總是陷入「我不如別人」的壓抑情緒怎麼辦？
在生活中，看到別人比自己優秀的地方，特別羨慕。比如朋友會吉他，比如朋友會跳舞，多才多藝的朋友總會讓自己黯然神傷。每次遇到這樣的情況，自己就會在心裡折磨自己一通。覺得自己不如別人。
在工作中也一樣，總覺得別人做的事情很牛，自己做的事情很瑣碎。看到別人在做大項目，就埋怨自己怎麼就不行。把所有的矛頭都指向了自己，萬箭攢心。
這種情緒還會發展到更扭曲的狀態，看電視會鬱悶自己為什麼沒有成為明星，為什麼沒有成為國家主席。看書的時候，鬱悶自己為什麼寫不出書，看電影鬱悶自己為什麼拍不齣電影，看見高樓，鬱悶為什麼不是自己蓋的。這樣的情緒讓我無法接受無為的自己。在生活中沒有找到自己的位置，看見什麼都可以成為自己貶損自己的理由。
我明白自己這種情緒很不應該，也很可笑。可是有時候，這些想法壓在心裡，快把我憋壞了。
期待知友們給我一點建議。
「我明白自己這種情緒很不應該，也很可笑」。
——我不覺得情緒會有什麼不應該或者可笑，情緒就是情緒，就算它讓你覺得不露臉。
就跟我不會覺得一棵樹或者一個小動物有什麼不應該或者可笑一樣。
這裡的每個人都在理解你，想幫助你，他們說：哎呀我是過來人，少年你其實應該……
如果逐條讀下來的話應該是蠻大的閱讀量，你會很累，但多半會樂此不疲。
因為你就是希望在別人的眼中發現自己的位置，不是嗎？
有的反饋讓你鬥志昂揚，有的反饋讓你恍然大悟，有的反饋讓你惶惑不安，或痛徹心扉。
我不應該是這樣。這個不應該是我。
我應該是那樣。可我又做不到那樣。我真羨慕那樣。哎我為什麼就不能是那樣？
但其實，所有用目光定位你的人，都已經閃了。我們回到自己的生活中不再care你。
只有在知乎提醒贊同或感謝時，才想起來看一眼，但只是重新品味一遍自己的答案而不是你。
我們對你沒有所謂失望或者希望，因為我們真正想看的永遠是我們自己。
你在爛泥里打滾也好，在深夜裡大哭也好，你想：他們該有多看不起我啊。
不會的，我們不鄙視，不失望，不關心，我們說：哦。緊接著就聯想到自己。
你有一天也許功成名就了，富貴榮華了，你想：他們該有多欣賞我，多感嘆當初的有眼無珠啊！
也不會的，我們不驚嘆，不讚美，不關心，我們說：唷。緊接著就聯想到自己。
你一直想在人們的眼中找到你自己……可人們真的都沒在看你。
有少數幾個人一直會看著你的，那就是真愛了……
可他們對你的所謂失望或者希望，也只是關乎他們自己。
如果它們最終也被你否定掉了，那麼你，是什麼呢？
這是我想補充的，不知道有沒有說清楚。但總之，我也要回到我的生活中了，再會。
首先，你得承認世界上有全面超過你的人。
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我是在高二暑假，決定考播音主持這個專業的，下了決心和父母做好工作後就在那個暑假找了個培訓班，但事實上在那的一個月訓練之後，我的專業課基礎還停留在比一般人好那麼一丟丟的水平。
我並不想離開家，所以目標當時就定在了兩所院校——上海戲劇學院，還有華東師範大學。我沒有漂亮的臉蛋，但是文化成績還是挺拿得出手的，所以我主攻的是華師大。首先我去了解了一下華師大的校考都有哪些考試題型，我這一屆是有自備稿件、稿件播讀、即興評述、模擬主持這樣四大類。
之後的每天，我完成了高三繁雜的課業之後，都會打開新華網，讀100條新聞，然後在這100條新聞里選10條做即興評述，10條做模擬主持。這是怎麼一個過程呢？其實就是讀完一篇新聞，給自己三分鐘以說新聞的方式複述出來，並加以自己的理解。藝考前的好幾個月，我都是這樣一條條新聞熬過來的。
但是藝考的成績下來的時候我非常忐忑，因為我的專業課在全國排名並不算特別好（當然了，要知道我就那麼隨便學了一個月，而和我站在一個考場的他們可是經過了半年、一年的專業訓練的），好在最後因為文化課不錯，最終成為了3000個裡的30個。
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可是和所有同學的第一次見面，就讓我非常的忐忑和挫敗，因為姑娘們都是膚白貌美大長腿，聲音一個個還倍兒好聽普通話倍兒標準。尤其是第一學期的專業課上，有時候老師會讓我們自己錄一段比如說普測的文章當做作業，然後她上課一個一個的放，每次要放我的稿件的時候，我都特別想扶牆出去，因為那種專業上的差距，幾乎是顯而易見的。
因為沒有受過正統的訓練，練聲的時候大家會倒背如流的繞口令我都沒有聽過只能很無助的對一下口型，也永遠都不知道究竟要怎麼樣用那個玄乎的「丹田氣」到現在大二了還沒開竅一直是用嗓子在發聲。整個一學年，雖然從來不表現出來，但是我一直挺自卑的，有時候也會迷茫我當時選擇這條路是否正確？天道酬勤大概是騙人的鬼把戲吧？
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可我真的是努力了，很努力的做一些事情，但還是被超越了，因為有很多彎路，很多坑，甚至走錯方向，費了好大勁，也沒多少提高。
然後你就不得不相信並承認，人和人會有差距。
有些人就是比我強，從物質生活，精神生活，男朋友，相貌，身體素質，思想，眼界，甚至道德水平等等等等，全方位，360度，無死角比我強。這裡頭原因可能有很多，家庭比我好，基因比我好，教育比我好……一大堆。但其實這些都不重要，比我全方位的強已經是事實，就不用再找什麼借口了。
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高中一個班的同學有的去了萬惡的資本主義帝國每天在朋友圈看他們秀車秀趴體秀恩愛，有的可能就默默無聞考了個二本然後再無聯繫。
很可能從此人生的路線各有不同，不論是努力與否，能否抓住機遇，還是做事細節等等各種因素的結果，生活水平層次總會慢慢拉開，拉大。我們的起點差不多，終點卻可能差很多。
但即使自己不是最好的那個又怎麼樣呢，已經是一種生活了，不也在過嗎？
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到了大二的時候，我這個在專業上被全班大部分同學完爆的渣渣，卻當起了專業課的課代表，起初我真的很困惑，為什麼老師選擇了我？
當每周五固定早上6:30練聲的時候，大概沒有人能像我一樣5:40就爬起來，然後收拾好自己6:20就到荒無人煙的操場拿出簽到本默默等待知道或許6:40才來了三分之一的同學們。哪怕是現在這樣的冬天清晨。
當上鏡課的時候，大概沒有人能像我一樣從第一個開始錄上鏡鏡頭到最後一個，一直耐心的幫所有同學操作，調整鏡頭，從8點到下午1點、2點，食堂都已經沒有飯吃了。
當收作業的時候，大概也沒有人能像我一樣從規定的晚上10點等到1點，2點，來不及交的說早上6點來交我還得早醒給他們開門。
後來我慢慢就有些理解了，雖然我的專業課或許真的是不可避免的被完爆，但是不是沒有人看到我的認真、踏實還有努力的。
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所以首先，你得承認世界上有全面超過你的人，打心底承認差距，然後你才能肯定自己努力的結果。
精英主義或許是社會的本質，但不會是全部，題主加油：）
謝謝邀請，我想我應該能給題主一個精準的回答。
而在回答這個問題之前，我想先給各位出一個小小的考題。
話說小王和小張是一對好基友。
小王常常覺得自己不如別人。他總是想：【為什麼有些人隨隨便便就能把高數考到90分，而我卻只有30多分？為什麼有些人擁有八塊腹肌，而我卻只有一塊大肥肉？我好羨慕他們！我簡直就是個廢物。】
小張也常常覺得自己不如別人。他總是想：【我是學中文的，我不知道自己學這個能幹什麼。學計算機的某某去谷歌了，學金融的某某去高盛了，學音樂的某某開大型獨奏會了。他們都那麼優秀，我好羨慕他們！唉，我為什麼偏偏是個學中文的？我簡直就是個廢物。】
小王和小張都覺得自己不如別人。但他們產生這種想法的原因是截然不同的。
請問各位：題主是小王還是小張？
我個人認為：乍一看，題主是小王，而認真閱讀題主的想法，會發現題主其實是小張。
（具體理由我先不說，大家可以再去看看題主的問題，感受一下。）
而大多數的答案，都是把題主當做小王來教育。無非是教育題主兩點：
1. 你要承認，終歸有人比你強的。
2. 你只看到了別人的優秀，你沒看到別人有多努力。
事實上，這兩點這對小王起作用，對小張沒作用。大家都答到溝里去了。
小張（即題主）的本質問題其實是：自我價值感缺失。
（先寫到這裡，看看大家是否同意我的上述觀點。如果你同意，請幫我點個贊，然後在評論里mark，方便我更新了以後通知各位。如果你不同意我的觀點，請在評論里說說你的看法。當然，我更歡迎各位根據我的思路，寫出能真正解決題主困惑的答案來。我先去睡了，明天再更新！）
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謝謝各位支持，正在更新中。我不是專業學心理學的，我是根據個人經驗給題主一些比較實用的建議，因為我以前也是小張這樣的人。爭取不讓各位失望。
如果等得著急，可以去看看我寫的情人節專題：2014 情人節怎麼過？ 希望能對各位處理兩性關係有所幫助。-------------------------------------------------
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缺乏定位。
為什麼老覺得自己不如別人？你的定位不對。
都是奧迪，為什麼你的A4沒有A8大，沒有RS5跑得快，沒有A1便宜？
你沒意識到自己處在什麼位置。
為什麼我的A4沒有帕薩特那麼寬敞？沒有STI那麼優秀？
缺乏更精準的定位，沒搞懂最大的競爭對手是誰。
在你的小圈子裡，有著各種各樣的人。
有的會彈琴，有的會太極，有的會打飛機。
你一定要會太極，一定要會彈琴，一定要會打飛機，去跟他們競爭么？
不。你的定位不在這。
眼光放鬆點。
你可以花點小錢，去看場演唱會，去看個拳擊賽，也可以讓朋友幫你打一打飛機。
如此，你是快樂的。
亦缺乏被肯定。
我有一個同學，身高190，但男性特徵卻不明顯，很小。於是我們在集體洗澡的時候總嘲笑他。
有一次洗完澡，他哭著跟我說，大麥，我真的很小么？
我勸他說，一點也不小啊，我那小學還沒畢業的弟弟，比你的小多啦。
說完這句，他哭的更厲害了。
直到有一天，他特別開心的跟我說，大麥，我跟你說個好事，我一點也不小！
我詫異的望著他，嗑藥了一樣，嗯？
我女朋友誇我啦！她說她很喜歡啊，什麼小不小，無所謂啦！
嗯，
多好呀。
在你的小圈子裡，有各式各樣的人。有的會太極，有的會彈琴，有的會打飛機。
你一定要去打太極，彈琴和玩飛機么？
不。
你只需要展現你那最擅長的一面就好了。
編寫個曲子，然後跟那個打太極的人說，
吶，送你的hiphop，打太極的時候聽一聽。
他會雙手接過，很感謝你的。
拉一頭母牛，拴在彈琴人的邊上，
那個人會痛哭流涕跪謝你的。
多準備兩張舒服的紙巾，送給那個打飛機的傢伙，對他說，
愛它就要像愛自己，拿去吧，
那個傢伙可能在未來的30年中都能記住你的模樣。
你看，你是這麼一個被人需要，有著存在感的人。
不知不覺中，就被大家肯定著。
即使當你覺得你不如電視里那些明星時，你想的也僅僅是，
蠢貨，廢了這麼半天勁，還不是沒能把我逗笑么。。。呵呵呵
放輕鬆。
如果還是不能從不如別人的陰影中走出來，想想我吧，
起碼你頭像還在啊！！
不談雞湯，價值批判和動機揣摩。給你三個行之有效的辦法。
1.慢跑，游泳等耐力活動。
時間，距離要長。等你進入氣喘吁吁，身體疲倦，頭腦空白的狀態，你就會有一種歸零的感覺。不會在意這些內心敏感情緒。
2.幫助別人
提供一些友善的行為。感受別人善意的反饋。這樣做至少能讓你感受到一些存在的價值和意義。
3.專註做事
比如說你想當學霸，量化一下就是GPA4.0。那你就把你的精氣神投入這項任務中去，你有了成就感，有了合作的朋友，你就不容易陷入這種自我否定的玄虛。
祝好。四年前我參加了一次同學會，在昌平區一個角落裡，因為多數同學都在國外，所以只來了幾十人。每個來的同學都帶著一個或兩個小孩，不是當教授的就是當高管。體制內的，探討世界大同；商界的，謀劃大宗生意；居家的，探討何處屯房；主婦的，探討小孩教育……我一個遊戲打工狗，完全插不進任何話。吃完飯，大家開著車走了，只有我一個沒有車的，又和大家不太熟，走了一公里終於打到車回家。回去以後壓抑情緒維持了兩天。
只要是人，一定會有嫉妒心。在職場上看到自己的同事出人頭地，看到朋友事業有成、飛黃騰達，最後還娶得美人歸。當我們看到別人的成功與幸福，可能會覺得「他真的很成功」或「他的運氣真好」，也可能認為「等著看他摔一跤吧」、「她是長得美，但做菜一定很難吃」，抱著看好戲的態度希望對方遇到挫折——於是自己就不再「不如人」。
話說回來，嫉妒與憎恨原本就是弱者才有的情緒。受到情緒影響、擾亂心智，是維持穩定心靈的最大敵人。
儘管內心有「幸災樂禍」的想法，但表面上還是為對方的成功與幸福感到高興，這是理性的成熟作為。然而，目前已經有研究證實，臉上帶著笑容仍無法消除腦中的「嫉妒心」。
在腦科學的試驗中，受試者看到競爭對手失敗的影片，大腦中與喜悅有關的「紋狀體」便開始作用。換句話說，腦科學實驗已經證實「幸災樂禍」是確實存在的反應。
儘管我們不想承認看到別人失敗或不幸，大腦的快樂中心便開始活化，但這是經過科學實證的事實。既然如此，我們該如何在日常生活中，理解這項事實、運用這項生理機制？
一般人很難抹去大腦里的嫉妒心，我承認我也從來沒有解決「自己不如人」的情緒。既然如此，我們應該順勢而為，不要厭惡嫉妒他人成功、幸災樂禍的自己。說得明白一點，不要討厭自己，不要煩惱自己的度量小，不妨坦然接受「無能為力」的現實。
不要氣餒，令人開心的種子不是只有「幸災樂禍」。人也會因為看到別人快樂，自己跟著開心，這就是所謂的「快樂連鎖反應」。
讓對方笑、讓別人開心，進而讓自己快樂，自然就能減少嫉妒的情緒。我們無須像搞笑藝人表演搞笑橋段，只要在日常生活中散播歡樂，即可避免受到嫉妒心的驅使。
生命是這麼不容易，我們都一樣。每個人都有痛苦、受傷和失去，那些困住我們的，終將在我們度過以後讓我們更有勇氣。
因為我們都一樣，我深深明白。
以下文字是曾寫給自己的，分享出來，希望能幫到你。
一，學會接受自己，無條件的接受自己
外形是父母給的，或美或丑，都獨一無二，應該感恩。
尤其男人還不必太靠顏值取勝。
我能看到自己身上一些不太好的地方，比如對時間的花費過於精打細算，和朋友相處過於直接不懂委婉，做起事情來又過於偏執等等，但三觀還是正的，同時我還有太多人沒有的好品質，對父母孝順，對朋友真誠，對戀人愛惜，總是願意自己吃點苦，讓身邊人過得好一些。
這就是我啊，一個並不完美的人，但哪有完美的人呢？
完美如張國榮都抑鬱自殺了，完美如傑克遜也要服用抗抑鬱的藥物，最終死在了這上面。
幹嘛要完美呢？完美給誰看？
若他們只接受我的優點，而拒絕我的缺點，那他們不是真的喜歡我。
像爸爸媽媽弟弟，就算我再怎麼樣，他們也還是站在我這邊的，這也是為什麼他們最重要的原因。
所以，我接受自己，接受自己那些小問題，同時也在心底知道造成它們的原因。
如果改善，會讓家人過得更好，我會願意改善。
至於別的人，我在乎他們幹嘛，因為他們也不在乎我，他們根本就不了解我，而且沒那麼多人關注我呢，真的。
一定要打心底接受自己，甚至不需要找太多理由，與其懷疑自我，不如無條件地接受自己，這世上黑白哪有那麼分明，過去是錯的東西，現在變成了對的，現在是對的東西，有可能在未來變成錯的。
標準是什麼呢？
接受自己，把這個做為作條，成為信仰，這樣就能以不變應萬變，就不會有那麼多糾結。
二，合理地期待自己
關鍵在於合理。
你YY自己會成為NBA球星，就明顯不合理了，好在這個一眼能看得出，所以危害不大。
但YY自己成為大作家，成為一流的編劇，編出牛逼的大片，就很具備隱蔽性。因為它們確實有實現可能，所以危害才大。
它的危害在於：
1，實現難度極高，從概率上來講機會渺茫；
2，一旦發現難以實現，會生出挫敗感，打擊進取心；
3，無法從小的勝利上獲取應有的成就感，比如寫一份千字百元的稿子，根本就提不起興趣來。因為，眼睛總是能看見那些一個字就好幾塊的牛逼作者，而這些是我難以企及的，做到這樣厲害，不僅僅需要實力，還需要運氣，正好站在了風口浪尖上。
所以，應該合理地期待自己。
合理的意思是，根據現有的樣本量來做出正確評估，比如靠寫小說維生，前30%的人會是什麼水平，前10%的人是什麼盈利狀況，根據這個，結合自身的努力程度、能力水準及投入時間，來得出一個正確的結論。而不是想當然，沒有計算就揚言，今年要賺多少萬，這種沒有依據的言論和自信，對現實來講，其實並沒什麼幫助。
目標的價值在於其可以實現，否則就是幻想了。
所以從自身出發，通過無數可實踐的小的目標的累積，推導出一個較大的目標，才是合理可行的。
合理期待自己，更能讓自己享受達成目標的喜悅，而小的目標不斷達成，會形成良性循環，一步步靠近更大的目標。
三，允許自己犯錯誤
犯錯，試錯，都是很正常的。重要的是，一旦犯錯，應該用怎樣的態度和情緒來回應。
短時間內產生負面情緒（沮喪，失落，憤怒），是正常反應，但更積極的反應是，弄明白自己為什麼犯錯，有沒有彌補的辦法，以及避免再犯同樣的錯誤。
有些錯誤造成的影響較大，但即使這樣，負面情緒也幫不到什麼。不妨暫時的把自己從犯錯的那個「自我」剝離出來，以一個旁觀者的角度，來思考下一步該怎麼辦。
還有就是別怕拒絕。
生而為人，我們總會遇上各種各樣的拒絕，被家人，被姑娘，被老闆，被客戶……
拒絕和犯錯一樣，都是常態，懼怕拒絕和懼怕犯錯一樣，都會使你變成一個畏首畏尾的人。
而且，拒絕是保護自身利益不受損失的一種方式，把它理解成吃飯睡覺一樣天經地義就好，如果街上隨便蹦出個人，找你要100塊，你是不是不假思索就拒絕了。
比如追求姑娘被拒絕，甭管你用了多少真心，先認識到，這既是姑娘的權利，也是姑娘自我保護的一種方式，換你是姑娘，也會這麼干。
人家大好的姑娘，憑什麼被你一頓真心表白就給睡了，誰知道你的心幾斤幾兩，是不是提了褲子就走人，所以當然要拒絕啊。
四，學會獨立，放棄依賴
放棄依賴，不僅僅是物質上的，還有精神。
依賴的弊病在於，你無法確定你所依賴的是否能夠持續依賴，在我看來，只有能力強大的父母符合這一條件。
如果你依賴的對象是戀人，朋友，多半是靠不住的。
首先依賴會給對方造成較大壓力，而且有時候是你無法察覺到的。
比如習慣性的給戀人打電話或線上聊天，就不談這其中有想控制對方，害怕對方出軌之類的打算。
而一旦戀人的反應達不到你的預期（三聲嘟內必須接，QQ聊天必須及時回應），問題就來了。可能當時戀人在洗澡，在吃飯，或者開會靜音沒聽見，但在你看來，完了，天要崩塌，他不愛我了。
這種愛讓人窒息，而且窒息的不僅僅是戀人，還有你自己。
對朋友的依賴也等同，朋友相比戀人，親密度要靠外一層，他們有各自的家庭和人生，他們也許願意聆聽你的痛苦和喜悅，但不是每天都聽。
你必須自己活得精彩，然後可以邀請別人來分享，而不是自己活得黯然無光，想要從別人的精彩生活里，扒拉一部分下來。
五，培養自己的興趣，過充實的生活
培養興趣的目的在於，它會吸引你的注意力，把你的注意力從過度關注自我中分散一部分出來。
而你在培養興趣的過程中，感受到的喜悅和成就感，會和戰鬥自我的沮喪及失落形成鮮明對比，這樣就會促使你投入更多精力到興趣中，最終形成良性循環。
而充實的生活，總是伴隨著對人對事對社會更多的好奇和興趣。
你只看到他們如此耀眼，卻不知道他們是那麼努力。
就說我吧，我學土木，但我不想去工地一輩子搬磚，拙於口舌外貌也不佳還不想每天收入跟績效掛在一起提心弔膽進不了甲方，所以我大一的目標就是留校任教或者進設計院。我從進校開始就一直在默默充實自己。
用計算機處理力學問題需要學程序，所以我把一本Fortran的教材反覆研究了好多遍，到處拿習題練習，課上老師講解各種演算法的時候，大家聽的雲里霧裡，就我笑而不語，最後結課的時候，我是全專業年級唯一一個滿分，專業第二名只有82分；設計需要使用CAD，我自學+練習，熟練掌握，上機考試的時候我比老師作圖還要快，同學看到的只是我在很短時間完成這些內容，卻不知道我為了熟練掌握它耗費了多少精力；專業英語課我是97分，年級最高分，還是專業英語課助教，無他，唯手熟爾。為了準備留學資料，如廁都拿一本英語辭彙袖珍書，我泡在圖書館裡閱讀了大量土木工程方面的英文，日文文獻，而考到的3篇文章，竟然有兩篇是我早已讀過的。。。在同學眼中，可能我就屬於「大神」，我就屬於毫不費力的那種。只是因為他們沒看到我的努力，他們在打遊戲，我在做例題，他們在約會，我在做練習。。。對，我知道我不是最高水平，還有很長的路要走，不管別人怎麼看，在我自己眼裡，我就是一個屌絲，一個努力的，專註的屌絲。
也許有人天生就比你強，這點無可改變，但我們為什麼不能靠努力不斷彌補差距呢？
你必須非常努力，才能看起來毫不費力
你看到的毫不費力的他們，背後也許有著超乎你想像的努力。就如樓上說的「知恥而後勇」，這不算是恥，但是這就是知道了自己的差距，你就需要向這個方向不斷努力。
Aim High,Down To Earth.加油。
總有一天你會發現那些「大神」，也不過如此，他們比你，也就多了很多毅力罷了。
2014.7.2補充
這個收藏分類。。。無欲哭無淚啊，這怎麼成心靈雞湯了呢？？
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說說近況，我現在不在設計院，也不做設計顧問之類的，也不打算任教，也就是說我已經從我最初預想中的職業規劃中完全脫離了。我現在為開發商研究資本運作，而得到這個機會是因為我對於土木行業的熱忱使我獲得某位大人物的垂青，使我我得以如此發展。
我現在應該算是個精通結構工程的資本運作者。
唉，學好土木工程反而使我獲得了脫離這個行業的機會，而令我把握住蓬勃發展機遇的關鍵竟然是因為我精通結構工程。就好像是進擊的巨人里訓練兵團里的前十席苦練最高超的殺巨人技術，目標是躲到王城做憲兵團遠離巨人一樣。畢業之際再看到這個回答真是百感交集，只能說我從大一以來的7年學習生涯我並沒有虛度，對得起光陰罷了。
以上。
以上都太雞湯。
我覺得不陷入這種比較情緒最根本的方法就是把目光和關注點全轉到自己身上，停止和他人比較/競爭，評判自己。
題主的情緒，我太明了。
曾經
因為別人比我好看，我就壓抑。
因為別人跳舞比我好，我就壓抑。
因為長跑別人跑的比我快和遠，我就壓抑。
…………
持續地將自己和他人進行比較，我變的非常自卑，覺得一切不如人。
我學舞蹈總是半途而廢，因為我一直覺得自己比起婀娜多姿極富女人味的老師有天壤之別，因為我在跳每個動作的時候都在看其他跳得好的學生，想超越、競爭、比較的心反而阻撓了我學下去的自信，而且挫敗感總讓我對自己發火、失望，對他人具有攻擊性。
後來，我訓練自己每當有這種情緒，就靜靜的觀察，觀察情緒背後自我的想法是怎樣且不加任何評判，不試圖告訴自己：「我應該如何，我該停止這種想法/情緒，我想要變成和XX一樣……」。漸漸，我開始可以將所有的關注點集中在自己身上，接納自己發現自己，將自己的潛能挖掘出來，哪怕開採的過程還是不順，還是看起來沒有別人優秀，都停止將別人和自己比較競爭。
漸漸的我開始情緒變好，為人積極，笑臉迎人，言語柔和，態度不再強勢。能發現別人的優點，進而學之（能學多少就學多少，不給自己施加壓力為前提），更加喜歡自己，開始做事可以專心，做錯事情也能迅速調整改正。
跑步也能堅持下去了，從3公里/時跑到7公里/時，跑步也能訓練你將注意力集中在自我，因為在長跑過程中是孤獨的狀態，你所面對的最大敵人就是自己，最好的朋友也是自己。
現在我又開始重學舞蹈，今年的目標就是學會肚皮舞，我相信這一次我可以成功。人最怕跟別人比較時懷著惡意，跟自己比較時懷著善意。
前者造成自卑，自怨自艾；後者造成懶惰，找盡借口。
人跟自己比較是不自覺的，早上想晚上我要看書，到了晚上感覺有些累了，就想著書在哪什麼時候看都可以，還是玩會遊戲吧，排遣一下鬱悶。
對自己太善良。
而你羨慕的所謂成功人士，不說所有，大多都在前期狠狠地虐待過自己。
換句話說，他們可能在比較自己時，也懷著對比較別人的那種惡意。
所以他們會裝孫子，會奸詐，會笑裡藏刀，會不擇手段，把尊嚴、良心甚至是身體拋在一邊。
你做得到嗎？不行，你對自己太好了。
還有一種活法，就是對自己和別人一樣懷著善意：有什麼好比較的，人活著，最重要的就是開心嘛。你們人啊，就喜歡爭些不長久的東西，家有良田千頃，也就一口之食；廣廈萬間，也就卧眠七尺。你們嫌我沒出息，我還覺得你們如螞蟻般過日子可憐呢。世人笑我太瘋癲，我笑世人看不穿。來來來，不如跳舞。
你看，活法挺多，你偏要挑個最難受的，何必呢。你肯定還沒有意識到「嫉妒」是一種多麼應該和健康的情緒。
竟然還為此鬱悶。唉。
那些大師就崩提了。就說身邊的人吧。
下面這幅畫，是這個人開始畫畫之後的第十九張畫。
豆瓣ID畢羽 畢羽的相冊-食
這只是他相冊的其中一張。翻開他的相冊，看一看吧，每一張都要嫉妒的笑中帶血。
你能說他的畫只是簡單的排線嗎！每一幅都很可愛啊混蛋！簡直要放進老舍的書里當插畫才配得上這種好看！
這個人，是我的師弟。我們都跟 @張春 學畫畫。
我畫了三年，也不過如此——
再看看我剛開始畫畫的時候畫的畫吧。
你說我是不是要撞死！
但是我被激情澎湃的全身的細胞都在吶喊：快去畫畫！不要被他的天賦和才華打敗！
所以，雖然我一邊嫉妒，另一邊還是嫉妒。但是沒有關係。
我的作家朋友 @陳阿紫 說了：我從來不嫉妒那些還活著的作家。因為他們都是可以超越的。
我不嫉妒。我笑容滿面。我含著血鎮定的說：看，蒜苗。哈哈。
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再來看看作家界吧。
@張春@蔡小樂@陳阿紫 也就不說了。嫉妒了三年也就慢慢習慣了。
看看這一篇。這是我的朋友 @陳奕雍 （微博賬號@ 杜撰的成年人）平生寫的第三篇文章。
網易雲閱讀，搜索「杜撰的成年人」，可以訂閱。
全文太長了，貼其中一段，剩下的網址看吧。
我的資訊--網易雲閱讀
那是1938年的時候，日本人三不五時就來轟炸，我們家的後院就中過炸彈，幸好人都沒事。為了躲避轟炸，我們全家就跑到九龍江對岸，到靠近長泰的山區避難。
逃難前，我把錢藏在後院殘牆裡，過一段時間，我就會搭渡船回城裡，取一點錢，買點東西回山上。
擺渡的船工大哥是個中年漢子，衣著襤褸，神情有些猥瑣，大概是在村裡有些小偷小摸的行為，不怎麼受人待見，村裡的婦女坐船經常辱罵他，有時給點錢，有時甚至不給，他也總是畏畏縮縮的不敢言語。我那時有幾個積蓄，看他也挺可憐的，每次坐船的時候，就多一他兩個銅板，他便笑笑哈腰，忙不迭的稱謝。
有一次，下了好幾天大雨，好容易等到雨停，我便帶著三個兒子回漳州採購，左右兩邊一個大兒子7歲，一個5歲，手裡抱著一個，不到2歲。
漳州是九龍江下游，泥沙很多，水位低的時候，兩岸有很寬的沙灘，河中心會露出一大片沙洲，人們要走過一大片沙灘才能到水邊登船。
父子四個在沙灘邊等船靠岸，兩個大孩子玩起了沙，忽然覺得有些異樣，遠處傳來轟轟的聲音，大兒子問「爸爸，為什麼水漲起來了？」我大吃一驚，難道是山洪暴發？
還不容我細想，水位已經迅速的漲到小腿，回頭一看，來時的沙灘已經不見蹤影，現在父子四人已經被困在水中央！
「快往岸上跑！」我驚慌的大叫，但沒移動幾步就發現根本不行，水位已經迅速漲到了二兒子的胸口，三個孩子都哭了起來，兩個大孩子死死的抱住我，我死死的抱住小兒子！無法動彈！
我絕望極了！如果要往回跑，只能甩下兩個大孩子，或許可以救得了自己和手上的小兒子，但的兩個大孩子一定會被水沖走，我又如何能夠忍心？？在三個孩子驚恐的哭喊中，想到今天父子四人只能死在這大江之上，我仰頭長嘆，心如死灰。
「魏先生！！！」
我從一聲巨吼中緩神過來，只見那位渡船的船工奮力的撐著船，逆水向我們衝過來！河神並不顧船工的怒吼，翻滾絞動著洪水試圖阻止船向我們逼近。船工不為所動，破浪而上，在快要靠近我們時，船工只用右手將竹竿撐在河床上，雙眼血紅，青筋暴起，船尾如漂移一般滑到我身邊，船工用剩下的左手抓住即將淹沒頭頂的二兒子，大吼一聲把他甩到甲板上！
「快上！！！」
說話間他又抓住了大兒子，用力往船上扯，右手仍死命撐住竹竿，努力平衡劇烈搖晃的船身。我一手抓住船舷，一手將小兒子丟上甲板，這才狼狽不堪的爬上船。
大家都上了船，船工迅速調整船身，向岸邊划去。驚心動魄之後，濕漉漉的父子四人呆若木雞。船緩緩的順水而下，船工大哥回頭看看我們，裂開嘴笑了笑，露出一口犬牙交錯的大黃牙，剛才如天神下凡的樣子不見了，仍是一副小心討好的樣子，說：
「魏先生，您的恩情，我算報了吧？」
我當時就淚如雨下。
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看完了的你們都沉默了嗎。我沉默了。
平生第三篇。
我還能說什麼呢。
就跟我不喜歡寫東西一樣。
寫了這麼久，最滿意的一篇：一陣風吹過童年
也只貼一段。第一次見到蛇是在剛剛學會走路的時候。
勞作的母親經常帶著我和農具去田裡除草，那次田裡是玉米，它們跟我一樣高，嫩綠的葉子亮油油的。
我喜歡玩玉米里會長的那種蟲子，母親捉了四五隻給我，才去除草。
它們有白色半透明的，還有葉子一樣的綠色的，放在地上就慢慢的弓起身子往前爬，輕輕捏起來，軟乎乎，放在手心痒痒的。
我玩了很久，它們都死氣沉沉軟趴趴的了。抬起頭，母親在不遠處，我顫顛顛的向她跑去。
忽然一隻蟲子出現在我面前，跟我見過的所有蟲子都不一樣。它有我手臂那麼長，像媽媽的大拇指那樣粗，軟軟的白白的很好捏的樣子。但是，我呆住的瞬間，它已經飛快的扭動著經過了我，鑽進了旁邊坡堰上的一個黑黑的小洞里。我走到洞口旁，等了一會，它沒有再出來。
我繼續跑到母親身邊，跟她說我見到一隻好長的蟲子跑進了洞里，母親緊張的檢查，看我有沒有被咬傷。她說那是長蟲，會咬人。
當然，母親的版本，是玉米已經快要成熟，我看到那隻綠蛇當場就嚇哭了，她趕走它就帶我回了家。
長大後我又無數次夢到它，每一次都跟我的記憶吻合，它白白胖胖的很無害，我，也並沒有被嚇哭。
一樣的。無法確定的記憶也像真正發生過一樣精確。它們就像趴在父親肩頭半睡半醒間看到的星空那樣近，像母親抱著自己的手臂那麼柔軟，像祖父還在世時的春節，飄渺又溫暖。
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再跟他一比。
跟他一比。
等會我去吐口血。
但這有什麼關係呢！吐完血我還是疼痛的藝術家！指不定下一次他們就會嫉妒我呢！到那個時候我會大聲的喊：快嫉妒我吧！那是對我最高的讚賞！
我們就是這樣你嫉妒我我嫉妒你的。充滿鬥志的活到了現在，還要活更久。
我還會繼續快樂的嫉妒下去的。
【新填圖】昨天我也這樣。然後去北五環一個農民工小學支教了一下午。給他們送聖誕禮物，一起玩蘿蔔蹲的遊戲，他們沒有暖氣，環境也特別髒亂差，每個人都凍得臉紅紅的，卻那麼容易就快樂和開心。其實去「獻愛心」的我們得到的更多，一種被需要的滿足感。昨天特別冷，回到學校凍得渾身發抖，心裡卻特別溫暖。想明白了很多，很多時候我們都太輕易就同情自己。
有一些昨天拍的照片
謝謝這些孩子。
這個必須要說話，因為感同身受，最近也在頻頻思考這個問題，希望我對自己的分析也能給答主帶來裨益。
小學的時候、初中的時候、高中的時候，我都會發現自己不如別人的地方，但那時並沒有消極情緒，而是一笑而過，自己該怎麼著還怎麼著，私認為和周圍的小夥伴和自己不會差太多，也勉強學習比較好沒有感受到來自一些方面的威脅。
雖然是坐井觀天的童年，但許多小夥伴小時候都有覺得全世界自己最牛逼的燦爛回憶吧，呵呵。
但到了本科的時候，一進大學，我躊躇滿志地進社團招新，進學生會當幹事，積极參加活動，接觸到了更廣大的人群，擴展了更遠的人脈，我才發現，我是多麼多麼不起眼的一小隻。
有人說著比我更溜的英語，有人天天刷圖書館，有人滿世界旅遊，有人通宵把外文文獻當小說看，有人又組織了什麼活動，有人是學校晚會的主持、會議的翻譯，更別說外貌、身高、氣質這些父母給與和後天環境煉化成的優勢。
我知道，我不是最好的，也不是最差的，但是好勝心和落差感就擺在那裡，人比人，氣死人。
我寧願選擇不那麼努力，規矩地當個中游選手，安心地做個學霸的龍套或校草的路人甲，我上網用很多時間，學慣用一點時間，期末一樣是中游的成績，心中不舒服，那桿秤依然存在，但我卻不敢面對，認為自己沒有能力超越。
這樣的情緒伴隨我直到碩士階段，遺憾地說，我並沒有拚命想去解決，因為習慣了做事不會特別全心全意。
很多人喜歡告訴自己，我沒能達到某個目標是因為我還沒付出全部努力。
當時也包括我自己，其實，這句話就是個作為借口的bullshit，我沒全力以赴是因為怕自己全力以赴之後沒有成功，這是名為洒脫實為畏懼。
這裡打個硬廣告，有本書叫《拖延症》，可以對以上這個借口提供反方論據。
我現在正在嘗試全力以赴去做某些事情，從專註開始，來試試之後的結果能否改變看待事物的態度，比如這種情緒。
（稍稍不小心扯遠了點，見諒，指的是我意識到了這種情緒的危害卻不解決問題的原因）
現在我也偶爾有這種情緒，說個漫畫方面的：比如我在貼吧里看到我喜歡的漫畫的cos道具，做的精緻大氣還原度極高，我就會想，比我年紀還小的小孩能做出這樣的東西，而我卻啥也不會，鬱悶；看到海賊王的劇情伏筆會想如果海賊王拿給我畫我是絕對無法像尾田一樣勤奮和有靈感多年的；看到好的建築，好的文章，優秀的人，會或多或少地有把自己和他們做比較的衝動。
後來我分析自己，為什麼我從我自己的年齡線縱向比較來看是越懂越多的，但橫向比較卻覺得自己越懂越少，自我滿足感不斷降低呢？
原因在於以前只看到了一個鎮，一個縣，而現在通過網路和社交，我作為一個人，我的橫向比較是整個世界比我優秀的人，我看到的只有自己比較差，在全方面各種被完爆，得到的就一直是消極情緒。（不排除很多牛人是把這個作為上進的動力鞭策自己）
我們從嬰兒長到現在，慢慢地被迫接受一個認識的演變：我並不是世界的中心——也不是最棒的那群人——甚至要保持優秀也很難——最後得出的結論：我只是個普通人。
既然橫向比較更多地獲得消極情緒，那麼何不縱向比較呢？
我喜歡斯賓塞的《珍貴的禮物》里一句心靈雞湯的話，但是真的很有用，可以每天念無數遍，在此送給你：
「每一天，在每一個方面，我都越來越好。」
我們看到不一樣的精英，享受他們做出來的成果，承認他們的努力，欽佩他們對世界帶來的變革，但那又怎樣呢？別人只是別人，他們的人生再輝煌也是他們天時地利人和的結果，他們也會生老病死摳腳挖鼻孔被小三，大家都是人，總是和那些人比，有人說他們知道你是哪根蔥，我要說我管你是哪根蔥！
我們的人生只有幾十年，那麼短的生命，那麼長的一齣戲，歷史上也許還有一筆：某某，某領域磚家，19XX-20XX。每年吃點兒後輩們的香火，那些我們曾經比過的人也早就不知埋在哪兒和我們一樣一捧黃土誰也別說誰。
我們自己的人生，想要過的轟轟烈烈，去冒險，去至情至性，去瘋魔；想要過的平靜安康，去寬容，去理解，去愛；想要博學多才，每天比昨天多看些書；想要紅袖添香，每天比昨天多了解一下女人。我們只需要比昨天更好一點點，就是勝利了。
加油，這些話不僅僅是寫給你的回答，也是寫給我自己，在寫的同時我也更了解自己，謝謝你的問題。
我！是！世！界！上！最！棒！的！
不如別人就對了。人應該高興看到自己不如別人，爾後，一切問題都將迎刃而解。
能看到別人勝過自己的地方，隨喜讚歎，沒有比這更殊勝的功德了。謝 @草莓鈺 邀。
基於人與人之間的比較所產生的痛苦，錯誤之處在於從一個斷層來看待本身處於不同軌道上的人生。
今年入冬以後，我桌子上有一隻風信子，這幾天長出了幾篇葉子，簇擁著中間的花苞，香氣開始散出。我有一位師兄，桌上有一小盆水仙，現在完全看不到開花的跡象。
如果用類似的比較的心態，或許也會導致一些煩惱——為什麼他的花開了，我的卻沒有；是不是我不如他，是不是我做的不夠，等等等等，可以無限延伸下去。
但是你看，其實有些荒謬。風信子有風信子的生長規律，水仙有水仙的生命進度，這二者，本來就有各自的特點與花期，將來也會有不同的顏色的花朵和香味。現在他們的共同點，只是擺在同一個房間里而已。
每一件事物的存在，都有其道理，遵從生、住、異、滅的規律。每一個人的生命狀態，也並不是用簡單的幾個指標——會不會打球、會不會吉他、有沒有寫書——可以衡量的。
這個世界上，本來就是有的人外向，有的人內向，有的人擅長這個，有的人擅長那個。有的人沒有什麼特長，但性格很好，有很多朋友。有的人沒有做大項目，但是有健康的身體和溫馨的家庭。
每一個人都在他自己的因果鏈條上生活著。因為過去的努力，而獲得今天的成果。因為某方面的投入，而有某方面的特長。而今天的一切，也會產生未來的種種結果。
很多人說的，要通過努力學習、專註工作來解決這一困境，並不能說是沒有用，但這只是暫時緩解。如果內心「通過比較來找到自己的價值」這種心理習慣沒有改善的話，即使你變得非常優秀了，一樣還會看到更優秀的人，或者一般人身上某方面比自己優秀的特質。
事實上，比較心很強的人，往往是很優秀的人，因為他們會從別人的身上獲得前進的動力。這本來不是壞事。駕馭的好，可以成為前進的動力。
但關鍵是要能駕馭，能有意識地讓他起到正面的作用。當弊端出現時，也可以有意識地讓他停止。
停下與人比較的關鍵，就是要了解，每個人，都有他自己的前因後果。擴大視野，看到全貌，而非當下的自我和他人的兩個片段。
終於又遇到一個心理諮詢方面的問題。
題主遇到了一個問題，叫做「為什麼我老是覺得不如別人」
第一步：界定問題的來源，就是說為什麼題主會有這樣的想法。是因為找不到女朋友，還是工作不稱心，還是單純的自卑。然後想想在什麼時間、什麼地點、和誰在一起的時候會有這樣的想法。
第二步：把問題界定到自己身上。
之前遇到一個問題，叫做「同樣是二十多歲，為什麼有的人事業有成，為什麼有的人一無所有」（F...K，搜不到原題）
我記得有一個答案說的是「別人過得怎麼樣關你屁事」，這是對的。
第三步：轉變對自己的看法，不要看不起自己。
我們都知道，每個人都有自己的優點和缺點，題主覺得自己不如別人的部分原因是把眼光放在別人的優點和自己的缺點之上。題主可以回頭想一下，如果是題主你自己會唱歌、會跳舞、做著大的項目，你會看不起你周圍哪些不會產唱歌、跳舞、做大項目的人嗎？？如果你不會看不起他們，你又會如何來看待和對待他們呢？
那現在不會唱歌的人是題主你自己，你應該如何來看待你自己呢？
第四步：解決具體問題
一般來訪者來找諮詢師的時候，起初說的問題都不是核心的問題。所以如果題主這種「不如別人」的想法起源於某一具體事件，題主並沒有給出自己的具體事件，所以我舉個例子。
比如題主在單位喜歡一個妹子，但是妹子卻喜歡另一個高富帥，那題主就需要看 @劉念或者 @源靖的主頁來提升自己。
同時，你需要問自己，「為什麼我一定要和那個妹子在一起？」，」為什麼我一定要找一個漂亮的妹紙？「，然後通過不斷和自己辯論，讓自己獲得更理性的信念——把」一定「變成」希望「，即我希望自己和那個妹子在一起，但是沒有的話，我只能表示遺憾，這樣的結果並不能影響我對自己的看法，也不能阻止我變成一個更優秀的人。
對於自己的自卑，題主需要考慮以下這些question，一、我是什麼時候開始有這樣的想法的，它伴隨我多久了，這個想法是怎麼伴隨我走過這些歲月的，它對我產生了哪些影響，哪些是積極的方面，哪些是消極的方面；二、現在我帶著這個問題經歷了這麼多的事情，如果當初的我站在我的面前，我會想要對他說什麼？他又會想要對我說什麼？
想完這些問題，在重新來看待以下自己的自卑情緒，是不是變得不一樣了呢？？
我最近擺脫掉了這個問題，來分享一下經驗。
我原來追求的是『卓越』，換句話說，我用自己的洞察力對付自己，基本上我無法說出自己身上絕對經得起推敲的東西，也根本不在乎別人怎麼看我，因為我覺得別人都不了解我，而且他們的看法有什麼要緊的，也就是別人對我的批評我不接受，對我的表揚其實我也是不接受的。所以自我的能量主要靠自己在影響，但又由於我認為自己身上不足之處如星雲，所以我真是不斷有『不如某些人』的感覺，糟糕的是，這種感覺並不會因為我變得更好而消失，而是一直如影隨形。
現在我追求的是『存在』，整個生命過程其實是個倒計時的過程，我看清了人生不過一個幾十年的幻覺之後我放棄了對人生結果的控制，於是我像收集癖一樣開始重新審視自己，我身上有什麼有趣的地方，自己覺得開心的地方，又有什麼感悟了，去過哪裡，睡醒時什麼感覺。這些是『我』，而且一次性的，我曾在一個回答說過『我之後不再有我』（有什麼話想要對自己說嗎？ - 知乎用戶的回答），我自己不去記錄自己的話，那我就真的做錯最大一件事了。
現在的我，比較愛惜自己，什麼『不如某個人』，我不在乎了。我現在追求長壽，追求健康平安，記錄我自己，照片、聲音、文字、經歷、心情、與人的故事。故事發生的規模大還是小，都可以，故事發生在哪，不強求，我吃吃喝喝，工作玩耍，隨我心情，不求過度的好運，也不求過度的結果。
其實這些話說出來對你幫助不大，因為『貪嗔痴』豈是這麼容易看破的，這麼容易放棄的。人生很長，靜待你自己的拐點就是：）你問的問題能有48個人回答，我就不能，看來我不如你。
題主您好，我覺得 @采銅 有個回答。我覺得非常適合做這個問題的答案。
如果兔子都在拚命奔跑，是什麼給了作為烏龜的你前進的動力？
題主你是不是還沒找過工作？
你難道不知道世界的模型根本不是龜兔賽跑嗎？
世界的模型是，少數牛在天上飛，大量癩蛤蟆在鍋里煮。
世界的模型是，從神廟裡逃亡，像羅拉一樣快跑，沒有人給你喘息的機會。
世界的模型是，冪律分布，站在前列的極少數人吃掉大頭，排在後面的大多數為一點點資源爭得頭破血流。
世界的模型是，一場漫長的馬拉松，不斷地有人掉隊，一旦被時代拋棄，就再也回不到比賽。
世界的模型是，有人做著博弈世界的遊戲，還有人快樂地做著棋子，還有人做棋盤上的灰塵。
世界的模型是，魔術和幻象是發動機，少數造夢者牽引著一群做著白日夢的夢遊人。
世界的模型是，塗鴉跳躍式的遊戲，你必須尋找下一塊更高的踏板，如果找不到，就會踏空掉入懸崖。
題主你可知道，大多數人拼盡全力，不過是為了求一份生計，為生存和一點點的選擇自由而拼爭，至少在天朝就是這樣！為了這點生存，多少人不得不犧牲自己的健康，多少人不得不退讓自己的尊嚴，多少人不得不埋葬自己的理想！
所以，題主你可以醒醒了，我們絕大多數人，根本沒有做縮頭烏龜的權利！
我也曾有過你這樣的困惑。
我不如別人
一開始我的逃避方式是 我這個地方不如你，別的地方比你強。
後來按照 @式微 說的 總有人可以各個方面都超越你
之後我的逃避方式就是，不要去比較，做好自己就行。
經過許久我才明白。
這個世界的模型根本不是龜兔賽跑而是神廟逃亡。
你還有時間關心：你如不如別人么？
「見賢思齊焉，見不賢則自省」。而如此簡單的答案，很多人做不到的原因是什麼，我在這裡嘗試給出一個本質上的解釋。
首先，遇到一個值得你真正傾佩的人並不容易，這是一件無比幸運的事情。我們總是有意無意問上帝什麼才是人生的意義，卻不曾想過這個人也許就是徵兆：他們的出現，意味著你的人生會有了一個大致的前進方向。我想不出還有什麼事情能比這個更讓人欣喜。
模仿他們，學習他們，超越他們，而對於那些真正的大師實在無法超越的，那就活出自己的特點來。
但是，這個現象的矛盾之處來了：要意識到這個結論不難，可為什麼很多人即便被無數次告知，他也清楚這些基本道理，那麼為什麼還是繼續自怨自艾呢。
很多人的思考結果往往歸咎於「人類一成不變的惰性」，但是我認為能問出這樣問題的人，或多或少是想過改變的，那麼是什麼造就了他們這種矛盾的行為。
有一個故事可以給我們啟發：
一個富人擁有一棟公寓，因為考慮到未來要拆遷而且他本身也樂善好施，所以就以遠遠低於市場的價格出租給一些窮困的人。後來公寓要拆遷了，遭到了公寓租戶的一致反對。在公證會上有個年輕人辯駁到：他太無恥了，他根本就不需要錢，我就是靠他的獎學金讀完大學的。（與此類似，我們也聽說過很多資助貧困學生上大學最後那些大學生都不願意見資助人的事情。）
那麼為什麼會發生這樣的事情？因為窮學生看到富人的樂善好施不是想到感恩，而是想到自己的窮困，這種窮困在富人的各種行為對比下尤其突出，於是產生了嫉妒而後是產生了憎恨。而同樣的事情，對於一些感恩的人而言，他們是把這個富人與自己生活質量的提高聯想在一起的。為此，同樣的事情，有了不同的結果。
所以問題的關鍵是：錯誤的聯想。
具體到「我不如別人」而產生的壓抑情緒問題上來，其本質的原因就是錯誤的聯想：您把「不如別人」跟自己的困窘（無論是學識上、閱歷上還是財富上）聯想在了一起，所以每每有這樣優秀的人出現的時候，您就會感到壓抑。而真正意識到「見賢思齊」的人，他們的聯想則是：學習優秀的人就可以成為令自己羨慕的人。
為此，問題要想解決，很簡單也很漫長：改正一下自己的聯想，多一些熱血。
不要對成長較慢的能力撒手不管，您無法知道它長成之後會是多麼驚人。
希望有所幫助。
Lonely Planet.（Lonely Planet）
2014年2月14日
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