父母過分干預我的生活，以至於我覺得自己心裡已經出現問題，我該怎麼辦？

12-01

我越來越發現自己的交往缺陷了.具體地說,是跟家人的交往缺陷.
我不會主動給家裡打電話/發簡訊,都是家裡面打過來或者發簡訊過來.我不知道聯繫家裡說什麼,我沒有什麼事情要交代的.家裡也不出什麼事情.天下太平的過日子,我不知道說什麼.看到其他同學給家裡打電話會說很長時間,我既驚訝又羨慕.都說些什麼話呢?以前我給家裡打過電話,最多不會超過3分鐘那邊就會掛斷.我也不知道該說什麼,沒有事情需要交代,也沒有情緒能夠跟家裡交流溝通.我還聯繫做什麼呢?
媽媽給我打電話,我完全可以給你展現一下情境.
電話響了,我關掉鈴音,接通.
媽:你幹啥哩?
我:不幹啥,在宿舍上網.
媽:北京冷不冷?
我:不冷.
媽:你穿的啥?有衣服穿嗎?
我:有。
然後一片沉默，兩三秒後我媽就掛電話了.

我當然能體會到雙方的無奈。我媽會覺得這個女兒怎麼這麼冷冰冰地，全程說話我是不會笑的，有什麼可以笑的內容，沒有啊。她可能是想關心我，不知道怎麼關心，我也不知道怎麼去接受她的關心，我也習慣了她除了穿著什麼以外什麼都不會問了的這種情況了。

跟爸爸完全不會打電話了。他這學期以來給我發過幾天簡訊，有問：工作怎麼樣了？意思是公務員能考嗎，又能拿編製的學校嗎。還有問：車學的怎麼樣了？在學交規還是上車。我說學交規，完了才能上車。就沒有任何聯繫了。

我覺得自己是一個斷了線的風箏。我所認為的最重要的人，我的爸媽虛無縹緲的牽著線的另一頭，我在這頭戰戰兢兢地不敢回頭的飛行。

一個朋友說，上大學是她快樂生活的開始，我說，上大學使我痛苦生活的開始，在大學之前我從來不知道痛苦兩個字是什麼意思。

我的爸爸媽媽，他們愛我，但是，他們並不認為我是一個人，一個獨立的人。從小到大，我從來沒有自己做過任何決定，從來沒有反抗過他們說的任何話提的任何要求。他們說的話我即使有一點點不願意，想想也就能夠麻痹自己了，畢竟是父母嘛，怎麼可能是為了我不好。

你能理解這樣的感覺嗎？
在上大學之前我的生活是非常單純的，念書就行了，而念書又是那麼簡單的一件事情。我一點力都不用出就能念的很好。我們沒有衝突。我的小小的各種暗戀曖昧他們都不知道，因為動靜實在太小。
上了大學之後，第一件反對的事情就是找對象，第二件事是工作，我真的不喜歡公務員的生活，我不想考。現在他們還沒有逼我，因為還不知道政策能不能考，有什麼後果，等到一確定，他們會立馬逼我。

談男朋友的事情我給我爸說了，結果，我爸的反應太劇烈了，大聲吼我，聽不進去我的話，或者聽進去了不接受。我已經21了，還是不能談戀愛嗎？
他們養我似乎只是為了自己的面子來養我的。我要按照他們給我列出來的人生軌跡進行才是對的，才會過得幸福。我似乎是一個沒有感情的人，有錢、有社會地位、有人送禮，這樣我就會過得很幸福了。我完全相信他們會讓我嫁給一個我一點都不愛的人，只要條件好。完全沒有問題。

我意識到這個問題了。
我不知道該怎麼去做。我甚至會覺得我的小小的反駁都會讓他們受不了，讓他們傷心至極，讓他們病倒在床。我不敢說什麼，不敢有不同的意見。
我多麼希望他們能夠知道我的人生是我自己的，過的好與不好都是我的一輩子，他們只有建議的權利而沒有干預甚至規劃的義務。

我完全不知道該怎麼做。我特別害怕這種情況。

我現在就想離開家，我想離家出走，我想去一個很遠的地方。我想讓他們知道我也是一個有感情有想法的獨立的人，我的人生不是為了他們的面子才存在的。
我害怕爸媽一下子經受不住打擊。出什麼意外。

可是我再也不想被壓制著生活了。
我再也不想過沒有愛情，沒有自由，沒有自己的生活了。

我深深地記得我爸說過這樣一句話：我說的話你都得聽。
我說要是你說的不對呢？
他說：我說的絕大多數話都是對的。不對也得聽。

我受不了這樣的生活了。
想到以後的生活，想到婚姻，我覺得無望。

我該怎麼辦？我覺得自己心理已經出現問題了。

跟我的情況非常相似。我這些年不少事情都是在抗爭中過來的。我比你大幾歲，不顧父母反對娶了個大5歲的老婆，做了父母不喜歡的工作，在摸索人生的道路上越走越遠，不用再做那一片風箏。雖然一定程度傷害了他們，但這是我的人生，我要做主。我覺得你父母和我父母的相似點，可能是比較缺乏自省，總是認為自己是對的，別人一定要按照他們的套路來，拒絕了反抗了會讓他們不開心。我反思了一下，我小時候，老媽幾乎沒有鼓勵我做什麼，總是在禁止我做什麼，這是一種很簡單粗暴的教育方式，像管小動物一樣管著小孩，讓我很壓抑，等我的自我意識覺醒後，自然不會喜歡和依然這樣處事的父母交流。分享了點自己的生活，亂七八糟沒組織語言，呵呵。

我也覺得跟家人溝通很困難，有時候我也在想是不是自己太過苛刻，跟朋友同事就能很有耐心，但跟家人聊天動輒就有想死的衝動。很多次跟我媽說著話，就恨不得立馬打開窗從樓上跳下去。

但後來我覺得是觀念的差異，我覺得已經長大了，需要有一定的空間，可以自己做些決定。而我家長們卻認為，我現在的一切都是他們提供的，養我、供我上學、買房子等等，所以我必須服從他們的決定，沒有插嘴反抗的權力。

我從剛上大學開始就一直在想早日擺脫他們的束縛，想得最多的就是以後財務自由了就可以自由了。但實際上，這也是不現實的，我現在工作兩三年了，不靠家裡過得挺好，但家長還是會強制我跟他們一起住，催著找對象結婚，干涉我跟朋友間的來玩等等，而我依舊沒有反抗的辦法。

所以我就只好說服自己他們管這麼多，是為我好，終有一天我會明白他們的苦心（就像小時候她們對我的那套說辭）。或許時間長了，我就潛移默化接受他們繼續對我束縛了。

其實我覺得如果我真能明白他們內心是如何想的，那說不定就可以跟他們好好談談。可我到現在也真的無法了解他們，不知以後會咋樣。。。

題主的感受與性格跟我非常非常相似！我現在知道了，原來這種家庭養出來的孩子都將會是這種性格…
我的問題可能比題主還要嚴重，如果不是依靠自己慢慢調節，我覺得我可能就廢了或者活不下去了…最嚴重的時候就是大學剛畢業沒工作呆在家裡那一段時間，那時候我遇到不熟悉的人（其實就是除了我大學朋友以外的人）都會恐懼、慌張和緊張，完全不會與別人溝通交流，甚至出門去超市買點東西都很緊張，要想著付錢的時候該如何與收錢的人說話，20多歲體檢測血壓永遠很高（應該是因為高度緊張），自己買了血壓計在家裡測就正常畢了業大學朋友又不在身邊，一整天都不會講幾句話。後來因為工作，接觸到更多的人和事才慢慢變的開朗，但是直到現在，我仍然沒有辦法對父母說一個不字，哪怕我心裡有多麼不情願，腦子裡做多激烈的思想鬥爭，這個不字卻從來說不出口。
我從大概四五歲開始，由於父母的工作原因，我就過著一個人被關在家裡的生活，而且不是一兩小時，基本上一天除了早上、中午和晚上吃飯睡覺，我基本都是一個人呆在家裡，那時候我世界裡等於說就我父母兩個人，也是從那時候開始父母就灌輸我要聽話的思想！要聽話不要出去玩，要聽話在家裡乖點不要搗亂，要聽話不要亂動東西…所以哪怕是洗手水龍頭開大了一點洗手把袖子弄濕了，我媽立馬就會給我臉色看…小學一畢業，我們又搬家了，那時候上小學都是劃地區上的，家裡窮也不敢亂打電話（要聽話…）所以一搬家就等於跟我的小學同學完全聯繫不上了。也是這一搬家，我媽也得了個怪癖，就是要把家裡能看見的地面和床弄的非常乾淨，到什麼程度呢，就是連一根毛都不能有！白天她擦過的地和房間就等於禁地，誰都不能進，除非她自己先進去，不然她就要從頭到尾再拖再擦一遍，擦就是蹲在地上一步一步擦，很用力的那種…她這種心理怪癖到啥程度呢，舉個例子，進家門一定要光腳或穿拖鞋，家裡有好幾雙拖鞋，但是進門客廳就放兩雙，一雙她穿，我和我爸只能穿一雙，所以我進卧室要換一雙卧室專用的拖鞋然後把客廳穿的一雙扔到大門口讓我爸回來穿…說是房間里的拖鞋只能在房間穿，不能穿出來，不然會髒的（這種設定…）。她一天其實只要上6個小時班，（11:30到5點）但是她永遠來不及，連早飯中飯都來不及吃，因為照她的流程收拾家裡，她早上8點起來都來不及收拾完。如果我在家裡，她收拾到看看時間上班要遲到了，就開始給我臉色看，說我沒用啊，一點都幫不上她忙啊（早飯、午飯都是我幫她買或者熱的，要在家裡燒飯是我不敢想像的複雜…）不會幫她打掃啊，養這麼大沒用啊啥啥啥的…其實我試過幫她按她的流程打掃房間，但事實證明我弄完以後她還要再弄一遍，說我弄的根本不幹凈…所以這其實根本不是啥干不幹凈的問題了，而是她不自己掃一遍就心理不舒服的問題…為此我爸跟我媽吵過不知道多少架，最後我爸也妥協了…就是這怪癖導致了我初中高中只能固定在一個地方做作業，就是她先不打掃為我留著的家裡的廚房裡（因為有橡皮屑，怕弄髒她打掃過的地方）。廚房裡只有一個很窄的大理石長台，沒有桌肚的，這導致我做作業無法使用一個正常的坐姿，而是上身趴在檯面上，下半身和腿折到一邊去才能坐舒服,一坐坐了六年…導致我現在左胸骨骼低，右胸骨骼突出，左邊腹腔上部的肋骨凹，右邊腹腔上部的肋骨凸…現在堅持去健身房練了一年半才感覺看不大出來。家裡有大的餐桌和有書桌，但直到現在難道一家人在家吃飯還是在廚房裡的長台上折著身體吃…
對於我個人的生活，我父母用的是包辦一切法的變種法，比如買車子，我個人更喜歡日系轎車，我爸媽就會說：錢我已經幫你準備好了，買什麼車你自己決定，價格也你自己去談，這麼大的人了談個價格應該沒問題吧，我覺得suv視野好，坐著也舒服，你工科生肯定喜歡德國車，我覺得途x就不錯，一定要買棕色的…而且我父母還非常喜歡猜測我的想法和行為，並且覺得我想的就是跟他們想的一樣…這直接導致了我根本不敢與他們交流任何東西，害怕萬一無心說了點什麼又被他們想成什麼樣的人。比如我現在呆的公司因為一些問題要轉手賣掉了，所有新項目都停滯不做了，公司里都等著老闆把公司賣掉然後解散了。有次我媽問我最近在公司幹嘛，我說沒啥做的，隨便混混，然後她就跟我爸說了，再結合我平時也不幫她打掃衛生…就天天說其實我就是太懶了眼裡看不見事情，工作要積極主動吧啦吧啦…只要我有一點反駁，馬上給我臉色看，說我爸這麼辛苦都是為了我，父母這麼愛你你怎麼這麼不懂事啥啥啥的…然後又和我爸講，再次出結論：我是一個懶惰加自私，不孝順的人…
想說的還有好多好多，但說了這麼多其實也是自己想發泄一下，跟朋友們說又感覺太丟臉了，實際上我也不知道如何去跟父母溝通，反正現階段我是放棄的…點沒有幫助吧，哈哈。

一樣，深表理解。

你沒有出問題，只是跟父母沒有建立成年人的溝通。

你寫了這麼多，已經把問題寫清楚了，你其實就應該把你寫在問題說明裡的內容拿給你父母看，他們要是不嘗試理解，那就把他們晾著，讓他們也成熟成熟。你保護好自己該幹什麼就幹什麼，過段時間再溝通。

同時你也不小了，你要是14~5歲搞搞離家出走這種幼稚的事還可以，現在，你就嘗試安排好自己的生活，自己做一些決定，嘗試些事情，趕緊長大吧。都20多了

你父母需要成長（但你不要期待太多，一來他們年紀那麼大，二來你操心也沒用），你更需要成熟點。經過這個過程(也許一年，三四年)，你成熟了，同時他們也學會將你當作個成年人看待了。

完全一樣！其實什麼溝通啊，都沒有用。因為不會改的。讓我越來越絕望。。。。

可能是我中學時期沒題主這麼安分的原因吧，我從高中就有想離開然後讓他們知道我是一個有血有肉的人的感受

但是畢竟不行，還要高考呢

而且現在對於與父母通電話也是無力…不知說什麼，常想起卻不知怎麼打；雖然老媽說隨便說點就好，可是生活差異畢竟太大沒有共通語言

上大學之後覺得以前的爭執慢慢都能理解一些，可是對於我媽常說的：你爸都是為了你好…這樣的話，我始終不能接受。到了大學，在學習上和父母的直接衝突少了，矛盾也少，也會感激我爸，可是我毫不懷疑如果矛盾再次出現，我爸會再次強硬的否決我的一切提案，像過去對我的強硬態度一樣破壞我的生活，不嘗試一切理解我的可能(補充一點，我現在的能力已經有一部分超過我爸了，也曾用事實把他噎的說不出話，我的想法並不幼稚簡單)；說白了最大的的無奈就是經濟不能獨立

所以哪怕父母的愛可以理解，卻不能接受

我認為這個問題最好還是用時間來消磨，因為是持有強硬態度的父母無法與其說理，只能通過像上大學這樣的隔離手段來讓產生矛盾的可能減少，算是苟延殘喘一下吧

如果沒能幫到答主的話我也很遺憾，畢竟大家都是局中人

你父母的干預，比如一定要你考公務員或不讓你談戀愛，是出於（自以為）理性成熟的思考還是因為自己的獨斷控制欲？你的描述給人感覺他好像二話不說沒有任何理由地就這樣要求。如果他不是出於毫無道理的控制，那你不防和他們談談聽聽他們的理由？

從你的描述中感覺到的是許多無力、委屈、無措、甚至絕望，而他們的形象好像很遙遠、很難溝通、冰冷。實際也是這樣嗎？他們蠻不講理的程度是怎麼樣？但看完還是不清楚你父母究竟是怎樣的、你們之間的溝通情況，這樣很難給出建議。
我感受你好像更多地是在傾訴和尋求理解共鳴，對於解決實際問題，好像有點消極。。。。？

從小到大從沒自已做過任何決定，從沒反抗……雖然在中國好像並不是很罕見的情況，但是確實是相當不健康、甚至是扭曲了的教育、成長經歷和家庭關係模式。從我們脫離母體的那一刻起，即便生存、生活都完全依賴他們，我們卻也已是獨立存在於他們的個體了。而大學，更是一個向經濟和思想獨立的過渡，是人要大成長、成熟的時刻了。但是你和父母關係的模式似乎阻礙了你真正走獨立和追求自己想要的人生。

你說你再也不想被壓制著生活了，那你為之做出了什麼努力？
你可以改變壓制你的人，或是改變你自己從而逐漸擺脫壓制。
改變他們，那就要了解他們，判斷他們可不可能被改變。可能的話，顧起勇氣嘗試、一點點反抗、表達自己、自選擇。。。
改變自己，則是要能經濟獨立。

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剛剛看到這個貼覺得惡魔的奶爸回答的挺好的
父母很愛你，卻並不尊重你，應該如何去做？

當和別人說起我高考做的最牛逼的一件事，不是徹夜走夜路，不是徹夜唱歌，不是徹夜摔酒瓶，令我感到最牛逼的是竟然只是我跟我爸終於好好的說了一次話！說出了我憋屈了好多年的話，記得他當時聽懵了，酒都喝不下去了。
想想都可笑，在別的家庭一件最正常不過的一件事(跟父母交談)竟成了我眼中最牛逼的事，更可笑的是我竟然認為自此之後，我爸會徹徹底底的改變，然後不是呢！依舊法西斯，依舊他是老大，考研的想法跟他商量，換來的是他的辱罵和威脅，於是放棄（就是那麼的慫O_o）。近期工作，他又是各種說道，儘管他出不上力，但也能神奇的控制著我這活生生的人。
所以說在這樣一個你似乎有話語權實則只有被話語權的家庭里生活，我不知道該怎麼形容，怕形容狠了，我是不孝子，但要是讓我說，我熱愛著這樣的家庭，我可能會很痛苦。
至於該怎麼改變，不知道，你期待長輩的改變，實則你自己在改變，你想徹徹底底的擺脫掙脫，但是道德的枷鎖將你套的死死的，於是你成了傷心而又無能為力的人！

我已經大四面臨畢業了，我一直被我媽灌輸做老師的職業目標，我已經忘了自己原本的職業目標了，現在我找到一家教育培訓公司實習，但是我媽一直要我去找一個學校當代課老師，我溝通的結果最後就是她惱羞成怒吼我，說我沒賺錢什麼的，只知道要零花錢，我相信大家自己聽到這個都不會舒服，我覺得自己很迷茫，總覺得他們真的好眼高手低，就業這麼困難為什麼還要挑三揀四，我喜歡我現在的實習單位的氛圍。大家怎麼看？

我的情況和題主很相似。父親是很嚴厲的，小學只是因為我星期天沒做作業跑去玩，就會二話不說一個耳光打過來，事實上那個星期天根本沒作業，他也從來不問原因。這樣的情況很多次，我直到現在都記恨他，是記恨。雖然聽起來挺忘恩負義的，但是從小到大在這樣壓迫下成長，不經歷的人是無法理解的。現在我已經25了，我仍然沒有選擇的權利，去年我想考駕照，跟他講了一下，他直接劈頭蓋臉的罵了我一頓。從小到大從來沒有言語上誇我一次甚至鼓勵都沒有有的只是不停的看輕你。我的性格一直很陰鬱自卑交流障礙

溝通，找個時間把想說的對他們面對面說出來，他們是你的父母，會理解你的