你當年暗戀過的那個人，到底喜歡過你嗎？

12-01

突然好奇。。。

1997年，高二，看到她在學校綜藝晚會上唱《香港別來無恙》，開始暗戀她，蠢笨的我只會用要跟她學唱那首歌的借口，去接近她，被她轉介紹給班上另一個男「歌神」教我。

我突然發現回憶不了太多東西了，那時我還做了什麼努力？我寄宿在親戚家裡，可以俯瞰學校大門，每當周六中午休息，我就在樓頂觀望。只要她和好友從校門走出去，步行回家時，我就默默看著，等她走過那個拐口，馬上衝下樓騎著自行車，從她身邊經過，跟她打個招呼。

這種經歷不知道多少次，她從來沒有懷疑過，我為什麼每次周末休息都能跟她打個招呼，呼嘯而去。
有一次明明看她走在前面，我騎過去時，人影皆無，就停下車，四處張望，結果她跟好友正從幾步遠的小賣部買了雪糕出來，看到我停車在那，竟然也一點不懷疑我是跟蹤她，跟我親切打招呼。

高三通過各種努力和她同桌了，她教我唱歌，我五音不全，怎麼都學不會，結果只學會了一首《當愛已成往事》。當時她唱了很多的歌，我當時什麼明星都不認識，就喜歡一首《紅豆》，好多年以後才知道是王菲唱的。

還記得同桌時候電視台到學校不知道拍什麼節目，還拍到我倆上鏡頭。在家裡看電視，看到鏡頭上的自己是那麼普通那麼土那麼丑，而她的那個紅色外套是那麼好看，她的臉是那麼精緻，那麼漂亮。

高考我慘敗，去復讀了，她發揮超常上了外省的本科。

當時是2000年，沒有手機沒有微信，我倆書信來往頻繁，我每封信都絞盡腦汁去想怎麼寫的搞笑，她經常拿著我的信在她宿舍里念，她宿舍里的人都知道我。
小縣城閉塞的，但已經開始有小網吧，是她教我註冊的qq，是她幫我註冊的一個新浪郵箱，現在都還在用著。
我報志願終究沒有勇氣報她所在的大學，去了本省的一個大學。

2001年，依然沒有手機，依舊是書信來往，我收到她的每封信都很激動。
當時流行一種傳說，郵票倒貼意味著表白，我每封信都給她倒貼郵票，她寄來的信，偶爾有一封郵票是倒貼的，我就幻想好幾天她是不是給我表白。
終於有一天，我鼓足所有的勇氣在信里去表白，她回信了，她告訴我，也喜歡我，但已經有男朋友了。。。
那天，我還記得我在學校社團里排練一個惡搞話劇，《昭君出塞》，我演大反派毛延壽，排著排著，我哭了，他們都愣了。
之後，依然是寫信，我用我的一切努力去寫信，她依然在宿舍里念我的信，她有時候說我的信讓她男朋友吃醋了，還吵架了，我聽她這麼說，心裡美滋滋的。

2004年，她畢業了，因公事來省會，順道看我，當時學校附近還沒有KTV，我倆在那種簡易KTV唱歌，我用mp3錄下來了，其中有一首就是我倆合唱的《當愛已成往事》，她還是嫌棄我五音不全，現在那些錄的歌還在，

2004年12月，我馬上要畢業了，回到老家找她。她已經是縣城電視台的主持人，主持當地的綜藝節目，我的再次表白，她沒有同意，我稀里糊塗的踏上了去北京的實習之路。

2005年2月14日，我再次表白，她還是沒有同意，我說那我們一年不要聯繫好不好？她說好啊。
2006年2月14日，她發簡訊過來「一年了，可以聯繫了吧？」我笑笑，是啊，我們是朋友了。

2007年，她要結婚了，結婚前半個月，我回老家找她玩，她告訴我不想結婚，但請柬都發出800張了，問我怎麼辦，我說你愛那個人嘛？她說不知道，我說如果你愛他就結婚吧，她沉默了。我當時很渴望說一句話，不結婚了，和我吧，可是我沒有。

她的那場婚姻很失敗，結婚當天我去了，她跳到我跟前，很熱情，也很開心的樣子，同學們都在調侃我是不是心在滴血，我嘴上笑笑，說真的無所謂，心裡還真的很難受。一個月後，他們離婚了。半年後，我才知道這個消息。

2008年，我們會時不時簡訊電話，她經常失眠，凌晨兩三點接到她簡訊，我都會很開心，那時我依然單身，從未拉過女孩的手，從未接吻，只會宅在家裡，我邀請她來北京玩，邀請了好幾個月。

2008年11月22號，奧運會過後兩個多月，她來到北京。我帶她去南鑼鼓巷，我鼓起畢生勇氣，牽起她的手，她沒有拒絕。這是我生平第一次拉起一個女孩的手，那一年，我26歲。從喜歡上她，到我牽上她的手那一刻，已經過去了11年。

她說，當年拒絕我的原因，有一個是怕我倆的寶寶太丑，她有時候捧起我的臉說，其實你不醜。她回老家和我qq視頻，她說從沒想過會這麼期待和一個人聊天，她說她終於有了戀愛的感覺。

她不知道我的心那時有多甜蜜，我甚至以為我以後再也不會喜歡任何人了。

我早已知道當年愛你是一場自導自演的戲，你無關風月只是剛好出現而已。

沒有。

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後來有一次跟男友聊到女追男的問題，他告訴了我一個很殘忍的真相：
「如果一個女孩子主動追求一個男孩子，被拒絕的原因只有一個，那就是她不夠漂亮。」

就算有……那也是當年。

喜歡過，愛過，撕逼過，分開過，複合過，離別過。

最後，再也沒見過。

此生與你，不過相逢。
此生與你，不再相逢。

你聽說過自作多情嗎？他對誰都一樣，偏偏我覺著不一樣。

有過。我不知道他的名字。
那年我初三，他高一。初中部的樓層經過高中部的樓層，當時他在樓梯邊上樓道口和同學說話。這是我記憶里第一次見到他，明亮、乾淨的氣質，目光就不由自主地跟隨著他。他似感受到一般，回望我，我這才倏地意識到自己的失態，立刻慌張垂下眼來，再沒勇氣抬頭看他。那一刻，莫名的心跳，拐過樓道口繼續下樓梯的我，感到他的目光仍在，如芒在背。
之後，我們時常會偶遇。樓梯口，操場，校園的小徑。每一次相遇，心裡都甜絲絲的，要是有一陣子沒有遇到，心裡會有種希望落空的感覺。
日子一天天過去，我不經意間感覺到了他的變化。有一次，他走在前面，沒發現我就在他咫尺。我表面平靜地走在他身後，心裡有一種人在身旁，如沐春風的感覺。突然遠處有個同學不知趣地和我打招呼，我只得回應了。他回過頭，看了看我，又轉回頭去。我突然覺得他開始變得局促不自然了。從那一刻起，他把我的慌張都拿走了；從那一刻起，我開始變得鎮靜。
有時候，在操場上看到他在打籃球，也會駐足停下來看一會兒。有次，他看到我在觀望他的賽事，立刻表現突出地從對手那裡截球，轉身進攻，一躍而起，投籃。……然而，球卻沒有進……他回望了我一眼，臉上的表情好像犯了天大的錯，一下子頹靡了。其實，投沒投進我才不在乎呢，因為我已經被他剛剛一連串的動作帥了一臉，我回他一個溫暖的笑，當作打氣。
但有時，我們的相遇也並不都是那麼湊巧。我也會有煩惱，情緒低落的時候。有次，他遠遠看到我，興沖沖地趕過來。近了，卻看到我一臉愁雲，突然明亮的臉上也有了擔憂，眼神里又似有追問。而我，也只能低了頭，默不作聲。我沒想把糟糕的情緒傳遞給他，感到有些抱歉。然而，對他無聲的關懷，也會感到溫暖。
初中畢業，我繼續念了本校的高中部。這之後，我們又繼續偶遇，我仍是不知道他的名字。也許是從那個時候開始，我對感情有了這樣的看法：淡淡的就很美好，沒真正擁有的，也才不會失去。
在接下去的日子裡，如果遇到他想要打破局面同我開口講話的情況，我都能機智地化解。我是那麼的勇敢和狡黠，因為我以為這麼做就不會影響彼此的學業。
這樣過了兩年，他高考結束，我們的離別旋即在眼前。他在學校的最後一段日子裡，一切迫在眉睫。而我思考的仍然還只是該怎樣才能知道他的名字。我不能問別人，這是我守了很久的秘密心事。思來想去，我只能問他。於是，我決定鼓起勇氣。但是，最終的最終我還是什麼都沒做。我後來回想，這青春的一幕幕真的如我以為的那樣發生過嗎？也許只是一場青澀的夢境吧。
一個不知道名字的戀人，一個沒有結局的結局。

前幾天晚上接吻了，高中暗戀她
時隔六年
居然在26歲和她第一次接吻。
以前都是被偏愛的那個人
被愛大過於愛
各種任性和有恃無恐
現在

原來和自己暗戀過的人戀愛是這種感覺
會一直惦記的她
一直一直把她放心上
為第一次接吻偷偷開心好幾天
天吶我都26了
還跟初中生一樣臉紅心跳

可是在錯誤的時間遇上對的人
想要理智卻怎麼都放不下她
怎麼辦
怎麼辦
怎麼辦

今天她一個下午沒有和我聯繫
整個心情忐忑不安
今晚沒見面
到現在心情抑鬱難受
想你想到大姨媽提前一周多來看我

終於明白愛情讓人卑微

…………（故事情節已刪，只留感慨）

人的變化，怎可竟至如此？
環境造人啊！我不禁感慨著，這就是15年前那個所有同學和老師都極度認可的好學生嗎？如今跟個有點文化的小土鱉一樣，隨地吐痰，煙不離口，時而髒話冒出。當然，我不否認他的人品和一些內在的修養。學生時代的優秀，終歸難以磨滅。我感到遺憾的，是他理想化的選擇了一個本不屬於他的工作環境，而他的環境大大塑造了他的如今。
故事的悲傷之處在哪裡？當記憶中的那個人出現在你面前之際，往往會把你對過往的所有美好回憶打破的七零八碎，尤其是經過社會的強姦後，樸實又純粹的美好已經不復返，除非個人始終潔身自好，積極向上。
其實現在回想，當初哪叫什麼初戀，什麼都沒為他做過，只有自以為是的關注，真相是，當時關注的並非是他，而是期望中的那個自己。希望自己能像他一樣優秀，鶴立雞群。只是出於羨慕的關注罷了，只是對自己的期望化身罷了！

故事講完了，一個俗氣的故事。
沒有共同經歷的關係，都是虛無幻影；有了情慾參雜的戀，回想起來，只覺不齒。

沒有，因為我用表白結束了這段暗戀
然後被拒了

必須有啊。她要是不喜歡我，我才不會喜歡她呢。(傲嬌臉

誰知道呢

可能是喜歡的吧
不然也不會上課偷偷勾起我的手指

嗯，他說有過。然後他又說那又能怎樣呢。我說哦，確實不能怎樣，我也不想現在和你怎樣了。

雖然是很短的故事，但是鑒於情況有變所以也來更新。
上面說的那個漢子是我第一個喜歡的人，下面這個故事是我喜歡的另一個男生的故事。

嗯，畢業之後和他還是說了，因為想說要跟過去的事物告別要重新開始，當時他說，你表白了，然後呢？然後我們就應該在一起么？我自然很是無語，總之這事兒就算完了，也就沒有在一起。但是名義上依然是好朋友那種（因為以前就是這個身份）但是很少很少聊天了因為我覺得尷尬。
上周四中午我們偶然聊天，客套話噓寒問暖之後，談起了感情，他先是問我有沒有男朋友我說沒有，然後他又說一直都覺得還是很對不起我，覺得當初拒絕我有點傷害我。我這人因為性格原因其實並沒有往心裡去，我覺得這些事情無論怎樣自己擔著就好。我就說你不要這樣，其實不用的。後來的聊天記錄有點想不起來了。
總之，他說他當時拒絕和我在一起不是因為不喜歡（可我一直以為是這個原因，我認為應該是我們因為選擇的大學不同註定會異地）。他說他其實一直都很喜歡我。
當他說""但我們都知道這條路（異地戀）走不下去的對不對？""的時候，答主真的淚奔了。那種感覺很複雜，即使事情已經過了整整一周了，現在想起來依然是。。。五味雜陳吧。
他說以後的事，再見面的時候就會有答案了。他說他一直都在默默奮鬥。他說謝謝我出現在他生命里。
無論以後如何，我願意和他一起奮鬥，即使最後不能在一起，變成更好的自己總是沒錯的對吧。
當時聽小幸運這首歌的時候認為自己假矯情，如今真的有了自己的理由了卻怎麼也高興不起來。。
大概人的一生真的諸多遺憾，而我恰恰一直遺憾著吧。

更:現在有了男票，很喜歡他，他也很喜歡我，他沒有玩知乎，本來不想他以後看到這個回答難受打算修改一下這個答案的，突然覺得又沒有必要了，這的確是我當時的所感所想，當時生活里也沒有他，就讓我自私一次坦誠面對我自己的過往吧。反正現在最最喜歡的人是男票其他都過去了再也不提了

有人說喜歡和愛不一樣，我們可能會喜歡過很多個人，但只會愛一個。我雖然不知道愛和喜歡的到底有多少區別，但我知道青春歲月里最不缺的就是喜歡了，從讀幼兒園到現在，懵懵懂懂間，我有了好多自己的心儀對象。~_~

喜歡是一種什麼樣的感覺呢？每天想要看見對方，會喜歡跟對方待在一起，做什麼都會開心吧。開心的事需要分享，所以，下面我就要和大家分享一下那些年我喜歡的人啦(害羞並快樂著)。
以下經歷既有暗戀也有明戀(′?ω?`)

1、幼兒園。難道現在的孩子都那麼早熟？幼兒園就有喜歡的對象了？嘻嘻，早不早熟我不知道，但我知道我那個時候的確是有喜歡的人哪，而且是女生(本人女)。what？這時肯定大家肯定要說了，難道你那時候就。。。你懂的。但是本人鄭重地聲明，現在我是一個性取向正常的女生啊啊啊。好了繼續。那時候我剛上學，對於一切都充滿了好奇，但對於學習相關的方面就總是弄得很糊塗啊。就在這時，一個長相甜美，天天都換不同髮型、寫得一手好字、擁有一份份好成績的女生出現了在我的旁邊。我那時，簡直就是超喜歡她啊，各方面！後來的後來並沒有發生什麼，但是她教我怎樣寫字，告訴我一些關於小女生之間的秘密，這些都讓我在那個時期感到非常的快樂和感動。直到現在，我倆也還有聯繫，從來沒有變的是：她依舊那麼美，那麼好，而我對她，之前喜歡，現在感激。
2、小學。猶記得是小學五年級，為什麼記得那麼清楚？我不會告訴你我做了一件令人震驚的事—寫情書，而且不是一個人，是兩個人。在一個夏日的傍晚，空氣中的躁動分子簡直分分鐘引導人「犯罪」。本來在走廊里看風景的我和另一個看風景的同學不知怎麼就談到了教室里的那個傅同學，深入一聊，簡直不要太嚇人，兩個人都喜歡傅同學，之後我們倆又聊了喜歡他的原因，發現又是驚人相似—因為他太可愛了。2333，於是兩人說干就干，給他寫一封情書。當時兩人是在一張紙上寫的，同一張紙！現在深感當時兩人革命友誼深厚啊。後來情書是她去送的，why？因為我沒那個膽啊。當時只見那個同學進教室里去把情書遞給傅同學，可傅同學不收啊，那小臉紅的不要不要的，並且跑出來了教室，隨即那個同學也追出去了，並把情書交給了他。後來的後來，他並沒有和我們倆中的任何一個人在一起，也許是年紀小，當時竟也沒有很尷尬。現在那位傅同學也已經在中國海洋大學了，祝福他吧！哈哈，可愛的小男生。
3、初中。初中的我有點小叛逆，喜歡欣賞的當然也是有點小叛逆的男生了，嘿嘿。當時初中有盛傳的四大天王，而我喜歡的就是其中之一。他長相應該是比較清秀的那種、然後走起路來有點小小的酷。當時喜歡他喜歡的有點自卑啊，因為他曾坦言喜歡那種漂亮的女生，起碼身高和他不要相差很大。忘了說了他身高在當時基本是第一啊，而與之身高相差不大的女生也寥寥無幾。可惜當時的我真的是哪個條件都不符合，長得不美就不說了，關鍵身高也不夠。啊啊啊，內心簡直十分的悲傷。和那些青春小說描寫的一樣，我化悲憤為力量至學習了，之後便成了班長，後來他和一個既高又靚的女生在一起了，聽說他對她很好……(後來他沒讀書了，原因據說是暑假作業沒寫完，但我想應該還有其他原因吧，現在他在廣州工作。)
4、高中。人人都知道高中的學習十分重要也十分緊張，所以我並沒有花很多時間去喜歡人，畢竟文科班男生數量有限，本人精力也有限。雖沒有特別那個，但也喜歡過一個陽光少年哪，實在全校集合時看到的，就這樣，沒有然後。畢竟本寶寶在高中時學習還是比較努力的，嘻嘻。
5、大學。大學有很多梗，其中軍訓便是其中一道梗。你沒猜錯，這次喜歡的人是教官。剛開始與教官出見面時，發現一個黑，一個白，真的是比較鮮明的對比啊。起先對他並沒有什麼感覺。但是沒有對比就沒有區別是不？試想一下，在烈日炎炎的九月，不停流汗的你還要艱難地保持一個動作，在這裡還有一個溫柔和不溫柔的教官，你比較喜歡哪個？反正我不管，我是喜歡那個白的、溫柔的。就這樣，漸漸的，軍訓的苦慢慢地因為他而感到樂。當我對此改變了看法時，軍訓也漸漸開始了倒計時。最後軍訓還是到了結束的那天了，大家都好捨不得他們。而我，也沉浸在自己的悲傷之中。許多同學在軍訓之後都加了他們的QQ，我也加了他。那個時候的我天真地以為每天找他聊天啊，聊大學的一些事啊，他就會對自己有那麼一點點的好感，事實證明是自己太天真。當時軍訓結束之後，他們就回到了學校，之後的不久他的生日也到了，大家都在QQ上祝他生日快樂，而我第一次寫信也是寫給了他，是祝福他生日快樂的。並且在之後我在網上買了良品鋪子的小吃零食給他寄去，不知道他有沒有發現我的淘寶名含有他的名字。聊天的時候他要是發了消息過來，我就會超級開心啊，就連室友都能看得出來我的不對勁。但後來，我發現都是我主動找他聊，他一次都沒有主動找過我，於是自己開始反省，自己一直都是在自作多情。就這樣自己慢慢地放棄。現在還保持有聯繫，但作為朋友，今年我同樣會祝福他生日快樂。他靦腆、愛笑、性格好，但我不適合他。

暗戀或明戀其實都不容易，我喜歡過的那些人我也不知道他們有沒有喜歡過我(○』ω』○)

我的專屬青春回憶，定格在這裡。謝謝這些我喜歡過的人，是他們讓我成長，未來的路還很長很長，我想找到那個他陪我一起走下去。歲月不長，珍惜便好。

轉載請聯繫本人

有的。從對我冷漠臉到天天和我聊天。有過糾結不愉快，也有開心合拍，那個時候以為自己的暗戀藏得很好，可是現在看來，當時的少女懷春滿的就要溢粗來了呀。再回憶那幾年，還是對初嘗情的滋味有很多的懷念，對曾經的糾結痛苦只剩一笑而過的甜蜜了吧。
可是偏偏中二病的我敏感多疑，後來不敢再多邁出一步。現在站在「旁觀者」的角度，可以非常肯定，他也是喜歡過我的，就在我喜歡他的時候。想到也曾兩情相悅，即使沒有在一起，也不會有任何的遺憾。可能這麼認為的緣故是我早已放下，也可能是懵懂的愛戀貫穿了那幾年青春的始終，我覺得這樣就夠了。

結束之後就像開始之前。
開始不相識。後來不想見。
反正他現在跟我也沒有關係，誰知道呢？

我想要知道，你會不會偶爾想起我，或者問我哪個無名氏？

肯定沒有過！
高中文科班，就十一個男生，第一次全班集合是領軍訓服的時候，老師讓男生去領全班的衣服。當時我就坐在第一排，就看到了他，他不是很帥，但是屬於很清秀的那種，在十一個男生里算好看的了。那時我因為他的顏而記住了他。後來，一次跑操過程中，他不小心撞了我一下，然後對我說了聲「對不起」，也不知道為什麼，那次之後，就真的喜歡上了他。
高一期中考後換位子，他換到了我前面，那半個學期是我和他接觸最多的時候。我很高興，但是又怕別人看出來我喜歡他。曾經為了想要他的qq號而要了十幾個同學的qq號做掩護。他是組長，每天都要管交作業的事，早讀課後的課間就要交，他又懶懶的，總是睡懶覺，把吃早點的時間放在那個課間里，所以我就幫他整理作業。那年的聖誕節前一天，我們有個口語課，那外教帶了很多糖果發給我們，然後說，誰上台唱聖誕歌就再獎勵誰一把糖果，我就開玩笑說「你有本事上去唱一個」，沒想到他真去了，然後把所有的糖果都給了我。
高一下學期，換座位了，從那以後，不知為什麼，我和他就突然間疏遠了，其實我很想和他說話的。再後來我們也經常換位子，他又換到了我的前面，從那以後基本上我和他在課堂上位子的距離都沒有超過一米，可是我和他卻越來越疏遠，疏遠到在路上碰見了都不打招呼的那種。我其實想問問他，但是不好意思，也怕別人知道我的小心思。直到今天，都沒人知道我喜歡過他。
那段時間，我常常夢見他，可是即時在夢裡，他都是不喜歡我的。
就這麼默默喜歡他三年，高考完的第二天，有個有個畢業宴，老師都在，不少同學也都去了。我本不想去，聽說他也在，所以又去了。還幻想著會不會發生小說里的情節：他其實喜歡我，在畢業後表白……就算不是這樣，至少可以說上幾句話吧。可是，那場畢業宴打破了我對他所有的幻想，我們倆全程無交流。
那天過後，我再也沒見過他，快一年了吧。我也沒有他的聯繫方式，他也不知什麼時候刪了我的qq。
種種跡象都足以表明，他不喜歡我，非但不喜歡我，甚至還可能有些討厭我。
可是我還是喜歡他，現在還喜歡

來來來，題主首先我是看到了你的幾個回答然後輾轉看到你提的問題的～(￣▽￣～)~

答案是是的。

但是。。。這是個悲傷的故事。。。。要不然本姑娘怎麼到現在還沒談過戀愛啊啊啊！
（尷尬。。。）

叫這個男孩子a吧，我和他，真的是，小學同班同學，初中，高中。。一直同班同學（我爸媽一直開玩笑說會一直同學下去?(ˉ?ˉ?)）
好吧高一分班就沒有了，他選了理科，我選了文科。（那個時候我糾結選文科時候他還在空間來問我後不後悔，從初一開始到高中入學前，他經常來空間，說說話什麼的，我們也很聊的來，因為都喜歡秦時哈哈哈哈音樂啊理想啊班上同學啊啥的都會聊，）基本每條說說都會回復。

其實在小學時候，我心底里就對他有點點不一樣的感情的，因為我記得他坐在我前面坐了很長一段時間，然後挺陽光的一個男孩子。
（但是我小學心底里最喜歡的是另一個男孩子啊！是一個非常非常聰明的男孩子，數學老師一直誇他聰明後面的思考題每次他會用很巧妙的方法做出來哈哈哈哈）
所以啊到了初中，他這人在班級里挺幽默然後喜歡惡搞，但是他和我聊天時候我發現他其實內心並不是這樣的，相反是很抑鬱的那種，說實話他那個時候還是挺吸引我的，而且很奇怪的是，，我們在班級里，現實中幾乎不說話，但是QQ上特別聊的來，（可能和班級氛圍有關，恩呃尖子班比較。。。）我當然比較心動啦，所以這個時候可以說是我暗戀他吧。

所以直到有一天我主動問，我說我在你心裡到底是什麼位置啊？就是普通同學嗎？還是好朋友啊？結果。。。。

結果他說，就是聊的來的同學啊
同學
同學
。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。
我真是逼了狗了，，，，就是普通同學你和我聊個屁啊，你和誰都這麼聊的來嘛，哈？
巨蟹座寶寶非常受不了自己真心被踐踏於是我非常失望，主動減少了與他的交流。。。。

然後到了高中他開始躥個，180+開始各種緋聞，本人非常不喜歡花心大蘿蔔。。。
雖然其實高中一直每次考完試都關注他排名一直心裡在暗示自己你們兩個啥關係都沒。就是普通同學而已。一邊又為他心痛，因為他可能玩心比較重，排名不是很靠前，一邊當時心裡還有迷之優越感（事實證明被高考打臉了，我被高考扇耳光快崩潰了。）
所以現在看來應該可以算是少女暗戀吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈

然後有一次高一辦初中同學聚會，玩大冒險。有人問他喜歡過誰（好吧我知道很俗套。但是你們不要嫌棄好嘛╮（﹀＿﹀）╭）
他他竟然把桌上姿色還可以的女生都指了個遍（3.4吧）
沒有我?(ˉ?ˉ?)說不失望是不可能的。。。。
（然後有一個也是從小同班的女生都很奇怪的看著我，估計是驚訝竟然沒有我，，因為她知道我們那些破事兒嘛）

高中後兩年，完全不說話了，即使在路上碰到也不說了。。。。
而且奇怪的是，後來高三一個男閨蜜羞澀問我是不是和a有什麼過去。。我驚。說。沒有啊，然後他解釋說，因為沒分班之前聽到男生聊天話題是女性中最好的朋友，然後a說了我的名字。。。。。
寶寶心裡好苦。。。。說好的只是普通同學呢？。。。。。。。。。。。

結果。大反轉你們想聽嗎(●—●)

高考完後一同學請我吃飯，她和a玩的好的那種，是真的玩。。。然後她也經常黑a的。說他很腹黑啊邪惡啊，品行有問題啊之類的。（反正我不懂。。。他們的糾葛）她就問我，你對a的印象怎麼樣？我一驚，假裝平靜。笑說，還好啊，一般吧。
然後這個女孩子對我說「」你知道么？他和我說曾經很喜歡你。
曾經
曾經
曾經
曾經
。。。。。。。。。。。。。。。。。

導致後來我心裡一直不舒服。。。。。。。
猛然驚醒我是不是錯過了什麼。。。。。。
我那樣也算是喜歡他吧，但是他不表白，我也不主動，。。。。然後就沒有然後了。。。。。。。。。。。。。。

所以故事講完了。。。
切題吧！曾經喜歡暗戀的人，也喜歡過我，

但是！！！！！不是個happy ending呀！
?(;′Д｀?)

再補充一下。。。今天是六一兒童節，，，而我，卻快要迎來我的第十九年單身了。。。。還在這裡答題（讓我哭一會兒，我對不起國家。。。拉低了平均初戀年齡水平(?_?)）

最後的最後，補充一下，這個男生是雙子座！

雖然現在和高中暗戀的女生領了證，但是問起過去，她真沒在高中喜歡過我。。。。好悲傷。。。。