曾經擁有的巨大財富一夜之間全部失去，是怎樣的經歷和感受？
看到 Quora 有類似問題（http://www.quora.com/What-Does-It-Feel-Like-to-X/What-does-it-feel-like-to-suddenly-lose-all-your-wealth），很好奇國內的朋友會有什麼樣的獨特回答。
期望有這方面體會的朋友回答，並且能詳細說說這個經歷，而不只是給一個結論或感受。P.S. 沒有此類體會的朋友，就不必寫出自己的猜測啦。多謝。
P.P.S 另外，此處說的財富，是真實世界的物質財富，不是虛擬貨幣或虛擬商品，謝謝。
父親去世的時候我臨近高考，他是銀行行長，我算官二代
高考一塌糊塗，有過清華的計劃，後來落戶某211
母親改嫁，威逼利誘祖父祖母和我放棄所有財產
大學沒錢吃飯，每天速食麵，我當時是足球隊長，長跑運動員，餓得沒法訓練了
窮，考過導遊證後經濟條件才有改觀，那時候一天能賺50元
開始周遊全國，游遍中國境內所有省和自治區
討過飯，是真的討飯，青海草原上走了4天，討到藏人的一鍋土豆
生病，發燒到病危，心肌炎，當時的女朋友，現在的夫人，在她的宿舍里精心照料兩個月才活過來
打過狼，偷過雞，倒騰過義烏襪子，開過小店
08年奧運會借幾十張身份證訂購門票淘到第一桶金
後來倒騰了幾套房子
現在穩定工作，年薪50萬左右，準備辭職
當然我說這話不是炫耀，因為我匿名了
運氣不好的話，我早該死了
河裡游泳碰到水庫放水，4個小時才從下游游回來，搜救我屍體的人誰也沒想到我活著
無辜捲入群體事件，因為長得像保安被幾百人追著打
算是畢生武藝超常發揮，我練過散打拳擊柔道長跑
被圍堵在一個小屋子裡的時候我就想
我今天要是能出去，以前所有的事都不叫事，以後所有的事也不叫事
我想回家，不能被打死，沒錢能賺，沒命能活么？
我媳婦懷孕著呢，我得給自己拼一把
後來我活了，只是被拘留而已，感謝警察
我去過六次西藏，轉山，徒步朝拜
現在每年幾萬醫藥費，這麼折騰不堪重負，我今年31
我會潛水，會開飛機，讀過4所大學，正在在糾結碩士論文
準備舉家去法國，夫人想學西餐，她值得我折騰，因為她付出比我多
很多時候遇到挫折的時候，在媳婦懷裡深吸一口溫暖
感慨自己已經不再孤單
即使有一天我再次一無所有，無所謂吧
怎麼說也是有家的人了
有家，就啥也不怕了
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很多人在評論中表示不理解我媽
其實她是這樣一個人
02年央視熱播大劇《大宅門》，當時演到白景琦搶了和楊九紅的孩子送給百家二少奶奶，百景琦親媽的時候，我媽轉過頭跟我說：「你應該學習他對母親的這種忠誠」，我問：「那你的意思是他這事兒做的對嘍？」，「我不管他對不對，但他對母親的這種忠誠，你應該學習！」
所以很多時候我與母親的矛盾在與這，
我們彼此有自己的是非觀且極難改變，我堅信道德法律及其他能夠在某時間空間範圍內作為評判我們行為對錯的標準.
而母親的標準很簡單，在我面前，她永遠是對的，矛盾開始於我對她強迫祖父祖母放棄財產，高潮於對我結婚對象的不滿且至今仍舊在冷戰。她會打電話到夫人的學校辱罵，她會打電話到夫人待產的醫院辱罵，她會半夜把夫人從房間中趕出去防止與我發生性關係，因為在她的心裡我應該遵從她的意志回到家鄉以多年在外積累迎娶某當地土豪之女，好回到她闊別多年的當地上流社會。所以當初選擇定居地的時候我選擇了離開東北老家4000公里的廣東，並且沒有再回北方的計劃。前些日子腰傷複發，輾轉得知我住院已經一個月以後，母親來電錶示慰問，並且說服我給她在海南的房間里添置了一台液晶電視
至於夫人么
只說去年
陪我潛水一個月
陪我吳哥窟轉了半個月
我帶她去玉樹見老朋友
結果滿目瘡痍，大家心情都很差
夫人於是說
既然來的路途少了快樂，那為何不選擇一個浪漫的歸途
於是攔車，於是砍價，於是我們開著一輛二手輕騎150-4C摩托車開車十天，回到成都
世間美麗女子多，諸君見過多少這般貼心的？
-----------------------------------------------12月5日晚更新--------------------------------------
很多人贊夫人，所以今晚正好有時間更新一些
我與夫人的婚姻從比較現實的角度對彼此都不算是合適的結合
當年她富，我窮小子配不上，現在我相對條件好，夫人也不是很適合
但所謂愛情，正是在面對如是鴻溝的時候，對所謂障礙的無視
既，世上只有你與我適合，再無其他
所謂合適的婚姻就如我父母一般，門當戶對，物價局局長的長女嫁給審計局局長的大公子
看似美好，其中冷暖心中自知，所以打小的記憶就是他們打架後問我比如「離婚了孩子你跟誰？」這種糾結問題
當然我也在社會混跡多年，對純潔愛情的信念早已不復當年那般堅定不移
但也很多時候很慶幸，在我與夫人仍然相信真愛的年紀彼此相遇並傻乎乎的幸福生活至今
父親的去世是在2001年的2月14，當年的情人節，喪父之痛讓我一度放棄高考
後來是帶著「反正考試的120元已經交了，就當是玩吧」的心情草草答完了曾經以為最重要的考試
居然也能超過全國重點線，但其後的大學生活就是徹底的瘋狂
很多年回想當初，父親在北京住院的那些日子，因為白血病和多年飲酒的肝腎衰竭，卧床的父親每天都望著病房的窗戶，那是一種不甘心，明明知道世界美好卻無力繼續留下的不甘心，我知道在他的生命中從來沒有缺少過錢財能夠帶來的享受，但當生命走到盡頭的時候父親顯然留戀的不是那些
大學期間父親死去之前的眼神成為了我的夢魘，我不停在遊走在各地尋找那眼神尋求不到的生命的真諦，想尋找到某種支撐成為當我生命走到盡頭的時候對自己人生意義的支撐
既是，我得到了這個，我此生無憾，我死亦瞑目
整整大學四年和畢業後的兩年整我陷入到的旅途的瘋狂，我雖然窮但好在多年運動員身體強壯能夠支撐我睡大街睡馬路睡山洞睡房頂，直到後來我遇到了夫人
2005年的11月我記得，甘肅的若爾蓋大草原，拉普楞寺凌晨出發在草原上看了日出後行走一天開始高燒，我知道這樣下去命不久矣於是開始搭車經郎木寺從317國道趕往成都，到達理縣的時候已經開始不省人事，縣醫院裡睡了半宿被醫生趕出門因為我不像好人，後半夜睡在理縣派出所的一樓樓洞里，我沒錢住旅店，買好了去成都的車票後我只有10元錢，到成都後求助唯一的一個熟人，就是我夫人，我大學同學的小學同學，後面的故事比較俗套了，不贅述
夫人當年剛進入某全國重點高中任物理老師，所以對窮小子我的示愛雖然自己心動但岳父岳母大人還是對我頗不削的，記得第一次去岳父家吃飯還是夫人花錢給我買了兩瓶「五糧春」送給岳父，吃過飯後夫人在我走後問岳父對我印象如何，岳父說：「這傻小子倒是不挑食」
哈哈，當年的心酸，現在的笑話
所以很多時候當小輩問我愛情該如何如何的時候，我很難回答，因為我的社會閱歷和自己的親身經歷給了我完全不同的兩個答案
記得當2007年4月19日我準備離開四川趕往廣東工作的時候
夫人對跟我一起走的請求略猶豫，當時我說了這輩子最靠譜的一段胡話
人生的路很長，長到有很多岔路口
當我們走到這些岔路口的時候我們就會猶豫
左邊也不是，右邊也不是，就好像讀書的時候做選擇題，選哪個都覺得不合適
這時候反正，我就選C，不知道為什麼，我就是喜歡它
對你來說，我就是那個C
如果你跟我走，你可能後悔，後悔跟我一起吃苦，後悔我沒有給你幸福
但如果不跟我走，你肯定會後悔
後悔在自己曾經美貌且青春的時候，有一個愛你的小夥子向你伸出手
讓你跟他一起走，他不帥也沒錢，但你會記得他是在你那個年紀里這世上最愛你的一個
跟他走吧，走是可能後悔，不走是必然後悔
也沒準兒，將來也就不後悔的幸福的生活在一起了呢
所以，跟我走吧
於是，夫人辭職了，那是2007年的4月19日
很多時候我都在想，曾經在路途中苦苦尋求的東西在終點能夠找到，也未嘗不是對路途的最好的一個說法，當然其後的這麼多年裡我仍然在路上也去過更多的地方
但有些事慢慢看開，比如生命的重要，比如愛情的可貴，比如父親當年為什麼在一個窗戶的景色里苦苦尋求————只要生命繼續，對幸福的嚮往和對夢想的追求也永遠不會停止
巨大財富如何定義我不知道，但我覺得K的經歷足以告訴我答案.
K是我的長輩，但是他在美國生活了太久，已經習慣讓我直呼其名。18歲那年,我來到了他所在的城市。異國他鄉，多虧有他們一家的幫助，讓我感到很溫暖。
他是我見過的最善良的人，沒有之一。如果說商人都是靠著勾心鬥角來謀取個人利益的話，在見到他之前我是這麼想的，可是之後我發現，他的善良和熱心腸才是真正給他帶來人脈和收入的原因。沒有人是傻子，將心比心, 他總這麼告訴我。
他真的是所謂的白手起家，或是負債起家。他們全家剛來美國的時候，他的學費讓他欠下了一屁股債。畢業後，靠著辛苦的銷售經濟狀況有所好轉，之後開始創業。創業的艱辛大家都是知道的。他在三十齣頭的時候擁有了自己的房地產公司，然後靠著他對人的熱情和體諒獲得了很多客源。生意越做越好，他也還不到四十。
剛來美國的時候，他帶我出席了很多活動。外交圈，NBA體育圈，商界到處都是他的朋友。我記得我還跟他說過，別對誰都掏心掏肺的好，那樣他會受傷害。他也總是笑笑，有什麼傷害，無非就是虧點錢，費些時間，那麼計較幹什麼。當時一個國內過來的地產大亨悄悄對我說，K人真是太好了。我去餐廳吃飯，老闆聽說我是K的親戚，也總給我打很大的折扣，告訴我他們受過K很大的幫助。
然而天有不測風雲，我大二那年，也是K四十歲生日那年，大年三十的時候，他中風了。但是他卻被耽擱了二十四個小時才送醫院（這是為什麼我實在不想說了，太憤怒）。醫生說他還能夠活下來就很不容易。當我再次見到K的時候，他剃了個光光的頭。見到我仍是憨憨的笑容，但是他一半的身子已經癱瘓了，腦子想的嘴上說的手上比劃的永遠不能協調在一起。他什麼字都不認識了，說話也是一個詞一個詞地蹦，還不是他想表達的意思。我覺得對於他來說，最痛苦的是，他能聽明白所有話，但是他的所有話我們卻聽不明白。
有時候我不知道如何面對這樣的K，我看了太久他風光的模樣，突然虛弱地坐在那裡，我有些不知所措。我怕我的什麼話語刺痛了他的神經，怕過去的回憶讓他更傷心。但我發現，他比我想像的堅強很多。他學著走路，堅持復健。他不畏懼自己說話的尷尬，仍舊努力表達。他雖然遭受了不幸，但他仍舊考慮的都是別人的感受。最重要也是最難得的是，那個害他成為現在這個樣子的人，那個拖了二十四個小時才不情願地送他去醫院的人，那個他前腳進醫院後腳就給他遞上離婚申請的人，那個連他的保險都扣著不給他的人，他從來沒說過她的一句壞話。如果我們埋怨她的時候被他聽見，他也會說，沒、沒關係，不、不恨她。
我覺得K一定很痛苦。他那麼愛和人交流，現在卻被迫所在自己的思維里。但是他的微笑掩藏了他的痛苦，卻讓我更加難過。我永遠也不會忘記，我有一次去找他，他正坐在書桌前看一本美國地理書。他指著那些地圖想跟我表達他曾經去過那些地方，去一直說不出來。我問他，你是說你去過這些地方嗎？一剎那間，他的眼神里閃現出欣喜，又突然暗淡下去。旁邊的筆記本上，歪歪扭扭地寫這幾個地名。一個四十歲的男人，卻只能這樣，重新開始學寫字，多麼大的痛苦。
他的女兒也被帶走了。他看著女兒的照片，很久不說話。但是等他說話的時候，卻是一句,這樣，這對她好，我、我、我不好。
兩年過去了，可能K永遠也恢復不到原來的樣子了。但是他已經很習慣現在的生活。他開始收集鴨舌帽，每次搭配很久顏色，然後開心地出門。他安安靜靜地去圖書館看滿是圖畫的書，每天都在同一家餐廳吃午飯。他和很多人都不再聯繫，但是他曾經掏心掏肺對待的那些人，很多都沒有忘記他。那個地產大亨特意飛來美國看他，還有很多人都自發地為他找醫生，幫他買單，安慰他。我說你習慣嗎？他說，很、很好啊，之前太、太、太累，休息，休息下。
雖然這樣的休息未免對他太殘忍，雖然這樣的安排讓我覺得好人不一定有好報，雖然我知道他平靜的外表下埋葬了太多未完成的夢想和對自己無能為力的悲憤，但是我覺得，這可能就是人生。大起大落以及默默無聞都是你需要接受的人生。可能他之前的忙碌造成了這場疾病，但也有很大程度，是不受他控制的環境因素造成的。所以這還是人生，which u can control, but only partly. 他是個好人，也是個在災難面前成功的人。接受災難，不抱怨，努力著走出來。世界都熱愛陽光的人，雖然他不再能奔跑，卻依然在微笑。
有些跑題，但我想說的是，曾經擁有財富的人，面對災難，也能夠坦然面對。而一個善良的人即使遇到災難，也有很多人不曾忘記他。Stay kind, stay healthy, 應該是我通過K這件事情，對其他人最美好的祝願了。
昨天碰巧遇到一個朋友，非常巧，曾經在大學裡在同一時間段住在同一個宿舍樓（不是同系，當時不認識），同樣因為遭遇911以後的納指崩盤，從意氣風發到失意潦倒，負債纍纍。
他的經歷很傳奇，因為去美國短期出差，偶遇一個創始公司的創始人，相見雖短但是想談甚歡。結果回國後意外收到了來自美國的很有誠意的offer，邀請加盟一起創業。於是他去了美國，然後公司上市，上市當日他的期權就翻了7倍多，出任公司總架構師，一年飛行累計50萬英里，跑遍全球各地，26歲坐擁數千萬美元的資產。他自己說當時只覺得自己就是天選之人，自信空前。
我的經歷和他有些類似，只不過是在國內。某次業界會議上認識了一個朋友，被邀請一起創業，兩年年之內營業額過億，每個月飛行距離繞地球一圈。後來賣了公司，還繼續創業，從0開始，5個月拿到第一輪投資，緊接著第二輪投資意向基本談定。
然後納指就崩盤了。
他的經歷是，股票全砸手裡了，當時他在美國還通過杠杠，炒了一大批股票，全是互聯網股，後來包括他自己公司的股票，都一路狂瀉，他最多的一天，一天之內斬倉50萬美金，點sell的鍵手指都快點斷了。最後的結果是，他賣光自己的一切，還負債10萬美金，當時他的朋友都勸他直接回國得了，反正美國佬無法到中國追債。但是他繼續留在了美國，後來入職大公司，打工掙錢，陸續還清了欠債，最後回國。現在在國內某巨頭外企擔任合伙人級別的管理職位。
我遭遇的是，投資人倒閉，合同上確認陸續到位的投資款嘎然而止，但是公司的現金支出已經隨著擴張急速拉高，我不得已花光了手上的錢，還四處問朋友舉債，最後不得不公司關門，負債百萬。後來開始努力打工，還錢，最終還完了。
關於我當時的感想和經歷，大約在最孤獨的時刻是什麼？這個答案中大略說過一些。
總得來說，和他聊下來，大家都差不多，無非是痛不欲生，每天在自我麻醉和自我反省中反覆煎熬，竭力想去抓住一些哪怕微不足道的精神支撐。
但是說句老實話說，除非自己真正經歷過這些，否則這樣的體會是不可能通過言傳所體會到的。至多給大家聊做一些談資和故事。
未曾經歷過的，是無法真正體會當時的心境和狀態的。而經歷過的，恐怕以後看待生活和看待事物的角度也會產生很大的不同。
聊到最後，我們都同意，這樣的跟斗，恐怕也是一件幸事，因為畢竟發生在我們年輕的歲月里。如果是中老年的時候再栽一個這樣個跟斗，恐怕是很難從坑裡再爬起來了。必須匿名！淚流滿面。
3年創業的總收入，去年年底到今年四月份賠光了，一分不剩，還欠外債45W，高利貸10W。信用卡暴了，房貸每月壓力巨大。想死！
我現在做一份以前根本不屑的工作，剛入職，每天走路30分鐘去地鐵站，再走路30分鐘到公司，就為了節約一塊錢的公交。每天吃一頓飯，看別人吃泡麵都流口水了。沒有辦法，我只給自己留了300塊，我必須活下去，父母還不知道我目前的處境，我必須瞞著，老婆一個月後就要生了，我必須準備迎接新生命的到來。
人情冷暖就不多說了，前面有人已經說太多，現在支撐我就一個信念，我必須要挺住，我相信自己能給家人更好的生活。我要雄起！！！
總有一天，我會笑著把這段時間的故事講給他人聽！
補充回答一下：
看到大家這麼多的關心，謝謝了！
說說我的現狀吧，女兒已7月了，很可愛，和她媽媽在湖南老家。我一個人在北京，在一個長輩的支持下，開了一個小店，剛開張，生意還可以，微利，還有很大的上升空間，每天吃住都在店裡，這是我夢想重新啟航的地方。之前的那些苦難都過去了，欠的債還在，壓力還在，但是，心中已不苦了，謝謝那些在評論里願意資助我的朋友，錢是有路的，該是我的總是我的，我只是在為我以前的錯誤買單，您們讓我感覺很溫暖。知乎讓人感覺溫暖。謝謝！！！
歡迎北京的知友來我的小店轉轉，我們可以一起聚聚。避免廣告，請私信。
重頭再來是不容易的。看到這個問題我也只能匿名回答。
我在2007年投資失敗，上了合作者的當，搭上自己和家人朋友的錢不算，還違法了。儘力抽回資金，同時去自首，仍然有380萬的空缺，要留待我出獄後償還。
現在是2013年11月，我判刑8年，獲得兩次減刑，實際服刑6年，回家一周，還有300多萬的賠償，和380萬的罰金。
我37歲了，只想踏踏實實做事，慢慢把錢還上。我從入獄那天就拒絕想那幾個拿了我的錢不還，舒舒服服過日子的人，也拒絕想起拿了我歸還的錢並且扣下我給父母度過我刑期時間生活費的朋友，我知道很多人恨我，毀了他們的希望。我也毀了過去數十年的努力，毀了家人的生活，但是我沒有毀掉我的未來--37歲之後的未來。
重新開始不容易。困難很多，但是辦法總比困難多。
不會游泳，還往水邊跑，淹死了怪誰啊？如果我現在是沉在水底，得學會游泳自己浮起來。
如果我現在是地下8層，那就鍛煉好身體自己爬上來。
突然失去的感覺是很可怕。6年來，我已經接受了事實：我因為對自己對別人不負責，又急功近利才會導致今天的結果。
現在要規劃好：生活，學習，運動，不著急，慢慢來。
剛回家，有一天發現這個網站，很喜歡這裡，每天都來「知乎」一番，補充了脫節6年的知識。很希望有一天我也能在這裡為別人提供幫助。
我報了一個班，學網頁設計製作，我缺的技能太多，網上很多自學教材，但是無從入手，報個班入
門吧。
明天我要去應聘（2013-11-28），是一個銷售的職位，第一次應聘，不緊張，雖然資歷不佳，但是努力十佳。
在知乎我看過「哪些技能經較短時間學習就可以給人的生活帶來較大幫助」「你見過的最好的銷售人員」
"交互設計"等等，謝謝你們的分享，謝謝這個網站的創始人，在這個資訊爆炸的時間，知乎很實在。祝福我自己，和你們所有人！
推薦一個辦法，有剛經歷生活打擊的朋友，給自己寫信鼓勵自己。
當你打開郵箱，有一封熱情洋溢，充滿了鼓勵和信任的郵件，是多麼幸福的事情！我就是這麼做的，有點傻，卻有效果。
馬年到了2014-2-1，我的本命年終於過去。工作有進展也有許多困難。同事跟我說，你怎麼總是很開心的樣子，跟什麼樣的客戶接觸，不管是什麼結果都那麼高興。
我沒法說理由，現在任何情況都比曾經的 好很多，開心很多。
我珍惜接觸的每一個人，不管你接受我拒絕我。我後半生的朋友就在你們中間。
網頁設計製作的課程結束，等待考試通知。春節沒跟父母回老家，但是和老家的表兄表姐聯繫上了，我想等自己工作有更多進展再和他們見面。
2014年的一季度即將結束，我得到一次晉陞。帶領一個五人團隊，負責兩個產品的銷售。
年後直到最近，很少時間上網瀏覽與工作無關的內容，包括這裡，實在沒有時間。我盡量早睡保持精力，每周2次運動，安排好兒子，和父母。得到機會的同時，承擔許多壓力，我成長的太慢，缺的太多。
監獄生涯中我負責一個32人小組的生活學習勞動，但那是在高壓政策下，每個人被迫的服從。
但是現在我完全不知道如何帶領一個小組去達成目標。
我所擁有的是：堅定的決心和毅力，強烈的目標感（好吧，就是監獄留給我的，為了爭取早一天的自由，必須磨練出這些）
我缺乏銷售技巧，專業知識，不擅長談判。這個只能邊工作邊學了。
下一次來到這裡或許是幾個月後，我回歸後最喜歡上的網站就是這裡，知乎的朋友們，我需要你們見證我的成長。謝謝! 祝福你們！
2013年10月22日 兒子10歲生日後一天 我回家
2013年12月2日 回歸後第一天上班
2014年4月1日 第一次升職
2014年6月19日 拿到第一筆銷售獎金
我可以開始還債了，和我欠的債相比，獎金的數字很渺小，不過我好開心啊~~
現在， 可以重新做人了。
此題中的高票答案們所瀰漫著的福爾馬林味的悲壯氣息實在是太讓我震驚了。
難道大家是在競相炫耀自己曾經滄海之後看透一切無欲無求的老成心態嗎？
對不起，那我就來個反向炫耀吧。
我所看到的世界不是這個樣子的。
我自己的家庭環境就曾兩次跌入谷底，我還看過很多有錢人突然失去了他們的財富。然後……然後就像是電影《1942》中張國立演的東家所說的：
【我知道怎麼從窮人變成富人。只要能活著到陝西。給我十年，我還是地主。】
這才是真相好嗎。
至於那麼悲壯嗎？難道你們曾經的巨額財富都是中彩票得來的嗎？
本題很多答案都是先說爸爸，再說自己，那我也遵循這個套路來吧。
我爸第一次跌入低谷是90年代初。已成為湖北省最年輕的副廳級幹部的他，跟著時代大潮下海，去了海南經商。海南泡沫破滅，93年回到武漢，身背200萬債務。我媽嚇死了，覺得這要幾輩子才能還清。
然後他就騎著自行車去花鳥市場賣鳥籠。幾個月以後，憑藉著曾經做過大學教授和政府幹部的思想格局和口才，說服了花鳥市場的老闆投資他十幾萬，然後從武漢大學說服了一個教授出來給他做技術，開始搞醫療耗材。接著又從一個國有上市公司老闆那裡拉來兩千萬投資開始做電氣設備。95年買了賓士。97年產值過億。到了21世紀，又做了旅遊產業。偶有波折之外，一帆風順。
我爸第二次跌入低谷是08年金融危機。他太有野心了，為一個宏大的項目貸款太多，然後資金鏈徹底斷裂，項目全賣了。最低谷的時候，他帶著團隊在杭州住了半年招待所，代理專業線化妝品，每天去陌拜美容院，然後被人趕出來。那一年他56歲，我在英國。
後來實在撐不下去，回到武漢把集團公司的地給賣了（這些年地價翻了N番），居然還清了貸款，沒有破產。——這他媽就是一個中國特色的黑色幽默。在中國，土地的升值，超過實業家產值的增長。所以大家都不做實業了，都圈地等著升值了。江浙最近十年就有很多這樣的情況，辛辛苦苦做工廠，一年凈賺200w，還時刻有虧損風險。以建工廠為名圈地，然後屯著等升值轉手，就賺千萬上億，這是多麼畸形的商業現狀？我父親一直都看不上圈地的，他的理想就是創造真正的價值——無論是做科技還是做旅遊。他就是在95年剛拿到投資的時候，整了一大塊地做工業園，到08年實業夢想破滅，居然是靠賣這塊地救了自己。所以他0809年最消沉的時候，居然跟我說：【我當年要是做房地產就好了。那麼多做房地產機會，政府都找我做，我都拒絕了，總覺得這不是個創造價值的行業。我現在有點後悔。】我聽了就感覺悲哀，不是為他悲哀，是為這個國家真正的企業家感到悲哀，我父親是個多麼有企業家精神的人呀，居然也為這曾經看不上的東西而妥協了。
還清貸款之後，他從零開始，雲遊全國，靠著好口才和自身經歷給數萬名企業家講課。經過兩年的努力，名氣越來越大，出場費達到了15w一天，還排不過來，又輕鬆變成了高富帥，無數企業家成了他的粉絲。他還把以前公司的業務給一一盤活了，恢復到了以前的產值。
當我以為他終於可以安享一生成就的時候，沒想到燕雀安知鴻鵠之志，他的征途是星辰大海。原來他根本看不上這點講課費。他在去年，他61歲的時候，嚴肅的跟我談話，講了他未來20年的事業規劃。是的，你沒有看錯，他準備至少奮鬥到81歲。原來他到全國講課只是在布局而已，終極目的是要感染、帶動、聯合自己的學生（都是各行各業的企業家），最終整合一個巨大的企業家聯盟一起做一個造福中國人民的偉大事業。體量大概跟馬雲所規劃的【菜鳥】項目差不多了，涉及到龐大的產業鏈，物流鏈和金融鏈。如今他已經開始牽頭做了，全國範圍內應者如雲。
這個偉大的計劃把我嚇尿了。但我義無反顧的放下蛋糕店，不開泡妞班，開始拿著6000的工資跟著他開幹了。成敗其實說不定的，因為項目太宏偉，聯盟的企業家太多，千頭萬緒，極有可能再次功虧一簣，甚至，在最終成功之前，他就倒在了他的征途上，這都不是沒有可能的，畢竟年齡大了。但他沒有時間傷春悲秋，感懷過去，到現在依然每天工作14個小時以上，這半年來，項目推進得極其迅速，已經能看到階段性勝利的曙光了。
我爸不是特例。我見過太多企業家像他這樣的。前幾天去湖南見我爸的一個朋友，一個做醫療產業的老闆，年產值一百多個億的。自己有心臟病，過去幾年差點死了幾次，救活過來就立刻撲到工作上。也曾經幾起幾落，但根本沒有時間憐惜自己和哀嘆過去。他和我爸聊天，聊到國內某著名的培訓師（該培訓師是他們的好朋友，被普通人認為是大忽悠。在體育場開兩天課收兩萬名學生，每人學費兩萬。也許知乎有人能猜到他是誰。）在夏威夷對他們倆講的一句話：【能夠被實現的只是目標，根本就不叫夢想。夢想永遠不能被實現，但我們永遠為夢想而活，夢想就是用來支撐我們生命的！】兩人都感覺無比認同。
這群人根本就是為夢想而活的。哪裡會care暫時的失去一切呢？哪裡有時間去感懷呢？
所以，我看不起顧雛軍。被整的企業家多了，孫宏斌，黃宏生，褚時健是怎麼做的？顧雛軍出來就磨磨唧唧的，還說自己這輩子毀了，再也做不了別的事情了。娘炮一樣。我相信黃光裕出來了絕不會是顧雛軍這個德性。
談爸再多，總有扯大旗拉虎皮的嫌疑。那就說說我自己。
小弟我不才。就算某天我突然啥也沒有了，那也沒啥。
我去工地搬磚掙個上網費總是可以的。只要能讓我上網，不超過半年時間，我就會在中文網路上產生一定的影響力，比如知乎這樣的網站，然後開班教人追女孩。月收入3萬保底。
攢夠20萬，我就開個小店賣特色包子或者煎餅之類的，起早摸黑的干。雖然我做不出我哥那麼好吃的蛋糕來賺取高利潤率，但我懂得怎麼經營和宣傳這些小店，配合網路宣傳，讓顧客盈門。最多一兩年時間，開兩三家分店。管理模式做好，月入十萬現金不成問題。然後就可以攢錢去城郊的次繁華地區買小商鋪逐漸讓自己擁有不動產了。
以上是我可以100%做成的事情，輕車熟路。雖然不牛逼，比知乎上的很多朋友差遠了，也能算混得小不錯了。所以我要是任何時候變得一無所有，我都不會感覺悲壯。無非是再來一次而已。
我唯一一次經歷高票答案里所瀰漫著的悲壯情緒的，是在我讀大學的時候。那時我爸剛進入旅遊產業，一開始不是很順利，幾個項目有危機。19歲的我有一種我家要破產了我也幫不上什麼忙我要做一個男子漢出來打工養家了的莫名悲壯感。然後我就會和妹子傾訴這種悲壯感，以及【巨額財富一夜之間失去】的那種滄桑心境（其實都在我爸那兒，我從來就沒有得到過，也沒有失去過），媽蛋就靠這個我居然還泡到了好幾個妹子。
現在回想，只是當時我自己根本就沒有能力賺錢，沒有能力讓自己財務自由，所以才會對家人的財富變動產生悲壯感和滄桑感。說來也是，除了滄桑以及用滄桑來泡妞，我還能為家裡做啥呢？還不都是乾瞪眼。
現在我就無所謂了。因為我知道了怎麼從窮人變成富人。只要能活著到陝西。給我十年，我還是地主。
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最後請大家重溫一下 @張亮 的答案：如果你擁有一星期賺一百萬的能力，你的人生觀會改變嗎？
我最近三年在做風險投資，參與了一些項目從零到幾百萬月收入的成長曆程。
以我對身邊創業者的觀察，那些從沒有收入到學會賺大錢的創業者，通常有巨大的變化：他們獲得了一種巨大的自信，就是通過自己的摸索找到了這個世界的一些真實的商業規律，而只要他們做符合這商業規律的事情，公司就發展得更好。
我有時會感慨：從失敗的項目中可以學到很多對人性、對商業的普適教訓，但從成功的項目中你可以學到某個領域深入的知識和商業邏輯。
那些能夠掌握每天賺十萬元以上收入的創業者，的確都更深刻的理解了這個世界的一些商業邏輯。這應該屬於人生觀的變化。
張亮說的這些人，哪怕突然間一無所有了，依然能重新崛起。就是這樣。
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人生就是一場戲
大部分人平平淡淡的就演完了,沒有鼓掌,也沒有喝倒彩的,幕布就如期拉上了.
有些人呢註定安分不了.比方說我.
馬上13年了,我78年的,也算走完了前半生.
95年職高畢業踏上社會,到08年自己開公司,沒在正經單位上過一天班,社保是10年托老家的親戚一筆過買的10年.
02年開始做電商,先是易趣,倒騰點碟什麼的,沒賺什麼錢,就是好玩而已.06年認識了現在的老婆,當時的女友,一個大三的學生,開始倒騰服裝,07年開始弄的淘寶,大起大落的人生算是開始了.
一開始真是順風順水,到處托關係弄了個最早最早的淘寶商城,很多朋友可能根本不知道還有這麼個玩意,我是07年10月進的,就玩了1個季度,這商城就沒了,給新的淘寶商城也就是現在的天貓讓道了,當時那叫個滋潤啊,1個季度才交1600塊,給4個活動,首頁的哦.一個活動好位置一個禮拜差位置再一個禮拜.好嘛.加起來1個季度3個月2個月在活動位上,想不發都難,我的第一桶金算是賺到了.
08年初,淘寶商城來了,我也去簽了合同,到6月前都是試運營,不用交錢的,當時大家都摸不著北,銷量是一塌糊塗,當時淘寶的開價是,扣點5.5%,保底160萬/年,6月開始實行,對當時的我們來說這簡直就是天文數字.做不到160萬/年就按照160萬/年的保底交,爺不玩了,過段退出,繼續玩集市店.
09年是豐收的一年,我們也做到了階段性的頂峰,全年做了240萬的銷售,買車買房都是這年的事.期間又嘗試了幾次以各種方式進商城,但都以失敗告終.不過集市店勢頭正旺,上了3皇冠,在這個光環下,任何挫折都不值一提.
10年盛極必衰,因為淘寶的變化和我們的策略失誤,我們成了最早玩淘寶而又最不會玩的淘寶人了.一時找不到方向,銷量直線下滑,從年初的萬元左右一天,滑到10年下半年,最差的時候做60塊一天,一堆員工要吃飯,每個月7000塊的房貸要還,真是什麼心都有了.這一年最喜歡我的外婆也走了,我的精神也出了問題,整天精神恍惚,說胡話,感覺離死不遠了.(順便插一句,因為年輕的時候不靠譜,我創業家裡人是不看好的,包括我沒向家裡要一毛錢自己買房的時候,所以哪怕是到了這種時候,家裡也是沒法給一點幫助的)一直到10月,命運的天平又向我們傾斜了,碰到一位高人,也是我們公司現在的股東.是朋友的朋友.覺得我們店雖然銷量已經很差了,但積累還不錯,好好整一下還是有的做的,他的加入重拾了我們的信心,銷量又慢慢的起來了,雖然相比以前利潤很薄,但總算是起來了.
12年 命運又和我們開了個玩笑.11年下半年的時候我們算站穩了腳,對12年的規劃躊躇滿志.3000萬!!!哈哈,上半年做的還真是不錯,做過服裝的都知道,上半年算是淡季來著,夏裝啥的是沒多少利潤的.呵呵,確實沒多少利潤,我們也知道,但我們都不是會計,只知道沒利潤,不知道到底有多沒利潤.12年上半年的戰績如下:總共搬運了10多萬件衣服,實現800多萬的銷售,倉庫擴到500平,貨架電腦等等等等,砸下去20幾萬,辦公室搬新地方,又是10幾萬,還有員工宿舍什麼的.7月開始我們不停的在市面上找庫存羽絨服,準備在冬天大幹一場,資金問題這時候暴露出來了,因為上半年的沒利潤和盲目擴張,到12年8月我們不僅只有幾萬塊的現金了,還倒欠供應商百來萬.......每天都是要債的電話,那叫個煩啊.這邊剛做下來的幾萬塊營業款還沒捂熱就被供應商拿去了.日子真難熬.10月的時候實在揭不開鍋了,咬牙借了高利貸40萬,月息3分.還好,季節到了,天氣一冷,我們的羽絨開始動銷了,現在算是緩過來了,還了20萬,還有20萬估計下個月也能還了.能鬆口氣了.
這一路走過來,人淡定了很多.也看透了,大也好小也好,都是一盤生意而已.別看的太重了.淡定,一切都會好的.以上胡言亂語也獻給正在電商圈裡拼殺的各位苦逼和準備殺入電商圈子的各種逼.淡定.2013年11月27日對答案進行豐富
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 看了 匿名用戶（關鍵詞1988年那個），我倆的經歷簡直太相似了，又重燃了寫出經歷的興趣。
各位知友注意，此答案極長，沒有耐心的請謹慎觀看，這不是小說，不是劇本，是我的真實個人經歷，我保證每個字都是真實，請不要質疑。
知乎的朋友有一些看過我的經歷，這次我寫一個全面一點的。
我出生於80中的一個北方小縣城，我父親外號「X百萬」，我們這個縣城人不多，但是提起我父親的名字和外號無人不知，即使是幾歲的小孩子。我的童年很是富庶，由於獨生子女，我家對我極其的寵愛，我小學時經常帶著20多個同學，包下遊戲廳，隨便玩，後來興起了電腦房後（80後能知道，就是屋裡幾十台電腦，有DOS遊戲），當時是6元一小時，我就包下電腦房，供同學玩樂，電腦房老闆每次遠遠的從屋裡看到我們這個大部隊向這裡走來後，都會起身出門迎接，並在我們落座的時候，迅速的去隔壁水果店買水果，供我們玩的時候免費吃，相應的，我自然的經常光顧這裡，那個時候，我個人感覺非常的COOL，像香港電影里的大哥，每次出去，後面都是跟著一幫小弟，呵呵，對了，這個是跟我爸學的。
在那個萬元戶就已經很牛的年代，我父親在我們當地已經開辦了幾家工廠了，資產達到500萬以上，產品銷往全國，國外出口到日韓，是我們縣的納稅大戶，支柱產業，經常會有日本韓國的客戶過來送我一些當地買不到的小玩意，例如日本客戶送過我熒光筆（當時我們當地確實沒的賣），韓國客戶送過我遙控汽車，在我們縣長的座駕還是北京吉普的時候，我爸就開的進口豐田佳美（在那個年代我們當地已經算很牛的了，畢竟我們當地的車主要是蘇聯拉達和北京吉普），並且一次買兩輛，另一輛供接送我上學，我爸經常的請我們校長吃飯，並送紅包要校長關照我，自然，有校長的特意關照，學校里沒有任何老師刁難我，更別說體罰我了（那個年代老師體罰學生是家常便飯，只要不把學生打住院，老師一般不承擔責任，我親眼見過我班主任把我班一個男生打昏迷了），每年的年節，都會有陌生人給我紅包，都是求我爸辦事的，有一次，一個供應商別出心裁，可能知道我經常的收紅包，那次他把一萬元換成了1元的紙幣，背了個書包，連包帶錢都給了我，當我打開時，發現滿包都是嶄新的成沓的一元紙幣，這個感覺確實挺好的，反正我小學的時候，真的很風光。
但是，也是因為家境的富庶，讓我過早的看到了人性的醜惡。中國的私企，絕大多數是家族企業，我家也不例外，我爸是個重感情的人，把他所有的哥哥都安排在不同的工廠擔任要職（我爸是老小，上面有幾個親哥哥），但是這幾個哥哥，都不約而同的中飽私囊，我爸心裡很明白，但礙於情面，裝作不知道，終於有一次，我4大爺回扣拿的太過分，並且採購的材料極差，做出的產品被浙江客戶投訴，我爸才說了我4大爺兩句（只是含沙射影的說了兩句），我4大爺當場就發怒了，罵了我爸一頓，嚷嚷著要辭職，我爸說了很多才留住，這不算完，第二天，我4大爺就把我爸的車，在廠區，故意往井裡開，故意去掛牆，把一輛嶄新的豐田佳美弄個稀巴爛，當時我2姨（我媽的親妹妹）在廠里任會計，出來看到後，看不過去，上前理論，被我4大爺追著打，我爸出來制止後才離去，並威脅我二姨說這個事沒完，很不幸，當時我在現場，這些我都看在眼裡，對我的心靈造成極大的震撼，你們都是我的親人啊，我還能相信誰？我爸的這個幾個親哥哥，想盡一切辦法向我爸借錢，在他們的思維里，我是你親哥，你有都是錢，借我點花理所當然，我爸先後借給這些人60多萬，直到現在，都一分錢沒還。親人的所作所為，令我心寒。
我家的破產，是因為我爸中了一個局，被人算計，這裡很複雜，非常黑暗，我不敢說，也不能說，只能爛在心裡，不要認為那個年代我家這個是個案，實際上，光我知道的我周圍的幾個叔叔，我爸的幾個生意夥伴，朋友，也都是這樣倒下的，區別是，他們不是自殺了，就是精神失常消失了，而我家堅強的活下來。當「大蓋帽」去我家裡，把各種傢具貼上封條後，我抱著媽媽哭了，我知道好日子算是到頭了，我家破產後，沒臉在當地，在我小學離畢業還剩4個月的時候，我父母就去了省城，把我放在爺爺家，我家沒錢後，我自然也得不到校長的特殊優待了，我的小跟班也一夜之間得到了消息離我而去，我從此進出都是自己一個人了·····小學的時候，我們這冬天很冷，我爸特意去外地給我量身定做了一件貂皮大衣，當時對於一個小學生來說，穿貂皮大衣確實很招搖，這點我承認，但是在我家有錢的時候，所有的學生，老師對我都是讚美，但當我家沒錢的時候，我照舊穿著這件貂皮大衣上學進班的時候，我聽到了班主任說：哼，小屁孩，還穿貂皮大衣呢。聽到這句話，我就明白了，我在學校里的好日子到頭了，後來，果不其然，可能班主任對我忍太久了，可算讓他逮到了修理我的機會，對我是變本加厲，我倒無所謂，反正挨過這幾個月，我也就畢業了。
我家破產後，我爸本以為，借給他幾個哥哥六十幾萬，就算每家只還一萬，也行了，結果，呵呵，一分都沒還，各種借口的推脫，後來無奈，只能賣掉房子，以此做本錢去省城討生活，租的房子在省城的貧民區，30平米的一樓（為了做生意，搬運方便），窗外就是垃圾堆，散發著惡臭味，無論冬夏，都是不敢開窗，由於衛生環境太差，蟑螂，老鼠縱生，我經常在半夜去上廁所的時候，踩到老鼠，剛開始還是會被嚇一跳，慢慢的也就習慣了，哪天看不到一隻老鼠，幾隻蟑螂的，都感覺到缺點什麼，呵呵，父母剛開始在農貿市場賣生鮮雞肉，之後賣魚，由於沒經驗，不懂得經營之道，所以這兩個生意沒賺到什麼錢，由於爸爸不甘心這樣平庸下去，所以積極的聯繫省城的家鄉人，慢慢的也經營起了自己在省城的小圈子，但是應酬，交往，也是需要錢的，雖然我和媽媽支持爸爸的夢想，但是賣房子的錢確在慢慢的減少，偶然一次，媽媽去一家南方人開的熟食店買吃的，覺得這家味道不錯，就問能否傳授，可以花錢學，沒想到店主同意，開價8000，成交，媽媽學了幾個月，學成後，由於沒錢租門面，所以只能推著三輪車，在露天市場賣熟食，由於爸爸每天出去交際，養家的重擔實際落在了媽媽的身上，媽媽每天早上4點半起來，騎著自行車去農貿市場買生鮮肉品，回家熏醬，之後中午11點半去露天市場賣，每天早上4點半起床，一直忙到晚上9點才收攤，春夏還好，到了冬天，就開始遭罪了，有一次我放學去攤子幫忙，那年是個冷冬，溫度達到-40度，我在攤子那站了十幾分鐘就感覺手腳被凍僵，鼻孔被凍上了，可想而知媽媽從中午11點半一直要站到晚上9點，是多麼的辛苦，生活的艱辛，使原來一個貴氣的婦人，變成了現在這樣一個辛勞討生活的婦女，媽媽為了這個家付出了太多（對了，我媽媽年輕的時候是個美人，酷愛旅遊，國內除了新疆，西藏，青海，其餘的幾乎都去過）隨著周圍人的認可，熟食攤漸漸的有了些名氣，賺的錢除了能夠支持爸爸出去交際，也夠養家和交我的學雜費了，這樣的，我們才在省城立住腳。
我在我們縣城念的小學是當地最好的小學，在那個DOS時代，我們學校就有電腦室，供我們練習學習電腦，打字，後來我家去省城討生活，得給我找一個初中念書，但由於我不是當地戶籍，所以不能再當地念初中，爸爸找了一個原來在家鄉的好友，此好友後來升到了省城的區教育局，爸爸找他給我開了個條，把我分配到了XX中學，學校可算有著落了，當晚我們一家去飯店好好的慶祝了一下，晚上我睡不著覺，憧憬著我在省城的美好學業會是什麼樣呢？校園大么？教學樓漂亮么？同學好相處么？但當我第二天跟爸爸去報到時，走到校門那一刻我驚呆了······校門對面就是火車道，校園非常小，只有一棟教學樓，並且很舊，學生的打扮都很土，一種失落感油然而生，但是感到欣慰的是，學費很便宜，三年學費，只要1200元，你沒看錯，就是1年的學費只要400元，想到學費便宜，能給家裡減輕負擔，我也認了，晚上放學的時候，被班裡的幾個男生圍住，為首的一個上來就給我兩個耳光，說：以後老實點，我是咱班老大。沒想到美好的省城校園生活的開端卻是這樣，後來放學的路上，住在我家附近的幾個小夥伴主動過來攀談，才得知，我們的這所初中是省城最爛的初中，沒有之一，自然教學質量很差，升學率，呵呵，每年別說重點高中了，能考上普通高中在我們學校都算學習好的了，我曾親耳聽過我家附近的一位家長，教育自己上小學的孩子，說：「你再不好好學習，我就把你送XX中學去（就是我們學校）。」平時千萬別出風頭，小流氓很多，據說每年都會有學生因為打架鬥毆而死人的，後來我還真親眼見過學生之間打架用砍刀的，尼瑪···這只是初中生啊····後來我弄清楚了，我們班都是窮苦大眾家的孩子，家長不是下崗工人，就是小攤販，也對，但凡有點錢的，誰能來這？直觀點說，我班家境最好的孩子，父親是計程車司機········我就在這樣的學校念了三年書，如果是一般的勵志小說，主角應該是在逆境中不拋棄，不放棄，發奮的學習，考上好高中，之後考上好大學，最好還有幾段美好的校園戀愛，之後屌絲逆襲····但是現實是很殘酷的，我後來成了一個整天遊手好閒的不良少年，環境的影響真的是巨大的，剛開始我確實很努力的學習，但是由於我天生頭腦不太靈光，所以即使是拿出吃奶的勁每天用功到很晚，成績也是只能保持在班級中游，後來初三的時候，學校為了升學率，開始分班，我FUCK這種中國特色的分班，坑害了多少學生？我們年段四個班（可以看出學校多爛，多小了吧······），分成兩個好班，兩個慢班，我這個倒霉蛋，離進好班只有一步之遙，但是卻沒進去，分班考試我考到了慢班的第一名，可以看出我運氣多差，當然後來才得知，有幾個學習不行的，找關係進好班，而把名額頂下去了，這是後話了，慢班，說實話就是大幼兒園(這是我偶然聽幾個老師聊天聽到的)，老師什麼都不管，你只要別再班裡打架就行，課堂上根本毫無秩序可言，也是，問題學生太多，想好好學習的，包括我，不超過10個，每天這幫問題學生都想方設法的影響課堂秩序，不讓我們好好學習，如果這樣也就算了，連老師都看不起我們，根本不好好講課，敷衍了事，這個我能感覺出來，環境的威力是巨大的，對於一個10多歲的半大小子，能有多少自控力？後來我也毫無懸念的加入到問題學生中去，整天的不上課，到處的溜達玩，當然，這時我父母由於每日的為生存忙碌，一點都沒覺察到，直到中考結束，我那分數，只能勉強上個中專，父母才知道我每天在學校幹了什麼，但為時晚矣，如果還想上學的話，我只能去念中專，結果在中專又結識了一幫狐朋狗友，天天翹課去玩，我滿以為我的人生，一輩子也就這樣了·········
直到有一天，我的好哥們大勇提議說這麼天天出來玩太沒勁了，反正不上課老師也不管，要不咱出去掙點錢去？此話正和我意，由於小學畢業後就開始過清貧的生活，跟我之前的生活相比反差極大，我確實用了好久才適應，但我骨子裡確有種莫名的高傲，這種性格造成我對錢極其的看重，極其的想賺錢擺脫現狀，所以當時我們一拍即合，中專一年級的我，開始了打工的生活，跟著幾個要好的同學四處的打零工，送過牛奶，報紙，在傢具廠裝配過沙發，當過裝修公司的業務員，酒水的業務員，我最後的一處打工的地點是在本地最大的電腦城，賣散裝電腦配件，也因為這份工作，使我思想上，發生了轉變，這種轉變，源於一個人，叫他李哥吧，我真的很感謝他（和李哥目前還有聯繫，他目前是內蒙某市開發區的公務員），李哥是我們本地一所普通大學的大四學生，內蒙人，因為是學計算機的，畢業之前來我們這實習，雖然長相比較兇悍，但文縐縐的，很願意和我聊天，我也願意和這位大哥哥說心事，在他馬上結束實習，要走的前一天，李哥請我去外面吃飯，席間，跟我說：「我其實老早就想跟你說了，像你這麼小的年齡，再這麼瞎胡混，會把自己的人生混垮的，你說你，小孩長相不錯，個頭也夠，看著挺順眼的，怎麼就這麼不求上進呢？你跟我說說，你現在咋想的，對自己的未來咋想的？」我：「············。」李哥：「我就知道你說不出來，我其實挺佩服你的，我在你這個年紀還在學校好好的讀書呢，你確有膽量自己出來闖社會賺錢，但是你現在所做的一切都是在吃青春飯，我跟你說，就像我這樣的本科生，大學畢業都是失業，你說你這沒上過大學的，可怎麼辦？你能一輩子給人賣電腦么？等你老了，誰用你賣貨啊？你想過以後沒有？」李哥的這句話，點醒了我，我話匣子開了：「李哥，不瞞您說，我確實想過這些，但是確不知道自己現在除了打工，還能幹什麼，也不知道怎麼改變現狀，怎麼去努力，我連個方向都沒有·····我其實非常想讓自己變得優秀，我非常想變成一個人才，非常想以後賺大錢孝敬我父母，但是我學習不好·····腦子也不太夠用······。」這時李哥來勁了：「你學習不好就是借口么？我上中學的時候學習也不好，但是我能管住自己，我能堅持，你說你堅持了么？」我突然間恍然大悟，對呀，我堅持了么？每次我一碰到困難，開始會堅持一下，不超3天，就放棄，該幹嘛幹嘛去了，長這麼大，我有長時間的堅持做一件事么？沒有！！！就是失敗也是應該的，我突然的明白了，醒悟了，李哥接著說：「小兄弟，你歲數小，你這樣混下去，你一輩子就完了，你如果現在不知道該幹啥，我就告訴你，立刻，馬上，把工作辭了，回學校讀書，努力的去考大學，然後再說以後的，你現在歲數小，走彎路，還來得及拐彎。」我聽後覺得這些話非常有道理，所以沒過幾天我就辭職了，開始找高中借讀，媽媽很支持我，給我付了學費，我從小就喜歡畫畫，並且爸爸給我找過專業的老師教我，所以我的素描還有點基礎，看到我班的藝術生有以美術作為方向的，我忽然覺得命運再向我打開一扇大門，當天我就跟我班的某個藝術生同學一起去了她所學的美術班，教了學費，開始系統的學習高考美術要考的技法，就這樣，我又重新回到了正常的軌道，重新回到的高中校園。
高考結束後，我被一所普通大學的設計專業錄取了，對於我這種本來與大學無緣的人，能考上普通大學我已經非常的滿足了，但每年7000多高昂的學費，在我眼裡無疑是天文數字，再加之當時媽媽的熟食攤所在的露天市場由於佔道經營被城管取締，想繼續生意只能買新建的市場的攤位，我家沒錢買攤位，只能中斷熟食攤的經營，媽媽無奈做起了盒飯，每天都在附近的幾個商場，汽車4S店騎著三輪車兜售，每個月的利潤僅有1000元左右，當時爸爸的事業還沒有任何的氣色，這7000多元的學費，成了我的心病，這時爸爸想到了他的幾個哥哥曾經欠他60多萬，就想試著能不能向他們要一點，哪怕就給7000，這帳就一筆勾銷我爸也認了，結果，無情現實又一次的打了我們的臉，當我的幾個大爺聽到我爸想要讓他們還錢，以解決我的學費的時候，不約而同的都說現在沒錢，爸爸後來說，哪怕你們一個人給我2000，讓我把我兒子的學費出了就行，結果更惡毒的話就來了：「你兒子怎麼那麼不懂事呢，你家都啥樣了，還上什麼大學啊，趕緊出去打工，這飯店服務生一個月還能賺1000多呢，去專賣店賣衣服，干好了，也不少掙，上什麼大學，他就是大學畢業了，也是干這些東西，你兒子呀，幹啥都不行，從小我就看出來了，你還看不明白啊。」呵呵，這些話我一輩子記得，某些時候，我那麼的努力，其實就是為了要證明自己，我不是他們眼中的孬種，後來無奈，爸爸跟我商量，讓我放棄念大學，那晚我哭的很厲害，就是因為窮，我努力的爭取來了一個念大學的機會，確馬上就要失去了，最後，還是2姨（看過我以前答案的知友可能知道，就是我這次從美國回來，二姨為表妹辦工作，我把我在美國賺的所有錢都給了我二姨，為了報恩。）知道了這件事，主動的給我們匯了7000元，我的二姨幫了我家很多忙，我感激她一輩子。
之後的事情，我以前的答案有寫，這裡就不贅述了。
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我兩歲那年，爸爸出差的時候飲酒過度導致呼吸困難後去世了。我父母那時候在同一個事業單位上班，我爸爸去世前是他們單位的老二（官職第二大），我媽媽是他們單位唯一一個大學生。在我爸爸去世之前我媽媽就是個很高傲的女孩，覺得自己是個大學生瞧不起單位里的其他人，從來不出去和單位上的人打交道，除了上班就是回家好好看書，我媽是個典型的文藝青年，喜歡讀書會彈吉他，生了我以後家裡請了一個保姆，我媽也沒怎麼管過我。直到我爸去世，我媽才從風花雪月的生活中出來。這下她要去面對所有她不想面對的事，以及所有她無法預料的事情。那時候一個女人，帶著一個乳臭未乾的兩歲小孩在一個腐敗嚴重的事業單位存活下去是多不容易的事情。之前我媽是要被提為財務總監的，但我爸去世後不僅沒提，還把我媽貶職成小文員，並且那幾個月上面的人故意拖欠我媽的工資。我爸爸生前是個老好人，特別是對自己的哥們，基本上問他借錢的人他都借過，有時候他自己都沒錢了還會很大度把壓箱底的錢拿出來，他去世前一個多月的時候給一個去經商的哥們借了十來萬，那時候十來萬不是小數目，我爸是把他買房子後剩下的全部家當都借了出去。我媽那幾個月真的是很苦，請不起保姆只有把保姆辭了，那時候保姆還給我媽媽說，阿姨，有什麼困難儘管給我說，雖然我人窮，但是能幫的忙我一定幫。辭去保姆後，我媽開始學做飯，最開始學做粥，有次她煮粥的時候昏睡在廚房，醒來的時候看到我留著鼻涕在她跟前哭了好久，然後她抱著我一起哭。降職後繁瑣的工作量加上丈夫去世的沉重打擊再加上一個兩歲的小屁孩，剛開始那幾個月我媽真的是眼睛都沒閉過。不久後，單位換了領導，有人替代了我爸的位置，原來的老大退休了，來了一個年輕人。後來單位就傳言我媽和那個老大有染，單位里其他女人之間口口相傳，說我媽勾引那個男人，說我媽為了上位不守婦道，說一個寡婦盡干骯髒的勾當。更可笑的是，這些東西都是那個男人的妻子傳出來的。我媽的確比她們有資本，我媽是大學生會彈吉他會唱歌長得也漂亮，我媽並不理會這些人。即使這樣，流言不斷，說我媽又去打胎了又在哪勾搭男人之類的流言頻頻傳出，我想，那些以唾棄別人為生的女人大概是因為自己想當婊子卻苦於沒有那個資本吧。我媽告訴我，那一年多時間她想過很多次自殺，但每次她一想到我還那麼小，就覺得自己不能倒下，她倒下了我怎麼辦？我媽說就是這樣的信念一直支撐她活下來並且活得很漂亮。後來借我爸錢的那個人回來了，在這邊開了一家工廠，我媽去問他好幾次要錢都坐了冷板凳，要不不搭理我媽要不說沒錢還，有一次我和我媽一起去，我親眼看見那個男的用掃走趕我媽走。大概我爸永遠都不會知道吧，他曾經信仰的那些情誼在他走後會變的一文不值，甚至深深傷害著他最愛的女人。當然，這十多萬，那個男的到現在都沒有還，但我媽現在給我說，如今那個人的確很困難不像以前一樣風光，我們也不缺這個錢，就這樣算了吧，大家都好好活著。我這輩子最佩服的人就是我媽，她曾經被傷害得那麼慘最後 還為那些傷害她的人著想。我爸爸去世一年多後，我媽開始考註冊會計師證，每天晚上我媽下班後在茶几邊坐著，一杯熱牛奶，默聲讀著厚厚的好多本書，一直到凌晨兩三點。她考了三年，以全市第一的成績拿到了註冊會計師證。拿到後，管理他們單位的上級單位的領導把她提為財務總監。我媽真正證明了生命不息奮鬥不止。看到我媽憑真才實學升職那些曾經辱罵她的人特別是八婆的女人都來巴結她，叫她一起喝酒跳舞。我媽從不記仇從，和她們成了朋友，即使那些人那樣整她我媽都覺得她們幫了她，幫她在逆境中成長幫她明白生活。我媽現在四十多歲，離開那個事業單位好多年了，現在是一家房地產公司的副總。即使這樣，她依然不停奮鬥，前幾年還考了註冊稅務師證。如今她依然和那些誹謗她的女人是朋友，我真的覺得我媽是這個世界上最牛逼的人。我問過我媽是什麼讓她這樣堅持下來。她說，一想到我還那麼小，她就覺得自己不能倒下。每次想到我媽這話我就覺得生命中沒什麼過不去的坎，只要有我媽在。
看到很多答案跟賭相關 很多人不理解好賭的人如何事業成功 其實敢＂賭＂ 可能就是他們能成功的原因
我父親算是個小地方的官二代 初中開始逃學 自製簡易爆竹擺攤賣 算是從小就顯露經商智慧 好不風光
後來高考栽了 當地高官的祖父非常沒面子 勒令復讀 一年閉關 換來了當地的化學狀元
大學時靠家裡的關係 倒賣小電話簿 圓珠筆什麼的 天天晚上能請同學吃炒麵 好不風光
畢業分配到南方一事業單位給領導當司機（應該是祖父托的關係） 能空談 有技術 一路升到技術部門的副經理 當年手下管著現在幾個微博大V A股巨鱷 還參與制定了幾項行業內的技術標準
然後就是我出生 他下海 掛在某大國企下的小貿易公司 92年買了輛卡迪拉克 在某地搞了盛大的＂全龜宴＂ 請上了當地所有的地方大員
95年買房 南方那大城市兩套 家鄉一套 還在村裡的自留地蓋起一棟 97年在那邊有買了250平的辦公室 99年在那邊買了最貴的樓盤 還跟某軍二代（後被雙規）合夥在香港置業開公司
那時我小學 每逢假期出國旅遊 平時家裡接待工商稅法的時候去蹭吃蹭喝 上賭船游輪 整個小學階段沒坐過計程車以外的公共交通 初中上的是50萬的國際私立
接下來才是我想說的重點
賺夠錢的父親開始了更大的謀劃 本來只做貿易 輕資本運作 靠銀行的各種LC抵押什麼的沒壓貨款 變成重本投建廠房在開發區內 靠假合同買了三十套別墅騙貸款錢滾錢 當然還少不了去澳門賭兩手 或者在家裡賭球 打十萬一局的麻將
後來行業不景氣 下游某大國企拖欠了兩千多萬貨款 加上賭博的消耗 還有三十套別墅裝修和還貸的壓力 算是資金鏈斷裂了
這時各種人性開始顯露
一個表舅在某建國元勛的孫子旗下做事 為這位中南海紅三代與我父親的合作牽線 我父親風光的時候他也沾光買車買房 我父親遇事的時候他第一時間帶上打手天天來辦公室討債
我大伯早年靠進出口配額賺了點錢 後來投給父親 順便做了個副總 出事後第一時間找財務把公司剩下的錢取走 還要我媽把寫字樓過戶給他 親兄弟明算帳呢
還有我父親家鄉的摯友 沒念什麼書在公司當個閑職跑跑腿 出事時正好那三十套別墅在裝修 他直接開貨車把電器全拉走人間消失
後來算是徹底要崩盤了 我媽帶我到澳洲和新加坡躲了幾個月 後來回娘家 把最值錢那套房子半賣半送給某書記的妹妹 在她的庇佑下過著不安穩的生活
這時我爸也逃了 不負責任地留下債主給我媽周旋 自己先去泰國 想做部隊的大米供應 關係不再硬黃了 到中俄邊境名為做原木買賣實則倒賣珍稀動物 沒混到錢 回大學找當年的同學買了一系列車載GPS的專利 跟賽格車聖談合作 未果
後來我媽跟我是真正窮困潦倒 交電話費都沒錢 租的房子沒錢買電視機 債主時不時上門嚇我一下 扇過我幾次 倒也不敢再過分 我父親則躲在不知道什麼地方自己做賭球的庄 偶爾匯點錢來
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本來只是看到這個問題想匿名抒發一下，這些事情現在待這個城市的朋友都不知道
我04年回到這個城市，我媽沒工作，有些債主以為我們手上有很多現金，其實就只有我媽退掉的保險金，租了房子，小裝修了（還被裝修佬坑了，按時間算，光陽台鋪地板鋪了一周），留下一點生活費用，連電話電視都不捨得買，電話到現在也沒買，我女朋友上我家時一直納悶
那時我初三，活得很摳，沒零花錢，自己掙，都是大家看不起的勾當——我們課室在五樓，下課幫大家到另一棟的一樓買零食，有人會賞一點；同桌有位富二代在追求，偶爾幫富二代買早餐禮物什麼的，能蹭就蹭；當時沒有人開腔請客，我基本不會出門；學習上因為是從教育水平比較高的大城市回來，沒有壓力，但是對未來當時根本沒有期望，隨便學，中考超了最高錄取線80多分去了最好的高中
高一時用的是初中同學施捨的手機，為了省電話費，每次都是打過去響兩聲掛掉；連撥給我媽都是借別人手機，留下」摳門「的外號，被叫到現在；整個高中階段都在混，問題不是問感受么，很簡單，自己窮，但是所有事情都看不起，別人出國旅遊、換新手機、吃自助什麼的，我心裡就是覺得」根本不值得跟我吹，老子風光的時候什麼沒試過「，最糟糕的是自己也不樂意跟家庭環境差點的人接觸，這不是看不起他們，而是真的聊不到一塊，雖然自己現在沒有錢，但還是喜歡跟聊奢侈品、出國旅遊、買車的朋友混，說來我也有點看低自己
06年有個小轉折，98年跟我姑姑結婚時我姑父只是當地供電局的小科員，開摩托住宿舍，全家反對，惟獨我父親力挺這位同大學的師弟，給他們送了全屋裝修電器；現在我們家落魄了，姑父混到了改制後供電公司的後勤總經理，開了幾家會計師事務所和報關公司，自己家過去小打小鬧的傢具廠居然也趁著WTO的春風坐上了同行業的」秘書長單位「。父親開始可以出現在國內，為姑父家的傢具廠做職業經理人，這時我才第一次看到他的能耐——60年生人，不懂電腦，但是力推ERP在傢具廠的使用，從管理層面直接每年為廠里節省上千萬的資金；不懂英語，跟一個馬來人到東馬，到非洲，考察當地的木材，為廠里引進了相當低廉高質的原木。這時的我開始可以穿回名牌，手上有了閑錢，雖然摳門的習慣已經改不掉。
可惜姑父是畢業就回到家鄉做公務員，不像父親在南方的大城市浸淫過，當我父親為了成本考慮（其實也為了在廠里有更多話語權）希望在非洲那邊建廠直接將原木加工成中纖板再運回國，姑父拒絕了，還指責父親」好高騖遠「。當時我父親第一次跟我談生意上的事情，他看好這個行業，希望我考慮一下高考念林業的相關專業，他說」做傢具的第一代都是木匠出身，他們文化水平很低，這個行業發展很慢，只要我們有文化肯努力，一定能做過他們「 我不否認這一點，因為父親後來自己出來繼續搞木材生意，欠缺資本一直沒做出什麼成績，倒是他牽線搭橋的其他老闆，按他的想法，陸續掙了大錢。
我一度以為父親這時手頭上有餘錢的，因為這時他還靠老同學的關係，到華潤下面的怡寶掛職了個副總，於是繼續在學校里瞧不起有錢人，又不跟普通人扎堆，天天打魔獸，高考一塌糊塗。我以為出國念就一了百了，沒想到父親第一次低聲下氣回復我」沒那麼多錢「，而復讀對於他來說是」痛苦的經歷「，他不認為我能熬過去，我隨意報了個二本，英語專業（其實還是想著出國）。
大學我發現我對英語是毫無興趣的，繼續混，那時WOW太陽井剛開，每晚開荒；這時我發現，過去恩愛的父母其實也變了，因為父親手上偶爾是有錢的，我媽只有有機會就找理由要錢，500也要，5w也要，她很省，我知道她是怕了，希望給我和她留個後著。
09年3月剛開學，我那位表舅的手下到學校找我，騙我說是快遞，打開全是借條的複印件，還有我全家在公安局裡檔案，我拿了就跑進宿舍，他們還叫囂著」7天之內你父親不還錢，就打斷你的腿「。然後我休學了，出國又被提上了日程，被送到了北京上新東方。那時的我突然從過了幾年平淡生活又變回驚弓之鳥，只要有車駛進學校的大院，我就很慌亂，生怕他們要來綁我走。我沒心學，因為看不到希望（我姑父不支持，家裡根本湊不夠錢），托福考了又考，SAT報了沒有考，一年後花了家裡7萬塊，又回到學校里續學。
--------------------------------------------------------------10年---------------------------------------------------------------
一直很忙，總算有時間來把進行中的事情說完
回到學校WLK還是沒開，每天不是在WOW里刷坐騎就是打JJC，作為MS兩個天賦都打到了肩膀，懂的人應該知道是什麼水平吧
這段時間對未來基本沒什麼規劃，什麼學習找工作心裡根本沒有概念，就是看著身邊的普通中產家庭的小夥伴也紛紛出國了，原來還可以給他們選學校什麼的一些建議，後來就是赤果果的自討沒趣
發現「新一代的富二代」也跟自己沒什麼交集了，多是拆遷戶和暴發戶的子女，家裡本來就沒什麼內涵，聊不到一起，他們就只會去酒吧買單炫耀，飆車，去「水療」
轉折點是facebook的原型電影《社交網路》
我還記得是刷完某個坐騎的半夜在宿舍里看的
看完我整個人就懵了——評論里說我上二本還想考SAT，其實我念的是全國能排上號的高中，我的班主任曾經說我上不了上交復旦就瞎了眼，我一向是自視甚高的——當時就覺得，為什麼扎克能做的事情我不能做？
連著好幾個深夜我都很激動，腦子裡全是創業的事情——說來見笑，想到幾個項目，一個類似大眾點評和導航結合的產品，像曾經的街旁，但絕不是「簽到」那麼無聊（而且我當時是不知道有大眾點評和foursquare的）；一個是基於興趣社交的產品，主推某體育項目，再拓展到整個體育領域（雖然我學英語，但是我從高中起就是校隊的）
帶著兩個想法跟我父親交流，也許還是視野和見識的問題，第一項目父親懂了，給我的意見是「門檻太低，只有先發優勢，不適合我做」；第二個我相信他壓根就沒懂，那一年能理解社交網路的贏利點的人確實不多，何況一個根本覺得互聯網就是靠賣廣告賺錢的老牌生意人。
我將第二個產品的原型用axure畫了出來，找到高中的幾個摯友（全是念數學的沒有計算機囧），嘗試著做出來——失敗了，但在一次宵夜，我把想法給了正在做app創業的同學，他也是球隊的，他承認了我提的需求是正確的，並希望我做他partner——可惜我還是那個以為自己曾經很成功的傻帽，我不想屈居人之下（團隊已有5人），我拒絕了。
------------------------------------------------------------------11年-------------------------------------------------------------------
我找了個女朋友，嗯，這很值得大書特書，不但是因為我們現在還在一起，而且她很棒。
她臨畢業去招聘會，順便把我也拉了去。我本著打醬油的心理，連簡歷都沒帶，就是想見識一下。
看到某大型連鎖企業招「電子商務負責人」，「海歸碩士以上」，我就樂了，直接過去跟HR聊天。或許真的是家庭原因，整個過程我非常強勢，一直是我在問問題，我在闡述我對問題的理解，HR只問了我的學歷，給我手寫了簡歷，下午4點我就離場了。
下午6點，我接到了明天上午的面試通知。我一方面是開心自己的能力還是有人承認的，同時又擔心自己不夠「power」。猶豫著明天去不去，但還是懶覺拗不過雄心，早早起床打車到公司總部面試。
現場都是西裝革履的所謂「海歸」吧，只有我一身便裝，還背了個挎包&>.&<
先是筆試，都是一些思想性的問題，我答得很輕鬆，而且因為沒帶照片，直接在貼照片那兒手繪了我的頭像；然後是英語面試，簡單；午後能通過上午的人進入了分組無領導討論，還是思維性的問題，這裡給個小技巧，這種無領導分組討論通常最後要投票的，我的做法是，要抓細節，講出別人沒有的觀點（這跟發言順序很有關係，我剛好在後面，沒有先發優勢），但切忌奇葩，我都是挑著大家認同感強的點來補充，語氣要強調要有節奏，要被裁判看到你的思維優勢，最終我做到了總結的那個人提了我的名字兩次並重複了我的觀點；接著又是一場筆試，一直做到了晚上8點多，也是思維型題目，我最後一題開了大招，因為這個連鎖企業是做3C出身的，我最後一題將答案用圖畫表達了出來，並且，並且，我把構圖畫成了一部手機。
第二天我就收到了真正的專業性試題，三天時間作答。但是我三個小時就提交了，末了還補充了一句「別人也許需要3天時間來找答案，可是對於我，我為這份試題已經做了3年的準備」。
一周後我至少被HR的老大電話煩了3次，而且不是我在看電影的時候就是我在喝酒的時候.....
HR老大要我別投另外公司簡歷了，直接等他們通知——我當然會這樣，因為我根本沒有找工作的心思。
大概等了兩個月吧，我終於知道為什麼要等這麼久了，因為公司的董事長有空面試我們了。有一個北大的，拿過這個老闆的獎學金；有一個港大的，就是讀IT的；有個華中科大的；還有一個英國的，這場沒來。老闆表達了他的觀點，也是facebook，給他啟發，他要跟現有的淘寶京東拼，他覺得成型的電商人才突破不了，他需要新鮮血液，所以選定了我們——是的，他全要，要我們和公司已有的電商線一起工作，但是各自給方案，直接彙報給董事會，第一董秘和HR老大負責配合我們，沒，有，人管理我們。
半年後，只剩下我——其實我早已經料到了，因為這個企業走的是高端路線，原來電商做不好，就是因為用連鎖零售企業的方式在招聘，在管理，招的都是屌絲，原有負責人對產品的思考只能從自己從發——而他們自己根本不會買公司的產品，這樣的人做出來的產品客戶會買單嗎？而跟我競爭的人，坦白說，他們有各自的想法，但是他們沒有老闆的思路——老闆是不會想著砸多少多少錢推廣的，老闆只會要一個初期體面的產品，有清晰的盈利前景，希望看到這裡的創業者能醒悟這一點，不是每個人都是馬雲，也不是每個風投都是肖恩。
一年後，其實我的產品已經漸漸磨出來了，但沒想到阻力卻在公司內部的政治鬥爭——老闆說了不算，還有老闆的丈人和舅子，跟他舅子面談，他只有一句話「x總自己的錢投沒有問題，但是公司絕對不會投」；老闆自己也有性子，「只要你覺得能做，公司不投我自己投」；到這個節點我就已經熄火了，做電商，龐大的線下零售資源我不能調用，重新建設團隊，我沒這個能力——很慫的，在公司總部給我慶生後的第二天，我就換了手機——正好想用聯通3G了。
----------------------------------------13年--------------------------------------------------------------------------------------
可能有些跑題了，當是自己的回憶錄吧
我爸的大學同學，一個當初為了女友（女友拿到了美國的offer）借了我爸1w美刀就到了美國開拓，現在是北美香精市場上的一個大鱷；一個當初改製為了收購自己供職的國企，借過我爸100w；這兩個好哥兒們，同學聚會上知道我爸的境況，把債給清了，提供資金，人力，讓我爸在南方建一個分公司。
這時我的好哥兒們，出過首富的那個企業的創始人的兒子，腦子一熱，想弄電商，把我拉進去了。
我也是腦子熱，想著以後都不需要風投了，這傢伙家裡就能投（他們投過一個優惠券app，非常兒戲地賠了），風風火火就開搞了。網站是外包的，外包方是我們很認可的技術，一直拉他進來，不成；微博上砸了一點小錢推廣；倉儲上小投資了一下——最終是我跟他父母聊天，他父母根本不認可，6個月後清盤，現在還有17w的貨未沽清。
這時候我已經不是當初那個憤憤不平的「虎落平陽者」，也不是那個頹靡不振的魔獸世紀高玩，還沒畢業就經歷了兩個企業，我整個人的信心又回來了，最重要的是，我懂了一點，「有的人天生能站著把錢掙了，但有的人就是得趴著，甚至跪著」，我終於知道怎麼去討好別人，怎麼能跟別人混到一塊，不管有錢沒錢，都可能幫助到我。
下半年畢業後，我跟宿舍的同學投資了餐飲業，這個古老甚至低端的行業，而且我們走的是最低端的路線，能買到隔夜的滷水絕不現鹵，能用凍品的不可能用新鮮的，要理解屌絲客戶的需求，他們對材料沒有要求，他們只需要味道夠重，價錢夠低——1塊錢1隻鹵鴨翅，你們知道我的毛利只有39%么，還沒算人工和鋪租，晚上8點後還要買一送一。
-------------------------------------------------------------14年--------------------------------------------------------------------
最初是2個店面的投入，現在總算找到了低端餐飲的門路——不是靠經營獲得利潤，而是靠店面轉讓增值獲得利潤，最高峰我們擁有7個店面，現在只留下利潤最高的5個，4個月時間，我們光轉讓獲得利潤超過5w，經營獲得利潤不到4w，也許有人看低這組數字，但這確實是我們屌絲創業者竭盡全力能做到的最佳答案了。
現在目標是往上游發展，從經營店面逐步轉型為批發商，轉嫁經營風險並攫取更高的利潤。
有人有誤區，餐飲利潤高，呵呵，你們知道倒閉最多的中小企是什麼嗎？能做起來的確實有高毛利支撐，但背後的高店租不知道大家清楚不，15w+的銷售，鋪租要接近5w，算上人工和進貨，你就知道為什麼餐飲需要1塊錢的奶茶賣6塊了。
另一方面我現在掛職在父親的公司，希望用金融的方式能對重工業產品的銷售有所幫助，這兩天一直在接觸不少資方，能開拓一下腦筋，現在市場的想像空間還是很大的。
快過年了，祝大家新年快樂，共勉！
我的爺爺奶奶都是農民，父親兄弟四人，只有我父親一人考上了大學。我父親大學畢業進入當地一家國企，同時娶了我母親（他們是大學同學）。
我的外公外婆的家庭都算是一方望族，外公二十多歲時就是XX軍校（近代著名軍校之一）教官，外婆出身滿族上三旗，家境自不必多說。外公外婆中年才得一女，母親是父母那一輩中極其少見的獨生女，自然是呵護備至。儘管外公外婆在文革時吃盡了苦頭，家道敗落，但是也比父親當時的家庭好了不止一星半點。當時為了娶我母親，我父親就使出渾身解數，最終如願，婚禮時他向二老表示，他一定會努力讓母親過上更好的日子。
父親的承諾很快就實現，父親聰敏而勤奮，又是當時十分稀罕的大學生，工作的第二年就被提拔為主任，第三年就成為集團下屬分公司的經理，工作不到五年就成為集團總經理。當時政企不分，二十多歲就是近萬職工的集團總經理和處級幹部，少年得意莫過於此。
在「萬元戶」就能被大家當做大款的年代，每年過年我收到的壓歲錢就能捧出一個萬元戶；在大哥大和照相機還是極少數有錢人的標誌時，我印象最深的玩具就是一個被我拆得七零八落的大哥大和一個有無數個反光鏡和齒輪的照相機。當時家裡往來的叔叔伯伯，現在很多只能在電視里看到。上小學時嫌學校食堂難吃，父親特意安排人每天給學校食堂送最好的米面肉蔬，安排廚師去做，當時我所在的小學，伙食之好超出想像。小學時向災區捐款可以上光榮榜，我為了與另外一個官二代爭光榮榜的頭名，一次捐款捐了整整五千元，那時候一個普通上班族的月薪不過一百元。特權時代，升斗小民與上位者之間的生活差距尤甚現在，不過是當年資訊沒有這麼發達，其中巨大的鴻溝不為外人所知而已。
之後，國企改革，多少現在叱吒風雲的人物都是在國企改革中利用灰色手段完成的原始積累。幾百萬就可以買斷上億的國有優質資產，所需要承擔的僅僅是幾百名員工的退休金和遠遠不及獲得資產價值的企業債務。父親本來同樣有機會完成原始積累，當時集團的高層準備讓上萬職工提前退休，每人只需要支付幾千到上萬元不等，即可買斷他一輩子的辛勤勞作，從此自謀生路與國家無干。這樣只需要拍賣少部分資產即可抵債和清退職工，千萬的巨款可以合法合理的落入高層腰包。父親當時還有少年人的善良和熱血，為了給底下辛苦了幾十年的老職工多爭取一些退休金，衝到集團一把手的辦公室里拍桌子爭吵。最終結果是被人誣陷貪污受賄和挪用公款，好在父親沒犯大錯，審查了半年後不了了之。此時，那些人已經完成了灰色交易，並且把父親踢出局。父親從集團高層淪為普通下崗職工，甚至內退的退休金都是若干年後才補發了可憐的一萬元。
父親雖然身處高位，但是畢竟時間尚短，加上審查期間上下打點花費很大，父親出來後家裡元氣大傷，幾乎沒有積蓄。原本以父親的能力和人脈，完全可以再去另外一家公司做管理層，但是中國人的政治鬥爭從來都是斬草除根，以至於沒有多少人敢與我父親來往，恐怕受到牽連，一直失業在家。後來他開始倒騰金礦，但是重情義的父親又被他所謂的好兄弟坑走了最後的積蓄。
最艱難的時候，我們家連我的學費都交不起，驕傲的父親為了補交學費出門借了一天錢，都沒有借全。最後我的外公外婆知道了家裡的窘境，為我補交了學費。父親為了養家，只能靠開計程車掙錢，天天早出晚歸，時常遇到熟人，但是我們家都挺過來了。那一段時間，讓我看透了人情冷暖和世態炎涼，也多虧了那一段經歷，使我沒有變成一個紈絝子弟或者只知道炫富的二世祖。
後來，一直打壓我父親的黑手因為經濟問題進去了就沒再出來，我的父親總算出頭，重新回到公司並且很快回到原職。我父親有著窮苦的童年和夢幻般的青年時光，又經歷了無奈而蹉跎的中年，才再一次回到原點。然而此時父親最好的年華已經錯過，原本金光熠熠的前程也變成了安穩退休的無奈。
當然，現在我們家的生活依然算得上優渥——父親復職，母親是一家國企的VP，大伯是部隊的團政委，二伯做房地產身家不菲，叔叔是市級三大班子中的一把手，但是經歷過大起大落，才知道如何不浮誇不庸俗地生活。用一句俗話來形容，我只是不想自己活得像一隻自我感覺良好的蛆。
====02.25這個答案不知何故被人翻出來了，貼幾張當年的老物件===
手掌大小，工藝十分精湛，當年某貴胄在店裡買的女兒的陪嫁，花費10元大洋，製作周期一個月，有暗鎖，可開啟。
====12.2更新三張照片和大家關心的QA====
奶奶家姓戴，祖籍安徽，滿清末年遷至揚州。在蘇中蘇北一帶做金銀珠玉生意，開辦銀行，地方史入冊。最鼎盛時期已經不能用富甲一方來形容了，揚州某處著名景點就是當年的宅子，後外曾祖繼承產業，開始發展業務到滬上，奶奶一輩的老人家都是在上海讀書。時運不濟，忠厚老實遭人算計，生意一敗塗地，血本無歸，曾外祖當日投黃浦江，被好心人搭救，回到家鄉。
上圖拍攝於建國前後
小街上立起門面，牌匾「金和銀匠店」，十餘年走街串巷收購金銀，到重立門戶再重拾珠玉生意，開辦銀行，家業得以小振，開枝散葉，外曾祖心念感恩，一直幫護百姓，以至於某日我們在本地晚報上看到有當年受到祖上幫助的老人為我家擬小傳。（文末附上鏈接）
雖然沒有以前那般興旺，但劫後餘生，家人團圓已然是大幸。外曾祖的為人豁達又開明，傾盡財力放在兒孫輩的教育上，無論是做人還是學業，都深刻地影響了全家至今日。舅祖和奶奶悉數畢業於當時的復旦，揚大等校。尤其奶奶以女兒身一舉拿下當地首位「學習洋文」和「騎自行車的女人」兩項終身成就。
天有不測，某匪奪天下大權。
資產全數收歸國有，家宅清算，金銀珠玉這些東西在變故前夜悉數倒入院中的水井，事後曾祖含恨而終，一切又歸為零，其實比零還差些，因成分問題遭受排擠打壓，祖輩們含冤受辱，好在一些親友已在衙內某職，也算是沒有人員傷亡。奶奶的同輩表親總數一十有二，五湖四海各赴前程，奶奶在危難之際遇到爺爺，富農出身，時任當地父母官，毅然留作相陪。資本遇富農，文咳革期間的待遇可想而知，還好兩位都已進入體制，尚有學歷官位人品傍身，未遭大的打擊，還救人無數。
可是，我那天然呆的爺爺不小心誤燒毀某紅頭文件，被戴高帽遊街，後洗白，期間奶奶拉扯父輩三人挺過動亂，後生活幸福美滿。爺爺奶奶一生奔波勞碌，不好權貴，樂善好施，也一直教育我輩勤學樸素。
上圖為爺爺奶奶結婚照系列
現如今，祖輩遍布世界各地，很少聽說有人再度經商，親友大多從事理工，技術等，小康中產居多，無人追逐名利，偶有富貴者也不曾自傲，亦無人攀親。同輩大都於名校讀書，我不才就讀同濟卻也在家中排不上號，心中也謹記篤學樸素，樂天助人。
家裡的這段往事，是奶奶親口傳授，爺爺家也相似。遭受變故的人和家，都會留有這些讓人為之一振的精神，讓我無論遇到什麼都能堅強勇敢，直面困難，也讓我三觀健全，不以名利只論德性評人事。
十餘年前，祖輩齊聚當年銀行遺址，歡歡喜喜照了張合照。大家都說沒什麼遺憾，就是希望小輩中能有人重拾煅金磨銀，雕鏤珠玉這個手藝，小輩中，目前專業最接近的也就是在下了，真的是期待能有一天，把招牌重新掛起來，可我已在互聯網這條路上一條道快黑了。
想起一段話，熱水沖徹的茶，茶葉雖受滾水翻騰之苦，但這樣的茶入口之後，唇齒之間，口有餘香。
最後附上好心人為當年這些往事寫的故事，也算給大家一個證實:
淮安日報數字報
回答大家幾個問題：
1.那口井？
答：金店和銀行原址早已填平，水井也不知所蹤。另外家裡也保存了一些小物件，我看過的有香爐，擺台，鎮紙，戒指，和我小時候帶的銀手環，並未全部銷毀，但也留作祖上傳物，有機會回家後拍攝上圖。
2.立場？
答：有所失亦有所得，也曾受我黨蔭蔽，不論功過。
3.記錄？
答：奶奶一直勤於筆耕，撰寫回憶錄，期待有一天能將那個時代，那些故事講給更多有興趣的人聽。
4.宅子？
答：好多人猜測當年的宅子是不是個園，留園。都不是，當年奶奶住在大樹巷10號，小盤谷，百度搜一搜就知道當年大樹巷1-10和小盤谷的故事了。目前仍未對外開放，內里景緻更勝個園。
也不是巨額財富，卻是全部家產：幾所房子、車子，數百萬資金，外加數百萬負債。
起因是父親賭博，兩年之內傾家蕩產、負債纍纍。父親為躲債避走他鄉，母親即將無家可歸，暫寄人籬下。
有時候真不敢相信這一切，世事一場大夢。剛剛畢業就遭遇這麼大變故，壓力可想而知，只能承擔重任，努力賺錢。不過好在母親、女友與我都較為樂觀，逐漸都已能坦然面對此事，已決心告別過去。
只有父親，仍無悔改之意，對家人無愧疚之心，且身負重債壓力，不知避到何時。他早年一片坦途，事業順風順水，可惜後來接交了一些心術不正的狐朋狗友，誤入歧途。如今年屆五十，半生積蓄一夜成空，在親朋中的名聲也損耗殆盡，想來他應該最無法接受現狀。我們父子關係一貫緊張，此事之後和他深聊，卻一無所得。
為人子者，如何是好。
不巨大，卻是全部。
短短時間沒了，感覺……最先是暴怒，狂躁。然後是「早知就不幹這爛事把那輛車拿下就好了」。接著是算數，我花了多少時間多少精力多少機會成本掙到這錢，接下來又得花多少時間過怎樣的日子把錢掙回來。接下來是頹廢，天天喝酒，喝倒了睡，睡醒了喝咖啡看電影等天黑好繼續去胡吃海喝。終於把剩下的一點點錢花光了，感覺是很爽很過癮很輕鬆。果斷尋求心理幫助，休息了兩個月，接受事實享受經歷珍惜教訓，然後重新開始。
歷時一年三個月，人差點廢了。幸虧懸崖勒馬，現在感覺過過小日子也蠻幸福的。當然，內心的不服輸小人一直在說：得把錢掙回來，把吹過的牛逼做成，然後不吹牛逼了，把那車給買了是正經……
原諒我，必須匿名。一輩子從未大富大貴過，甚至從未衣食無憂過，從有記憶開始，就是顛沛流離的生活，寄人籬下的狀態。學會了忍辱負重，學會了逆來順受。見過了人情冷暖世態炎涼，見識了過河拆橋落井下石。人生就這麼回事，不回憶過去，因為過去從未快樂，不期待明天，因為明天只會更糟。鄙視那些把苦難說成財富的人，只有一句話：你TM知道什麼是苦難嗎？
願你成為自己的太陽
無需借誰的光
更新^ - ^2017的五月我會回來繼續更新的^ - ^我想要告訴你們 我過得很好喲
更新^ - ^20160528在WH工作一年多 現在是一個依舊沒心沒肺的副主任 沒辦法 哥這種漢子就是很努力不相信命運的人^ - ^ 依舊不去追求遙不可及的所謂的夢想 腳踏實地的生活 ，希望看到我的你 也一樣 ^ - ^
十年過去的一條分割線…………………………………工作當我的母親在零八年金融風暴丟下我的時候。我不知道我的人生會這麼精彩。我的老闆總會跟我說能不能幫他們找幾個像我這樣工作經驗多的同事。我找不到。因為我的同學大多很幸福。好希望如果可以都不去經歷
為了找兼職。通宵加班一小時一塊錢的流水線我做過。眼鏡廠。服裝店。奶茶店。各種兼職。大家都沒有想到我上了大學。老爸好不容易付齊了學費。他不會做飯連洗衣機都不會。我在外地讀書他一個人生病下不了床在床上哭。他想過自殺。但是他為了我挺了下來。學校項目去留學。我沒有錢。就DIY出國。在國外幫人帶小孩邊學習。左手抱著孩子右手炒菜。然後立馬騎單車加逃票去上課。回家放下書包立馬抱孩子換尿布。燙衣服搞衛生不會的就學。我很多年沒有和家人過年了。因為我都在打工賺錢。大年三十晚上我還在做兼職。零下幾十度我走在打工的路上聽著整個城市的歡呼和煙花在頭頂綻放。
我確實很難相信別人。但沒有因此覺得世界灰暗。因為那些嘲笑過你的人讓你變的更強大。我沒有辦法把家裡的錢還清。因為遠超過我的能力。但是目前有能力依然能夠想著慢慢去承擔因為這是我心裡的一道坎。是我感謝我的父親。他一直努力讓我過的和小時候像公主一樣夢幻。他把他能給的最好給我。他教我修自行車裝門鎖水龍頭換燈管接電線。他擔心他不在我一個女孩子過得不好。感謝爸爸。
我時常在想。我需要錢。因為我需要安全感。我從我媽消失開始就想著賺錢。但是這不是最重要的。而是這些能用錢能買來的這些東西我都曾經擁有過。但是擁有很多的時候。我可能不會帶著五個水煮蛋一個礦泉水瓶去過荷蘭。不可能一個人背著包窮游歐洲。現在我即將畢業了。我和爸爸說希望考研。爸爸說供不起了。我知道我沒有辦法再繼續讀書了。可是我即將出國工作。因為所有的機會都需要爭取。我從來沒有因為一件事情麻煩過爸爸。我想我可以照顧他了 。
可能因為這樣的要強。我沒有辦法向別人敞開心扉。也是女漢子的性格。在愛情和事業中間會選事業。因為我太希望讓家人過上好日子了。
當別人以房子車子以結婚前提的時候。我沒有任何要求。我只希望和喜歡的人共同吃苦去創造未來。相互平等尊重。因為當擁有很多的人。會想要擁有更多。而我曾經一無所有。會珍稀來之不易僅有的。
很久之後再回來看這個答案 依然謝謝大家關心 可能不會想要回到自己的家鄉 總覺得很沉重 我曾經迷茫過 但決定要堅定不移的走下去 現實生活是個熱情開朗古靈精怪的女漢子 -_-#
其實這個問題我思考了很多年，因為我們家曾經很有錢，後來又失去了，現在在奮鬥中，未來有錢沒錢不能確定。但我目睹著這一切的發生，我從來不是這個故事的主角，故事的進展變化我都只是個記錄者，反思者，痛苦者和無能為力者。
回到這個問題，我不確定樓主提問的「巨大財富」是指多少錢以上才算？因為損失100萬和損失10個億的痛苦差很遠，在諸時建，史玉柱面前，我們這些回答者都應該是無病呻呤的級別吧。但無所謂我並不是來回答這個問題的，我只是來陳訴一個我一直都想說的故事，在別人的故事裡，每個人都能看到自己的影子。
我爸的老家在一個深山老溝里，一個窮到前年我們開車回去那個村子還沒通路，還不能24小時供電的村莊。為什麼要強調這個事呢，因為人做的每一個決定，都會受到他的出生，學識，經歷的影響，打個比方，有個項目結局是坐牢10年和賺錢500萬的機會各站50%，你干還是不幹？對於家裡有吃有穿有工作的人來說會說：『f*ck,老子幹嘛要冒那個險，不如下了班回去和老婆滾床單。』 但對於從山裡出來的啥都沒有的人來說：f*ck，老子啥都沒，干成了就升天，大不了回去種田『。而我們正處在中國經濟改革開放當中，最好的20年給我們這代趕上了，基本上沒有撐死膽大的，只有餓死膽小的，所以這也解釋了為什麼我們現在看到的大部分富豪都是窮人出生，也解釋了為什麼很多富豪最後都進了牢籠。
主角是我爸，1985年，作為工程兵我爸隨著部隊坐上了綠皮火車轟隆隆的前往了深圳，上級說集體轉業投入深圳建設，幾萬年輕人在那幾年間，前仆後繼，背井離鄉的來到深圳，用自己的青春和汗水來給深圳做基礎建設。深圳對於他們來說是個什麼樣的地方呢？借用某個老兵的話說，「那時深圳啥都沒，來了就住鐵皮屋，一大颱風就要跟在鐵皮後面跑不然你的鐵皮房被吹跑了下雨就等著被雨淋的地方，是一個當地人都在說鳥語吃飯只有鹹魚的地方。」 深圳30年的發展，成就了一批人，跑了一批人，死了一批人，剩下大部分人都被時間的洪流淹沒了，默默的生活著成為了城市發展的墊腳石。
當兵，轉業，學習，幸運的被深大錄取了，又幸運的考進政府成為了一名人民公僕，再然後政治鬥爭失敗被迫離職了，時間跳轉到95年，我爸被逼無奈的下海了，那時候官員下海經商是種潮流，有勇於自己跳海的如黃怒波等知名地產老大，也有不少被逼無奈下海的小地產商如我爸之類的。
念小學的時候每次到下雨天我就很擔心，就會跟老天祈求，祈求停雨。當別的同學歡呼因為打颱風停課的時候我就念念有詞的在跟老天祈求快點停雨。為啥呢？因為我爸是個小地產商，拿到第一塊地是跟村委合作建設，打完地基後沒有錢再投入建設，很大一個坑荒置在那裡一兩年，深圳又是個雨水很多的城市，那個大坑很快蓄了半池子的水，坑旁邊長滿了蘆葦，隨風搖曳，倒影在水裡，煞是好看。後來跟同學路過，同學看到後平淡的問「哦，你爸是養魚的啊？」我就憤怒了，有沒點常識！城市中間養魚！我爸是地產商！高大上的地產商！但很長一段時間，我家都被同學認為是養魚的。我就想著等深圳不下雨了，就不會淹水了，你們就能看到那些宏偉的地下建設了。
當然，我不知道我爸是如何融來一大堆錢度過一個又一個的困難的，我的記憶是被大量碎片串聯起來的，只是某些場景影像深刻，值得分享。時間快進到99年左右，我爸第二個地產項目也是和村委合作的，已經順利封頂，前期預售已經有2個億了。那個時候現金流充足。他大力發展了無產階級精神，人有多大膽，地有多大產！干起了在海南開賭場，在湖南挖金山的事，當然他也沒忘記他的主業地產商，在涿州，懷化，深圳寶安區拿下了3塊大項目，看起來，風光無限。
那麼，隱患呢？我們討論的既然是失去，那風光的背後肯定有隱患，這個隱患我不能詳細明說 因為這個案例在全國來看都是很據有代表性的 ，寫了大家就能猜到我是誰了。在這就說一下結果，我爸一審因合同詐騙罪判了十二年。對於一個十六歲的女孩來說，十二年相當於她生命的四分三。當時我高二。我媽沒有告訴我這個事情，後來我在家樓電梯口看到一張被撕了大部分的通緝令，上面有我爸名字，我才去問我媽後知道的。然後經歷了公司解散，警察上門抄家，親戚背叛等一系列事情，這些事情每一件我都可以單獨拿出來寫上五百字的故事，在此就不一一說明。到最後我跟我媽還有我弟又回到父母剛來深圳時住的老房子里了，當年我爸第二棟樓完工的時候，我們笑嘻嘻喜氣洋洋的從這離開 ，不到六年我們又沉沒的搬回這裡，那個時候我就有一種感覺，人生就是個圈，最終我們又回到了原點。生與死，貧窮與富貴，當我們大笑著以為自己掙脫了命運的束縛，卻不知正走在命運安排好的終點。我們都只是過客，只是在生與死間看了一眼世界，哪知這一眼就是這一世，終究回到了原點。
那個時候我們家沒有收入，只靠我媽的積蓄過日子，我在讀高中，我弟在讀幼兒園。未來還有很多要用錢的地方，但那時公司跨了，剩下只有一堆我爸個人借的民間債務，不是幾萬塊的債務，是上千萬的民間借貸，是那種即使到今天我還是覺得我賣身一輩子也還不起的債務。我覺得蠻有意思的就是在那種狀況下，你覺得債務就是個數字而已，反正這輩子是還不起的，要不下輩子？所以我媽心態到很淡定，但債主們很不淡定，但也沒辦法，孤兒寡母確實沒錢，他們也就堵了幾次家門後就散了。相對而言，親戚朋友的落井下石，貪得無厭更讓我們心寒。
再後來賣車賣樓維持生計，就在我媽計划去當保姆的時候事情出現了轉機，我爸在被關在看守所三年後，二審無罪釋放，無罪釋放。現在說來，雲淡風清四個字。不過幾億家產沒了，不過一千多個日子的牢頭飯。我爸一夜白頭，還得了糖尿病，出來後領了國家賠償十萬。半生心血換回國家賠償十萬，我只能說是個說不出的痛苦，有點好笑，有點無奈。我爸拿到國家賠償後，幹了一件事，跑去澳門賭了兩天，輸完後拍拍屁股就回來了，就像我前面說得，我們都在用自己的生命畫圓，只有當生命停止，才是圓圈的盡頭，所以我們要努力再努力的生活，對得起我們呼吸的每一口空氣。
結局：我爸出來後，很努力的整合以前他公司留下的資源，叛離的親戚在我爸的能力下也歸順了，我們都在很努力的生活著，或者的每一天，自由的每一天都是上帝的恩賜，我們只要儘力呼吸，儘力活下去就好，剩下就讓上帝帶領我們吧。回到樓主的提問，當你失去巨大的財富時有什麼感覺？我的回答是，我要活下去，盡全力的活下去，才能跟隨上帝前往我命中注定好的終點。
ps：其實全部的故事很長，我挑了些重點，希望大家能點贊。讓我有機會在正式的場合把這個故事講完整，謝謝大家耐心看完，寫的有點長和啰嗦在知乎目前唯一有動力想寫一個長篇回答的答案，因為我經歷過那種痛苦，讓人崩潰！痛苦有時候並不一定來至於金錢，有些人失戀或者丟了寵物一樣也是要死要活的！
其實這個問題潛意思就是想知道人類到底能經受多大的痛苦，這種痛苦到底是什麼樣的感覺？我的理解對么，所以才用財富來做比喻，但是你也要知道，人生長度的不同節點對錢的態度也是不一樣的，不關巨大與否，我相信李嘉誠就是現在所有財富都沒了，可能他也不會怎麼樣，神情自若，照樣生活。
先說下在之前我沒經過失去財富時對別人發生類似事情的態度：
07年股市大牛，一個阿姨（50歲左右）入市，是新手（長話短說，就不說那麼細了）剛開始還盈利，為什麼炒股，應該是單位同事影響，小賺一筆，後期就把他所有都賠進去了，結果就是閉門不出，據我母親說，在床上躺了一個多月，還哭呢，誰都不要見，好多人去看她，勸她把錢不要看那麼重，可沒用的，冷是緩了好幾個月吧，才出來和大家聊天一起玩什麼的，股市肯定是不會在碰了。
我當時對這個事情的態度就是覺得很可笑，不就陪個十幾萬么，至於那麼要死要活么！
但後來我才明白，其實痛苦的根本應該是恨，恨自己賭性太大，恨自己的失敗，做夢也想不到會賠錢，就是人從來不想發生的事情竟然發生了，一時間根本接受不了，讓人崩潰，讓人喪心! 真的是痛！
老男孩 韓國電影看過吧，崔岷植飾演吳大修被禁閉了十幾年，如此卑鄙慘絕人寰的手段竟然也摧殘不了他的心理和身體，但這並不是高潮，當我們覺得吳大修復仇之路很是無敵牛逼，但後面發生的事情簡直讓人崩潰，後面竟然和自己的親生女兒發生了性關係，大修很是崩潰，但這並不是他的底線，當被告知要告訴他親生女兒和他發生性關係的老男人是他親生父親的時候，大修徹底崩潰了，不惜用剪刀剪掉自己舌頭為代價以換取不告訴女兒這個消息！這部電影當年看的我是毛骨損然，驚愕不已啊！ 對大修來說，這個就是他人生最大的痛苦，什麼巨大的財富都是浮雲！
接下來說我的事情，雖不是巨大的財富，但對於心裡素質不是很強大的我確實是一種痛苦。
（27歲的時候）我之前和朋友2個人合夥經營一家公司，我是A （40股份），還有B（50股份）和C（10股份）具體什麼就不說了，做了幾年，業務也做不大了，，一天C就說，他去另一個城市開拓業務好了，我一聽，那我也去另一個城市，很快，我們就敲定了，（至於過程細節什麼的我就不寫了），很快我就轉讓了我部分股份，去了另外一個城市，沒想到就半年我就撐不住了，失敗了，期間和B和C也有過溝通，十多年兄弟啊，也都好說話，
「不行啊，在堅持堅持啊，實在堅持不了，不行就回來算了，反正還有你股份，也餓不死你」 「你還是差點，本來就不看好你，可你非要出去」 「你就不適合創業，失敗是註定的」
聽到這些話，起初也沒什麼，但每天情緒都有不斷的變化和發酵，MLEB,不看好我，早說啊，說我不適合創業，也早說啊，為什麼走的時候什麼都不說，還說那裡市場好，好搞，一年就搞起來了，能賺錢什麼的一堆聽了讓人激動的話。（是我無腦好了）
就這樣到決定不幹準備回去
7 8天的時候開始痛苦了，基本就是失眠，整夜整夜的睡不著，失眠真的很痛苦啊！不斷回憶我和B C的對話，猜測、懷疑、謾罵、痛恨、也想明白了朋友是什麼？朋友彼此之間就是用來出賣的，在利益面前，沒有朋友！
15天到20天白天我就看電影，要麼出去逛逛，不停抽煙，甚至有了幻覺，大腦是麻木的，什麼都不想干，還是失眠，很少能睡好覺，還去醫院開了安定。半夜睡不著的時候起來大哭，哭完抽煙，繼續看電影到天亮，直到把自己折騰很累到了天亮，就去睡了。
30天時候，還是不行，天天心裡罵B和C，就是為了搞我股份，才讓我走，說那裡市場好乾，好賺錢，這個時候開始在網上查有什麼創業好項目，痛苦是什麼造成，怎麼才能不失眠。
50天回到原來的城市，一天腦袋還是放空，不想見人不想做事，早上去網吧，晚上回來，老婆也急的要命，真是害苦她了，就這樣泡了一個月網吧，期間還不斷百度資料，到底人為什麼會痛苦： 最大的痛苦就是 悔 和 比較還有失去不能失去的，對於痛苦來說唯一的藥物就是時間，一般的痛苦就是90天會淡化，但據我回憶 我大概用了180天把。
回到原來的城市是剛過完年，我這一年什麼事情都沒幹，就天天閑著，這件事情的發生，對我來說，是人生的一次聚變，我發現我變了好多：
1.把什麼事情都不看重了，就算是死亡，又怎麼樣？遲早TM都是死
2.朋友對於我來說也不那麼重了，不喜歡參加什麼聚會了，喜歡一個人玩
3.人生無常 人生如夢 這句話我也能理解了
4.沒老想著賺大錢做大事了，夠用就好
5.不那麼嫉世憤俗了
6.思考我不能失去什麼，答案就是我的親人
未長夜痛哭著，不足與語人生
沒有痛苦的人生也不是完整的人生---這句話不知道誰說的
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爺爺家裡是本來是經商的，富裕幸福，在當時連飯都吃不上的年代爺爺有專門的私人老師，四書五經詩詞古文，老爸現在一講什麼事還說這事我小時候你爺爺給我講的。
這樣一個五口人的幸福家庭，在爺爺十幾歲的時候爺爺的父親突然去世，緊接著爺爺的母親一個月或者幾個月之內也突然去世，然後年幼的弟弟送給有錢親戚養，年長的姐姐嫁到外地，五口人就剩自己一個人了，去找小時候有婚約的表妹，有錢的姨媽瞧不起這個已經連家都沒有了的年輕人，隨便打發他走了，婚約自然是不承認的（聽姑奶奶說：最後是嫁了青島的一個將軍）從青島回來腿還瘸了，爺爺一氣之下娶了一米五的奶奶，爺爺身高180+。當時那麼窮了，身為讀書人的爺爺卻從來不幹活，下地給家裡人送飯全村都當新聞。在當時飯都吃不上的情況下，居然還訂報紙。
窮，再加上抑鬱以及家破人亡的那幾年不知道去了哪裡流浪，爺爺的身體很不好大概六十多就因病去世了（爸爸後來回憶，應該是一種腸道癌）沒錢治病，只能躺在床上等死，走之前最想見自己的親弟弟一面，可是親弟弟的城裡媳婦竟然不讓過來看，嫌這邊窮，妻管嚴的親弟弟竟然還就聽了，呵呵。
結果爺爺到了最後也沒有見到最想念的弟弟。對了，爺爺還打電話說想念自己的弟弟，感覺自己不行了想見一面，可是城裡的媳婦不讓接最後也沒來。（寫到這裡，我已經淚奔了）
你問我：曾經擁有的巨大財富一夜之間全部失去，是怎樣的經歷和感受？ 這個我還真不知道，因為爺爺去世了幾個月我才出生（小時候一直覺著自己是爺爺的轉世）但是我一直想知道爺爺是個什麼樣的人，是個什麼樣的形象，在老家基本上都不識字的環境下，爺爺不光上過學各種史書詩詞樣樣都會協助設計過公路還會日語，為什麼家裡的伯伯大娘一提起爺爺除了佩服還有一種說不出來的古怪。我曾很多次問過爸爸，可是他也說不太清楚，應該是一種崇拜和和一個複雜的感情。
這個問題直至許多年以後，爸爸無意間找到了答案，可是知道答案後，我又是那麼的難過。
初中的一天下午，父親一邊監督我寫作業，一邊隨意翻看我的語文書。
「我知道你爺爺像誰了」
「像誰」
「孔乙己「
完。
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這個回答是去年寫的（竟然是我生日的後一天！）
文筆分段什麼的都很差，說話也很小孩，
細心的朋友也可能會奇怪從青島回來怎麼會瘸了？
這確實是個bug，不過不是我想有的
爺爺回來還是去這其中有幾年是去當兵了，
這是槍傷，這一段時間的事過於複雜而且模糊到我父親都不太清楚了。
但是我不想改了，
我還清楚的記得當時寫了半個多小時，寫得很激動寫到流淚
我再也沒有力氣從新寫一遍爺爺的經歷了，
我也沒有能力去寫他的一生。
我沒有和爺爺相處過，
我對他所有的印象都來自我父親母親大娘大伯。
但是我總是有種感覺
這種感覺隨著我的年齡的增長越來越深
就是我覺著這個家族爺爺的兒子兒媳孫子孫女
所有人都不真正理解他
只有我才真正理解他寂寞的一生，
他到底在想什麼，
他的性格為什麼那麼「怪」
為什麼一開始起點很高，
越往後越落魄。
而且都是他自己主動「離開」的
在這個家裡面只有我理解你。
因為在某些方面我們一樣啊。
評論里兩個朋友的故事也很精彩，推薦看看。
《鎖麟囊》里的一段唱詞可以概括全部：「我只道鐵富貴一生註定，又誰知人生數頃刻分明。 想當年我也曾撒嬌使性，到今朝哪怕我不信前塵，這也是老天爺一番教訓，他叫我收余恨、免嬌嗔、且自新、改性情，休戀逝水、苦海回身、早悟蘭因。」
蹭蹭蹭坐電梯到達人生的高峰，被人一把推下來，摔得粉身碎骨，還得把自己拼回去，拖著殘肢慢慢往回爬。這種痛真的難以用語言形容。
之前毫不在意的東西變得遙不可及，才知道失去有多容易，再得到有多難。沒有擁有過就談不上失去，跟沒有擁有過巨大財富的人談失去財富的痛苦，他們能體會么？
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