怎麼擺脫原生家庭帶來的心理傷害？

12-01

我是在一個不健康的家庭中長的孩子，父母在我出生那年離婚父親再娶後媽對我很不好，後面你們應該能想得到了從小在奶奶家長大。即使距離父母家不到200米。七八歲的時候被叫回去住，我的父親是一個知識水平很高但是內心很狹隘的人，每次我成績考不好就會在別人面前對我冷嘲熱諷並以此為樂，我有什麼想法想學什麼他總會告訴我你不行你不行，而且他崇尚暴力解決問題我從小就是在不斷的被打被嘲諷之中長大的，導致我我現在嚴重自卑，孤僻，懦弱情緒波動很大，我特別害怕與人交流，特別的在意別人的眼光，我現在真的很孤僻我很討厭我自己，我已經很久沒笑過了經常看到一些關於父母的文章就會掉眼淚，我有時候真的很討厭我自己我太容易哭了，我想過無數次的想要自殺我不知道是什麼讓我堅持到現在我打算在我爺爺奶奶走後跟他們一起去天堂。

原生家庭帶來的傷害更是一輩子的，根深蒂固。我們的心理永遠不可能像正常家庭成長的小孩子那樣。
也許有一天你會被這個社會磨練的外向事故圓滑，但懂你的人一直都懂其實你自卑且自負，善良且敏感，脆弱但卻堅強。

多看勵志書籍，電影。多多通過自己的努力來改變自己。然後積極努力樂觀起來。一定要為自己的未來的負責，一定要好好努力活下去。咬牙堅持活下去。

因為我爸打壓得太厲害，我一直特別抑鬱。大學畢業後就再沒回過家，現在恢復得不錯。
倒不是因為恨他，只是覺得那裡像監獄。

我並不想給你說很多勵志的雞湯，你看，我們都是這樣長大的，在各種隱忍和不公下面生存，看不見一點希望，但是我們不會一輩子都是這樣的，歲月是最好的藥師。

我十四歲父母離異，從幼時開始爭吵不休，離婚後恨不得對方去死，我見過他們極盡惡毒的大打出手。只是因為我媽嫁給我爸之前不是處女，而我媽又懷疑他外面有別的女人，他們離婚的那一年冬天除夕，我媽媽把我爸趕出去家裡，飄著雪的大街上我爸下定決心要離婚，後來為房產爭，為孩子爭。那年我十四歲，心智尚且成熟，也懂一點東西了，他們沒有過問過我任何意見，就把我給我爸了。所以一次失敗的婚姻最大的受害者是誰，是孩子。

他們那個年代結婚早，我爸20就有了我，二十齣頭正是年輕氣盛的時候，哪會懂得如何教育孩子，動輒就是吵罵，挨打也是常有的事，我爸脾氣暴躁，蠻橫專制，他決定的事不容人有異議。我自小就跟我爸不親，他在外面工作，十天半個月回來一次，妹妹見了特別開心的跑去跟他撒嬌說話，我躲他都躲不及，從不往上湊。

我跟他之間的感情太複雜了，我愛他，也恨他。我常常在他面前壓抑到說不出來話，一說話就鼻酸流淚，澎湃的感情似乎要衝出來了，這麼多年了，我越長大越反抗，後來去年他陸續往家裡帶女人，今年跟一個女人結婚了，趁著把我送到少管所的時候舉行了婚禮，已買了房子，或許還會生一個孩子吧。但是我越來越無所謂了，年少的傷害根深蒂固，我無法正常談戀愛，無法直視婚姻，孤僻偏激，敏感易怒。

在他最後一次抓到離家的我的時候，我想著不然從這樓頂跳下去也好，我無法去選擇我的出生，不是所有的人都愛太陽。

我不知道什麼時候才能與他談和，或許是在很多很多年之後。不過現在遠離了家鄉在異地求學，感覺很輕鬆，只要不看到他，我心裡的魔鬼就不會蘇醒。

你好樓主

我的回答基於如何讓你擺脫傷害

首先我不出生於原生家庭對這種傷害也只是道聽途說並沒有切膚體會

但依據樓主的描述是要擺脫目前的現狀，那就首先要知道根源--你父親對待你的言行導致你現在不自信孤僻懦弱的性格並且你不喜歡現在的自己。

因為樓主沒有大篇幅描寫後媽對你造成的影響，所以依據樓主的描述這是我目前對問題的定性。並且，在不知道樓主性別和年齡的情況下，以下是我對樓主如何擺脫傷害的一些建議。

那首先問題來源於家庭，要擺脫痛苦首先必然要擺脫這個家庭。輕生的方法是對活著喪失了信心和勇氣或者說是懦弱的表現，既然樓主討厭懦弱，自卑的自己，那首先樓主就應該放棄輕生這個念頭了。樓主應視現狀為可克服和跨越的困難，而非不可戰勝的。心態上的轉變是樓主第一步要做的。

並且，在不知道樓主的年齡的情況下，暫定樓主是未成年。首先，要堅持到自己成年擺脫監護人的控制並自己經濟獨立（如果急於擺脫應該會有相應的機構可以幫忙，這方面我不太了解，但基於你父親是監護人的事實，或許未必能做到真正的拜託）但是獲取經濟獨立是個較長的過程，建議從現在就開始想辦法賺錢，有自己的積蓄有時候問題能自己解決比如說你要去學什麼興趣愛好就不用再被你父親口頭說教或者貶低。

其次，基於擺脫家庭環境不是短期能完成的事，樓主對父親的態度需要做一些注意。如果樓主摸清楚了父親在什麼情況下容易暴躁打罵，最好的辦法就是盡量避免這種情況。並且適時的取悅他，不是軟弱，而是為了真正擺脫之前更好的生活並保護好自己。

最後是關於樓主性格的塑造問題。既然樓主討厭這樣的自己，便要做出積極主動的改變。孤僻的性格可以通過培養興趣愛好（創造共同話題）；主動和人打招呼，幫助別人（獲得社交主動權）；融入群體（通知要做更好的自己，而不是從眾，不要迷失）。懦弱的性格可以通過健身參加運動（增強身體和心理意志力）對待困難要持勇敢克服的心態，最重要的是心理意志的增強。同時要變的自信，發展自己的長處，不要因自己的短處（性格上的弱點，目前的處境）而自怨自艾，積極改變才是唯一路徑。通過社交和生活上的笑成就也能逐步培養自信。其實性格的改變是相通的，改變懦弱能幫助建立自信，自信能改變孤僻的性格。樓主在這條路上要堅定的走下去也不失為堅強的一種表達。

期待樓主回復，持續更新

今天下午借著陽光明媚借著春日微風我走了去了一個離家很遠的地方跟他們說了一聲那個女人還在抱怨。父親在我走之前送了我遞給我500 我拿了留給了奶奶也許這就是她愛的方式。沒所謂我在路上不會回來

看了你的這段文字，我很同情你的遭遇。一個人成年後性格的形成與自己童年時期的經歷有著莫大的關係。你說你現在性格孤僻，不愛笑、自卑、懦弱以及害怕與人交流，這些都是你的原生家庭帶給你的。不過沒有人一生都能夠過得一帆風順的，你應該試著去接觸外界，不要封閉自己。人是一個社會生物，社會生物是有社交性的。這些性格缺陷你要嘗試著去彌補，不要因為自己不幸的遭遇錯過了世界上美麗的風景，因為世界是黑白交替的。另外，每個人都不是完美的，你沒有必要自卑，通過自己的努力來證明自己有哪些實力，增強自信心。至於你說的愛哭這個很多人都有，這或許也是你比較感性的一面，而感性和理性二者有機的結合也是一種大大的優點哦！你要相信愛笑的人運氣都不會太差，所以就努力保持微笑（或許有人為會為你的微笑著迷），以最好的姿態去生活，活出自己想要的樣子來！最後，祝題主早日走出陰霾，用行動來治癒心靈的傷痛！

這個世界還是有你想要的東西吧或者僅僅因為你膽小。如果想擺脫心理傷害的話我認為最好就是要盡量少接觸你的父母，自己去探索如何成為一個有素質的人。雖然被親人一直在說「你不行」「你不行」是一件很難過的事情。你還是很想愛你爸爸的吧？
或者換一個人說出這件事情的話，別人會給你鼓勵，要不然一個人也不說偷偷藏在心裏面等到你認為成功了再說出來。別人再說你只是運氣好像這個人也有點問題吧？
聽音樂唱歌看看書挺好的
古風言情雜誌插畫什麼的都挺不錯的。

不要嘗試去改變，這種既定事實造成的傷害，已經烙印在你的生活，你的性格，你的潛意識中，而且由於是你最親的人造成的，你更會特別的痛苦，因為當你想尋求安慰與支持時，發現舉目無人。那麼怎麼做呢？去包容，去接受，我們通常很容易去包容別人，接受別人，但卻不去審視自己，去接受一個不完美的自己，去包容自己人格中不完美的部分，當你能夠平心靜氣地接受自己時，就會發現一切沒什麼大不了的！自己就是自己，不一樣的自己！

我像是一個健康家庭里出來的怪胎。在這個方圓都是叢山峻岭的小山凹，限制了人們的視野和心胸。善良純樸的同時，伴隨的也是小家子氣，自私，冷漠。

印象中父母沒有打過架，正面的爭吵也很少。相對來講思想開明。表面上一家人和和氣氣。因為……他們把所有負面的東西都投射在了我身上。偶爾的考試不如意就像天塌下來一樣，動不動就說我不像個讀書人(因為笑得開心，因為反駁了他們，因為我得了抑鬱症想掙脫他們的細枝末節的束縛)。出了問題就說是運程不好，去找算命先生。（可笑後來我也變得有那麼點迷信了，直到我慢慢學了心理學）。

他們不懂，也壓根不會理會，抑鬱症是個什麼東西，只會失望的跟我說，身體素質怎麼這麼差，反應怎麼這麼遲鈍，心理素質差。他們把這歸結為天生的或者我的問題。呵呵。抑鬱症伴隨了我十多年，他們最多也是一句壓力不要太大，要想開點。但是最後總是來一句，學習最重要，考上名校最重要，現在改變為賺大錢娶妻生子最重要。他們要的，只是一個聽話老實巴交成績卻頂尖的兒子。他們要的是光宗耀祖，清華北大。我像頭機器一樣把他們的要求輸入我的大腦，心理異常的痛苦，自卑，無助，心理千萬次譴責自己。我變成了一個性格極度孤僻敏感，自傲又極度自卑的怪胎，沒有朋友，對生活失去知覺，反應遲鈍又面無表情的怪胎。他們很滿意。

直到我學習了心理學，才發現:不是我的錯。
當然不能把原因全算在他們，他們只是下意識的傷害，因為他們被時代傷害過。

現在能做的，就是離他們遠點，自己慢慢療傷，

因為我的原聲家庭，我一直活的非常自卑，剛畢業一年，脫離了校園這個相對安全的環境後，尤為明顯，無論是面試還是工作中總是畏畏縮縮，其實理性一直在告訴我，我的工作能力不比別人差，甚至更強，而且我的工作很認真，但是我還是特別害怕老闆害怕上司害怕面試的面試官。
其實我能想到的最直接的原因就是我童年的心理陰影，我爸是一個非常強勢且暴戾的人，我從來沒有感受到來自父親的愛，小時候的我總想千方百計去討好我爸，所以我認真讀書，考好中學好大學，以此來為他在他圈子裡炫耀的資本，只有這個時候我才覺得他是我爸。但是當我做不好的時候，他就會諷刺我，奚落我，貶低我，比如我上學的時候特別想考清華北大（這是任何一個小學霸的夢想）他會告訴我我根本不可能，就是覺得我在小地方上學能拿個第一名不錯了，以後出去別人會把我秒成渣（事實證明的確如此），但是我也知道那很渺茫，可是我只是希望有一個人相信我，鼓勵我一下，雖然我爸一直覺得我學習好是他激將法的結果，但是實際上我想如果當年他多鼓勵我我的學習會更好。我的童年幾乎是在我爸的打壓下度過的，他從來不會覺得我有哪點好，甚至跟我說我除了讀書什麼都不會，就算是大學畢業了也是高分低能兒，所以最終的結果都如他所願了。
在我爸的眼中我從來不知道做什麼事是對的，什麼是錯的，所以我一直畏畏縮縮，不敢主動。
我現在印象比較深刻的一件事，大概小學四五年級的時候，我堂哥結婚，那時候需要剪紙剪喜字貼在門窗，但是大人們比較忙，而且大家都不怎麼會剪，然後因為我學校美術課上老師教過我們剪喜字，我就自告奮勇說我來剪，大人們都會誇我很乖，但是我爸就當著那些誇我的人面，咬牙切齒地說，小孩子瞎搞什麼，該幹嘛幹嘛去，用你操什麼心（因為我們家說的方言，我無法描述出那種語氣）後來我當場就哭了，親戚大人們也不敢再讓我剪了。類似的事還很多。
再說說我媽，我媽是那種極度懦弱的人，我爸對她不好，嗯，甚至我很小的時候還打過她也打過我，然後我媽會離家出走，我印象特別深刻的一個場景就是有一次我媽離家出走，我一直跟著她，車來了她上車了，我在後面追著哭，後來我頻頻做這樣的夢一直到我高中的時候仍然還會夢到相似的場景，我媽離家出走期間我爸幾乎是無視我的存在，也不跟我說話，也不理我，吃飯也不叫我，他不叫我我就不敢去吃飯，然後就是我奶奶一直在帶我，說到這又想起一件事，小時候不知道做錯了什麼事，我爸罰我跪著，也不讓吃晚飯，我奶拿著飯來喂我，我爸把她的碗搶過來扔了。。。。再回到我媽，我媽後來回來了，但是每次跟我爸吵架都會說要不是因為我她就不會回這個家了，，嗯嗯，都是我的錯，是我對不起她，所以從小我就覺得很愧疚，我就覺得是因為我害了我媽，我小學三年級的時候想過自殺，因為這樣我媽就可以解脫了。說我媽懦弱還有一點，就是總覺得人家有錢人家就應該比我們高人一等，一直給我灌輸這種思想，比如說我姨夫，我考上全市最好的高中的時候，他說讓我別去上，去一所二流的高中就行了，那樣會有獎學金，當時我很生氣啊，後來我姨夫的兒子也考上了我的那所高中，我就跟我媽說我要去問問他幹嘛不讓他兒子去上個二流的高中，然後我媽說：你去問人家幹嘛，人家有錢啊。對的有錢人說的話就是對的，我只有唯唯諾諾地聽著。
為什麼要說這些呢？因為我發現長大了以後我身邊都是有錢人（至少比我有錢就叫有錢人）他們說的話我只有唯唯諾諾聽著，但是我排斥這種感覺，所以我抗拒面試，抗拒上班。另外上班了以後，年級大一些的上司，老闆我總覺得是像我爸。。。。想起小時候我爸對我的打壓，我很害怕，和他們說話聲音都會顫抖，想逃避，非常抗拒工作非常自卑。
不僅工作中自卑，在感情中其實也挺自卑的，對方家庭條件好也會自卑，但是對於那些家庭條件不好的男生又總看到一下我爸的影子。遇上真正對自己好的也會質疑，我到底哪裡值得了。所以在很多人眼中我很冷漠，其實只是不想讓別人看出我的自卑罷了，至於怎麼克服，目前尚未找到解決方案，就是長大了可能出於報復心理，一直想跟我爸吵架，用語言攻擊他，可能有一天我吵贏了他，我就翻身了，克服他們對我的影響了吧，但是我也害怕我會變成他們那樣的人。

你爸是不是水平很高？

看過一本叫《安全感》的書，上面解決這個問題的方法是：
談戀愛分手談戀愛再分手這樣反覆七八次

我覺著是扯淡。