因為自卑而錯過的愛情故事？

12-01

今天上完德語課出來的時候走廊也是黑的
我在想
如果當時我沒有繞過你走掉的話我們會不會也可以有故事啊
我是一個奇怪的人
明明喜歡你可是
每次你靠近我的時候我都會躲開
我知道你很開心的在等我跟你一起走可我卻緊張的不知道要怎麼辦
哪怕黑的要死什麼都看不見還是死撐著繞開你走掉
對不起
是我不好
我每次都那麼冷淡的對你
你還是一直那樣
我真的真的很感動的
可我就是做不到啊
我覺得自己配不上你
我沒辦法像給別人一樣也給你一個微笑
我看見你就想躲掉
對不起
我知道如果我是你的話早就放棄了
真的對不起
我覺得自己的心好像永遠都不會打開了

我喜歡她。
很喜歡很喜歡。喜歡了6年。
她送的表我一直戴著，她在哪座城市我卻從來不知道。
高三那年只要兩個甜筒就能呆一下午的肯德基，兩杯奶茶就能坐上半天的奶茶店。
給她講一遍數學題，偶一抬頭看著她的頭髮在陽光下熠熠閃光。
把化學筆記給她抄，不懂的地方跟她一遍一遍地講也不覺得煩，可我明明是個一跟別人講題就不耐煩的人。
我要走的前一天，騎車載著她，迷路了，她慌了。
我說，別怕別怕，大不了就困在這兒一輩子。
我不知道她懂沒懂，只是她抱在我腰上的雙手一直讓我留戀。
我喜歡她。
喜歡了好久好久。
沒事總要進她空間去逛逛，看看她最近的生活。
看到她給我點了個贊也會高興好久。
可我就是不會再去找她說句晚安了。
喜歡了這麼多年，可是自卑了更長時間。
不是不愛，是不敢說愛。
一直覺得自己配不上她。
現在也是。

愛情到來的時候都不敢去迎接它硬生生的打斷拒絕逃避不知道自己哪裡與眾不同讓你選擇我不知道你的新鮮感保質期是多久對在一起後未知的相處忐忑恐懼既然都要結束為何還要開始.

是我的故事，不敢說是愛情故事。
十五歲那年我剛剛考上市裡重點高中，高一第一學期一次考試我在考場見到一個女生，不很漂亮，卻是我很喜歡的那種感覺。於是我就在暗中留心，她就在我們隔壁班，後來我發現她們家好像很有錢，而我，在東北大冬天還騎自行車上學，心中自卑情緒可想而知。可是我是真的很喜歡她，那又能如何？直到高考前期我們差不多每次模擬考試都在一個考場，我差不多每次都考不好。我會偷偷收藏她的考試卷子，她名字的條形碼。從那時我開始抑鬱（還有家裡別的事的原因），高考也考的不好，上了一個二流大學。直到現在我還記得高考最後一天我在輔導書最後一頁上寫的「感恩上蒼讓我在最美的年華遇見最美的你」的紙條，在手心攥成團不敢給她。今年我大三，還會看看她的微博，看她去韓國旅遊的照片，而我還因為跟哥們打賭輸了一瓶飲料而鬱悶。說真的，我是真的感謝能遇到她，也感謝我能忘了她。這幾年我也問過自己，如果那年我能去勇敢說出來，如果我不是現在的我，如果……沒有什麼意義了。生命最殘忍的不是得不到，而是遇見。

出身農村；

高考一本線，女神1去了重大；

遂復讀上了Top5,發現女神2系裡前10，男友高富帥；

遂發奮進入系前7，發現女神3去了藤校讀碩，自己本校保博；

遂努力發論文，MIT交流一年，發現女神3已結婚。

命運這東西彷彿西西弗的石頭；

或許我拚命努力，跳到七彩祥雲上，你早已人去樓空；

也許自己這一生註定得不到愛情，希望能給下一代能有追求喜歡人的資本吧

我今年二十了其實有的人走出了你的生活你以為她走了她總會在夜裡回來你的夢裡
好久沒這麼矯情了
快一點了忽然看到這個問題心想著該為自己和以前攤牌了說來也好笑那時的我還和她說過我們的故事可以寫成小說
我初二那年一個只知道學習的小胖墩不知道怎麼總會對愛情抱著憧憬雖然明知道愛情這種東西就應該放在玻璃展台上供人欣賞與我無關
偶然我在qq上遇見了一個女生河南駐馬店人比我小一歲那天的我像是吃了春藥一般第一句話你好你叫什麼名字啊回答道 qzh 我說到我叫wbl 你有男朋友嘛她等了會沒有我問到做我女朋友吧她說好
誰也想不到這看起來隨意的男女朋友持續了六年
我和她不是一個地方的所以無法見面從這時候開始我變了就好像心裡一塊地賣了出去可是你不知道主人到底什麼樣是胖是瘦是高是矮是白是黑我們不厭其煩的討論著別人看起來無聊的話題有了生活的煩心事就會互相傾訴不過只有文字漸漸的我不滿足此我開始給她打電話她拒絕了幾次後答應了我我開心的就像是掉進了蜜罐
喂你好她回答到你好至此我的整個身體沸騰了我發誓那是我從出生至今聽過最甜美的聲音很細微的聲音夾雜著嬌嗔就這樣我們只通過電話持續聯繫我跟她說我要是只大狗熊就好了當你被全世界拋棄的時候我就駝著你進森林給你吃好吃的蜂蜜把手臂給你枕陪你看天上的月亮但我又怕你喜歡上了森林外的世界了我想和你在一起久一點但總覺得自己不夠好那時的我總覺得不出色的成績和臃腫的身材配不上她所以會很寵她……待更不早了明早還要起來自習我知道沒人看但是算是為了給她個交代我想寫完寫給自己看

因為自卑拒絕過幾十位女生，互相稍微有好感的也有幾個。大部分不算拒絕，就是逃避，一約我我就裝死，不管約幾次都有不同理由無法赴約，都以為我高冷。

愛情故事還沒開始就結束了。

我有一段時間，一緊張腿就會就發抖，到後來一到人多的場合腿就會抖，然後鬧得很多別的班的人都知道我。我惶恐，越來越沒有安全感，然後抑鬱自卑。
有個學姐，是那種在我最優秀的時候，都沒把握會喜歡我的，又逗又美，有段時間很關注我，大概是覺得我心性比較乾淨，人比較健談。一直覺得學姐的好感是我的錯覺，就這麼硬生生又無能為力地逃避了本來很有希望的感情。
好吧，這個回答做了加工但沒有升華。

這個是我的故事。
剛進公司的時候，我的初心是在事業上的，我沒有喜歡的人，後來我們的一次相約，出去吃飯，我覺得她特別有意思，我就想了解了解她，然後我慢慢的喜歡上了她，我賺的沒有她多，每次有點錢我就會邀請她出去玩，我總想給她最好的，而且我發現自己越來越關注她，雖然她長得很平常，但是我看著是那麼漂亮，起初我覺得我為她付出心甘情願，無所謂愛不愛我，但是現在我的初衷變了，我特別希望有某個點可以讓她喜歡上我，我變得不再像從前那樣的高情商，變得不理智，變得衝動，變得從一個不愛護膚的男生，拚命的買面膜，養生減肥，變得拼了命的去學習，只想讓自己配的上她，但是時間每過一天，我覺得我離她就遠了一點，真的不知道，如果某一天她po了男朋友的照片，我會不會特別心痛呢？寫的毫無邏輯。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。分割線這麼用么。。。。。。。。。。
我們一起去逛超市，我們一起去星巴克喝咖啡，我們一起去電玩城抓娃娃，每次她都很開心，我是超級開心，我特別想知道她會不會喜歡像我這樣的一個人，但是我現在特別痛苦，尤其是她想要的東西我卻不能給的時候，尤其是她突然間離我特別近的時候，如果我沒有遇見過她多好，如果我沒有喜歡她多好，如果我能，唉！矯情確實沒有意義，我只是心裏面亂了，我寫出來我就能睡覺了，還有我們的合影我是刪掉還是留著，留著她就像看星星一樣，刪掉又怕想了不能見到，我就是這麼個糾結的人，愛都不敢說，我真的看不起自己，有人說寧可錯過也不要後悔。說了我又怕影響她的生活，我是不是應該離開這個公司，或者對她不做任何的回應呢？還是應該說一下，得到明確的回復呢。。真的好煩。如果有感情豐富，有見解的朋友看到，抽出時間幫我一把。我覺得自己現在沒有策略，智商為負數，情商為負數。

我不想忍受別人說你看那兩個人完全不配，都不知道怎麼在一起的

看到這個話題，聯想我的實際情況說一說，希望看到的人可以受到啟發。
我是一個農村學生，是那種高中第一次去市大學第一次去省會，畢業從沒出過省的學生。初高中期間喜歡的女生從來不敢表白，後來很夢幻，我喜歡的女生向我表白了，由於自卑，害怕未來不能給她們好的生活，恰好我知道一個家境比我好且喜歡那個女生的同學，於是努力撮合他們，後來他們在一起了。這樣的事情我做了兩次，雖然很痛心，但是當時我認為自己做的很對。
一轉眼大學畢業，他們依舊在一起，但是讓我更痛心的是:其中一對，女的畢業失業了，男的月薪3k多還是在工地。另外一對，女的月薪4k多，男的畢業失業。而我大概月薪8k多工作很輕鬆。幾年來，我和他們關係一直很好，但是是很純的那種，不過我內心還是喜歡的！
看到她們現在情況，我一直愧疚在心，很明顯我能給她們的物質條件比那兩個男生好很多，然而時光不能倒流。所以，現在她們一遇到困難我都全力幫助，以求得良心的安慰。
看到這裡，我希望所有人不要重走我的老路，遇到你喜歡的也喜歡你的就勇敢在一起吧，自卑真的很可怕。
請不要鄙視我們的工資，我們都在三線城市工作，所以一畢業我的工資在這個城市屬於好的那一類類。
最後再說一句，希望所有人不要自卑。

高三跟女神前後桌

顏值很高，我喜歡的短髮妹子類型，性格也蠻好。

喜歡卻不敢表白，一大半是因為自卑，那時候臉上很多痘痘。

不過平時，有事沒事跟她學習互動，解答數理化的題目之類的。那時候我班上前5，化學最吊。女神班上10左右。結果高考我翻船，只有580，女神比我還高8分。然後她去了北京我去了南京。

上個月看到了女神朋友圈曬的結婚照。然後我也就沒女神了。

《不搭》李榮浩
幾年下來都沒有名牌，沒好開口表白。

嗯，開口了。結論是:其實等到女孩開始試探性表白，大多數是白表。喜歡你的男生大多數先表白了，不喜歡你的，再怎樣都是浪費表情。

u這個一個很傻很長的單相思的故事。

我高中有一段時間在英國做交換，那時在微博上認識了學長，大概是四年前。
那是我過著混沌的生活，英語90/150的國內水平，去英國話都不會講住在Host family的家。每天特別孤獨。我在微博搜關鍵詞想看看我期待的國內的那間大學的學生的課餘生活是怎麼樣的，就搜到了學長。學長那會兒剛上大學，是廣東優秀學生幹部、物理競賽二等獎，高考發揮失常採取了那所Top10的學校。如果這些用來標榜他的優秀，其實遠不足他人格魅力的百分之一。他是溫柔到會照亮一大片身邊人的人，是書記、有自己的國家科研項目，社團組織人很多身份。在他的光芒面前我抬不起頭。
交換完了之後，我回家洗心革面，本來媽媽想讓我留在英國，至少有個大學上。我一意孤行一定要去他在的大學。回來之後，念了一年高三，一所二流大學，我怪自己沒努力，媽媽心疼我，讓我復讀一年。

我易嬌易燥。學長會在我復讀的時候，在他很忙的時候會發信息回答我的疑難，會鼓勵我前行。那個時候學到奔潰的時候，他的安慰會讓我又重新冷靜下來。可能是給自己太大的壓力，第二年高考沒考好加志願填得不好，還是只去了一間一般的學校。
難以啟口。
上了大學，我能從微博了解到他的生活動態。努力讓自己成為他的樣子。我愛公益，組織同學去過藏區支教，去敬老院慰問演出，因為他說相信生命可以感動生命。喜歡一個人，你就會想努力成為他的樣子。可是學長太優秀了，就像一座高聳的山，他在山上我在山下，一路荊棘自己好像怎麼努力也到達不了他的位子。其實想表白的心已經躍躍欲試，大一的國慶，我從帝都到了他學校門口，竟然連踏入他學校的勇氣都沒有。轉了兩圈，轉身離開。
大二，我參加了公益比賽，認識了現在的男票，他也是個優秀的人。因為學長讓我努力變強大，我才會認識新的人新的圈子。感謝
後來他去留學讀研之前，我們終於有機會見面。那天帝都的天氣太好，我們逛了很多地方，說了很多事情，學長仍然像在網上一樣那麼光彩照人。
不能說現在不喜歡了吧，如果你沒有在最開始的時候說出來，可能一些想法就只能埋在你心裡一輩子。

希望你們都有機會對喜歡的人說：
故事很長
我長話短說
我喜歡你
很久了。

明明無話不談，品位各方面都很契合，但就是自己過於悲觀，，，