怎樣擺脫過去做錯的事帶來的痛苦？
可能大家對於這個問題的重點不太好把握，我的意思是我過去做了一些錯事，現在想起來就會悔恨懊惱，甚至厭惡自己，雖然過去的事已經過去，但是只要一想起就會對自己整個人有極大的否定，甚至感覺這輩子就真么完了，還有和父母的矛盾，現在真的很痛苦，謝謝大家了
晚上適合寫煽情答案。
題主，你有沒有想過，在我們身上發生的每一件事，包括錯誤，都在一點一點地塑造我們。換個角度說，沒有這些好的壞的，今天的這個自己，可能完全不會存在？再推廣點說，如果今天的這個自己不會存在，那麼那些喜歡自己的，被自己吸引的人，在生命中無比重要的人，根本就不會出現在你的生命里？
我算是一個人生蠻多舛的人，雖然在外人看來是一帆風順，但也有挺多自己很掙扎痛苦的時候。這麼多年，我都努力去尋找一個思路，讓自己不那麼痛苦，而目前為止，讓我最有效平靜的一句話是：
一切發生在你身上的事都是有意義的。
具體來說：
因為你痛過，所以你不會再犯同樣的錯誤；
因為你痛過，所以你看到那個跟昨天的你一樣弱小的人，你會由衷地想要幫助他；
因為你痛過，所以你看到別人的痛苦，不會無動於衷，你能體諒別人的心情；
因為你痛過，所以你能知道人生的艱辛，而為一點善意、一點快樂眉開眼笑；
因為你痛過，所以當你看到別人再犯同樣錯誤的時候，你會比較寬容；
因為你痛過，所以你知道這世界上跌撞難免，再遇到坎途，你有心理準備；
因為你痛過，所以在某一個節點，回頭望，你會慶幸，人生五味你都有經歷，不是渾渾噩噩地活著；
而正是因為你曾經那麼的痛苦，你可以告訴自己，因為已經down到谷底了，所以每天都只能up一點，所以接下來的每一天都只會往好的地方走了。
雞湯吧，很雞湯的，但我真心實意地說，上面這些想法，是我每每在失望時候找回內心平衡的法寶。
錯誤已然鑄成，那麼我們可以做的，就是讓他有意義，讓眼淚不要白流，讓跤不要白摔，讓那些被自己傷害的人，不要受到很多的傷害，也嘗試小心一點，不要因為類似原因，對別的人造成傷害。
你覺得為什麼你這麼笨，這麼倒霉，為什麼天底下的人只有你這麼不幸——抬頭看看，看看別人，看看摔倒的別人，不要老看著自己，想著自己，沉浸在自己給自己塑造的悲劇角色中。當你超脫自己，發現原來眾生都在痛苦，你就會知道，其實自己的那點痛苦不算什麼。
後悔是鞭子，內疚是鹽水，一下下抽打著我們並不很強壯的心臟。但那又怎麼樣呢，行走江湖，誰沒有兩道傷口，不過遲早的事，今天的傷口痊癒了，長出疤，皮膚就會變厚，下次在別的事上再受傷，你感覺就會好一些。可能從單個錯誤的角度來看，你這次錯誤很不應該，但從長遠的、宏觀的角度來看，錯誤是無可避免的，你總是要通過錯誤才能領略到一些事情，才能長大。
最後，我想說，題主，我曾經也非常不能原諒我自己，而我現在回過頭想，那是一種高級的自負。我責備自己，是因為覺得自己是可以做到但沒有做到，但其實客觀的說，以當時自己的智商、情商、能力、觀念等，我根本實際上是不可能做到的。而之所以那時候不夠強，也是那之前一點一滴的事情堆起來的。而一點一滴的事情，正如開篇所說，正是他們構成了今天的完整自我，如果沒有完整自我，那麼無論好的還是壞的，發生在自己身上的事可能都不會發生。而那才是最可怕的事啊！
題主，世上不存在當時做出了正確選擇的你，和當時做出了錯誤選擇的你，世界上只有一個你，獨一無二的你，你無論如何責備自己，世界上也不會多出一個當時做出了正確決定的你的。Accept yourself as you are. Love myself as I am. 原諒自己只是個軟弱的凡人，不過如此，並沒有什麼好羞愧，你沒有義務要特別堅強、特別能幹、特別聰明，你只是你自己而已。放過你自己吧。最喜歡的四個字，送給你：有愧無悔。
有愧是良心，而無悔是責任。
良心是對別人。錯誤帶來的痛苦往往是因為，在不可逆的時光里，種種原因之下對他人造成了傷害。愧疚其實是一種非常自私懦弱的情緒，除了能讓自己心裡好過一點，對於被你傷害過的人，又有什麼用處呢？但似乎，又不能因為沒有用處，你就索性心安理得，絲毫包袱都不背。愧疚是出於良心的自罰，但切忌不能做僅僅流於表面的懺悔。
有一位朋友每每講起三年前，他在外地負責一個重要項目，而錯過了父親臨終前最後一面，就淚流滿面，覺得自己不孝之極，枉為人子。
我說，現在讓你重新選擇，你會怎麼做呢？
他說，當然是放棄那個項目，趕回去見父親最後一面。
我又問了一句，那你現在多久回家一次見你媽媽呢？
他想了一下，最後不好意思地說，也就過年和節假日回家幾趟。
我就直接當著他面說了，不好意思……但我真的覺得你這樣做很虛偽。
我並不是說他三年來的耿耿於懷是故作姿態，錯過世界上至親之人的最後一面，任誰做了這樣的事都不會輕易放過自己。但是與其屢屢愧疚於故去的父親，還不如把更多的精力用於陪伴在世的母親。
比愧疚更重要的，是彌補。雖然對於這一次的遺憾來說，再著力的彌補也無法改變既成的事實。有些代價，是成長必須承擔的。譬如年少輕狂，不知父母恩重，往往把很多東西凌駕於親情之上，忽視了漸漸老去的父母，然而子欲養又親不待，來不及足夠懂事，總有幾個人走得太快，最後只能看著他們的影子悲傷。譬如亂花迷眼，尚未明了被愛難得，隨意就把別人捧上來的一顆真心扔到了腦後，直到自己也被傷了心，才發現從前自作聰明的熟視無睹，早就將他人的心戳得千瘡百孔，連縫補都無從下手了。
就是在這樣的一次又一次的錯誤里——無法避免的錯誤里，我們慢慢長大。成長不是為了變得世故冰冷，而是變得寬容通達，接受不完美的自己，接受不完美的人生。精明狠辣偽善從來不是成熟的代名詞，成長不是這樣，而是最終能夠平和地看待發生在自己、發生在周邊的一切，對有遺憾的過去不是逃避而是直面並努力去彌補，對有缺陷的社會不是辱罵而是包容並努力去改善。有勇敢地面對錯誤的心，在過去的狼狽面前也要從容優雅。
而負責是對自己，做都做了，後悔幹什麼呢。面對自己，往往比面對別人，需要更多的勇氣，因為你很難騙過自己的心。所以，唯一有資格評判自己的人，就是自己。
我從來不曾後悔過，所以很難理解放縱自己沉溺在後悔的情緒里的行為。如果後悔有用的話，時光機早就造出來了。後悔就是這樣一種病毒，只要你一不小心被它寄生了，它就會慢慢佔據你的全部情緒。
我最喜歡的周汝昌先生，在他94歲那年最後一次接受央視採訪，被記者問到「老先生一生有過什麼後悔的事嗎」時，我忘不了那一刻他突放光芒的眼睛，那雙眼睛看了94年的紅塵，看透了世間的智慧，最終沉澱出這句話：「沒有，我還年輕，什麼事都談不上後悔——這兩個字太沉重了——只是有些小遺憾，希望能儘力補全。」
我們都還年輕。
謝邀。這個問題很有意思，我記得我聽過一個朋友說過這樣一個事情，說他以前遇到過一個特別讓他放不下的事情，這件事情一直給他帶來很大的痛苦。於是他就找朋友求助，朋友很給力的給他講了一個關於放下的故事，苦口婆心的和他說，想開、看到積極意義、放下。他聽了以後大徹大悟，從此以後再也不和這個朋友來訪了。用現在的話說，就是理都懂，然並卵。
確實，放下並且看開點的道理誰都懂，可是做起來真的太難，太難。
同樣的事情在我的工作中，也經常發生。每當來訪者問我「我怎麼才能擺脫，過去所做的錯事帶來的痛苦」時，我都被感無力，因為在那一剎那，我真的能感到這些聲淚俱下的表述背後到底蘊藏著多麼巨大的痛苦，這些痛苦是多麼的真實。我真的不覺得一兩句想開點，看到積極意義，在這一刻能抹消掉那麼真實存在的痛苦。
過去錯誤帶來的痛苦，就像是我們身上長出來的一個瘤子一樣。呆在身上真的很疼，疼到讓你非常的想把它扔走。然而這畢竟是我們自己長出來，它是我們身體的一部分，也是生活的一部分，真的是擺脫不了的。
因此，我們需要的是哀弔。哀悼為什麼這一切會發生，哀悼為什麼我們會如此倒霉，哀悼為什麼一切都那麼有局限性，哀悼為什麼我們如此無力……嘗試把一切說出來，嘗試把一切拿出來，去悲傷，去難過，去哭喊。然後你會驚訝的發現，你依然活著。
我記得我的老師說過這樣一句讓我印象深刻的話，她說「人有兩種記憶，一種是用言語，一種是用身體和行動。用言語記憶很難，因為那些痛苦的回憶往往會跟隨者言語讓你重新體會種種過往，並且在你記憶里留下這樣一段回憶。用身體記憶很痛苦，因為你會不斷地用你的行為重現那些讓你難過的事情，進而讓用身體不斷地感受著那些讓你悲傷、憤怒、沮喪的情緒。」
哀悼很痛苦，因為它是在幫助你完成用言語記憶過往的種種，他會讓你重新體驗那些悲傷、難過、憤怒，然後留下一段記憶。但是，它也會給予你接受新可能、新體驗的時間和空間。只有當我們充分哀悼後，我們才能真正的嘗試理解自己內心的痛苦，發現新的解釋，開啟新的可能。
我有一個來訪者在和我一起哀悼她生活中那些無力且悲傷地過往後，和我說過這樣的話，「以前我一直很憤怒，特別想擺脫這因此而受到的影響，我不想回想起這些，不想受到它們的影響，因為每次想起來的時候我都很無力。就像一個影子一樣一直跟著我。但是上次之後，我突然有一種感覺，那些事情真的是發生過的，但是它們也真的發生過了，我可以有新的選擇。」
希望能對題主有所啟發。
－－－－－－－－－－－－－－
※ 原創出於對專業的熱情和對知乎的熱愛與信任，謝絕一切形式的未授權轉載
抱歉我來晚了。這個題我想了很久應該怎麼答，感覺越是和自己相關度高的問題，我越不知道應該從何說起。想避免給題主講道理，也不想灌雞湯什麼的。越想答得好一點反而不知道從何開口。
講一講我的經歷吧。我是個超級容易內疚的人，過去也常常自我否定。我把自己以前寫的很多答案都刪了，因為覺得寫得很不好。
我做過很多壞事。讓我內疚的事情簡直數不過來了。最內疚的不過是父母的婚姻。父母因為很多事情離婚後，我一直非常內疚。很奇怪吧？我覺得一切都是我的錯。一切都是因為那個時候的我太弱小了，如果我很強大的話，很有能力的話，也許一定能拯救我父母的婚姻。都是我的錯，父母的婚姻才走向了毀滅。其實現在想想，這件事裡面，我什麼也決定不了。也不該由我來改變一切，父母的決定，跟我一個小孩子是沒什麼關係的。但我背負了這種深可見骨的罪惡感和內疚感，一直在和已經變為塵土的過去搏鬥著。無時不刻想著，如果是現在的我，遇到了那樣的事，我該怎麼做。如果我當時怎麼樣了，事情就不一樣了。陷入一種自責的罪惡感。
可就是這種罪惡感，幾乎把我拖進了毀滅。醉心感情遊戲，醉心手段，因為我在一遍又一遍的演習，演習當年爸爸拋棄我和媽媽的場景，傷了無數人的心。我甚至去做小三，因為我想理解爸爸是怎麼樣的。也想理解小三的腦迴路。我想通過當小三來證明，我也擁有當初破壞我們家庭的女人的能力，我並不怕她。我也想當一個狠角色的壞女人，讓傷害我的人都嘗到苦果。
這是我十分內疚的一件事。在父母離婚的時候，我遇到了我人生中曾經最愛的一個人。但因為抱著上面那些複雜的仇恨，內疚，不甘心自己的弱小，渾身都是刺的我，為了鍛煉自己的能力，流連征戰著不同男人的我，被我最愛的人，放棄了。我第二次失去了自己最重視的愛人。我後悔了整整8年，挽回了整整8年。
之後就越演越烈了。第二次傷害了自己愛的人的內疚，進一步把我打進了地獄。絕望，不想承認失敗，由於怕受傷害，再也不敢和別人交心。我渴望愛，所以一次又一次的和我覺得可能萌發愛情的人嘗試著。過去失敗的陰影一點也沒散去。越挫越沒信心。
我啊，做過的壞事簡直是太多了。中學的時候打學校里的同學。直到現在看到知乎上的校園暴力的回答，才知道自己做了些什麼。我差點連老師都打了。不僅如此，我在感情中傷害過的人簡直以一打兩打記數了。我搶過閨蜜的男朋友。搶過同學的男朋友，那個女生都快鬧到跳樓了。甚至有次我沒生活費了，喜歡我的男生給我打了半個月他的工資。我也照收了。收了幾個月。也欺騙了他的感情。離間親兄弟看戲玩我也是做過的了。家裡的事就不用說了，我連我爸媽都打過。自己抑鬱的時候脾氣不好，傷害了無數的人。
即使是這樣的我，如今也活著。當我心中背負著那些愧疚，我陷入了一種自我懲罰當中。墮落，墮落的更徹底一些。好像就能贖罪了，反正我是這樣一個糟糕的人，活在這個世界上的資格都沒有。如果說有最恨的人，我最恨的人是自己。這樣的自己是不值得別人愛的吧。如果別人知道了我的過去，一定會鄙視我的。我這麼想。期待著被接受被愛，卻迅速逃開。我不敢用我真實的面目對別人，因為我覺得它很醜陋。如果有一個人能接受我的話，也許，我也可以原諒自己吧。抱著這樣的念頭，我失敗了無數次。也許是自我懲罰或者逃避吧，我嗜煙嗜酒，煙癮比十幾年的老煙槍還重。
後來我走出來了。我打算放過我自己。無論別人怎麼指責我，我都要放過我自己。因為朋友的一句話，我知道過去已經無法挽回的時候。嚎啕大哭了一場。我感覺自己一直在追求的什麼東西碎掉了。那就是返回過去，更改一切的妄想。
我原諒我自己，不代表我不覺得自己做錯了。我接受我自己，無條件的。因為只有這樣，我才能繼續往前走。我知道自己做了很多蠢事，但我不想再自我譴責了。因為沒有用，我不想徹底把自己毀了。因為我的人生不止有這一部分。我不要再把過去的事情背在自己身上，也不再幻想著回到過去會怎麼樣。我知道前面等著我的有更好的，也有更壞的。
很不幸的是，人就是會犯錯。在錯誤中學習。就是會有很多曲折。過去的賬已經算不清楚了。如果你認識了一個看似完美的人，看似什麼塵埃也沒有染著的人，那只是因為他沒有告訴你那些陰暗的事情。
我建議你找個機會把這些東西寫出來吧。別讓它一直在你的思維里打轉。
今天，我說出來了。
無論別人怎麼看我，我都會相信我自己。相信自己，愛自己，不是因為覺得未來會更好，也不是覺得我是完美的，也不是未來我不會再犯錯。我會再犯錯，會再傷害人，會失敗。即使如此，我寬恕我自己。因為，我想走下去。
因為我想走下去。
抱歉思維有些混亂，如你所見，我曾經腦袋裡都裝了些什麼。笑
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)
我們常常出於本能要擺脫各種各樣的負面情緒（焦慮、恐懼、愧疚、痛苦等等）。但這樣的努力卻常常適得其反，痛苦的情緒就像是卧室里的大象，明明顯而易見，你卻費盡心思試圖假裝看不見它，擺脫它。你發現哪怕你雙手捂住了眼睛，你也會時不時的從手指縫間瞄到卧室里的大象，哪怕你給它蓋上白布或硬塞進儲物櫃里，你發現白布和儲物櫃會沾染上大象的影子，每次看到都會勾起有關它的回憶。而這讓你耗費了更多的精力，無效的努力讓人沮喪，沮喪讓人思緒更加雜亂，卧室里的大象彷彿佔據了你整間卧室（雖然並沒有）。
存在即存在，你看見了痛苦（卧室里的大象）就像清晨上班出門前看到了鞋櫃和腳墊一樣，然後離開，然後工作。
情緒總不會出錯，你會痛苦自責是因為你想痛苦自責，這說明你是一個負責的人，你是一個有道德感的人。感謝你的痛苦，感謝這頭卧室里的大象，它是你人生的紀念品，讓你知道自己想要成一個什麼樣的人，擁抱一下你的大象，謝謝它的提醒。
「往事已矣，來者則尚未降臨，只有現在才是最重要的。」謝邀
只要還是人，必然會犯錯。
只要還有救，犯了錯就會追悔。
人有慚愧心，這是和畜生最大的區別。
犯了錯，常常想起來，能夠追悔，這不是一個壞的表現。所以也不要覺得自己後悔是不對的。
如果按照題主說的追悔到連自己都否認的程度，
第一，題主做的錯非常之大。第二，題主悔過之心之懇。
過去的事，是過去了，但是影響必然會留下，對別人的影響，會隨著時間削弱。
如果過去的事情，影響到現在或者未來的你，那麼這個壞事，和沒有過去有什麼區別？
所以，事情過去了，有追悔和懊惱，是正常的。但是不要讓自己被過去的事系縛。
人事越活越老，往未來活，不是往過去活。
追悔，不是為了原諒自己，是為了不傷害別人和自己。
這種錯事，在保證不會再做的情況下，不要讓過去傷害別人的事又傷害現在或者未來的自己。
這個問題嘞，我試過很多方法。因為我和題主一樣，無法原諒自己，進而發展到輕度抑鬱症的程度，掙扎了好久，現在應該算是半個身子爬出泥潭了吧，希望我的答案能給你一些啟示。
1.接受自己只是一個普通人，既然是芸芸眾生，當然有可能會犯各種各樣的錯誤。認識到你的價值並不依賴於自己的做了什麼事，你要清楚的認識到，你什麼都不用做，自己就有價值（這估計比較難，你得無條件的愛自己，才能做到）。你只需要做你想做的事就好，不殺人不放火，也沒讓生靈塗炭，大奸大惡之人都能該吃吃該睡睡，我們這種良民又幹嘛把自己要求得跟永遠正確的聖人一樣，就算做過錯事又咋滴，誰能保證自己一生都在做正確的事。
接受自己已經犯錯的事實，然後去盡量抵消它所帶來的後果。記住噢，一定要真正的接受現實，接受自己，因為一切硬著脖子和世界叫板的行為都是虛張聲勢。當你開始接受自己時，你會發現，你根本不用做任何事向世界證明你已經改變了，超越了，你自己的存在，你對自己的認可本身就是一種超越一種改變一種價值，這是一種潛在的力量，不需要向任何人解釋和說明。
2.愛自己。愛自己的人並不是因為自己沒有犯過錯才愛自己，而是會無底線的任性的原諒自己的所有行為。愛自己是無條件的。你想想，你是唯一一個了解你自己為什麼會犯錯的人，如果連你自己都無法體諒自己，不關心自己，那還有誰能體諒你呢？你對自己也太苛刻太殘忍了點吧。你難道忽視了在困境中你的掙扎與無助了嗎？抱抱自己吧，聽聽自己的心，他在哭。你可以試著用一些語言來原諒自己，比如，這都什麼時候的事了，你不提我早就忘了，我現在好得很，杠杠的。或者說，哎呦，想不到我以前還這麼逆天過，真是屌爆了，可惜我以後再也不會這麼屌了之類的。
3.試著回到過去，去見見那個還沒有犯錯的自己（當然是想像中，我的方法是回到我六年級的時候，有一個盛夏的晚上我坐在還留著陽光餘熱的球場上，周圍沒有燈光，但月亮把周圍都照得亮堂堂的，月亮很圓很亮，星星很多，還有很漂亮的銀河，我那時候一邊仰望星空一邊純粹的憧憬著我的未來。盡量把過去的場景回憶得逼真一點，這樣會有助於你能體驗到自己當時的感情和態度，最好是在躺在床上之後，在放鬆的情況下想像）。
然後，你坐在他身邊，告訴他，你以後會犯很多錯，會失去很多東西，你怎麼看？你會怪我嗎？然後，你就會聽到他倔強任性的回答說，「我不怕犯錯，不怕失去，不要認為這點小磨難就能把我打敗，我的夢想還在，不要覺得失去了這點東西是什麼了不起的事，我的人生還有更大的可能，這點小傷小痛算什麼，不經歷磨難怎麼能見真本事。而且，你經歷了那麼多磨難，我怎麼可能怪你呢，你很堅強，我很心疼你，有弱點也沒關係，即使不那麼強大，也沒有關係，我依然愛你。」然後，讓過去的自己給你一個大大的久久的擁抱吧，讓他給你力量。記住，在想像中，你一定要記住你被過去的自己原諒後所露出的笑容，我一般是真的會微笑起來。
然後，你就會發現自己原本這麼霸氣這麼堅毅這麼無畏（因為我覺得人會犯錯其實是自己的性格所決定的，你有什麼樣的性格就決定了你以後可能會犯什麼樣的錯，有的彎路，你不得不走。我之所以會犯錯，是因為我太過自負，太過無畏，所以不小心挑戰到了自己承受的極限）。然後，釋懷吧，放過自己吧，你並沒有辜負自己，因為你根本不怕犯錯，不怕失去。現在犯了錯的你，是以前沒有犯錯的你一路走出來的，你要知道，他的信念，就是你的信念。
知乎上的很多問答對我也很有幫助，我一般都會把覺得有用的話截圖下來作為手機壁紙時時提醒自己。手機回答好像不能導出鏈接，要不我就把我自己覺得有用的截圖直接發上來吧，希望對你有用。
大致就這些啦，你也可以自己找找。
我小時候總是偷東西，高三因為偷同學寢室的錢，被攝像頭拍下來，勒令退學了，從此開始工作，其實我不是慣偷，只是生活費實在不夠用，家裡比較窮而已， 工作後有經濟來源就再也沒有偷過了。我後來也經常會後悔小時候做這些，毀了我一輩子，沒有機會上大學，甚至現在每年高考我都會盡量迴避任何有關高考的新聞，不去看，不去聽誰誰家的孩子又考上了哪個名校，心裡還是過不去這個坎，但是自責有什麼用呢，該發生的不該發生的都已經發生了，我只能認命。而且我單位有時候也會丟東西，雖然不是我偷的，雖然單位並沒有人知道我的往事，但我心裡還是會砰砰跳，生怕別人會覺得是我。我偶爾也會丟錢，五十一百什麼的，我就會想，出來混遲早是要還的，老天爺要把你拿走的通通都連本帶利要回去。這種日子不知什麼時候才會結束
可能我和你情況不一樣，我只是想找個地方說說心事，壓在心裡太久，快悶出病來了。
這個世界，本來就是由各種錯誤構成的。
正確與錯誤，不過是文化的烙印，人為的劃分。
所以需要關注的並不是錯誤本身，而是錯誤對現在的影響，對你現在的自我概念的影響。你如何去解讀這份影響，你就會懷有怎樣的心境。如果你覺得過去所做的錯事使得自己現在，乃至將來都不再是一個好的人，這份痛苦、自責與悔恨可能就一直跟隨著你。
所以，我想澄清一點。任何事情，都要放到當時的情境去看，都要放到過去、現在、未來的歷史的維度上去看，都要放到自我與他人的關係中去看，然後，你就會發現，所有的事情，都是情有可原的。
我並不認同你的做法，但我覺得它情有可原。
我常常說，只有未曾放過的自己，沒有不能原諒的眾生。
謝謝邀請。
謝邀，題主的問題是如何處理懊悔的情緒。我想，懊悔情緒背後可能含有一些恥辱感甚至罪惡感。
很多時候，我們都有這種感覺，認為我們的行為讓自己或他人蒙羞，有一種強烈的後悔和窘迫感。這種後悔和窘迫感，會讓我們心緒不寧，甚至有否定自己的焦慮。這個時候，引發我們內心焦慮的，是內心超我的力量。超我的一部分就是道德化的自我，它會提醒我們道德有虧，或者做事不公道，來激發我們的羞愧、後悔和罪惡感。健康的罪惡感，是一種基於理性、道德和良心。我們可以通過懺悔道歉、改善行為，來減輕所犯錯誤的罪惡感。也就是說，健康的罪惡感，可以幫助我們踐行責任、促進善行。
不過也有一種罪惡感，來自對自己強烈的否定。他們覺得自己充滿缺陷，無法被真正饒恕。這種過度的罪惡感，也被稱為神經症式的罪惡感，會產生強烈的痛苦感。這種情況下，即使你沒有做出什麼真正錯的，你也會有深深的自責和恐懼感。這種神經症式的罪惡感，來源於一些糟糕的思維和願望。他們在心理上把幻想與行為視為一體，認為罪惡的想法即罪惡本身。很多時候宗教與哲學的觀點，是要求我們用信仰和價值觀，來克制引發罪惡感的願望。於是，任何一種不道德的念頭，都會引發我們強烈的緊張不安。
如果把信仰價值觀看成超我，把自我願望看成本我。這意味著，過度強大的超我，會過度控制我們的本我。但是，這種試圖「捂死」情緒衝動的做法，某種程度上也是壓抑了自己的情緒，引發更強的無意識衝突與焦慮。神經質式的罪惡感，起源於我們早期與他人的關係，特別是與父母的關係。在我們成長發育的過程中，與父母的信任感，對自我的自主感，都必不可少。反之，如果和父母的關係過於尖銳，自主的價值感遭到摧殘，我們會產生強烈的自我缺陷感。這種感覺對我們的自尊和自信，破壞很大。
我們如何應對過度的、甚至神經質的罪惡感呢？首先，你要探索引起你罪惡感的原因。任何時候，了解你自己都是最重要的。你需要理解引發罪惡感的行為和想法，意識到罪惡感背後的道德原則。如果是偏好認知行為的治療師，會重點關注你對自己的一些不合理思維與要求，然後檢查你對自己行為歸因的可靠程度，然後讓你反問自己一些事實，比如，你期待永遠不和父母衝突么，你期待以別人的願望決定自己的生活和價值么，你需要做一個完美主義者么，你一直悔恨對自己有好處么？在反問中駁斥和修正不合理思維。
不過，從我的諮詢角度，情緒與關係還是第一位的。你需要理解自己的情緒，特別是情緒背後的需要和衝動。我們的罪惡感背後，可能隱含著很多東西。從諮詢經歷的角度，在我們的罪惡感中，憤怒或性占的比例較大，而這些都是基於一種關係。我們需要去好好探索這些關係，特別是童年時的家庭關係。特別是這種關係中，傷害和被傷害的感受。，是需要我們去仔細體味和融解的。你也要注意到，罪惡感在你關係中的功能，換句話說，你是否利用了罪惡感，來維持生活中的某種關係。這些方面的理解和感悟，可以幫助我們更好挖掘和緩解罪感。
罪惡感是自己對自己的審判。不過，對於你的罪惡感，無論你是否做了錯事。你都要記住兩點：第一，我們不可能知道自己的行為是否公正；第二，除非你確信自己值得被懲罰，否則你是沒有罪的。在這個基礎上，我們要學會把沒用有害的罪惡感，轉化為對現在和未來的責任感。把罪惡感轉化為責任，把後悔轉化為改變的願望，把本來應該怎麼做，轉化為未來做的更好。認清自己不安的根源，把合理的悔恨轉化為未來積極的責任感，開展積極的行動，這或許罪惡感的合理意義。
微信公眾平台：szhswx
http://weixin.qq.com/r/P0MHH-PExa66rbd89xYt (二維碼自動識別)
謝邀。
我也有過相似的經歷。
前一段時間，只要想起以前的錯誤，就會非常的厭惡自己，會不受控制的陷入自我否定的惡性循環。
要明白過去與現在的關係。也就是說，過去的自己≠現在的自己。
這樣割裂開了，坦然的面對以前的錯誤，而不會自我厭惡。
當想起以前的錯誤的時候，就告訴自己，「我和以前已經不一樣了。錯誤是用來重視的，而不是用來悔恨的。」
第一名的青菀分享的個人故事很贊，我也點贊了。
但是我想說點不一樣的東西，就是她分享的方法有用，但不是特別好用。至於為什麼，我稍後會說。
首先，人的性格從心理學上可以從這樣的角度來分類。
當你做了錯事，你會偏向於怪罪別人還是自己？
其實，稍微左或者右一點都無所謂，畢竟只要是人都很難做到完全的公正。
有的人就是那種出錯了，就拚命怪罪自己的人，
其實青菀大概就是這樣的性格，這樣的性格看起來是很好是不是？
古人不是有雲，寬以待人，嚴以律己嘛。這樣的性格不就正好符合這樣的要求嘛，多贊。
但是古語還有雲，要中庸呢，任何走極端的道路，往往都會出問題。為什麼會這樣？
這裡拿青菀的答案分析一下，如果她覺得不合適的話，我會刪除。
首先，大家看了答案，第一反應是覺得青菀是個對自己要求好高的人哦，做的真好。
但是細細看來，好像有點不對。因為，其實這樣的錯誤，我們認真的問下自己，真的很嚴重嘛？
這樣的錯誤傷天害理了嘛？沒有？
問題的關鍵在哪裡？就是，這個其實並不嚴重的錯誤給青菀造成了極大的心理負擔。
是的，這個才是最最關鍵的地方。
每個人的成長環境是不同的，是的，我好像扯到了很遠的地方，別急，讓我慢慢扯回來。
事實上，人在二十歲之前，成為一個什麼樣的人，是自己很難左右的。
這個時候，家庭，學校，環境都起到了決定性，也是致命性的影響。
有的人，可能就是在二十歲之前有著各種這樣，那樣的問題，不停的犯錯，犯的錯比青菀要多得多得多。
這個時候，假如他也是這樣的出了錯，往死里怪罪自己的性格的話。
你估計都可以預見到這個人完全會被自己給自己加上的負擔，也就是愧疚感給摧毀。到了後期，他會發現這樣的負擔無法承認，開始逃避，也就是犯了錯誤之後，自己欺騙自己。
因為人的承受能力是有限的啊！
所以，此時這個性格，完全成為了拖累自己的存在。
所以，正常的就是讓自己的愧疚感回歸均值，沒必要去做個聖人，因為此時你的內心沒有這麼大的世界來承受這麼大的愧疚感。
這個時候，是自己的錯誤就去道歉，犯了多大的錯誤，就去道多大的謙。對方願意接受就好，不願意接受，反而因為你的道歉做出出格的要求，就拜拜再見。
最後，只要不是做了傷天害理的事情，你就沒必要天天揪著這樣的事情來怪罪自己。
這個世界上誰不犯錯，但是只要你道歉了，該做的挽回都挽回了，那就夠了。
況且，這樣的性格，哪怕你年輕的時候不會出問題，等到那天你碰到了極大的挫折的時候，你會先把自己壓垮的。
其實，這樣出了問題，死命怪罪自己是有根源的，關鍵詞，缺愛，但是這個說開來又很長了。就不多說了。
最後的最後，當你回歸均值了之後。你會發現，你會更加容易的去寬容別人，理解別人。因為你知道，是人就會犯錯，犯了錯誤認真的道歉，並努力用行動來挽回的就是好孩子嘛。所以，你為什麼還要天天揪著別人這樣的錯誤不放呢？
96年的一個下午，一切都從這裡開始了。
母親是大齡產婦，38歲生下了我，產期遭遇坎坷，出過醫療事故，險些自身難保。
翻起相冊就能看到一張張天真無邪的笑容，殊不知，樓主從小就是個徹徹底底的藥罐子，每個月有一半時間都能在醫院裡見上拉著我看病，忙得天昏地暗的母親。由於自幼體弱多病，母親可謂是無微不至，她自己還因此被周圍親戚朋友所疏遠。
我是先天性過敏體質，開春花粉季節如不慎吸入呼吸道對我而言是非常致命的危險，癥狀是過敏性喉頭水腫，超過10分鐘搶救生命就危在旦夕，好在家住離市甲級醫院不遠加之母親無時無刻不對致敏原的嚴加防範，我才一次又一次地鋌而走險，重獲新生。
即便是無止境地注射並服用著藥物，可也從未在我心中留下怎樣的陰霾。反倒讓這個無比熟悉病房、藥味、手推車的小孩更加憧憬嚮往著在這以外的未知世界。
上小學，體質差更成了硬傷，樣樣動作都比別人慢半拍，長期服用藥物的我耐力差精神狀態不振與所有同學都顯得格格不入，在學校里內向，期初是家長主動約見老師悉數囑咐，比如葯後昏睡反映，致敏原過敏反映，適當求得理解。長此以往，不知從何時起，很多老師將我以「特殊對待」，說得好聽點是視我為「特殊學生」，難聽點就是問題兒童，說是為正常班級管理帶來了負擔。所以之後家長則是經常被校方領導喊去建議轉學，多次冷言相勸令人無奈後，終於離開了剛接觸1年的學習環境。
家裡鬧離婚之後。我可以感受到，至少那時侯還沒有強烈危機意識的我在怎樣看待或應對感情方面，是沒有豐富的認知和想法的，心智還不成熟。
終於在第二次轉學的校園裡穩定度過了第4年，而事實上卻已被多方施加的壓力累得身心俱疲，不堪重負。當初若不是自尊心在作祟，我也不會如此嚮往這所民辦小學（所謂的貴族學校）了，心中異常難以抑制的自尊怕就是太過羸弱形成的條件反射吧。
父母的離婚絲毫沒有動搖我的埋頭勁上進心，仍每日每夜，奮筆疾書，通宵完成作業。恰恰是父親頻頻施加家暴，警察的登門打亂日常的生活學習，使重心面臨著嚴峻考驗，搖搖欲墜。
我生在了在這座讓人困惑的大都市中，恐怕能使我認為它最為神秘而美麗的時段應當是屬我的孩提時代，現如今，它又會重新披上了它那件足以算得上冰冷的水泥牆外衣了吧。
在小學裡剩下的最後一個學期，是以留校住宿的方式度過的。平時宿舍管理疏於體察，加上藏匿在角落的衛生隱患，我曾數次老病複發，輾轉反側的我過著每夜難以入眠的日子，又生怕招來更多麻煩，獨自忍受，最終導致了病情加劇惡化，並走向了難收場的局面，母親迫於無奈，只好讓我長期休學回家安心養病，成績自然也落之千里之外。
雖然我們不能否認幾乎所有人的心底都藏著或多或少優雅的品味，高深的境界，但依然可以斷定的是，但凡能堅持一門並履行貫徹的人必定是有過人一等的覺悟的。
他們夫妻兩個在這之前共同存夠第一桶金，卻有著截然不同的人生規劃。
寫給某網友的 的簡訊：事實上，這些天，想了好久，思忖著從何下筆，該說這是一肚子的苦水吐不出，還是已經積壓了太久的污穢腐敗成了心底的沼澤。說來也是巧，陰差陽錯中，我點開「絕望」這個吧，原本想要一睹人間的陰暗猙獰，卻找到了共鳴，一個看似跟我遭遇以及心境都相仿無幾的少女。
隨著和她幾天來慢慢深入的交談，我的身心也逐漸輕鬆了很多，對我來說，這種美好的機會，可遇不可求，想必也一定不是金錢能買的。
經過了持續的情緒波動和漫長的思想鬥爭後，托她的福，我出現了一些打算放棄對過往長達數年的掙扎的念頭。
一筆勾銷，既往不咎，繼續把陽光正面的氣氛營造回來？
同時，也希望我的涉足能給她的世界帶來一些希望或驚喜，而不會徒增煩惱吧。
15.8.7
全組副鼻竇炎史外加先天鼻中隔偏曲，從小就無法像正常人一樣合上嘴舒舒服服睡覺，需要靠嘴巴來換氣，流膿帶血是家常便飯，司空見慣的折磨，頻繁依賴麻黃鹼類藥物也並沒有好轉的傾向。
16餘年來母親通宵守候照顧睡眠也可謂操碎了心。原本成年後需要手術治療，在醫生枚舉病例並經過幾番勸說後，通過數月的保守治療病情已基本穩定。
..總之要歸功於這位醫生的保守療法，感激母親的不離不棄，終於讓我得到了來之不易的安寧，無論如何我都會好好守護它。
另外，在接受保守治療前我已被確診為全組副鼻竇炎中晚期，CT顯像，鼻竇已蔓延布滿眼窩下方，其實本應是不能避免手術的。
如果可以的話，很想一問：像一個健康人樣子正常呼吸是怎樣一種體驗和感覺？想必能暢通無阻地感受自然氣息一定是極好的吧。
可見，我不是一個人在戰鬥。
浮躁的現實將人推向了思考自我的風口浪尖，我本能徜徉在碧波萬頃風平浪靜之上..可現在總有翻騰咆哮的洋流置我於迷失航向的境地。
我再次熄滅了發動機，任由其喧肆，除了波濤的聲音，一片沉寂。
我雙腿盤起，松體靜心，面朝汪洋。
我開始回顧，揭開塵封的記憶，思緒變得輕盈，拋去華而不實的外衣，猶如能無視一切阻隔。
歸零，從心開始。
我裝作老成，人人就傳言我老成。
我假裝是個懶漢，人人就謠傳我是懶惰蟲。
我假裝不會寫小說，人們就謠傳我不會寫。
我偽裝成騙子，人們就說我是個騙子。
我充闊，人人以為我是闊佬。
我故作冷淡，人人說我是個無情的傢伙。
然而，當我真的痛苦萬分，不由得呻吟時，人人卻認為我在無病呻吟。
《斜陽》——直治 ?夕顏日誌》
被稱呼為小夥子與帥哥其實
真的不一定能代表什麼，稱呼者有時候是習慣、保守、恭維、新潮等不同心態甚至是隨口一叫，不必過分解讀。
人最容易重蹈的笑話便是在低谷時期一落千丈，萬念俱灰，懷疑人生，又在自省不足時，心意澎湃，上演捲土重來，僥倖成癮，樂極生悲。
對於我這樣一個始終都無法讓人從外表上窺見到心裡蘊藏了滿腔熱情的人來說，現在也學著捨棄一些過剩多餘的激情，適當學會掌控自我，掌控火候，設法使自身不但變的成熟醇厚，還不忘保留鬆軟自如。
生命的餐桌上，不失風雅，體面得到，品質俱佳。
我渴望博覽，我想要洞悉那夜幕中億萬顆璀璨的深邃奧秘。
我渴望前行，不因阻力而滯留半步。如果睡得深沉，便踏夢前行。
我又渴望滯留，哪怕這現實的端倪再晚些被感知，就能安然地駐足在美輪美奐的幻覺跟前。一次醉眼迷濛..一回片刻的滿足。
我...渴望被窺視，來自所有角落的並非惡意的打量，而正是這種最沒有意義的最無法表達的想法，才是一切情愫萌生的序章。
我們的時間實在是太寶貴了。若這一切都無法出自刻意的尋覓而到達，那就出自刻意創造出一個至善至美吧。理想的終點則能夠無限地接近。
可以無能為力，但不能無所作為。因為我還要續寫更多......更多的篇章......
怕喪失動機，就鍛鍊嗅覺發現誘惑。不屈服於誘惑，就探索，用更大的誘惑佔據誘惑。可以盡量多地挖掘各種理由，但不要琢磨任何藉口。境遇凄涼時，要思考後路，保留希望。
正值生命年華的青春期的我，也同時也正經歷著一個思想暗流的井噴期。
那麼現在，我希望能通過自身有限的水平和能力，見聞或體驗，傳遞出當下更多的真情實感，力所能及地讓自己去完成這份真實的答卷。
做一件即使不能入木三分，卻完成起來綽綽有餘的事——
在這之前，我願先講一個故事：有一個小女孩，天天早上上學，會去一個油餅店買油餅當早餐。於是大家都知道她喜歡吃油餅。後來有一天，小女孩幫助了小男孩，他媽媽給她送了幾隻油餅當謝禮。小男孩喜歡吃油餅，極不情願地給小女孩送去了，但小女孩卻不吃。她說：「每天我上學時，就那家油餅店開門了。所以我就買油餅當早餐，其實我並不喜歡吃。」
這故事就涉及到社會的虛偽。
如果你是那個小女孩，大人對你說「來，叔叔給你買了最喜歡吃的油餅」。你怎麼回答？
你是會說「我不喜歡吃」還是回答「謝謝叔叔」。
我想，大部分人會用後者的謙辭。
淺薄本身不會有悲劇，大家都淺薄，就悲劇了。
要說什麼叫「小時代」？這就是「小時代」。在這種時代生活，你不需要智慧，只需要「小」，你要活得興高采烈的，像個孩子一樣，你就有糖吃了。
但是，我也經常懷疑，這種時代的淺薄或許只是裝出來的。在這個皇權根基太深的國度里，不學會扮豬吃老虎，你怎麼好意思出來混？大部分人，恐怕只是把淺薄當作一種生存策略吧，不然，如何抵抗悲劇的人生呢？
在集體裝淺薄的情況下，社會利益探查與分配機制必然裝聾作啞，所有的利益交換都在悄悄地進行，皇權實質上是被架空的。
到那時，裝淺薄也沒有用了，所有裝淺薄換來的利益，最終還是要填埋在系統重啟的悲劇里。
李多鈺——《淺薄者也配擁有悲劇嗎?
有些人甘願小，有些人總努力。
正文①
聽外婆說
老一輩的共產黨員為什麼對黨有種近乎執著的信任？ 因為他們真正經歷了從一貧如洗到衣食無憂，真正體會到了生活條件在這幾十年里的變化。而我們可能只是體會到了腐敗和低效，而這些在他們那生活品質的巨變面前根本什麼都不是。他們見過的不是腐敗和低效，是赤貧和死亡。
摘自——網路
廢墟上，火光映著屍橫遍野焦黑荒涼的大地，夕陽在無聲中注視著戰火無情，當隱於地平線下之時，凝乾的血河，融化進殘陽的餘熱中，悄無聲息地流向盡頭，把一切埋葬。
慢，一個顫抖的袖口，竭力地想要掙扎！死寂中，少年喘息吃力地翻身掙脫了覆著的沉重屍體，茫然地看著這個世界，直到生存的本能刺激了神經，才被迫拖起缺血乏力的雙腿，我的外公近乎失魂落魄地一路向南......
一望無垠的雪白，分不清天空和大地，只看見一條「道路」開闢延伸，那是軍用救災物資車駛過的痕迹。
風雪怒號著，死神的低語繚繞耳畔，不祥之兆頃刻將至。
此刻，拋了錨的發動機，陳述著一個蒼白無情的事實，通訊手段的無效和缺乏，把人的求生慾望降至冰點，留給他的僅剩的絕望、無助、遙遙無期的等待和煎熬。
第三天早上，車身通體早已經被披上了雪白的外衣，車內的軍裝上凍霜裹著一個昏迷軍人的臉。
這依舊是一個被人遺忘的早晨......
舅舅在伍中服役時，為人誠實穩重，甘於奉獻，口碑良好。也許正是這麼一個人，在險境中，興許能感召昔日戰友的留戀，雪中送炭，化險為夷，最終找到了奄奄一息的
他，從魔掌中被拯救。
在此之後，他，被記上了抗震救災一等功。
每當外婆談及這些時，這個老人的眼裡滿是閃爍著的驕傲和自豪。
舅舅曾是個好軍人，現在也是一個好長輩。
好幾個同學都去當兵，好兄弟也不例外。
正文②
母親與創業
遊戲機50餘年發展歷程http://r.m.baidu.com/knvuuln
以上為時代背景的補充說明，便於理解。
還記得母親當年掌柜期間，店面的生意異常興隆火爆，這裡也始終是孩子們放學後的天堂，不論是大男孩、女漢子、熊孩子，萍水相逢還是肝膽相照的摯交，在這裡，幾年如一日地簇擁著沉浸在角色扮演，競技格鬥、策略比拼，沖關陷陣的遊戲世界裡。不拘一格的站姿坐相，彰顯見縫插針俄羅斯方塊式智慧和精神的人們。
8平米還不到的空間里，洋溢著狂放不羈的青春激情，充斥著酣暢淋漓的眼淚、汗水，男孩們從此找尋到了那份情有獨鐘的浪漫。
這其中包含的都是玩家機友們不甘的眼淚，怨念的嘆息，堅定的汗水，不敗的誓言。老闆娘的經營苦心。
不論風吹雨打，酷暑寒冬，開門打烊時間雷打不動，不論江湖險惡，尋釁滋事，母親逢事處變不驚，笑臉相迎，化敵為友，即便日夜操勞，精神萎靡，仍操持帳目清算，料理生意關係，動作思路乾淨利落，有條不紊。
我從作為其中一分子開始，就一直多長了一顆心，玩樂之餘，不忘思索原委，所謂反差造鮮明，我就是這樣把所有的見聞都收錄在了腦海里。
26年後的現在，營業依舊。
這裡也曾是處在上海實體經濟景盛期時的白熱地段，彷彿身處此地，就能感受到撲面而來般熱火朝天的生意氣息。不知為什麼，這種蒸蒸日上，流源廣集的況味在如今的商業廣場上已經蕩然無存。
在那座實體經濟還一片欣欣向榮年代的大都市裡，我的母親通過好友介紹認識了仍在摸爬滾
打的父親。結婚後，他們在滿懷著渴望創業決心驅使下，在這車水馬龍霓虹燈下的一隅，開始操舵起了他們自己的生財之路。
有一個人說，古典的聖殿是教堂，哥特的，洛可可的。近代的聖殿是劇院，百老匯，悉尼歌劇院。現代的聖殿，是超級市場，沃爾瑪，家樂福……
我明白我所說的，乃至所做的一切，對於一個普通旁觀者而言，好似出自幾萬光年以外，感受到了形與光，理解不了冷熱溫差。一百個讀者眼中就有一百個哈姆雷特，此生此世，難免被人嗤為跳樑小丑，可我仍堅信既然活，快樂地活著，就不但要自己活得快樂，也要用快樂點亮周圍的人，這樣才能相互扶持，真正地快樂。我，一個劣等生，運用高深的學識知識，能更好的在生活之中為自己服務，為他人服務，而得到真正的快樂。只可惜，我並沒有走上這條光明大道，只可惜，我實在與它暫時無緣，我希望凡事並沒有絕對，我是海綿，不是頑石。一切有為法，應作如是觀。讓一種愛好成為習慣，讓習慣演變成自然。
——直到耳邊傳來，「身體是革命的本錢」，這一真理。
好了，有點累，是該收拾好心情，去睡個午覺了......
其實不難看出，我的詞藻已經窮盡，我的老本也啃得只剩下殘渣，而我對事件的表達和呈現度也已經趨近於臨界，而要突破這些接踵而至可愛又可憎的瓶頸，正是寫作能給予人最大的快樂，前提是你得永遠不會厭倦它的挑戰。
積累見底是一種正常的現象，可像我這樣明明脂肪少，偏偏又基礎代謝率高，消化吸收功能還跟不上，只希望別太透支就好啊
睡眠，是最佳的恢復途徑。
正文③
公房社區街道里的美好童年——4歲前的故事
從沒體味過農村生活的辛勞淳樸，
也從未感受過弄堂小巷的其樂融融。
我從小是在公房群里的社區街道里長大的，現在想起來，也只能說算是過過那稱得上快活自在的小日子了。
小時候哪來的什麼潔癖，石子，枝丫，泥巴......只要大人稍不留神，被我瞅上，統統都能成為這個調皮大王手上把不厭的玩意，要麼大人來管了，立馬拖走，可我哪裡又能不惦記，或不甘地嚎啕大哭，或再擇良機，暗自盤算。過些日子，等打消了興緻，自然又好些安分了，但好景從未長過，指不定又闖了什麼禍，該等著長輩去收拾爛攤子呢......
孩子嘛，畢竟終究還只是個孩子。
果真，又沒出多久，就有一街坊老太太的頭，不幸中上顆石子，腫了一個大包。
而我竟然撒腿開溜，一邊沒心沒肺地竊笑著，一邊又懷揣著惡作劇得手般的的心情，自鳴得意。
往後的這段日子裡，小區里好像就少了一個搗蛋大王的身影。
母親自願的連續一個月地上門去為老太太做生活護理員，以表歉意，而我當然也受到了隨之而來的嚴厲懲罰。
那時候的社區對於我來說不僅是個永遠都無法滿足好奇心探索的地方，也是一個初步形成年幼孩子的社會認知的地方。
周圍居民在生活中舉手投足的影子，談吐間的語氣，為人處世的作風，這曾捕捉過的絲毫，無不處處豐滿著回憶時的畫面。阿姨媽媽，大爺阿伯，那些耳熟能詳饒饒上口的歲月，左鄰右舍的頑皮小鬼，全部都不約而同地浮現在腦海中。
鄰居來家作客時，調皮的孩子們多半會趁機人來瘋，不過在一歲半時，我只是會打招呼喊人，更別提什麼人來瘋了，因為就連禮貌的概念都尚未成熟。
有時候會陪著客人看看電視，或許也僅是我的一種力所能及的招待方式吧。
有一次，電視里正播放著香港警匪劇，殊死搏鬥，瘋狂襲擊的場面異常激烈，我看著聽著，兩個光溜的桂圓猶如定了神，兩隻小手緊張地抓握著，似乎正在激發著大腦對新奇事物的某種思考。
只見一個身著灰衣的男子縱身從敞開的車門中躍出，並不順利的著地後緊接著又被迫匆忙地翻過幾個跟頭，筆挺的裝束毀於一旦，手槍划出一道弧線，掉在了車道上，在陽光的照射下，錚亮奪目。
轟隆一聲，劇中傳來了沙啞的爆炸聲，隨即電視機還嗡嗡作響。
我抓著的兩隻小手的手心早已出汗，嘴邊喃喃到：「阿舅跪搞，艘槍落特，汽粗爆竹......」（注釋：滬話，普通話的意思是：舅舅跌倒，手槍掉落，汽車爆炸。此時我剛滿1歲）
這一番喃喃自語，可是讓一旁來作客的鄰居虎軀一振，驚詫之餘，便也是琢磨不透。
從此這個出人意料的小插曲被傳為了鄰裡間談笑風生時的「佳話」。
估計這也是小時候在鄰裡間留下深刻映像的原因之一吧......
轉悠一天，東摸西爬，滿頭大汗，燥熱難耐，掏出零錢，換來棒冰，如獲至寶，攥得樂呵，滴滴答答，一路滿足，到家們口，只余半截，眨眼功夫，還剩木棍。
依依不捨，咂著小嘴，舌尖一划，颳去甜稠。
調皮蛋也總會有精疲力竭的時候，一股濃濃的倦意襲來，我朝涼席上一躺，打起了小盹，任憑大人的催促叫喚，我已無心顧暇。
烈日當空照，樹蔭底下涼。
忙活一天的居民們，睡的睡，躺的躺，坐的坐，站的站，有的拉家常，也有的談國事。說古論今，熱鬧非凡。
陽曲路650弄10號樓鄰居們的茶餘飯後，大家有空湊在一塊時就噶噶三胡，談談山海經，吹吹牛，擦擦寡，也常把這個可愛頑皮孩子的點滴故事一筆帶過。
或許我們僅僅在打開
空間、帖子、微信、微博......的那一刻才好像找到自己的歸屬，盡情地釋放，以為自己綻放著的那種看不到摸不著的魅力，能充胖子，能果其腹。
卻已不經意間淡漠了現實中的自己，我們都是精神的追求者，這固然是一件前途無量的事業，可現實中的強者，能夠成就紮實的人生哲學，他們秉持的即為簡單，實用，斷離舍，這些基本生活理念，同時用讓人無法琢磨得透得優雅態度，還能圓滿地度完這一生！？
不，這只是無能的咆哮，醒過來吧，去面對現實，真實的人生不一定都會精彩，但精彩只有最真實的人生才能給你。
正文④
陌生的都市節奏——4歲後的故事
兒時公房區街道里神仙似的快樂時光好像只持續到家搬進了鬧市區後的不久便一去不復，這個年幼里無法預卜的轉折不僅沒有令我認識到生活質量的提高，且原先的快樂陡然間失去了它所能聚焦的一切事物，黯然失落之外，還更使我注意力渙散，所有本來頑皮的天性一時間失去了施展的餘地。
清晨，忙碌的鋼鐵猛獸們早已在樓林間穿行，機動車馬達聲中，還夾雜著叫賣，吆喝聲，樓下樹木的枝杈上停留著若干只麻雀，路邊電線杆子的高處或許是它們俯瞰早峰晨況的絕佳視角，生疏的都市節奏伴著清脆的鳥鳴聲，開始了一天。
小區內隨處可見別出心裁的景觀設計，稀疏的植被，巧妙均勻地被分布著的的綠化帶，著實令初來乍到的一行人耳目一新。
當在孩子們還陶醉在天馬行空的想像和抽象世界中,時間的流動就自然被他們忽略了。
夜晚，我探身看向窗外，放眼望去，樓林間的光芒相交輝映，所有顏色的光線交織在了一起，灑在波光粼粼的黃浦江上。
隔江遠眺，霓虹燈，投光燈，探照燈，無數的燈光又聚集起來，在這一刻，要竭盡所能，彷彿可以使這片繁榮再被襯托於繁華之上。
早上盡收眼底的市容風光，標誌性建築是其中最矚目的城市標籤組成部分。即便柔和的陽光，也能在這片高大的建築群之上鋪起一層層顯眼的銀錫色。
待夜幕完全籠罩，這些地標建築才開始煜煜生輝，獨特分明的光彩耀人奪目，令人不得不投入到享受這種標新立異的建築智慧下所帶來的感官衝擊里。
白天鑽石般刺眼的玻璃幕牆群，此刻也成為了迷離醉人晚景的一部分，這座不夜之城的風景線。
夜空深邃，樓下馬路的車流湍急未減，在強而有力的城市脈博中，交錯彙集的血管，也開始新成代謝，為下一天做好了準備。
但，這是一個註定失眠的夜晚。
睏倦席捲而至，我爬上床，翻來覆去的輾轉中，總是覺得缺少了點什麼東西，加上僅與公路相隔一窗，難免也有心神不寧，我用小手揉了揉睡意惺忪的雙眼，重新起身開了開燈，兩臂交叉環抱靠在窗檐，目光凝視著樓宇一旁的柏油大馬路，
伴隨一陣陣逼近的發動機引擎聲，幾部摩托車從漆黑中的彼端飛駛而來，只聽到響徹於雲霄的轟鳴，穿過路燈下的光暈，留下一束束緋色的猩紅，隨即衝破了視線。
我再一次躺回了床上，我回顧起了曾經街道社區生活中的一些真正令我感到過快樂的事物，是那四堵石頭牆的小花園，還是那破敗不堪的「秘密基地」？是深夜那令人防不勝防的貓鼠大戰，還是每晚那單調刺耳的蟬鳴......
取而代之的是永不停歇的喧鬧，嘈雜，噪音。
自從搬來後，有像這樣能分明地感受到的床榻的鬆軟，自己也是頭一回，我順手關掉了燈，於是又有一戶人家融入了茫茫夜色，我慢慢陷入鬆軟的床，第一次被迫接受這片陌生的繁華。
幸好，年幼的孩子對時間的概念往往模糊，這也是使得他們感到時間過得飛快的原因，每天的活潑爛漫就是最大的快樂，而不愉快的時光只是非常模糊而含蓄的，在真正的快樂面前是最容易被忘卻和忽略的，這就是我在長大後的回憶里為什麼會最能輕易調動出短暫快樂往事的原因吧。
努力的也人分為幾種，為了不得已的生存，為了無止境的虛榮，為了精神上的充實。長時間追求精神充實的人，往往不必為生存疲於奔命，也不參與爭奪虛榮之事。所以也可以理解為是介於兩者之間的人。
正文⑤
二次元世界的搖籃
當一個人長大，會慢慢意識到精力的有限，曾經的一個孩子，總覺得有精力充沛到用不完的程度，毫無顧忌地揭開一個又一個的面紗，去發現那些新世界，偶爾精明卻時常馬虎，總是一不小心，就掉入美妙的「陷阱」。
多元化信息時代的文化傳播，讓這些優秀的時代產物，一個接一個地，在孩子們的生活中浮出水面，
動漫遊戲，不僅是提供了他們全新的視角，只需負責賞玩消遣的樂趣，更是用希望、夢想、正義、責任、友情、愛的故事，點燃每一個與之結緣的青春少年的不滅鬥志和創造的勇氣。
當它們初入我的視野，一段段波瀾壯闊的冒險紛至沓來，一出出精妙絕倫的情節等你領略。
如果說漫畫是藝術上的巔峰，那麼動畫就是這之上的風景線，它們源自生活，而又高於生活。
或許有時在大人眼裡，它們滿是糟粕，一無是處，可但凡給你留下深刻印象的，就是精華，就是最珍貴的記憶，寶貴的財富，也是源源不斷的靈感起始地。
這便是它們存在過的意義，好比羈絆的證明。
閑暇之餘，每當翻著收藏夾，歌單，無意間總能划過熟悉的旋律，那經典之聲，激昂、動人的配樂，難捨難分的童年、少年，青春歲月，所交織的曲譜，令我流連忘返。
或許在人看來，這僅僅是毫無價值可言的青春期情感宣洩，或者是經不起時間考驗的自圓其說。在我看來，卻根本沒有這個必要，因為，它本質上是我的個人體驗，也許對於我是一筆沒有明碼標價的「財產」，而對於人，當然也可以原本就是一堆只能稱重的廢銅爛鐵，破皮爛紙。
只不過，彌足珍貴的記憶，連估價都做不到，還最怕遺忘。
我畢竟不是思想家或哲學家，也不是藝術家，作家或是演說家，詮釋能力終究有限，何況是一時間如此扣人心弦，能讓人不知所措的主題——童年。
我的童年，即使你已成為過往雲煙，我仍會在未來向你伸出手，抓住你的誓言，以一個平易近人的大哥形象拍拍胸膛，用穩重可親的語氣，和煦笑臉般地說道：「你守護的東西，現在，由我來替你接管。」
倘若能收到你的點頭和微笑，我，就滿足了。
我設法在這裡構築著的虛擬的空間，只為存放，你的歡笑，還往事一個歸宿，好給現在的有自己一個交代。
因為不論我是否願意，都不得不承認，時候已到。
音樂和文字雖然能同樣能承載快樂或悲傷的意志，但我認為，音樂藝術相較文字藝術有更高的可塑價值，天才的作曲家擁有與生俱來的樂感特質，敲入基因鏈里的一串串美麗的代碼出自自然界的鬼斧神工。
大自然若開始醞釀雕塑和它的傑作，必要先以音符相伴，來自天外的，大地上的，水裡的，隨即才成為了人們口口相傳、書面上的讚美詩。自然的真理就成為了藝術。
當演說家還在想著能用怎樣的編排去贏得經久不息的掌聲時，
演奏家悠然自得地在舞台上，用樂曲牢牢鎖住每一個聽眾的心靈，在人們感慨其演奏天賦的同時，也進入了最原始的共鳴，觸及人們對旋律中音符的敏銳感受力的天性。
分享光宗信吉的單曲《慟哭》http://music.163.com/song/4992331/ (@網易雲音樂)
分享光宗信吉的單曲《神の怒り》http://music.163.com/song/4992324/ (@網易雲音樂)
這兩首動漫配樂旋律，雖然它們的身份看似因出現的地點或名字的限制而變的很單一。
但若是換一個思路，第一首和第二首則可馬上又分別充分地詮釋著人生中的低谷期和高潮期。
可它們所能適用的場合則會遠遠大於世界上最美麗的詞藻組成的文字。而文字所組成的華美篇章是達不到這種效果的。
有人說，你還不如說，音符無處不在呢，
我說，音符在不在在哪裡我大概不了解，也不關心，但至少我知道，世界上每砍伐完一片樹林，就意味著能夠消失掉無數個美妙或最純正的音符。
正文⑥
邂逅網文
互聯網在提供了我們順藤摸瓜的信息獲知便利途徑的同時也輕易塑造了人類自欺欺人的感
知習性。它以遠在天邊近在咫尺的多媒體信息傳播方式，巧妙地得到人類的廣泛認同並利用。以一種無可取代的形式，逐漸滲透著生活，成為了常態。
自從初中里第一次接觸了某本網路小說後，空前地我顛覆了對閱讀的想法和認知，使我深深地知道了光是沉迷這一堆密密麻麻的文字也可以是那麼的引人入勝，曾讓我對此之外一切流失興趣，心生倦怠。
或許這樣的例子比比皆是，讓三好學生們而為之不齒。可這也是刻在青春期里尤為重要的一
筆印記......
自此之後，一部普通的智能手機，就是晚高峰放學後的公交路上堵車時的超級提神劑。
某個角色的種種心理活動，動作描寫正好與讀者的意識形態有共通之處，使你無形中被代入到了一個世界觀中，並下意識地與之進行交流互動，從而獲得身臨其境般的體驗。
就這樣，這樣一部網文陪伴著我度過了每一個玄幻般的珍貴時光，轉眼間就臨近了尾聲。
它所給我帶來的美妙絕倫的閱讀體驗，無以復加。
這是我看的第一個玄幻網文讀本，
所以應該也會是最後一本。
慢慢地澆熄我了對圓滿結尾的期盼。
我想，就是這種意猶未盡的感覺，才喪失了為整個故事畫上句號的勇氣，而不得不把懸念留存至今吧。
只要還能回想起故事情節里蕩氣迴腸的磅礴之舉，回想起曾令人神往的夢幻景色，感慨萬千的生死宿命便值得了。雖然對本書根深蒂固的喜愛里也有不可磨滅的配角們的功勞，他們個個性格色彩鮮明，讓風雲變換莫測。但畢竟還是經不起時間的模糊，所以仍會有好多原本還依稀記得的角色相繼遺忘在無奈的微笑中。
萬萬令我沒料到的是，周圍的小夥伴在我剛合上這本書之後，爭先著閱讀此書，並陸續讚不絕口，更有甚者開始大呼過癮起來。
我愣了一會...不知是太低估了同學們百無聊賴的程度，還是這本小說原本就具有的獨特的魅力。
回過神來時......
班上多了幾個低頭族。
——寫給 我初中時代的偶像 狡詐無敵的鬱金香公爵 、跳舞先生 和《惡魔法則 》
受到了極大的震撼，而後，給我以啟發，便也開始嘗試描繪夢中的場景，那是一個以太空為舞台的驚悚小段......
前天晚上又做了好幾個夢，夢境中的意識實在是太薄弱了，以至於又用了一天也不能整理出頭緒，覺得還原程度還是有所差距。即便是這老套的題材，遇上了照樣能讓人招架不能..
浩大太空的一隅，某太空站飛船某甲板的某艙門裡，工作者們夜以繼日地俯身在黑漆漆的機械設備前各司其職，不知道已度過了多久......朦朧黑暗中，只有長龍般機械設備操作台的零星彩燈，和一面面被顯示器散發著的綠光映出的人類臉龐。
即使是平日里像他這樣的一口一個我是宿命論者的傢伙，過馬路時也會左顧右盼，何況在這片深不可測的未知宙域，潛伏著無限危機和可能性的地方。
他的目光向玻璃幕牆外眺望，星際間的光芒驅散了少許無垠的荒涼和孤寂，空間站的輪廓被勾勒得竟蒼白得不留餘地。良久，他深深地吁了一口氣，打算回到發訊室里。他刷完卡，取消了門禁，起身進門。
此時..整條過道安靜地令人焦躁不安。
就在門扉的邊緣划過視野的一瞬，他心臟咯噔一聲猛地收縮了幾下，視神經宛若已被凝固，除此之外此時再也無法向大腦傳遞更多的信息 。
那場面簡直可以令人膽寒到思維變成一片空白！他慢慢地緩過神，一股洶湧的恐懼感抑制不住地涌了上來。
只見房間裏操作台上的所有顯示器屏幕猶如被賦予了生命，快速地同時滾過無數串亂碼。生澀難懂得像是符號亦或是文字。但...是，這裡所有人的頭驢早已不知所蹤，取而代之的是大塊的粘稠物，在屏幕上匍匐。昏暗狹窄的房間裏的燈光將一切染上了淡綠色。人們的姿勢就像是人頭經歷過被強行碾壓在顯示器上的過程，猙獰而又凄慘。看到了如此兇殘的光景，又想起曾察覺到門內死一般寂靜的蹊蹺，
終於......打起了寒顫。
「現在是格林威治 ..時分...」耳邊回蕩著彷彿喪鐘聲般的機械音。牆邊、門下、所有四周的縫隙里都有索命惡魔般的不斷瘋狂掙扎地向裏滲透的半液態狀嗜血噬肉者。
鏡頭轉向至了某國某飛船發射觀測中心情報信息處理部門。
機械設備的另一頭傳出了模糊沙啞的聲音「xxx號執行勘測考察任務完畢，，在..宙域..行星帶..坐標點，即將於xx返航地球進行採樣研究。」話音剛落。
與此同時，他看到了...
這些詭異的「東西門」鬆開了在座的人類們的那棵已被侵蝕到不留分毫的頭部，驚異的是所有軀體看上去又都從未有痛苦地痙攣。從脖子上半部份開始，都是瘮人「無」，那種感覺就已經詭異到能不斷地挑戰著普通人的認知上限了，而這之後，只剩下一具具癱軟無聲的軀殼，以及毛骨悚然的氣氛。
他，並不了解他被派遣上的這艘船此行的意義是為何，作為一個發訊室里的普通人，也根本無法在這樣的一場毫無預兆的恐怖襲擊下再拿出玉石俱焚的鬥志，
當他從恐懼中回過神來卻為時已晚，發現連自己也即將成為這些怪物的捕獵對象...他的眼神
彷彿裡帶著對生的最後一絲眷戀，傷感地看著沒有退路的四周，可惜，早已沒有了逃亡的路線，他孤身處在外星怪物的包圍圈中，其實早已放棄了抵抗，束手無策地看著死神向他手舞足蹈，他閉上雙眼，腦海中轉瞬划過一幕幕同胞的慘死狀，以及......
遠在地球守候者英雄回歸的至親。
伴隨著一聲槍響......這名最後的成員，躺在血泊中。
成為了「它們」豐盛的一餐。
這艘失聯了數月的飛船最終載著所有的亡魂，朝地球駛去，離空間站越來越遠，直到變成一個亮點，消失在太空中。
外星生命體的種子計劃順利埋下了，這個披著人皮的特洛伊木馬正朝著地球發進，沒有人會知道下一秒世界上將要發生什麼不堪設想的大巨變。
而且這才僅僅是一個開始。
人類在殘酷的黑暗森林法則下，當了一個不幸的出頭鳥，不但像螻蟻一樣被蹂躪玩弄，也會經歷一場在所難免的侵略、屠殺的洗禮，危機籠罩了整個地球，黑暗中的敵人，虎視眈眈，步步逼近！
！！厄——我的天！......裹挾著一個見證人難以言喻的驚悚可怖,在被窩中驚醒。
當我醒來時，歷史已經刷新，嶄新的未來之光再次充斥著這個蔚藍色的星球。
14.10.31
正文⑦
說說自己和周遭「第壹部分」
校園裡有個朋友，他是我的一個同學，他的生活並沒有那些富家子弟那麼的驕奢淫逸，
他的家庭也並沒有絕大多數同學的和睦美滿。
他的家境同樣不容他實現蓬勃的野心。
他的父親每天辛苦工作上下班，黑燈瞎火中，原來那街坊里的棋牌室早已濃煙滾滾。
「我來晚了啊。」，「來來來，三缺一啊！」
沾滿酒氣，泛紅的臉，「嘖，今天手背運氣差。」
六神無主捻完煙頭，帶著牢騷閃過門檻，操著一嘴無可挑剔的罵罵咧咧，怒火中燒，環顧屋內，待他泄氣的皮球。
電話鈴響，是辦公室的致電：你家孩子表現堪憂，懇請家長配合我校工作......啪，電話里一片盲音。
教育方法倒是沒怎麼贅述，不過手段當然是不限的，所以按老規矩辦，因為往往越是麻煩的工作，越是想要尋求省事的解決方法。
當晚，暴虐（家暴）一觸即發——
他每天一如既往地來上學，很少會遲到，雖然成績依然班裡倒數。
果然，隔著兩排清楚能地看到，今天，臉上又挂彩，我猜身上的皮帶印同樣不會少到那裡去。
課間休息，旁若無人地撩起褲腿，露出了一條瘮人的疤痕，據說......是為啤酒瓶攻擊的玻璃碎片所傷，其實還拜一通電話所賜。
下課時，聊的話題會跑偏，說著說著一群人總會不由自主地開始拿別人父親的外表和德行開涮，帶頭的往往一直是整個年級里隨機的聲音，可我並不參與其中，默默地看著接下來發生的一幕：
「你看他爸一幅弔兒郎當的樣子真是笑到不行，哈哈哈......」
「你有什麼資格說我爸，xxxxX再一說遍試試。」
「怕你？想干架啊。」
哐啷一聲，桌椅紛紛四腳朝天，兩人拚命廝打在一起，罵聲如雷貫耳，上半場還興緻盎然的同志們都紛紛地撤回安全線內。
「如此空前的事態發展著實令我思維短路，因為這樣的性格簡直與平日里的他判若兩人。」
上課鈴聲驟然響起，面紅耳赤的他才從已經壓在身下喘不過氣的同學脖頸上稍稍抽離些一些力道，直到老師來把他們親自拉開。
辦公室里，
除班主任一刻不停的劈頭蓋臉的呵斥外，
我發現了，那條使我心有餘悸的右腿，
此刻正微微痙攣地顫著，
另一條則直挺挺地佇著
紋絲不動，
滿臉上豆大的汗珠，
此時還若隱若現地
倘著不甘的淚水。
我知道，
那是發自人內心深處的，
「自尊的咆哮。」
在往後的日子裡，
他的形象，竟更
讓我油生欽佩之意，以至在思想上漸漸形成了一種無可取代的象徵——留下的是一份意猶未盡的回憶。
他的母親在國外上班，每年都不一定能保證回來見上他一面，平時生活費，父親也是一月一給，全由他自己料理。
暑假裡，遊園會，他掏出一個癟癟的錢包，剛抽出一張毛爺爺，盯著琳琅滿目的陳列櫃，又放了回去，來來回回下意識地重複著，欲蓋彌彰地流露著窘色。
公交上，我體力不支，他察覺到了我的異樣，讓全副武裝的我卸下所有沉甸甸的包袱，不大的個子，有些結實的身板，沒有一點怨言，漫長而擁擠的車程，時間一份一秒地走著，腦海里回放著他的話
：「葉子，你身體不好，把你累了，該怎麼向你母親交代啊。」
下站後，餐廳里，他終於使用了那錢，四五個人橫七豎八地擺弄起了「戰利品」，圍坐在一席，桌的一卻角空蕩蕩的，戲罵聲中，一個冒著熱氣的披薩餅送到了我們的面前，看得出來，他吃得很香。
學校里其實什麼樣的人都不缺，出來後什麼樣的理想都有。
有人希望闖蕩社會，自力更生。
有人希望繼承家產，經營管理。
有人希望參軍入伍，為國效力。
等等等等......
問：這世界上有沒有絕對的天才？
答：這個問題並沒有明確的答案，
所謂的智商不過是一個冰冷而不精準的數字。
問：這個世界上笨蛋的數量是遠大於聰明人的嗎？
答：至少從不存在永遠的笨蛋。
同樣一件事情，只有思維速度的快慢，開悟的快慢之分。
從我自身來說，最起碼能盡量做到：
是非直抒胸臆，善噁心知肚明，
足矣。
?來自好友列表裡的那些事——百度貼吧》
網友：我是一名再有五天就升高二的學生，我高中在外地上的，高一到那就不適應，難受著跟了一年，在重點高中排年級六七百（一共一千四），然後暑假開始時我就想我要怎麼怎麼學，最後怎麼怎麼樣，結果一個暑假快過完了自己還是什麼也沒幹，玩了一個暑假
我也不知道當時為什麼那麼沒心少肺，五天前我開始醒悟，於是非常痛苦，一直調節心理都不好受，感覺自己浪費了時光，甚至前途都玩沒了
於是媽媽也開導我，這兩天好一點了，尤其昨天看了你的帖子，又有點積極了
但是我還是非常痛苦，所以希望你能幫幫我
我的問題首先是自己對未來沒有信心，沒有希望 然後我的高中是全省頂尖的，但是坐落與省會旁邊的一個縣，經濟和環境非常不好，不知是不是因為這個，我很懼怕上學，我初中從沒有害怕過，現在我在家一想到上學心理就會立刻灰暗起來，有一種恐懼感
而且最近我的情緒，準時點說是心態不能保持長久，早上一起來就感覺消極，沒有希望，上午調節，又積極想學習了，下午黃昏時有對未來沒有希望了，晚上學習一會又有點希望了，這種患得患失的感覺非常煎熬，我在想，即使是悲觀也長久一點啊！好不容易調節好情緒過一會又悲觀了，所以想請你幫幫我解決問題，讓我的心態積極並且能長久，我現在真的是非常痛苦
為了不讓媽媽擔心，我在她面前，不管真實還是假裝都盡量積極，但我內心真的非常痛苦，我完全不知道假如上學後我更會怎麼樣
另外我自己高一一年都感覺沒全力學，現在對學業也是充滿悲觀
我是99年的，跟你差不多大，我覺得你能幫我，非常期待你的回復：
答：首先我以一個聽者的角度，以一個局外人的身份，有幾點問題想詢問你真實的答案，請讓我們共同努力，幫我消除疑慮，幫你撥雲見日：1.在看帖子時你感覺主要有哪幾點使你提高了對生活學習的積極性和樂觀度？2.你每天去上學，第一個感受到的「負能量」通常是？3.你每天學習主要的情感動機是什麼，對當前的應付，或是對未來的害怕？4.你覺得在高中上學相較與在初中上學，有哪些主要的反差。（請務必仔細回答）
網友：第一個問題，說先我初中吧，我初中曾經非常努力過，結果遇到了瓶頸，於是我學會了放鬆下來，坦然面對，所以成績又上了一個檔次，當我讀你的帖子我感到了相似的豁達，於是我有一點找到了原來的狀態，不過幾個小時之後我又悲觀了，我發現貌似找回的狀態是假象
2 負能量通常是對未來沒有信心，對以前一年沒有努力的極度悔恨，甚至想穿越回去，還有感覺高中生活無聊，沒有盼頭，一想到要去那樣一個很不好的設備環境學習我就悲觀，最後就是有點在意別人的看法，有點表演
3 高一我幾乎沒有情感動力，每天都比較痛苦，灰暗，就按著學校的時間走，沒有了夢想，沒有了目標
4 我不知道是不是地域的問題，高中老師的講課方式總是讓我聽不懂，只有課下自己悟，另外高中讓我感覺不到絲毫的自由感，我個人非常討厭被束縛的感覺，最重要的一點，那裡的思想是拚命學習，考一個好大學，而對個人的綜合素質或者性格情緒之類的幾乎不關心
另外，即使我就這樣迷迷糊糊的過三年，混一個本一或者211是沒問題的，但我有事就是失去了希望，最大問題就是我情緒太多變了，剛積極了一會，又突然悲觀了
答：從你的描述中，我也似乎也感覺到了自己的影子，所以我也稍稍分享一個我的例子作為參考：我是96年生的，今年19，天秤，差一點就是處女座，也許是完美主義吧，寫的帖子看似漏洞百出，但其實不難看出我嚴謹的編排用心，心裡流露的想法通常就會囊括在內容中。其實從小寫作業就是力求完美，不計算勞動力成本和支出時間比例，讓人母親既頭疼且無奈，數學小學5年級開始就很差，加上眾病纏身，所以到中學後就果斷放棄了理科，從此便不再惦記這們功課，這裡解釋一下上面提到的「不計算勞動力成本和支出時間比例」說的正是我曾對待學習的態度，就是從不顧及身體情況和正常作息，全身心地投入到做題和解題中去的狀態。對能駕馭的作業拚命地苛求完美，精益求精，而對解不出的題目，歇斯底里，茶飯不思。似乎將健康生活置之於度外，不但不會勞逸結合反而愈加偏執，愛鑽牛角尖是一大特點，所謂的智商和情商這兩樣東西我曾低到過不可理喻的程度。現在回想起當初...，簡直是走火入魔啊。實在不失為一種不理智之舉。我認為這即是被應試教育所調教出的另一種極端，而在我身上得到了充分的體現，作為一個曾自尊心極強的孩子，在這樣的教育背景下，扭曲了本該自強不息的心態，演變為了不正常的虛榮，忽視了自己本就不樂觀的身體狀況，不值。
以上就是我曾經的一個極端一點的例子，你看完了有什麼想法和感受不妨隨意說說，有什麼問題也可以提出來。
網友：你這段我在帖子里讀過，你當時是過分執拗的學習，從不顧慮什麼，其實我很想像你那時一樣，無名的付出，傻傻的努力，但是我自己不知道是不是早熟還是嚮往自由，我學習時總想找一些希望，讓我覺得我現在做的是有希望有盼頭的，而到了高中，我好像找不到自己的理想了，整天就是憂傷，本該按部就班的走自己的學習計劃，但是自己經常失去動力，老是問，我為什麼干這些？於是，我的學習就非常被動，不情願。
答：你在乎別人給予你的評價與肯定嗎？你的希望是否在高中的氛圍中逐漸消失，你的理想逐步淡化，在等待這個不知是否存在的答案的無奈中迷失。你可曾希望一個真理來引導你，直視一切的根源。你覺得我的描述是否有些許符合你目前的情況呢？
高中學習頻率和你目前意識形態的不同步導致了你的行為間歇停滯，時而也會轉變為暫時的迷茫疑惑，但這不見得是一件壞事，你應該把握好每一個不自然的或違背內心的時刻，正如現在，把它們盡量地收集或記錄下來，可以代入負面情感，但不要成為一種習慣，流露到現實生活中，時間長了，勢必會讓你的精神世界充滿了矛盾，坍塌崩潰，讓你所發自肺腑的傾訴付之東流，惡性循環。
網友：沒錯，我非常希望能有一個信念可以讓我淡看一切繁雜，讓我保持自我，可我該怎麼辦啊？我是一個純理科生，不太會調節自己。
答：那就先從走出樹立起一個人格信仰， 相信自然理想的一小步開始吧，三觀的培養還要慢慢來，畢竟不是一蹴而就的事，日久天長，清醒在當下，才是最好的自己，不要總是走在自己臆想中的聚光燈下，我們不是別人眼裡的模特，做自己的姿態，讓別人去說吧。
網友：主要是我不知道我的信念在哪，不知道自己以後的路，這也是我焦慮消極的原因。
答：「主要是我不知道我的信念在哪，不知道自己以後的路，這也是我焦慮消極的原因」這段話也是我經常陷入消極的一個主要原因，如果可以有多種答案，那便是這樣的吧：小學的時候，我用過分執拗的蠻幹忘記了消極，中學的時候，我和死黨志趣相投的時光碟機散了消極，就連家庭和學習帶來的雙重焦慮都無法動搖我的快樂，高中的時候，我用努力找尋得來的知交，在興趣愛好相互交流的幫助下，曾一度化解了極度自卑的心理所帶來的種種壓力，現在的我雖然早已輟學，是什麼令我守持正念，不與江湖險惡之輩同流合污，不惹事生非，自甘墮落，是經歷，還是對生命更多的理解和敬畏？我的答案也許就是你的答案，共勉。網友：我會思考一下你的話，非常感謝你，還有最後一個問題，如何根治我情緒多變的毛病？答：分享彼得.伊里奇.柴可夫斯基/Charles Dutoit/Orchestre Symphonique de Montréal的單曲《Pyotr Ilyich Tchaikovsky: The Nutcracker, Op.71, Act 2 - No. 12c Character Dances: Tea (Chinese Dance)》http://music.163.com/song/33389250/ (@網易雲音樂)，送你一首曲子，治好了我心底多年的死氣沉沉，希望能幫到你吧。
大多數人對你不好的時候，他們並不是想要把你怎麼樣，只是不重視你而已，所謂的影響力，也是如此。影響力是結果分析，人脈處理後帶來的收益結論，氣場是擴張交際圈的必然要素。我信人與人相互產生的氣場，是因為這是擴張影響力的必備條件，而自身的氣場則是建立生存的基礎和根本，所依靠的是純粹的內在，所以又回到了這四幅圖的意思。認真，責任，堅持，勤奮，人的內涵，也不外乎在於這些。透徹的理解沒有止境，時刻的自我清醒是保持思想覺悟的佳徑。
1.期望價值管理。少吹牛逼多干實事。製造能力假象容易提高他人對自己過分的期望，所謂爬的高，摔得重。
2.閥值自控意識。對任何喜歡的東西要有「節慾」意識。喜歡吃的東西不要一次吃個盡興，喜歡聽的歌曲也不要單曲循環沒完沒了。所謂細水長流，把「快感」變成「慢感」，好東西才能長久。
3.應對時空扭曲。努力讓自己的生活產生變化，不斷進步，旅遊交友，增加人生的寬度，使自己的生命經歷更多，體驗更多。PS：喜歡宅的人越會覺得時間飛快。
概要：
追求（期望）與實現（現實）
持久（付出）與價值（代價）
人生（精力）與意義（經歷）
看眼前是一排色彩斑斕的書皮，此時的我是一架鋼琴，架子上還靠著譜，晶瑩的露氣摻伴著清風穿透著翻過的書頁，隔絕了川流不息物質的世界，霜寒呼嘯過縱橫流轉在精神文明間的雲霧，有萬鈞雷霆所及，那凝聚成的雨珠，又敲擊在冰涼的琴鍵上，挑動了沉默背後的音符，升騰起白紙之上的濃墨，化散在心房，潤物細無聲。
有很多東西並不是拚命想就能夠成就的，但我知道，唯有意志力，只要你敢想，是可以有的。
有很多東西就是努力也未必會有什麼收穫的，但我相信，只有意志力，若是肯加以磨練，也是不會枯竭的。
願做一個淘金者，去發現滾滾塵浪下掩埋的礦藏，拾搠往日里遺漏的寶藏，無心地付出勞動，有意地汲取智慧，不拿理想遠大來衡量進度。習慣辨識不協調的發現，先從每一個細節去切入，從而更接近問題關鍵，破曉困惑。
勞逸結合，張弛有度，不計功利，水到渠成。
生命在於運動，知識在於運用。
力量來自於知識，思想就是運用力量，那便是智慧。
每個人的行事作風都不一，但也勢必都有段必經之途，經歷前的名為無知，經歷過後的才形成了概念。誤打誤撞的過程可能妙趣橫生，同樣也可能會體無完膚，是在提示我們知識和常識的重要性。
經典，更應能擦亮人的眼鏡，提煉人的心智，閱讀人生的本質，凝練思想的精華。
與書交流，就是與心交流，心是一面鏡，映著理解的一面，折射出困惑的一面。
懷著開卷有益的美好願景，我丟下了無用的浮躁，拾起了經典。
千人千面，百貨中百客，
人難以比對，物被人劃分。
思想，與生俱來的雙刃劍，可以加護，也可以自殘。
書，亦敵亦友，當它激發了你的時候，不失為一個思考的夥伴，而當它完全取代了你的思想的時候可就要小心謹慎了。
書，躺著的在沉睡，捧著的在說話，獨處的人，在何方神聖的世界裡，自言自語。
思想從書里來，孕育在腦海，沉澱的便是思考後的產物，苦澀的味道剩下的越少，就代表被過濾得越清澄。
每個人感知世界的方式都不盡相同，文字可以不老實，思想卻欲蓋彌彰，一個共鳴可以讓敏感的人有所感悟，讓誠實的人有所醒悟，讓聰敏的人有所領悟。
書里的背景，思想，概念，心靈溝通，價值交換，是所有人與書籍相伴過程中的必經之路。而採納吸收後之長處，過濾遺漏後之短處則因人而異，參差不齊。
然而任何的遊戲規則則都是事先預定的，若不認可或遵循既定事實，就更談不上能收穫什麼益處。
世界有無數雙看不見的眼睛，時刻都在注視著你，這並不是對現實的忌憚，而是對感性的冷靜判斷。
說不定那一天，自己做了什麼事，就正好應驗了角落旁，書架里某本毫不起眼的書里，那某一頁的話正竊笑著你的行徑。
所以書光是看完一遍當然是遠遠不夠的，書也是生活的一部分，準確的說，是洞悉世界的眼睛，同樣也是你我眼鏡般的工具。
人是奇怪的，當我們有一個想法，就會去圓這個想法。不甘是掙扎的前奏，那麼如果說，掙扎源於不甘起於掙扎，兩者間的戰鬥，哪一個會是最後的贏家呢。
生命，一個讓人無比敬畏的課題，在這無限的可能性中，人的希望來源於此，人的絕望，亦然。
希望與絕望並存的，就是生命。
而人的使命，正是肩負起這樣完整的生命。
生命是值得敬畏的，理想是偉大的，也是滄桑的。
永恆挽留了滄桑，忘卻了剎那。
只不過目光短淺的人，只夠一窺它的淺層的面貌，便習慣滿足於外來所給予的價值。
不論價值之分，遠近之別，不免有無數不可限量的夙願在還未破繭而出時，就已經因此溺死於胎中。
可怕的並不是你有多麼地認可了外界的評價，而是你如何看待它們。
可怕的並不是善於懷疑，而是被懷疑改變為的表裡不一。
幸運的是，性格、命運、身體因素、外界影響，這些看似有著千絲萬縷關係的事物，實則也可以毫無聯繫。
如果任何的外界因素都能夠左右一個人的內心，那就意味著最終面臨的對手還是他自己。
敵人是在外部的，善惡是發自自身的。
當人思考之時，心理立場就已經在潛移默化地發生了改變，但重要的不是設法察覺到這些變化，而是不為改變而改變。因為人的一生，能做的所有努力終究就是為了不再被輕易地改變。
靈魂和肉體，哪個才扮演著宿主和宿體，取決於追求的形式。
不為解釋而解釋，不為反駁而反駁，若要贏得自我，必須摒棄執念。
世界上有三樣東西會使人發狂，記憶、慾望和未知。
野心和和慾望會令愛貶值，並把借口和謊言撒向人間。
力量和聰慧往往過於理想和飽滿，對於深刻的理解而言並沒有太大幫助，而無知、愚蠢和弱
小，則讓人時刻洞觀自身的不足或漏洞，其本身是一個理解上的讓步，但同時也是一種思想上的進步。
道路是由強者所鋪就的嗎。
生命的體系就像編織蜘蛛網，結構精密，穩固，並且富有韌性，在自然界嚴酷的環境下，築起了生存的橋樑。
固步自封的思想是滋生迷信的溫床。
我打小起就開始鍾愛於自然科學，不過也僅限於好奇的程度而已，我感到自己是個充滿求知慾的幻想者，這看似一個矛盾的理由，但弦外之音：我不是一個合格的探索者，探索者堅韌不拔的毅力，貫徹到底的決心，細緻入微的鑽研，很難說我是否具備其一。
站在更高的角度，審視你所擅長的領域。
只有徹底地認識到無知，才能付諸於沉著的執行。
我相信，爭執可以映照某方面的匱乏，求知興許是對偏執的一份釋然，悔過至少也是一種敬畏。
世間的讚美和貶低聲永遠都不怕詞藻的稀疏。
沉默能否替代情感的交融，有時它確實涵蓋著攝人心魄的表達。
大千世界，沒有博大的胸襟或遠大的抱負，漫無目的和手段的人，根本無從應付一切的善惡美醜。沒有投入過希望的雕琢修飾，如何體會到絕望的妖艷絕倫。眾生無一不在拚命，難道我還好意思只顧著自以為是和奢侈的絕望么？當我捫心自問，它緘默不語。
漫不經心的湖水傾瀉而出，衝下懶散的支流，擁入了虛空靜寂的碧波。
半晌，恍惚里，果然還是有什麼在不斷浮現：逃避、懶惰還是空虛呢？它們似乎就像那樣互相嬉戲著，追逐著各自的影子，輸贏在他們間而言沒有任何的意義，大概是因為這之中，只有掙扎。
每個人都應當對自己的行為負責，我有好的習慣，我享受它帶給我的愉悅，我被壞習慣牽著鼻子走，我承擔它帶給我的痛苦。
這，便是自由的底線。
妒忌，是被扼住咽喉的虛榮，是缺少供氧，罹患休克性暗示的虛榮。
猜疑，是被催化的陰謀，是死角中盲區里暗自膨脹著的常識的變異。
懷疑率領著嫉妒，隱形的繩索上，走過千軍萬馬。
不慎掉入愛河的莫比烏斯鑽戒，讓愛情增加了不確定性。
記憶中的畫面，漫畫里的活力。神采奕奕。
纖細的筆觸，不覺絲毫軟弱，心意躍然紙上。
大刀闊斧的分鏡，信念向勇氣宣戰。
牢籠形同虛設，命運的裁判就位。
當陌生披上危險的外衣，危機向我襲來。
信念，化枷鎖為羽翼，令憧憬振翅，不懼空穴來風，讓愛適得其所。
滿目瘡痍的身心，留下最後的火種，命運趕上希望之光的逃逸，已成了靜止的定局，又再度注入相對的生命力。
一杯水的價值因添加的原料發生改變，當我添加更多的羞恥，會溢出了慚愧嗎。哦，眼光的深遠體現在你一飲而盡的豪邁的笑臉上！
活著的實感就是能夠五味雜陳地體會並聯想各種事物。
群居的榮光背後，無可救藥的碎屑，散發出多維的絢爛。
不是格局在變大，而是彷徨在消失。
我願做一回學生，向曾經的自己討教。
要抵達心裡的凈土，成熟的標誌，指向歷練的入口。
創造價值的過程本身，就是一種價值，創造價值，完成價值，從而實現價值。
個體價值引導自身發展，
個人貢獻推動社會發展。
任何的插曲都左右歷史的進程，唯有不變的是向前演進的發展。
生存空間存放基本需求，
生活空間存放物質需求，
價值空間存放精神需求。
理想走在目標的路上，無堅不摧。
理想偏離目標的方向，不堪一擊。
人不是機械，情感無法不受激素分泌的影響。
即便是機械，也受制於程式的擺布。
與貪婪下注的賭徒，通常會血本無歸。
所謂傻人的福氣到底是什麼，因為他們：
人老，心不老。
活在當下，不慮以往，不憂前程。
神的庭院里，有一個水池。
假設的鰓，大膽地吐出泡沫，泛起真實的漣漪。
現實離開了幻想沒有意義。
幻想拋開現實，就不能存活。
進入軌道的彗星，以燃燒自身為代價，流浪在生命的倒計時里。
流星劃破天際，驚醒漫漫長夜，而與此同時，大地之上的花，
——開了
對於浩渺的時空而言，
有些東西已經走到盡頭，
有些東西才剛剛開始。
那麼，在你看來，時間又是什麼呢？
一滴濃墨，一張宣紙。
渾然天成的完美，防不勝防的缺憾。
不要太高估你的喜悅，因為墨水再濃，也會化開。
不要小看你的漏洞，因為差池再小，也可蔓延。
先有藝術還是天賦，天賦因感受而生，藝術為強調天賦而存在。
可是不論天賦何其之高，它所展現的部分，實則是高於藝術的強烈的願望，程度的不同就專註與否而論有直接聯繫。
（樓下的房客）觀後小結：
我一直都認為自己骨子裡至少也是一個喜愛惡作劇的人，直到我讀了這本「樓下的房客」，也總算見識了一下什麼是惡作劇，什麼是藝術家，什麼是戲劇人生，什麼是娛樂精神，何為惡，何為作惡吧。
八個本毫無干係的房客，一系列的故事從圍繞房東故意安置的鑰匙，到移花接木的迷局，恐懼，本性，猜疑鏈......在往後的日子裡接踵而至。
一棟秘密布滿監控裝置的出租屋，一雙眼睛，暗中注視著每一個來往的獵物，熊熊燃燒的腎上腺素，就是這個「怪物」的動力來源。真空中的捕獸夾，誰，又是下一個受害者？
毫無疑問，房東的行為已構成嚴重的犯罪，層出不窮的惡劣點子，無形無色地滲透到所有獵物中的恐懼，使他們原形畢露，而又面目猙獰，處心積慮地盤算他人，揣測端倪，遊離於人性邊緣的瘋狂程度儼然已與房東本人，如出一轍。
不知廬山真面目，只緣身在此山中。
整棟5層的房子均籠罩在蜃樓的氛圍中，遠在天邊的陰謀也許近在眼前，明處與暗處的界限區分僅在於窺探與被窺探的一方。而房東恰恰利用房客們的多慮與心虛，編織出了一幕幕絕妙的假象，投射到了每一個人心底的恐懼深處。
這本書講述了上帝視角的房東觀看並操縱著這些彷徨在荒謬與真相里的房客間的，心理較量，思想鬥爭，矛盾激突。
如同另一本軍幻小說「聽雷」中所說的：這彷彿是一個巨大的漩渦，我們就是漩渦一旁的沙粒，無力改變又時常會以自己為中心，它時而將我們捲入其中，生不由己，極少數到達漩渦核心的人，或許才能看清一些真相。
隨著房東的推波助瀾下的故事進展，劇情終於開始邁向了高潮，愈演愈烈的重口味融合了令人忍俊不禁的黑色幽默的風格，相得益彰，體現並交匯成為充滿戲劇性的篇章。
故事的末尾頗有幾分濃厚懸疑的情節色彩，也當屬意料之外，情理之中，當暴走的人性歸於沉寂，冥冥之中，一切都會殊途同歸。
用惡意澆灌的黑暗，早已鋪就曼陀羅怒放的花毯。
你，會成為下一個房客嗎？
我簡直不能相信自己的眼睛，還是說自己莫非真是走狗屎運了嗎，窮鄉僻壤竟然里來了一個都城的新娘子。
我暗自竊喜，心裡早已布下了宏偉藍圖......
想不到，我居然還有這麼一天，這個女子今天歸定我了！
《盛開的櫻花林下》，演繹了一段別開生面的情感：
女人撲倒在銀光大刀下死去的男人懷裡，刀尖的鮮血染紅了腳下的土地，女人嫁衣隨風而動，撩起的雙眼，默默地注視著發生的一切。
你睜大眼睛，指給我看，這大好河山，有什麼不不歸我所有，又有哪些是不能屬於你的。
你，從今天起就是我的女人，美的代名詞。
女人，你可知，天打造了你這般美貌，也一併把我的心賜予了你，但天能給你的畢竟有限，而我則能傾盡所有，即便做一個十惡不赦的魔鬼，也在所不惜，只要你說，我就敢做，決無二話，即使為你披星戴月。
我從未想過這一切的代價，因為不再有什麼東西，比起你的心灰意冷更加能令我無法承受了，我所付出的一切，不求回報。不過，若在我精疲力竭的時候，你能用一抹莞爾的笑意來裝點我這一介莽夫，空蕩蕩的靈魂，想必是這一生，最美好稀罕的事了。
女人，你的慾望好像空氣中愜意的鳥兒，永不疲倦，無限延伸，我怕是追不上它，又多麼像這晝夜交替，永無止境，更是讓我無法理解，難以琢磨。日益膨脹的速度，程度更加超出了我可控的範圍。
不停的殺戮，殺紅了眼，沒有理智，麻木到喪失了人性的本能，連眨眼的意願都沒有。只為博取你的愉悅，捕捉你飄忽不定的興緻，這樣的殺戮遊戲也許永遠沒有盡頭。
我指望讓你滿足，所以我到底要怎樣做才能使你稱心如意呢，我無論如何都不曾敢懷疑過你的心，可是到底為什麼此刻意識竟會如此的恐懼與不安，在這盛開的櫻花樹的陰影中，我甚至開始無法直視......不，無法直視我自己了，我隱約感受到一顆瀕臨崩潰的心臟，越發遏制，就越是衝動，一種令人窒息的預感裂空而來，頃刻之間，花瓣雨就席捲了我的全身，為何又來到這毛骨悚然的地方，我不敢想像踏足這片禁地，就成為了你我的墳墓，親手扼斷了你的氣息，只為能立即斷送自己行屍走肉般的生命，是誰湧現的心魔，是誰自焚的野心，罪惡的靈魂，此刻，在這片天然的墳場上魂飛魄散。
樹下，熟悉的裝束打扮，一張如昔日般美麗的臉龐，此刻正蒼白而凄厲，另一張輪廓孔武有力的臉上怒目圓睜，僵直而沉默。
花瓣依然簌簌飄落著，轉瞬間就蓋上了兩雙不能瞑目的眼睛，鋪天蓋地的花瓣海，遮雲蔽日，
漸漸分辨不了死者的模樣，寂靜嫻雅之中，下葬了這場獨特而又短暫的愛戀。
你知道嗎？櫻花樹的下面還埋著終成眷屬的亡魂，他們似乎仍沒有被命名，樹下孕育了數不清的故事，這揚起的風，透過哀婉凄幽的和樂，四散開去，象徵著那些意味深長的怪誕。
今得阿姨饋贈一書，有幸一睹為快。
亂世繪三個字赫然鐫刻在精裝本的封頁，應該是循了作者的意圖，水墨畫上的書法字體與封頁相呼應，乍一看只覺出些玩世不恭的性格，但三番兩次地細細領略，心情也頓然發生了微妙的變化，
琴詩書畫，我沒有一項是具備充分的底蘊，但是我並不十分迷茫，至少我還有一顆真切的心，還有很大的誠實樸素的餘地，迎接感受和體會生命的餘地。
人生處處皆是禪，先生用簡潔風趣的書畫表現形式，詮釋了生活中剎那和滄桑，寂寥，浮華，無奈，釋懷，生活百般滋味，人生需要笑對。
不必過分玩味的文采，人人都能脫口而出的，平日里遊盪在空氣當中的最通俗的認知，只不過，在他的筆下，成了一幅幅抒情的字畫。
引用序言里的話：「人們談文化，談傳統，談國學，談優雅，其實說白了，只有一個原因，就是你沒有這些東西了，這些東西不在你心裡了，只能掛在你的嘴邊說上一說，又遮臉又壯膽。」；「問題是，那些東西不是要掛在嘴邊上的，它在你的日常生活人倫瑣細之間，在你不自覺的現實當中存在著。你時刻都是在提醒著有這些東西，在他人面前賣弄這些東西，其實也就是在不斷地提醒自己和別人，你內心當中與這些東西相隔得太遠了。」
確實，一個人的言談舉止與時代脫軌，卻偏偏還要在世人面前刻意地彰顯自己的與眾不同，又駭怕資歷淺薄的觀點遭來譏諷和異樣的目光，於是變本加厲地向自己灌輸所謂的談資，以求不斷爭取圈內話事人的資格，志大才疏，高談闊論，本想充當一方的焦點，沒料卻成了別人生活中可笑的配角。
這本亂世繪畫集所有畫作中但凡對人物面貌的刻畫都作了徹底的省略，不僅沒有抹消畫作給人直觀的映像，反倒使人眼前一亮，過目不忘，滲透到平淡無奇現實中對嚮往平和的遐想，回味綿長。
提到人臉省略，就不由讓我聯想到東瀛怪誕到都市傳說的文化演變下誕生的一種藝術表現形式，突出故事性，隱喻世風，與其都頗有幾分相近的意味。
一個人漫步青雲的作詩者，書畫家。卻用對待孩子一樣的心態來哺育稚拙可不乏生氣的文字，令我重新認識了一種深刻而又愜意的生活態度。
琴聲陣陣，山巒起伏，回聲連綿，一年一會，誕生之日，溪澗小屋，獨善其身，半載有餘，不問喧囂，無人問津。
家有良母，相依為伴，平日辛勞，無私付出，勤儉節約，日漸蒼老，
逢年過節，不沾喜氣，舉手投足，實惠大方。
山外青天雲外樓，此行迢遙指蒼茫，蜃氣迷蹤顯是非，殊途冥里注同歸。
殼破痕滿身，剝繭需抽絲，欲得囊中物，幹練現馬跡，細緻藏蛛絲，擒賊先擒王，
縱使牽一髮，可以動全身，
揭蓋知清白，光天化日時。
一片櫻花落下的速度是5秒鐘，火箭以每5秒一公里的速度飛向宇宙，大雪天電車會在車站耽誤10分鐘……這一分一秒的流逝卻可以改變太多太多，擦肩而過的回頭相望卻被駛來的長長電車所阻擋。年少時的愛，隨著時間蒼穹的變幻，無奈地化作了咫尺天涯的距離。」
——《秒速五厘米》
從思考到下筆的時間約摸是幾秒鐘，每想一樁心事是恍惚間，花費在思考梳理上的是碎片時間......無形轉瞬中，真正的天真爛漫已然變成不修邊幅的率性而為。年少時夜觀星變，不覺間已隨潮汐漲落。不禁凝作一頁頁心靈筆記。
時間飛快，一個孩子十八年的變化 來自[@百度貼吧] http://tieba.baidu.com/p/3763363679?share=9105fr=share
《會思考的心靈筆記》
暫時告一段落 2015 12.18
（多圖）這是我故事的一部分。是關於我的家庭情況：（持續更新）
..............以上這個故事並沒有就此結束
....................更多內容，貼吧同步，持續更新：
會思考的心靈筆記 來自[@百度貼吧]http://tieba.baidu.com/p/4044664145?share=9105fr=share
以下是我小時候的故事（綠色頭像是本人）：
注一下：
到這裡為止，之前所有故事後續的具體內容今後將會同時在這裡進一步更新「敬請關注」：
時間飛快，一個孩子十八年的變化 來自[@百度貼吧]http://tieba.baidu.com/p/3763363679?share=9105fr=share2015-10-01
（多圖）這是我故事的一部分。是關於我的家庭情況：（持續更新）
..............以上這個故事並沒有就此結束
....................更多內容，貼吧同步，持續更新：
會思考的心靈筆記 來自[@百度貼吧]http://tieba.baidu.com/p/4044664145?share=9105fr=share
以下是我小時候的故事（綠色頭像是本人）：
注一下：
到這裡為止，之前所有故事後續的具體內容今後將會同時在這裡進一步更新「敬請關注」：
時間飛快，一個孩子十八年的變化 來自[@百度貼吧]http://tieba.baidu.com/p/3763363679?share=9105fr=share2015-10-01
現在是早上六點半，看到這個問題，心裡一震呀，起床開電腦答題。要說做錯事，我做過的錯事可不少。隔了這麼久，我還記得內柔外剛、一輩子要強的母親毫不掩飾地在人前情緒崩潰，號啕痛哭。還記得我父親又重又響的耳光，氣急敗壞地叫我滾。還記得他拽著我的頭髮問我，錦衣玉食你不要，你特么非做這樣的選擇。所有人都覺得我錯。
然而，過去是人生的一部分，一路前行，小錯、大錯總是會有，有些人幸運，一輩子不曾有太多磨難，一路繁花似錦；有些人卻要面對一條泥濘的路，更多的錯誤就像路上的荊棘，讓人生艱辛難行，唯有吸取教訓，不斷修正錯誤、然後成長、繼續往前走。現在看來，對與錯，都是人生的一部分，他們組成了現在的我，我稱那些錯誤為MR.WRONG,我與我的錯誤和平相處，即使那些錯讓我的人生從此換了個方向前進。
萬箭穿心，從不後悔。我只知道努力在泥地里站起，擦乾眼淚繼續前行。唯一感謝，那些時光里永不言敗、永不放棄的自己。
做錯，再改正，是有些人的自我優化方式，因為我們並非天生全能。
題主，我曾經也做錯過一些事，說錯過一些話，認錯過一些人。所以我懂得了做事前要斟酌，說話要有技巧，出門要戴眼鏡。所謂的錯真的是錯嗎？
我覺得你的題目不成立，何為對錯呢？這個世界沒有對錯，只存在是否讓你滿足的結果。你說痛苦，那就是說明你過去做的事情導致了你不滿意的結果，可你沒辦法去判定到底是做錯了具體哪一件事導致了這結果，這樣你就會陷入對自己全盤否定的旋風衝鋒龍捲風中而不能自拔。我和你有同樣的經歷，我曾經在上課的時候沒憋住拉褲子了，後來被撤銷了一人之上萬人之下的大隊長，被全班人恥笑。我也陷入的對自己的厭惡中，想起來會悔恨懊惱。但我到底錯了什麼？是沒好好健身練括約肌憋力不夠，是沒有舉手說老師我要上廁所，還是怪中午吃太多了？這樣一想起來就沒完沒了了，覺得自己什麼都做錯了，然後在無數個春夜我丟失了睡眠。
因此，分析「過去做錯過的事讓你痛苦」你要明白兩點，
1： 沒有對錯，只有讓你是否不滿的結果。同一件事，不同時間看就會有不同的想法。當初拉褲子被撤銷大隊長，被女同桌絕交，被爸媽當飯後怪談，我還覺得我的世界星星都滅了呢，現在想來那有啥，好歹當初穿了秋褲而不是穿短褲。
2：結果不可逆。這就是我最推崇的經濟學概念，沉沒成本。你五一去長城旅遊，眾眾皆知這是個錯誤但你還是能被「來都來了」說服。所以發生了就發生了吧，不要被已發生的不可逆結果影響你的判斷，太糾結於過去是沒有未來的。
所以重新說一下你的題目，可能是「過去的事不論對錯，時間和閱歷會修磨和淡化對結果的感受。不要痛苦，未來是由一個個現在，而不是過去堆砌起來的。」會更好一些。
謝邀
其實對於這個問題我想寫一篇長長的雞湯文給你看，但是我不要，因為我懶。
我想告訴你，這世界上除了你自己，覺得你很重要的人只有幾個，所以，
你做過的傻事，不管它多麼可笑，對他人來說都只是一段可有可無的記憶而已。
請不要再去揣測別人對你的看法了，那不重要，只會讓你更痛苦。
或許，你曾經傷害了你所愛的人，也或許他們曾傷害過你。因為你是個善良的人，所以你內疚，你痛苦不堪，你甚至害怕這種事會重演而畏懼與人親近。我想告訴你請正視它，不要逃避，從自己開始去分析事情的經過，認真的去反省。
一旦你意識到你對很多人來說並不重要的時候，你就會知道你的很多胡思亂想完全沒有意義，你甚至會感嘆自己的渺小，而其實，作為一個普通人，你的人生只有兩個必要的任務，活下去和盡量讓自己感到快樂。
關於和父母的矛盾，這真是家家有本難念的經，沒法幫，就事論事，實在不行就逃離他們吧。抱歉我來遲了。
先說一件小事，最近我特別喜歡吃學校餐廳二樓的素三鮮水餃，前幾天竟然在裡面吃到一條鋼絲球，我當時很難過發誓不會再吃這家水餃了，然而才過兩天我就忍不住又去了。它那麼美味，我可以為此不再去想那一場失誤。
第一次去西安大雁塔是10年冬天，天灰濛濛的伴著小雨，路上沒幾個人，我和我的小夥伴繞了一圈覺得實在是荒涼沒意思，濕冷交錯頭髮被風吹到打結，因此對它印象很糟糕。然而第二年春天我又去了一次，夜晚八點鐘到那裡的時候我看到了燈光璀璨，無比夢幻。九點鐘音樂聲起，第一次見到那麼大的音樂噴泉，那一刻，我原諒了第一次來時的天公不作美。
我買了一件新裙子，第一次穿著它去公園，卻不小心被公園的椅子刮爛了，當時實在是很厭惡這椅子，然而下次再來這裡我已經忘記自己曾經被哪個椅子刮爛過衣服。
我有一個暴脾氣的朋友，一開始我們還不是朋友的時候我只看到了她的暴脾氣，不小心錯拿她的書會發火，上課遲到了對我發火，忘記丟宿舍垃圾還是對我發火，我以為她討厭我，想想也就算了，接受吧。幾個月後我們一起吃飯，她突然說：「對不起，我就是脾氣太不好了，其實我挺喜歡跟你待在一起的，以前對你發火不要太在意，我是火氣來得快去得也快。」我愣了幾秒，有點感動，我早就明白她是直來直去沒有壞心眼的人，而一句道歉卻讓我更加堅信她是值得交往的人，因為我看到了真誠。
你看，你所懊惱的事情，也許只是水餃里的鋼絲條一樣是一次失誤，真正的朋友會看到你的價值而忽略那些小小的失誤。
也許只是當時氣氛不合時宜，天時人合唯獨缺了地利，別人因此沒看清你的好，你能做的也只是保持自己，待下次雲開見月明。
更多的時候，你過去有意還是無意的過失，卻轉眼就被別人遺忘，就像那個刮破衣服的椅子。而後，你的放不下就變成了獨自一人在表演，別人的戲份已結束，你還沒齣戲。
最後，若被傷害過的人還在身邊，不論你們是敵是友，道歉雖於事無補，但真誠而謙遜多多少少會給人一些安慰，也是對自己的交待。
你認為，為了能快樂所以思考不快樂的根源。其實很多事情都是自然而然發生的，不用去刻意去思尋。過去所有的黑歷史，傷害，遺憾，都是你生命必經之路，是找不到答案的。
學會與自我達成和解，原諒過去的人或事，寬容幽暗深處的自己。
而那些搞砸了的事情，要麼保持原樣斷舍離，要麼就讓它看起來好看一點。就像愛情，若已經面目全非就別再去觸碰，出現裂痕了玻璃，多一次掙扎就是對它的摧殘。
唯一能做的，就是儘力彌補。時間看似帶走了一切，實際上也留下了它們，它們一起鑄就了現在的你自己。最好的彌補，就是善待此刻的自己。
從你的內心深處。請看果殼網了解記憶與抑鬱症的關係
http://www.guokr.com/article/440468/#rd被抑鬱帶走的希望，用快樂的回憶奪還
-----------
以下純屬亂說
-----------
當你想起有害的記憶時，大腦會放出有害的刺激（甚至是分泌有害物質），長此以往大腦為了自我保護和為了剔除不利的記憶而變得「疏鬆」（記憶難）「敏感」（易忘），輕則臉盲、結巴，嚴重的可出現抑鬱症。
例如生活常見的完美主義者，屬於抑鬱症易發者，由於沒有及時做心理疏導，也沒有適時發泄，加上缺乏一個開放輕鬆的生活環境、缺乏可融入群體，也沒有健康生活習慣。
長此以往就會出現抑鬱情緒、自信心記憶力活力低下（大腦記憶能力降低、記憶忘卻周期短、身體激素分泌水平變低）、身體虛弱。告訴自己：我還有現在和未來
推薦閱讀：