任何私下的活動，我也不分享、發表任何說說、心情感言等等，為了顯示出我這工作號不是特意申請的工作號，我偶爾也還是會發發說說轉轉日誌，但是都是有目的的，我在向大家展現一個我想讓他們認識的那個我。以前上班，老總一走，我們會聊天，會偷偷出去買奶茶，現在經理一走，辦公室的這些妹子們、大媽們會左一句右一句的拉扯些無關痛癢的話，但我已經學會了勿隨意參與的技能，不在背後說人，不參與她們談論的各種家事，不展示自己太多的私事，大多數時候，辦公室聊天很熱鬧時，我會默默的自己玩自己的，看看知乎，做做私事，總之，不參與。
有時候我也很驚訝自己居然可以「不說話」，以前的老師都說：你這孩子一堂課45分鐘起碼有40分鐘沒閉上嘴。現在我卻可以輕易做到一天不說一句話，我不知道這叫內向了呢還是稱之為…所謂的「成熟」呢？
說句矯情的話，我覺得我變得不是我喜歡的那個我自己。
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2014-12-17 更新1.0
- 變得不怕出醜
這個我覺得是個好的變化。一開始畢業時，不管是在辦公室，還是去工地現場，總是不好意思問，因為內心的想法是：我要表現出我很懂，可不能讓別人覺得我什麼都不會。哪怕不懂也要裝著很懂的樣子，不然就覺得出醜了。現在已經看開了，不懂是很正常的事，尤其是我這個坐辦公室算圖紙的去工地現場的時候，不懂太正常了。該問就問，哪怕最弱智的問題，也問，沒人會笑話，沒人會跟上級打報告:"喂，你們成本部那個小夥子什麼都不懂喂！」以前自己都是想太多了，其實工地上的人幾乎是最好交流的群體，只要你問，不管是一把年紀的施工員，還是年紀輕輕的模板工，都是知無不盡的告訴你，而且你一時沒聽懂的話，他還會詳詳細細的再跟你說，甚至會不厭其煩的親自跑下滿是淤泥的基坑、爬上危險的平台來指著告訴你究竟是怎麼回事。我從來沒在他們臉上看到鄙視我瞧不起我的表情，這幫人實在是巨大的知識庫，當然，您說話得客氣點…抽煙的同志遞根煙什麼的，勝過看半本書。
我現在除了上班還做點業餘生意，比起這些生意上的人，工地上的人真是單純太多了。社會上這些生意人，那真是半句真半句假，一種莫名其妙的不知道為什麼的警惕性，跟這些人接觸，沒事讓自己出出醜，自黑，能拉近點距離，不然我一個26的人跟一些40歲的人，實在是很難溝通到一起，反正現在也是窮屌絲慣了，也沒什麼所謂的「身段」了，不像以前那樣那麼要面子了。大丈夫能屈能伸，哈哈哈，我現在對於大部分人對我的態度，不管是好是壞、是欣賞還是鄙視，都已經不以物喜不以己悲了，只要我能達到我的目的就行 ~~
- 變的會說話
會說話這事，往大了說，是情商的體現。這得分為工作和個人兩方面事。
我以前比較傻逼，不太會說話。往往我其實不是那個意思，但是說出來後，讓人氣得不行。而且這種事你很難解釋，你說你不是這個意思吧，人家根本懶得聽。你說你做錯了對不起吧…好吧，我也覺得對不起有個鳥用？
以前說話老是不經過大腦，我記得以前大學，跟我老婆異地戀，有幾個事我至今記得。
一次，我老婆打電話給我，說：好倒霉啊，剛才去打水然後吃飯（水瓶就放在食堂門口），水瓶給人偷了，煩死了！！！
然後我說……
哈哈哈，還好我水瓶沒掉~~~~！！！
現在我回過頭看這事，我覺得這尼瑪傻逼么？怎麼好好想著說這話？可是實際上，我並沒有任何幸災樂禍的意思，只是平時這麼跟男性朋友說話說慣了，思維上還是不轉一下就說，這話其實是類似於這樣的：
室友A：操，剛才打水，尼瑪水瓶給哪個B偷了！
我：真的~？哈哈哈，老子看看我的在不在，哦也，在~~~哈哈，傻逼你又要買一個了~~
這句話跟室友之間說，其實沒什麼問題。但是錯誤的不是這句話本身，而是什麼時候跟什麼人要說什麼話，這個是不可以一概而論的。
以前我總覺得，我跟我老婆嘛，談這麼久了，無話不談，又不像那些才認識的小年輕，我們這麼熟，有什麼好刻意的，不就想說什麼說什麼嘛~現在我慢慢明白了，談的再久，哪怕以後結婚，有些時候也不能任著自己性子說，往大了說，是情商，是說話之前體會對方的感受。往小了說，是跟人相處給人的感覺「舒服不舒服」的基本條件。
又想到好幾個以前的傻逼事迹。。。簡直是想打死我自己啊。
某次，我老婆學校搞年終晚會什麼的，選主持人，她參加了，我之前說晚會那天我過去的，後來有點事過不去，偏偏她又沒被選上主持人，還是被其他女生黑下來的那種。
然後給我打電話，帶著哭腔，說沒選上。
我又傻逼的說……
哦，那還好我沒過去，不然白跑了。
某次，她爺爺去世了，她心情比較沉重，跟我一塊在江邊散步，我這人不是太會安慰人（現在依舊是…），然後看到有個人脫了衣服在準備跳江冬泳，我當時心裡想安慰她一下，不知道為什麼，我傻逼的說……
你看，那個人去找你爺爺去了。
這他媽的以前說話真是傻逼到不行啊！！！現在好多了。。已經能跟丈母娘和諧相處談天論地了。不過依然需要改進。。
工作上會說話其實就是該裝B的時候裝B，該慫的時候慫，我個人不是太擅長那種大場面第一次見面的客套官場寒暄，但是我比較擅長一對一的建立感情。太官方的話我一直不太會說，加上我不會抽煙不會喝酒，想融為一體往往就只能依靠跟個別人物之間建立聯繫。
剛工作一年不到，我所在的造價公司被甲方委託去跟蹤審計一個大型還建房工程，甲方是城投公司，算是半個政府單位了。我是全權負責這個項目——這是說得好聽的說法，實際上是因為造價公司人不多，我就是當個跑腿兒的用的。因為其他人手上業務太多，哪有時間天天耗在工地上跟蹤這項目？
於是每次監理例會，我都跟個傻逼似的跑去「開會」，頭兩次我們經理還跟我一起，後來他忙，也不來了，就我一個人作為「審計方代表」去開會。大家懂得，這工地上，甲方又是有政府背景的單位，呵呵，呵呵。一開始難免會說你，說我每次開會就帶個耳朵（意思是說我不發言來了沒作用）。會議室是個橢圓桌，位子有限，一開始都不好意思上桌子坐，就搬個椅子坐桌子後面一排。後來被批評之後，我費著心思想該怎麼裝逼好，因為我不敢隨便亂說，畢竟懂得太少，可是又得說幾句，於是只好事前多看看資料，去工地轉一圈，心裡打點草稿。
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2015-3-9 更新2.0
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心裡大概有點內容之後，就可以裝模作樣的說了，這種發言你懂得，嗯嗯啊啊我強調我發現我再次強調一點我再補充一點，這些短語夾雜著用唄，5分鐘的內容說個10分鐘不是問題，說白了其實真的沒有太多需要說的，畢竟你不是工程部，真的沒多少事。糊弄糊弄場面很輕鬆，如果你真的太靦腆太害羞說話結巴什麼的那沒辦法。但是，有時候會遇到別人提問你的情況，怎麼辦？我一般是先穩住，不要慌，先給出一個「並沒有把話說死的結論」，比如突然有人問你，XXXX費是甲方出還是乙方出？這XXXX費我聽都沒聽過，怎麼辦呢。反正話都是活的，先說個大概，「這個XXX費，我記得在2006年全國清單計價規範/2010年造價師培訓資料/我前年搞得那個XX工程里遇到過，這個費用應該是甲方/乙方出的，這兩年國家在重新修訂清單，不知道這塊改沒改，我回去再查證一下看看？」，其實這話說了跟沒說基本沒兩樣，但是一定不要說：我不清楚/我不知道。而且你回去查證了後，下次開會，又有個一個事情可以說了，一舉兩得，多好~
09年畢業，參加工作5年了。
五年前，我把按時按量完成領導安排的工作為第一，每天加班
五年後，我開始考慮什麼是必須做的，什麼是必須做好的，什麼是可以推的
五年前，我認為只要把事情做完了，就OK。
五年後，我開始知道，做事的時候如何向上級報告。
五年前，下班想的是明天的工作，或者去哪兒玩。
五年後，下班路上想的是今天遇到的人說過的話。哪些話說錯了，哪些話該說的沒說。
五年前，我完全不會討好不欣賞的領導。
五年後，我還是不會討好不欣賞的領導，但是我能做到開會時不對他們翻白眼，平時見面還能皮笑肉不笑。
五年前，我曾痛恨那些當面一套背地一套的同事，更痛恨不守信用的領導。
五年後，我感謝那些不在背後捅刀子的同事，同時感謝沒有落井下石的領導。
五年前，我感嘆社會黑暗，職場複雜。
五年後，我盡量多做少說，不嚼舌根。
五年前，我以為自己第一，只是身不逢時。
五年後，我知道路還很長，要學的還很多。
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能得到大家的贊很是開心，我這也算是掏心掏肺的答案了。敢不匿名是因為確認過領導不逛知乎。
其實工作誰沒迷茫過，之前也在知乎上求幫助，可是也沒有遇到大V的提點。
說實話，從未對自己的這種改變感到不安和鬱悶，曾經有段時間憎恨全世界的心都有。
但現在，我反而釋懷了。
人不犯我我不犯人，但是我必須看清楚人性避免傷害。
這個世界沒有人必須幫你，為了自己的利益傷害過你也無可厚非，但你必須學會保護自己。
你可以選擇做一個好人，但不要做一個傻子。一個愚蠢的好人，比壞人更讓人頭疼。
其實我情商很低的，所以我很感謝現在的領導，是他讓我明白很多道理。
遇到讓你成長的領導，定要心存感激。
暴躁。
根本談不上有什麼生活可言，生活的全部除了工作還是工作。
每天不是在辦公室加班，就是在出差的路上……
住我隔壁的鄰居曾經試過連續幾個月見不到我的面，偶爾匆匆遇見，他們說每次看見我陽台上晾滿了衣服就知道我回來過，可就是見不到我的人。
因為就算回趟家也是月黑風高才到家，換一箱乾淨衣服，第二天天還沒亮又出發了。
我的單身宿舍居然比我還孤單寂寞冷，因為我很少在自己的宿舍住，常常出差，常常住在外面，我說的這個『外面』，不要想多了，不是每次都住得上賓館酒店，很多時候都是風餐露宿在原始森林裡或者小山村裡寒風料峭四面透風的農家茅草屋。
常年高強度工作，全年無休，24小時候命，只要一接到報告，說走就走。
那時候，如果工作需要，每天步行近百里是經常的事，不是趟平地，而是翻山越嶺在深山老林里鑽，什麼毒蛇猛獸，人都已經累成狗只剩下喘氣的勁了，誰還顧得上害怕那麼嬌氣的感受，就算碰到毒蛇猛獸那也是一槍打死當下酒菜……
忙得吃不上飯，沒時間睡覺，連打個盹的功夫都沒有，吃飯睡覺都得爭分奪秒，有時候是一邊吃飯一邊開會，狼吞虎咽吃完飯，散會，各就各位繼續投入工作……
這種情況下，如果再有人不停地問一些弱智問題，不管對方是誰，都絕對得不著我的好態度，誰有耐心一個字一個字給他們解釋，第一遍用講的，再問，就用吼了。
久而久之，就變得越來越暴躁，然後就以暴躁聞名，再然後就因此臭名遠揚……
這真是一個悲傷的故事……我沒在國內工作過，所以也不知道自己的經驗和別人是不是一樣。
1. 對別人微笑是一種禮貌，和心情沒有關係。
反正在我工作的環境里，工作的時候不允許有不好的心情。句號。不管生活中發生了什麼事,被老闆罵了，和家人吵架了，生病了，離婚了，親人去世了，遇到別人時都還是要微笑著面對。別人不是導致你生活中的這些不如意的原因，沒有必要因為你心情不好而看你的愁眉苦臉。
2. 越是激烈的吵架，越是面帶微笑，聲音輕柔，語速緩慢。
被人指責，與人爭吵的時候，情形越是難堪，心中越是委屈，越是要微笑著平心靜氣地說話。不能大聲，不能哭，否則會被人認為是人際能力差，情緒控制能力差的表現，是非常損害評價的行為。
3. 只有品嘗過痛苦滋味的人，才懂得將心比心的對他人溫柔，這和軟弱是不一樣的。
這句話我覺得大多數上知乎的人沒法有刻骨的理解，畢竟知乎的用戶屬於中國社會裡的上層階級了，很難體會到絕望和痛苦的滋味。所以順便放在最後。
我指的絕望和痛苦大概是這種：死亡的恐懼，饑荒的絕望，路明明難走得根本走不下去但不得不走下去的無助，無邊無際的孤獨，寂寞，無論多麼努力都還是沒有辦法改變命運的絕望。人生的小煩惱小清新，工作學習失戀什麼的就別提了。
這句話，是需要年齡+閱歷才能理解的。有的人一輩子普普通通地過下來了，所以一輩子不能理解。其實是一種幸福。
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知乎用戶肯定算是上層階級了……只是人不願意對自己的生活覺得滿足而已……如果你的月收入多於3500塊（年收入多於四萬塊），你就已經是社會頂層的的0.24億人的一員了。想想中國一共有幾億人。
怎麼那麼多人糾結上層階級的問題。事實就是這個世界上能上網的人都算是平均以上的了，能上知乎的是上層階級中的上層階級，世界上的大部分人賺的錢不到你的零頭。是的你每個月賺3500但是怎麼也省不下來錢，但是人家收入千萬的人說不定不但省不下來錢而且還欠著幾千萬的貸款呢，難道人家就是窮人了？你的階層是由收入和生活水平決定的，不是根據你剩下來的錢決定的，也不是根據你周圍人的收入決定的。沒有人覺得自己的生活是容易的，不意味著你不是上帝眷顧的幸運的那群人。
附以下：
SAY: We have divided world』s population into 10 equal parts. Each person here represents 700 million people – 1/10th of the world』s population. This example uses rough approximates because not every number divides evenly. (Explain what each person represents – the poorest, the average, the wealthiest.) Now, consider where you think you would be in this lineup. If we picked 10 people from across the globe at random and you were one of them... which percentage do you think you would fall into? The majority of people think they』re about average. Now we』ll go down the line and see where we fall.
- 10 percent (the poorest): Have never received medical care, either from lack of access to a doctor or lack of money to pay for one. This 10% is malnourished. They are unable to meet their basic food needs and are hungry most of the time.
最底層的10%：營養不良，吃不飽飯，常年餓肚子，從沒看過醫生。
- 20%: Have inadequate housing. They live in shacks/tents/or no house at all. Live on less than $1 a day.
20%： 沒住的地方，或者住在帳篷里。每天的收入少於1美金 （aka月收入少於180人民幣）
- 30%: No safe source of drinking water. No toilets. No sanitation.
30%：沒有安全的水。沒有廁所。沒有衛生消毒。
- 40%: Live without electricity. No lights, no fridge, no freezer, no microwave, no TV, no electronic appliances or devices.
40%：沒有通電。沒點燈，沒冰箱，沒冰櫃，沒微波爐，沒電視，沒有任何用電的產品。
- 50%: Live in developing Third World countries, and survive on approximately $2 a day or less.
50%： 每天收入少於2美金（月收入少於360人民幣）
AKA如果你月收入多於360人民幣，你的收入已經是中上了。
- 60%: You cannot be in this group if you have a cell phone, or a land line, or in fact if you have ever even made a phone call.
60%：沒手機，沒電話，不能打電話。
- 70%: You do not fit in this category if you have a bank account or savings of any kind.
70%：沒存款，沒銀行賬戶
- 80%: You are richer than everyone in this group if you have things in storage - whether that be a garage, an attic, a pantry, a closet. If you have an accumulation of stuff anywhere, you can』t be in this group.
80%：這個組裡的人沒有任何積存下來的東西
- 90%: No one in this group has a car, or a computer. The yearly salary for the top end of this group is about $25 K. (A side note: The poverty threshold set by the US Government for a family of 5 living in the United States is $25,790!)
90%：這個組裡沒人擁有電腦和私家車。年收入不多於兩萬五美金aka15萬人民幣（在美國，一個五口之家年收入少於16萬人民幣才能被劃定為貧困戶。）
- 100%: Cars are owned by the top 8% in this group. Within this category, only the top 3% of the richest people on earth have access to the internet from their home.
全世界最富有的3%的人口才能坐在家裡上網。
內心有一個很大很大的世界，情緒因此變得很小很小。
10年參加社會工作，直到現在，約莫要6,7年了。
我不擅長在公眾社交平台上寫有關自己細緻經歷的東西，那樣讓我覺得赧然。
只是有天，有位陌生人給我留言，說，偶爾寫下的東西，或許有天可以拯救自己。
略有所悟，想要淺嘗解剖。
可能人背負太多心事前進，難免會步履維艱。
對於這個話題，我還是很敏感的。
其實我年紀不大，如果只是和我身邊的同齡人相比之下，我個人經歷上可能真的很不一樣，或許用「蒙了層灰」更合適。
出於保護個人隱私的需要，我會對事件，人物採取模糊化處理，
只為娛樂大眾，而非輿論大眾。
這些經歷像刀像劍，慢慢雕塑出了我的社會面目和性格。
管中窺豹，可見一斑。
我一直有著記日誌的習慣，從09年至今，最為直觀的變化就是筆記的改變。
那折射的是一種觀念，一種心境。
10年，我19歲。
性格和大多數少女一樣，陽光，小嬌羞，青澀，敢於嘗試，又略怕犯錯。如果一定要用一句話來形容，就是心無旁騖，卻又為賦新詞強說愁。來來回回就是那些少女情懷。雖是不值一提，但卻也是那美好的十幾歲里的心動往事。
10-13年，一邊求學，一邊參與部分社會分工，集中體現在是娛樂文化產業偏邊緣化的的行業內折騰。當時做禮儀模特，拍淘寶平面。這些經歷完完全全改變了我的人生軌跡。
寫到這裡我就進入了一個很迷惘的狀態，太多太多感受是無法用基於文本的東西來描述的。它們是我的骨架，我身體的一部分。而我需要脫掉衣服，剔除血肉，扒開傷口，用手剜去腐肉，給你看，那些植入我骨髓里的東西。
好沉重。
性格是經歷的產物。
敏感，取悅於人，乖巧，動手掌摑人，主動熱情，不懂制怒，愛憎分明，易被感動，哭鬧不休，卑微，臉皮厚，嘴甜哄人，走極端，玲瓏懂事，情緒化，不記仇，易和解，不成熟，易動情，做事比較隨心。
總而言之，就是會把小姑娘身上本身具備的情緒放大處理，而且是用一種不夠科學的方式處理。
20出頭的年級，活得很認真也很隨性。
那會兒我覺得我也算是學霸和業霸。學習上拿過5次二等和三等獎學金，大大小小的演講、徵文、競賽活動也有小獎，校園實踐如合唱、獻血、聚會、扶貧、運動會、大掃除也踴躍參與。社會兼職上也拿過tga的冠軍，三年下來做過很多活動，賺錢不多，但是養活1.5個自己毫無問題。
那是也很隨性。穿著花花綠綠的衣服，畫著稚嫩可愛的妝容，有時候回來很晚就拖了高跟鞋光著腳走回寢室，有時在公交車上睡著，錢包被偷了從靜安寺哭到南京東路，拿到經紀結算的工資歡樂得像黃鸝鳥，看到喜歡的師兄扭扭妮妮地跟著他後面亦步亦趨，工作的時候蹲在地上吃著加滷蛋的盒飯也津津有味，看到鎂光燈打在自己身上靦腆而開心。
很多心酸，很多無助，很多開心，也有很多對未來的憧憬。
13年畢業，參加工作，至今。
董秘。這個職位改變我性格很多。首先是這個崗位不是一個低起點的職位，服務人群相對來說具備一定社會地位，甚至有一些高凈值人群。所以需要調動很多智力，反應能力，禮儀，情商以及技能去接待。有時候某些專業的技能尚未加身，只能自己去開發，去學習，去探究。
性格需要大方得體，四平八穩，機敏靈活，玲瓏圓潤，伏低通融，還得察言觀色，見人下菜。
見人要笑，見鬼也要笑。需要收斂很多情緒，保持一副觀音姐姐的端莊樣子。
碰見好的老闆，會像導師一樣善待你的工作和生活，碰到不好的老闆，天崩地裂。之前有兩位老闆就是素質不好，動手動腳，嚴重的一次差點被qj。
我一直以為我內心修鍊已猛於虎，事實證明，那一天我還是哭得人間崩盤，萬物毀滅。
工作上的潛規則，生活上也有一些不盡如人意的地方。經濟上的窘迫，家裡人的冷漠，戀愛上踩著道德底線的失意，情感上的抑鬱，他人離開時的悲傷，依靠藥物治療的無助，甚至是自殘帶給我的微弱快感，都帶了我的很多絕望。
性格轉變：
兩極分化。熱情的時候像火，冷漠的時候像冰。有著很強烈且極其不穩定的情緒，帶給他人很多傷害，自己也是。很依賴他人，又很抗拒他人。現有的經歷和價值觀，無法將好和壞兩極融合，無法對世界產生統一和綜合的觀念。極其缺乏安全感，具備一定的認知人格障礙。
融合性。和很多人、很多事產生鏈接，知道表現出他們想要的樣子，不費勁，能夠很快並且精準討得他人歡心。無論是使用技巧還是感情，都能知進退，守分寸，維護好秩序。準確的說，包容心更強了，更有耐心了，懂得低頭和忍讓；談不上有容乃大，幕天席地，但是明白做人得姿態放低點兒，各有各的難處，還是得饒人處且饒人。
趨於理智。做一件事會考慮結果。從前想做的事，心一橫就去做。現在會考慮可行性，變做一個略帶功利色彩的實用主義者。比如我好想學習跳舞，我會先想一想，這個興趣愛好對於我的生活有沒有實際轉換率。目前希望的是做一件事，我會想一想它對於我的發展是否具備功效。如果不具備，我寧願把時間放在閱讀和寫作上。因為這個隨時隨地可以得到轉換。
情緒化。如果說情緒化是每個女人都有的婦科病，我一定病的很重。性格仍是容易走極端，會自殘，靠藥物緩解，去封閉自我，去撕毀日記本，去大哭一場。甚至我會把我的各項密碼寫在本子里，減少我離開之後的手續流程。
悲傷。不管我在為什麼寫作，不管我寫的是什麼。字裡行間之中再也沒有了20歲的那種明亮，反而多了很多難以言喻的憂愁。討食於生活，討愛於人間。那種濃濃淡淡的憂愁，像一團霧氣，散不開。想到邦柏妮還是畢淑敏的一句話，泥沙俱下的生活。我在承受一切好與不好的東西，一切又在沉澱我的情感。
人格障礙。容易與人建立關係，但是在親密關係上一直有障礙。這裡恐怕衍生出來的另一個話題是邊緣性人格障礙，我不知這是本我抑或是造業，這是歸因還是結果。但是這是我性格上最大的缺陷所在，我會去習得，然後修繕。
最後一點，共情。這是一個有關理解力的辭彙，這個詞語也是感性的延展。看見過很多不幸的人，經歷過很多心酸的事，碰著過很多無奈而無力改變的事。對於人多了份理解，對於事多了一份見地。小小年紀，不過一些不足掛齒的感悟。但對於我來說，有時卻也能跳躍過人的性格、品質和表象，直接獲取對ta內心的認知與感受。這是受愛的能力，是理解的悟性。
我之前想寫一些有影響的人和事，後來覺得並沒有必要。
跌宕起伏，起承轉合，皆化作人間感受。
今天心情很糟糕，很沮喪。
一天沒心思上班，想打遊戲，完了遊戲不對我胃口，想睡覺，經理來來回回；
最後還是寫了很大篇幅的知乎，解憂。
辦公室里就我一人了，同事臨走前騙我說這裡有鬼。
我說我就是鬼。
難道不是嗎，我一直覺得我的心啊，就像一個飄忽不定的女鬼，找不到它歸屬的地方。
偶爾能通過寫作，寄予一些情懷。面對並接受自己的缺點，而不再為了追求某個目標而勉改變自己，假裝別人。
比以前少了許多浮誇， 活得越來越真實。懂得好高騖遠和志存高遠的區別。
對於人的理解比以前深入了些，不再過度地在乎，或者完全忽略他人。
懂得了"事業不是一切"這個說法，幸福的人生是多方面平衡的結果。
不再迷信權威，嘗試自己去思考。
意識到一切矛盾都是利益衝突或者誤會。所以學會求同存異，寬待他人。
來值乎問我問題工作之後才發現：
人際比能力重要，不過能力是做成事情的前提。
情商比智商重要，智商不要讓大家太捉急就行。
不再一直都笑， 笑多了總讓人覺得你很好欺負
工作將近兩年的新人來說說自己心態的變化，因為工作也不算久，所以之後不定又有新的或者相反的看法。
1、學生時代自己嚮往而且拼盡全力爭取到的工作，或許並不是之前流於表面所見所想，甚至根本不適合自己。但是，嘗試過，努力過，即使失敗也是一種積累，讓你發現自己真正適合什麼，目標也會越來越清晰，總比按兵不動強，前者是59分，後者是0分；
2、寒門難出貴子，階級固化顯現。不是每個人都有權利選擇自己喜歡的工作，可能大多數人都還處在為自己的下一代擁有選擇權而奮鬥的階段。家庭出生也是一種軟實力，不要憤世嫉俗，起跑線不是我們自己能決定的，但是可以選擇終點到哪裡；
3、一個優秀的人是各方面均衡的人，而不是為了工作犧牲其他諸如家人、健康的人；
4、每個職位或者說地位上的人，之所以在其位，必定有其過人之處，也必定承受著一定壓力。光鮮背後必有心酸，換位思考，與人友善也是對自己友善；
5、沒有普世性的成功學和公知，成功的人絕不會告訴你他成功的真正決定性因素，因為那必定是一段醜陋的過往；
6、做成功一件事情不是想當然的。天時地利人和，缺一不可，具體到每件事可能有所側重。直到遇到一件把你的信心磨光，耐心耗完的事情，並且成功後，才會懂得什麼叫把事情辦好；
7、天賦和家庭決定性格，性格決定命運。學生時代看到的勵志電影和人物傳記，給我的直觀感受是努力就能成功。參加工作之後思維上一個很大的轉變就是，一件事情的結果，不是一個簡單的原因導致的，而是各種內外部因素髮生化學反應的結果。而在所謂的紛繁複雜機緣巧合中，一切冥冥之中卻自有其安排，一開始我以為是一種性格的人大體的路徑是一致的，後來又發現哪有所謂一種性格，每個人都是獨一無二，而這種獨特性源於天賦和家庭的安排。
要說對性格倒沒有實質性的影響，只是在世界觀、人生觀、價值觀這些曾經虛無縹緲的所謂上層建築面前，有一條對金錢，對親情友情愛情等等看法的底線越來越清晰，知道自己什麼時候有所為，有所不為。
大學畢業後第一份工作是律師，看來我被虐的夠慘，才有那麼多痛的領悟哈哈！對不起，請收起你的自尊，我們這裡只談級別。
建築木工。
讓自己難以接受的是我開始變的接受現實。
會羨慕那些坐辦公室裡衣冠整潔的同學，會羨慕朝八晚五的工作時間。我越來越不確定自己在工地上所做的一切是不是有意義，有時甚至會懷疑自己會徹底的變成一個建築工人，每天頂著太陽大風，無休止的揮著鐵鎚。
開始對自己失望。
總是裝作一副很努力的樣子，但是內心總是會對自己說：你為什麼這麼懶，你為什麼學不好圖紙，你為什麼不反抗？
開始變的沒有底線。
會對領導拍馬屁，頻頻發煙，然後說你這厲害那厲害，即使在心裡罵他要死。阿諛奉承也是今年才學會的，基本不反抗就已經認輸了。
對生活有什麼影響？
感覺哪個都比自己強大，變得自卑了，不大想跟別人交流，但是必須得交流。
第一：脾氣變好很多
第二：耐心很足
第三：不管任何情況，都會微笑，即使眼淚在眼中打轉的時候
謝謝給我點贊的朋友哈。有點受寵若驚哈。再補充幾條吧
第四：在單位說話之前，三思而後說。不聊八卦
第五：在有同事的任何場合和任何時候不要抱怨工作的事情，即使你們關係看起來多麼好
第六：家庭中的事情，最好不要在工作場合聊起
先寫這些，以後會盡量補充
悲觀。
對實現理想的操作難度有了全新一個層面的認識
更理解了人性，人的醜惡和無奈。學會了去理解一些人的行為，不管那行為是不是很惡毒地傷害到自己；學會了不輕信別人，即便那人看起來對你很好你們看起來很投緣；學會了很老套的職場規則「不要把同事當朋友」；學會了耐受孤獨；學會了一個人堅強。
其實我們身邊沒有本質很壞的人，區別只在自私的程度。
畢業至今五年半。
三年銀行；半年考研；一年流浪；一年目前的系統集成。
1、三年銀行
變得開朗一點點；
覺得安撫領導煩躁的心情也是我的工作之一；
覺得每天早上給人泡一杯茶，並不是諂媚，而是想表達我對他的敬意卻不會說；
覺得及時彙報要比被動回答強一百倍；
覺得每天微笑著工作，100%比閻王臉要好；
懂得了什麼叫做」有錢大家一起賺「；
最重要一點，覺得如果一件事你覺得自己可能做的很差，其實不做也行，那麼一定要做，這是「有無」的問題。
2、半年考研（沒考上）
樂觀開朗的面對了自己裸辭然後沒考上的結局；
在最困難的時候，想的都是原來老行長跟我說的那句：最困難的時候，一定要挺住！
懂得道理：錦上添花的人才，比比皆是，我要做那個能帶領大家，或者至少是帶領我自己逆水行舟的男人！
3、一年流浪
除了工人之外的幾大類社會底層職業，都做一遍。
帶著1000塊，流浪了四個省份，七八個城市，每到一個地方，就打雜工。
一有時間，就帶上乾糧（饅頭榨菜，加糖的雪碧，煮雞蛋），去周邊游——浙江、湖南、重慶、廣州，這四個省市真是要海有海，要山有山，要水有水。
認識一屁股底層人士，沒事喝酒，講葷段子，我教他們YP；認識十多個商人，那種中小企業的老闆，跟他們混了不少日子，酒也沒少喝；認識兩個算是很牛逼的人物了，受益頗深。
我很慶幸認識以上的朋友、大哥們，這是我的幸運，在我最低谷時候峰迴路轉的幸運。
認識深刻：當年在銀行工作穩定時，總是覺得自己離不開銀行，害怕自己變成社會底層，沒有自信，覺得自己出了銀行，就廢了；結果做了一年底層工作，覺得最差不過如此，回家後，在職業工作上，放的非常開。
最重要一點：要尊重人，要跟人交流，不要尊重職位、跟職位交流；無論多牛逼董事長、理事長、局長，在跟你沒有直接利益瓜葛的時候，都僅僅是一個人。即便有直接利益關係，也是兩個人交流，而不是兩個經理、一個經理一個員交流。
4、轉行成功因為知識不足，所以白天上班打下手，晚上回來學知識。
半年後，自己可以做一個小方案了。
現在，我可以自己做一些技術比較單一的中小型方案了。
最近接的方案多了起來，都是各種各樣的，很開心。
總結：在對自己設立高知識標準的同時，注意不要成為」知識控「，知識永遠學不完，夠用就好。那些最產生價值的部分，永遠都是以夠用的知識作為基礎、與人愉快的交流溝通，才會獲得最大的受益。
一開始是知識重要，並且一輩子一直重要，保持自己的知識與時俱進的夠用，然後多溝通多交流。
上班如上墳
今年工作第四年，
先從不好的地方說起吧:
1.話是越來越少了。
越來越喜歡一個人呆著。
答主所在監獄為男監，
工作環境中全部都是男人，
在農閑時節，
就是男人傳閑話的時節，
各種各樣莫名其妙的傳言都能聽得到。
如若再遇到個耳根軟的領導，
真心能讓人感覺到生不如死。
2.膽子越來越小。
已經到了謹小慎微的地步。
就連早晨起來跑個步什麼的
都要考慮低調...
3.與同事之間的感情越來越淡漠
監獄不出事則已，
一出事都是大事兒，
輕則脫衣服，
重則換衣服。
見過一次單位出事兒，
同事之間相互推責任，
推不掉了就翻對方的舊賬，
反正我不好過你別想跑得掉。
最後狗咬狗一個中隊三四十號人的舊賬全被翻出來...
算了，說點好的吧。
1.對待生活感覺到越來越樂觀了，
這點我覺得改變最大。
在參加工作之前，
遇到失戀之類的挫折就感覺自己邁不過了
現在慢慢發現這些事兒，
跟犯人比起來真的不算事兒。
他們因為坐牢，
可以說是妻離子散家破人亡了都
也沒見又幾個人選擇放棄的。
都在努力準備減刑，
天天期盼著能夠早早出去，
頂著社會的歧視從新開始
想到這裡，
真的覺得自己經歷的這些所謂挫折都弱爆了...
2.工作幾年，
總算知道了自己究竟想要什麼
比工作前更加堅定。
3.越來越容易妥協。
現在的座右銘是
生活如同輪姦，
不能全力反抗，
不如盡情享受。
4.越來越謙虛，
可以意識到，
並且卻是在朝著尊重每一個人這個方向上去努力。
就這麼多吧，
說實話編輯了很多次，
總感覺有詞不達意的地方，
但又寫不出來那個意思，
大家輕拍。
工作只是實現人生價值的一個途徑罷了，
何必太較真。
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