我喜歡一個男生四年，從高一到現在，該不該表白？

12-01

我們是高中同班同學，我們班是全校最好的班，他是最優秀的男生，智商很高，最後上了全國最好的大學，而我，高考失利，只上了普通的本一，差距就此拉開。他話不多，我也是性格不算外向的女生，高中三年基本沒有說過話，但我喜歡他性格以及很多方面。大學過去這麼久，對其他男生從來沒有感覺。我沒有他的任何聯繫方式,連QQ都怯於主動加他。我現在該怎麼辦？應不應該主動一點？應不應該讓他知道自己的心意？自己應不應該表白？如果被拒絕怎麼辦（他單身）？

這位姑娘，看了你的問題
我真的好想擦一擦臉上的鼻涕，從褲腰帶里掏出一本秘籍對你說，姑娘，我看你骨骼精奇，是萬中無一的武學奇才，這本《懸崖勒馬掌》就十塊錢賣給你，練成之後包管天下無敵，足以將你心上的男子打成傻逼，就此忘記
我也好想拉你出來喝一頓好酒，我抱著你的肩膀，聊聊我當年是如何將鍾愛的女子從心中剝離。等酒酣耳熱你我意亂情迷了，嘿嘿嘿。。。呸呸呸，我失禮了
但是，世上並沒有這樣簡單的秘籍。而我17歲喜歡的那個女孩，現在也不知道她去了哪裡

姑娘，我特別理解你
世間總有這麼一個人，偏偏你遇見他才知道，斯人若彩虹，迎風光萬丈。
那天黃昏，他靜靜地站在你面前，你腦子裡轟隆一響，完了，就是他了
只消他在，空氣便是熱辣的，太陽便是清新的，你用直尺圓規做了好幾道閱讀理解，放學時跟同學說了早安
對夜當歌的酒，四下無街的人，螃蟹在剝我的殼，漫天的小路往雪花上落，而你在想我
你說，我要怎麼辦？我討厭他，我想忘了他。說完，自己卻羞紅了臉頰
姑娘，要我說，追上去吧
我現在終於明白，愛情並不是一個溫順的東西。你在它面前退縮了，它便瞧不起你，不但瞧不起，它還化身鎖鏈，把你鎖在山上。每天午時三刻，幾隻名叫後悔的大雕便飛下來啄你的血肉，招招不離要害，偏生你還死不了。有一天這枷鎖長進了肉里，你便真的一輩子出不去了。
所以，有人問我，該追還是該忘。我就說，兄弟，給我上
千萬別想著，他太好了，我沒有資格。他清華畢業，1米87，腰纏萬貫，6塊腹肌。
我說這都是扯淡
女孩兒的魅力，可不是這麼來匹配的。大師兄有語，「女人的好不止在雙乳，還在紅唇，在玉臀，在長發，在明眸，在紅簾帳，在暖閨房，在雲雨嗔。」姑娘，你渾身上下都是致命的吸引力，有千般辦法將他拿下，為何非要提這些外在俗事，還只看到他的優秀，卻看不到自己也在發光？
也許有一天，你對他說，我只會舞刀弄劍，不會寫詩作詞，我自卑。他卻笑道，去他媽的，我就喜歡你霸王硬上弓，坐上來，自己動。

就算最後的最後，你還是輸了，那也沒什麼。過些年你就會知道，有些人天生就是做不了愛人，有的苦必須得吃，有的傷必須得受，有的感情就是只能變成你的經驗值。吃過了受夠了經驗攢足了，這才算一個圓滿
雖說有生皆苦這話，咱們年輕人說出來有些矯情。不過生而為人，便是不如意事常八九，能與人言無二三。求之不得是平常，求而得之是恩賜。能在年輕時得遇男神，還能追上一追，便是足夠好的青春
我有一輩子浩蕩的春風，可它卻吹不到我。這樣的人生，難道你願意嗎？
也千萬不要累覺不愛，天下間的年輕女子，都有美好的地方。只要有美好的地方，就會有愛你的人
師兄我就一直喜歡你這樣專情又勇敢的姑娘。有時間的話，不妨考慮一下？
咳咳，我是個流氓。姑娘你別在意

當然啦，就算懂了多少道理，若是真的不能在一起，你還是會傷心，會不甘，你的小矯情，還是會在某個夜裡靜靜地流淌。
但是，這些都不要緊。
我以前啊，也像你一樣，遇到過一個這樣彩虹般照亮我生命的人，卻沒能陪她走下去。小樓寂寞心宇月，也難如鉤也難圓。
俺滴這個心吶，可難受咧
可是你看看現在的我，不也一樣風騷洋溢，看見你這樣可愛的姑娘，剛才不也是像沒事兒人一樣地來勾搭一番？
所以呀，沒什麼大不了的。有一天，你終會遇到你的良人。
喜新厭舊，比起酒來，可是個更好的東西。

最後的那天晚上，你看著那對在月下相擁的背影，終於知道到了再見的時刻

再見，王子

再見

我走啦

然後你回頭，會看到一個人從天邊遠遠地走來
他衣衫襤褸，一定是走了很遠的路
「終於追到你了，」他抹了抹頭上的汗水，有點忐忑，

「你好哇，李銀河。」

山河永寂

嘿，小盆友，我覺得你首先一定要想清楚這個問題：

你到底想得到什麼？

雖然對青春期敏感脆弱的女孩子來說，我的論調會顯得比較市儈，但請你靜心看下去。

你想要的是什麼？你有想過嗎？

但我喜歡他性格以及很多方面。大學過去這麼久，對其他男生從來沒有感覺。我沒有他的任何聯繫方式,連QQ都怯於主動加他。

你喜歡的是他整個兒的人，還是他的某些特質？想要達成什麼目的呢？是想要把他弄到手，和他在一起？還是僅僅了卻一個青春期的心愿，讓自己以後不再遺憾？如果想在一起的話，在一起多久？異地戀的實際行情，你考慮過嗎？如果不想天長地久，那麼在一起多久？走到哪一步？表白成功了怎麼辦？他拒絕了又怎麼辦？

這一切都建立在，你清楚自己的動機，清楚自己的目的，清楚你自己的心意，這個前提下。

實際上我持悲觀態度：我不認為你有那個勇氣去直接宣戰。

你連QQ都怯於主動加他....

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你知道表白這個詞的含義嗎？

你發現了沒，身邊很多久經沙場的感情老兵們，他們都喜歡對別人說：表白什麼啊？提前暴露自己目的，引起對方防範，又莽撞又羞恥，傻。

是啊，表白是什麼啊？表白象徵著什麼啊？表白了就不是幼稚的喜歡了，就是愛了嗎？

沒那麼簡單吧？

表白，我理解為，從感情領域，向對方【宣戰】。

宣戰，暴露自己戰略意圖，讓對方防範————從功利角度來說，甚至不如偷襲and和平演變的效果更好，更和諧或者更有侵略性...

但為什麼很多人選擇表白？

因為表白是一種態度，尤其往往是弱者對強者宣戰，如「亮劍」精神一般的，視死如歸，捨我其誰的態度。它表示了自己就算願意抗下所有自卑，抗下所有缺點和對勝利的渺茫，也願意為了一線希望，為了自己這份感情的重量，為了日後不留遺憾，而果敢地選擇...送人頭。

你打算這麼做嗎？你想要的就是這個嗎？你確定你喜歡的是他，不是他的優點，不是他貼在外表的一系列標籤和勳章，願意向他表示————「我要侵略你，我要向你宣戰」嗎？

╮(￣▽￣)╭我依舊喜歡對問題少女們說這句老話：相信我，少女，你們所執著的東西其實往往已經不是【他】，而是你膽怯和逃避了多年後，積攢下來的，對自己青澀青春一份【宣判】，一份對自己執念的【悼詞】，一個在你的臆想中已經抽象化和概念化的【人影】而已。

這是你的獨角戲，他只是被槍指著的靶而已。

因為你很可能根本不了解他生活中是怎樣一個人，有哪些缺點，有哪些癖好，夢想是什麼，怎麼打算的，喜歡吃什麼，一周擼幾次，交過多少個女朋友，喜歡什麼樣的姑娘，etc。

你喜歡的只是他在你這個二維視角的投影罷了。

因為你慫，你沒有去交流，很少去了解他。

如果你現在不給自己一個交代，不給自己的心意一個滿意的答覆————可能這份心意會逐漸變質腐爛，會留下一團空缺，讓悔恨銷魂蝕骨。

所以你要的是給自己一個交代，而不是他怎麼樣。

——————結論——————

所以，隨自己的心意就好。

反正你表白或不表白，就我旁觀者的經驗看來，結局不會有多大改變。

如果想表白，就去！不要羅嗦，馬上去！不化妝不打扮，不穿藍衣白裙，不要鮮衣怒馬！讓他看到真實的你，勇敢的你，青春年少，穿著土氣校服的你！

衝上去就是干！打不過就跑！

如果想逃跑，覺得撈不著好處沒必要丟臉，就認慫！跑個痛快！不要在意別人怎麼說，因為感情就是自私的，你就是在為自己念頭做答覆！

人沒必要對自己傲嬌，不是嗎？

對事不對人，我這裡說的其實不僅僅是你，也是過去的我，過去的我們。

我相信沒有什麼放不下的人，放不下的感情————只有放不下的悔恨與得不到的耿耿於懷，以及逃避的1000種借口而已。

那個男孩子我喜歡了他六年了。
六年前我初，千里迢迢從城東南來到西北轉學，當時坐在他身後。他就是那種沒長大的玩世不恭的樣子。玩起來瘋子一樣，理性起來氣場強大到周圍一圈沒人敢說話。日子就打打鬧鬧過去了，他一如既往的拔尖和自信。我就變成了他身邊看起來溫柔好脾氣實際上心裡偷偷想著怎麼抓住他的女流氓。。。悲劇的種子早就埋下，我和他都是物理課代表，畢竟初中物理，天賦不夠習題湊，一學期刷了五本練習冊後我也和他考了一樣的分。或許就是死磕帶來的成績讓我誤以為我是和他一樣的理科人。後來一起考進了市重點，隔壁班。軍訓的時候瞬間就看到了他，假裝沒看到。他們班轉體的時候轉過來恰好我們班往那正步走，他就看著我一步步離他越來越近，他小聲叫我。我假裝的驚訝。我在那瞬間覺得真的世界上有緣分。後來文理科分班。我知道我是標準的文科生。我告訴全世界我要去文科。但是在電腦前選擇的一瞬間我滿腦子都是他做理科題時讓人安心的畫面。我作死的選了理科。分班。分到了上下樓，完全看不到他，只是聽說沒了文科的牽制他已經從級部前二十成了第二。我呢，本來就不擅長的理科。每天都比別人多學晚睡，一個學期數學物理筆記錯題例題本各整理了牛津字典那麼厚一本，沒失望就反覆做，各種顏色的筆畫了一次次星號和嘆號。因為壓力特別大晚上不自覺的會去抓一個傷口，疤痕反覆不好，現在也還留下淺淺的疤。就是這樣，那年我的成績單從班裡就掉了十多名，級部的名次我不敢看。那時候就像是燃盡的彈殼，憑著僅有的熱度以為可以繼續沖，但確實是燃料都耗盡了。有時候半夜三點從窗子里往外看想跳下去，然後絕望到撕了寫了好久的筆記本在網上一遍遍搜怎麼樣自殺不痛苦。之前和我一樣成績的女同桌拿到了中海大的降分自招，我卻在晚上晚自習放學看到校門口血紅LED屏上看見了他北大保送。那一瞬間我特么疼的心都要吐出來了，然後就是莫名的恨意，然後就是失落。
結局我們差不多，他去了北大我留在一個一本學校。高考完的聖誕晚上我和他說我喜歡他五年了，他卻只是反覆說我不該當時做不理性的選擇，這樣不好。我一直在祥林嫂一樣絮叨我五年里的回憶。他逃一樣說你困嗎。我還沒打上抱歉我打擾你了你困的話早睡吧。他就打了晚安。晚安。然後那天晚上我哭的一直抖一遍遍看聊天記錄卻連手機也拿不住。連著哭了四天，一想到就就哭。他多理性啊，特么我當時就是愛他的理性。可偏偏我就是被這理性廢了武功。現在呢在這個大學看所有的男生都有曾經滄海的鄙視，我學會自己找事干，學舞蹈學音樂，沒事找人花一下午素描。平時上自習拿獎學金。看看書。時間也就這麼淡淡的過去了。學會計學托福打算出國，所以在為未來的生計謀劃。其實我的生命里早就可以沒有他。我愛的永遠是個從容淡定語言犀利在四月春光櫻花下的窗邊安靜做著數學的戴著黑框眼鏡的男生。愛上的人應該讓我更愛這個世界更自信更好好的對待自己，而不是一遍遍的自虐撕心裂肺選擇不適合自己的道路。確實我愛的只是一個臆想。親愛的你啊，勇敢的告白吧，說出你是怎麼樣的喜歡他好久，看看他的答覆再確定他是不是你歲月里深愛的男生。如果是，感謝你讓我又一次相信愛情有奇蹟。如果不是，你會更早從青澀蛻變得更絢爛。或許他就是你的生命里的繭，捨棄他，你會更愛自己。
記不得是誰說的了，不要害怕錯誤，錯誤只是為了給你指出一個正確的路。
加油，我們都應該是勇敢自信的女生。

十年後你倆各自領著孩子相見，他說當時喜歡你。你會後悔么？

根據我的切身經驗，親愛的姑娘，還是表白吧。

我的經歷跟題主還蠻像的。跟他也是中學同學，可能他沒有你暗戀的那個他那麼優秀，不過我還是喜歡上了，並且一喜歡就是六年。不同的是，是因為他先喜歡我我才注意到他的，但當我發覺自己對他的感覺發生了一點點微妙的變化的時候，當時快要面臨高考的我選擇了漠視和壓抑自己的感情，覺得我們兩個人都應該好好學習，不能因為我的一個草率的決定耽誤了兩個人的前途（那個時候的自己真是理智的可怕啊，前途也沒有好到哪裡去）。所以，當時的我明明喜歡他，甚至到後來這種感覺越來越強烈，但我就是不去面對自己的心，不敢面對他的灼灼目光，明明感覺到他就在看著自己，但就是強忍著不去看他的眼睛；卻會在人群里偷偷搜索他的身影，不想被他發現，可也有沒來得及收回視線被他發現的時候，或者有時候他故意找我說話，讓我不得不面對他，反正那個時候，四目相對時我總是先急急避開的那一個，表面上風雨不動安如山，內里波濤洶湧……在我的極力剋制和躲避下，我們高三說過的話可能連十句都沒有。我做過最絕情的一件事是在去看考場的路上偶遇了，他看了我一眼，好像有話要說的樣子，我假裝沒有看到他。是的，你沒有看錯，在路口碰到個大活人，居然假裝沒看到，這種智商捉急喪心病狂的事當年的我真的做出來了！我拉著同伴的手快步離開，留給他一個決絕的背影，感覺到身後他的目光好像粘在了我身上，我僵著背嗯嗯啊啊胡亂回應著不明所以的同伴的話。

後來，大學異地，他加了我QQ、人人、飛信等等，也有了我電話號碼，我的生日不忘在QQ上送個禮物，逢年過節也會有祝福，雖然都是他主動聯繫我，但每一次他發個多麼大眾化的簡訊我都開心得要死，還字斟句酌地回復他。關於那些高中的悸動，我以為他遲早會提起，那麼這一次，我的答案會是「Yes」，還能有別的答案嗎？！他不會知道他的一個空間來訪都讓我開心好久，跟他QQ聊天我都緊張，彷彿面對的不是電腦，而是那個曾經對著我目光灼灼的少年。但是，事實上，他沒有提起，我為著那一點點的自尊心和驕傲也不提起，彷彿從來沒有過那些事。就這樣一直不咸不淡的聯繫著，到後來，聯繫慢慢淡到沒有，我喜歡他的心思不減反增，大學裡有男生對我表現出一點好感、獻點小殷勤我都覺得煩，有男生表白想都不想就拒絕了，很奇怪地，潛意識裡總覺得如果我有男朋友，那麼那個人只能是他。客觀地講，有些人可能條件比他要好要優秀，可是在我心裡就是覺得他是最好的。當然，這些只是我心裡想的，我沒有告訴他，我以為他會懂或者他會試圖弄懂我的想法。我不敢主動聯繫他，但默默期待著轉機也一直天真地相信會有轉機，但真相是，自從高中畢業我就再也沒見過他，期間有一兩次機會由於種種主客觀條件沒有見成。

現在細想自己的這段經歷，如果重新來過，高中的自己可能還是會和以前一樣吧，但是大學時的我絕不會每一次都被動的等待他聯繫我，不肯稍稍放下自己的驕傲和自尊。那時的自己真的是太過驕傲，卻忘了對方也是一隻驕傲的獅子，他不過也是跟我一樣一直養尊處優一路順風順水的沒有受過挫折也沒有絲毫戀愛經驗的孩子；那時的自己太過被動，極度期待他的哪怕一丁丁點兒的消息，有很多的話想要對他說，有很多的事想要和他分享，但是，最後，我什麼都沒有做，只是巴巴地等著他聯繫我，這樣不對等的聯繫使得原本互有好感的心無法靠得更近，他可能以為我對他是沒有任何想法的吧，因為我從來不主動聯繫他，也沒有表現出哪怕一點點喜歡他的樣子，更不要說什麼暗示，而我，也不確定上大學以後他對我的那些喜歡還在不在……現在想來，當時的自己最該做的不是獨自品味這份甜蜜苦澀痛，而是勇敢地面對他，把該說的都說清楚了，扯明白了……只是這個道理我明白得太晚……

題主的問題狠狠戳中了我心底里最隱秘的那些東西，以至於絮絮叨叨說了這麼多，最關鍵的還是想告訴題主，親愛的姑娘，我太明白那種抓心撓肺、觸不到又放不下的感覺，太懂得那種沒有人可以替代他的感覺，太清楚那種充滿希冀而又滿懷絕望的心情，太了解一遍遍告訴自己忘了他卻又始終做不到的無奈……所以，別學我，自己一個人傻傻為他開心為他難過，在離他遠遠的地方暗自揣測他的心思，聽他聽的歌看他看的書從中揣度他的種種，他發個動態哪怕一句話甚至一個表情都當成閱讀理解來做，把他回復的比較親密的人都看個遍……所有類似於這樣自我折磨輾轉反側的事，到此為止吧，這麼真誠的喜歡沒有理由不讓故事裡的那個人知道，如果他是對的人，他會珍惜你密密匝匝的心意，如果他不是，那麼，你也終於能夠打開心裡的一個結，不再胡思亂想、患得患失。我會告訴你我寫了好幾本的日記？我會告訴你因為這段暗戀，二十好幾的我初戀至今還在？真的，這幾年的經歷讓我深知這所有的苦楚心酸，所以，親愛的姑娘，這樣的事，就由你來為自己劃個句點吧。勇敢的站在他面前，以最漂亮最自信的姿態告訴他你的感覺，不論最後結果是不是你最想要的那一種，你都會有一個全新的開始，日後的你會感謝當時勇敢的自己！因為所有的感情，只有在陽光普照下，才能找到回家的路。願你幸福！

表白？女孩完全不必表白，你只需要加上他的聯繫方式，時不時的跟他聯絡，假期見見面，就好像他天生就是你的好朋友一樣，就很自然的約他，約他，比如今天說，哎，陪我逛逛街吧，明天說我們去看什麼什麼演出吧，多約幾次男孩自己就該想了，我跟她什麼關係啊？他如果喜歡你自然自己表白，如果不喜歡你自然開始推脫，那時候你就明白了可以和他保持普通朋友關係，自己還不覺得面子上過不去。其實妹子，戀愛的開始就是給對方和自己機會，你連人家聯繫方式都不知道你怎麼繼續你的愛情啊？所以我支持你接近他，但是不支持女孩表白。

表白吧！

其實你有沒有得到那個男生並不重要。重要的是，若干年以後，你表白時的緊張激動，都會成為青春的回憶。

何必表白呢，暗示懂不懂啊。你可以做些事情讓他知道你對他有好感。然後看他的反應啊。如果你比較害羞，當面不敢你就先加qq 微信之類。隨便找點你不懂的事情問問他啊，然後慢慢多找他聊天啊。然後找機會約他出來啊，幫你修自行車啊路上帶你一段啊之類。要麼就是和他吐槽一下你的不愉快啊，聊聊最近看的書啊，方法好多哦。要是他愛理不理么你也就知道了。他熱情回應么就是有戲啦，搞不好化被動為主動。不要直接去表白這樣。要迂迴一下下啦。

你的故事，讓我想起了，我的故事

高一那年，我和他同班，他坐我後面，但是，我們幾乎沒說過話。我也不知道，什麼時候開始對他有好感的，覺得他人好、笑容好。高二分文理科，他去了理科班，我去了文科班，從此就更少接觸了。12年高考結束後，我不知道哪來的勇氣，主動跟他表白了，他委婉地拒絕了我……後來，我去讀大學了，他卻選擇了復讀。大一那年，我開始慢慢地放下他了。13年，國慶節後，他卻跟我表白了，我一頭霧水……我沒有想到，原來他也一直喜歡著我，一年前的他，之所以拒絕我，是因為他決定要去復讀，覺得和我是不可能的……事情的後來是，我決定給我們一次機會，可惜，四個月後，我們還是分了。這四個月，我們就像普通朋友，偶爾打打電話、發發信息互相關心，幾乎沒有什麼共同話題，也沒吵過架，連牽手，我都覺得彆扭……

現在的我和他，還是像普通朋友。其實我挺後悔當初決定和他在一起的，「分手」確實傷到了他……

暗戀最迷人的地方就是沒有說出口，而暗戀最欣慰的結局就是我暗戀你的時候正好你也喜歡我。可惜，我們的結局不像電影《初戀這件小事》那麼美好，因為我們都把青春耗在了暗戀里……時間過得很快，很多東西我們還來不及整理，時間已經把我們帶入到了下一個開始。我們就這樣，一直在錯過。

有個女生喜歡了我四年，從高一到現在，她怎麼還不表白！急死我了！

有一個規律
你能喜歡上他
說明你身上一定存在一個他也喜歡你的東西
只是他沒有主意到。

不要問我為什麼
冥冥之中自有它的道理。

姑涼不信你回家對著鏡子仔細找找看，他也喜歡你的東西藏在你身上的那個地方？你絕對不會無緣無故地喜歡上他，就是那東西在指引著你，你沒有發現而已。

—————《獻給單相思》

姑娘，我跟你一樣，14歲的時候遇到了男神一樣的他。12年後的現在，他是我的未婚夫。我覺得按照你的描述，現在你表白沒什麼勝算，但是，沒有什麼不可能，讓自己變得更好吧，加油。

女孩8歲跟著師傅學畫畫，9歲那年第一次在畫室遇見L。
喜歡上L似乎是理所應當的事，他叫女孩小師妹，他會騎車帶著女孩偷偷跑出去買金魚，他幫女孩削完一筆盒的鉛筆，他給當寫生模特時睡的東倒西歪的女孩塞上耳機。
而女孩也可以借著寫生的緣由肆無忌憚的描摹L好看的眉眼。就像在L自行車后座拽著他衣角的莫名心情，女孩也不知道為什麼喜歡L。喜歡一個人是不需要理由的，女孩這樣天真的想。在剛開始有人追的年紀，女孩就學會這樣拒絕說，我有喜歡的人了。帶著隱秘的喜悅，執著地喜歡著L。
直到遇見Z。

Z跟L一點也不一樣，甚至完全相反，修長的手指畫不出曼妙的畫，他也永遠是一副兇巴巴的語氣，然後在女孩氣得掉淚的時候也學不會哄她，只是巴巴地問女孩子哭起來眼睛都會紅嗎。真是個笨蛋啊，女孩忍不住帶著淚光笑起來。可是Z也是在女孩難過時第一個追上去的人，也是唯一可以讓女孩安心趴在他桌子上睡覺的人。於是在期末考完的下午，Z抱住女孩說我喜歡你，接著懊惱又害羞地說這裡人好多。看著女孩，眉目里是漾開水般的溫柔。
這回好像不一樣了，女孩看著z的眼睛心裡一空，還是下意識地輕輕推開他，對不起，我有喜歡的人了。
女孩扭頭就跑，不敢猜想留在原地的他是什麼心情。
Z似乎不在乎的樣子，像往常一樣纏著女孩講有聊沒聊的笑話，然後盯著女孩，看女孩漸漸窘迫起來的樣子揚起嘴角。他站在台上給女孩唱歌，當著那麼多人的面霸道地宣告主權，有時女孩真是討厭極了他那種穩操勝券的自信。她一次又一次地拒絕，終於又一次Z唱著歌時，唱到那句你還欠我一個擁抱時，女孩在底下掉了淚，她因為自己心裡那種突如其來的感覺而手無足措，只能用手背擦掉眼淚避開Z的眼光，我們還是做朋友吧。女孩第一次看見Z那麼難過，眼中盛滿了悲傷，他垂下眼眸地對女孩說，到底該怎樣才能感動你呢。Z的聲音疲憊極了。

故事後來又發生了很多事，女孩其實很久沒見過L了，唯一喜歡他的證據似乎是柜子里自己偷偷藏起的L的畫。
多年沒見，L幾乎忘了女孩的模樣。他驚訝地看著女孩，說，以為你還是記憶里那個抱著大畫板不到一米四的小姑娘。
小姑娘，所以我在他的記憶里永遠還是那個什麼都不懂的小師妹。
女孩這才知道原來那場浩大的暗戀終究只感動了自己。女孩早就隱隱發覺自己並沒有那麼喜歡L只是一直不願相信。這場暗戀結束地太倉促，女孩費盡心思的堅持突然在一瞬間失去了理由。

而Z最後一次給女孩打電話是在她生日那天。聽見Z的聲音女孩愣了很久，Z在那頭說生日快樂。女孩想起自己已經很久沒聽見Z的聲音了忍住要哭出來的衝動，女孩顫抖著聲音說謝謝。
然後便是良久的沉默。女孩似乎能聽見電話那頭Z的呼吸聲。Z說你等等，於是話筒被換了另一個人來聽。是Z的好朋友，當時正追求著女孩。
女孩聽得不太真切，她只是突然想起很久以前的一件事情，女孩換了手機號，彆扭又放不下的自尊讓她羞於告訴Z，於是假裝打錯電話打給了Z。Z當時的語氣女孩至今還記得，電話這頭都能聽出他掩飾不住的喜悅，承認吧，你就是喜歡我的。那樣的被猜中心思的慌張心情再也不會有了，女孩第一次清清楚楚地明白了，我是喜歡Z的啊，早在不知道什麼時候喜歡到無法自拔，可是那場自以為是的暗戀耗盡了Z所有的耐心，Z終於放下自己向前走了，像你以前期望的那樣，是乾乾淨淨毫無瓜葛的朋友了，你又在難過什麼呢，傻女孩。

姑娘，這場漫長的暗戀到底感動了誰只有你自己知道。人們總說喜歡是沒有理由的，可是往往是這種毫無來由的喜歡最終演變成自己的執念，這樣小心翼翼堅守著的暗戀，你喜歡的還是那個當年樹下的翩翩少年嗎，抑或只是自己的一廂情願。
傻姑娘，因為經歷過，我太明白你的感受，你知道我多想回到當年敲醒那個傻女孩，所以啊，姑娘，不如放手，不要錯過你的Z。

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匿了～～

說下我的故事，僅作為一個參考。
我喜歡他四年，還有一年一直在努力勸自己放下放手勸自己不把目光和一顆心放在他那，去發現自己的碧海南天。算起來應該算五年吧...
高中跟他同個班，高一的時候我很內向不愛說話，大家剛進一個班彼此不是很熟悉，所以這時候還沒啥感覺。
高一學期結束的時候文理科分班，高一一年我跟他雖然沒說幾句話，但比起剛開始已經算是熟識了。我們班選理科的很多，所以班裡選文科的同學插入別的班級，而理科生留在原先班級。我是一個比較慢熱的人，花了一年時間熟悉了原先班裡的同學，考慮到我文理科成績都差不多，我就選擇理科留在原來的班級。這時候並沒有因為他選理科我也要選理科啦～ ^_^ ～
高二時候我已經很活潑了，本身並不是特別內向的人，性格有些像男孩子，只是慢熱需要時間跟班裡同學熟悉起來，所以高二的時候我跟班裡同學關係都不錯。是真的人緣很好沒有自誇，不論投票選什麼班裡60多人，我能每次都能得個50多票，所以被起個外號叫票王～偏題了...-_-#
高二時候開始注意到他，他很聰明，英語也很好，所以是我們英語課代表！喜歡耍小聰明，喜歡捉弄別人，雙子座，最好的兄弟跟我同桌，體育課喜歡打籃球，一運動就臉紅。這些都是慢慢觀察留意到的！為了接近他了解他，我跟他最好的女生朋友成了好姐妹！跟他最好的兄弟成了好哥倆！可我就是不敢跟他稱兄道弟，跟他說個話也不自然！！高二一年很快樂的過去了，好像像歌里唱的那樣在夜裡翻來覆去的時候有了寄託...
到了高三，可能因為他最好的哥們兒經常在他面前說起我，所以他也會在班上開開我玩笑，跟我稱兄道弟，我覺得自己越來越喜歡他了...高三的時候大家為了高考而奮戰，班主任在班級後面的牆上弄了一個志願板，我看到他的志願是揚州大學！像我這種學渣估計是不能考到那去的。填寫高考志願的時候我填了離家很遠的北京，家是偏南方，當時在想去外地上大學，在大學裡遇到更棒的人，時間過去很久我就不會再對他有感覺。
誰曾想！！！他也考去了北京！我們完全沒有商量好啊！我當時天真的以為這是緣分，我又給了自己希望，覺得我們去了一個城市會有發展的可能，高考錄取成績下來之後，我一直在醞釀著表白！我覺得不管同意或是拒絕，我都得給自己一個交待。
生活就是狗血劇！我是深刻體會到了！沒等到我告白，我一個玩兒的特別好的女生朋友搶先跟他表白了=_=...我是這樣知道這個事情的，這個女生朋友告白完之後，我跟我喜歡的H男生一同坐火車去北京上學的時候，他告訴了我這件事情，他說：w跟我表白了，弄得我很尷尬，覺得之後相處有些困難，我從來沒想過對身邊朋友下手...我本想在火車上跟他說明白的，結果出了這種事情，而且他的態度...是的，我顧忌我朋友和他對這種事情的態度，我慫了！
大學三年都沒談戀愛，大學第四年，4月2號，我想是時候說清楚了，不能一直裝在心裡...所以我表白了，在愚人節過去的第二天凌晨！還喝酒壯膽了！現在回想起來真是太傻了，當然結果跟我預想的一樣，他沒有驚訝，只是告訴我不想兄弟（他總會當我男生）變成那種不確定能維持多久的關係...他希望我能快點讓他從我心裡滾出去，喜歡我找個好人在一起...
說不難過是假的，畢竟情竇初開的年紀只對他痴情了這麼久，後來我們還是保持了兄弟的關係，我幾乎不與他聯繫了，在北京不會單獨見面，有時候朋友來了我們一起玩。年底同學回老家聚會見一次，總之見面挺少的。
今年二月份，臨近過年吧，我在南京培訓，被一個男生A...我該用什麼詞...算不上騷擾，但是打擾了我的生活，纏的我很無奈，還有一些行為讓我很生氣，很委屈...那時候腦子裡想到的第一個人是他，大概真正喜歡過得人沒辦法完全拋在腦後，我給他打了電話，說了這件事情，因為我加了"A的微信，他的微信相冊有他照片，所以H聽了這件事情後問我要那個男生的照片我就發一張過去給他。
「長的還不錯，怎麼情商這麼低！你沒有想過跟他發展發展么？」
「總覺得還沒完全把你踢出去，而且他我覺得不合適，心理年齡太小。」
「趕快把我踢出去，找個好人好好的在一起。我們做兄弟就可以了。」
「我知道，能別自戀么？已經快要踢出去了」
...
他從來不給我希望，這點我很感謝他。
我一直不明白他說找個好人吧，難道他不是好人么？我一直沒問，怕得到的答案是，因為我太好他不夠好，被發好人卡。
...
上周突然聽說H在北京讓一個女生懷孕，聽說那個女生為他墮胎了，聽說這女生還不是他女朋友...
是從我閨蜜那聽說的，閨蜜說：我聽我男朋友說的，當時就想著說給你聽！別傻了，那個渣男！
我聽到這個消息的心情？我真的不知道該怎麼形容！但是閨蜜說的時候我是笑著的，苦笑么？不知道...

往事濃淡，色如清，已輕。經年悲喜，凈如鏡，已靜。

語氣有些老氣橫秋，但形容這件事情，這句話大概最能表達我想要表達的。

我想跟題主說：
如果不表白，默默喜歡，結局有兩種，要麼等到他跟你表白你們幸福快樂的在一起了，要麼就是你一個人開始喜歡又結束喜歡的一個過程，喜歡到一直不喜歡。前者的概率真的很小。
如果表白，被拒絕或是接受。你害怕拒絕後不能再當朋友，難道你跟他現在這種不對等的關係就能一直做朋友么？最忌諱的是心痒痒又放不下，像沒退路一般開始，像願賭服輸一般結束。

姑娘勇敢一點！別等一個人等太久而看不到擦肩的人。

姑娘，我和你情況差不多，喜歡一個男生四年，他優秀得讓我根本無法觸及，我外表是活潑外向的女孩兒，但我其實內心很自卑，自卑到我根本就沒有想過要表白，只是悄悄關注他動態。整整四年，不長不短吧，直到有一天鼓起勇氣給他發QQ，他回了一句「你是誰」……

如果回到過去，我會向他表白嗎？我想我可能依然不會，或許我喜歡的只是我想像中的他吧，那就讓我心中永遠留一份美好吧。現在的我在感情上還是會很自卑，這大概就是我26歲還沒男朋友的原因之一吧。
希望姑娘你能夠勇敢追求自己的幸福！

放下啦，不匿了

我以我的親身經歷來告訴你，大膽說吧，姑娘！
在以後的每一天里，你都離他越來越遠，你的希望越來越渺茫，你只能能遠遠地看著他，能做的事卻幾乎沒有。那時候你百爪撓心，你痛徹心扉，你追悔莫及，都沒有用。而你會開始恨自己，恨自己當時為什麼不表白不追求不努力，這悔恨每一天啃食著你，讓你的痛苦隨著距離的拉伸而堆疊，無法排解。即使你後來愛了別的人，也無法消減這種感覺。如果可以，我也想回到高中時，勇敢地對他說那一句喜歡；如果可以，我也想回到大學，去他的學校找他，盯緊他的動態，在他和女朋友分手的時候趁虛而入；如果可以，我也想在選擇出國時，選擇和他一座城市，至少不是現在這樣，隔著世界上最寬廣的海洋，想念著他，卻什麼都不能做。因為太久沒聯繫都不確定他是否記得我，而愈發不敢聯繫。每一次我被自己的悔恨擊倒的時候，我會想到自己錯過的那些機會，姑娘，知道我願意付出怎樣的代價回到那時候么？我可以發了瘋，可是都不敢打擾他哪怕一句問候。我也想和你交換，把我的驕傲踩在地上，去求他的一回顧。我想做的太多，可是都已經錯過，就不能再打擾。
姑娘，或者你也想和我一樣？

我喜歡一個男孩子八九年。我倆是小學同學曾經在一個全托待過。他也是很優秀，優秀到我碰不到。

去年我才鼓起勇氣告訴他我的心意，最後的結果就是拒絕了，有一點不愉快，所以刪掉了所有聯繫。

我不是非要和他在一起，我只是想告訴他我對他的感覺，我不想讓我的那麼多喜歡被我隱藏在角落裡。

所有的愛戀都有權利暴露在陽光下。

我在另一個答案說過，對於這件事，我一點兒也不後悔。

因為他說過一句話「我很感謝你的喜歡，你對我的這段感情，我會放在心底，不會忘記。」

就這一句話我就非常感謝當時鼓起勇氣爭取的自己。

所以，加油吧。

你喜歡的是那個時候的他，要表白也得先知道你喜不喜歡現在的他，用平常心去接觸現在的他吧

是時候說出你的心意了。

我的ex暗戀了我五年，從高中同班到大學異地。
一直聯繫，第四年開始，我漸漸地也喜歡上了她。
第五年我表白了。
我們好好地談了一年戀愛。
第七年我們分手了，她提出來的，理由是我們不合適。

你說你喜歡他，可是你從來都不了解他。
你喜歡的那個他，不過是你心裡臆想出來的一個人，然後加在他的身上。
你想的越久，猜的越久，想他想的越久，你的期待值便越高，他在你心中便越完美。
那份陌生感和渴求會愈發地增加他的光輝，完美他的形象。

而你，從一開始就不認識他。
更不去說，四年過去了，這個少年還是不是那個當初莫名讓你動心的人。

去表白吧，他畢竟佔據了你青春中最美好的四年時光，這故事早晚要畫上個句號。
他答應了，便是你的幸運，無論你們是否能終成眷屬，執手偕老。
他不答應，那這故事也該就此告一段落，是時候邁過這道坎、翻過這一篇去迎接新的生活。

大不了，就埋在心底，等它四五年後、畢業時，
說不定，那陌生的新城市，又道聲「你好」。

昨天是你的生日。

空間里一直提示著好友生日好友生日，於是你那斜插著一支花的頭像即在我腦海里徜徉了好幾天，好像一片從秋天起就開始飄落的葉，在四季輪換中遲遲不肯落地。

我終於按捺不住，點擊，然後發送，揮手，接著作別。

印象中的你，一直都是笑意盈盈的，似乎永遠綻放在十里春風中，不悲，不喜，不知有漢，無論魏晉。

這對於進出你的世界的我，依然是個未解之謎。

於是我會瞪大眼睛仔細去看你，想研究出你的臉上究竟藏著怎樣的一個桃花源，你一臉羞怯，要麼別過臉去，要麼將我的臉別過去。

於是我會看不夠。

卻是不急不慌，想著餘生漫長，何愁一日閱盡長安花。

花未閱盡，長安先塌。

長安已是斷壁殘桓一片，夕陽落下，晚風吹過，城牆下的我，連背影都狼藉。

每當二月春風吹過，三月春鳥啼鳴，滿江春水蕩漾。

我在記憶中重新將你置放在刺桐花開的中山廣場里、書香瀰漫的圖書館桌旁、二樓食堂的人聲鼎沸中，蹲下，仰臉，看你。

我偷偷從身後抽出一根冰激凌，看你歡呼雀躍，我偷偷從你手上咬去一口，看你滿臉心疼。

我將大衣往你身上披去，將你的雙手搓暖，然後大笑你的臃腫。

忽然想起，我居然沒有好好地給你過過一個生日。

居然。

在那個春天的圖書館裡，我偷偷地吻了你，你滿臉羞怯，在面巾紙上寫下「以後不要這樣」。

我拿過你手中的筆，在句中添上標點符號，在字上圈出編號。

「要不，以後這樣？」

時隔五年整。