如何看待抑鬱症親人自殺去世？一直覺得很遺憾....
一直猶豫很久，在網上也搜了很多，好像沒有人提這個問題。我親愛的老婆在上個月不幸去世了，之前我一直懷疑她有焦慮症，但後來仔細一分析，其實她是患有雙向抑鬱症的。老婆是在早上10點在上班地點的樓頂（6樓）翻下去的，我看過現場，不可能是意外的，是自行翻下去的。
這幾天在論壇裡面看了很多關於抑鬱症方面的問題，也逐漸能夠理解老婆在最後時間裡面的心理動態，只能說，真的很可惜，很痛心。
先說一下老婆的家庭成長背景。老婆家裡是離異家庭，她的父母在他上初三、高一的時候離婚了，她跟著她媽媽過，親媽和親爸後來都重新組織了新的家庭。家庭的破碎讓老婆很受影響（她一直有心結，希望父母還能夠復婚，但那幾乎是不可能的），她爸媽離婚主要是她媽媽的原因，在外面找了別的男人（我知道的是兩個），攀附有權貴的領導，可是領導沒要她，她就和另一個同事混在一起，自己先在家裡鬧離婚，以死向威脅，逼著把婚離了，然後再逼著她鬼混的同事離婚（這一段故事我是在老婆出事後才知道的，以前只知道老婆媽媽名聲不好）。我估計那個時候老婆就有心理疾病了，但是她在外人面前表現的很堅強、樂觀，我和她是高中同學，在很晚才知道她爸媽離婚了，從來沒有想到笑容如此燦爛的人家裡怎麼會有這樣的事情。
2010年開始和老婆談朋友，那時候老婆過的很不如意，雖然是一本大學畢業的，但在一家賓館裡面做前台，一個月2000塊錢左右，工作也很辛苦。那個時候覺得老婆很獨立、堅強，一個人在外地工作，笑容還是那麼燦爛，我想我是愛上了她的笑容。2011年，老婆考上了老家省份那邊的公務員，之前她考過很多次公務員，都沒有考上，這次考上了，非常不容易。老婆在2010年就和我在一起了，我在異地省份的一個三線城市做公務員，待遇還不錯，那個時候先租了一個房，後來在家裡資助下又買了一個二手房（現在一直在住），平時我就上班，老婆就在家裡複習考公務員，差不多有一年的時間，都是帶著老婆在本省（沿海某省）考公務員，考了三次都沒有成功，後來只能考家鄉那邊的公務員，終於考上了。2012年，和老婆領了結婚證，2013年擺了酒席，現在回頭想想真的是很後悔，不應該那麼衝動的，因為老婆在家鄉那邊的公務員工作比較輕鬆，那個城市風景也還不錯，沒事出去散散步很好的，現在想想那份工作是比較適合抑鬱症患者的，如果老婆沒有和我結婚，在她的單位找一個，也許會有更好的結局。
老婆在和我結婚前曾經發過一次病，她的家人帶她去醫院看過，具體怎麼治療的一直到現在我也不是很清楚，這些都是在出事之後我才知道的，是她的親爸告訴我的，但是我估計那次是很簡單的治療，吃了很短時間的葯，不知道怎麼就好轉了，她爸媽以為她沒事了，也就沒放在心上。
2014年年底，我的家人花了很大的力氣，把老婆從家鄉那邊調到了我工作省份的省會城市，工作相對以前要辛苦很多，但待遇很好，比我工資還要高一些（我的級別比老婆還要高一級）。雖然還是異地分居，但從以前的千里之隔變成了百里之隔，我們兩邊家裡都很高興，只有老婆不高興，她一直想回家鄉省份的省會工作，也不知道為什麼，因為這個事我和她吵過很多次，每次她不高興了就喜歡說我要回XX，但XX不是想回就能回去的，我的家人都在XX工作生活，我也知道能夠回去當然好，但是家裡沒那個能力，同時再重新考的話又很難，我這個專業家鄉那邊的公務員很少招人，老婆那個時候也一直指望我能夠調回去，再把她調到XX去，她考過很多次公務員，好不容易才考上，知道考XX的公務員不容易。
2015年7月份，我們在現在工作省份的省會城市買房了，付了定金。那一段時間恰好我要出去出差一段時間，在出差之前我很老婆已經看過半年時間房了，最後才選定最終要買的房。由於只有老婆是這邊的戶口，只能夠以老婆的身份買房，簽購房合同，付定金都是老婆一個人去完成的，那個時候老婆還是很積極的。但到了8月份，就完全不一樣了。先說說老婆調過來之後的情況，老婆是很不高興過來的，調過來之後她的工資是原來的三倍，老婆很喜歡旅遊，之前我和老婆去過香港、澳門、北京、四川、三亞，本地附近的城市差不多都去過，應該說去過的地方不少了。老婆調過來後，生活的第一重要因素就是出去旅遊，她可以和別人調班，攢夠假後就出去旅遊，半年的時間又去了香港、澳門、四川、台灣，6月份剛從台灣旅遊回來，回來後緊接著請了探親假，那個時候老婆應該就是不願上班了的。現在想想，老婆在和我結婚後一直沒有家庭的觀念，她最高興的事情就是出去旅遊，和我一起去她理想的城市XX玩（我家裡人都在XX，她也是在XX讀的大學，有很多朋友在這裡），也許真的向她說的那樣，她不夠愛我，愛到能夠把家庭放到重要的位置上。
8月份，她的狀態越來越差，失眠，體重減低，不停的打電話給我爸爸，說要調回XX去。她的媽媽也過來三次陪她，第二次來的時候也帶過來葯給她吃，督促她吃藥，但是她媽媽一回去，她自己就不吃藥了。9月1號，我爸媽從家裡過來專門租了房子照顧她（新買的房再過兩個月就能交房了），但是在9月2號，就出事了。一直到現在，我每天都過得很煎熬，痛苦。在她出事前，我在網上查，認為她是得了焦慮症，才開始警覺起來，但沒想到這麼快就出事了。
想了很多，試著總結以下幾點，我老婆就是一個家人沒有足夠重視抑鬱症而導致的悲劇，我希望這種事越少發生越好：
如果發覺親人情況很不對，一定要到正規的專業醫院去檢查是否患有心理疾病。情況不對主要表現為失眠（最開始的癥狀）、神情莫名持續緊張，整個人不能放鬆、總是提出一些不合實際的要求（這些當時家人認為是很不可思議的要求，實際上是她想逃避現實的一種做法）、身體某些部位肌肉疼痛、喜歡去醫院看病，查不出身體疾病，但總認為自己有疾病（老婆在出事前總認為自己不能夠生小孩，去醫院檢查過很多次，沒有問題）、對任何事情不感興趣（出事前和老婆視頻，她就坐在那裡看著我和我說話，也不聽歌，也不上網，和以前很不一樣。同時，對購物、化妝甚至是夫妻生活都沒興趣）、覺得自己是家人的拖累（出事前老婆一直說不能拖累我，要我好好過）、沒有任何錶情。
我妹妹前幾天服藥自盡了，生前她受盡抑鬱症的煎熬，但是我們常人無法理解，有去看醫生，但一直反反覆復。她去的那天,特地說不要打擾她，她要睡很久，而且笑得很開心。後來我們也就沒有打擾她。
在沒發現之前，我開車回家的路上，心裡想著她投胎後做我的女兒吧；我在家裡坐著，耳邊響起：就讓她去吧，這樣快樂一點。當時我納悶，納悶後就玩手機想著就算她去了，我應該也沒那麼傷心，我無情。後來真的發現她自盡了，心裡滿是後悔，覺得人生沒有什麼意義了，深深愧疚。你們的看法是什麼？
本來打算要帶她去看醫生的了，之前她也有2次差點跳樓及時挽救，但由於國慶沒有去看醫生，打算過幾天，後來……我們以前不懂，以為矯情，後來也有去看醫生，查看監控，發現離世前一晚我和她散步時，雖然溝通沒發現什麼，但是她一直在擦眼淚，她是捨不得我嗎？
我們很親很親，她一直說把我當做媽媽，我說我也把你當做女兒啊，現在我失去了我最親最愛的女兒，我之前的幻覺究竟是她的真心話，還是病魔的話？她應該是被病魔拉走的，我很傷心，覺得生活很殘酷。
她很善良，很愛唱歌，跳舞，陳綺貞、陳粒的歌都翻唱得很好聽，也很想做公益，很喜歡小孩子。看她朋友圈可能今年心情好轉很多，似乎逃脫牢籠了。她說她喜歡看海子的面朝大海春暖花開，其實她一直在釋放求救信號，只是我們沒人發現。
我希望全國要高度重視抑鬱症或者精神疾病，不能總是隱瞞著。我想這是家庭教育的悲哀，農村教育的悲哀，現代人的悲哀，現代人戾氣、比較、現實、勢力，衝擊著刺激著弱小的心靈。
我和你的經歷一樣。丈夫在去年夏天因抑鬱症自殺身故了。自己經過近一年的時間來慢慢接受，調整，現在覺得有勇氣來面對這個話題。因為丈夫的抑鬱症，我學習了大量的抑鬱症方面的知識。並在這一年中，自己接受了心理諮詢，了解心理學。畢竟日子還是要過下去，如今我可以自己帶著兒子生活，而且仍然堅強快樂。未來的日子不知道怎樣，但是任何沒有將你擊倒的苦難，都會成為人生巨大的財富。
我的老公非常優秀，智商很高，名牌大學畢業，工作很好。我們是看上去非常優越的家庭。可是有一個他至死都堅守的秘密，母親是一名精神病患者。帶著這個他最恐懼別人知道的秘密痛苦的生活了40多年，重度抑鬱症壓垮了他，結束了自己的生命。
跟樓主不同的是，我並非沒引起重視。雖然幾年前剛生病時，還不太懂，經常會對他莫名其妙的低落和不想上班的念頭感到不可理喻，因為他會把很小的事情放得很大，專心捕捉所有負面信息，反覆傾訴他的童年不幸。發自肺腑的嘆息，自責，痛苦，無論如何都走不出來。第一次發作後，用藥約1個半月到2個月，情緒被拉回正常範圍。持續吃藥治療，每年到一個基本固定季節，又會發作。再度加量用藥。反覆發作了幾次後，以為就是這樣，控制住了。誰知道去年初因為外界一些影響，自己決定停葯。約一月後，看起來情緒相當差，家人勸說吃藥，他不接受。當某天他自己意識到可能出問題時，重新接受治療，吃藥住院，差不多四個月左右。這次沒有那麼幸運，葯沒能救回他，每況愈下。越來越瘦，終日處於木僵狀態，已經有行屍走肉的感覺，對外界發生的一切基本都麻木了。有時候會聽到他發自肺腑的嘆息。他逐漸斷絕與外界的聯繫，不再與任何人交談。我作為他的妻子，焦慮，壓抑，無助，同情，壓力，絕望……我的痛苦有多磨折，這不是一般人能感受的到的。最後他還是離去了，作為世界上最後一個與他有連接的人，在巨大的痛苦中，在親人及心理諮詢師的幫助中，還是慢慢站起來了。時至今日，不堪回首的歲月還是時不時映入眼帘，可是越來越能平靜接受了。這裡，想與有類似經歷的人們說：
1. 抑鬱症是一個非常寬泛複雜的病。抑鬱程度的不同和成因的不同肯定會有不同的結果。目前科學並無確切的解釋，因此雖然出現的癥狀或有類似，然而實則相差千萬里。只能具體到每一個患者本人來具體分析。目前的治療只有精神科藥物和心理諮詢，是否有效，因人而異。但這是家屬應該知道的途徑。2. 作為家屬，我深深的知道你們承受的痛苦，所以盡到你的努力，在自己能負擔的範圍內。傾聽陪伴支持，帶他去看醫生，幫他找靠譜的心理諮詢師，其他就只能看天意。你不是神，你也有太多的情緒痛苦，不要責怪自己，自己也應該尋找支持力量。
3. 如果不幸他真的走了，我們愛他，就會明白相比於他承受的痛苦，我們寧願承受失去他的痛苦。
4.愛並不會消失，作為他在世上最後一個願意信任，願意連接的人，接受他的選擇，他的信任，他的愛。他會消失，但愛並不會，感恩曾經一起度過的日子，感恩他的饋贈。勇敢的活下去。
5. 嚴重到會去自殺的抑鬱症，實在是非人力所能改變。更不會是因為你曾經的某句話或某個行為，你沒有那麼大的影響力。決定死亡的是我們遠遠無法抗衡的力量。
6. 世人總以為死亡是最大的不幸，死亡者承擔了最多的痛苦，其實生亦何歡，死亦何悲？最大的痛苦通常都是喪親者在承受，所以不要去指責死者家屬，誰能對別人的經歷感同身受？我們更不必自責，愛自己，寬容自己，承擔起自己的其他責任，勇敢走完
女兒患有雙向，目前在積極治療中，作為一個父親，我從不懂到目前有所了解，其間看過很多的書和網路上的病友所說，或許真是老天安排，將這種病降臨在如此聰明的人身上，雖然我無法體會到女兒抑鬱時的痛苦，但看到刀片在胳膊上留下的一道道傷痕，我知道那種痛苦或許是我們常人所無法能承受的，幸運的是，女兒是一個堅強的人，我不知道堅強這個詞用在雙向的病人身上是不是有些蒼白，我很慶幸女兒對自己病的了解，我知道大部分患者都會有結束自己生命的想法，因為抑鬱時活著真的是一種痛苦，離開是一種解脫，他們大部分還勇敢的活著是因為相信這世界上有愛他們的人，相信我能為她治好或者說控制好病情。
看過很多專家的和病友的文章，我相信這個病是能控制住的，我依然抱有痊癒的想法，治療的方法就是要遵醫囑按時按量服藥，觀察和了解女兒病當前處於哪種時期，是躁期還是抑鬱期，及時和醫生溝通，藥物如何調整。
作為父親，在和女兒一起對抗疾病的時候，我感覺我同樣成長了，女兒患病父母很是痛苦，但我知道父母的痛苦根本無法和女兒痛苦相提並論，一個想以結束生命來逃離的痛苦是我們正常人所能比擬的嗎？
目前女兒休學在家，很幸運，我也能全部時間來陪伴她，我想父母要做的就是盡自己的力量了解這個病，然後就是使勁的愛她，愛就是包容，理解，陪伴，她抑鬱時陪在她身邊，看護她，我甚至都允許她可以用刀劃手臂，因為她說這樣可以緩解一絲痛苦，讓她能獲取一些平靜，她想玩就陪她玩，她想說一些奇怪的話就讓她說，她想玩手機就讓她玩，因為這會讓她最起碼有一刻能淡忘。
我始終相信，只要努力，只要正確的治療方法，只要有愛，沒有什麼是不能克服的！
我始終相信，除了生死，其他都是小事！
我始終相信，我能給我女兒一個精彩的人生，不，是她自己會在成長中擁有精彩人生！
我的女朋友在七月的時候自殺了，她有嚴重的抑鬱症。
我也有，大概是因為家族遺傳。
她走的那天，深圳下雨了。於是我趕回家，因為我記得她害怕雷聲。小時候，我們兩個被舅舅留在家裡，我總是抱著她，告訴她舅媽和舅舅很快會回來，有幾次她吃完早餐，不小心嘔到我身上，但我不怪她，反正舅媽會替我洗衣服。
她喜歡吃魚，我也是。
她想養貓，我已經預定了她最喜歡的布偶貓。
我想去潛水，我們約好八月份去潛水。
我們在中國不能結婚，但是日本可以。
我想去阿拉斯加，想去看極光。
我說什麼，她都只說好。從小到大，我做錯什麼，她都替我求情。
我因為童年陰影不願意結婚的時候，她說不結婚也可以。我因為討厭小孩，厲聲拒絕她生育甚至是領養的願望，她也說好，都遷就我。
所以我總是有恃無恐，後來我因為抑鬱症而休學，她在備戰高考，我天天打電話去煩她的時候，她也從床上爬起來接我電話。
那個時候，我不知道她也有抑鬱症。
直到她去了大學，和我抱怨的時候，我才察覺到問題有多嚴重，因為她從來不哭，而我在電話里分明聽到她的哽咽。
後來她回到深圳，我們去康寧檢查，發現她有嚴重的焦慮症和抑鬱症。
我告訴她，只要好好吃藥就沒有問題。說到底，我以為我只是有恃無恐，滿不在乎。
我看見，一根繩索套住了她，她離地有半米高。
我開始尖叫，半跪著爬過去，希望聽到她的呼吸聲，沒有回應，我爬到沙發上，站起去解她的繩索。
彷彿一道白光里籠罩了我，無論怎樣回憶，那記憶始終難以捉摸，鄰居只聽到我一直在尖叫，隨後他報了警。
我妹妹和舅舅，其他親戚在準備葬禮的時候，我只能待在醫院，他們怕我自殺，結果我連她的最後一面都沒有見到。
我只寫了這麼多，也只是想問自己，如果那天我早半個小時回到家裡，會不會今天，我們就在日本訂婚，在澳洲度蜜月潛水呢？
只有全心沉浸在回憶之中，不帶任何追悔去緬懷她時，我才知道自己有多愛她。
她再也不能說話，對於她的任何指責都像是褻瀆，是在為我自己辯駁。但我還是想親口問她，為什麼身為基督教徒的你要自殺呢？假如你對我和舅舅，對我的妹妹有憐憫和愛的話，你又為什麼一句話語，一頁遺書都沒有留給我們呢？
我恨你，但我也愛你，這世上不會再有人像你一樣愛我，不會有人在我哭的時候抱住我，抹去我的眼淚了，誰也不能。
也許我還會有新的伴侶，但我想，也許不會。
我尋歡作樂時，唯有你，才明了我。我敗壞名聲是，唯有你，願諒解我。
我還會去澳洲潛水，還會去阿拉斯加看極光，不同的是，以後的路我得自己走了。
那些我們一起做過，將來要做的事，我都會去體驗一次。
希望你在天堂幸福。
看到這樣的消息，內心感覺十分沉痛。為逝者默哀。
我從事精神衛生事業也已經有七年，對於因嚴重的抑鬱而自殺的現象，也已經見過近十例。但每次聽到這樣的消息，還是會覺得深深地惋惜和悵然。
除了因抑鬱本身的痛苦和想要放棄會導致自殺外，還有一些因素在其中，我列舉一些。
1.藥物療效不好，患者在多次換藥後失去信心。
2.因誤解藥物副作用太大，或者一次服用終生依賴，而抗拒服藥。
3.社會輿論壓力帶來的病恥感，使人拒絕就診。
4.心理諮詢嘗試成本太高，尋找合適的諮詢師需要不斷的嘗試。
5.缺乏對疾病的基本了解，或否認自己的病情。
減少因抑鬱而帶來的自殺現象，需要社會、科學界、醫生、諮詢師、公益人士、政府等多方面的合作。也需要更為廣泛的普及精神衛生知識，讓悲劇在發生之前，被及時的察覺。
文明的進步，時常是在很多人獻出生命以後，才會前進一點點。然而，我們也會看到，有很多人已經在理解和覺醒，有很多藥物正在被研發，有很多支持精神疾病患者的NGO組織逐步成立。為了明天，我們努力在今天。
10年前曾經病的很嚴重，自殺未遂。原生家庭帶給的創傷以及性別取向承受的雙重摺磨。
生無可戀，消極度日。自己都不能愛自己，病情發作經常自殘，撕咬自己的肢體，直到出血才過癮。
後來，機緣巧合接觸到戶外探險，也許老天還不想讓我死掉，讓我向死而生。
在一次次獨行的探索中，時常面對危險，直面死亡，也越來越能感受到自己生命的存在以及生活的意義。
我不知道，戶外探險活動是不是真的是治療抑鬱症的有效途徑，但它卻給我帶來了人生的轉折。
徒步穿越，極限自行車，皮划艇漂流，高海拔登山，這些東西陪伴我度過了人生中最美好的時光。
獻給每一個病友，希望能夠有所幫助。
很痛苦很悲哀很惋惜（廣大人民群眾視角）
但是（抑鬱症患者視角）
真好，解脫了
查找下你愛人家裡是否留存早年你老婆就診的就診記錄，或者帶好身份證明去當時她就診的醫院查下。
人死了，靠不明不白的猜測太對不起她了。
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更新。
想對現在正在痛苦壓抑的所有人說：人生沒有過不去的坎，只有過不去坎的人。相信未來，熱愛生命。大家一起加油啊。
（以下想法，和本人經歷有關。）
以下原文。
我是嚴重抑鬱症患者，今年21歲。最近以來無數次想過要自殺，心情極度崩潰。
我是想來告訴大家，無數的抑鬱症患者，他們唯一不去自殺的理由，就在於擔心自己死後親人過度痛苦。於是很多抑鬱症患者很累很累地活著，活不好又死不了，真的很難受。如果他們選擇了死亡，我覺得他們真的已經堅持不下去了，如果不是什麼辦法都沒有，誰會選擇死亡呢。在抑鬱症患者的眼裡，死亡代表著解脫，活著就是經常受累啊，這種痛苦別人怎麼理解呢，我也恨不得扒開自己的心給別人看啊。
我的性格還是有很多很多畸形，在人群中就是個另類。不解釋了。
總之我以為我越長越大，就會變好，可是我卻感覺越來越嚴重。我不知道我這樣的廢人為什麼要活著。我每一天都在咬牙堅持。
但是我一想到媽媽看到我已經僵硬的軀體，想到她會夜夜的哭醒，想到她20年的辛苦付出全都化為泡影，想到20年的養育之恩我還沒有報答，我就實在是不忍心去死。就算到了另一個世界，我也怕我會愧疚，會聽到親人日日夜夜無窮無盡的撕心裂肺的哭聲，他們到時候的感受，也許比我現在痛苦百倍。
看到這個問題，我想讓更多人知道，抑鬱症的人瀕臨自殺的時候到底是怎麼想的，身邊的人說的一句「軟弱」、「想不開」，也許正是壓倒駱駝的最後一根稻草。
如果你的親人自殺了，不要過度傷心，不要遺憾內疚！相信親人只是去了真正沒有痛苦的世界。他們雖然自己不快樂，但真的希望你們能快快樂樂地活著啊！！
更新。
謝謝大家的關心，第一次感覺網路上好溫暖啊，身邊人根本不理解我啊。我雖然現在很絕望，但還是相信未來會更好的，我還有好多美麗的風景沒有看過，還有好多開心的事情沒有做過，還沒有自己掙錢出人頭地讓媽媽過好日子，我也不想死啊，只是有的時候一瞬間密密麻麻的痛苦湧入腦海，讓我想放棄這些我辛辛苦苦才堅持下來的一切。
簡單介紹自己吧，單親家庭，家境普通。從小開始就是敏感、脆弱的性格。媽媽為了我，沒有改嫁。她一個人帶著我，10多年了，一個文化程度不高的單親母親生活多麼辛苦可想而知啊。但媽媽一直對我特別好，省吃儉用，只為了我。這10多年來，我幾乎是她生命的中心。親生父親十年里幾乎沒有給過我們任何經濟支持。（家庭因素對我影響很大，但我內心裡真的沒有怪他們，起碼有生我育我之恩啊。要怪只能怪自己無能。）媽媽溫柔、美麗，只是因為有我這樣不省心的孩子，她的頭上才多了好多白髮。我從小就立志要好好學習，以後一定好好報答媽媽，不讓任何人欺負她。我實在不忍心再做出什麼傷害她的事情。目前目前在東北某重點大學讀書，成績挺好的。希望早點掙好多好多錢，給媽媽，讓她過上溫暖富足的日子。
你的老婆當時一定很絕望，但是依然選擇自己扛，很心疼她，她真的是病了～斯人已逝，希望你能夠放下
站在抑鬱症患者的角度來看，死亡其實是一個好的歸宿。
患者選擇自殺，只是因為痛苦太大難以忍受，他們解脫了，去往一個更好的地方。我知道作為患者的家人很難接受這樣的結果，但這對病人來說是好的，是輕鬆的，是可以永遠自由的。我在向朋友透露自殺的念頭時，她說我自私，說每個人都很難，我不該總想要關注。我知道，我知道的，我知道每個人都很難，可我也很難啊，沒人知道我每天都在經歷什麼，怎麼可以輕而易舉地說出這些話呢。為什麼我一定要為了別人不痛苦而活著呢，我沒有選擇生的權利，難道死的權利也沒有嗎。
是我的錯嗎，真的是我太自私了嗎。可我也不想這樣的，我也想好起來啊，我最不想傷害的就是我愛的人，我只會傷害自己。
我總是羨慕自殺成功的人，但卻沒有勇氣實施。
我懦弱，我逃避，我看著自己慢慢腐爛，我根本不配活著。你老婆能遇到你，她是幸福的。不要難過，你做得很好很好。就當她已經解脫了吧。而她選擇這條路，說明在她心裡能遇到你，和你組成家庭，已經很滿足了，她沒有什麼遺憾了。
我男朋友在我發病期間離開了我。我不怪他，我那時也不知道自己有病，只覺得自己不能拖累他。可是在他離開以後自己崩潰了，基本是一種將要神經失常的狀態去看的醫生，中度焦慮，抑鬱，也就是雙相。直到現在也沒好起來。
所以你沒離開她是對的，是你支撐她挺了這麼長時間。
另外，她去旅遊，也可能是焦慮狀態下不自覺的想去解壓，而不是不在乎家庭。她內心是壓力很大的，根據你說的她的成長環境和她的成績，她會很在意別人對她的評價，你說她對什麼都沒興趣，卻還去旅遊，也說明她希望自己看上去活的很好，和別人一樣快樂，別人怎麼快樂？看看她朋友圈是不是經常有人曬旅遊的照片？
非常理解你現在又痛又恨的心情。記住，她心裡對你一定是充滿感激和愧疚的，她只是不想再拖累大家了。你一定要慢慢好起來，加倍地樂觀堅強的活著，替她去認真感受她無法感受到的快樂。
她是一個很年輕 很漂亮的阿姨。
跟我有血緣關係 只是我不知道叫什麼 繁瑣的稱呼 讓我稱她為一聲「阿姨」
小的時候媽媽常帶我去她家串門，那時對她的印象就是 長發及腰 個子高挑 打扮的很時髦很好看。她喜歡逗我玩，總是跟我講一些好玩的事情 然後看著幼時懵懂無知的我一臉驚奇的神情，就笑開來。笑得很美很美，像一朵盛開的海棠花。
她不是紅色艷麗的海棠花
是黃色的 那麼明亮的顏色 燦爛的
數數年年 當我已經漸漸長大 我們的來往也逐漸少了很多 可小時候的那些與她的快樂和親密 是我每每想起來都印象深刻 懷念的
當我最後一次見她的時候 是家裡有老人去世 她的頭髮留長了 染成淡淡的淺黃色 沒有燙卷
這麼多年過去了 她還是那麼偏愛黃色 明亮的顏色 穿著黃色的外套 記憶中的她尚未變
我看著她的背影 因為家事的悲傷 許久的不見 我沒有上去問候 她也只是站在那 許久許久 她回頭 是歲月的臉 沒有任何打磨過的痕迹 依舊是年輕的 已經十多年過去了啊
「兮兮 你都長這麼大 這麼高了。我都快認不出來了。」
我靦腆地笑。我對親戚們的問候和注視都顯得很緊張 一如既往 因為生分 因為性格的內向
我永遠不知道 那一句問候 那一天竟是永別
秋高氣爽的十月 秋天這個美麗的季節
這個她最喜歡的季節
金黃色的
她毅然決然地 從高高的樓頂上跳下來了
那天家裡來了很多人 他們在說一些我聽不懂的話 我在一旁聽著 大概是有個親戚跳樓了 是抑鬱症
我聽的心裡一咯噔 我從來不知道她的名字 只記得她的樣貌 那三個字深深地烙進我的心裡
抑鬱症。
是誰？
沒人跟我提起 直到我看到了母親手機裡面的那張照片 我震驚的 眼淚滴滴答答的掉下來 變得洶湧澎湃
怎麼會是她。
沒人注意到我的異常，或許是覺得我對這個阿姨沒有印象吧。
我在大人的口中 聽到了許許多多她的過往 她這些年所受的苦
我無聲地流淚 難受 傷心 恐懼永遠的離別
如果 如果能夠給我一次機會 當她踏上天台的時候 我會站在她身後 淚流滿面地喚她一聲：「海棠阿姨。」
我知道你很難過 我知道沒有人關心你 我知道你拚命想要抓住的維護的一切 都是那麼無力
可是 你看這天台下的景色 是孤獨的 但他們一直都陪伴著你啊 你怎麼捨得 墜入他們悲壯的懷抱 哪怕疼痛萬分。
你怎麼捨得。
她一定會笑，流著淚說我還小我不懂。
這世間的苦。
海棠阿姨。你只知道我是沉默的 大人們都說我內向 想想吧 那些年我是怎樣在你面前活潑 笑得燦爛 天真 沒有憂愁
不是因為我是個孩子 我多希望 回到那年那天 然後阻止後面發生的那些事 讓我一天天陰鬱下去的那些事 折磨我的 痛苦的 尚未人知的 我的不堪 狼狽的秘密。
我所遭受的一切 一個孩子被人傷害的一切。
我的心靈早在那時 就墜入深淵 永不見底。
一半是幸福的童年
一半是摧殘一個孩子的心智
是的 我是一個重度抑鬱症患者。
我也曾想過自殺 千千萬萬遍。
海棠阿姨 徹底打消我長久以來可怕自殺念頭的計劃 竟是你的離去。
我很想念你 也很想告訴你一切都會好起來
只是 我再也沒有機會。
還有秘密 我所看到的赤裸裸的人性 親情的冷漠 所謂的人道主義
我在這裡閉口不提。
這世界已經讓我大失所望 痛苦萬分
不是所有人都是友善的
我活下來的意義就是 為我身邊珍惜我我珍惜的人 明朗的人們 起碼這世間還有他們明朗的人
這就足夠了。
一路走好。
我的父親因為抑鬱症自殺已經三年多了，至今我想起他仍然會淚崩。
現在回想起來大概在我剛上大學那會兒他的情緒開始不正常的，大學畢業那年冬天他在街上用刀刺破了頸動脈，幸虧當時我們縣醫院有一位剛下夜班的醫生及時叫來120送去搶救回來了。之後住精神病院一個多月後回家，期間吃藥吃了兩年多，癥狀已經減輕。和我老公結婚時他的精神狀態比較好，能和我老公下一局象棋，但是時間長了不行，他說會累。病情減輕之後他說葯有副作用就減半吃了，有時候故意不吃。在11年底的時候他的病複發了，過年不讓我回娘家（那時候我很傷心很生氣，後來才知道是病導致的），12年夏天突然一個人跑到我家（我娘家到我家坐車三個多小時）問我和老公借錢搞收藏（他在我上初中時痴迷過，後來因為供我上大學經濟緊張就收斂了），我們覺得很不可思議然後拒絕了，第二天一早不到六點我們還沒起床他就回家了。後來聽我媽說他還問好多人借錢都被婉拒了，這年冬天他自己對我媽說:我難受，送我去醫院吧！寫到這裡我眼淚奪眶而出……12年臘月初六齣院又回到家中。這年老公說咱們去你家過年吧！結婚五年第一次回娘家過年。這次回去明顯感覺他的容貌發生了很大變化，眼皮鬆弛，外眼角明顯下垂，我都快認不出他來了。過年情緒看著還好，就是他一直很虛弱的樣子，吃飯只喝一碗粥，吃完就上床躺著休息。以前他特別喜歡去近郊遊玩，我提議初一開車帶他去以前最愛去的我姥姥家那兒的大山裡轉轉。我清楚的記得當時他眼睛亮了一下很快又暗了，他說我身體不行，出不了門了……大年初三一早去我婆家，他還下樓送我和老公，一直到車子快要拐彎我回頭看他好擔心他捨不得他，我還想早一點生個孩子也許他病就會好了，因為他特別特別喜歡小孩。我怎麼也沒想到那是最後一面。正月初九請假在家，下午三點老公接到我媽電話簡單說了幾句就拉我上車回家了。一路上三個小時我被不祥的預感包圍著，哭了一路，老公也不說我媽跟他說了些什麼。一進單元門我就知道最不願相信的結果發生了，痛！痛！痛！痛的撕心裂肺。世界上最愛我最疼我的那個人就這麼走了。
打我一出生他就很愛我，生活上對我照顧無微不至，教育上十分用心。他一直教育我要做一個善良的人。可以說我所有善良健康積極的性格和良好的修養都來自於他的培養，他在我的成長中起到了關鍵影響。我感激他給了我軀體，又用心撫養我長大成人，給我滿滿的愛，養育之恩此生不能報我好恨啊！！！
抑鬱症另一半的作用不容忽視，我媽是一個比較自私，基本上不顧及別人感受的人，她和我爸之間，我爸忍讓她多一些。我爸生病之後她有時候還經常沖他發火，抱怨我爸的一些話很傷人。看得出題主您很愛您妻子，不要內疚，您已經做的很好了。抑鬱症這種病患者很痛苦的，選擇這種方式對他們來說也是一種解脫。
三年多了，我每當想起他來總是忍不住淚流滿面。是的，我就是想他，一萬個捨不得。去年父親節前幾天心情很低落，有天晚上做夢夢見我在樓下他在陽台上和我媽跳舞逗我開心，我知道他這是不讓我傷心，也不讓我對我媽有怨恨。我每次夢到他他都是微笑的，像陽光一樣溫暖的，我想他一定是想告訴我，他在那邊過得很好，不要我挂念了。題主，相信您的妻子也是希望您放下她，好好生活。
就寫到這裡吧，時間是最好的療傷葯。希望題主早日走出痛苦，重新開始新的生活。
面對這樣的結局，那種無能為力的感覺，會讓題主的心痛的不知所措吧，還有那種遺憾、自責、懊悔……
唉，可惜我不知道該怎麼勸你，只是作為一個多年的病患，我知道如果有一天我選擇離開這個世界，那我絕不會怨恨任何人，而且我非常非常希望活著的人能更好的活下去，甚至把抑鬱症虧欠我的那一部分，也替我活出來……
祝順利度過難關，早日重啟美好生活
深深的自責、內疚、懊悔，但生命終無可挽回，直到此時，家人們才恍然驚醒，才知道抑鬱症的嚴重性。
由於無知，人們對抑鬱症等心理問題缺乏敏感性，總認為當事人矯情，不當真，不把問題當一回事，即便是關心，常用的也是激將法，且輕描淡寫，認為只是一時的問題，很快便好，殊不知，錯用了方法，低估了問題的嚴重程度，直到不可挽回的事情真的發生了，家人們才追悔莫及，朋友們則扼腕嘆息。
與其繼續自責、內疚、後悔，不如將之轉化為一種力量，關注身邊那些仍受抑鬱症等心理問題折磨的人們，這是對逝者最好的安慰，也是能為他們所做的最好的事。
大眾需要了解心理學常識，心理學關乎幸福人生，關乎個人發展與人際關係；現代社會，生活壓力較大，再加上一些客觀存在的社會問題，比如兩極分化，社會不公等，人們患有心理問題甚至心理疾病的概率顯著增加，因心理問題、心理疾病導致的悲劇頻見報端，日益引起社會的重視；但大眾的心理學常識仍然是比較匱乏的。
心理問題向誰諮詢？心理疾病如何治療？
以抑鬱症為例，重度抑鬱症比較有效的療法是物理療法，中度、輕度抑鬱症比較有效的療法則是藥物治療加心理治療，而心理治療又以認知行為療法更為有效。目前我國的心理諮詢市場魚目混雜，良莠不齊，真正靠譜的心理諮詢師多集中在北上廣這樣的大城市，而且諮詢費用非常高，單次費用可達上千，而成功的諮詢則需要十幾次，甚至幾十次。
對於抑鬱症等心理問題，一種最有效的療法已經出現，而且不用藥物治療，可閱讀《一個神經症患者的典型案例》等文章加以了解。
第一次在知乎回答問題，沒什麼很專業的見解，只是說點個人情況
我自己就有焦慮症和抑鬱症，已經去過專業的醫院檢查過了，但是我的父母仍然不重視，認為這種病就是心情不好，心情好了病自然就好了，可是我根本沒辦法心情好，對什麼事都失去了興趣，失去了希望，總是想自殺，自殘。然而我父母看到我手腕上的疤後，只會說我沒有良心，不顧及父母的感受，我當時真的感覺天都黑了。
我想很多抑鬱症患者都是沒有人理解，沒有人能夠幫他走出陰霾，才最後選擇了自殺。你的妻子也許也是，但是她已經過世，希望你能節哀順變。現在能為她做的，除了想念她，過好自己的生活，也許你還可以儘力去幫助一些抑鬱症患者，幫助他們的家人和朋友，去理解和治療抑鬱症，用自己的力量儘力去避免這樣的悲劇再發生，這樣也能安慰她在天之靈。
希望你可以過的好。
我爸前天走了，從有傾向到發病不到三個月。前一個月我都沒有意識到我爸爸得的是抑鬱症。我爸64年出生，是個大學生。好像我突然不知道說什麼，不知道怎麼組織語言了。心理諮詢心理醫生吃藥都完全阻止不了病情。總覺得這些年大風大浪都見識過了，我爸能走出來，誰知道。對了我爸是水產專業畢業的，家裡也在做水產養殖。我讀大學這四年，家裡每年都在虧損，生意虧損，養殖失敗，並且外債追不回來，投資也失敗。也欠廠家錢，名下資產被凍結了，我爸去年去外邊學習了一年新技術，想回來改善養殖環境，改善家裡經濟，誰知道失敗了。巨大的心理落差。我剛大學畢業，我有一個弟弟四歲，妹妹十一歲。我爸之前也寫日誌也會念叨他千萬不要想不開拋下這個家。他那麼要面子，那麼驕傲，大家對他的評價都是能吃苦，和善，又是個大學生能幹，我們家在鎮上也曾算富甲一方。到後面他連門都不敢出，覺得別人會嘲笑他。我覺得自己好像所有努力在他面前都不頂用。他走那天前一晚睡前我還和我爸說到話，甚至早上起床我媽也和我爸說到話。誰知道出門買個菜十幾分鐘，就發現我爸上吊自殺了。他一定策劃好幾天了，一定很痛苦很痛苦很痛苦。畢竟抑鬱症所有的不好的事他都可以放大無數倍。他走那天是我妹的生日，往年他都會記得，都會給我妹說生日快樂，會買蛋糕。所以他一定一定是太痛苦，外界什麼都忘了。
抑鬱症，患者是很痛苦卻無法自控的。
雖然我爸爸做了傻事，可是
我爸沒有完成的願望，我來做吧。好像文不對題
我自殺了你們會很快忘掉我的吧
我只能不停的安慰自己說她終於擺脫了痛苦的糾纏。
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